Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Malandros . Existem algumas piadas malandros curtas morangos que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com malandros engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Duas freiras encontram-se no pátio do convento. Diz uma:
- Que ar tão feliz que a irmã tem hoje! O que é que lhe aconteceu?
Responde a outra freira:
- Foi o Padre Tavares que mostrou a chave de S. Pedro e, com ela, abriu-me a porta do Paraíso
A primeira:
- Ah, o malandro! A mim, tinha-me dito que era a flauta de S. Silvestre!
—
A recém-casada:
- Ai Jaime, o malandro do gato comeu o pudim de peixe que eu tinha feito para o nosso jantar!
O marido:
- Não te rales, querida, eu amanhã compro-te outro gato.
—
Uma mãe, sabendo da inexperiência da filha e na véspera do casamento da filha, avisou-a:
- Tem cuidado minha filha! Os homens são uns malandros e há alguns que pedem o outro lado às mulheres. Por isso, tem cuidado!!!
Um mês depois, a rapariga diz ao marido:
- Amor, estou muito contente contigo. A minha mãe avisou-me de que há homens malandros que pedem o outro lado às mulheres. Mas tu, querido, ao fim de um mês de casados, nunca me pediste o outro lado. Estou tão contente contigo!!
E o homem responde:
- Claro querida… É que o outro lado faz filhos.
Alerta uma mulher:
- Maria, não subas as escadas, como te pediu o Manel. O malandro do alentejano é um tarado e só te quer ver as cuecas!
E responde a amiga:
- E pensas que eu sou parva? Antes de subir , tirei-as para ele não as ver
Desabafava uma:
- Gostava tanto que o meu filho seguisse a profissão do pai, mas, o malandro, só tira ”vintes”!
Observou uma outra:
- E, então, vizinha, vinte não é uma boa nota?!!!
A primeira:
- Ora, um ladrão que se preze, nunca tira notas inferiores a cem euros!
—
Um rapaz estava na praia de nudismo, todo nú, naquela de apanhar um solzito. Foi então que viu uma criancinha que se aproximava e tapou as partes íntimas com um jornal que estava a ler. A menina, muito curiosa, perguntou-lhe:
- O que é que tens aí debaixo do jornal?
Sem saber o que dizer e de forma a não querer alongar muito a conversa, o rapaz responde:
- É um passarinho…
A garota foi embora e o rapaz adormeceu. Quando acordou, estava num hospital com tantas dores que mal conseguia pensar.
Quando a polícia lhe perguntou o que tinha acontecido, o rapaz respondeu:
- Não sei! A última coisa que me lembro é que estava deitado na praia e uma menina perguntou-me qualquer coisa sobre as minhas partes intimas antes de adormecer e, quando acordei, já estava aqui.
A polícia voltou à praia, encontrou a menina e perguntou-lhe:
- O que fizeste com o rapaz que estava aqui deitado todo nú?
Depois de uma pausa, a menina respondeu:
- Com o moço? Com o moço não fiz nada. Mas estava a brincar com o passarinho e o malandro cuspiu-me… Então eu torci-lhe o pescoço, parti-lhe os dois ovinhos e deitei fogo ao ninho!
Um alentejano apanha outro, todo nervoso, a gritar com um caracol. Diz ele:
- Então compadre, está a fazer mal a um animal que não lhe faz mal nenhum?!
Resmunga o outro alentejano:
- Ah, não que não faz! O malandro anda-me a perseguir há três dias.
Uma senhora para o empregado o dono do aviário:
- Não estou nada satisfeita com o papagaio que me vendeu a semana passada. O papagaio só fala depois de eu lhe dar comida!
O dono do aviário:
- Peço desculpa, mas, realmente, esqueci-me de lhe dizer, minha senhora. O malandro só fala depois das refeições
—
Um canalizador foi fazer um serviço a casa de uma recem viúva. À saida diz o tipo:
- A fatura será enviada pelo correio.
Quando a viúva recebeu a fatura, conferiu-a, e, espantada, disse:
- O malandro, para além do arranjo do autoclismo, também incluiu o resto
—
— Sim, pai.
— A sua professora me disse que você é o aluno mais v**..., relapso, malandro, preguiçoso e bagunceiro da turma de 20 alunos.
— Podia ser pior, pai.
— Como assim pior?
— A turma podia ter 40 alunos.
