Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Jerusálem . Existem algumas piadas jerusálem curtas lisboa que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com jerusálem engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um sujeito levou a esposa e a sogra para conhecer Jerusalém. Chegando lá, a velha não aguentou a emoção de conhecer a Terra Santa, teve um ataque cardíaco e morreu.
Depois de tomar as providências necessárias, o casal descobriu que trasladar o corpo para a sua terra custaria cerca de dez mil euros.
- Meu querido – disse a esposa – se quiseres, podemos enterrar a mãe aqui mesmo. Eu não me importo.
Responde o marido:
- Que é isso, meu amor, eu faço questão de levar o corpo da minha sogra para Portugal.
Insiste a mulher:
- Mas é muito caro, querido, não há problema se a enterrarmos aqui.
- Não! – disse o marido. – Aqui em Jerusalém, eu não a enterro de jeito nenhum!
Intrigada pergunta a mulher:
- Mas porquê, meu amor?
Explica o marido:
- Houve um sujeito que foi enterrado aqui e, passados três dias, ressuscitou…
Um papagaio, que veio de um bar frequentado por fanáticos de futebol, foi dado de presente a um padre. O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa coluna junto a si na igreja.
No domingo seguinte, começou seu sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio:
- Meus irmãos! Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazaré, passou pela Galiléia, passou por Jerusalém, passou por
- Elahh – interrompeu o papagaio – mas não tem ninguém para segurar esse homem?
— Eu aposto que digito muito mais rápido do que você...
O desafio foi aceito. No dia marcado, Jesus de um lado com um XT 4.77Mhz e o diabo com um supercomputador.
Todos a postos. O diabo estala os dedos enquanto Jesus olha calmamente para o seu oponente. Inicia-se a competição. Aquele que digitasse mais texto em 30 minutos seria o vencedor.
O Diabo digita de maneira feroz, a uma base de 900 toques/minuto. Do outro lado da sala, Jesus digita usando apenas os dois dedos indicadores, no melhor estilo "Catador de milho de Jerusalém".
A platéia fica, obviamente nervosa com a performance do Messias, e rói as unhas... Quinze minutos se passam. O diabo já digitou cerca de 10Mb de texto, sem erros, enquanto Jesus Ainda está na casa dos 5Kb. Os olhares se tornam mais nervosos.
Vinte e Cinco minutos passados, o diabo já anda pela casa dos 20Mb de texto. Jesus anda pêlos 8Kb... Vinte e nove minutos passados. De repente, PLUM... Cai a luz... Desespero geral, pânico, gritaria. Os juizes decidem terminar a competição pelo tamanho final do arquivo.
Tamanho final do arquivo de Jesus: 10 Kb Tamanho final do arquivo do diabo: 0 Kb — Mas não pode ser... — grita o diabo. — Isso é roubo, roubo...
Então os juizes respondem:
— Você esqueceu de algo muito importante:
"Só jesus salva!"
..
— Senhor, sua sogra morreu e para enterrar aqui em Jerusalém custará 5 dólares e para levar o corpo para o Brasil e providenciar o enterro aí custará 20 mil dólares. O que o senhor prefere?
O genro respondeu:
— Pode mandá-la para o Brasil.
A esposa toda chorosa e contente fala para o marido:
— Eu não sabia que você gostava tanto assim da minha mãe.
E ele responde:
— Mas não gosto. É que já teve uma cara que ressuscitou lá e eu não quero dar bobeira...
Perto de Jerusalém, Jesus fazia milagres! Um homem chorava.
Jesus perguntou:
- Porque choras, bom homem?
- Sou cego, Jesus.
- Cego, vê! - disse Jesus - E o cego viu!
Outro homem chorava. Jesus perguntou:
- Porque choras, bom homem?
- Sou coxo, Jesus.
- Se és coxo, anda! - disse Jesus - E o homem andou!
Outro homem chorava. Jesus perguntou:
- Porque choras, bom homem?
- Sou alentejano, Jesus.
Jesus sentou-se ao lado dele e também chorou muito.
De bem com a mulher e de bem com a SOGRA , o cara resolve ir para Jerusalém na terra SANTA e levar a mulher e a SOGRA
Mas chegando lá a veia morre , o cara ja tinha gastado R$10.000 so de ida e ele perguntou a companhia quanto seria a volta e responderam que seria mais R$10.000.Vendo o esposo indiginado a mulher diz.
- Meu amor se voce quiser , nos podemos enterrar ela aqui mesmo.
Depois disso ele olho pra mulher e disse
- Nem a p**... eu enterro aqui , a 2.000 anos um cara morreu aqui e ressucitou no outro dia
João tentando se livrar da sogra por alguns dias, decide dar a ela uma viagem pra jerusalém.Ela era muito religiosa.
Passa-se varias semanas e ele recebe um telefonema de Jerusalem.
-alô.
-oi!
-Queria falar com o sr.joão.
-Pois não,pode falar é ele que está falando.
-Sr , tenho uma noticia muito triste, sua sogra estava aqui em jerusalem e na hora que levamos ela pra ver a cruz em que Jesus morreu, ela não aguentou e também morreu.
-Meu Deus! mas é muito triste essa notícia.
-Mas sr., vc tem que escolher onde ela vai ser enterrada. Aqui em jerusalem, vc vai gastar 2.000 dollares.
- Mas e aqui no Brasil vai ser quantos.
-olha com transporte e tudo mais vai ser +ou- 20.000 dollares.
