AS 50 Melhores Piadas de Ministra

Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Ministra . Existem algumas piadas ministra curtas minas que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.

Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com ministra engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.

Top 10 Ministra piadas e trocadilhos mais engraçados

Acabou o papel higiénico

Do Ministério do Trabalho, uma secretária liga para o Ministério da Agricultura e Pescas:
- Olá colega! Olhe, é o seguinte: devido às restrições impostas pelo senhor Ministro das Finanças, nós aqui já esgotámos o papel higiénico deste mês! Haverá por aí algum rolinho a mais que nos possam emprestar?
Responde a colega;
- Ai, menina, aqui também já acabou! A nossa vantagem é termos o campo e muita águinha do mar

Avanços médicos

Estava a decorrer um congresso de médicos. Cada um vangloriava-se dos avanços médicos do seu pais. Diz o inglês:
- Lá na minha terra, um rapaz teve um acidente de mota e ficou sem pernas. Implantamos-lhe umas pernas novas e agora é campeão de ciclismo.
Diz o francês:
- Entre nós, um rapaz que também teve um acidente de moto, ficou sem braços. Nós metemos-lhe uns braços novos e agora é campeão de boxe.
Não querendo ficar atrás, muito pelo contrário, diz o português:
- Lá na minha terra, um rapaz também teve um acidente de mota só que ficou sem cabeça. Como a nossa medicina ainda não está muito avançada para lhe implantarmos-lhe uma cabeça, resolvemos meter-lhe um melão.
Curiosos os outros dois:
- E então?
Continua o português:
- Não é que o gajo tirou um curso superior e tornou-se Primeiro-ministro de Portugal…

Queda do governo

Vinham três bêbados a discutir acerca do preço do vinho. Com a recente demissão do Primeiro-ministro, imaginavam caso se fossem primeiros-ministros. Diz o primeiro:
- Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava dez cêntimos!
- Ena… é muito caro! – responderam os outros.
Diz o segundo:
- Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava cinco cêntimos!
- É muito caro! – responderam os outros.
Diz o terceiro:
- Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava dois cêntimos!
- Porreiro pá! — responderam os outros 2 muito contentes.
E fizeram logo uma festa. Agarraram-se uns aos outros aos saltos e empurrões e caíram no chão. Diz o terceiro bêbado:
- p**..., agora que eu estava a gostar deste governo é que ele caiu…

José Socrates vai a uma festa

O Primeiro Ministro José Sócrates foi a uma festa de um empresário importante mas, ao chegar à enorme mansão, apercebeu-se que se tinha esquecido do convite e foi barrado pelo segurança:
- Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.
- Mas eu sou o Sócrates, o Primeiro Ministro! – respondeu o político
O segurança:
- Então mostre-me os seus documentos.
- É que também não tenho os documentos, esqueci-me da carteira. – desculpou-se o Sócrates.
- Desculpe, mas não vou poder deixá-lo entrar! – respondeu o segurança.
- O quê? O senhor nunca me viu na TV? Olhe bem para a minha cara! – insistiu o Sócrates.
- De facto, o senhor é muito parecido com o Primeiro Ministro, mas sabe como é existem muitos sósias por aí O senhor vai ter de provar que é realmente o José Sócrates. – desafiou o segurança.
- Mas o que quer que faça? – perguntou o Sócrates.
Explicou então o segurança:
- O senhor é que sabe! Por exemplo: o Cristiano Ronaldo também se esqueceu dos documentos… eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. A Mariza, também se esqueceu do documentos e, fez uma demonstração a cantar o fado que provou ser quem dizia ser.
Já a ver a vida andar para trás, diz o Primeiro Ministro:
- p**..., mas eu não sei fazer nada!
Meio atrapalhado, responde o segurança:
- Ah! Desculpe pelo inconveniente causado Sr. Primeiro Ministro. Faça o favor de entrar.

