Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Macho . Existem algumas piadas macho curtas moleque que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com macho engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um alentejano chega à Amazónia com um machado de 15 centímetros e vai preencher os papéis para ser lenhador. O capataz pergunta-lhe:
- Nome?
- Johnny das Quintas. – responde o alentejano.
Continua ao capataz:
- Idade?
- 44. – Responde o alentejano.
- Grau de experiência? – Pergunta o capataz.
Diz o alentejano com orgulho:
- Imensa! Rápido, eficaz e trabalhador. Corto tudo num instante.
- Local anterior de trabalho? – Pergunta o capataz.
Responde o alentejano:
- Deserto do Saara.
Diz o capataz muito espantado:
- Saara? Ouça lá, está a g**... comigo? No Saara não há árvores!
E responde o alentejano:
- Não há agora! Havia de ver aquilo antes de eu ir para lá…
ANÚNCIO NO JORNAL:
Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante. Sou muito boa fêmea e adoro brincadeiras.
Gosto muito de passeios nas matas gosto de andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de inverno aconchegadas junto à lareira. Jantares à luz de velas fazem que vá comer-lhe à mão.
Quando voltar a casa do trabalho esperá-lo-ei à porta, vestindo apenas o que a natureza me deu. Telefone para 999999999 e pergunte pela Micas.
Aguardo notícias suas
RESULTADO DO ANÚNCIO:
Mais de 15.000 homens deram por si a telefonar para a Sociedade Protetora dos Animais – Secção de Caninos…
Telefona um alentejano para a esquadra da policia e diz:
- Estouuuu… é da polícia?
- É sim, em que posso ajudá-lo? – responde do outro lado o policia.
E o alentejano:
- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli. Ele esconde d**... dentro dos troncos da madeira para a larera.
E o policia:
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel. Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha e, usando machados, abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram d**... nenhuma. Praguejaram e foram-se embora.
Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel:
- Oh Maneli, já aí foram os tipos da polícia?
E o Manel:
- Já.
E o outro alentejano:
- E racharam-te a lenha toda?
Responde o Manel:
- Sim
E finaliza o alentejano todo contente:
- Então Feliz Natal, amigo! Este foi o mê presente deste ano.
Para acabar com o ronco antes que ele comece ...
Ela perguntar para o Joãozinho o que ele mais gosta.
— Leite de bode, professora - responde Joãozinho.
— Mas bode não dá leite, Joãozinho. Quem dá leite são as cabras - questiona a professora.
— Ah, tá professora! Então eu gosto de leite de c**... macho.
O urso e o coelho odiavam-se de morte. Sempre que se viam, insultavam-se de toda a maneira e feitio, mandavam pedras um ao outro e por aí em adiante.
Um dia, durante mais uma discussão, eis que, de repente, apareceu uma fada da floresta, que lhes disse:
- Toda a floresta está pelos cabelos com as vossas brigas! Para ver se resolvem isto de uma vez por todas, se prometerem que não voltam a andar à bulha, concedo três desejos a cada um!
Os dois animais lá acabaram por aceitar a proposta, não sem antes andarem novamente à porrada, para decidir quem é que começava a pedir os desejos.
Acabou por ganhar o urso, que começou em grande:
- Quero que todos os ursos da floresta sejam fêmeas!
Já o coelho realizou um 1º pedido singelo:
- Quero um capacete de mota!
A fada ficou surpreendida, mas lá lhe concedeu o desejo.
O Urso pediu então o 2º desejo:
- Também quero que todos os ursos do país sejam ursas!
A fada sorriu e respondeu:
- Ah seu malandreco, só queres festa! Enfim, o teu desejo será realizado. Coelho, agora és tu!
Pede o coelho:
- Quero uma mota!
A fada aceitou e congratulou-se, porque parece que tudo estava a correr pelo melhor.
- É a minha vez! - Disse o urso, que estava a ficar tremendamente excitado.
E sem olhar a nada, pediu que TODOS os ursos do mundo, menos ele, se transformassem em ursas.
A fada disse-lhe:
- Vais ser um macho sortudo no meio de tanta febra. Isso é que vai ser uma rica vidinha! E tu coelho, qual é o teu último desejo?
Entretanto, o coelho tinha posto o capacete e já estava sentado na mota. Enquanto põe a mota a arrancar, responde o coelho:
- Para acabar, desejo QUE O URSO SEJA PANELEIROOOOOO!
—
Derrepente cehga uma mulher bonita ao seu lado. Ela o pergunta:
— Quem voce é?
— Sou gaucho macho! Tchê! Quem voce é?
— Eu sou lesbica, gosto de mulher!
