AS 26 Melhores Piadas de Lisboeta

Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Lisboeta . Existem algumas piadas lisboeta curtas portuguesa que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.

Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com lisboeta engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.

Top 10 Lisboeta piadas e trocadilhos mais engraçados

Alentejano ajuda Lisboeta

Um lisboeta vai até Beja para falar de negócios com um indivíduo que só conhecia de nome. Chegado ao centro da cidade, perguntou a um tipo da cidade que ia a passar:
- O senhor sabe, por acaso, onde mora o senhor Belarmino, que é negociante de gado?
O alentejano:
- Sê si sinhori! Vênha lá daí comigo.
Chegados defronte a um grande prédio, diz o alentejano:
- Éi aqui, amigo. Vamos lá subiri.
Quando chegaram ao quarto andar, diz novamente o alentejano:
- Ólhi, éi dêsti lado dirêto, que êli mora, mas êli agora nã tá cá em casa.
Pergunta o lisboeta:
- Então, como é que o senhor sabe que ele não está em casa, se ainda eu nem toquei à campainha?!
O alentejano:
- Ora, amigo, eu sê porquê o vi à porta da rua cando nós entrámos!

Desvio do b**...

Num passeio público deveras estreito, um alentejano e um lisboeta caminham face a face e nenhum se mostrou disposto a facultar a passagem ao outro. Diz o lisboeta:
- Eu não me desvio de nenhum b**...!
Replica o alentejano:
- Ah, mas eu desvio-me

Lisboeta preso em poça de lama no Alentejo

Em pelo Alentejo, um turista lisboeta fica com o carro enterrado numa gigantesca poça de lama. Duma estradinha aparece um simpático alentejano com um tractor, que se prontifica a desempanar o acidentado motorista por uma verba simbólica de vinte e cinco euros.
Apesar de caro, mas sem muitas outras opções lá aceita o lisboeta e, curioso, pergunta:
- Isto acontece muitas vezes, aqui no Alentejo?
Responde o alentejano:
- Passo o dia nisto. À noite é que nã tenho tempo…
- Ai não? Mas porquê?! – Pergunta o lisboeta.
E reposnde o alentejano:
- Tenho que vir cá encher a poça de água…

Caçador lisboeta e o alentejano

Dizia um caçador lisboeta numa tasca alentejana depois de um dia de caça:
- Hoje cacei 100 coelhos, 200 perdizes e 300 tordos.
Diz-lhe um alentejano:
- Atão você é tal e qual como a mim.
E o lisboeta:
- Ah! Então o senhor também é caçador?
E responde o alentejano:
- Nã senhori, sou muita mentiroso!

Arca de Noé Alentejana

Estava um espertinho de Lisboa a apanhar o autocarro no Alentejo e, ao ver o autocarro cheio, pergunta ao motorista:
- Ó amigo, a Arca de Noé já está cheia?
Responde o alentejano:
- Não não, falta o b**... Podes entrar!

Taxista lisboeta

Um taxista lisboeta vai ao Porto e vê uma rapariga muito gira a pedir boleia. Pára ao pé dela e abre a janela do lado do pendura. Mete conversa e a moça ao enfiar a cabeça dentro do carro, ele fecha a janela até ela ficar entalada com a cabeça. Ele sai do carro, vai por detrás dela e abusa da jovem.
Após o “ataque”, volta para o carro e comenta todo espertinho:
- Nós, os taxistas lisboetas, somos muito espertos, não somos?
Responde a jovem:
- São sim senhor. Mas nós, os travestis de Porto, ainda somos mais…

Os lisboetas e o alentejano

Estavam três lisboetas armados em ricos perante um alentejano…
Diz o primeiro lisboeta:
- Eu tenho muito dinheiro.. Vou comprar o banco BPI !
Diz o segundo lisboeta:
- Eu sou muito rico… Eu vou comprar a fábrica Fiat Automóveis !
Diz o terceiro lisboeta:
- Eu sou um magnata.. Vou comprar todos os supermercados Continente !
E os três ficam esperando o que o alentejano vai dizer. O alentejano dá uma baforada no cigarrito, engole a saliva… faz uma pausa… cospe no chão e diz:
- Nã vendo…!

