Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Manco . Existem algumas piadas manco curtas manhe que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com manco engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Dois bêbados estão sentados num banco num parque, quando um par de freiras se aproximava. Uma das freiras vinha de muletas e com a maior parte de sua perna engessada. Um dos bêbados pergunta:
- Desculpe, mas o que aconteceu?
A freira a mancar responde:
- Eu escorreguei, caí na banheira e quebrei a tíbia. O médico disse que eu vou ter que ficar com o gesso por mais duas semanas.
Diz o bêbado:
- Deve ter sido forte Deus a abençoe!
Responde a freira:
- Obrigado, meu filho
E lá continuam no seu caminho. Quando elas estão fora do alcance da voz, o primeiro bêbado pergunta ao outro:
- O que é uma banheira?
Responde o segundo:
- Como eu posso saber? Eu não sou católico
— Olha — explica ele. — Esse cavalo passa um tempo galopando com toda a elegância e depois, sem mais nem menos, começa a mancar, a puxar de uma perna. O que o senhor me aconselha a fazer?
E o veterinário:
— O melhor que tem a fazer é esperar ele voltar a galopar e vendê-lo imediatamente!
O homem pergunta ao médico:
— Doutor, eu manco porque tenho uma perna maior que a outra. O que o senhor faria nesse caso?
— Bem, provavelmente eu mancaria também!
As desculpas das mulheres e homens para dar aquele "fora educado", e o que ambos querem dizer nas entrelhinhas.
Os 10 foras femininos mais frequentes e seus reais significados
"Você é um irmão para mim." - Desiste, meu chapa!
"Há uma pequena diferença de idade entre nós." - Se manca, velhinho!
"Eu não quero me envolver agora." - Só não saio com você.
"Minha vida está muito complicada neste momento." - Não quero passar a noite com você, porque você iria ouvir os telefonemas dos caras com quem eu saio.
"Já tenho namorado." - Prefiro ficar com meu cachorro e um tablete de chocolate do que com você.
"Não saio com homens com os quais trabalho." - Eu não sairia com você nem que fosse o único cara no sistema solar.
"O problema não é você, sou eu." - É você!
"Estou mais preocupada com minha carreira." - Mesmo algo enfadonho como meu trabalho é melhor do que sair com você.
"Estou fazendo abstinência." - Você é asqueroso!
"Vamos ser bons amigos." - Quero você por perto para poder te contar detalhes insuportáveis sobre os outros caras com quem eu saí.
Os 10 foras masculinos mais frequentes e seus reais significados
"Você é uma irmã para mim." - Você é feia.
"Há uma pequena diferença de idade entre nós." - Você é feia.
"Eu não quero me envolver agora." - Você é feia.
"Minha vida está muito complicada neste momento." - Você é feia.
"Já tenho namorada." - Você é feia.
"Não saio com mulheres com as quais trabalho." - Você é feia.
"O problema não é você, sou eu." - Você é feia.
"Estou mais preocupado com minha carreira." - Você é feia.
"Estou fazendo abstinência." - Você é MUITO feia.
"Vamos ser bons amigos." - Você é feia, mas é legal.
Dois mendigos caipiras estavam mortos de fome, então um deles teve á idéia de pedir comida nas casas, pois por serem deficientes as pessoas ficariam comovidas e certamente ajudariam. Eles bateram em varias casas e nada conseguiram,no entanto uma senhora resolveu ajudar dando a eles pães e mortadela. Quando sairiam do local o cego disse para o manco, o que você acha de nós come esse negocio agora mesmo, pois eu tô varado de fome, nesse momento o manco teve a idéia de comer a mortadela e dar somente o pão para o cego. terminada a divisão do lanche o cego diz para o manco , mais eu ganhei só pão , cadê a mortadela que a mui é deu? O manco diz: que mortadela? eu escutei ela fala que ia dá mortadela também. O manco diz:é verdade mais ela acabo que num deu mortadela, deu apenas pão. Então o cego muito nervoso diz: seu manco safado você comeu a mortadela e me deu só pão seco, seu m**.... O manco retruca e diz : seu cego fedido, seu tô falando que num deu mortadela e porque num deu uai. O cego diz; deixa eu cheira sua boca então então , para ver se num tem cheiro de mortadela, nesse momento o manco tem uma idéia, ao invés de dar a boca pro cego cheira ,ele abaixa as calças e dá a bunda pro cego cheira. Então o cego fazendo cara de nojo diz;
— Seu manco porco, você realmente num comeu mortadela não, você comeu foi b**..... Eka!