Entao a mulher foi embora!
Derrepente chega outra mulher, mais bonita ainda, e ela o pergunta!
— Quem é voce?
— Eu sou lesbico
O gaúcho chegou e disse pro mineiro:
— Lá na minha terra só tem macho! O gaúcho é macho, não teme nada! Lá em Porto Alegre só tem macho! E aqui?
— Bem, aqui tem macho e fêmea, e nóis num tem queixa não...
O gaúcho chega no bar e grita:
- E aí, tem macho nessa bodega?
Silêncio total. Alguns segundos depois ele torna a gritar:
- Eu tô perguntando se tem homem nessa porcaria de lugar!
Silêncio novamente. Então o gaúcho puxa o facão, finca-o no chão e senta em cima:
- Bah, faquinha, se não fosse tu...
Bebida é coisa pra macho! — gabava-se o dono de um boteco — Eu bebo porque agüento, tem uns que morrem! O antigo dono desse bar, por exemplo, quem matou foi a bebida.
— Foi cirrose? — arriscou um dos bebuns.
— Câncer no fígado? — chutou outro.
— Não, caiu uma garrafa de vinho na cabeça dele!
- Eu sou homem!!! - gritava um homem no meio da rua - Eu sou muito macho!!!
Até que um senhor o abordou:
- O que é isso, rapaz? Que gritaria é essa?
- É que eu acabei de ser enrabado e não gostei! Eu sou homem!!!
Você pode explorar piadas para fazer com macho gaucho curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de macho limpo. Há também trocadilhos com macho para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
— Ontem à tarde eu matei sete moscas: três machos e quatro fêmeas.
— Como é que você soube o s**... delas?
— As três machos estavam na lata de c**... e as quatro fêmas estavam no telefone.
Um homem acorda logo cedo e encontra um gorila na árvore do seu quintal. Aflito, procura nas páginas amarelas e encontra um Serviço de remoção de Gorilas. Quando ele pergunta se eles podem remover o gorila, o técnico do serviço pergunta:
- É macho ou fêmea?
- Penso que seja um Macho. – Diz o homem.
E, do outro lado, o técnico:
- Macho?! Ok, então nós podemos fazer esse serviço. Estarei aí em alguns minutos.
Meia hora depois, o técnico chega a casa do homem e leva consigo algumas ferramentas, tais como: uma vara, um cachorro Chihuahua, um revólver e um par de algemas. O técnico, antes de começar o serviço, fornece ao homem algumas instruções:
- Eu vou subir a árvore e empurrar o gorila com esta vara até que ele caia lá de cima. Quando ele cair, o meu cachorro Chihuahua, que está treinado, irá tentar arrancar-lhe os testículos. O gorila irá usar as mãos para se proteger e, nesse momento, você coloca as algemas nele. Depois, levarei o gorila embora.
O homem pergunta:
- E o que eu faço com o revólver?
E o técnico:
- Ah o revólver É para o caso de eu cair da árvore antes do gorila, atire no chihuahua!
Uma zebra está de visita a uma quinta. Passa pelo galo:
- Qual é a tua função aqui?
Responde o galo:
- Eu funciono como despertador e, além disso, fertilizo os ovos das galinhas…
Lá continua o passeio e, mais à frente, encontra uma v**...:
- E tu? Fazes o quê?
Responde a v**...:
- Eu sou responsável pelo leite que se bebe nesta quinta…
Já no estábulo, encontra um cavalo garanhão:
- E tu? Qual é a tua função aqui?
E responde o macho:
- Eu? Tira o pijama que já te mostro!
Um casal de moscas foi jantar a um restaurante de moscas. Após a refeição diz a mosca macho:
- Esta comida estava uma m*rda!
E responde o empregado:
- Ahh muito obrigado
Entre amigos, diz um:
- Ontem à tarde matei sete moscas: três machos e quatro fêmeas.
- Como é que sabes o s**... delas? – pergunta outro um pouco intrigado.
Explica o primeiro:
- É fácil! Os três machos estavam pousados na garrafa de c**... e as quatro fêmeas estavam ao telefone
O caipira entra na loja de ferragens e pede uma tomada.
— Você quer uma tomada macho ou fêmea? — pergunta o balconista.
— Sei não, seu moço! Eu queria uma tomada pra acendera luz e não pra fazer criação!
4. Um para segurar a panela e mais 3 para darem uma de macho e sacudir o fogão.
sabe por que pelótas é a cidade que mais tem machos?
porque lá cada gaúcho tem um macho!!!!
— O que é isso, querido? Ficou maluco?
— Estou matando moscas, meu amor! Já matei cinco: duas machos e três fêmeas.
