AS 50 Melhores Piadas de Manuel

Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Manuel . Existem algumas piadas manuel curtas mansao que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.

Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com manuel engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.

Top 10 Manuel piadas e trocadilhos mais engraçados

Manel volta para casa

O Manel casou-se com uma linda mulher e, furioso, volta para casa da mãe no dia seguinte:
- Manuel?! O que aconteceu? – disse-lhe a mãe, surpresa.
Responde o filho:
- Ora pois, mãe… Depois da festa de casamento, levei a Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom… nós íamos fazer amor, quando eu descobri que ela é virgem!
Responde espantada a mãe:
- Uma virgem? Quem diria, como é que pode?
O filho, continuando a justificar-se:
- Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar para a cara daquela mulher.
E a mãe, como boa mãe que é:
- E fizeste tu muito bem filho, o que não serviu para os outros também não serve para ti!

Como funciona a Internet

No Alentejo, dois alentejanos falavam:
- Escuta cá, ó Juaquim, tu que és um homem sempre bem informado, me diga uma coisa: como funciona esta tal de Internet?
Responde o Joaquim:
- Bem, Manuel, vamos começaire do princípio. Tu já viste as cabras comeirem capim e cagairem bolitas igual a azeitonas?
- Sim, Juaquim, já vi muitas vêzes! – responde o alentejano Manel.
Continua o Joaquim:
- E tu já viste os touros comeirem capim e cagairem umas placas de b**... verde deste tamanho?
- Sim, também já vi, Juaquim! – responde o primeiro.
Diz o Joaquim:
- Oras pois, me diga cá, se os dois bichos comem do mesmo capim, como é que podem cagairem m*rdas tão diferentes?
- Bain, Juaquim, eu não faço a mínima idéia! – responde o Manel.
E finaliza o Joaquim:
- Pois então, Manuel! Se tu não entendes nem de m*rda, como já queires entenderes de Internet?

s**... só com segurança

Um homem chegou a casa e encontrou sua esposa na cama com dois negrões que eram uns verdadeiros armários. Irritado diz:
- O que é isso Maria, estás-me a trair?!
E ela respondeu:
- Não Manuel, estou seguindo o conselho de tua mãe, você sempre me disse que ela é inteligente e o que ela fala a gente tem que seguir a risca porque ela é sábia.
Diz ele espantado:
- Sim Maria, mas que foi que ela te disse que fez com que me traisses.
Explica a mulher:
- Pois ela me disse que no mundo de hoje, com tanta doença, s**... só com segurança, então eu contratei logo dois para ter certeza.

Contagem de gado

Um indivíduo leva o nariz a tocar o vidro da janela do comboio e vai incomodando todos os outros passageiros pois não para de contar em voz alta as peças de gado que vai avistando:
- 437 ovelhas – mais adiante, continua – 392 vacas
Depois solta um grito de espanto e alguém lhe pergunta:
- Oh amigo que histerismo vem a ser esse?
Diz o homem:
- Sabe é que fiquei admirado com a quantidade de porcos pois acabei de contar 903.
Espantado pergunta o outro passageiro:
- Mas como consegue o senhor á velocidade que vai o comboio contar tantos animais?
Explica o homem:
- É fácil conto as patas e depois divido por quatro.

Manuel que havia viajado para outra cidade liga para a esposa e conta todo preocupado:


— Maria, Maria, estou com AIDS.
Então, a mulher responde toda tranqüila:
— Não importa Manuel, estou com Joaquim.

Concurso para Locutor

Concurso para locutor de rádio, chega um cara para se inscrever:
— Como é o nome do senhor?
— A-a-a-anto-tônio da Si-silva.
— Desculpe meu amigo, mas não aceitamos inscrições de gagos.
— Gago coisa nenhuma. Gago era meu pai e b**... era o seu Manuel do cartório que me registrou com esse nome!