Os ministros de Portugal e Suiça

Os ministros de Portugal e da Suíça encontram-se numa cimeira. O Primeiro Ministro de Portugal começa por apresenta a sua equipa ao Primeiro Ministro da Suíça:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, o Ministro da Cultura e, por fim, o Ministro da Justiça.
Depois, foi a vez do Primeiro Ministro da Suíça apresentar a sua equipa:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Agricultura, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha…
Sem o deixar acabar a apresentação, o Primeiro Ministro português ri-se e interrompe-o:
- Desculpe, mas… se a Suíça não tem mar, porque raio é que tem um Ministro da Marinha?
O Ministro da Suiça, como quem não gostou da observação do Português:
- Olhe lá, quando você me apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde eu também não me ri pois não?

Maluco a primeiro ministro

No manicómio, dois malucos entram no gabinete do diretor do hospital, em evidente conflito. Pergunta o diretor:
- O que se passa?!
Diz um dos malucos:
- Eu sou o Primeiro Ministro!
O outro maluco:
- É mentira! O Primeiro Ministro sou eu!
Diz, então, o diretor:
- Calma, já vamos esclarecer isso. Neste momento, a minha dúvida é saber qual dos dois está a falar verdade

Prova dos Nove

O professor de Matemática para os alunos:
- Joãozinho, dê-me um exemplo da prova dos nove.
Diz o Joãozinho:
- Nove políticos, nove deputados e nove ministros. Três vezes nove, vinte e sete, sete mais dois nove, nove fora nada

Primeiro Ministro assiste a manifestação

O Primeiro Ministro e a sua secretária encontram-se no topo de um arranha-céus, de onde assistem à manifestação da população insatisfeita. Diz o Primeiro Ministro:
- Sabes… Eu só queria conseguir fazer esta gente toda feliz!
E responde a secretária:
- Hmmm… Então porque é que não saltas?

Confissão de politico

Um politico se aproximar de uma igreja, o padre intercepta-o:
- Quer confessar os seus pecados, Sr. ministro?
E responde o politico:
- Querer até quero, mas só falo na presença do meu advogado.

O que queres fazer quando fores grande?

A professora pergunta ao Joãozinho:
- O que é que o menino quer fazer, quando for grande?
Responde o Joãozinho:
- Viajar muito e sem muitas responsabilidades, senhora professora.
Diz a professora:
- Ah, então, quer ser Caixeiro Viajante!
O Joãozinho:
- Não, não Quero ser ministro!

Se fosses solteiro com quem casarias?

Numa entrevista colectiva com José Sócrates, Durão Barroso e Teixeira dos Santos, estavam muitos jornalistas na sala e, lá no fundo, um bêbado. Quase no fim da entrevista, um jornalista fez a seguinte pergunta aos três políticos:
- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar?
O primeiro a responder foi Teixeira dos Santos , o ministro das Finanças de Portugal:
- Eu casava-me com a Catarina Furtado, a mulher mais bonita de Portugal!!!
Então o bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza! Muito bom mesmo!!!
Logo após, foi a vez do actual Presidente  da Comissão Europeia, Durão Barroso, responder:
- Eu casava-me com a minha mulher, pois ela ama-me!!
O bêbado, mais uma vez:
- Que bonito, é isso aí, casou por amor! Grande homem!!!
E então, José Sócrates, querendo ficar bem perante os portugueses:
- Eu casava-me com Portugal, o meu coração pertence a este País!!
O bêbado, até saltou da cadeira de tão entusiasmado que ficou:
- Muito bom, muito bom! Isso é que é homem honrado: F*deu… tem que casar!!

Você pode explorar piadas para fazer com ministra primeiro-ministro curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de ministra limpo. Há também trocadilhos com ministra para crianças, 5 anos, meninos e meninas.