-Sem problemas. Enterro ela aqui no Brasil mesmo.
-o Sr ta doido, ai eh 10x mais caro que aqui.
- ai que voce se engana, ai ja ressucitou um, não quero correr o rico de ressucitat mais um.
Jerusalém, Belém, o rio Jordão.. Quando chega no lago da Galiléia, ele resolve fazer um passeio de barco e pergunta preço para um sujeito que alugava barcos:
— Oitenta dólares a hora!- responde ele.
— Oitenta dólares? - O senhor está maluco? É muito caro!
— Mas esse é o lago onde Jesus andou sobre as águas!
— Também pudera! Por esse preço!
O genro que morava no brasil recebe um telefonema do consulado brasileiro eim jerusalem, que lhe informava que a sogra havia morrido e que o custo do enterro em jerusalem iria lhe custar hum mil dolares, e que se fosse mandar para o brasil para ser enterrada o custo seria de vinte e cinco mil dolares, o genro pediu um instante para pensar e respondeu com muita enfase,manda para o brasil pra ser enterrada aqui mesmo, imediatamente o embaixador que informou novamente, meu senhor eu disse que para enterrar aqui eim jerusalem é hum mil dolares e se for mandar para o brasil é vinte e cinco mil dolares!, respondeu o genro :
— Meu amigo eu disse para mandar pra cá, pois eu já fiquei sabendo que um homem ressucitou aí nessa terra, se acha que eu vou correr esse risco?
O louro dado de presente ao padre, veio de um bar onde uma freguesia fanática reunia-se para ouvir jogos de futebol pelo rádio, enquanto tomavam suas cervejas.
O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa coluna junto ao púlpito.
No domingo seguinte, começou seu sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio:
— Meus irmãos! Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazareth, passou pela Galiléia, passou por Jerusalém, passou por...
— p**... m**... — interrompeu o papagaio — não tem um beque para segurar esse homem?
na terra onde jesus nasceu, mas desidiu levar sua sogra junto. chegando la, pasados 2 dias, deu um derrame na véia, e ela acabou morrendo.
Dai um homem falou - Para enterrar ela aqui vai custar 1 mil reais, c vc levar ela para o brasil, o enterro vai custar 5 mil.
O homem exclamou dizendo - Vou levar ela para o brasil.
Coveiro - Pq?
Pq aqui nessa terra ja resusitou um..
Você pode explorar piadas para fazer com jerusálem alemaes curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de jerusálem limpo. Há também trocadilhos com jerusálem para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
O genro leva a sogra e a mulher pra passear em jerusalem chegando la a velha nao suporta a emoçao de estar na terra santa e morre de ataque cardiaco depois de tudo eles descobrem e transladar o corpo de volta pro brasil custa 10 mil dolares a mulher diz: amor se vc nao quizer agente enterra ela aqui mesmo o genro assustado fala:nao,nao eu pago um homem foi enterrado aqui e depois de tres dias ressussitou!!!
Chegando ao local, vê que ele está rezando. Depois de uma hora, o ancião pára de rezar e quando se prepara para deixar o local, ela o aborda:
— Bom dia, senhor! Eu sou da TV Al Jazira e queria entrevistá-lo. O senhor é a pessoa mais antiga que vem diariamente rezar aqui no muro. Há quanto tempo o senhor vem aqui para rezar?
— Ahh... Há uns 80 anos — responde o provecto senhor.
— Nossa! 80 anos! E o senhor rezou pedindo o quê, nestes anos todos?
— Rezo pela Paz entre judeus, muçulmanos e cristãos, rezo para que o ódio pare e que nossos filhos cresçam juntos em Paz e Amizade.
— E como o senhor se sente após 80 anos de orações diárias?
— Sinto-me como se estivesse falando com a parede...
Chegando lá, a velha não agüentou a emoção ao conhecer a Terra Santa, teve um ataque cardíaco e morreu.
Depois de tomar as providências necessárias, o casal descobriu que transportar o corpo de volta para o Brasil custaria cerca de 10.000 dólares.
— Meu bem - disse a esposa - se você quiser, nós podemos enterrar a mamãe aqui mesmo. Eu não me importo...
— Que isso meu amor, eu faço questão de levar o corpo de minha sogra para o Brasil!
— Mas é muito caro querido, não tem problema em enterrar aqui.
— Não! - respondeu o marido, decidido - Aqui em Jerusalém, eu não a enterro de jeito nenhum!
Surpresa com a preocupação do marido a esposa indaga:
— Mas, por quê, não enterrar aqui, meu amor?
— Imagina você que um sujeito foi enterrado aqui e, depois de 3 dias, ressuscitou...
Depois de vários anos de casado e depois de muito relutar, o marido concorda em levar a sogra e a esposa para conhecer Jerusalém.
Assim que desceram do avião, a velha teve um ataque cardíaco e morreuabruptamente.
Passado o susto inicial, o sujeito foi verificar os procedimentos necessários para mandar o corpo de volta ao Brasil.
— Você vai gastar aproximadamente dez mil dólares - informou-lhe umaatendente.
— Dez mil?
Com medo de que o marido também tivesse um enfarte, a esposa tentou aliviar:
— Querido, se você quiser enterrá-la aqui mesmo, eu não me importo.
— Enterrá-la aqui em Jerusalém? De jeito nenhum!
— Por que não?
— Há dois mil anos atrás teve um sujeito que foi enterrado aqui eressuscitou depois de três dias!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos jerusálem juiz piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas jerusálem londres brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.