Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Jardim . Existem algumas piadas jardim curtas vagem que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com jardim engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Dois amigos, um pobre e outro rico, passeavam num jardim. A certa altura, começou a aproximar-se deles uma pedinte.
Antes que a mulher os alcançar, diz o tipo pobre:
- Forreta com és, aposto que não vais dar nenhuma esmola àquela desgraçada.
O tipo rico:
- Essa agora! Então aposta lá comigo cinco euros em como eu não lhe dou cinco cêntimos
—
A professora de Biologia vira-se para o Joãozinho e pergunta-lhe:
- Que nome científico tem o bicho que, ao longo do tempo, vive no interior da madeira?
O Joãozinho:
- Alberto João Jardim
—
O pequeno Joãozinho faz uma descoberta interessantíssima enquanto brinca no jardim. Apressa-se a contra à mãe:
- Mamã, mamã, acabei de ver o pai a fugir para detrás de um arbusto com a tia Joana. Começou por lhe dar uns beijinhos, depois tirou as calças, a tia despediu-se e
Interrompe a mãe:
- Não contes mais joãozinho, guarda o resto da história para o jantar, para quando o teu pai estiver presente. Quero ver a cara daquele sacana quando ouvir a história!
Ao jantar, a mãe pede ao Joãozinho que repita a história. Diz o menino:
- Então é assim, eu estava a brincar no jardim e vi o papa a fugir para de trás dum arbusto com a tia Joana. Começou por lhe dar uns beijinhos, depois tirou as calças, a tia despiu-se e
Impaciente a mãe:
- E o quê filho?
E diz o Joãozinho:
- E desataram a fazer a mesma coisa que a mamã costuma fazer com o tio João na garagem!
Diz o Pedrinho:
- Ó pai, neste domingo, vamos ao jardim zoológico ver as feras, está bem?
O pai:
- Ó filho, não é preciso! Nesse dia, vem cá a casa a tua avó materna
—
Um maluco, com dolorosa expressão de sofrimento, estava sentado num banco do jardim.
Pergunta-lhe um sujeito que passava perto:
- O senhor está doente?
Responde o maluco:
-Não senhor, não estou.
O outro:
-Então, porque é que está com esse ar tão aflito?
Diz o maluco:
-É porque estou sentado em cima de uma vespa e, agora, também quero fazê-la sofrer, tanto ou mais do que ela me fez sofrer a mim
—
Num lar de terceira idade, um velhote faz uma proposta a uma senhora de idade:
- Já que não estamos em condições de ter s**..., a minha amiga importar-se-ia de me acariciar o p**...?
A velhota, como não tinha nada a perder, aceitou e até começou a achar piada. Todos os dias davam um passeio pelo jardim e a velhota lá acariciava o velhote.
Um dia, o velhote deixou de aparecer ao encontro. Preocupada, a velhota vai à procura do velho e encontra-o do outro lado do jardim com outra velhota do lar. Furiosa diz:
- Seu ingrato! O que é que essa velha tem que eu não tenha?
E responde todo contente o velho:
- Parkinson…
Um homem aceitou um emprego num jardim zoológico. Um gorila tinha morrido e o homem tinha que vestir um fato de gorila e comportar-se como um até encontrarem outro animal para o substituir. O homem gostava do seu trabalho, que consistia em comer bananas, coçar-se e saltar de ramo em ramo para as pessoas verem.
Certo dia, o homem saltou demasiado longe e caiu na jaula ao lado, a dos leões. Mal o homem cai, os leões começam a rosnar e a aproximar-se lentamente dele. O homem, assustado, desata a correr em direcção à cerca e a gritar:
- Socorro! Socorro! Ajudem-me!
No meio deste alvoroço todo, o homem vira-se para trás e um dos leões diz-lhe:
- Ouve lá… vê lá se fazes menos barulho que ainda somos despedidos!
Uma loira foi passear ao jardim zoológico. Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa: CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa: CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente: CUIDADO COM O URSO!