Urina parecida com espuma

Certo dia o Sr. Manuel vai à casa de banho e repara que a sua urina é parecida com espuma. Passada uma semana, o problema continua, ele já anda em pânico e resolve contar à mulher:
- Maria, ando com um grave problema!
- Diz lá o que se passa homem. – responde a mulher.
Diz o homem:
- Sabes… eu quando urino deito espuma…
Responde a mulher:
- Oh homem vai já ao médico ver o que isso é, pode ser uma coisa grave!
E assim foi, o Manuel foi consultar um especialista. Entra no consultório e pergunta o médico:
- Então diga lá o que o traz por cá.
Explica o paciente:
- Oh Sr. Dr. eu devo ter uma problema muito grave, sabe eu quando urino deito espuma…
Responde o médico:
- O quê? Oh homem isso deve ser gravíssimo! Mas não se preocupe que nós vamos ver o que se passa.
O médico fez uma recolha de urina para fazer análises e pediu ao sr. Manuel para voltar no dia seguinte. O Sr. Manuel todo nervoso lá foi no dia seguinte ao consultório e mal entrou, encontra o médico todo contente:
- Oh Sr. Manuel pá dê cá um abraço!!! Você é um homem de sorte!!
- Sou? Enão porquê?! – Responde confuso o pobre homem.
Explica o médico:
- A espuma que você deita… é champanhe! Vá mas é para casa festejar
O Sr. Manuel todo feliz da vida foi a correr contar à mulher:
- Oh mulher, afinal tanta preocupação para nada!
- Então?! – Pergunta intrigada a mulher.
Explica o homem:
- Aquela espuma que eu urino é champanhe. Vamos é beber e festejar!
- Boa ideia… vou já buscar os copos! – diz a mulher.
E o Sr.. Manuel responde:
- Mas traz só um que tu bebes pelo gargalo…

Manoel no porto

O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos, tropeça numa placa de bronze, onde está escrito:

"Aqui tombou o Almirante Barroso."

— Não é de se admiraire! - exclamou ele, coçando a cabeça - Por pouco eu também não caí!

Do lado de lá

Joaquim está sentado à beira do rio, pescando, quando de repente avista o amigo Manuel.
- Ó Manuel! - grita ele.
- Ó Joaquim! - responde o amigo.
- Como faço para atravessar para o outro lado do rio?
- Não sejas b**..., Joaquim! Tu já estás no outro lado!

Papa porteiro

Dois alentejanos estavam debaixo de um chaparro à conversa e há um que pergunta:
- Compadri, sabia que o Papa Francisco foi porteiro de uma discoteca?
Responde o outro alentejano:
- Não sabia, compadri, mas sabia que eu também fui Papa e porteiro?
- Quando é que isso aconteceu, compadri? – Perguntou o alentejano muito espantado.
Explica o outro:
- Fui Papa ao mesmo tempo que era porteiro de um bordeli.
- E o que faz um porteiro de um bordeli? – Perguntou o alentejano com muita curiosidade.
E diz o segundo alentejano:
- Papa as p*tas do bordeli quando o bordeli fecha.

Acidente de carro

Diz uma:
- Imagine, D. Manuela, que a D. Inácia teve um acidente de automóvel e ficou com a cara toda retalhada!
Outra:
- Coitada!
A primeira:
- O que lhe valeu foi uma cirurgia plástica que lhe pôs a cara como tinha antes!
A outra:
- Coitada

Você pode explorar piadas para fazer com manuel lama curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de manuel limpo. Há também trocadilhos com manuel para crianças, 5 anos, meninos e meninas.

Na loja de sapatos

O Manuel foi a uma loja de sapatos. Procurou, procurou e acabou escolhendo um par de sapatos de cromo alemão.

O vendedor entregou o sapato, mas foi logo avisando:
— Seu Manuel, estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias de uso.

— Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

Quilo De Arroz

- Ora, pá, Manuel! Até que enfim o quilo do arroz baixou!
- Aje, Maria? E quantos gramas pesa agora?

Manoel No Mecânico

Aí o Manuel vai no mecânico, de novo:
- Ó, gaijo! Eu queria consertaire a buzina do meu carro...
- Tudo bem.
- ... porque o freio não está bom.

Geladeira No Tranco

O amigo do Manuel vai a sua casa e o encontra empurrando uma velha geladeira por toda a cozinha.
Estranha e pergunta:
- Ó Manuel! Que diabo estás a fazeire?
- É que a danada está enguiçou e eu estou a veire se ela pega no tranco.

Na Linha

Joaquim telefona para Manoel:
- Por favor, eu poderia falar com meu amigo Manuel?
- Ora, pois, estou cá.
- Sr. Estoucá, dava pra você chamar o Manuel?

Grande Ignoro

Passa um avião nos céus do Alentejo e dois alentejanos observam-no debaixo de um chaparro. Diz um:
- Ô Quim o qui ê aquilo que ali vâ?!
E responde o outro alentejano:
- Ignoro pá ignoro!
E diz o primeiro:
- Ihhh ca granda ignoro!

A Maria vai ao médico:


— Ai doutoire! Eu não consigo dormire. Se durmo virada para cima, sou atacada por forte doire de cabeça. Se viro para um lado, atacam-me os rins. Se viro para o outro ataca-me uma doire no baço. O que e que eu faço, o doutoire?
— Porque a senhora não experimenta dormir de bruços?
— Porque, aí me ataca o Manuel!