— Ué, e como é que você descobriu qual era macho e qual era fêmea?
— Foi fácil, duas estavam na garrafa de c**... e três no telefone.
P: Qual é o lugar do Brasil onde existem mais machos?
R: No Rio Grande do Sul, porque cada gaúcho tem um!
— Lá no sul só tem macho, tchê!
O Mineiro responde:
— Uai sô, lá em Minas tem femea também, e nós num reclama não!
O chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa.
O contador era surdo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10.000.000, levou junto seu advogado, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
O advogado, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
O advogado traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo.
O advogado, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Queens!
O mafioso perguntou para o advogado:
- O que ele disse?
O advogado respondeu:
- Ele disse que não tem medo de você e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho.
O gaúcho muito macho vira-se para o seu filho e diz:
- Guri, me encilha um alazão que eu vou num baile na cidade.
Logo o menino aparece com o cavalo encilhado, ele monta e sai em direção da cidade.
Um pouco adiante, encontra uma lâmpada reluzindo no meio dos pedregulhos. Desce do cavalo, apanha a lâmpada, esfrega-a e se depara com um gênio que lhe oferece a possibilidade de realizar três desejos.
- Eu quero ser bonito como o Antonio Banderas! - pede ele, em primeiro lugar.
Plim! Ele se transforma no Antonio Banderas.
- Agora, eu quero ter a guaiaca cheia de dólares.
Plim! Logo, ele está abarrotado de dólares.
- Agora eu quero ter o s**... do tamanho do animal que eu estou montado!
Plim! Ele agradeceu e assim que o gênio se despediu, ele abaixou as calças para conferir:
- m**... guri, me encilhou uma égua!
O gaúcho, muito macho, abre a porta do quarto da filha para chamá-la para o jantar e se depara com uma cena constrangedora: a guria está nua, deitada de costas na cama, brincando com um v**....
- O que é isso, tchê? - pergunta ele, indignado.
- Bah, pai! - responde a guria. - Como o senhor queria que eu me arranjasse? Já estou com trinta e dois anos e não arrumo um homem! O jeito mesmo é ir me virando...
Uma semana depois a guria abre a porta do quarto do pai e o encontra nu, de quatro na cama, enfiando o v**... no rabo.
- O que que é isso, pai? - exclama.
- Nada não, minha filha! - responde ele, apressando-se em apanhar o chimarrão em cima do criado mudo. - Estou apenas tomando um chimarrão com o meu genro!
Um gaúcho chega em um bar e pede uma pinga:
— Me dê uma pinga?
O dono do bar serve a pinga e ele toma e diz:
— Não tens uma mais forte?
O dono do bar pega uma que está misturada com algumas raizes e o serve. O gaúcho toma e diz:
— Não tens uma mais forte, bagual?
Injuriado, o dono do bar pede ao gaúcho que espere um pouco, vai até a cozinha, faz uma mistureba com pinga e gasolina, volta ao bar e serve ao o gaúcho, que mata tudo de uma golada e reclama:
— Mas, ô barbaridade, tu não tens nada mais forte mesmo?
O dono do bar, admirado, fala:
— Agora eu comprovei que gaúcho é macho mesmo!
E o gaúcho responde:
— Mas, ba, tchê, de que adianta tanta macheza, se o homem que eu amo não me quer!
Um dia, uma dona de casa buscava gravetos para o fogão a lenha para fazer o almoço para sua família.
Cortando o galho de uma árvore tombada, seu machado caiu no rio. A mulher suplicou a Deus que lhe ajudasse. Ele apareceu e perguntou:
— Por que você está chorando?
A mulher respondeu que seu machado havia caído no rio. E Deus entrou no rio, de onde tirou um machado com cabo de ouro, e perguntou:
— É este seu machado?
A nobre mulher respondeu:
— Não, Deus, não é esse.
Deus entrou novamente no rio e tirou um machado com cabo de prata:
— É este o seu?
— Também não, respondeu a dona de casa.
Deus voltou ao rio e tirou um machado com cabo de madeira, e perguntou:
— É este teu machado?
— Sim, respondeu a nobilíssima mulher.
Deus estava contente com a sinceridade da mulher, e mandou-a de volta para casa, dando-lhe os três machados de presente.
Um dia, a mulher e seu amantíssimo marido estavam passeando no campo quando ele tropeçou e caiu no rio. A infeliz mulher, então, suplicou a Deus por ajuda.
Ele apareceu e perguntou:
— Mulher, por que você está chorando?
A mulher respondeu que seu esposo caíra no rio. Imediatamente Deus mergulhou e tirou o Rodrigo Santoro, e perguntou:
— É este seu marido?