Continuando o seu passeio, chega a uma jaula que está vazia e lê: CUIDADO TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira começa a fugir e aos gritos:
- SOCORRO!! O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!
Um casal português, recebeu a visita de um casal japonês, pessoas com quem conviveram num período de férias no Japão. Sem lhes dizer a surpresa que lhes haviam preparado, conduziram-nos, sorridentes, ao seu ”Jardim Japonês”.
Depressa ficaram desiludidos com a passividade dos asiáticos, mas estes, de mãos postas, sorridentes e com salamaleques de cortesia, disseram:
- Develas bonita! Nô tele nada assi no Japão. Arigato gozaimasu!
—
Um senhor vai visitar o Jardim Zoológico e pára diante de uma jaula. Lá dentro está um tigre e uma ovelha. Surpreendido, pergunta ao tratador:
- Como é possível que estes dois animais consigam ficar juntos?
Explica o tratador:
- É muito simples: todas as manhãs substituímos a ovelha!
Uma madeirense dá à luz um casal de gémeos e resolve dar-lhes os nomes de Madeira e Alberto João. Ao ter conhecimento da homenagem, o presidente do governo regional vai visitar a mãe à maternidade.
Quando lá chegou, a mãe encontrava-se a amamentar um dos bebés enquanto embala o outro. Perante a alegria de Jardim, a mãe diz:
- Xiiiu! Que se a Madeira acorda, o Alberto João já não m**... mais
Você pode explorar piadas para fazer com jardim jerusalem curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de jardim limpo. Há também trocadilhos com jardim para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Um bêbado estava sentado no jardim quando de repente vê um funeral lá ao fundo da rua e pensou: “Já agora vou ver o que é aquilo…”.
Quando chegou ao pé do cortejo, gritava a viúva:
— Ai meu querido, vais para onde não há televisão, para onde não há camas, para onde não há luz, vais para onde não há feijão nem arroz, para onde não há vinho… E tu que gostavas tanto, vais para onde não há nada!
Vira-se o bêbado e diz:
— Oh, oh, queres ver que vão levar o homem para a minha casa?
Na escola, pergunta o professor:
- De onde vem a electricidade?
- Do Jardim Zoológico! – responde prontamente o aluno.
Espantado, questiona o professor:
- Do Jardim Zoológico?
Explica o aluno:
- Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa, diz sempre: “Aqueles camelos”
Sentados num banco de jardim, ele e a sua namorada loira, observavam a ternura como um par de pardais se divertiam num pequeno galho de uma árvore. Diz ele:
- E se nós fizéssemos o mesmo?
Pergunta a loira:
- Achas que o galho aguentaria?
—
Um tipo sai bêbado de uma discoteca às 7 da manhã e mete-se no carro. Ao reparar no seu estado, tem um momento de lucidez e decide dormir no carro antes de se meter ao caminho. Então estaciona ao lado de um jardim que se encontrava ali perto e adormece.
Minutos depois um tipo em fato de treino que andava a correr bate à janela do carro, acorda-o e pergunta-lhe que horas são.
- Sete e cinco – Resmunga ele.
Cinco minutos mais tarde outro desportista volta a bater-lhe à janela do carro para perguntar as horas.
- Sete e dez! — responde ele, cada vez mais irritado.
Nessa altura, para não ser mais incomodado, agarra num papel e numa caneta e escreve em letras grandes: “Não sei que horas são!!”, pendura o letreiro na janela do carro e volta a adormecer.
Cinco minutos mais tarde um homem que vai a passar bate-lhe à janela do carro e diz-lhe:
- Bom dia! Neste momento são sete e um quarto…
No Jardim Zoológico há um problema, uma gorila fêmea, recém-chegada, sofre de solidão e de cio por falta de parceiro. A administração decide entrar em contacto com o Tóino, um robusto funcionário, conhecido por ser um grande garanhão e não dever nada à inteligência.