Quanto é aquele papagaio ali? O dono respondeu: Cinco mil reais, ele fala italiano, francês e inglês. O homem, horrorizado, perguntou: E aquele outro? O dono respondeu: Três mil e quinhentos, ele fala francês e inglês. O homem, abobalhado, perguntou: E aquele outro? O dono disse: Mil reais, ele só fala inglês. Aí o homem vê um papagaio mancando no chão e pergunta: E aquele papagaio manco ali? O papagaio responde: manco é a sua avó, eu pisei no cocô do pato e vou ali lavar a pata, pô!
— Olha cara!Que gata!Ela é secretária de um amigo meu e eu estou louco para conhecê-la!
O outro diz:
— Vai lá,se apresenta e depois chame-a para dar uma volta na praia.
— Não sei não... Você sabe que tenho problema de andar arrastando a perna direita e se ela souber posso dar o maior mico.
— Vai não,cara!Como é que você vai saber se você nem foi lá?Anda logo senão virá outro gavião e ... Crau!
Ele não perdeu mais tempo e foi,de fininho,até a garota. Chegando lá ele se apresentou e ela foi logo agradando com o papo do garanhão. Eis que depois ela o pergunta:
— Vamos dar uma volta até a praia para conversar-mos?
— Tudo bem.
Mas ela também tinha um prolema,ela era manca,e morria de vergonha de andar,mas como seu pedido foi irrecusável,teve de ir. Sem saber do problema do outro,e vice versa,ela disse para ele:
— Nossa,essa praia está cheia de buracos heim?
E ele sem pensar,mais que rapidamente,responde:
— Vai andando que eu vou atrás tampando!
Um casal de hippies estão sentados em um banco do parque, quando um par de freiras anda perto, um deles de muletas e com a maior parte de sua perna engessada. O mais extrovertido dos dois hippies pergunta:
— Oh, cara! O que aconteceu? Você está bem?
A freira mancando responde:
— Sim, meu filho. Eu escorreguei, caí na banheira e quebrei a tíbia. O médico disse que eu vou ter que ficar com o gesso por mais duas semanas.
— Bastante, hein, cara. Bem, boa sorte e, uh, Deus abençoe?
Ela responde:
— Obrigado, meu filho - , e elas continuam no seu caminho.
Quando eles estão fora do alcance da voz, o primeiro hippie pergunta ao outro:
— O que é uma banheira?
— Como eu poderia saber, cara? Eu não sou católico.
De repente, o camelo começou a babar, mancar, se ajoelhou e morreu. O padre, sem vergonha, olhou pra freira gostosa de faces rosadas, tetas enormes e falou:
— Viu só, irmã? O camelo não agüentou atravessar o deserto. Se o camelo não agüentou, nós também não vamos agüentar! A gente vai morrer de fome, sem conhecer o s**..., irmã... Já que a gente vai morrer mesmo, vamos pecar irmã. Vamos pelo menos ter esse prazer! Enquanto falava isso, o padre ia se chegando na irmã, bolinando as tetas dela, até que tocou na sua chavasca. Ela empurra a mão do padre e diz:
— Não, padre. Perante Deus isto aqui é uma coisa morta! O padre, apontando para o p**..., argumenta:
— Olha, irmã, Deus é muito sábio. Tá vendo esse aparelho aqui (ele mostra o p**...)? Ele foi feito por Deus pra ressuscitar as coisas mortas! E a freira toda satisfeita:
— Ótimo padre! Então enfia esse aparelho no c*ú do camelo que ele ressuscita e nos vamos embora!!!
Dois grandes cientistas, Manoel e Joaquim, começaram uma profunda pesquisa sobre os aracnídeos. Usaram como cobaia uma a**... em estado normal e a soltaram para que ela andasse:
- Ande, a**...! - ordenou Joaquim.
Ela andou normalmente, como era esperado e então, para iniciar a experiência, eles cortaram uma pata da a**... e repetiram a operação:
- Ande, a**...! - E ela, meio manca, continuou andando...
