AS 36 Melhores Piadas de Jaula

Novo emprego no Jardim Zoológico

Um homem aceitou um emprego num jardim zoológico. Um gorila tinha morrido e o homem tinha que vestir um fato de gorila e comportar-se como um até encontrarem outro animal para o substituir.  O homem gostava do seu trabalho, que consistia em comer bananas, coçar-se e saltar de ramo em ramo para as pessoas verem.
Certo dia, o homem saltou demasiado longe e caiu na jaula ao lado, a dos leões.  Mal o homem cai, os leões começam a rosnar e a aproximar-se lentamente dele.  O homem, assustado, desata a correr em direcção à cerca e a gritar:
- Socorro! Socorro! Ajudem-me!
No meio deste alvoroço todo, o homem vira-se para trás e um dos leões diz-lhe:
- Ouve lá… vê lá se fazes menos barulho que ainda somos despedidos!

Gorila sofre de solidão

No Jardim Zoológico há um problema, uma gorila fêmea, recém-chegada, sofre de solidão e de cio por falta de parceiro. A administração decide entrar em contacto com o Tóino, um robusto funcionário, conhecido por ser um grande garanhão e não dever nada à inteligência.
Perguntaram-lhe se ele está disposto a fazer amor com a gorila por ciquenta euros. O Tóino pede um dia para pensar. Na manhã seguinte, põe as suas condições:
- Primeiro, quero que ponham uma cortina na jaula, para não ter que fazer o serviço em frente a toda a gente. Segundo, que não contem nada a ninguém, não vai a minha mãe descobrir. E, finalmente, que me deixem pagar os cinquenta euros em prestações mensais…

Leões fogem do jardim zoológico

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico. Um dos leões foi para as matas e outro foi para o centro da cidade. Depois de uma semana, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto e alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula.
Passados oito meses o leão que fugira para o centro da cidade foi recapturado. E voltou para o Jardim Zoológico gordo, sadio e a vender saúde. Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
- Como é que conseguiste ficar na cidade este tempo todo e ainda voltar com esta saúde?
O outro leão então explicou:
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
Curioso pergunta o primeiro leão:
- E porque voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?
Explica o segundo leão:
-Nada disso. Funcionários públicos é coisa que nunca mais acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o director geral, um director de serviços, um chefe de divisão, um chefe de repartição, um chefe de secção, diversos funcionários e ninguém deu pela falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o café… Apanharam-me.

Leão foge no circo

Num circo de quinta categoria, o descuidado do domador deixa a porta da jaula aberta e, a certa altura do espetác**..., um dos leões escapa e vai caminhando lentamente em direção ao público.
Pânico total!! No mais completo desespero, a multidão começa a correr para todo lado e só um paraplégico fica ali parado, sem ter para onde se virar e suando em bicas, a poucos metros da fera.
Ao perceber o que iria acontecer, o público começa a gritar:
- Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho!
Desesperado e ainda suando frio, o paraplégico grita para o público:
- p**...! Deixem aos menos o leão escolher…

Teste do macaco

Certa vez, um rapaz estava a passear no jardim zoológico e ia a comer azeitonas. Ao passar em frente à jaula dos macacos, ficou com pena de um macaquinho com um olhar triste e resolveu atirar uma azeitoninha. O macaco olha desconfiado, pega na azeitona, enfia no cu, dá um cheirinho e come a azeitona.
O rapaz achou tudo aquilo muito estranho e resolve perguntar ao tratador dos macacos a razão daquele comportamento, diz ele:
- Senhor, eu atirei uma azeitona praquele macaco ali, ele pegou, enfiou no cú, cheirou e só depois é que a comeu, porquê?
Explica o tratador:
- Ah esse aí?! É que num desses dias, eu dei-lhe um abacate e o coitado comeu tudo e ficou com o caroço entalado. Agora ele experimenta tudo antes para ver se passa…

Depois de dois anos desempregado, o sujeito, em total desespero, bate à porta de um circo.

