AS 38 Melhores Piadas de Mansao

Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Mansao . Existem algumas piadas mansao curtas manco que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.

Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com mansao engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.

Top 10 Mansao piadas e trocadilhos mais engraçados

José Socrates vai a uma festa

O Primeiro Ministro José Sócrates foi a uma festa de um empresário importante mas, ao chegar à enorme mansão, apercebeu-se que se tinha esquecido do convite e foi barrado pelo segurança:
- Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.
- Mas eu sou o Sócrates, o Primeiro Ministro! – respondeu o político
O segurança:
- Então mostre-me os seus documentos.
- É que também não tenho os documentos, esqueci-me da carteira. – desculpou-se o Sócrates.
- Desculpe, mas não vou poder deixá-lo entrar! – respondeu o segurança.
- O quê? O senhor nunca me viu na TV? Olhe bem para a minha cara! – insistiu o Sócrates.
- De facto, o senhor é muito parecido com o Primeiro Ministro, mas sabe como é existem muitos sósias por aí O senhor vai ter de provar que é realmente o José Sócrates. – desafiou o segurança.
- Mas o que quer que faça? – perguntou o Sócrates.
Explicou então o segurança:
- O senhor é que sabe! Por exemplo: o Cristiano Ronaldo também se esqueceu dos documentos… eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. A Mariza, também se esqueceu do documentos e, fez uma demonstração a cantar o fado que provou ser quem dizia ser.
Já a ver a vida andar para trás, diz o Primeiro Ministro:
- p**..., mas eu não sei fazer nada!
Meio atrapalhado, responde o segurança:
- Ah! Desculpe pelo inconveniente causado Sr. Primeiro Ministro. Faça o favor de entrar.

Joãozinho, o que queres ser quando cresceres?

A Professora pergunta:
- Joãozinho, o que queres ser quando cresceres?
Responde o Joãozinho:
- Quero ser bilionário, ir à boate mais cara, pegar na melhor p*ta, dar-lhe um Ferrari, um apartamento em Lisboa e uma Mansão no Algarve, mais um jacto para viagens pela Europa, um Visa e amá-la três vezes ao dia.
A professora, realmente não sabendo mais o que fazer com o mau comportamento do menino, resolve nem dar-lhe importância… Então continua a aula:
- E tu, menina Maria?
Responde a pequena:
- Bom, eu quero ser a p*ta do Joãozinho…

É tudo mentira

Aproveitando a ausência dos patrões, “Craudete”, a empregada africana, fofoca com uma amiga de Angola ao telefone:
- Maria, aqui nesta mansão é tudo mentira, nêga!
- Porquê, Craudete? – pergunta a amiga.
- Nada é dos patrão! Tudo é imprestado!
- Como assim? – pergunta a outra, curiosa.
Explica a empregada:
- A roupa dos patrão não és deles, as dele é de um tal de Armani, a gravata de um tal Pierre Cardin, os vistido dela és de uma tal Fatima Lopes e os carro é da Mercedes… Nada é deles, minina!
Diz a amiga:
- Nossa, Craudete… Qui pobreza!
E continua a empregada:
- O pió di tudo cê inda num sabe… Outro dia o patrão tava no telefone falando que tinha um grande Picasso… Pura mentira, Maria! É piquinininho, que dá dó

Quero Ser Bilionário

A professora pergunta:
— Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?
— Eu quero ser bilionário. Quero ir na boate mais cara, pegar a p**... mais cara, dar um carro de 500 mil pra ela e uma mansão em Londres.
— E você, Mariazinha?
— Eu quero ser a p**...!

Ministro português e angolano

Um ministro português recebeu, em Lisboa, um ministro angolano. Simpático, o ministro português convidou o outro a ir lá a casa. O ministro angolano foi e ficou espantado com a bela vivenda. Em bairro chiquérrimo e com piscina. Com o informalíssimo dos luandenses pôs-se a fazer perguntas.
- Com um ordenado que não chega a 5 mil euros  limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo?
O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico. E em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Sim – respondeu o angolano.
- Pois ela foi adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90… – disse o português, piscando o olho.
Semanas depois, o ministro português foi de viagem a Luanda. O angolano quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá a casa. Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-Sol do Mussulo, jardins japoneses e piscinas em cascata. O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas. O angolano levou-o à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Não.
- Pois…

O que eh um pontinho amarelo passando um pontinho verde?


UM UNO MILHO ULTRAPASSANDO UM FOLKS VAGEM o que eh um pontinho braco atravessado no meio da estrada?
UM ARROZ-ROYCE o que eh um pontinho verde no fundo da garagem de uma mansao?
Uma limonsine votem plix =d

Na reunião anual da multinacional Chey Da Grana, três amigos advogados contavam histórias de infância.

