Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Jantar . Existem algumas piadas jantar curtas jurando que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com jantar engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um mendigo, que estava a pedir esmola na rua, aproxima-se de uma mulher e pede-lhe uma moeda.
- Para que quer a moeda? – pergunta a mulher.
- Ainda não comi nada hoje… é para comprar uma sandes, senhora. – responde o mendigo
- Ó homem… mas são quase 20h, se comer agora uma sandes depois não tem apetite para o jantar.
Dois amigos de longa data, que já não se viam há muito, encontram-se, casualmente, na rua. Um tinha ar de estar bem na vida, o outro, muito pelo contrário. Diz o segundo:
- Um dia destes vou a tua casa visitar-te.
O outro, forreta como era:
- Olha, eu janto sempre por volta das oito, mas, a partir das nove, já lá podes ir
—
Antes de sair do hotel, um indivíduo vai à recepção pagar a conta.
- O quê?! – diz o homem – cento e cinquenta euros pela dormida, setenta euros pelo jantar e quinze pelo pequeno-almoço? Isto até me dá vontade de rir!
Diz o recepcionista:
- Pois, olhe, o senhor é o primeiro a achar graça
—
O rapaz foi jantar a casa dos futuros sogros. A dada altura, já depois de ter comido uma farta feijoada, está ele sentado no sofá quando o cãozito da família se vem sentar ao seu lado.
De repente, sem contar, o rapaz solta um p**... silencioso mas muito mal cheiroso. O rapaz começa a ficar com receio que alguém repare. A mãe da rapariga sente o cheiro, vira-se para o cão e diz:
- Boby, sai daí.
O rapaz pensa:
- Olha, o cão ficou com as culpas. Porreiro… Bem que posso largar outro!
Dito e feito, o rapaz larga outro p**... ainda mais potente. A senhora sente novamente o cheiro e diz novamente ao cão:
- Boby, sai do sofá!
O rapaz pensa:
- Elahhh, resulta mesmo bem. Vou aproveitar para mandar mais um.
Novo p**..., desta vez ainda mais potente e a senhora grita para o cão:
- Boby, tu sai mas é daí que ele ainda te mata!
Um casal alentejano foi conhecer Lisboa. Como o hotel onde ficaram estava longe do centro da cidade, o alentejano perguntou ao rececionista:
- Antão, amigo, diga-me lá. A que horas são servidas as refêções?
O rececionista:
- O pequeno almoço é das oito às dez e meia, o almoço é das doze e trinta às quinze e o jantar é das sete e meia às nove.
O alentejano:
- C´os diabos, homê! Antão, que tempo éi que nos fica para visitari a cidadi?!
—
O pequeno Joãozinho faz uma descoberta interessantíssima enquanto brinca no jardim. Apressa-se a contra à mãe:
- Mamã, mamã, acabei de ver o pai a fugir para detrás de um arbusto com a tia Joana. Começou por lhe dar uns beijinhos, depois tirou as calças, a tia despediu-se e
Interrompe a mãe:
- Não contes mais joãozinho, guarda o resto da história para o jantar, para quando o teu pai estiver presente. Quero ver a cara daquele sacana quando ouvir a história!
Ao jantar, a mãe pede ao Joãozinho que repita a história. Diz o menino:
- Então é assim, eu estava a brincar no jardim e vi o papa a fugir para de trás dum arbusto com a tia Joana. Começou por lhe dar uns beijinhos, depois tirou as calças, a tia despiu-se e
Impaciente a mãe:
- E o quê filho?
E diz o Joãozinho:
- E desataram a fazer a mesma coisa que a mamã costuma fazer com o tio João na garagem!
Estava uma familia a jantar quando a filha se vira para mãe e diz:
- Mãe, ontem comi uma p**....
A mãe muito atrapalhada diz:
- Uma pizza queres tu dizer!
A filha
- Não, não, uma p**... mesmo.
A mãe:
- Aquilo redondo, fino e com tomate por cima?
Responde a filha:
- Não! Redondo, grosso e com os tomates por baixo.
—
Uma mulher passeava de carro e ao parar no semáforo foi abordada por uma mendiga, muito suja, de péssima aparência, que lhe pediu dinheiro para comida.
Ela pegou em 50€ e perguntou:
- Se lhe der este dinheiro, você vai sair com as amigas e gastar tudo?
Diz a mendiga:
- Que é isso, minha senhora, não tenho amigas, moro na rua…
Continua a mulher:
- Não vai andar pelas lojas e gastar tudo?