— A única vaga que temos disponível - explica o dono do circo. - É de domador de Leões!
— Domador de Leões? Não creio que eu vá me sair bem...
— Deixa disso, rapaz! Esse emprego é moleza, você vai ver só. Você faz o seguinte: entra na jaula com um chicote na mão e encara o Leão, se ele rugir, você estala o chicote no ar. Se ele der um passo pra frente, você dá um passo pra trás e estala o chicote no ar. Se ele der dois passos pra frente, você dá dois passos pra trás e estala o chicote no ar novamente. Se ele avançar de novo, você recua e estala o chicote no ar... é fácil...
— Mas... e se eu chegar no final da jaula e não der mais para andar pra trás?
— Não tem problema! Aí você pega um punhado de m**... do chão e joga na cara do leão.
— E se não tiver m**...?
— Pode ficar tranqüilo que vai ter!

Uma mulher foi com o marido ao zoológico e, quando chegaram perto da jaula do chimpanzé, seu marido lhe contou que o chimpanzé tem o apetite sexual parecido com o do homem, inclusive se excita com mulheres.
A mulher ficou toda assanhada e resolveu experimentar chamando o chimpanzé e passando a mão nas coxas... O chimpanzé arregalou os olhos para a mulher e esta, satisfeita com a reação do chimpanzé, resolveu levantar a saia e mostrar a calcinha para ele. O chimpanzé começou a urrar e gritar. A mulher, mais empolgada ainda, resolveu tirar a blusa para o chimpanzé e ele gritou e começou a balançar a grade da jaula.
O marido lhe advertiu para que parasse, mas ela prosseguiu:
— Quero ver o que ele faz agora!
E tirou por completo sua roupa, ficando nua na frente do chimpanzé. Este gritou, não aguentou e arrebentou a grade, vindo na direção da mulher:
— E agora, querido, o que que eu faço?
E o marido respondeu:
— Por que você não tenta explicar para ele que está com dor de cabeça, ou que acabou de fazer as unhas?

O zoológico de uma pequena cidade do interior acabava de comprar uma gorila fantástica.

Ela brincava com os visitantes, era muito bonita e forte.
Dentro de um mês a gorila começou a mostrar sinais de agitação e causar alguns problemas. O veterinário do zoológico constatou que ela estava no cio.
— Precisamos arrumar um macho rapidamente para acalmar a gorila! — disse ele ao diretor do zoológico.
Então todos os zoológicos das cidades vizinhas foram acionados, mas nenhum gorila em idade de acasalamento estava disponível. Todos estavam ficando desesperados com a situação quando um funcionário disse:
— Olha, eu acho que tenho uma solução...
— Diga, por favor! — pediu o diretor — Estamos ficando aflitos!
— Tem um moço que faz a limpeza das jaulas, o Tonho, que tem fama de tarado e de sempre traçar tudo que vê pela frente...
O diretor não vê outra opção e chama o Tonho em sua sala.
— O zoológico precisa de você! — diz o diretor ao homem da limpeza — Como você sabe a gorila está no cio e nós não encontramos nenhum macho... Bom, vou direto ao assunto: você não toparia t**... com a gorila por mil reais?
— Olha, Doutor... Pode ser que eu me interesse sim... Mas será que eu posso te dar a resposta amanhã?
O diretor aceita e, no dia seguinte, Tonho vai até a sala dele e diz:
— Eu aceito a proposta, mas tenho uma condição...
— Claro, Tonho... Pode falar...
— O senhor me dá uma semana pra conseguir os mil reais?

Certa vez, um rapaz estava passeando no zoológico, comendo azeitonas.

Parou em frente a jaula de um macaco, e ficou com pena daquele macaco com um olhar de pidão, e resolve jogar uma azeitoninha pro coitado. O macaco olha desconfiado, pega a azeitona, enfia no cu, da uma cheiradinha e come a azeitona.
O rapaz achou tudo aquilo muito estranho e resolve perguntar para o tratador de animais o porque.
— Senhor, eu joguei uma azeitona para aquele macaco ali, ele pegou, enfiou no cu, cheirou e só depois comeu. Por quê?
— Ah não... É que esses dias, eu dei um abacate pra ele, e o coitadinho ficou com o caroço entalado, agora ele experimenta antes pra ver se passa.