O americano começou:
— Quando eu tinha 15 anos de idade, acordei na minha enorme mansão de Beverly Hills, olhei pela janela e vi nossa Mercedes na garagem.
— Como sou muito esperto, cheguei a uma conclusão óbvia: naquele dia o papai tinha ido trabalhar de Jaguar!
Com a ajuda do tradutor, o colega árabe também contou sua história:
— Quando tinha 11 anos, acordei no meu abrigo nuclear, olhei pro lado e não vi a bomba de estimação do meu pai.
Olhei pra outro lado e vi a mamãe, falando com Alá. Como sou muito esperto, cheguei à óbvia conclusão que o meu pai tinha virado um homem-bomba aposentado.
O brasileiro, pra não ficar pra trás, também resolveu contar a sua:
— Quando eu tinha seis anos, acordei bem cedo e vi o meu pai com um jornal debaixo do braço.
— Como sou muito esperto, cheguei à conclusão que ele estava indo c**.... Afinal, o velho não sabe ler!

Um empresário milionário estava com uma grave doença e precisava de uma doação de meio litro de sangue.

Um judeu doou sangue necessário. O empresário ficou curado. Em retribuição mandou seu motorista levar para o judeu uma caixa.
Dentro da caixa tinha a chave de um BMW. Meses depois o empresário precisou novamente de sangue do judeu, só que desta vez de 3 litros. O judeu rapidamente foi doar o sangue pensando no presente que receberia. E novamente o empresário mandou uma caixa pra ele. Antes de abrir a caixa ele pensou:
"Se eu doei meio litro e ganhei uma BMW, agora o presente será a chave de uma mansão".
Mas, para a sua surpresa, ele abriu a caixa e tinha três esfihas. O judeu ficou p... da vida e foi tirar satisfação. "Pô, meu amigo, eu não estou entendendo. Eu lhe doei meio litro de sangue e ganhei uma BMW e quando doei três litros você me deu três esfihas!!!" E o empresário disse:
Você se esqueceu que agora eu tenho sangue judeu?

Ao chegar no ceu, o papa perguntou a Sao Pedro aonde ele moraria por toda a eternidade.

Sao Pedro entao lhe falou:
— Ve aquele barraco no alto daquele morro? E la que voce vai morar.
Entao o papa foi andando ate sua casa. Ao chegar ao pe do morro, o papa viu uma limousine parar em frente a uma enorme mansao. Ao ver um homem sair da limousine e entrar na mansao, o papa perguntou a um anjo que estava la perto:
— Quem e ele?
— Um advogado.
— Mas porque eu que sou papa tenho que morar em um barraco e ele que e advogado tem que morar em uma mansao?
— Aqui no ceu ja tem muito papa, mas, advogado esse e o primeiro.

No meio de uma festa grã-fina, o dono da mansão, já embriagado, pede a atenção de todos e diz:


— Pessoal! Eu tenho uma coisa muito interessante pra falar pra vocês!
— Fala! Fala logo! O que é? — gritam os mais empolgados.
— É que a minha piscina... Eu nem sei como dizer... Ela... Ela é mágica!
Todos caem na gargalhada achando que o cara já bebeu além da conta e está delirando, mas ele resolve provar, sai correndo, pula dentro da piscina e grita:
— c**...!
Não deu outra! Toda água da piscina se transformou em c**...! Depois de beber bons goles, o anfitrião saiu da piscina e a água voltou ao normal.
Os freqüentadores não acreditaram e logo um outro cara entrou na piscina e gritou "Uísque!". Toda água virou uísque e ele se esbaldou.
Aí foi uma festa. Caipirinha, vodka, gim, todos os tipos de batidas...
Até que um português que estava na festa também resolveu tirar uma casquinha e saiu correndo em direção á piscina mágica. Depois de dar um salto todo desajeitado e cair na água de barriga, sua esposa Maria gritou:
— Ó, Joaquim! Como tu és b**...! Pulou na piscina com o celular num bolso e a carteira no outro, ora pois!
E o portuga grita:
— p**...!

Teste de Soletrar

Após uma longa doença, a mulher morreu e chegou aos portões do céu. Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu, sentados à mesa, apreciando um maravilhoso banquete, seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela. Quando São Pedro chegou, ela comentou:
— Que lugar lindo! Como faço para entrar?
— Para ser admitida aqui, você tem de soletrar uma palavra e acertar de primeira — respondeu ele.
— Que palavra?
— Amor.
Ela soletrou corretamente e passou pelos portões.
Um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões. Para surpresa dela, o marido apareceu.
— Que surpresa! — disse ela. — Como você está?
— Muito bem. Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei milionário. Vendi a casa onde morávamos e comprei uma mansão. Minha mulher e eu viajamos pelo mundo todo. Estávamos de férias e hoje fui esquiar. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e cá estou. Então, como faço para entrar?
— Você tem de soletrar uma palavra e acertar de primeira.
— Qual palavra?
— Otorrinolaringologista.