— Sim, sim, respondeu a mulher.
E Deus se enfureceu.
— Mulher mentirosa! — exclamou.
Mas a mulher rapidamente se explicou:
— Deus, perdoe, foi um mal-entendido. Se eu dissesse que não, então o Senhor tiraria o Gianecchini do rio; depois, se eu dissesse que não era ele, o Senhor tiraria meu marido; e quando eu dissesse que sim, era ele, o Senhor mandaria eu ficar com os três. Mas eu sou uma humilde mulher, e não poderia cometer poligamia... Só por isso eu disse "sim" para o primeiro deles.
E Deus achou justo, e lhe perdoou.
Moral da história: Às vezes a mulher mente de um jeito, que até Deus acredita...
Em um ônibus que passava por Minas, com destino ao Rio de Janeiro, entrou um caipira com três porcos a tira-colo. Um carioca gozador que estava sentado bem na frente resolveu tirar uma com o caipira:
— E aí, rapá! Levando os porquinhos para passear, cumpadi?
— É, sô! Os bichim nunca viro o mar, né!
— Só! — respondeu o carioca, em tom de deboche — E esses "bichim" tem nome?
— Tem sim sinhô... Essas duas aqui são fêmea... Elas se chamam Suatia e Suavó!
— Ah, é? — continuou o carioca — E essa aqui, deve ser “Sua mãe”, acertei?
— Não, sô... Esse é macho! Chama Seupai... Sua mãe eu comi ontem!
Um lenhador português foi um dia a cidade e viu na vitrine de uma loja uma moto-serra. Curioso decidiu entrar e perante as vantagens que o empregado atribuiu a máquina, decidiu comprar.
Após uma semana cortando árvores com a nova moto-serra o portuga decide voltar a loja para reclamar:
- Antigamente com o machado, eu cortava 30 árvores por dia e agora com esta porcaria não consigo cortar mais de 5.
Admirado o empregado pega na máquina para ver se tinha algum defeito. Ao ligá-la ouve-se o característico Vrrruuuuummmmmmm.
Ao que o portuga, assustado, dá um salto para trás e pergunta:
- Epa! Que barulho é esse?
Patrimônio: Conjunto de bens Matrimonio: Conjunto de males Herói: Ídolo Heroina: d**... Homem Público: Homem conhecido e importante que desenvolve atividade pública ou política.
Mulher Pública: p**... Ambicioso e Competitivo: Bom partido, com objetivos, empreendedor, vencedor Ambiciosa e Competitiva: interesseira, c**-sangue, golpista,calculista,oportunista Zorro: Hábil, inteligente, audaz, defensor dos fracos e oprimidos Zorra: ...............
Aventureiro: Audaz e destemido Aventureira: Fácil Atrevido: Ousado e valente Atrevida: Insolente e mal educada Solteiro: Bon Vivant Solteira: Desesperada Machista: Homem macho Feminista: l**...
Um dia, em uma grande floresta, um sapo mágico estava saltando
em uma lagoa. A floresta era tão grande que o sapo nunca havia
visto nenhum outro animal em toda a sua vida. Mas um dia ele
viu um urso perseguindo um coelho. O sapo então ordenou que os
dois parassem. E disse:
- Por vocês serem os dois únicos animais que eu já vi, concederei
a ambos três desejos. Urso, você começa.
O urso pensou por um minuto e, sendo macho, disse:
- Desejo que todos os ursos desta floresta, com exceção de mim,
tornem-se fêmeas.
E o desejo foi atendido.
O coelho, como seu primeiro desejo, pediu um capacete. Foi atendido
e imediatamente o vestiu. O urso ficou admirado com a estupidez do
coelho, desperdiçando um desejo assim. Era a vez do urso fazer
outro desejo:
- Bem, eu desejo que todos os ursos da floresta vizinha se tornem
fêmeas também.
O desejo foi atendido e o coelho rapidamente pediu uma motocicleta.
Prontamente ela apareceu, o coelho subiu nela e ligou o motor.
O urso estava chocado com o coelho pedindo aquelas coisas
estúpidas... Afinal, o coelho poderia ter pedido dinheiro e comprado
uma moto mais tarde... Para seu último desejo, o urso pensou um
pouco e disse:
- Desejo que todos os ursos do mundo, com exceção de mim, tornem-se
fêmeas.
O coelho engatou a primeira marcha, acelerou e, enquanto saía,
gritou:
- Eu desejo que esse urso seja gay!!!
Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. O contador era surdo-mudo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os 10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos. O chefão perguntou ao contador:
— Onde estão os 10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu em sinais:
— Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
— Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
— Pergunte a ele de novo.
