Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Santos . Existem algumas piadas santos curtas mansao que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com santos engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um português abre uma filial de sua loja de pregos em Roma. Como a propaganda é a alma do negócio, fez um outdoor com a figura de Cristo pregado à cruz e em baixo estava escrito:
- “Pregos Garcia – 2.000 anos de Garantia“.
Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português e explicar-lhe que não podia fazer aquilo, que era pecado mortal… Então o português resolveu fazer um novo outdoor.
Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, a acenar. Em baixo estava escrito:
- “Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia?”
Meu Deus do Céu!! Até o Santo Papa saiu do Vaticano e foi conversar com o português:
- Que heresia meu filho! Não se pode usar Jesus Cristo como personagem de propaganda… Inventa outra coisa e retire isto imediatamente!
O homem pensou uns segundos e…
- Ok se é assim, vou fazer um novo outdoor, desta vez sem a imagem de Cristo!
Se assim pensou, melhor o fez: colocou a foto da cruz vazia e em baixo estava escrito:
- “Se o Prego fosse Garcia, o tipo não fugia…”
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Anedota sugerida por Maria Mouzinho
Ao fim do dia, um tipo chega a casa a cair de bêbado. Diz-lhe a mulher:
- Mais uma?! Todos os santos dias trazes uma piela para casa!
Responde o bêbado:
- Quem é amigo, quem é?!
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Um tipo liga para um número de telefone e, quando do outro lado alguém atendeu, pergunta:
- O Santos está?
Do outro lado da linha:
- Qual deles?
Diz o tipo:
- Qual deles? Então, de onde é que fala?!
Resposta imediata:
- Fala da Igreja Paroquial
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Três homens morrem e vão para o céu. São Pedro pergunta-lhes:
- Então, o que é que os amigos gostavam de ouvir da boca daqueles que vos estão a velar neste momento lá em baixo?
Diz o primeiro:
- Eu gostava que dissessem: aqui está um bom homem que só fez bem à humanidade!
Diz o segundo:
- Eu gostava que dissessem: aqui está um homem íntegro e um bom pai de familia
Diz o terceiro:
- Eu gostava que dissesse: olha, o gajo está a mexer-se!
As grades que separam o Céu e o Inferno estão em muito mau estado, pelo que São Pedro vai falar com o Diabo para as repararem e dividirem o custo a meias.
Diz o Diabo:
- Nem penses! É que nem em sonhos!
Sem pensar duas vezes, diz São Pedro:
- Bom, nesse caso, se não queres resolver as coisas a bem, vou arranjar um advogado.
Rindo-se, responde o Diabo:
- Ah! E vais encontrá-lo onde?
Diz a mulher:
- O Carlinhos tem de deixar de vestir aquele casaco que foi feito de umas calças tuas.
O marido:
- Ora essa! A fazenda não era nada má e só se aproveitou a parte menos coçada
A mulher:
- Eu sei! Mas, ele queixa-se cada vez mais de uma dor no pescoço!
O marido:
- E o que é que tem o pescoço a ver com o casaco?!
A mulher:
- Neste caso, até tem muito! Sempre que o miúdo o veste tem de andar todo o santo dia com cara virada para o lado! É que do outro lado, a fazenda ainda cheira a mijo
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Um homem colocou um classificado no jornal: “Tenho casa para alugar: somente para cristãos”.
No dia seguinte apareceu um interessado. O dono da casa, um homem muito mal encarado, atendeu e disse:
- O que é que o senhor deseja?
- Quero alugar a sua casa. – respondeu o visitante.
Diz o homem:
- Ok, ok! E qual o seu nome?
Responde o interessado:
- David Rosenberg!
Diz o senhorio:
- Não, não e não! Eu não alugo casa para judeus! O senhor não sabe ler? Não viu escrito no anúncio que é casa só para cristãos?
Explica o interessado:
- Eu vi! E é verdade que sou judeu, mas também sou cristão
Diz o senhorio:
- Estás p**... ou quê? Pensas que sou estúpido? Não existe judeu cristão!
Insiste o interessado:
- Mas eu garanto-lhe que sou judeu e sou cristão
Então diz o homem:
- Ah, é?! Então vou fazer um teste para ver se você é mesmo cristão! – E começa o questionário – O que é que tem dentro da Igreja Católica?
- A sacristia – responde o interessado.
- Mais o quê? – pergunta o senhorio.
- Tem o Santo Sudário! – responde o interessado.