Intrigados e ansiosos pelo resultado final, os dois continuaram a experiência, cortando cada vez mais uma pata do pobre aracnídeo, até que sobrou uma só pata e eles novamente fizeram o teste:
- Ande, a**...!
E a a**..., se rastejando toda, andou com muita dificuldade.
Entretidos na pesquisa, finalmente eles cortaram esta última pata que havia sobrado e ordenaram:
- Ande, a**......
E ela evidentemente não se mexeu...
Então eles, muito satisfeitos, concluíram esta nobre experiência apresentando uma brilhante tese ao cientista-chefe, Joaquim Manoel da Silva:
"Os aracnídeos têm a seguinte peculiaridade: À medida que eles vão perdendo as patas é apresentada uma crescente deficiência que chega ao seu ápice no ato do corte da última pata, quando finalmente eles ficam completamente surdos."
— Senhores passageiros, este e o vôo 913 com destino a Miami. Quem vos fala é o Comandante Fulano. Nossa viagem será de aproximadamente 10 horas. Nossa altitude é de 5.000 metros ...
Enfim todas aquelas coisas que todo piloto fala, só que no final, achando que já tinha desligado o microfone, o piloto deu uma tremenda espreguiçada, entremeada de bocejos e suspiros, um pum, e comentou animado, esfregando as mãos:
— Agora, eu vou dar uma cagadinha, e depois.... vou comer a aeromoça.
A aeromoça, percebendo a mancada, apavorou-se. Largou a pilha de bandejas no chão, derrubou café pra todo lado, e saiu em disparada, corredor afora, pra desligar o microfone da cabine, saltando por cima de criança, trombando nas poltronas, chutando frasqueiras. Quando já estava lá na frente, quase chegando na cabine, tropeçou na bengala de uma velhinha que a amparou, dizendo:
— Caaaaalma, minha filha, ele vai dar uma cagadinha antes! primeiro!
Você pode explorar piadas para fazer com manco maninho curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de manco limpo. Há também trocadilhos com manco para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Certo dia um moco passava pela porta de um petshop
e avistou um papagaio que parecia ser muito simpatico.
Interessado em compra-lo o moco
entra na loja e comeca a conversar com o paapgaio:
Ei papagaio como é seu nome?
Sou Vini
De repente o homem nota que o papagaio nao tem patas.
-Ei como voce faz para sustentar-se nesse puleiro se
nao tem patas?
-Eu enrrolo meu p**... no puleiro e me equilibro.
Nessa o jovem moco comprou o papagaio e levou-o pra casa.
Passadas duas semanas o papagaio ja fazia parte da familia que morava em um predio.
-Vini hoje voce fara papel de guarda vou sair pra levar as
criancas na escola e quero que
voce vigie minha mulher.
Quando chegar voce me conta tudo.
-Pode dexa chefia.
Passadas 3 horas o rapaz volta pra casa.
-E ai Vini o que foi que aconteceu?
O papagaio fala tudo nos minimos detalies
-O sindico subiu aqui
-Sua mulher tava so de calcinha e sutia
-Ele comesso a tirar a roupa dela
-Comessarao a tranzar.
O rapaz aflito perguntou:
-E ai o que mais aconteceu?
-O resto eu nao sei.
Meu p**... ficou duro e eu cai do puleiro.
Uma vozinha que existe dentro de sua consciência lhe diz:
— Doutor José! Fazer s**... com pacientes não é correto nem ético.
Outra vozinha interna, do outro lado, tenta amenizar:
— Não se preocupe com isso, Doutor José, você não é o primeiro a t**... com um paciente e, certamente não será o último.
No que a primeira voz retruca irritada e gritando:
— c**..., José. Se manca... Você é veterinário!
Um dia 3 morcegos fiseram uma aposta, tinha que c**... sangue do 1ª animal que eles vissem e também iria mancar no relógio o tempo que eles chegariam.
Foi o primeiro (chegou em 20 min.):
- Tá vendo aquele cachorro?
- Foi eu que chupei.
Foi o segundo (com 30 min.):
- Tá vendo aquela v**...?
- Foi eu quem chupei.
Foi o terceiro todo empolgado(chegou em menos de 2 min.)todo cheio de sangue.
- Tá vendo aquele muro ali?
Os outros dizem:
-Não.
E o 3º fala:
- Nem eu.
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos manco macho piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas manco mantenho brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.