Perguntaram-lhe se ele está disposto a fazer amor com a gorila por ciquenta euros. O Tóino pede um dia para pensar. Na manhã seguinte, põe as suas condições:
- Primeiro, quero que ponham uma cortina na jaula, para não ter que fazer o serviço em frente a toda a gente. Segundo, que não contem nada a ninguém, não vai a minha mãe descobrir. E, finalmente, que me deixem pagar os cinquenta euros em prestações mensais…
Um bêbado está num banco de jardim a chorar. Um homem que passava lá perto, pergunta:
- Porque está a chorar, amigo?
Diz o bêbado:
- Porque tenho uma mulher nova e maravilhosa que me faz uns pequenos-almoços fantásticos… Depois faz s**... comigo até à hora de almoço e cozinha-me almoços maravilhosos…
No meio de soluços e choros o homem lá pede para continuar. E diz o bêbado:
- E depois faz s**... comigo até à hora de jantar…
- E mais? – Diz, cada vez mais curioso, o homem.
Continua o bêbado:
- Faz-me uns jantares deliciosos e depois dá-me banho, beijinhos até eu adormecer.
Confuso, diz o homem:
- Então e porque está a chorar?
E responde o bêbado:
- Porque não me lembro onde vivo….
Uma senhora de idade passeava num jardim público e, a certa altura, deparou com o jardineiro, a quem lhe perguntou delicadamente:
- A que família pertence esta planta?
Responde o jardineiro:
- Não pertence a família nenhuma, minha senhora. É da Câmara Municipal
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No jardim zoológico, o visitante pergunta a um funcionário:
- Estas aves tão bonitas pertencem à família dos galináceos?
Responde o funcionário:
- Não, meu caro senhor. Pertencem todas aqui ao jardim zoológico…
Dois septuagenários sentados num banco de jardim conversavam sobre a sua via intima. Pergunta um:
- E ainda fazes s**... anal?
Responde o outro:
- Agora, só anual
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Estava um maluco sentado no banco de jardim do hospício segurando uma cana de pesca com o anzol dentro de um balde com água. Passa por ele um médico que pergunta:
- O que estás a pescar?
Diz o maluco:
- Otários, doutor.
Interessado, pergunta o medico:
- E já apanhou algum?
Responde o maluco todo contente:
- Sim Consigo já são cinco!
Dois leões fugiram do Jardim Zoológico. Um dos leões foi para as matas e outro foi para o centro da cidade. Depois de uma semana, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto e alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula.
Passados oito meses o leão que fugira para o centro da cidade foi recapturado. E voltou para o Jardim Zoológico gordo, sadio e a vender saúde. Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
- Como é que conseguiste ficar na cidade este tempo todo e ainda voltar com esta saúde?
O outro leão então explicou:
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
Curioso pergunta o primeiro leão:
- E porque voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?
Explica o segundo leão:
-Nada disso. Funcionários públicos é coisa que nunca mais acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o director geral, um director de serviços, um chefe de divisão, um chefe de repartição, um chefe de secção, diversos funcionários e ninguém deu pela falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o café… Apanharam-me.
Uma loira acorda, chega ao quintal e depara-se com um pinguim. Ao mesmo tempo, olha para o lado, vê o seu vizinho e, sem saber o que fazer, pergunta:
- Já viu o que está aqui? Um pinguim! O que é que eu faço?
O vizinho responde:
- Não sei! Olhe, leve-o ao Jardim Zoológico.
No dia seguinte, o vizinho olha para a casa da loira e vê-a a sair com o Pinguim preso por uma trela e pergunta:
- Então, não levou o pinguim ao Jardim Zoológico?!
E a loira:
- Sim sim e gostou muito! Hoje vamos ao Parque das Nações.
Uma loira foi ao Jardim Zoológico com o novo namorado. Pergunta-lhe ela:
- Que diriam estes tigres, se pudessem falar?!
Responde o tipo:
- Olha, certamente, diriam assim: “Oh bronca, não vês que somos zebras!”