Você pode explorar piadas para fazer com mansao maninho curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de mansao limpo. Há também trocadilhos com mansao para crianças, 5 anos, meninos e meninas.

Em uma festa da alta sociedade, o sujeito bebe umas doses a mais e resolve contar uma piada suja, no meio da sala da mansão:
— Certa vez... um navio atracou no porto com um monte de marinheiro com uma pica deeeeesse tamanho! Aí foi uma fodeção danada e...
Ouvindo essas palavras, os convidados ficaram assustados e algumas senhoras distintas começaram a se afastar, indignadas.
— Pra que a pressa? — gritou o bêbado, olhando para as senhoras — O navio ainda vai ficar no porto por uma semana!

Quando faleceu o papa João paulo ll,chegou ao céu e encontrando-se com S.

Pedro,perguntou:
Onde vou me instalar?
E Pedro falou: num quitinete na periferia,o papa não contestou e para lá foi,chegando lá percebeu logo que além de pequeno era bem humilde.
No dia seguinte indo ao encontro de Pedro notou que no alto de uma colina bem no centro do céu,havia uma mansão linda,com vários aposentos,piscina,sauna e um belo e amplo jardim.
Intrigado e enfurecido perguntou à Pedro:voce me hospedou naquela espelunca,me diga quem mora naquela mansão no alto? ao que Pedro responde:
É o advogado Dr Frazão,ao que o ex-papa retruca,não entendo, aquele advogado era medíocre,pobre e não aceitava causas de defesa de foras da lei,por que voce deu a melhor moradia do céu para ele?ao que Pedro responde:
De papas e santos o céu está cheio,mas advogado é o primeiro que aparece por aqui.

A filha de um advogado não aparecia em casa havia mais de 5 anos.


Na sua volta, seu pai deu a maior bronca:
— Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada?!
— Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava?
— Por que não telefonou?
— Vagabunda!
— Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa!
A garota, chorando:
— Pai.... Virei p**......
— O quê?!?
— Fora daqui, sem vergonha, ordinária, desqualificada, vergonha da família, não quero te ver nunca mais!!!
— Tá bom, papai. Como o Sr. quiser...
— Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão do Morumbi para a mamãe. Uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões para o meu irmãozinho e, para você, paizinho, este Rolex de ouro puro, o BMW 0km que está na porta e um titulo vitalí¬cio do melhor clube da cidade. Além disso, um convite a todos para passarem o Reveillon a bordo do meu iate em Búzios, e...
— Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo?
— p**..., papai.
— Aaaaahhh, booommmm! Que susto você me deu, menina!... Eu tinha entendido "Professora substituta" !!! Vem cá, dá um abraço no papai...

Estudar ou não

Brasília, 10 de fevereiro de 2005

Meu filho:

Não quero mais que você estude. Quero que pare com as aulas do colégio, de inglês e de computação. Universidade? Nem pensar. Tudo isso é bobagem. Não quero que você sofra como eu sofri, para tentar chegar a algum lugar. Não, filho, não estou louco. Apenas quero que você se espelhe em nosso Presidente da República e seja como ele. Apenas quero que você se filie a Sindicato e faça parte da Comissão de Fábrica. Depois, fique amigo dos sindicalistas e se candidate em alguma Chapa. Aí, quando for eleito, você não terá que trabalhar mais ou ter estudado para ser alguém na vida, como nosso Presidente.
*Vejamos:
- ele não estudou;
- ele não trabalhou muito, apesar de ser "Líder" dos trabalhadores;
- ele tem um belo salário como Presidente;
- ele tem um belo salário do Partido, sem trabalhar;
- ele também recebe pensão como anistiado;
- ele tem aposentadoria;
- ele tem filhos estudando no exterior;
- ele não paga aluguel da mansão onde mora;
- ele desconhece os preços de supermercado, padaria, farmácia, açougue, etc;
- ele viaja ( e muito ) de avião;
- ele tem carros;
- ele não fala inglês, espanhol ou outra língua - nem português;
- ele tem ternos italianos;
- ele não tem experiência administrativa;
-ele não tem humildade;
- ele traiu todos seus compromissos de campanha;
- ele defende, hoje, tudo quanto atacava e era contra não política do Presidente anterior;
- ele não tem vergonha em dizer que "é do povo", mesmo vivendo como um rei.
Assim, meu filho, apenas reforço o pedido: siga o exemplo de nosso Presidente, já que tudo que passei na vida (estudos, faculdade, Mestrado, Doutorado, Cursos de Idiomas, Concursos Públicos e trabalho, não me levaram a NADA! ). DA PRÓXIMA VEZ, CORTO O MEU DEDO NA PRENSA E VIRO SINDICALISTA.
Um abraço.
Seu pai.
Detalhe: "O NOSSO PRESIDENTE", se quisesse, não poderia ser GARI.
O concurso de GARI exige segundo grau completo.
VIVA O POVO BRASILEIRO!