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
— Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
— Ok, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no número 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para advogada:
— O que ele disse?
A advogada respondeu:
— Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho...
A loira estava no meio da estrada e de um lado estava um homem com um machado querendo matá-la e do outro uma onça pintada. Analisando o perigo da situação a loira decide correr para o lado do homem com o machado, mas tropeça e o homem acaba matando ela. Ao chegar no céu um anjo questiona ela:
- Por que você correr para aquele lado? Foi porque a tinta ainda estava fresca?
Decide ele quando os dois estiverem tendo um " rala e r**", o que estiver em baixo ele, rasparia a cabeça deste, para poder saber qual era a fêmea.
Se passaram um mês e nada de pegar os dois no flagra.
Com o tempo a coisa estava ficando feia e os papagaios não suportavam mais a seca, começam o maior "rala e r**" e foram pegos no flagra.
Imediatamente o Rapaz cumpre o que havia planejado, raspando a cabeça de um dos papagaios e certo de que já sabia, qual era o macho e fêmea do casal.
Mas em um dia, chega um amigo careca do rapaz e os papagaios dispararam na gargalhada:
— Curupaco também te pegaram dando o cú é?
— Hahahahahahaha!!!!!!
O gaúcho muito macho, passeando próximo a um riacho na sua fazenda, dá de cara com o filho enroscado com um dos capatazes.
- Que é isso que vocês estão fazendo? - esbraveja ele.
- Não é nada não, senhor! - desculpa-se o capataz. - É que o seu filho estava se afogando e eu tirei ele do lago...
- Mas se ele estava se afogando, por que você não está fazendo uma massagem no peito dele ou uma respiração boca a boca?
- E como o senhor acha que tudo isso começou?
*Uma mulher para ensiná-lo como funciona.
Por que as aranhas viúvas-negras matam o macho depois da cópula?
*Para acabar com o ronco antes que ele comece.
Por que os homens querem casar com virgens?
*Eles não suportam críticas.
Como se chama um homem interessante no brasil?
*Turista.
Por que deus criou o homem?
*Porque vibradores não cortam grama.
Porque o p**... tem um buraco na ponta?
*Para oxigenar o cérebro.
O que têm em comum o clitóris, os aniversários e o vaso sanitário?
*Os homens sempre erram.
Por que os homens são como os anúncios comerciais?
*Você não pode acreditar em uma palavra do que eles dizem.
Por que muitas mulheres fingem o orgasmo?
*Porque muitos homens fingem as preliminares.
Por que os homens não costumam mostrar seus sentimentos verdadeiros?
*Porque eles não têm nenhum.
Por que apenas 10% dos homens vão para o céu?
*Porque se todos fossem, seria o inferno!
Qual a diferença entre homens e porcos?
*Porcos não viram homens quando bebem.
O que você faz se a sua melhor amiga foge com o seu marido?
*Sente falta dela, e também fica com pena dela.
Qual a diferença entre um homem e um papagaio?
*Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente.
O que as mulheres mais odeiam ouvir quando estão tendo s**... de boa qualidade?
*-Querida, cheguei!
Por que os homens na cama são como comida de microondas?
*30 segundos e está pronto.
Qual o nome da doença que paralisa as mulheres da cintura pra baixo?
*Casamento.
O que aconteceu à mulher que conseguiu entender os homens?
*Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
O que é que tem 8 braços e um q. I. 60?
*4 caras assistindo a um jogo de futebol.
Por que é que os homens têm a consciência limpa?
*Porque nunca a usaram...
Sabe como uma mulher se livra de 75 kgs. De gordura inútil?
*Pedindo o divórcio.
O que acontece com um homem, quando engole uma mosca viva?
*Fica com mais neurônios ativos no estômago do que no cérebro.
Por que é que os homens gostam de amor à primeira vista?
*Porque economizam tempo e dinheiro em cantadas, flores e convites para jantar.
Quantos homens são necessários para trocar um rolo de papel higiênico vazio?
*Não se sabe; nunca se viu nenhum deles fazendo isso.
Por que deus criou primeiro o homem, e depois a mulher?
*R 1: Porque todo grande artista, antes de fazer sua obra prima, faz um rascunho.
*R 2: Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos.
Por que os homens não têm crise de meia-idade?
*Porque todos param o amadurecimento mental na adolescência.
O cara foi comprar um passarinho e perguntou ao vendedor:
— Como é que eu descubro qual é o passarinho macho e qual é a passarinha fêmea?
— É muito fácil... Você vai ao quintal da sua casa, cava um buraco e cata umas minhocas!
— Entendi! E daí?