- Mais o quê? – pergunta o senhorio.
- Tem o altar …. – responde o interessado.
- Mais o quê? – pergunta o senhorio.
- Tem o confessionário…. – responde o interessado.
- Jesus é filho de quem? – pergunta o senhorio
- De José! – responde o interessado.
- E de quem mais? – pergunta o senhorio.
- De Maria… – responde o interessado.
- E onde Jesus nasceu? – pergunta o senhorio.
- Em Belém! – responde o interessado.
- Eu sei que foi em Belém! Eu quero saber do local, da casa! – pergunta o senhorio.
- Não era uma casa! Era um estábulo. – responde o interessado.
- E por que num estábulo? – pergunta o senhorio.
E, farto das perguntas, responde o interessado:
- Porque naquela época, já existia um filho da p*ta igual a você, que não alugava casa para judeu
Uma velhinha morre e ao chegar ao céu pergunta ao guardião dos portões:
- Porque é que existem 2 portas, uma azul e outra vermelha?
São Pedro então responde:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno, podes escolher!
Nisto, ouve-se uma gritaria e um barulho de berbequim atrás da porta azul.
- Mas o que é isto? – Pergunta a velhinha.
Responde São Pedro:
- Nada de especial, é apenas uma alma que acabou de chegar e estão a furar-lhe as costas para pôr as asas.
A velhinha fica indecisa quando de repente ouve uma nova gritaria atrás da porta azul. Assustada, pergunta novamente:
- E esta gritaria o que é?
Responde de novo São Pedro:
- Nada, agora estão a furar a cabeça da alma para pôr a auréola.
Escandalizada diz a velha:
- Que horror! Eu não quero ir para o Céu, vou para o Inferno!
Diz São Pedro:
- Mas lá o Diabo costuma violar todas as mulheres!
E responde a velha:
- Quero lá saber! Pelo menos os buracos já estão feitos…
Entra um homem num bar e diz para o barman:
- Quero que o Sr. me pague uma bebida.
O barman muito admirado, diz-lhe que não, que o bar não é a Santa Casa da Misericórdia. Insiste o cliente:
- Eu tenho aqui uma coisa que nunca viu e se eu lhe mostrar você paga-me uma bebida?!
O barman muito admirado e já a ficar intrigado pelo estranho comportamento do homem, pede-lhe que lhe mostre essa coisa. Então o cliente tira do sobretudo um baralho de cartas com cerca de 50 cm. O barman ficou perplexo, e como nunca tinha visto algo de tão extraordinário resolve pagar-lhe uma bebida.
Alguns jogos de cartas e copos depois, o barman pergunta ao homem onde ele tinha arranjado tal estranho baralho. O homem já um bocado tocado, diz para o barman:
- É que eu tenho aqui um géniozinho que concede desejos.
O barman ficou logo todo excitado e pede ao homem que lhe mostre o géniozinho para lhe pedir um desejo. O homem, que já estava bastante bêbado, decide conceder o desejo ao barman, tirou o géniozinho do sobretudo e disse:
- Você só pode pedir um desejo e tem de ser rápido.
O barman, sem meias-medidas, vira-se para o géniozinho e pede:
- Quero um milhão de notas.
O géniozinho estala os dedos e de repente o bar fica atolado em botas. O barman irritado, exclama:
- Botas?! Eu disse notas! Esse seu géniozinho é um bocado surdo, não acha?
O homem responde:
- Eu que o diga, acha que eu pedi um baralho de 50 cm?
Numa entrevista colectiva com José Sócrates, Durão Barroso e Teixeira dos Santos, estavam muitos jornalistas na sala e, lá no fundo, um bêbado. Quase no fim da entrevista, um jornalista fez a seguinte pergunta aos três políticos:
- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar?
O primeiro a responder foi Teixeira dos Santos , o ministro das Finanças de Portugal:
- Eu casava-me com a Catarina Furtado, a mulher mais bonita de Portugal!!!
Então o bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza! Muito bom mesmo!!!
Logo após, foi a vez do actual Presidente da Comissão Europeia, Durão Barroso, responder:
- Eu casava-me com a minha mulher, pois ela ama-me!!
O bêbado, mais uma vez:
- Que bonito, é isso aí, casou por amor! Grande homem!!!
E então, José Sócrates, querendo ficar bem perante os portugueses:
- Eu casava-me com Portugal, o meu coração pertence a este País!!