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Uma loira vai ao Jardim Botânico, aproxima-se do jardineiro e pergunta-lhe:
- Que planta é esta?
Responde o jardineiro:
- Isto é tabaco.
A loira:
- Que gira! Daqui a quanto tempo é que dá cigarros?
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Diz a sogra ao genro:
- Sabe, hoje fui ao jardim zoológico e deixaram-me entrar sem pagar! Estranho, não é?
Responde o genro:
- Não, não é nada estranho… Estranho é terem-na deixado sair!
Altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da campainha da porta. O dono da casa levanta-se e, pela janela, pergunta:
- O que é que você quer?
Responde um homem:
- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. Só você me pode empurrar!
Resmunga o homem da casa:
- Eu não o conheço! São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar?! Ah, você está bêbado, vá-se mas é embora!
E volta para a cama. A mulher, que também acordara, não gostou da atitude do marido:
- Exageraste! Já ficaste sem bateria aqui há pouco tempo. Bem podias ter ajudado o indivíduo
- Empurrá-lo? Ele está é bêbado! – Desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para o ajudares – insiste a mulher. – Ele não vai conseguir andar sozinho. Logo tu, que sempre és tão prestável
Mordido pelos remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:
- Eu vou ajudar-te! Onde é que estás?
E o bêbado, gritando do fundo do jardim:
- Aqui, no baloiço
Numa galeria de arte, uma mulher está parada em frente de um quadro muito estranho, cujo nome é: ’Foi almoçar a casa’.
Nele, estão representados três pretos, nus, sentados num banco de jardim, com os seus p**... em primeiro plano. Mas, curiosamente, o homem do meio tem o p**... cor-de-rosa
- Desculpe-me – diz a mulher ao funcionário da galeria – eu estou curiosa a respeito desses pretos. Por que é que o homem do meio tem o p**... cor-de-rosa?
O funcionário responde:
- Receio que a senhora não tenha interpretado bem o quadro. Esses homens não são pretos, eles trabalham numa mina de carvão, e o homem que está sentado no meio foi almoçar a casa
—
Um preto foi passear ao jardim zoológico. Compra um saco de amendoins e vai distribuindo pelos diferentes animais. Ao passar em frente a jaula do gorila, o animal olha para ele, agradece a oferta e pergunta:
- Escuta, companheiro! Dá para me arranjares o telefone do teu advogado?!
O jovem casal — ele míope, ela linda — namora no jardim.
— Querido, tire os óculos, porque eles estão machucando as minhas coxas.
Logo depois ela reclama:
— Amor, ponha os óculos de novo porque você está comendo grama.
Num escritório trabalhavam três mulheres e tinham uma chefe. A cada dia elas reparavam que a chefe saía sempre mais cedo. Um dia todas decidiram que, quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo. Afinal, depois de sair a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada, por isso estariam seguras. E porque é que também não poderiam ir para casa mais cedo?
A morena ficou absolutamente radiante por ir mais cedo para casa. Pôde tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho e conseguiu ir para a cama mais cedo.
A ruiva ficou também deliciada com o tempinho extra. Aproveitou para uma curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro ao jantar.
A loira ficou contente com a ideia de chegar a casa mais cedo e surpreender o marido. Mas quando se aproximou do quarto ouviu vários sons e ao abrir a porta ficou mortificada por ver o marido com a sua chefe em grande acção na cama! Suavemente fechou a porta e saiu de casa.
No dia seguinte, durante a pausa para café, a morena e a ruiva planeavam sair de novo mais cedo e perguntaram à loira se ela ia fazer o mesmo. Ao que a loira respondeu:
- Acham que sim?! Nem pensar! Então não é que ontem quase que fui apanhada…
Uma tia chiquíssima dá um almoço à beira da piscina. Lá ao fundo no jardim, o seu jardineiro trabalha. Nisto, desata aos pulos e cambalhotas, numa dança notável. Uma amiga, dona de um ginásio local, fica impressionada e propõe:
- Querida, acha que por cem euros consigo convencer o seu jardineiro a ir fazer uma demonstração de aeróbica ao meu ginásio? É que nunca vi ninguém saltar tanto e tão bem.