Acidente com o autocarro do governo

Numa visita ao Alentejo, o autocarro que transportava os membros do governo chocou com uma árvore. Pouco depois, um jornalista perguntou a um alentejano que estava no local com uma pá na mão:
- O Senhor viu o que se passou?
Responde o homem:
- Vi, si senhôri. O autocarro co’ governo espetou-se contra o chaparro.
Continua a o jornalista:
- E onde estão os senhores do governo?
Responde o alentejano:
- Enterrê-os todos!
- Mas… não estava nenhum vivo? – Perguntou intrigado o jornalista.
E respondeu o alentejano:
- O 1.º ministro dizia que sim, mas vossemecê sabe como ele é muito mentiroso…

Assalto ao Primeiro Ministro

Um ladrão, sem reconhecer o Primeiro Ministro, aproxima-se do Passos Coelho e diz:
- Isto é um assalto! Passe para cá todo o seu dinheiro!
Espertos como são os politicos, o Primeiro Ministro tenta safar-se:
- Calma, não sabe quem eu sou? Eu sou o Primeiro Ministro Passos Coelho
Ao que o ladrão responde:
- Nesse caso, passe para cá o meu dinheiro!

Primeiro-Ministro julgado por corrupção

O Primeiro-Ministro, José Sócrates, estava a ser julgado por corrupção. Eventualmente, é ilibado, ao que o seu advogado lhe telefona e diz euforicamente:
- Senhor Primeiro -Ministro! Foi feita justiça, finalmente!
Responde imediatamente José Sócrates:
- Ai é? Pois então vamos recorrer…

José Sócrates visita prisão

Numa acção social, o antigo primeiro-ministro José Sócrates vai visitar umas prisões. O director da Penitenciária, com a ajuda de um megafone, diz aos presos no pátio:
- Atenção, cambada! Chega de preguiça! Chega de sorna! Chega de bandalheira! Quero todo o mundo a varrer e a limpar esta bagunça! Amanhã vem o antigo primeiro-ministro José Sócrates.
Um dos presos comenta com outro:
- Caramba! Custou, mas prenderam o gajo…

Saída limpa da Troika

Conversa de café, diz um a outro que estava na mesma mesa:
- O primeiro-ministro anunciou a saída limpa da Troika e que Portugal, por fim, seria novamente entregue aos portugueses.
Diz o amigo, com um ar abatido:
- Oh não, estamos lixados!

Motorista atropela um porco

Após campanha no interior profundo do país, o Primeiro Ministro regressa à capital, a meio da noite. A dada altura, o motorista não consegue evitar e atropela um porco. A viatura pára e o Primeiro Ministro manda o homem à quinta que se encontrava ali perto para saber se o porco pertencia à quinta, informar do sucedido e perguntar se havia alguma coisa que se pudesse fazer para compensar o dono. Meio a medo, o homem lá vai.
Passada mais de uma hora, o motorista regressa, com o nó da gravata desfeito, camisa por fora com uns botões desapertados, charuto no canto da boca, garrafa na mão, marcas de baton na face e ar nitidamente relaxado. Diz o Ministro:
- Então?! Tanto tempo?! Que se passou?
O motorista:
- Olhe, foi fantástico! O dono convidou-me logo para entrar. Estavam prestes a jantar, de modo que a senhora me serviu e eu lá jantei. No fim a filha deles arrastou-me para o quarto dela e fizemos amor. Quando saí do quarto os pais dela estavam à espera. A senhora ofereceu-me esta garrafa e o homem meteu-me este charuto na boca. Foi fabuloso!
O Primeiro-ministro ainda boquiaberto pergunta:
- Ui… Olha lá, o que é que tu lhes disseste, para eles fazerem isso?
E respondeu o motorista:
- Eu só disse o que me mandou dizer! Cheguei lá e disse: Eu sou o motorista do Primeiro Ministro e acabo de matar o porco…