— Qual seu nome?
— Raimundo Nonato, seu dotô.
— Doutor não. Sou um oficial da Legião Estrangeira. Sou um combatente, não um médico. Trate-me por comandante.
— Sim, senhô, seu comandante.
— Por que você está se alistando na legião? Sabe que aqui a vida é muito dura? Poucos aguentam as primeiras semanas e você me parece muito franzino.
— Problema não, seu do... comandante. Eu quero vim pra cá pru que não tenho mais nada na vida. Perdi muié e fios no p**...-darara Qui virô quando nóis ia pra Sum Paulo. Em Sum Paulo não arrumei nem imprego di serventi nem nada. Eu num sou home di pidi nada prus otru, di modi qui vim assunta se póssu trabáia aqui. Mi falaru qui a genti ganha pocu mas que cumida num farta. Di trabaio eu num tenho medo i nem di briga também não, se comandante. Si o sinhô quisé ieu posso inté mostra...
— Chega de conversa. De qualquer modo você vai ter que ser aprovado em três testes antes de ser admitido: está vendo aquele vidro? Tem dois litros de óleo de rícino. Você tem que beber tudo de uma só vez, sem deixar nada no fundo. Está vendo aquela jaula? Dentro tem um urso bravo de quase dois metros de altura. Você vai ter que entrar na jaula e apertar a mão do urso. Se passar nestes dois testes, vai para o terceiro, que é ter relações sexuais três vezes seguidas com uma cigana de oitenta anos que não toma banho a mais ou menos dez anos. A primeira relação deve ser normal, a Segunda deve ser anal e a terceira oral. As relações devem ser seguidas, sem intervalo de tempo. Entendeu? Sabe bem do que falei?
— Sei sim sinhô. Mais Filismina num sabi...
— Não quero saber de sua vida íntima passada. Pode começar os testes.
Raimundo partiu para o vidro e, faminto como estava, tomou todo o óleo de uma virada só e correu para a jaula ainda lambendo os beiços. Só pensava que tinha que conseguir o emprego de qualquer jeito. Entrou na jaula e se jogou em cima do urso. Foi uma luta ferrenha que durou mais de quinze minutos. Da luta em si nada poidia se ver, tal a poeira que levantava. O barulho era medonho. Os urros do urso eram apavorantes. De repente, silêncio quase que total, quebrado apenas por gemidos do Raimundo. O resultado não se podia ainda ver por causa da poeira.
Mais uns cinco minutos de gemidos, e a poeira foi baixando. O urso, caído no fundo da jaula, parecia uma vítima de atropelamento. Raimundo, todo arranhado e sorridente, saiu da jaula arrumando suas roupas rasgadas, endireitando as calças e gritou para o comandante:
— Foi trêis viiz, seu comandanti. Agora, cadê a ciganinha pru modi eu apertar a mão dela?

Gurila Doidão

O marido acorda a esposa às 4 horas da manhã e a convida para ir ao Zoológico.
Lá chegando vão direto para a jaula do gorila.
O marido diz para a esposa:
- Meu bem, vamos brincar com o gorila. Tire a sua blusa.
Ela tirou e o gorila já se moveu.
Depois ele disse:
- Tire a saia só para perturbar um pouco o gorila.
Ela tirou e o gorila levantou e aproximou da grade.
Aí ele disse:
- Tira a parte de cima e mostra seus peitinhos.
Ela tirou e o gorila grudou na grade todo doidão.
Finalmente ele disse:
- Tira a calcinha...
O gorila ficou tão doidão que arrebentou a grade e correu em direção da mulher.
Ela desesperada perguntou ao marido:
- E agora o que eu faço?
Ele responde:
- Explica para ele que você está com dor de cabeça, cansada... E não está a fim...

Gorila no cio

O Zoológico de uma pequena cidade do interior acabava de comprar uma gorila fantástica. Ela brincava com os visitantes, era muito bonita e forte.

Dentro de um mês a gorila começou a mostrar sinais de agitação e causar alguns problemas. O veterinário do zoológico constatou que ela estava no cio.

â?? Precisamos arrumar um macho rapidamente para acalmar a gorila! â?? disse ele ao diretor do zoológico.

Então todos os zoológicos das cidades vizinhas foram acionados, mas nenhum gorila em idade de acasalamento estava disponível. Todos estavam ficando desesperados com a situação quando um funcionário disse:

â?? Olha, eu acho que tenho uma solução...

â?? Diga, por favor! â?? pediu o diretor â?? Estamos ficando aflitos!

â?? Tem um moço que faz a limpeza das jaulas, o Tonho, que tem fama de tarado e de sempre traçar tudo que vê pela frente...

O diretor não vê outra opção e chama o Tonho em sua sala.