Responde a mendiga:
- Não entro nas lojas, porque não me deixam. Gasto só com a comida!
Ainda não satisfeita, continua a mulher:
- Não vai ao salão fazer cabelo e unhas?
Diz a mendiga:
- A senhora tá maluca?!?!… Nem sei o que é um salão…
Já satisfeita, diz a mulher:
- Bom, não vou te dar dinheiro, mas entre no carro que vai jantar comigo e com o meu marido.
A mendiga pasma:
- Mas o seu marido vai ficar furioso! Não tomo banho há que tempos, estou imunda e fedorenta…
Responde a mulher:
- Não faz mal, quero que ele veja como fica uma mulher quando não sai com amigas, não faz compras, nem vai ao salão tratar do cabelo e unhas…
No fim de um jantar de um grupo de amigos da patuscada, o dono da casa abriu uma garrafa de licor e disse:
- Meus amigos, isto é um néctar divinal, com mais de cem anos!
Deu a provar um pequeníssimo cálice a cada um dos amigos e perguntou-lhes, orgulhoso:
- Então, como o acham?
Observou um deles:
- Eu acho-o muitíssimo pequeno para a idade que tem
—
A recém-casada:
- Ai Jaime, o malandro do gato comeu o pudim de peixe que eu tinha feito para o nosso jantar!
O marido:
- Não te rales, querida, eu amanhã compro-te outro gato.
—
Um tipo telefona à mulher:
- Querida, olha é para te dizer que acabei há pouco de jantar no terraço de um hotel de cinco estrelas!
Desconfiada pergunta a mulher:
- E onde estás agora?
Responde o homem:
- Onde estou agora? Ora, aonde querias que eu estivesse?! Na esquadra
Enesmarks
Você pode explorar piadas para fazer com jantar pratas curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de jantar limpo. Há também trocadilhos com jantar para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Um velho telefona ao médico com o objectivo de marcar uma consulta para a sua mulher. A recepcionista atende e pergunta:
- Qual o problema de sua esposa?
E responde o velhinho:
- Surdez. Não ouve quase nada
E a senhora diz:
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la cá, faz um teste para facilitar o diagnóstico do médico. Sem que ela o esteja a ver, o senhor a certa distância falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouví-lo. Então, quando cá vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Percebeu?
E o velhinho:
- Está certo.
À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher, cerca de 15 metros, e pergunta:
- Maria, o que temos para jantar?
E nada, silêncio total. Aproxima-se a 5 metros e volta a perguntar:
- Maria, o que temos para jantar?
Mais uma vez nada. Aproxima-se mais um pouco, ficando a uma distância de 3 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio total. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
E a mulher:
- Frango p**...!! É a quarta vez que te respondo
—–
Anedota sugerida por Ana Pires
Durante as aulas, a professora perguntou aos alunos:
- Carlinhos, se estivesses a jantar com uma mulher, e sentisses vontade de fazer xixi, como dirias?
Eu diria:
- Espera um segundo, vou m**....
Exclama a professora:
- Que horror, Alfredo! Isso seria muito desagradável e de má educação
E, virando-se para outro aluno:
- Pedrinho e tu, o que dizias?
Diz o Pedrinho:
- Eu diria: Desculpa, tenho de ir à casa-de-banho, mas volto já.
Responde a professora:
- Está bem melhor, mas é um pouco desagradável mencionar a palavra “casa-de-banho” quando se está a jantar! E tu Joãozinho, o que dizias?
Responde o Joãozinho:
- Querida, peço que me desculpes mas tenho de ausentar-me um momento. Vou dar um aperto de mão a um amigo íntimo, que espero poder apresentar-te depois do jantar.
—
A mãe muito stressada pede ao Joãozinho para ligar para o telemóvel do pai, para o avisar da hora do jantar. Quando regressou, pergunta a mãe:
- Então, o que disse o teu pai? Demora muito?!
- Já liguei três vezes mãe, mas só atende uma mulher… – Responde o Joãozinho.
Irritada, diz a mãe pensando em voz alta:
- Aaaah grande bandido! Quando ele chegar a casa vai ver o que é bom!!!
Mal o pai aparece em casa, ela salta para cima dele com tudo o que encontra à mão: vassoura, frigideira, panela, rolo da massa Os vizinhos correm para tirar o desgraçado daquela confusão e a mulher, muito irritada a praguejar por tudo quanto é sítio, continua a atirar-lhe coisas e a chamar todos os nomes possiveis e imaginários
E, virando-se para o Joãozinho, diz:
- Anda cá, filho! Diz aqui para toda a gente ouvir o que foi que aquela v**... disse ao telefone!