Conversa de lisboeta

Um lisboeta foi visitar o Alentejo e, ao encontrar um alentejano, massacrou-o com um discurso interminável. A certa altura, apercebendo-se que o alentejano não o interrompia, disse-lhe:
- Talvez esteja a maçar-te e a roubar o teu tempo.
Responde o alentejano:
- Nada disso! Podes falar à vontade porque não tenho estado a prestar atenção ao que tu dizes

Quanto tempo falta?

Dois lisboetas iam pelo Alentejo, quando encontram um Alentejano sentado à sombra de uma Azinheira. Resolvem parar para chateá-lo um pouco e perguntam:
- Compadre, quanto tempo falta para chegar onde queremos ir?
- Uns 10 minutos. – responde o alentejano.
Intrigado diz um dos lisboetas:
- Mas como?
Explica o alentejano:
- É que é esse o tempo que demora para chegar onde eu caguei e vocês estão com cara de quem quer ir à merd*!

Alentejano ferrador

Um alentejano entra numa tabacaria, em Lisboa, onde estão três jovens.
  Um deles, querendo divertir-se à custa do alentejano, pede-lhe que lhe descalce um sapato.
O alentejano, não reagiu. agachou-se e descalçou o sapato.
 Todos os outro desataram à gargalhada, e o alentejano, nessa altura, diz:
-`Tão-se a riri porquêi?! Fiquêim antão sabendo que, lá na minha aldêa o mêu oficio éi ferradori e ferro e desferro bestas todos os dias

Alentejo sem médicos

Um casal lisboeta atravessava, de carro, o interior alentejano, quando se alcançam uma pequena povoação com vários idosos sentados nuns pequenos bancos, à porta de uma tasca.
Depois de saudar os alentejanos, o turista atira para o ar uma pergunta:
- Esta povoação tem posto médico?
Responde um dos locais:
- Nã sinhori! Nã têmos posto nêm médico.
Pergunta o homem:
- Mas, então,como é que se arranjam quando estão doentes?!
Responde outro:
- Ora, morrêmos de morti naturali

Você pode explorar piadas para fazer com lisboeta lusitano curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de lisboeta limpo. Há também trocadilhos com lisboeta para crianças, 5 anos, meninos e meninas.

Afinal és português

A dona da casa ao jornalista que o marido convidou, à última hora, para vir jantar com eles:
- Eu acho que o fala perfeitamente o português!
O jornalista:
- Mas, minha senhora, eu sou um lisboeta de gema!
A senhora:
- Ah, sim?! Pois eu julgava que fosse estrangeiro! O meu marido sempre me disse que o senhor era um boémio

Potente mota no Alentejo

Um lisboeta foi passear ao Alentejo e grita em cima duma potente mota:
- Quem é que já viu uma máquina como esta?
Os alentejanos olham admirados e não respondem. O lisboeta vai gritando como um louco, por toda a aldeia:
- Quem é que já viu uma máquina como esta?
Mais adiante, o lisboeta e a máquina vão contra um muro. Então, um alentejano que o tinha ouvido, diz-lhe:
- Bem feito! É para não se armar em vaidoso
Ao que ele todo amachucado, responde:
- Mas eu só perguntava quem é que já tinha visto uma máquina como esta, para me dizer onde eram os travões

Moinho de vento no Alentejo

Um casal lisboeta viajava de carro numa estrada do interior alentejano e, a certa altura, depara com um trabalhador sentado perto de um chaparro. O tipo do carro pára e saúda o homem:
- Bom dia!
O alentejano:
- Bom dia, amigo. Antão, o que manda?
O outro:
- É que nós já passámos algumas vezes por aqui e, hoje, vínhamos com muita atenção para ver se dávamos com um moinho de vento que estava no cimo daquele morro
Interrompe o alentejano:
- Havia si senhori um moinho de vento! Êli já cá nã está, mas olhi, o vento vai ficândo

Anedota enviada Enesmarks

Ai o meu Ferrari!