— Daí você leva as minhocas para os passarinhos comerem. A passarinha fêmea só come minhoca fêmea. O passarinho macho só come minhoco macho!
REINALDO JANEKINE: Um exemplo de galã, toda mulher que da para ele, até mesmo o filho da Marilia Gabriela no qual teve um casamento de faixada.
Jastien Bieber: Um dos mais gays, no qual tem uma música que ele simula um orgasmo que é assim:
"Baby, baby, haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaao" nessa hora gozam nele ridiculo, fora o cabelo de quero da.
LUCAS(VOCAL DA FRESNO): Calsa colada, voz fina, cabelo na nuca escorrido, geme como ninguém, não é uma p**..., é o Lucas da Fresno!
KAKÁ: Ha! Que tal um pastor gay? O Kaká junto isso casou batendo p**... ou dando pro padre, um dos mais gays.
CRISTIANO RONALDO: Um baita putão! Raspa as pernas, braços e tira sombrancelha, esse é mais gay que o FIUK.
DH(VOCAL DA CINE): Um alemãozinho gay que acha que vai pegar alguém dizendo:
"Aposto um beijo que você me quer" vai comer alguém! Fora a voz de guria cagada!
E EM FIM O MAIS GAY... FIUK: Um cabelo com chapinha mal feita, camiseta com decote, e oque da calsa amarela do tiririca? É um viadinho que acha que sabe cantar, não canta anda, tem uma voz de mulher macho, seco da pedra e calsa colada na bunda! Esse loco tem uma coisa boa, a irmã CLEO PIRES!
Ela brincava com os visitantes, era muito bonita e forte.
Dentro de um mês a gorila começou a mostrar sinais de agitação e causar alguns problemas. O veterinário do zoológico constatou que ela estava no cio.
— Precisamos arrumar um macho rapidamente para acalmar a gorila! — disse ele ao diretor do zoológico.
Então todos os zoológicos das cidades vizinhas foram acionados, mas nenhum gorila em idade de acasalamento estava disponível. Todos estavam ficando desesperados com a situação quando um funcionário disse:
— Olha, eu acho que tenho uma solução...
— Diga, por favor! — pediu o diretor — Estamos ficando aflitos!
— Tem um moço que faz a limpeza das jaulas, o Tonho, que tem fama de tarado e de sempre traçar tudo que vê pela frente...
O diretor não vê outra opção e chama o Tonho em sua sala.
— O zoológico precisa de você! — diz o diretor ao homem da limpeza — Como você sabe a gorila está no cio e nós não encontramos nenhum macho... Bom, vou direto ao assunto: você não toparia t**... com a gorila por mil reais?
— Olha, Doutor... Pode ser que eu me interesse sim... Mas será que eu posso te dar a resposta amanhã?
O diretor aceita e, no dia seguinte, Tonho vai até a sala dele e diz:
— Eu aceito a proposta, mas tenho uma condição...
— Claro, Tonho... Pode falar...
— O senhor me dá uma semana pra conseguir os mil reais?
..
Macho que é macho não c** mel, masca abelha.
Macho que é macho não engole sapo, come a perereca.
Mãe... tenha distância.
Mais vale acender uma vela do que amaldiçoar a escuridão.
Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.
Mais vale um furo na conta do que um rombo na poupança.
Mais vale um mau dia de pescaria do que um bom dia de trabalho!
Mais vale um ovo hoje do que uma galinha amanhã. (Roberto Cyber) Mais vale um pássaro na mão do que bois voando.
Mais vale um pássaro na mão do que ser pai aos 18.
Mais vale uma teta na mão do que duas no sutiã.
Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.
Malandra é a pulga que espera a comida na cama.
Malandro é o pato que tem os dedos grudados pra não usar aliança. (Roberto Kamil) Mamãe precisa de uma nora.
Mantenha distância, freio a bafo.
Mantenha lonjura, ruim de freio!!! (Márcio Gomes) Marido de mulher feia sempre acorda assustado.
Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
Marido e menstruação: quando chega incomoda, quando atrasa preocupa.
Me chama de lento quem nunca viu corrida de tartaruga. (Roberto Cyber) Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho.
Melhor abundar do que faltar Melhor chorar de saudade do que de fome. (Roberto Cyber) Meninas, o cialisado chegou!
Meu coração é de Jesus, meu pulmão da Souza Cruz.
Meu coração só tem um habitante: você!
Meu negócio é sombra, água fresca e jornal de letra grande.
Meu pensamento continua onde a mini saia termina.
O gaúcho foi fazer uma consulta com um urologista.
- Bem, agora vamos, examinar a próstata. - disse o médico, depois de lhe fazer algumas perguntas.