Aproveitando a ausencia dos patrões, creusa pega o telefone e fofoca com a amiga craudete:


— Ce num sabe da urtima? eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
Como assim, creusa? –pergunta a colega, confusa.
— Nada aqui é dos patrões! Tudo é emprestado! Tudo!
Ce credita numa cisa dessas? oia só!! A ropa que o patrão usa é dum tal de armani... A gravata é dum tal de pierre cardim... O carro é duma tal de mercedes... Nadica de nada é deles!
— Noooooooosssssaaaa, que pobreza!
E além de pobre, eles são muitos exibidos!
Imagina que outro dia eu escutei o patrão no telefone falando que tinha um picasso....
E num tem?
— Que nada, fia.... É piquinininho de dá dó!!!!

Competição Para Agradar a Mãe

Três irmão fizeram uma competição para ver quem agradava mais a mãe:

O primeiro falou:

- Vou dar uma mansão para a mamãe.

O segundo falou:

- Vou dar uma Mercedes para a mamãe.

O terceiro falou:

- Eu vou dar 2 milhões de dólares, mas não em dinheiro, Como eu sei que a mamãe já está ficando idosa, incapaz de ler mais, vou dar um papagaio que sabe recitar a Bíblia inteira, e que foi treinado por 18 monges diferentes!

A mãe comenta o presente do primeiro filho:

- Jorge, você me deu uma mansão e eu só uso um dos seus 20 quartos. E como se ainda não bastasse, tenho que limpar a casa toda. Assim eu andando pela rua, encontrei um mendigo e dei a casa para ele.

A mãe comenta o presente do segundo filho:

- Carlos, você me deu uma Mercedes, mas ele é inútil, porque eu nunca saio de casa, então também dei ela pra um morador de rua.

A mãe então comenta o presente do terceiro filho:

- Augusto, você foi o único que lembrou das minhas reais necessidades...

O filho que estava desesperado pensando que a mãe também tinha dado para um homem de rua o seu presente de 2 milhões de dólares, logo se acalmou. E a mãe então completou:

- Aquela galinha estava deliciosa...

Jacarés na Piscina

Um dia, um ricaço resolveu dar uma festa em sua mansão e, para animar, colocou um monte de jacarés na piscina.

A festa estava animada, até que o milionário interrompeu a música e disse:
— Eu dou uma mansão, para quem tiver coragem de atravessar a piscina cheia de jacarés!

Ninguém se manifestou.

— Uma mansão e dois aviões.

Novamente, ninguém se mexeu.

— Uma mansão, dois aviões e cem mil dólares em barra de ouro!

De repente, um homem cai na água, atravessa a piscina a nado e o homem, emocionado, diz:
— Nossa! Você é muito corajoso! Vou lhe dar tudo o que prometi.

E o homem responde:
— Eu não quero p**... nenhuma.

— Eu não entendo mais nada. O que é que você quer, então?

— Eu só quero saber quem foi o f**... que me empurrou dentro da piscina!

Namorado Índio

Mariazinha arrumou um namorado da tribo dos Pataxós, e resolve levá-lo em casa para apresentar aos pais.
— Sabe meu rapaz — diz o pai da menina — minha filha está acostumada a ter do bom e do melhor. Ela gosta de casa grande, sabia?
— Sem problema. Mim compra mansão!
— E adora carros!
— Sem problema. Mim compra carro!
— E gosta muito de velejar.
— Sem problema. Mim compra transatlântico!
— Ah, tem mais...ela gosta de um p**... de 20 centímetros!
— Sem problema. Mim corta!