Um lisboeta passa pelo Alentejo num bruto Ferrari mas, não conseguindo contornar uma curva, despista-se e desfaz o carro. Começa ele então a gritar:
- Ai o meu Ferrari! Ai o meu Ferrari!
Um alentejano que por ali passava, ao ver o gajo a gritar, diz-lhe:
- Ó amigo. Então você está para aí a gritar “ai o meu Ferrari”, e não vê que lhe falta um braço?
Começa então o lisboeta:
- Ai o meu Rolex! Ai o meu Rolex!

Alentejano anda de Mercedes

Um alentejano foi pela primeira vez a Lisboa para visitar um parente que vivia lá para os lados da Damaia. À saída da Estação de Santa Apolónia entrou num táxi e entregou ao motorista um pequeno papel que tinha a morada do tal parente.
O taxista iniciou o percurso e, pouco tempo depois, pergunta o alentejano, que ia no banco:
- Diga-me cá, amigo, de que marca éi este carro?
O motorista:
- É um Mercedes-Benz.
O alentejano:
- E o que éi aquilo ali redondo que paréci a mira de uma ispingarda?!
O motorista sorriu, mas não disse que era o logotipo da marca do automóvel.
- Aquilo, freguês, não é uma referência para eu acertar nos peões que não utilizam as passadeiras para atravessar a rua. Olhe, quer ver? Cá vem a um!
O motorista apontou para o peão, acelerou o carro mas, com uma perícia profissional, passou-lhe, propositadamente, ao lado:
Diz o alentejano:
- Ó amigo, vocemecêi falhô!
Responde o motorista:
- Alguns safam-se, sim senhor! Mas, olhe, lá vem outro!
O motorista repete a brincadeira e o alentejano sorriu. À terceira simulação, ouviu-se um estrondo e o carro abanou. Pergunta o motorista:
- Que foi isto?!
O alentejano:
- Olhi, amigo, como vocemecêi tê franca pontaria eu, antão, abri a porta aqui de trás e o tipo foi logo pelos aris

Candidato para piloto de avião

Precisando de mais um piloto para a sua frota de aviões, uma empresa comercial lisboeta pôs um anúncio no jornal pedindo candidatos. Entre os vários candidatos, aparece um alentejano. E o entrevistador:
- Então o senhor tem brevet de pilotagem?
E o alentejano:
- Tenho o queim?
Estranhando a resposta faz uma pergunta mais simples:
- O senhor sabe pilotar aviões?
E o alentejano:
- Nã senhori.
Outra pergunta:
- Percebe alguma coisa de coordenadas de voo?
E o alentejano:
- Nã senhori.
E o homem:
- Sabe, ao menos, falar Inglês?
O alentejano:
- Nã senhori.
Confuso o homem pergunta:
- Então o que é que veio cá fazer?
E o alentejano:
- Ê vim cá dzêri, pá nã contarem cá comigo!

Caçador português

Dizia um caçador lisboeta numa tasca alentejana depois de um dia de caça:
- Hoje cacei 100 coelhos, 200 perdizes e 300 tordos.
Diz-lhe um alentejano:
- Atão você é tal e qual coma mim.
- Ah! Então o senhor também é caçador?
- Nã senhori, sou munta mentiroso!

Alentejano asseado

Um lisboeta de férias no Alentejo, sentindo o calor intenso que se faz sentir nesta época, repara que o alentejano continua com a mesma roupa do dia anterior Aproveita e diz:
- Eu sou extremamente asseado, com este calor mudo de roupa interior três vezes por dia!
Responde-lhe o alentejano:
- Eu também fui assim até aos dois anos, mas depois nunca mais foi necessário

Como é que chamam aos filhos da p*ta?