- De jeito nenhum! - protestou o gaúcho. - Comigo não tem disso, não! Eu sou muito macho!
Aí o médico explicou com jeitinho que era um exame de prevenção, coisa e tal, até que por fim o gaúcho concordou.
O doutor então colocou uma luva e enfiou um dedo no rabo do gaúcho.
- Tá sentindo alguma coisa? - perguntou ao paciente.
- Não, doutor! Não estou sentindo nada!
O médico então enfiou-lhe mais um dedo.
- Tá sentindo alguma coisa?
- Não, doutor! Não estou sentindo nada! - respondeu o gaúcho contendo a respiração.
Mais um dedo.
- Tá sentindo alguma coisa?
- Ah! Doutor! Eu sinto... que te amo!
Mas havia algo mais verdadeiro, melhor, mais guapo a ser criado, o pinác**... da masculinidade.
Então foi criado o Gaúcho, começando pelo Triunfo, depois Vacaria, Livramento, Santo Antônio, Arroio do Meio, Uruguaiana, até as fronteiras do Pampa.
Se tu te achavas macho, então podes começar a chorar.
Por mais macho que tu sejas nunca chegarás aos pés de um Gaúcho. Isso mesmo, o maior macho do planeta é aquele que nasce aqui no Rincão, nas barrancas do Ibirapuitã.
Regras gerais de um gaúcho autêntico:
1) Nascer no Rio Grande Do Sul!
2) Gaúcho que é Gaúcho, não toma tapa na hora do parto, arrota na cara do médico;
3) Gaúcho que é Gaúcho faz a barba com facão e depois passa querosene;
4) Gaúcho que é Gaúcho não foge de briga, a briga é que foge dele;
5) Gaúcho que é Gaúcho não argumenta, discute. Ao invés de apresentar argumentos racionais, grita palavrões, soca a parede e chuta algumas cadeiras; se isso não impressionar e nem fizer com que a discussão acabe, parte para a peleia;
6) Gaúcho que é Gaúcho, dorme na geada e acorda suando;
7) Gaúcho que é Gaúcho solta relinchos de bagual na hora do orgasmo, ao invés de ficar gemendo como maricas;
8) Gaúcho que é Gaúcho após o relincho de bagual (o tal de orgasmo pros maricas), nunca fala que foi bom, apenas diz pra ela que já teve melhores.
9) Gaúcho que é Gaúcho corta o mal pela raiz. E de preferência com facão enferrujado, que é para o vivente pegar tétano;
10) Um Gaúcho fala que está 'cobrindo' (dizer que está fazendo amor e coisa de viado);
E, para finalizar, como dizia o Analista de Bagé:
"- Não existem gaúchos homossexuais, são as correntes migratórias de Santa Catarina!!!!!"
Um baita de um "quebra costelas" (porque beijinhos e abraços são coisas de viado)
— Eu quero a bebida mais forte que vocês tem...
O dono do bar colocou todas as bebidas que ele tinha e entrgou ao gaucho.
O gaucho bebeu só em um gole e disse:
— Isso é de fraco, eu quero bebida de macho.
O homem entao colocou os Seguintes itens:
Pólvora, bala de 38, Solvente, soda caustica.
E entregou ao Gaucho que bebeu e disse:
— Isso é bebida de macho.
E foi embora.
No outro dia voltou ao bar e disse:
— Eu quero a mesma bebida de macho só que sem bala de 38 por que eu soltei um p**... e matei meu cavalo
— Todo gaúcho têm fama de macho, né?
Disse o Carioca.
— Pois sim, tchê!
— Então, vamos ver quem é mais, está vendo o lago?
— Sim e daí,tchê?
— Olha o que vou fazer!
O carioca assobia para o lago e sai um jacaré que vem em direção dele.
— c**, c**! c**!
Botando o p**... pra fora e o jacaré começa a chupá-lo.
Depois de g**..., manda jacaré soltar e o bicho não obedece.
O carioca pega um pedaço de p**... e senta várias cacetadas no bicho e só depois de bater bastante, o jacaré larga, e volta para o lago. Então, o carioca vira-se para o gaúcho e pergunta:
— E aí, têm coragem?
E o gaúcho responde.
— Coragem eu tenho, tchê, só não sei, se vou aguentar as porradas na cabeça!
O gaúcho observa o filho recém-nascido no berçário e ao vê-lo quietinho no meio de tantos bebês chorões, comenta orgulhoso com a enfermeira:
— Esse desde pequeno mostra que é macho! Enquanto os outros ficam se esgoelando de chorar, ele fica ali quietinho, feliz da vida, apenas observando. Tá se vendo que puxou o pai!