â?? O zoológico precisa de você! â?? diz o diretor ao homem da limpeza â?? Como você sabe a gorila está no cio e nós não encontramos nenhum macho... Bom, vou direto ao assunto: você não toparia t**... com a gorila por mil reais?

â?? Olha, Doutor... Pode ser que eu me interesse sim... Mas será que eu posso te dar a resposta amanhã?

O diretor aceita e, no dia seguinte, Tonho vai até a sala dele e diz:

â?? Eu aceito a proposta, mas tenho três condições...

â?? Claro, Tonho... Pode falar...

â?? Primeiro, eu não quero beijar a Gorila... Segundo, eu não quero assumir os filhos... E, terceiro... O senhor me dá uma semana pra conseguir os mil reais?

Ofensa ao Gorila

O homem foi com a família no zoológico... mostrou os elefantes para os filhos, a girafa, os leões, enfim ficou o dia inteiro andando prá cá e prá lá, aí ouviu aquele sinal das cinco e meia, que já ia fechar o zoológico, quando ele estava passando enfrente a jaula dos gorilas. Cansado e exausto ele passou a mão na testa, gesto peculiar quando você quer limpar o suor. O gorila não gostou e começou a jogar m**... no sujeito, deixando-o todo sujo.
O homem que não gostou nada foi reclamar com o administrador do zoológico, explicou o caso e o administrador retrucou, não, alguma coisa você fez, o gorila não joga m**... em ninguém de graça. O sujeito disse: eu não fiz nada apenas limpei o suor da testa. Ah disse o administrador, taí. Isso na linguagem de gorila é o mesmo que mandar ele ir tomar no cu. Ele, mesmo indignado foi embora.
No dia seguinte levantou cedo, foi na farmácia e comprou dois bisturis, passou no mercado e comprou uma linguiça, voltou lá no zoológico e foi direto na jaula do gorila. Chegando lá pegou um dos bisturis e jogou dentro da jaula, o gorila pegou o bisturi e ficou olhando, mostrou o dele também para o gorila, desceu o zíper da calca, tirou a linguiça para fora, segurando como se fosse m**.... Pegou o bisturi e começou a cortar a lingüiça com movimentos rápidos, olhou para o gorila e falava, vai também, vai também...
O gorila simplesmente olhou sério para ele e passou a mão na testa...

O Manuel vinha andando pelo zoológico, que estava visitando pela primeira vez, espantado com os bichos estranhos que via ali. O bicho-preguiça, por exemplo, que o Manuel achou que tinha as patas viradas para cima...
Pois o Manuel ia comendo amendoim pelo caminho, quando passa pela jaula do elefante. Intrigado, o Manuel se aproxima:
— Ora raios e coriscos, onde ficara a cabeça deste animal?
Quando o elefante vapt e toma-lhe o saco de amendoins com a tromba e o enfia na boca. Dali a alguns minutos estava o Manuel na sala da gerência do zoológico, exigindo que o elefante fosse imediatamente tirado de exibição.
— E uma afronta! — dizia o Manuel — Um duplo mau exemplo!
— Duplo? — Perguntou curioso o gerente.
— Além de ladrão, p**...! — respondeu o Manuel — Roubou-me o saco de amendoins com o rabo e nem lhe conto onde o enfiou!

Um gorila morre de velhice em um zoológico logo antes da abertura.

É o único gorila no zoológico, já que eles não são muito rentáveis​​. No entanto, o gorila é de longe a atração mais popular, e eles não podem se dar ao luxo de passar um dia sem ele. Assim, o proprietário do jardim zoológico pergunta a um dos seus trabalhadores se ele poderia usar uma roupa de gorila que eles têm guardada, recebendo um extra de R$ 200,00 por dia, ficando na jaula até que eles pudessem pagar por um novo gorila.
Rapidamente o novo gorila torna-se a atração mais popular no zoológico. Pessoas de todo os laos estão vindo para ver o gorila que age como humano. Passado cerca de um mês, a atração começou a se desgastar. Assim para conseguir a atenção das pessoas novamente, ele decide subir no teto da jaula e ir se pendurando até ficar sobre a jaula ao lado, onde ficam os leões. Uma grande multidão de pessoas se reúnem assustadas para assistir ao espetác**.... De repente, o homem perde o controle e cai no chão da jaula dos leões. Desesperado, o homem começa a gritar:
— Socorro! Socorro! Alguém me ajude!
De repente, um leão o ataca por trás e sussurra em seu ouvido:
— Cale a boca agora ou você vai fazer nós dois sermos demitidos!