Responde o Joãozinho:
- Ela disse: “Neste momento não é possível estabelecer a ligação. Por favor tente mais tarde”.
Um homem chega a casa às 7 da manhã, enquanto a mulher o espera à porta:
- Chegaste tarde a casa, Super-Homem?
- Não, querida, eu estive num jantar de negócios – responde o marido.
Insiste a mulher:
- De certeza, Super-Homem? Não terá sido com os teus colegas de trabalho?
Responde o marido:
- Pronto, ok, apanhaste-me! Eu fui com eles a um bar de strip, mas eu não fiz nada! Fiquei só a ver!
Insiste novamente a mulher:
- Tens a certeza, Super-Homem?
- Olha lá, porque é que me estás a chamar Super-Homem?! – pergunta intrigado o homem.
Explica a mulher:
- Que eu saiba só o Super-Homem é que veste as cuecas por cima das calças!
Sentados no alpendre da casa, cada um no seu banco de madeira, um casal alentejano de idosos, deixava correr o tempo.
A certa altura, diz a velha:
- Istô cá pensando que, afináli, a vida éi uma coisa agradávél. Nã concordas, Manéli?
Responde o homem:
- Lá isso éi conformi! Cá p´ra mi, dependi do que tiver hoji para jantári
—
Diz um ao amigo:
- Já estou cansado das férias! É a balburdia da praia, o calor, o andar atrás dos miúdos para não fazerem asneiras, são almoços e os jantares tarde e a más horas, é o deitar quase na manhã do outro diaEu assim não aguento!
Diz-lhe o amigo para o consolar:
- Eh pá, as férias também já estão quase a acabar! Olha, quando recomeçares a trabalhar, logo terás tempo para descansar
—
Estavam três feministas à conversa. Uma inglesa, uma francesa e uma portuguesa. Diz a inglesa:
- No outro dia, preguei uma partida ao meu marido, decidi não lavar a loiça. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada a não ser uma pilha de loiça suja, no terceiro dia já estava a loiça toda lavada. É preciso é persistência
Diz a francesa:
- Pois eu, no outro dia, decidi não fazer o jantar. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, no terceiro dia lá estava o jantar prontinho em cima da mesa
Diz a portuguesa:
- Então eu, no outro dia, decidi não fazer mesmo nadinha! No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, no terceiro dia comecei a ver qualquer coisa do olho esquerdo
Um casal esteve a jantar em casa de outro casal amigo e, ao início da madrugada, quando já regressava a casa, diz a mulher para o marido:
- Põe esses olhos no teu amigo! Todo o tempo que lá estivemos, o Narciso foi sempre atencioso e delicado, não só para connosco, mas também para com a própria mulher. Isto só prova que a ama!
O marido:
- Ó filha, eu conheço-o bem. O que ele tem é medo dela
—
ANÚNCIO NO JORNAL:
Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante. Sou muito boa fêmea e adoro brincadeiras.
Gosto muito de passeios nas matas gosto de andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de inverno aconchegadas junto à lareira. Jantares à luz de velas fazem que vá comer-lhe à mão.
Quando voltar a casa do trabalho esperá-lo-ei à porta, vestindo apenas o que a natureza me deu. Telefone para 999999999 e pergunte pela Micas.
Aguardo notícias suas
RESULTADO DO ANÚNCIO:
Mais de 15.000 homens deram por si a telefonar para a Sociedade Protetora dos Animais – Secção de Caninos…
Um bêbado está num banco de jardim a chorar. Um homem que passava lá perto, pergunta:
- Porque está a chorar, amigo?
Diz o bêbado:
- Porque tenho uma mulher nova e maravilhosa que me faz uns pequenos-almoços fantásticos… Depois faz s**... comigo até à hora de almoço e cozinha-me almoços maravilhosos…
No meio de soluços e choros o homem lá pede para continuar. E diz o bêbado:
- E depois faz s**... comigo até à hora de jantar…
- E mais? – Diz, cada vez mais curioso, o homem.
Continua o bêbado:
- Faz-me uns jantares deliciosos e depois dá-me banho, beijinhos até eu adormecer.
Confuso, diz o homem:
- Então e porque está a chorar?
E responde o bêbado:
- Porque não me lembro onde vivo….
Pergunta o filho à mãe:
- Mãe, o que é que vamos jantar hoje?