O bêbado, até saltou da cadeira de tão entusiasmado que ficou:
- Muito bom, muito bom! Isso é que é homem honrado: F*deu… tem que casar!!
Pergunta um amigo ao outro:
-Olha lá, conheces o passarinho uiui?
O outro responde:
- Não. É o nome do teu pássaro de estimação?
E o primeiro responde:
- Não propriamente, é um passarinho que tem os testículos do tamanho de duas bolas de basket e cada vez que vai a aterrar ”uiuiuiui”.
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Você pode explorar piadas para fazer com santos sao paulino curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de santos limpo. Há também trocadilhos com santos para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Dois Bêbados, depois de uma boa noite de copos, resolvem dormir num beliche. O que ficou por cima, antes de adormecer, resolve rezar:
- Com Deus me deito,
Com Deus me levanto,
E mais a Virgem Maria
E o Espírito Santo.
De repente, cai da cama abaixo. O amigo vira-se e diz:
- Estás a ver o que dá dormir com tanta gente
Dois amigos a discutir antes do clássico português entre Sporting e Porto, diz um:
- Como achas que vai ser o clássico? Dum lado vai estar Jesus, pelo Sporting, e do outro o Espirito Santo, pelo Porto
E responde o outro:
- Olha, que seja o que Deus quiser!
Aqui há tempos, um indivíduo sofreu um terrível acidente e o seu p**... foi dilacerado e arrancado. Foi atendido no Hospital de Santa Maria e o médico assegurou-lhe que a medicina moderna podia pôr-lhe um “instrumento” novo, mas que o seguro de saúde não cobria a cirurgia, já que a mesma é considerada cirurgia estética.
O médico, um ilustre cirurgião estético da nossa praça, acrescenta que os preços da cirurgia são:
3.500,00 € – para um p**... de tamanho pequeno;
6.500,00 € – para o tamanho médio;
9.000,00 € – para o de tamanho grande
O homem aceitou imediatamente mas ficou na dúvida se havia de implantar um médio ou um grande. O cirurgião, então, aconselhou-o a conversar com a mulher antes de tomar uma decisão. O homem assim faz… todo entusiasmado, telefonou à mulher e explicou-lhe o que se passava.
Passado um tempo, voltou ao consultório e o médico viu que ele estava visivelmente incomodado e deprimido, e por isso perguntou-lhe:
- Então, o que é que o senhor e a sua mulher decidiram?
O homem, cabisbaixo, responde-lhe:
- Diz que prefere remodelar a cozinha…
Um cidadão morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nas Portas Celestiais, viu uma enorme parede cheia de relógios. Curioso, perguntou:
- O que são todos aqueles relógios?
E São Pedro respondeu:
- São Relógios da Mentira… Toda a gente na Terra tem um Relógio destes. Cada vez que você mente, os ponteiros movem-se.
Vendo um relógio parado, pergunta:
- De quem é aquele relógio ali?
E o São Pedro:
- É o da Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem? – Pergunta o homem.
- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros moveram-se duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida. – respondeu S. Pedro.
Intrigado o homem, pergunta:
- E o Relógio do José Sócrates também está aqui?
Responde São Pedro:
- Ah! O do Sócrates está na minha sala.
Espantado o homem:
- Ai sim? Então porquê?
E São Pedro, rindo:
- Com este calor todo, uso-o como ventoinha de tecto!
Um sujeito levou a esposa e a sogra para conhecer Jerusalém. Chegando lá, a velha não aguentou a emoção de conhecer a Terra Santa, teve um ataque cardíaco e morreu.
Depois de tomar as providências necessárias, o casal descobriu que trasladar o corpo para a sua terra custaria cerca de dez mil euros.
- Meu querido – disse a esposa – se quiseres, podemos enterrar a mãe aqui mesmo. Eu não me importo.
Responde o marido:
- Que é isso, meu amor, eu faço questão de levar o corpo da minha sogra para Portugal.
Insiste a mulher:
- Mas é muito caro, querido, não há problema se a enterrarmos aqui.
- Não! – disse o marido. – Aqui em Jerusalém, eu não a enterro de jeito nenhum!
Intrigada pergunta a mulher:
- Mas porquê, meu amor?
Explica o marido:
- Houve um sujeito que foi enterrado aqui e, passados três dias, ressuscitou…
Dois amigos ainda na conversa sobre a vitória de Portugal no Europeu e a renovação de Seleccionador Português:
- Parece que com a prestação de Portugal, Fernando Santos vai continuar mais quatro anos com a FPF.