Os pandas

Em certo país sul-americano havia um jardim zoológico bastante diversificado, mas ele tinha apenas um exemplar de panda. Momento cultural: panda é aquele ursinho que os gorilas dizem ser comunista, sabe? O panda que eles tinham lá era um macho. Tanto a direção do zoológico procurou que conseguiu comprar uma panda fêmea.

Eis que, um dia, a panda chegou ao zoológico e puseram os dois ursinhos juntos: o macho e a fêmea. Já deu para perceber que, a essa altura, os dois animais estavam no maior atraso. O encontro dos dois foi um grande acontecimento e ocorreu num dia cheio de fatos interessantes naquele país. Fatos interessantes e, por isso mesmo, corriqueiros.

Nesse dia, descobriram que havia suspeita de votos comprados e vendidos no congresso nacional, surgiram gravações clandestinas e grampos em telefones de altas autoridades do governo, falaram da existência de supostas contas mantidas em paraísos fiscais por algumas autoridades e outras amenidades do gênero. (E teve também uma estatal privatizada a preço de banana podre, mas isso ai já é outra piada.)

Bom, apesar de tudo isso - ou por causa disso mesmo - o que interessava a uma grande emissora de televisão daquele país era mostrar o encontro amoroso do casal de ursinhos. E os cinegrafistas foram lá para o zoológico registrar o grande acasalamento que deveria ocupar pelo menos a metade do tempo do telejornal daquela noite. Eles ficaram na frente da jaula esperando que os ursos dessem as caras. Esperaram, esperaram e nada de os animais aparecerem, pois eles ficavam o tempo todo dentro da grutinha lá no fundo da jaula. E tome espera.

Os cinegrafistas já estavam ficando impacientes com a demora. Lá pelas tantas, foi passando por eles um dos zeladores do zoológico levando um balde cheio de peixes para alimentação dos outros ursos. Foi aí que um dos cinegrafistas teve uma idéia luminosa. Chamou o zelador e perguntou se ele podia jogar alguns peixes lá na jaula dos pandas. Talvez assim o casal saísse e eles aproveitariam a ocasião para filmá-los. O zelador olhou bem para o cinegrafista e falou:

- Me diga uma coisa, moço: se você estivesse lá no lugar deles, você saía, saía? Você vinha comer peixe, vinha?

Naquele famoso circo, uma corajosa domadora fazia o seu show.

Com um corpo escultural e vestida apenas com um biquíni minúsculo, ela deixa que o leão chegue muito perto e a platéia fica boquiaberta quando o feroz animal lambe a domadora, como um cachorrinho.
No meio da platéia um bêbado levanta e grita:
— Ah! Isso eu também faço!
Algumas pessoas protestam mas o show continua. Então a domadora senta no chão e o leão deita a cabeça sobre o colo dela, que acaricia sua juba.
— Eu também faço isso! — Voltou a gritar o bêbado — Com o pé nas costas!
Então um espectador resolveu o desafiar:
— Ô, cara! Por que você não entra lá na jaula e mostra pra gente?
A platéia aplaude e o bêbado aceita o desafio. Então o apresentador do circo o leva até a jaula e convida o bêbado:
— Pode entrar, valentão! Vamos ver se você consegue!
— Opa! — interrompe o sujeito — Conseguir eu consigo, mas primeiro vocês têm que tirar o leão daí!