Responde a mãe muito aflita:
- Cala a boca e volta já para dentro do forno!
Na aula pergunta a professora:
- Quais são os três maiores êxitos do socialismo cubano?
- A educação a saúde e o desporto. – responde o aluno confiante.
Continua a professora:
- E quais são os três maiores fracassos do socialismo cubano?
Depois de pensar um pouco, diz o aluno:
- O pequeno almoço, o almoço e o jantar…
Ele ia jantar pela primeira vez a casa da namorada. Quando ia atacar a sopa, reparou no olhar severo da futura sogra, que lhe perguntou friamente:
- Em sua casa não costumam rezar antes de começarem a comer?
E responde o rapaz muito descontraidamente:
- Não, minha senhora A minha mãe é muito boa cozinheira!
A professora pede aos alunos para escreverem um texto que termine com a frase ”Mãe há só uma”. Os meninos lá escreveram e então a professora pede para que leiam alto para toda a turma. O primeiro é o Luisinho:
- Ontem, cheguei a casa, a minha mãe abriu-me a porta, tirou-me o casaco e a mochila e, antes de fazer o jantar, ajudou-me nos TPCs. Por isso digo que Mãe há só uma.
- Muito bem. – felicitou a professora. – Agora tu menino Pedrinho.
Diz o menino Pedrinho:
- Neste fim-de-semana fui à praia com a minha familia e, quando estava na água, veio uma grande onda e quase que me afoguei. A minha sorte é que a minha mãe estava atenta e salvou-me e é por isso que digo que Mãe há só uma.
- Muito bem Pedrinho e é preciso muito cuidado na água! – Felicitou e advertiu a professora.
Por fim, chegou a vez do menino Joãozinho. Diz o Joãozinho:
- Ontem, cheguei a casa, a porta estava aberta, tirei a mochila e o casaco, entrei no quarto da minha mãe, onde estava ela e o meu padrasto. Depois, ela mandou-me ir buscar duas cervejas e, quando cheguei ao frigorífico, gritei: Mãe há só uma!
Numa loja de mobílias, dizia o empregado ao cliente:
- V.Exª. repare no actualizado desenho destas cadeiras de mesa de sala de jantar. Já vêm todas equipadas com cintos!
Pergunta o cliente, admirado:
- Com cintos?! Então porquê?
Responde o empregado:
- Porque, assim, cada família já poderá apertar o cinto no buraco consoante o tipo de orçamento
—
Ainda na cama, a esposa pergunta ao marido:
- Queres que te prepare o pequeno-almoço e que o traga aqui?
Responde o marido:
- Não obrigado. O viagra tirou-me o apetite!
Chega a hora do almoço e a esposa volta a propor:
- Queres que te prepare o teu prato favorito?
Responde o marido:
- Não amor. Aquele viagra tirou-me o apetite!
Por alturas do jantar a esposa insiste:
- Posso preparar-te uma refeição levezinha?
Volta a dizer o marido:
- Não me apetece nada, querida. Aquele viagra tirou-me o apetite!
E diz a mulher:
- Então, pelo menos, importas-te de sair de cima de mim, que não como nada deste ontem….
A dona da casa para a visita, um colega de trabalho do marido:
- Senhor Armando, antes do jantar não quer deliciar-se com um pouco de Rossini ou Verdi?
Responde o tipo:
- Muito obrigado, minha senhora, mas, fora das refeições, eu nunca bebo bebidas alcoólicas
—
Um dia, houve uma enorme seca e faltou comida na selva. O leão, como era o rei, para resolver o problema, propôs que se fizesse um concurso de anedotas. Quem contasse uma anedota que não fizesse rir todos os animais, seria o jantar desse dia.
O primeiro a contar a piada foi a zebra. Todos riram, menos o crocodilo. A zebra foi o jantar dessa noite.
Depois, veio o urso e contou uma anedota engraçadíssima. Todos riram, menos o crocodilo. O urso encheu a barriga de todos os animais.
A seguir, foi a vez de o coelho contar uma anedota e contou uma anedota do mais alto nível. Todos riram, menos o crocodilo. O coelho foi o petisco desse dia.
Nisto, ouve-se gargalhadas e gragalhadas do crocodilo:
- Ahaaaahahaha! Aaahaahahah! A anedota da zebra é espectacular!
No Algarve, uma vendedora de agência imobiliária foi mostrar, a um inglês, um apartamento de férias. Explicava a vendedora:
- Aqui é o hall de entrada, o corredor, à direita temos a sala de estar, a seguir, a sala de jantar, agora estamos na zonas dos quartos, tipo suite, e, finalmente, chegámos à cozinha.