- Bem fixe! – respondeu o outro.
E acrescenta o primeiro:
- O seleccionador pediu para receber exactamente o mesmo que recebia no anterior contrato.
E diz o segundo:
- Incrível, até nas renovações o Fernando joga para o empate
Vai um tipo ao supermercado comprar preservativos. Quando está na caixa a pagar, a empregada pergunta:
- Vai desejar saco?
Responde o homem:
- Não obrigado, ela não é assim tão feia!
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O inventor da moto Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu. Ao chegar lá, São Pedro disse-lhe:
- Meu filho, foste um bom homem e as tuas motos mudaram o mundo, podes fazer um pedido.
Arthur pensou um pouco e disse:
- Quero encontrar-me com Deus!
São Pedro então levou Artur até a sala e apresentou-o a Deus. Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:
- Então inventaste a Harley-Davidson?
Arthur respondeu:
- É verdade, fui eu ..
Deus comentou:
- Não foi uma boa invenção! É um veíc**... instável, barulhento e poluidor. Manutenção complicada, alto consumo
Arthur ficou aborrecido com o comentário e retrucou:
- Desculpe-me, mas não foi o senhor que inventou a mulher?
- Sim, fui eu! – Responde Deus.
Diz então Arthur:
- Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!
1. Há muita inconsistência na suspensão dianteira;
2. É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;
3. Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;
4. A área de lazer está localizada perto demais da área de reciclagem;
5. Os custos de manutenção são exorbitantes.
Deus refletiu e respondeu:
- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com os dados que levantei, há muito mais homens montados na minha invenção do que na tua
O rádio não funcionou, então Joaquim chamou Maria:
— Ô Maria, o que fizeste com o rádio?
E Maria respondeu:
— Ele estava muito sujo e eu o lavei!
— E o Joaquim aflito:
— Santo Deus, vai ver que afogaste o locutor da rádio!
O padre interpela um bêbado na escadaria da igreja, pronto para lhe descascar o maior sermão, quando este lhe confessa:
— Péra aí, seu padre! Eu sou católico... E tenho muita devoção...
— Ah, é? Devoção com qual santo?
— Com dois! São Duíche, quando tô com fome e São Risal, quando tô de fogo!
Santo António e São Pedro estão a jogar à bisca:
- Manilha!
- Ás da mesa!
- Outra manilha!
- E outra!
- E outro Ás!
- E mais um Ás!
- E mais uma manilha!
Diz São Pedro para o Santo António:
- Ouve lá, e se deixássemos de milagres e começássemos a jogar a isto como deve de ser? Porque assim o jogo não tem piada nenhuma
Estava Deus entediado no seu trono lá não céu quando se lembrou de fazer os santos prestar-lhe vassalagem. E começou:
- João, beija-me a mão.
E João beijou.
- José, beija-me o pé.
E José beijou.
- Simões, beija-me... Simões porque te escondes? Carvalho, porque foges?
Depois de mais um empate de Portugal no campeonato Europeu de Futebol 2016 e decisões muito questionáveis do Seleccionador Nacional Fernando Santos, é caso para dizer:
- Em mês de Santos, há um que já ninguém quer ouvir falar
Um alentejano foi pela primeira vez a Lisboa para visitar um parente que vivia lá para os lados da Damaia. À saída da Estação de Santa Apolónia entrou num táxi e entregou ao motorista um pequeno papel que tinha a morada do tal parente.
O taxista iniciou o percurso e, pouco tempo depois, pergunta o alentejano, que ia no banco:
- Diga-me cá, amigo, de que marca éi este carro?
O motorista:
- É um Mercedes-Benz.
O alentejano:
- E o que éi aquilo ali redondo que paréci a mira de uma ispingarda?!
O motorista sorriu, mas não disse que era o logotipo da marca do automóvel.
- Aquilo, freguês, não é uma referência para eu acertar nos peões que não utilizam as passadeiras para atravessar a rua. Olhe, quer ver? Cá vem a um!
O motorista apontou para o peão, acelerou o carro mas, com uma perícia profissional, passou-lhe, propositadamente, ao lado:
Diz o alentejano:
- Ó amigo, vocemecêi falhô!
Responde o motorista:
- Alguns safam-se, sim senhor! Mas, olhe, lá vem outro!