Você pode explorar piadas para fazer com malandros malvado curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de malandros limpo. Há também trocadilhos com malandros para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Manuel e Joaquim queriam ser malandros e descobriram que no brasil podiam aprender tal coisa então manuel chega pro joeaquim e fala vou pro brasil e qd aprender a malandragem eu volto e te ensino.
o manuel chega no aeroporto do rio de janeiro qd avista um cara bem malandro com camisa da mangueira chega nele e pergunta: - sou de portugal e vim para o brasil para aprender a ser malandro.... nisso o carioca logo saca a do portuga e diz pra ele.....ta vendo a minha mão? entaum de um soco nela....nisso o cara poe a mão em frente a parede e qd o manuel soca o cara tira a mão e ele soca a parede ... nisso o carioca se mija de rir e vai embora.... Manuel nem perde tempo e volta pra portugal.
chegandop no aeroporto de lisboa seu amigo joaqquim ja esta lhe esperando e logo pergunta: -e ae manuel aprendeste a ser um bom malandro?
- é claro sim joaquim.
entaum manuel olha pra um lado e para outro naum encontra nenhuma parede, poe a mão na frente do rosto e diz:
- de um soco na minha mão...
Uma certa vez, um cara, desconfiado que estava sendo traído pela mulher, chegou em casa mais cedo e encontrou a mulher deitada na cama. O malandro viu os lençóis todos amarrotados e a mulher pelada. Correu logo para a janela do prédio, e vê em baixo, um cara saindo do prédio ajeitando a gravata. Enfurecido, o marido nem pensou, jogou o armário em cima do coitado. Dias depois ele ficou sabendo que o homem era inocente. Entrou em desespero e se matou.
La na porta do céu, o anjo encarregado do portão perguntou:
— Meu filho, o que houve com você, que lhe trouxe aqui?
— Olha, seu anjo, eu não sei não. Eu estava apenas saindo atrasado de casa para o trabalho, mas estava tão atrasado que não deu tempo nem de me arrumar direito e quando saia do prédio em direção ao ponto de ônibus, ainda ajeitando a gravata, caiu um guarda roupas na minha cabeça e eu vim parar aqui.
O anjo, nem pensou e disse :
— Pode entrar meu filho!
Daqui a pouco chega outro cara, e o anjo pergunta:
— E então, meu filho, o que você fez pra parar aqui?
O cara respondeu :
— Poxa, seu anjo, achei que estava sendo traído e joguei um armário num sujeito.
Fiquei arrependido e me matei.
O anjo botou a mão no queixo, coçou a cabeça e respondeu :
— Pode entrar meu filho!
Dali a pouco chega outro cara e o anjo pergunta:
— E então meu filho, o que você fez que o trouxe aqui?
O cara respondeu :
— Sei lá seu anjo, eu estava dentro de um armário, quando de repente vim parar aqui!
— Além de v**... é ingrato, né, malandro?
— De jeito nenhum, doutor! — Disse o pobre coitado, protegendo a cabeça com as mãos.
— Como não? Várias pessoas que estavam na rua viram a cena! Você bateu na porta de uma senhora, pediu comida, ela lhe deu um pão e você, ao invés de agradecer, esperou ela entrar em casa e quebrou a vidraça da cidadã caridosa com uma pedra!
— Não era pedra! — disse o mendigo, indignado — Era o pão que eu ganhei daquela muquirana de uma figa!
O português se encontra com um baita dum negão no banheiro e, espantadoao ver o tamanho da jeba do crioulo, pergunta:
- O que você faz para ter um negócio desse tamanho?
O negão, muito do malandro, quis tirar um sarro do portuga:
- Todas as manhãs eu amarro uma pedra de dez quilos nele e dou dez voltas no quarteirão.
Dois meses depois os dois se encontram na fila de uma padaria.
- E aí, Manoel, tudo bem? - vai logo perguntando o crioulo. - Seguiuo meu conselho?
- Segui, sim! - responde o português.
- E então?
- Ainda não está do tamanho do seu, mas a cor já ficou igualzinha...
..
Macho que é macho não c** mel, masca abelha.
Macho que é macho não engole sapo, come a perereca.
Mãe... tenha distância.
Mais vale acender uma vela do que amaldiçoar a escuridão.
Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.
Mais vale um furo na conta do que um rombo na poupança.
Mais vale um mau dia de pescaria do que um bom dia de trabalho!