E a enfermeira:
— É... mas o senhor precisa ver o berreiro que ele apronta quando eu tiro a chupeta do cuzinho dele.
Um certo dia, João precisou viajar às pressas e entregou seu casal de papagaios(Zezé e Anita) aos cuidados de seu melhor amigo, Oscar. Alguns dias depois, Oscar liga angustiado para João no hotel:
— João, teus papagaios estão ótimos. Apenas gostaria de saber qual é o macho e qual é a fêmea para poder conversar com eles!
João explica a Oscar que este deve pegar os dois papagaios e trancá-los em um quarto escuro. Após cinco minutos, deve abrir a porta de sopetão:
— O papagaio que estiver em baixo é a fêmea. — explica João — Pegue ela e corte suas penas na cabeça, deixe-a careca!
Oscar logo pega os dois papagaios e os tranca na lavanderia. Ao abrir a porta, rapidamente pega o papagaio que estava por baixo do outro e o rapa a cabeça.
Alguns dias depois, ao voltar para casa, Oscar entra pela porta, cumprimenta os papagaios e tira o chapéu, o que deixa à mostra sua careca!
Espantada, Anita, logo fala!
— Meu, te pegaram dando também?
Depois de um tempo eles já não aguentavam mais e resolveram devolver os pintos.
Então o leão que é o rei do pedaço, começou a devolução.
Pegou a primeira e perguntou:
— De quem é esta?
O tigre respondeu:
— É minha! E saiu todo contente.
Depois pegou a do elefante e disse:
— De quem é esta?
Nessa hora a ratinha cutuca o rato e fala ansiosa:
— Fala que é sua! Fala que é sua!
Um grupo de garotas em férias foi a um hotel 5
estrelas do tipo "apenas para mulheres".
Como elas estavam sem seus namorados decidiram entrar.
O recepcionista, um rapaz muito atraente, explicou
como funcionava:
- Nós temos 5 andares... Subam pela escada um por um e
quando vocês encontrarem o que desejam podem ficar. É
fácil decidir, já que em cada andar há uma placa
dizendo o que vocês irão encontrar!
As garotas subiram para o primeiro andar onde uma
placa dizia:
"TODOS OS HOMENS QUE ESTÃO AQUI SÃO PÉSSIMOS AMANTES,
PORÉM SÃO SENSÍVEIS E GENTIS COM AS MULHERES"
As garotas riram e prontamente dirigiram-se ao próximo
andar...
Placa do segundo andar dizia:
"TODOS OS HOMENS AQUI SÃO ÓTIMOS AMANTES, PORÉM
GERALMENTE TRATAM MUITO MAL AS MULHERES"
`Assim não serve! Foram então para o terceiro andar e
a placa dizia:
"TODOS OS HOMENS AQUI SÃO ÓTIMOS AMANTES E TAMBÉM
SENSÍVEIS PARA COM AS NECESSIDADES DAS MULHERES"
Esse parecia bom, mas ainda havia mais dois andares
para investigar...
Então elas foram ao quarto andar. A placa anunciava o
paraíso:
"TODOS OS HOMENS AQUI SÃO SENSÍVEIS, GENTIS E
ATENCIOSOS COM AS MULHERES; TEM CORPOS PERFEITOS; SÃO
AMANTES MARAVILHOSOS; SÃO TAMBÉM SOLTEIROS, RICOS E
MACHOS"
Todas as garotas ficaram satisfeitas, porém decidiram
ver o que havia no último andar antes de decidir aonde
ficar. Quando chegaram ao quinto andar viram a placa
que dizia:
"NÃO HÁ HOMENS AQUI. ESSE ANDAR FOI CONSTRUÍDO APENAS
PARA PROVAR QUE NÃO HÁ COMO SATISFAZER AS MULHERES !!!"
Chegou em casa mais cedo procurando sua prenda passou pela sala, quarto da gurizada,bannheiro nao achou, foi para seu quarto ao entrar viu a cena o ricardao totalmente nú em sua cama,endoidou ja saiu chutando e quebrando tudo e encontrou a mulher na cosinha fervendo agua para o chimarrao do ricardao. E logo disse - voce nao podia fazer isso comigo sujou a honra de minha família e a minha também, agora vou matar os dois e ja chutou o fogao com chaleira e tudo. Á mulher ja revoltada disse.
— Peralá homem calma ai, quem voce pença que paga a escola dos guris,o telefone,agua e luz??? é ele lá que esta descansando. Entao o gaucho disse .
— Entao vá la cobrir o coitadinho pois ele deve estar com friu tche.
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos macho bandido piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas macho chaparro brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.