A tia acede e grita para o jardineiro:
- Ó Alfredo, por cem euros importa-se de voltar a espetar o ancinho no pé?
Numa vila do interior alentejano, um jovem alentejano atravessava apressado a praça central com uma galinha debaixo do braço. Um velho, que descansava num banco do jardim, interpela-o:
- Então compadre, vai comer a galinha?
E diz o jovem:
- Não amigo, já a comi. Vou devolvê-la ao galinheiro
Em Moscou, um agente da KGB se aproxima do velhinho que está lendo um livro de gramática hebraica, sentado num banco de jardim.
- Pensando em ir para Israel nessa idade, vovô?
- Não é nada disso. Sabe, o hebraico é a língua do paraíso!
- E se você for para o inferno, vovô?
- Não tem problema. Já sei falar russo!
Um mês de namoro, o rapaz todo apaixonado está sentado no banco do jardim ao lado do amor da sua vida.
- Olha a lua, amor! Ela está a esconder-se!
E diz o romântico namorado:
- Ela deve estar com vergonha da tua beleza, meu amor!
Vinte anos depois, os dois sentados no mesmo banco, no mesmo jardim. Diz ela:
- Olha a lua, amor! Ela está a esconder-se!
E diz o homem:
- Não vês que vai chover, sua parva!
O Papa, terminada a sua visita a Portugal, foi de limusina para o aeroporto. Como nunca tinha conduzido um carro daqueles, perguntou ao motorista se poderia conduzir por uns instantes. O motorista atrapalhado, lá disse:
- Bem… acho que sim…! – e foi para o banco traseiro da limusina enquanto o Papa ia para o volante.
Na auto-estrada A1, acelerou até aos 180 km/hora… 220 km/hora… 250 km/hora… De imediato as luzes azuis da patrulha da BT da GNR surgiram no espelho. O Papa lá encostou e o agente foi ao seu encontro. Quando se debruçou sobre janela e viu de quem se tratava, disse:
- Por favor… Aguarde um momento… – o agente da BT pegou no rádio e chamou o Chefe:
- Tenho aqui uma pessoa muito importante que conduzia a mais de 250 km/hora na A1 e preciso de saber o que fazer.
- Não é o Santana Lopes, é??? – perguntou o chefe.
- Não, é ainda mais importante.
- É a Cinha Jardim?
- Não, ainda mais importante!
- Quem é??? Não é o Paulo Portas outra vez, pois não?
O agente respondeu:
- Não! É ainda mais importante do que esse…
- Bem, mas então quem é esse VIP??!! – gritou o Chefe já sem paciência.
Ao qual o agente responde:
- Eu não tenho bem a certeza, mas acho que deve ser Jesus Cristo, porque o motorista é o Papa!!!
Madame:
— Eu te darei comida se você cortar toda a grama do jardim.
Mendigo:
— Eu poderia primeiro dar uma olhada no cardápio?
Sentados num banco de jardim, dois idosos reformados, recordavam tempos passados. Diz um, a certa altura:
- Tenho oitenta e dois anos e não me lembra de ter dito uma mentira em toda a minha vida.
E o outro:
- Acredito. Nestas idades já ninguém pode confiar na memória
—
Estavam dois malucos muito mentirosos a conversar, num banco do jardim e diz um:
- Estás a ver aquele mosquito ali na torre da igreja?
E responde o outro maluco:
- Qual?! O que está deitado ou o que está de pé?
O Joãozinho estava numa festa e, apesar de estar expressamente proibido, pelo pai, de abrir a boca, resolve contar umas das histórias porcas à frente de tudo quanto era amigas da mãe:
- Hoje atracou ali na doca do Jardim do Tabaco um navio cheio de gorilas com pilas do tamanho de pepinos gigantes.