José Sócrates promove programa e-escola

Numa das visitas de promoção do programa e-escola, o primeiro-ministro José Sócrates e sua comitiva foram a uma escola conversar com as criancinhas. Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações do seu programa, disse às criancinhas que iria responder a algumas perguntas. Então, uma das crianças levantou a mão e Sócrates perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- Pedrinho. – Respondeu o menino.
E Sócrates:
- Olá Pedrinho, qual é a sua pergunta?
E o menino:
- Eu tenho três perguntas:
1ª – Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª – Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª – O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?
Sócrates fica desnorteado, mas nesse momento a campainha para o recreio toca, ele aproveita e diz que responderá a todas as perguntas depois do recreio.
Após o recreio, Sócrates diz:
- Porreiro Pá, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Sócrates aponta para ele:
- Pode perguntar, meu filho. Como é o seu nome?
Responde o menino:
- Joãozinho, e tenho cinco perguntas.
Surpreendido Sócrates:
- Cinco?! Boa… E quais são?
E começa o Joãzinho:
1ª – Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª – Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª – O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?
4ª – Por que é que a campaínha do recreio tocou meia hora mais cedo?
5ª – Onde está o Pedrinho?!

Politico assaltado

Dois ladrões, abordaram um homem na rua e, tirando uma arma, disparam logo:
- Isto é um assalto!
O outro homem nem teve tempo de reacção, quando um dos ladrões diz:
- Mas ele é o nosso primeiro ministro!
E nem esse motivo demoveu o primeiro ladrão. Insiste o segundo:
- Não vês que é o primeiro ministro de Portugal?! Ainda nos metemos em problemas sérios.
E diz muito tranquilamente o segundo:
- Cala a boca! Então não sabes que “Ladrão que rouba a ladrão tem cem anos de perdão”

Entupimento de processos nos tribunais

Um advogado para o colega:
- Pelos vistos, o entupimento dos processos nos tribunais continua na mesma!
O colega:
- Olha, em vez da ministra, se fosse um ministro, se calhar, já os tinha no Citius

O presidente chamou aquele ministro que já estava com queimaduras de 3o.

grau de tanto ser fritado, mas não se tocava:
— Que tal você tirar umas férias? Pode escolher até o lugar ... Tudo por conta do Tesouro. - Oba, eu quero ir pra Miami e... mas que mapa é esse? - O sistema solar... Pode escolher qualquer planeta menos a Terra, tá?

Aumento dos preços

O jornalista:
- Senhor ministro, não acha que os preços dos bens essenciais têm aumentado drásticamente?!
Responde o ministro:
- Talvez mas cada um de nós tem de fazer sacrificios em prol do bem colectivo. Repare bem, eu, por exemplo, já deixei de comer pãocom a lagosta!

Em casa minha mulher é o governo; minha sogra, o ministro da defesa e eu o ministro da despesa.

Ordens do Secretário de Estado

Um Ministro assome-se à porta do gabinete do seu Sub-secretário de Estado e pergunta-lhe:
- O Secretário de Estado disse-lhe o que tinha de fazer, logo que eu chegasse?
Responde o Subsecretário:
- Disse, sim, senhor Ministro. Disse para o acordar

Planos 3ª Guerra Mundial

Estão o presidente dos Estados Unidos Barack Obama e o Primeiro Ministro de Inglaterra David Cameron a conversar durante um jantar na Casa Branca, quando um dos convidados se aproxima e pergunta o que estão a falar de forma tão animada.
- Estamos a fazer planos para a 3ª Guerra Mundial. – Diz Obama.
- Wow! E que planos são esses? – pergunta o convidado.
- Vamos matar 14 milhões de muçulmanos e 1 dentista! – responde o Obama.
O convidado parece confundido e pergunta:
- Um dentista? Mas porque é que vão matar um dentista?
Cameron deu uma palmada nas costas de Obama e exclama:
- Não te disse?! Ninguém irá perguntar pelos muçulmanos…

Secretária apaixonada pelo Primeiro-ministro

A secretária do Primeiro-ministro estava apaixonada por ele, mas este nem percebia… Um dia depois do expediente, entrou na sala dele com um vestido sexy  bastante decotado, fechou a porta atrás de si, caminhou com um andar provocante até à mesa, com ares de “Mónica Lewinski” e propôs-lhe:
- Sr. Primeiro Ministro, vamos fazer uma sacanice?
E o Primeiro-ministro:
- Vamos!! Onde é que eu assino?