Milosevic morreu !!! (de velhice é claro, porque a pontaria da OTAN só serve pra acertar civil e refugiado), mas o cara está na porta do céu tentando uma vaguinha quando é surpreendido por São Pedro que o reconhece e o manda direto pro inferno.
Lá chegando é recebido com honrarias pelo Capeta que vai logo falando que ele é do time há muito tempo, que vai morar numa mansão ao lado do Bill Clinton, etc.
Depois de uma hora nesta história ele subitamente se lembra que deixou as malas na portaria do céu. Com alguém tão importante por alí o Diabo chama dois diabinhos e manda que eles busquem as malas. Os dois chegam lá e se deparam com uma fila descomunal.
Sem querer ficar alí por tanto tempo, resolvem dar um jeito (é, deviam ser brasileiros mesmo!!), quando um tem a grande idéia:
"Vamos pular o muro dos fundos e antes de nos notarem já estaremos de volta com as malas!".
Feito isto vão pular o muro que se revela muito mais alto do que parecia, quando caem no outro lado se dão conta que cairam aos pés de São Pedro, que logo exclama:
— "Que saco! mal mandei o cara pra lá e já tenho que me preocupar com refugiados"

Tres Naufragos

Tres naufragos em uma ilha deserta, um brasileiro, um ameri-
cano e um portugues. Do meio do nada, flutuando, surge uma lampada ( a de Aladim). Esfregam a lampada e surge um genio:
- Cada um tem o direito de um desejo.
Primeiro o brasileiro:
- Quero voltar ao Rio de Janeiro, em uma mansao, cheio de dinheiro e mulheres.
- Que assim seja. Disse o genio.
E la se foi o brasileiro...
Depois, a vez do americano:
- Eu querer voltar para Estados Unidos, cheio da grana e muito importante...
- Que assim seja. Respondeu o genio.
Chegando a vez do portugues:
- Caramba!! Estou a ficar sozinho! Traga todos de volta!!

Advogado e o Papa no céu

Chegaram quase junto, ao céu, um advogado e um papa. São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão, situada em uma colina, com piscina, gramado e tudo. O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete. Mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria ir para um quarto e sala de um conjunto do BNH, lá numa baixada do céu. O papa se irritou e perguntou ao santo:
- Não entendo mais nada, São Pedro. Um advogado recebe uma mansão daquela. Eu, um papa, vou para um quarto e sala do BNH...
Ao que São Pedro respondeu:
- Fica quietinho, santidade. De papa, o céu está cheio. Mas advogado, esse é o primeiro.

Deputados

Numa conferência de deputados nos EUA, um deputado brasileiro vai visitar a casa de um deputado americano.

Chegando lá ele fica impressionado com o imóvel e pergunta:
— Seu salário permite ter uma casa dessas?

O deputado americano vai até a janela e fala:
— Tá vendo aquela ponte bem ali?

— Sim! - responde o deputado brasileiro.

O americano dá uns tapinhas no bolso, com a maior cara de safado e completa:
— 50%!

Meses depois, o americano vem ao Brasil e retribui a visita à casa do deputado brasileiro.

Fica impressionado com o tamanho da mansão e pergunta:
— Seu salário permite ter uma casa dessa?

O brasileiro vai até a janela e fala:
— Tá vendo aquele hospital público ali?

O americano olha, olha, não vê nada e responde:
— Não!

O brasileiro então faz a cara mais sacana do mundo, dá uns tapinhas no bolso e completa:
— 100%!

Cachorro do Vizinho

Uma loira estava dormindo com o marido em sua bela mansão e o cachorro do vizinho latia sem parar. De repente ela se levanta e vai para fora da casa, motivada à resolver o problema. Após alguns minutos, voltou para sua cama e deitou novamento, mas o latido ficou mais alto.
O marido curioso perguntou:
— O que você fez?
E a loira responde:
— Botei o m**... cachorro no nosso quintal pra esse vizinho ver o que é bom!

Era uma vez o homem do interior chamado Ademar, que tinha o sonho de ir para cidade grande.


Depois de muito lutar pelo seu sonho,enfim realizou.
Chegando na cidade grande ele ficou todo encantado,mas tinha um problema Ele não tinha dinheiro para nada então parou em uma parada de ônibus e começou a conversar com um homem,contou que não tinha dinheiro e não sabia como conseguir então o homem disse para Ademar que sabia uma maneira de conseguir muito dinheiro em pouco tempo Ademar se interessou no assunto, então o homem disse me encontra á noite na rua Belegre na frente da maior mansão que tiver lá.
Logo á noite estavam os dois na frente da mansão,os dois pularam o muro, o homem abriu a janela e entrou pra dentro da mansão Ademar o imitou sem ter a mínima noção do que estava fazendo. Eles entraram na casa e Ademar todo desajeitado derrubou o armário os dois correram e se esconderam em baixo da mesa.
O dono da casa desceu as escadas gritando: Quem tai, Quem tai.
Ademar ficou todo assustado e perguntou para o homem ladrão O que a gente faz?
Ele disse: imita um gato.
Mas Ademar não sabia imitar um gato,então o ladrão imitou.
O dono da casa voltou a dormir.
Ademar o outro homem conseguiram muito dinheiro.
Passadas duas semanas Ademar já tinham gastado todo seu dinheiro com bobagens,então voltou a mesma mansão sozinho,abriu a janela derrubou o mesmo armário, e o dono da casa desceu as escadas gritando: Quem tai, Quem tai.
Ademar ficou todo nervoso porque não sabia imitar um gato.
Então disse: É O GATINHO DA SEMANA RETRASADA.