Mais vale um ovo hoje do que uma galinha amanhã. (Roberto Cyber) Mais vale um pássaro na mão do que bois voando.
Mais vale um pássaro na mão do que ser pai aos 18.
Mais vale uma teta na mão do que duas no sutiã.
Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.
Malandra é a pulga que espera a comida na cama.
Malandro é o pato que tem os dedos grudados pra não usar aliança. (Roberto Kamil) Mamãe precisa de uma nora.
Mantenha distância, freio a bafo.
Mantenha lonjura, ruim de freio!!! (Márcio Gomes) Marido de mulher feia sempre acorda assustado.
Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
Marido e menstruação: quando chega incomoda, quando atrasa preocupa.
Me chama de lento quem nunca viu corrida de tartaruga. (Roberto Cyber) Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho.
Melhor abundar do que faltar Melhor chorar de saudade do que de fome. (Roberto Cyber) Meninas, o cialisado chegou!
Meu coração é de Jesus, meu pulmão da Souza Cruz.
Meu coração só tem um habitante: você!
Meu negócio é sombra, água fresca e jornal de letra grande.
Meu pensamento continua onde a mini saia termina.
Mano não briga - treta
Mano não vai em festa - vai pra balada
Mano não bebe - chapa o coco
Mano não cai - capota
Mano não entende - se liga
Mano não fuma - dá uns pega
Mano não passeia - dá um rolê
Mano não come - ranga ou bate uma xepa
Mano não entra - cai pá drento
Mano não mata - destrói ou dixava
Mano não fala - troca ideia
Mano não solta gases - dá uma bufa
Mano não vai embora - vaza ou dá linha na pipa
Mano não dorme - apaga
Mano nunca tá apaixonado - tá afim
Mano não namora - da uns cato
Mano não mente - dá migué
Mano não ouve música - curte uns rap
Mano não se dá mal - a casa cai ou fica na água
Mano não acha interessante - acha irado, bem lôco ou da hora
Mano não tem amigos - tem uns truta, uns camarada ou uns tru
Mano não mora em bairro - se esconde nas quebrada ou na área
Mano não tem casa - tem goma
Mano não vai para o Guarujá - cai pra baixada
Mano não tem namorada - tem mina
Mano não faz algo legal - faz umas parada firmeza
Mano não fica tranquilo - fica a pampa
Mano não assalta - da um guento
Mano não usa tenis - usa pisante ou buti
Mano não fuma maconha - estoura uma perna de grilo
Mano não fica cansado - fica só o farelo, só o caramelo ou só o pó
Mano não fica magro - fica só a carcaça
Mano não esta magro - tá que é só o chassi de grilo
Mano não tá de acordo - tá envorvido
Mano não tá preso - tá atrás dos muro
mano não foge de polícia - foge dos hómi
Mano não zoa - Mano tira um côco
Mano não fala gíria - fala dialeto
Mano não te assalta com revolver - te toma com uma quadrada
Mano não é legal - é sangue bom
Mano não é ruim - é sangue no zóio
Mano não acha que viado da o cu - viado queima na ré
Mano não fica com raiva - fica no veneno
Mano não é malandro - é piolho
Mano não da um toque - dá a fita
Mano não é gente - é mano
Mano não tem curriculo - tem ficha na DP
Mano não manda abraço pra galera - manda um salve pra rapaziada .
Joãozinho chega em casa com uma carteira e diz:
- Pai, achei essa carteira com dinheiro dentro, mas tem o nome do dono nela. Eu devolvo para o dono ou gasto o dinheiro?
O pai diz:
- Devolve nada, pode gastar tudo, é seu. O dono que se dane.
Joãozinho, seguindo a dica do pai, gasta tudo. Algumas horas depois, o pai curioso pergunta:
- Você disse que aquela carteira tinha o nome do dono nela, afinal de contas de quem ela era?
Joãozinho responde:
- Sua.
Um homem, na companhia de um cachorro, pede dinheiro na rua e carrega uma placa onde está escrita e seguinte frase:
"Dê esmola ao pobre ceguinho, pelo amor de Deus."
Um ladrão vê o mendigo e fica observando-o durante um bom tempo. Quando percebe que a caixinha do homem já está cheia de dinheiro, decide roubá-la. Sem medo de ser notado pelo cego, o malandro vai em direção a ele e, no momento em que vai pôr as mãos na grana, é surpreendido pelo sujeito, que começa a lhe dar uma tremenda surra.