Selo com foto do Sócrates

Sócrates queria um selo com a sua foto para deixar para a posteridade o seu mandato no Governo deste País. Os selos são criados, impressos e vendidos. O nosso Primeiro Ministro fica radiante!
Mas em poucos dias ele fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes. O Primeiro-ministro convoca os responsáveis, cria um grupo especial para investigar assunto: contrata consultores, secretárias, etc. (pagos a peso de ouro claro)
Eles pesquisam as agências de Correios de todo o País durante meses e lá conseguem descobrir o problema. Então o responsável diz:
- Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está a cuspir no lado errado…

Reunião para Sexta-Feira

No gabinete do ministro, diz o ministro, para a sua secretária:
- Marca uma reunião com os ministros para sexta-feira.
- Sexta-feira e com “s” ou com “x”? – Pergunta a secretária.
O ministro após pensar um pouco responde:
- Marca para quinta

Sócrates vai à bruxa

Com os recentes episódios menos felizes na vida politica de José Sócrates, o 1º ministro decide ir à bruxa. A vidente concentra-se, fecha os olhos e diz:
- Vejo o senhor a passar numa avenida, num carro aberto, e uma  multidão acenando.
Ao que Sócrates pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca! – responde a vidente.
O politico já a ficar mais entusiasmado:
- E eles vão a correr atrás do carro?
Continua a vidente com as suas visões:
- Sim, muita gente à volta do carro. Os polícias até estão com dificuldades em abrir caminho.
O politico já a ver a vida a mudar para melhor:
- E eles levam bandeiras?
- Sim, bandeiras de Portugal e faixas com palavras de esperança e de um futuro  em breve melhor.
Já a não acreditar na sorte:
- Eles gritam e cantam?!
Responde a vidente já a deixar o Sócrates em êxtase:
- Gritam frases de esperança: “Agora sim!!! Agora isto vai melhorar!!!”
Continua o politico já eufórico:
- E eu, qual é a minha reacção?
- Não dá para ver. – lamenta a bruxa.
Espantado o politico pergunta:
- E por que não?
Ao que a vidente responde:
- Porque o caixão está lacrado…

Um repórter pergunta ao Ministro da Saúde:


— Qual a situação atual da gripe no Brasil?
— Empatada - responde o ministro.
— Como assim? - questiona o repórter.
E o ministro explica:
— H1 n1!

Notícias de última hora

Má notícia:
- Ministro do governo português contaminado com febre aftosa…
Boa notícia:
- Vai ser necessário abater a manada toda…

Ministro português e angolano

Um ministro português recebeu, em Lisboa, um ministro angolano. Simpático, o ministro português convidou o outro a ir lá a casa. O ministro angolano foi e ficou espantado com a bela vivenda. Em bairro chiquérrimo e com piscina. Com o informalíssimo dos luandenses pôs-se a fazer perguntas.
- Com um ordenado que não chega a 5 mil euros  limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo?
O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico. E em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Sim – respondeu o angolano.
- Pois ela foi adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90… – disse o português, piscando o olho.
Semanas depois, o ministro português foi de viagem a Luanda. O angolano quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá a casa. Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-Sol do Mussulo, jardins japoneses e piscinas em cascata. O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas. O angolano levou-o à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Não.
- Pois…