A Piscina Mágica

No meio de uma festa grã-fina, o dono da mansão, já embriagado, pede a atenção de todos e diz:

— Pessoal! Eu tenho uma coisa muito interessante pra falar pra vocês!

— Fala! Fala logo! O que é? — gritam os mais empolgados.

— É que a minha piscina... Eu nem sei como dizer... Ela...
Ela é mágica!



odos caem na gargalhada achando que o cara já bebeu além da conta e está delirando, mas ele resolve provar, sai correndo, pula dentro da piscina e grita:

— c**...!

Não deu outra! Toda água da piscina se transformou em c**...! Depois de beber bons goles, o anfitrião saiu da piscina e a água voltou ao normal.



Os freqüentadores não acreditaram e logo um outro cara entrou na piscina e gritou "Uísque!".

Toda água virou uísque e ele se esbaldou.



í foi uma festa. Caipirinha, vodka, gim, todos os tipos de batidas...

Até que um português que estava na festa também resolveu tirar uma casquinha e saiu correndo em direção á piscina mágica. Depois de dar um salto todo desajeitado e cair na água de barriga, sua esposa Maria gritou:

— Ó, Joaquim! Como tu és b**...! Pulou na piscina com o celular num bolso e a carteira no outro, ora pois!

E o portuga grita:

— b**...!

A perseguida

Aquele crioulo feio de dar pena vai pedir a mão da noiva em casamento. O pai, r**... de mão cheia, não queria ter um negro na família e começou com as exigências:
- Pra casar com a minha filha, tem que ter uma mansão no Morumbi.
- Sem problemas, eu compro! - respondeu o noivo, todo educado.
- E também tem que ter uns dez empregados!
- Sem problemas, eu contrato!
- Também tem que saber falar umas cinco línguas!
- Sem problemas, eu aprendo!
Indignado, o pai resolve apelar:
- E também tem que ter um p**... de quarenta centímetros!
- Sem problemas, eu corto!

Caipira Azarado

Dois caipiras voltavam para casa quando um deles tropeçou numa lâmpada de gênio:
— Vixe Maria, João, óia que negóço bunito que chega bria! — disse Joaquim.
— Uia Joaquim, vamu dá uma lipadinha nesse troço que tá todo sujo.
Joaquim, com a camiseta que usava, esfregou a lâmpada, quando surge um gênio:
— Graças aos senhores estou livre dessa lâmpada e, como recompensa, dar-lhe-eis 3 desejos.
Os caipiras, sem saber como dividiam os desejos, discutiam:
— Eita João, já que fui eu quem libertou o homi, fico com 2 e tu com 1.
— Nada disso Joaquim, eu achei a lâmpada, então 2 é meu.
Diante de tal situação e apressado, o gênio decidiu dar 3 ovos a cada caipira e disse que quando quisessem um desejo, era só quebrar um ovo.
Chegando em casa Joaquim foi logo jogando um ovo ao chão:
— Eu queria ser o c**... mais rico desse mundo!
Bum... Apareceu tanto dinheiro que não cabia na humilde casa do rapaz.
— Agora eu queria uma mansão beeem grande e com um canto pra colocar toda essa dinherama aí.
Bum... Dois quarteirões transformaram-se na mansão de Joaquim.
— Mininu, esse negóço é bão memo — disse Joaquim — agora só falta as muié. Então eu quero que as muié mais bunita desse mundo seja tudo doida por mim e morem aki na minha casa.
Bum... Fez-se o pedido, todas as modelos mais belas estavam aos pés de Joaquim.
Passado um mês de vida boa, Joaquim resolve visitar João em sua limousine acompanhado de 2 belas modelos.
Chegando lá, percebeu que seu amigo continuava na mesma e resolveu perguntar:
— Ô meu amigo João, tu não fizesse seus pedidos não?
E João, espantado com a beleza das mulheres de Joaquim, respondeu:
— Amigo véi, se eu te contar tu não acredita! Cheguei em casa com meus 3 ovin e coloquei em cima da mesa. Mas aí, como você sabe, a mesa aqui de casa é pensa e, na hora que coloquei os bixo lá em cima, ela pendeu prum lado e um caiu no chão. Eu fiquei muito puto e fui logo dando um grito: "c**...!". Omi, apareceu c**... por todo lado, era no chão, no teto, nas parede, em tudo. Aí, eu joguei o outro ovin no chão e pedi que aquela ruma de c**... desaparecesse e bum... sumiu tudo, incrusivel o meu. Aí eu peguei o último ovo, joguei no chão e pedi: eu queria meu c**... de volta! Pronto, e aqui estou eu, do mesmo jeito.