As senhoras indignadas, começaram a fugir da sala. Grita o Joãozinho:
- Tenham calma que o navio vai ficar duas semanas.
Um par de namorados, brasileiros, está num banco do jardim. Ele está amuado. Ela muito meiga, muito dengosa:
- Quiridjinho! Não seja assim. Mi djiga qualquerre coisa qui mi dêleitche.
- v**...!
Duas senhoras cruzam-se num jardim, levando uma delas um cãozinho pela trela. Diz a outra:
- Que cãozinho tão engraçado. Mas, está tão magrinho, coitadinho! Como é que ele se chama?
A outra:
- Olhe, minha senhora, chama-se ”Come-se-há”
—
Reclama a mulher ao marido:
- Estou farta de te ouvir dizer sempre ”o meu jardim”, ”o meu carro”, ”o meu filho” É o ”meu” para tudo! Porque não dizes o ”nosso”?!
O marido mantinha-se calado. Volta a mulher:
- Não me ouves?! E estás para aí a mexer na gaveta da cómoda sem dizeres nada. O que é que procuras?
O marido:
- As ”nossas” cuecas
—
A velha levanta a saia e o velho enfia a cabeça no meio das pernas dela. Pouco depois ela reclama:
— Querido, tire os óculos! Eles estão machucando as minhas coxas!
E no minuto seguinte:
— Querido, põe os óculos! Você está chupando a grama!
Pergunta o filho camelo:
- Pai, porque é que temos duas bossas?
Responde o pai:
- São reservas de água para longas travessias do deserto.
Pergunta o filho camelo:
- Pai, porque é que temos umas pestanas tão grandes?
Responde o pai camelo:
- São uma protecção para as areias do deserto não nos entrarem nos olhos.
Pergunta o filho camelo:
- Pai, porque é que temos umas patas tão grandes?
Responde o pai camelo:
- Para não nos enterrarmos na areia quando travessamos o deserto.
E diz o filho camelo:
- Pai, porque é que temos isso tudo… se estamos no jardim zoológico?
Dois velhotes, depois de uma vida bem regada de álcool, lamentam-se num banco de jardim:
- O médico, agora, só me deixa beber um copo de vinho às refeições.
Diz o outro:
- A mim, também já me tinha dito isso! Olha, eu até já bebo menos do isso
- Como conseguiste fazer isso? – pergunta o primeiro intrigado.
Explica o segundo:
- Como as mãos ma tremem cada vez mais, sempre que tento levar o copo à boca, borrifo tudo de vinho
–
Pergunta a loira à morena:
- Acreditas no amor e uma cabana?
A morena:
- Acredito! A cabana é que tem de ser do tipo vivenda, de dez assoalhadas, garagem para três carros, jardim envolvente, piscina
—
Joãozinho observa atentamente o padre, enquanto este conserta a cerca do jardim da igreja. Notando o interesse do garoto, o padre pergunta:
— Você quer aprender como se conserta uma cerca, não é, meu filho?
— Não, padre! Só tô curioso pra saber o que um padre fala quando dá uma martelada no dedo!
Certa vez, um rapaz estava a passear no jardim zoológico e ia a comer azeitonas. Ao passar em frente à jaula dos macacos, ficou com pena de um macaquinho com um olhar triste e resolveu atirar uma azeitoninha. O macaco olha desconfiado, pega na azeitona, enfia no cu, dá um cheirinho e come a azeitona.
O rapaz achou tudo aquilo muito estranho e resolve perguntar ao tratador dos macacos a razão daquele comportamento, diz ele:
- Senhor, eu atirei uma azeitona praquele macaco ali, ele pegou, enfiou no cú, cheirou e só depois é que a comeu, porquê?
Explica o tratador:
- Ah esse aí?! É que num desses dias, eu dei-lhe um abacate e o coitado comeu tudo e ficou com o caroço entalado. Agora ele experimenta tudo antes para ver se passa…
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos jardim joia piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas jardim joalharia brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.