Em um dia de apresentação de um circo famoso, numa cidadezinha do interior o apresentador, no meio do show, foi ao picadeiro levando uma garrafa de dois litros de pinga, uma velhinha de noventa anos e um leão furioso dentro de uma jaula; E olhando para o público e fez um desafio a todos que assistiam ao espetác**...:
— Eu darei cem mil reais a qualquer um de vocês que aceitar e vencer o desafio de beber esses dois litros de pinga, depois passar a mão dentro da boca deste leão faminto e, por último, t**... com essa velhinha de noventa anos!!! Quem aceita este desafio?
Por um instante toda a platéia ficou calada e imóvel, quando de repente um bêbado se levantou e perguntou:
— Eu vou poder beber os dois litros de pinga?
O apresentador respondeu:
— Sim, primeiro você terá que beber os dois litros de pinga.
Então o bêbado disse:
— Eu aceito o desafio.
O bêbado, cambaleando, saiu do meio da platéia e foi até ao picadeiro. O apresentador o apresentou para o público e falou que poderia começar a cumprir as tarefas. Então o bêbado bebeu os dois litros de pinga e patiu para onde estava o leão. Adrentando na jaula, o leão olhou para o bêbado, o bêbado olhou para o leão e então eles se atacaram, começou a maior bagunça dentro da jaula e uma gritaria imensa na platéia. A bagunça dentro da jaula era tão grande que ninguém conseguia ver nada do que acontecia lá dentro. Depois de dez minutos de tumulto dentro da jaula, tudo se acalmou e do meio da poeira, que já estava baixando, saiu o bêbado todo arranhado deixando o leão deitadinho Então o bêbado falou:
— Prontinho seu apresentador, agora onde está a velha de noventa anos que eu tenho que passar a mão dentro da boca dela?

Esquentando o casamento

Certo dia, os cônjuges, casados a 15 anos, discutiam sua relação, que já não era tão quente quanto antigamente, que faltava s**... entre o casal e tudo mais, quando então a esposa sugeriu: bem, vamos passear no zoológico? e o marido de pronto aceitou o convite.
Chegando ao zoo, a mulher, que já havia tramado tudo em sua cabeça, contratou um guia, e sem que o marido percebesse disse a ele para falar da vida sexual dos animais, e lá foram eles para o passeio.
Na primeira jaula, o guia foi logo dizendo: este aqui é o leão, rei da selva, no período em que a fêmea está no cio chega a copular com ela cerca de 15 vezes ao dia - e a esposa cutucou o marido - tá vendo...
Na 2ª jaula foi logo dizendo, este aqui é o galo tailandês, quando a fêmea esta no cio chega a copular com ela mais de 30 vezes ao dia - e a esposa deu outro cutucão - tá vendo, aprende com os bichos...
Na 3ª jaula, o guia disse, esse aqui é o rato australiano, quando a fêmea está no cio, copula com ela até sua morte - e a esposa novamente - tá vendo, esse morre feliz - e o marido calado.
Passando pela jaula do rinoceronte, o guia apresentou o bicho e disse: quando a fêmea está no cio, o macho copula com ela somente uma vez no mês, aí veio a forra do marido, tá vendo, bicho esperto, gordo, sossegado, esse leva a vida - e a esposa emendou:
TAMBÉM, TEM CHIFRE ATÉ NO NARIZ!!!

Conhecendo a Hiena

Um grupo de alunos foi visitar o Jardim Zoológico. Quando chegaram na frente da jaula da hiena pararam curiosos para ouvir as explicações do mestre.
— Esta é a hiena — diz o professor — ela se alimenta de fezes dos outros animais, tem relações sexuais com o seu macho só uma vez por ano e ri o tempo todo. Alguém tem alguma dúvida?
— Eu tenho, professor — diz o Joãozinho, um pouco revoltado.
— Qual é a sua dúvida Joãozinho?
— É a seguinte, professor. Ela tem relações só uma vez por ano e ainda come m**...... Então do que é que ri esta i**...?

O Bêbado no Circo

Naquele famoso circo, uma corajosa domadora fazia o seu show. Com um corpo escultural e vestida apenas com um biquíni minúsculo, ela deixa que o leão chegue muito perto e a platéia fica boquiaberta quando o feroz animal lambe a domadora, como um cachorrinho.

No meio da platéia um bêbado levanta e grita:

— Ah! Isso eu também faço!!!

Algumas pessoas protestam mas o show continua. Então a domadora senta no chão e o leão deita a cabeça sobre o colo dela, que acaricia sua juba.



u também faço isso!

— voltou a gritar o bêbado — Com o pé nas costas!

Então um espectador resolveu o desafiar:

— Ô, cara! Por que você não entra lá na jaula e mostra pra gente?

A platéia aplaude e o bêbado aceita o desafio.

Então o apresentador do circo o leva até a jaula e convida o bêbado:

— Pode entrar, valentão! Vamos ver se você consegue!

— Opa! — interrompe o sujeito — Conseguir eu consigo, mas primeiro vocês têm que tirar o leão daí!