Alentejanos no teatro

A Maria e o Manuel vão ao Teatro assistir ao ballet “Lago dos Cisnes”. A Maria muito cansada, após um longo dia de trabalho, dorme profundamente durante a maior parte do espectác**....
Acorda e, envergonhada, pergunta ao marido:
- Maneli, adormeci Será que alguêem da público notô?
Responde o Manuel:
- Do público nã sêe, mas todas as artistas sim, pois há horas que caminham na pontinha dos pêis pra nã te acordari!

— Ó, Maria, estou a morrer de cansaço.

Vim correndo atrás do ônibus e, sem nunca o alcançaire, acabei chegando até aqui. Meu c**... e que economizei vinte pratas.
— Mas tu és b**... mesmo, hein, Manuel? Por que não correste atrás de um táxi? Terias economizado muito mais!

O Filho do Portuga

Manuel pergunta para Joaquim:
- Oh, Joaquim como estas teu filho pequeno?
Joaquim responde:
- Já faz 2 anos que esta andando.
E o Manuel:
- Puxa, já deve estar bem longe, hein!

Encontro com James Bond

Diz que o famoso agente 007 foi para Portugal, e tinha que seencontrar com um agente português.
Ao encontrá-lo, apresentou-se:
- Bond. James Bond.
Nisso, o companheiro respondeu:
- Uél. Manuel.

Banhos De água Doce

- Então, Manuel, como se tem se sentido com os banhos que lhe receitei?
- Muito bem, doutoire. Só que sinto o corpo um pouco pegajoso.
- Pegajoso?
- É, eu acho que é por causa do açúcar...
- Açúcar?
- O senhoire não mandou tomaire banhos de água douce? Ora, pois...

Em guerra!

- Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha para o forte!
- Ora, pois! São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olha, eu acho que são amigos, porque vem todos juntos!

A Maria depois do quarto filho, reclama com Manuel:


— Manuel, eu não quero mais ter filhos!
— Por que?
— Eu não quero chineses aqui em casa!
— Chineses?
— É, você nunca ouviu dizer que de cada cinco crianças que nascem no mundo, uma é chinesa?

Português na casa de prostituição

O português chega a uma casa de prostituição e pergunta:
- Quanto custa para levar pra cama uma de suas "moças"?
- Depende do tempo - responde prontamente a mulher.
O Manuel pensa um pouquinho e diz:
- Suponhamos que chova...

E o Manuel entra com tudo numa contra-mão.


Dá azar e é parado por um guarda, no ato:
— Onde o senhor pensa que vai?
— Bem, seu guarda, eu estava a ire ao cinema, mas parece que me atrasei.
Esta todo mundo a voltaire!

Loja de sapato

O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema! Eu só vou usá-los no domingo que vem.

A Mulher tava pintando a casa.

Mas o marido chegou a noite e sem querer botou a mão na pintura e borrou tudo. No dia seguinte, quando o pintor, um português, chegou, a mulher disse:
— Seu Manuel, o senhor quer ver onde meu marido pôs a mão ontem a noite?
— Sim, senhora, quero!! Mas antes, vamos tomar um negocinho pra esquentar, tá beim?

Dúvida postal

Manuel resolve ligar para o correio para tirar uma dúvida:

— Por gentileza, quanto custa eu mandar uma carta pelo correio?

— Ah, só uns 15 centavos.

— Hum...e o baralho inteiro?

Remédio de dormir

Manuel acorda o seu chefe e diz:
- Esta na hora de tomar o remédio de dormir

Estava lá o Manuel, todo arrasado e triste.


Chega o Brasileiro e pergunta:
— Está todo triste, Seu Manuel. O que aconteceu?
— Pois é, aconteceu acidente de trem na terrinha e morreram 200 compadres.
— Mas como foi isso seu Manuel, morreram 200 na hora?
— Não, morreram 100 na hora e 100 na reconstituição.

Sapatos Novos

O Manuel foi na segunda-feira a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de couro alemão. O vendedor foi logo advertindo-o:
— Sr, estes sapatos costumam apertar os pés nos 5 primeiros dias.
— Não tem problema, opa ... Eu só vou usá-los no domingo que vem...

O Joaquim encontrou o Manuel andando na rua de pernas abertas.


— Oh, pa, que se passa, por que estais a andaire de pernas abertas? — Perguntou o Joaquim.
Responde o Manuel:
— É que fui ao médico e descobri que estou com o colesterol alto e ele recomendou-me que eu me afastasse dos ovos!