Depois disto, pergunta a vendedora:
- Então, do que é que o senhor gosta mais?
Responde o inglês:
- Do cuzinho
A vendedora:
- Ah, já percebi! Gostou mais da cozinha!
O inglês:
- No, no! What me ter gostado more was de cuzinhoda sinora!
—
— O que você vai querer para o jantar, meu amor? Peixe, frango, bife ou pernil?
Eu disse:
— Vou querer carne querida, obrigado.
Ela respondeu:
— Você vai é tomar sopa! Eu estava falando com o cachorro!
Após campanha no interior profundo do país, o Primeiro Ministro regressa à capital, a meio da noite. A dada altura, o motorista não consegue evitar e atropela um porco. A viatura pára e o Primeiro Ministro manda o homem à quinta que se encontrava ali perto para saber se o porco pertencia à quinta, informar do sucedido e perguntar se havia alguma coisa que se pudesse fazer para compensar o dono. Meio a medo, o homem lá vai.
Passada mais de uma hora, o motorista regressa, com o nó da gravata desfeito, camisa por fora com uns botões desapertados, charuto no canto da boca, garrafa na mão, marcas de baton na face e ar nitidamente relaxado. Diz o Ministro:
- Então?! Tanto tempo?! Que se passou?
O motorista:
- Olhe, foi fantástico! O dono convidou-me logo para entrar. Estavam prestes a jantar, de modo que a senhora me serviu e eu lá jantei. No fim a filha deles arrastou-me para o quarto dela e fizemos amor. Quando saí do quarto os pais dela estavam à espera. A senhora ofereceu-me esta garrafa e o homem meteu-me este charuto na boca. Foi fabuloso!
O Primeiro-ministro ainda boquiaberto pergunta:
- Ui… Olha lá, o que é que tu lhes disseste, para eles fazerem isso?
E respondeu o motorista:
- Eu só disse o que me mandou dizer! Cheguei lá e disse: Eu sou o motorista do Primeiro Ministro e acabo de matar o porco…
A aeromoça estreando na TAP, vira-se para o passageiro e toda educada oferece:
- O senhor aceita o jantar?
- Quais as opções?
- Sim ou Não!
— Eu sei duas coisas que você não pode comer no café de da manhã.
— Que nada! Eu como de tudo!
— Não, essas duas coisas você não pode comer no café da manhã.
— E quais são?
— O almoço e o jantar.
A dona da casa ao jornalista que o marido convidou, à última hora, para vir jantar com eles:
- Eu acho que o fala perfeitamente o português!
O jornalista:
- Mas, minha senhora, eu sou um lisboeta de gema!
A senhora:
- Ah, sim?! Pois eu julgava que fosse estrangeiro! O meu marido sempre me disse que o senhor era um boémio
—
Um tipo para o amigo:
- Neste domingo, fui jantar fora com a minha mulher e os três filhos. Nem imaginas como o restaurante estava cheio de gente!
O amigo:
- Pudera, com a fome que anda por aí
—
Num escritório trabalhavam três mulheres e tinham uma chefe. A cada dia elas reparavam que a chefe saía sempre mais cedo. Um dia todas decidiram que, quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo. Afinal, depois de sair a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada, por isso estariam seguras. E porque é que também não poderiam ir para casa mais cedo?
A morena ficou absolutamente radiante por ir mais cedo para casa. Pôde tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho e conseguiu ir para a cama mais cedo.
A ruiva ficou também deliciada com o tempinho extra. Aproveitou para uma curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro ao jantar.
A loira ficou contente com a ideia de chegar a casa mais cedo e surpreender o marido. Mas quando se aproximou do quarto ouviu vários sons e ao abrir a porta ficou mortificada por ver o marido com a sua chefe em grande acção na cama! Suavemente fechou a porta e saiu de casa.
No dia seguinte, durante a pausa para café, a morena e a ruiva planeavam sair de novo mais cedo e perguntaram à loira se ela ia fazer o mesmo. Ao que a loira respondeu:
- Acham que sim?! Nem pensar! Então não é que ontem quase que fui apanhada…
Uma aeromoça loira chegou para um passageiro e pergunta:
— O senhor quer jantar?
E o passageiro:
— Quais são as opções?
Ao que a aeromoça loira responde:
— Sim ou não!
P: Quais são os 3 maiores fracassos do socialismo Cubano ? R: O pequeno almoço, o almoço e o jantar
Dois advogados estavam jantando em um restaurante quando um fala:
- Nossa! acho que deixei o escritório aberto.