Piada suja

Em uma festa da alta sociedade, o sujeito bebe umas doses a mais e resolve contar uma piada suja, no meio da sala da mansão:

— Certa vez... (hic) um navio atracou no porto com um monte de marinheiro com uma pica deeeeesse tamanho! Aí foi uma fodeção danada e... (hic)

Ouvindo essas palavras, os convidados ficaram assustados e algumas senhoras distintas começaram a se afastar, indignadas.

— Pra que a pressa? — gritou o bêbado, olhando para as senhoras — O navio ainda vai ficar no porto por uma semana!

Os alunos de um colégio visitam a mansão de um importante aristocrata, que resolveu abrir as portas para visitação.


As crianças chegam e o homem começa a falar sobre as maravilhas da casa: os móveis, as estátuas, os quadros... De repente, o ricaço nota que um dos meninos é a cara dele quando criança e, com uma pulga atrás da orelha, pergunta:
— Vem cá, meu filho. Por acaso a sua mãe, alguma vez, já trabalhou como criada aqui nesta mansão?
— Não, senhor. Agora, o meu avô, sim. Ele trabalhou durante muitos anos aqui, como jardineiro.

O Papa e o Advogado no Céu

Chegaram juntos ao céu um advogado e um papa.
São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão de oitocentos metros quadrados, no alto de uma colina, com pomar, piscina etc...
O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete. Mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria morar numa quarto e cozinha na periferia. Irritado, o santo padre observou:
— Não estou entendendo mais nada! Um sujeitinho medíocre como esse, simples advogado, recebe uma mansão daquela e eu, Pontífice da Igreja do Senhor, vou morar nessa espelunca?!
Então, São Pedro respondeu:
— Espero que Sua Santidade compreenda! De papa, o céu está cheio, mas de advogado, esse é o primeiro que recebemos!

Três irmãos saíram de casa com o objetivo de alcançar sucesso profissional fora do Brasil.

Alguns anos mais tarde, já formados e com muito dinheiro, resolveram se reunir para discutir o que cada um daria de presente no Dia de Natal. O primeiro, formado em Agronomia, disse:
— Comprei uma casa enorme, com quatro suítes, piscina, sauna e etc...
O segundo, formado em Engenharia, não deixou por menos e disparou:
— Eu mandei para ela uma Ferrari 0 KM.
O terceiro, formado em Medicina, deu um sorriso e disse:
— Mandei para mamãe um raro papagaio marrom que consegue recitar mais de dezenove mil poesias, a Bíblia do inicio ao fim e consegue cantar mais de mil músicas que fizeram sucesso na década de 60/70/80. Foram 20 anos de treinamento com os maiores especialistas em cada assunto. Tive que doar mais de trezentos mil doláres para cada instituição responsável pelo desenvolvimento dessa ave, mas estou satisfeito... valeu a pena.
Após o Natal, os três filhos receberam uma carta de agradecimento pelos presentes:
"Fernando, agradeço de coração a mansão que você me deu de presente. Ela é muito grande e bonita porém, apenas utilizo um dos quartos e tenho que limpar a casa toda. Por esse motivo vou colocá-la à venda, e comprar uma casa bem pequena."
"Marcelo, eu estou um pouco velha para dirigir uma Ferrari, fico o dia inteiro dentro de casa, por esse motivo, vou vender o carro e com o dinheiro vou realizar um velho sonho: farei um Cruzeiro para a Europa.
"Querido Alonso, você foi o único filho que teve o bom senso para saber do que a sua mãe realmente gosta. Aquele franguinho estava delicioso. Muito obrigada!"

Cha Mate

Uma mulher morava em uma mansão e a mansão começou a ser invadida por ratos.

A mulher disse ao mordomo:

- Perceu, vá até ao mercado e compre veneno para rato.

O mordomo diz:

- Sim, madame.

O mordomo foi ao mercado, e ficou horas procurando, quando voltou a mulher olhou o veneno e diz:

- Perceu, isto é Chá Mate Leão.

E o mordomo diz:

- Ué, se mata leão mata rato também.