O motorista repete a brincadeira e o alentejano sorriu. À terceira simulação, ouviu-se um estrondo e o carro abanou. Pergunta o motorista:
- Que foi isto?!
O alentejano:
- Olhi, amigo, como vocemecêi tê franca pontaria eu, antão, abri a porta aqui de trás e o tipo foi logo pelos aris
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Um bêbado foi a Igreja, já tocado pela aguardente pediu ao padre uma oração. O padre benzeu:
- Vá com Deus filho, Santo António te acompanhe, Santa Luzia, São Pedro, São Benedito e Nossa Senhora Aparecida.
O bêbado pegou a bicicleta e saiu, mas poucas pedaladas depois cai, resmunga ele:
- Eu sabia que com tanta gente na bicicleta isto não ia dar certo!
Ave Memória cheia de maps, o editor é convosco, bendita sois vós entreas placas, e o curto de vosso entry: PC-Plus.
Santa memória, mãe do DOS, roteai por nós, programadores, agora e na hora da compilação, append!
Na aula de catecismo o padre repreende Joãozinho por ter roubado um santo da capela e fica horas falando sobre roubo.
— Bem, Joãozinho, agora que eu já lhe expliquei o que é um ladrão e que isso é uma coisa muito feia, me diga!
Se eu colocar a mão no seu bolso e tirar 10 reais... O que é isso?
— É um milagre, padre!
Um papagaio, que veio de um bar frequentado por fanáticos de futebol, foi dado de presente a um padre. O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa coluna junto a si na igreja.
No domingo seguinte, começou seu sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio:
- Meus irmãos! Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazaré, passou pela Galiléia, passou por Jerusalém, passou por
- Elahh – interrompeu o papagaio – mas não tem ninguém para segurar esse homem?
...
Comparamos com um pão de forma...... Sabe por que.
È exatamente igual ao pão de forma....
Quadrado....
Da casca grossa....
Do miolo mole.....
E fàcil de se comer.....
Socrates morreu e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno. No 1° mês, Sócrates fica no céu.
Dois dias depois, Deus já não sabe o que fazer, quase fica louco, o engenheiro bagunça tudo:
- Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia;
- Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos; cria sistemas de avaliação;
- Tenta formar uma coligação de maioria absoluta, na base da compra de votos;
- Suborna os arcanjos e os querubins;
- Transfere um km quadrado do céu para o inferno e tenta construir um TGV para ligar os dois;
- Propõe a construção de um HeavenShop
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- Nomeia anjos provisórios aos milhares;
- Intervém nas comunicações aos Santos;
- Troca as placas das portas de São Pedro;
- Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e amnistiar Lúcifer;
- Funda o PTC, o “Partido dos Trabalhadores Celestiais”, com estrela azul clarinho.
O céu vira um caos! As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno…
Quando Sócrates, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo. No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Sócrates não volta do Inferno. No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo. Atende um diabinho e Deus pergunta:
- Por favor, posso falar com o Demónio?
- Qual dos dois? – responde o diabinho – O vermelho com chifres ou o que anda aí de fato armani?
Três irmãs morrem e vão para o céu. Quando chegam aos portões, São Pedro recebe-as e dá-lhes uma boa nova:
- As irmãs portaram-se tão bem, que vos vou dar mais 1 semana para voltarem à Terra para terem a experiência de viver a vida de uma personagem emocionante à vossa escolha.
Diz a primeira:
- Eu quero ser a Elizabeth Taylor!
Diz a segunda:
- Eu quero ser a Madonna!
Chega a vez da terceira:
- Eu quero ser a Pipalina do Sara!
Quem? – pergunta São Pedro.
Repete a irmã:
- A Pipalina do Sara!
- Não faço a minima ideia de quem seja – responde São Pedro.
A irmã pega num jornal que trazia debaixo do hábito e entrega-o a São Pedro. Ele passa os olhos pelo cabeçalho e rectifica:
- Ah Pipeline do Sahara!
Felicíssima diz a irmã:
- Exactamente! Montada por 500 homens em 7 dias…
Um português, um francês, um italiano e um inglês chegaram ao Céu. São Pedro disse:
- Aqui só pode entrar quem é puro, sem maldade. Vocês têm que passar num teste. Vou fazer uma pergunta a cada um, se acertarem podem entrar.
Começou pelo francês:
- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
Depois de pensar um pouco, diz o francês:
- O joelho.
- Muito bem. Pode entrar! – Felicitou São Pedro
Virando-se para o italiano, pergunta:
- Onde é que as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
Diz o italiano:
- Em África.