E o outro:
- Mas qual é o problema? Nós estamos os dois aqui.
Numa manhã, a professora pergunta ao aluno:
- Diz-me lá quem escreveu “Os Lusíadas”?
O aluno, a gaguejar, responde:
- Não sei, Sr.ª professora, mas eu não fui. E começa a chorar.
A professora, furiosa, diz-lhe:
- Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai!
Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:
- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu ”Os Lusíadas” e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele…
Diz o pai:
- Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não foi. Já se fosse o irmão…
Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo posto local da GNR, diz-lhe o comandante:
- Parece que o dia não lhe correu muito bem…
Confessa a professora:
- Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu “Os Lusíadas” e respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar.
O comandante do posto:
- Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um “aperto”, e vai ver que ele confessa tudo.
Já com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este:
- Então o dia correu bem?
Desabafa a mulher:
- Ora, deixa-me cá ver. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu “Os Lusíadas” começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da GNR quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de fazer a isto?
O marido, confortando-a:
- Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tu e já não te lembras…
Após começarem a comer, o convidado comenta:
— Uau! Esse ensopado da sua esposa é delicioso!
— Eu sei - responde o anfitrião. - Certamente vou sentir saudades dela...
Estão o presidente dos Estados Unidos Barack Obama e o Primeiro Ministro de Inglaterra David Cameron a conversar durante um jantar na Casa Branca, quando um dos convidados se aproxima e pergunta o que estão a falar de forma tão animada.
- Estamos a fazer planos para a 3ª Guerra Mundial. – Diz Obama.
- Wow! E que planos são esses? – pergunta o convidado.
- Vamos matar 14 milhões de muçulmanos e 1 dentista! – responde o Obama.
O convidado parece confundido e pergunta:
- Um dentista? Mas porque é que vão matar um dentista?
Cameron deu uma palmada nas costas de Obama e exclama:
- Não te disse?! Ninguém irá perguntar pelos muçulmanos…
Numa recente amizade entre dois tipos, um deles alentejano, ficou um convite por parte do alentejano:
- Tenho todo o gosto em recebê-lo na minha casa para o jantar de amanhã.
O outro:
- Eu conheço a rua onde mora, mas onde fica a porta de casa?
Diz o alentejano:
- Ora fica dos dois lados Se subir a rua, fica do lado direito, se descer fica do lado esquerdo!
—
A dona da casa para a amiga:
- A refeição que acabas de ter, é o exemplo real da imaginação prática que uma dona de casa deve seguir, perante a crise e o actual preço do cabaz de compras Quando é que queres voltar a jantar comigo?
Responde a amiga:
-Oh querida, pode ser já?!
—
Um homem convida o seu companheiro de trabalho para ir lá a casa jantar. A sua esposa, quando soube e sem tempo de se arranjar, aos gritos resmunga ela:
- Eu não fiz o meu cabelo, não fiz a minha maquiagem, não fiz qualquer trabalho doméstico, não fiz os pratos e não posso ser incomodada com a cozinha Porque raio foste convidá-lo?!
Responde o homem:
- Porque ele está a pensar em casar-se
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— Ô, mãe, azeitona tem perninhas?
A mãe acha graça.
— Que bobagem. Claro que não.
— Xiiii... Então acho que eu comi um besouro.
Um tipo chegou a casa para jantar e diz para a mulher:
- Venha de lá essa paparoca porque hoje trabalhei no duro!
A mulher:
- Olha, ainda vou ver o que posso fazer. É que o gato foi à cozinha e comeu as pataniscas de bacalhau que eram para o jantar.
Resmunga o marido:
- O diabo leve o gato! Olha, então, faz uns ovos mexidos com fiambre.
A mulher:
- Não há fiambre. O gato também o comeu!
O marido:
- Bom, sendo assim, mata-se e esfola-se o gato, mete-se o micro-ondas, porque recheio já ele o tem
—
Num jantar-comício, um dos apoiantes do Partido organizador, sempre que era servido, dizia para o seu camarada do lado:
- Todos estes pratos já servidos são os meus preferidos!
O camarada:
- Então, quais são os de que não gostas?
O outro:
- São os pratos vazios.
—
— Meu bem... Você deveria vender isto para um restaurante! As pessoas iriam adorar!
Nisso o filho de 12 anos entrou na conversa:
— Será que dava para vender a minha também?
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos jantar durar piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas jantar janela brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.