A formiguinha está voltando do trabalho, cansada, quando ao passar diante da mansão da cigarra, a vê saindo cheia de malas.
— Você vai viajar? — pergunta a formiga, com voz cansada.
— Sim! Agora que me tornei uma cantora famosa, fui convidada para fazer um turnê pela Europa: Paris, Munique, Amsterdã, Londres, Roma. Quer alguma coisa de lá?
— Sim, se não for muito incômodo!
— O que é?
— Se você encontrar um tal de La Fontaine, em Paris, manda ele pra p**... que o pariu, tá?

A b**... está passeando numa praia deserta e de repente encontra uma lâmpada mágica com um gênio.
— Vou te satisfazer três desejos — diz o gênio. — mas tem uma condição. Tudo o que você me pedir, a sua pior inimiga vai receber em dobro.
A bichinha pensa, pensa, pensa e diz:
— Eu quero uma mansão e-nor-me!
Plim! Três mansões foram construídas! Uma para ela e duas para a sua rival.
— Agora eu quero um milhão de dólares!
Plim! Surgiram três milhões de dólares!
— Agora eu quero que você me bata até eu ficar meio morta!

Duas bichas caipiras, oriundas de Ibitinga, por serem discriminadas em sua cidade natal, decidem ir morar em Campinas.

Chegando lá, uma delas, começa a curtir intensamente três de suas maiores paixões: informática, motos NINJA e car**hos... - óia, santa... Aqui nóis vamo tá no paraíso. Aqui ninguém cuida da vida de ninguém, sô! Vamo pode queima a rosca inté o frozo faze bico, Eliana! - Deus ti escuti, Brigite! Já estou farta desse povo besta que vivi cuidando da vida dozotro! Então já estavam morando há um ano, quando certo dia Eliana decidiu ia a padaria . Na volta ela viu um enterro e parou para perguntar:
— Cruzes! Quem foi o infiliz que morreu? O cara olhou para a bichinha meio cabreiro e disse:
— Foi uma b**... famosa que trabalhava na televisão! Quando está na calcada próximo ao apt. Eliana encontra outro funeral:
— Putisgrila, qui horror! Quem foi que morreu? O Sr. pode me informá? - Foi um t**... milhardário, que morava naquela mansão da esquina. Assustada a b**... resolve entrar no prédio, após fazer o sinal da cruz, mas no saguão do edifício outro enterro:
— Meu Deus, assim vou ter um ataque cardíaco! Outro enterro! Ei bofe, quem se transformou em borboleta dessa veis? - Foi aquele viadão gaúcho, que fazia ponto ali na esquina, sua b**...! Em pane a bichinha subiu treze andares correndo pelas escadas, bateu na porta do apt. em prantos e gritou escandalosamente:
— Brigite, santa! Vamo simbora daqui! Devi di te argum p**... invenenado aqui por perto, so!

A Vidraça da Mansão

Um casal estava jogando golfe num campo muito chique, rodeado por belíssimas mansões. Na terceira tacada o marido diz:
— Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça. O marido se desespera:
— Eu disse para tomar cuidado! E agora, como vai ser?
— Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
— Podem entrar.
Eles abrem a porta e veem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.Um homem sentado no sofá diz:
— Vocês são os que quebraram a minha janela?
— Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. — responde o marido.
— De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
— Que legal! — diz o marido.
— Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
— Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? — diz o gênio olhando para a esposa.
— Quero uma casa em cada país do mundo. — ela responde.
— Pode considerar seu desejo realizado. — diz o gênio.
— E qual é seu desejo, gênio? — o marido pergunta.
— Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer s**....Meu desejo é ter s**... com sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
— Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
— Quantos anos tem seu marido?
— 35.
— E você?
— 29.
— E vocês ainda acreditam em gênios?

Bem sucedidos, os filhos competiam para ver quem agradava mais a mãe idosa com presentes.

Um deles comprou uma mansão para ela. O outro, um Mercedes.
O terceiro, muito criativo, lembrou da dificuldade da mãe, quase cega, em ler a Bíblia. Comprou um papagaio marrom raro, treinado durante 20 anos em um mosteiro, por 18 monges diferentes, capaz de recitar toda a Bíblia.
A ave custou a fortuna de 10 milhões de dólares, mas o filho estava seguro de que o presente agradaria a mãe.
Meses depois, a velhinha escreveu para cada um dos filhos:
Para o primeiro:
"Milton, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas em um quarto, mas tenho de limpar a casa toda."
Já para o segundo:
"Marvin, eu estou muito velha pra sair de casa, então nunca uso o Mercedes."
E, por fim, para o terceiro:
"Querido Melvin, você é o único que teve bom senso pra saber do que a sua mãe realmente gosta. Aquela galinha estava deliciosa! Muito obrigada!

Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos mansao sermao piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.

Sugerimos usar apenas mansao intao brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.

Piadas