O ladrão, então, grita indignado:
— Mas você não é cego?
— Não, cego é o cachorro!
pede então para um cara grandão que está ao lado para coloca-lo num banquinho para que ele possa m**...,o cara prontamente atende o pedido....
Quando o cara abre a calça pra m**... o anão olha pro lado e diz - Pô cara, que saco lindo vc tem...
— Qual é anão? Você é viado?
— Não senhor, sou pequeno, mas sou casado, pai de seis lindos filhos...
— Então qual é a sua?
— É que nunca vi um saco tão lindo quanto ao seu... posso dar uma pegadinha?
— Tá louco, que apanhar nanico?
— Olha seu tamanho, seria covardia, me desculpe é que é realmente extraordinário o seu saco, é de verdade? me deixa dar uma pegadinha pra acreditar.... não tem ninguém olhando...
E assim, de tanto atormentar, o cara diz:
— Vai aí anão pega logo pra parar de encher...
O anão põe a mão numa bola, a outra mão na outra bola e diz:
— Ai malandro!!!!! Isso é um assalto, dá tudo senão eu pulo do banquinho!
O cara tava passeando nas terras de um parente lá fora, quando avistou um chiqueiro. Perguntou ao cara que cuidava dos porcos:
— Qual o nome desse porco gigante?
O rapaz respondeu:
— U nomi deli é ocê!
O cara indignado, pergunta de novo:
— Como é que é?
O sujeito fala de novo:
— É ocê, naum iscuto?
O malandro, tentou ser malandro falando:
— Então aquele outro porco ali se chama pai de ocê?
O c**... não exitou:
— Naum, aqueli otro ali é o pai di ocê, i a mãe di ocê eu comi onti!
•Não precisamos hesitar em trair o parceiro; (homens adoram chifres) •Mulheres não vivem da opinião de amigos;
•Chegar atrasada em encontros é charme;
• Podemos decidir se, quando e com quem ter filhos;
•Espancar homens não é crime e eles nunca contam pra ninguém; (aproveitem) •Não existe silicone para p**...; (pena) •Nenhuma mulher precisa fazer exame preventivo para câncer de próstata; (ufa!) •Se abraçar afetuosamente uma amiga não terá fama de homossexual;
•Não precisamos da força do super homem para abrir um frasco pois já aprendemos que é só girar a tampa;
•Você pode ser o número 24 da chamada da escola sem maiores transtornos;
•É comum ver homens sem camisa na rua; (uau!!) •Não precisamos saber jogar futebol só pra falar que entende de alguma coisa;
•Não sofremos de impotência e se o maridão sofrer ... é pra isso que existe o cunhado;
•Nosso desempenho sexual não depende de concentração para deixar nada duro e não há riscos de falharmos na transa por motivos semelhantes;
•A faixa etária feminina é maior;
•Não somos obrigadas a nos alistar para o exército;
•Muitos homens correm o risco de ter um animal de estimação com maior capacidade de raciocínio que o seu;
•Não somos obrigadas a pagar pensão para crianças;
•Mulheres não sofrem agressão policial nem são revistadas para entrar em boates;
•Não precisamos pegar gonorréia para provar que somos mulheres;
•Mulher não tem barba nem saco;
•Não precisamos ser bonitas, afinal existem milhões de recursos de beleza para mulheres e eles significam quase tudo;
•Pra ver 22 pares de pernas gostosas é só ligar a TV em um jogo de futebol que ninguém vai te chamar de malandra e seu marido ainda vai ver com você; (W) •Temos maior capacidade de concentração de forma que podemos passear com o cachorro, conversar com o marido no telefone, olhar para outros homens e marcar um encontro com seu amante ao mesmo tempo sem dar nenhum furo ao contrário do outro que custa sair pra beber escondido e acaba contando depois;
•Calvície não é problema para mulheres; (-) •Um homem pode passar a vida acreditando que o filho de sua esposa é dele; (W) •Podemos ficar excitadas em qualquer ocasião sem que ninguém perceba;
•Você não precisa pagar o restaurante mais caro, um hotel cinco estrelas e ter o carro do ano para pegar um monte de homens ... uma mini saia bem mais barata, faz o serviço; (rs) •Uma mulher tem que beber muito pra falar certas asneiras e não lembrar do que faz;
•Se um homem acha que tem mais hormônios que geram prazer na transa é porque eles nunca tiveram um orgasmo múltiplo, e aliás s**... é a ÚNICA coisa que eles fazem de útil ! Mas ninguém é perfeito não é mesmo ?! Eles não poderiam ser perfeitamente inúteis ....