Dois alentejanos na França

Dois alentejanos encontram-se em França. Diz um deles:
- Então Manuel, como é que vais?
- Eu não me chamo Manuel e nunca o vi na minha vida.
- Não é possível! Então não estivemos juntos em Lisboa?
- Eu nunca estive em Lisboa.
- Espera, eu também nunca estive em Lisboa...
- Acho que foram outros dois.

— Manuel, tua mulher está te traindo com outro!


— O que? Você tem certeza? E quem é ele?
— O Alfredo!
— Ah! Que susto. Não é outro, não. É o mesmo.

Chama o João

O Manuel ligou pro João, e no telefone.
- Por favoire, eu queria falar com o João! -
Pode falar é o próprio.
- E aí Próprio, tudo bom? Chama o João pra mim!!!

Queimadura milagrosa

Dona Manuela queimou os dedos cozinhando e foi parar no pronto-socorro:

— E aí, doutor, é muito grave?

— Nem tanto...

— E eu vou poder tocar piano?

— Claro... Em dois ou três dias.

— Nossa! Que ótimo, doutor! Eu sempre sonhei em aprender a tocar piano!

O carro do Manuel enguiça e ele vai com o filho caçula no mecânico.

Após verificar o motor do velho carro, o mecânico diz:
— O problema está no freio. Vou ter que mexer no burrinho. O Manuel puxa o garoto para trás e se altera:
— Não, senhoire! No garoto ninguém mexe!

Par ou Ímpar

Chega o assaltante, apontando um arma por debaixo da roupa, e grita para o Manuel:
— Pare!
— Impare!
E o assaltante sem entender nada:
— Mas eu estou te roubando...
— Ah! Então não brinco mais!

A Conta

Dois amigos tomam c**... em um bar com Manuel.
Um dos amigos diz:
- Manuel você paga a conta!
- Manuel diz ora pois mais porque eu..
- O outro amigo responde:
- É porque nois 2 tiramos par ou ímpar e você perdeu.

Supositório na Orelha

Na padaria, o balconista pergunta pro Manuel:
— Ô Seu Manuel, que supositório é esse aí na sua orelha?
O português levou um susto daqueles:
— Ai, meu santo, onde é que eu enfiei a caneta?

Amigos ou inimigos

- Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte!
- São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olha, eu acho que são amigos. Vêm todos juntos...

Roubo ao Banco

Dois portugueses, um chamado Manuel e outro Joaquim resolveram roubar um banco. No dia do assalto, cada um pegou um saco e foi pra um lado. Depois de 5 anos os dois se encontraram:
— Como vai Joaquim, a quanto tempo, você ainda tem dinheiro?
— Sim! E você?
— Só tenho notas promissórias que só vou terminar de pagar o ano que vem.

Joaquim e os Ovos

Dois portugueses conversavam sobre um amigo:

— Ora pois! Tu viste que o Joaquim foi condenado?

— Condenado? Por quê?

— Ele foi pego roubando ovos!

— Ai, meu Deus! E ele está preso?

— Não, pior! Foi enforcado?

— Pelos ovos?

— Não, Manuel... Pelo pescoço!

b**... na rua

Manuel e joaquim dois portugas estavam andando na rua quando joaquim parou e falou:

-pare manuel! olha que m**... enorme!

-deixa de seres betas joaquim não é m**... coisa nenhuma

entao manuel pos um pouco na boca e falou:

-verdade joaquim é b**... mesmo! ainda bem que não pisamos

O Manuel e a Maria vão ao jogo de futebol.

chegam super-atrasados porque a maria demorou seculos se arrumando. Quando entram no estadio, estava para começar o segundo tempo. O Manuel pergunta a um dos torcedores:
— Como esta o jogo?
— Zero a zero.
E a Maria:
— Estas a ver? chegamos a tempo!

O amigo do Manuel o convida:


— O gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha.
— Está bem, patrício, eu irei. Mas ficarei no máximo uns dois anos.

m**... Na Cabeça

Dois portugas estão andando pelo centro de S.P., quando uma ave descarrega em cima da cabeça de um deles. O gajo se abaixa e diz:
- Manuel, vê o que é isto na minha cabeça!
- É m**...!
- Quero sabere o que está do lado de FORA, seu b**...!

No elevador, estão o Manuel e um casal desconhecido.

De repente, nosso amigo solta um estrondoso pum. O outro, claro, chia:
— O senhor não tem vergonha? Fazer isso na frente de minha mulher?
— Oh! Desculpe! Eu não sabia que era a vez dela.

Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos manuel heim piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.

Sugerimos usar apenas manuel mar brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.

Piadas