Uns lisboetas de viagem ao Alentejo vêem um alentejano junto a uma paragem de autocarro e, tentando entrar no gozo, perguntam:
- Compadres, a que horas chega aqui o autocarro da Rodoviária?
Na maior das calmas, responde o alentejano:
- A gente aqui nã chama Rodoviária, é cameneta da carrera!
Explica o Lisboeta:
- Mas compadre, a Rodoviária é a transportadora nacional…
Insiste o alentejano:
- Já lhe disse, a gente aqui chama cameneta da carrera!
Já irritado, o lisboeta vira-se e pergunta:
- E como é que chamam aos filhos da p*ta?
Responde o alentejano:
- A gente aqui nã os chama, eles vem cá teri!

Na fila em Portugal

Um alentejano veio a Lisboa pela primeira vez, foi para a paragem do autocarro e pôs-se na fila, mas não reparou nem perguntou se era o princípio ou o fim da fila. Um Lisboeta, armado em espertalhão grita:
- Amigo aqui em Lisboa não é assim.... temos carro à frente dos bois ou quê?
O alentejano respondeu:
- Compadri pronto, ê vou indo lá pra trás, assim ficam os bois à frente do carro...

Zuando o cara

Um Alentejano vai a Lisboa vestido com um casaco de pele de ovelha e na rua passa por uns lisboetas que decidem g**... com ele. Os rapazes seguem o alentejano e começam:
- mêêêê mêêê mêêê.
O alentejano nada.
Eles continuam:
- mêêêê mêêê.
O alentejano nada.
Até que uns desistem, só ficando um mais gozão que continua:
- mêêêê mêêê mêêê.
E volta-se o alentejano:
- A tanto tempo que lhe matei a mãe e mesmo a sim ainda lhe conhece a pele!

Precisando de piloto

Precisando de mais um piloto para a sua frota de aviões, uma empresa comercial lisboeta pôs um anúncio no jornal pedindo candidatos.
Entre outros, aparece um alentejano.
Eis o conteúdo da sua entrevista:
- Então o senhor tem brevet de pilotagem?
- Tenho o que?
- O senhor sabe pilotar aviões?
- Não senhor.
- Percebe alguma coisa de coordenadas de voo?
- Não senhor.
- Sabe, ao menos, falar Inglês?
- Não senhor.
- Então o que é que veio fazer aqui?
- Eu vim aqui dizer, para não contarem comigo!

Zoando uns lisboetas

Uns lisboetas de viagem ao Alentejo vêm um alentejano junto a uma paragem de autocarro e tentando entrar no gozo perguntam:
- Compadres, a que horas chega aqui o autocarro da rodoviária?
- Agente aqui na chama rodoviária, é cameneta da carrera!
- Mas compadre, a rodoviária é a transportadora nacional.
- Já lhe disse, agente aqui chama cameneta da carrera!
Já irritado o lisboeta vira-se e pergunta:
- E como é que chamam aos filhos da p...
- Agente aqui nã os chama, eles vem cá teri!

Chateando o alentejano

Dois lisboetas iam pelo Alentejo, quando encontram um Alentejano sentado à sombra de uma azinheira. Resolvem chateá-lo um pouco e perguntam:
- Compadre, quanto tempo falta para chegar onde queremos ir?
- Uns 10 minutos - responde o alentejano.
- Mas como? - indaga um dos lisboetas.
- É que esse é o tempo que demora para chegar onde eu caguei, e vocês estão com cara de quem quer ir à m**......

Três lisboetas num hotel

Três lisboetas com a boca torta vão para um hotel.
Quando lá chegam, pedem um quarto e, quando lá chegam, deparam-se com um problema. O hotel era velho e a única luz era uma vela.
Ora, como tinham a boca torta, sopraram e sopraram, voltaram a soprar mas não a conseguiram apagar.
Nisto chega um alentejano, também com a boca torta. O recepcionista, vendo as semelhanças, despacha-o para o quarto dos lisboetas.
Quando lá chega, os lisboetas, no gozo, pedem-lhe para apagar a luz.
O alentejano, para não se cansar muito a soprar, molha o dedo na boca e apaga a luz.

Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos lisboeta alentejanos piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.

Sugerimos usar apenas lisboeta lampiao brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.

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