Um paulista estava de férias com a família no Rio de Janeiro, e resolveu sair para comprar um penico para sua filhinha.
Ele entra na loja e diz:
— Ô, meu! Eu queria comprar um penico.
O carioca, percebendo que o cliente era paulista, falou:
— Pô, brother... O que é penico?
O paulista apontou pro objeto e então o carioca disse:
— Ah... Isso aí não é penico! Aqui no Rio se chama "paulistinha"! Você quer um desses?
Já irritado, o paulista responde:
— Quero!
— De qual tamanho você quer?
— Ah, sei lá! Um que caiba uns 30 quilos de carioca!
Ele já vivia há 105 anos.
O malandro resolve tirar a prova, sobe a montanha e lá encontra uma fila enorme. O atendendente explica: Todo mundo pode ver o sábio, mas cada um tem direito a apenas uma pergunta. Na vez do malandro, lá vai ele:
— O que foi que eu comi no café da manhã de 12 de Agosto de 1985?
O sábio abaixa a cabeça, pensa um pouco e responde:
— Ovos!
Impressionado, o malandro vai embora.
20 anos depois, caminhando, o malandro reencontra o sábio. Mas, se naquela época o sábio já era bem velinho, como é que ele ainda estava ali? Incrédulo, ele grita:
— Mas como?
E o sábio abaixa a cabeça e diz:
— Fritos!
O caipira leva a sua v**... para cruzar com o touro da vizinha. Depois de ajudá-los no que podiam, os dois ficam
ali, pendurados na cerca, olhando os animais transarem.
Aí o caipira muito do malandro, olha com malícia para a vizinha e comenta:
- Cumadre, eu tô doidinho pra fazer aquilo que o seu touro tá fazendo na minha v**...!
E ela:
- Entonces vai lá, cumpadre! A v**... não é sua?
Macaco velho, não mete...
Macho que é macho não c** mel, masca abelha.
Macho que é macho não engole sapo, come a perereca.
Mãe... tenha distância.
Mais vale acender uma vela do que amaldiçoar a escuridão.
Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.
Mais vale um furo na conta do que um rombo na poupança.
Mais vale um mau dia de pescaria do que um bom dia de trabalho!
Mais vale um ovo hoje do que uma galinha amanhã. (Roberto Cyber)
Mais vale um pássaro na mão do que bois voando.
Mais vale um pássaro na mão do que ser pai aos 18.
Mais vale uma teta na mão do que duas no sutiã.
Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.
Malandra é a pulga que espera a comida na cama.
Malandro é o pato que tem os dedos grudados pra não usar aliança. (Roberto Kamil)
Mamãe precisa de uma nora.
Mantenha distância, freio a bafo.
Mantenha lonjura, ruim de freio!!! (Márcio Gomes)
Marido de mulher feia sempre acorda assustado.
Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
Marido e menstruação: quando chega incomoda, quando atrasa preocupa.
Me chama de lento quem nunca viu corrida de tartaruga. (Roberto Cyber)
Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho.
Melhor abundar do que faltar
Melhor chorar de saudade do que de fome. (Roberto Cyber)
Meninas, o cialisado chegou!
Meu coração é de Jesus, meu pulmão da Souza Cruz.
Meu coração só tem um habitante: você!
Meu negócio é sombra, água fresca e jornal de letra grande.
Meu pensamento continua onde a mini saia termina.
..
Então, o coelho começa a passar correndo ao lado da fila, mas quando chega ao lado do leão, leva uma patada e ouve do rei das selvas:
— Vai para o fim da fila, malandro.
O coelho passa ao lado do leão e continua. O tigre dá-lhe outra tremenda patada e manda o coitado para o fim da fila.
Mais uma vez, ele começa a correr e, de repente, leva uma patada do crocodilo. Com o saco cheio de levar patadas e ser mandado para o fim da fila, o coelho grita:
— c**...! Hoje não vou conseguir abrir essa porcaria de bar!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos malandros mendigos piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas malandros mataras brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.