- Certo. Pode entrar também. – congratula São Pedro.
E perguntou ao inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama. – Respondeu o inglês.
- Óptimo. Pode entrar. – Disse São Pedro.
O português virou-se e foi saindo de fininho…
São Pedro interrompi-o e chama-o:
- Não vai responder à sua pergunta?
Explica o português:
- Nem vale a pena. Já falhei as três anteriores…
São Pedro recebe três homens à porta do Céu. Pergunta ele ao primeiro:
- De que religião és?
Responde o homem:
- Sou budista…
Informa o São Pedro:
- Segue sempre e entra na porta número 8. Não faças barulho ao passar na porta 5.
A seguir pergunta ao segundo:
- De que religião és?
- Sou muçulmano… – Diz o homem.
Informa o São Pedro:
- Porta número 10. Não faças barulho ao passar na porta 5.
O homem entra e ele pergunta ao terceiro:
- E tu, de que religião és?
- Sou hindu… – Responde o homem.
Informa São Pedro:
- Porta número 7. Não faças barulho ao passar na 5.
Intrigado, pergunta o homem:
- Está bem, mas… Eu reparei que também disse isso aos outros… Há algum problema com a porta número cinco?
E explica o São Pedro:
- Ah, não! É só que estão lá os católicos, e eles julgam que são os únicos aqui…
O bêbado entra no ônibus e senta ao lado de um padre. O padre olha para ele com aquele ar de piedade próprio dos verdadeiros santos e diz:
— Você não vê que esse é o caminho pro inferno, meu filho?
— p**... que pariu! — diz o bêbado. — Peguei ônibus errado outra vez.
Na padaria, o balconista pergunta pro Manuel:
— Ô Seu Manuel, que supositório é esse aí na sua orelha?
O português levou um susto daqueles:
— Ai, meu santo, onde é que eu enfiei a caneta?
Ave Memória cheia de maps, o editor é convosco, bendita sois vós entreas placas, e o curto de vosso entry: PC-Plus. Santa memória, mãe do DOS, roteai por nós, programadores, agora e na hora da compilação, append!
O pai-de-santo diz:
— Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram usadas na praga.
O sujeito responde, sem hesitar:
— Eu vos declaro marido e mulher!
Um governador assiste a televisão num domingo a tarde.
Chega um assessor e pergunta:
— Firme, governador?
Ao que o governador mineiro responde:
— Por enquanto‚ o Sirvo Santos.
Santos bordões sem graça, Batman!
Erramos o caminho para Gothan City
Num dado momento, ele joga um aviãozinho de papel na professora, que estava escrevendo no quadro negro.
Zangada, ele se vira para a classe e pergunta:
— Quem foi que começou com o avião?
Joãozinho, com cara de safado, responde:
— Foi Santos Dumont, professora!
E começou:
— João, beija-me a mão. E João beijou.
— José, beija-me o pé. E José beijou.
— Simões... Simões porque te escondes?
Carvalho, porque foges?
Sexta-feira passada(Páscoa) duas bichinhas estavam na luta a procura, quando passa um baita marinheiro todo garboso, as bichas ficam logo alvoroçadas, uma diz:
— Calma, Brigitte, hoje é proibido, é sexta-feira Santa não se pode comer carne!! - E quem disse que marinheiro é carne, marinheiro é peixe...
Certo Dia : Lula(presidente) foi ao mae de santa pergunta como estava indo sua eleiçao...
A mae de santa falo q ele precisava pega o cachimpo para da umas caxinbadas...
E o Presidente disse mas Mae de SAnta cade o fumo para eu da as caxinbadas E ela falo se preocupa nao meu filho 5 de outubro se vai ver o fumo entra
— Meu nome é Paulo — diz o primeiro.
— Mas não sou o apóstolo. — Sou Pedro — fala o segundo -, mas não o santo. — Eu... — começa a adolescente tímida — ... Eu me chamo Maria... E não sei o que dizer...
P: Você conhece o c**... Pai de Santo?
R: c**... Pai de Santo é aquele que todo dia chega em casa e tira um caboclo de cima da esposa.
— É verdade que os pais sempre sabem mais que os filhos?
— É verdade — responde o pai.
— Então, me diga, quem foi que inventou o avião?
— Foi Santos Dumont!
— Nesse caso, então porque que não foi o pai dele?
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos santos cantinho piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas santos sertao brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.