Comprar o Passos Coelho por 5euros

Já de madrugada, no caminho para casa, um homem muito bêbado ia pela rua aos trambolhões e, de vez em quando, parava e começava a gritar:
- Eu, se tivesse 5€ comprava o Passos Coelho! Eu, se tivesse 5€ comprava o Passos Coelho!
Depois de tanto barulho, apareceu a polícia e levo-o preso. No dia seguinte foi presente a tribunal, diz o juiz:
- O senhor praticou um acto gravíssimo! Sabe disso?
O bêbado:
- Oh senhor doutor juiz, eu tinha bebido um pouquito, sabe
Diz o juiz:
- Isso não é desculpa! O senhor andava a dizer que se tivesse 5€ comprava o nosso primeiro-ministro Passos Coelho.
E diz o bêbado:
- Oh senhor doutor, nem me diga uma coisa dessas! Um homem quando está bêbado lembra-se de comprar com cada porcaria

Tragédia na Madeira em 2010

Numa conferência de imprensa, após a tragédia das cheias na Madeira de 2010, o Primeiro Ministro José Sócrates, solidário e numa tentativa de se aproximar dos Portugueses e dos Madeirenses em particular (e ficar bem na fotografia claro), informa:
- Vou-me reunir pessoalmente com as vítimas desta tragédia…!
Após o discurso, um dos jornalistas presentes na conferência diz:
- Mas, senhor Primeiro Ministro… Não acha que esta gente já sofreu o suficiente?!

Um bêbado chegou em frente ao Planalto e deixou sua bicicleta, o segurança o chamou e disse:


— Senhor, não pode deixar sua bicicleta ai! Aqui é o Planalto, tem presidente, ministros, parlamentares entre outros.
O bêbado olhou pra ele e disse:
— Não se preocupe eu tenho cadeado.

O ministro argentino Domingo Cavallo foi a Washington mendigar grana ao FMI e deram a êle a leta do que deve ser o novo hino argentino ;
Agora eu era herói, e o meu CAVALLO só falava inglês...

Lula e seus Ministros

O presidente Lula chama a sua secretária e diz:
— Por favor, marque uma reunião com os ministros para sexta-feira.
— Presidente, sexta-feira é com "s" ou com "x"? — pergunta a secretária.
O presidente pensa um pouco e responde:
— Marque para quinta.

Discurso do ministro

O primeiro ministro foi a barragem do Alqueva e no seu discurso disse:
- Prometo que esta barragem fica pronta daqui a 40 anos.
Um alentejano que estava a ouvir disse para o outro:
- Eh compadre, lá estão estes gajos com a mania das pressas.

No gabinete do ministro:


— Marca uma reunião com os ministros para sexta-feira — diz o ministro.
— Sexta-feira é com "s" ou com "x"? — pergunta a secretaria.
O ministro após pensar um pouco responde:
— Marca para quinta!

Governo dos bêbados

Iam dois bêbados na rua um atrás do outro. Dizia o bêbado da frente:
- Se eu fosse 1º ministro, isto era uma maravilha. As casas eram de borla, não havia inflação, toda a gente recebia bem, não existia pobreza.
Sem reparar, o tipo caminha em direcção a uma tampa de saneamento aberta e cai lá dentro. Diz o bêbado de trás:
- É sempre a mesma coisa... Um governo que me interessava já caiu!

No primeiro dia de aula, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki,vindo do Japão.
A aula começa e a professora: Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse:
"Dê-me a liberdade ou a morte?"
Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão:
— Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
— Muito bem, Suzuki.
E quem disse:
"O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?"
Suzuki:
— Abraham Lincoln, em 1863, em Washington A professora olha os alunos e diz:
— Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha,lá ao fundo:
"Japonês f**...!"
— Quem foi? - grita a professora.
Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
— General McArthur, em 1941 em Pearl Halbour.
A turma fica super silenciosa... apenas ouve-se do fundo da sala:
"Acho que vou vomitar."
A professora grita:
— Quem foi?
E Suzuki:
— George Bush Sênior, ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos fala:
"c** o meu p**...!"
E a professora, irritada:
— Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
— Bill Clinton à Mônica Lewinsky,na Sala Oval da Casa Branca, Washington em 1997.
E outro aluno fala ao fundo:
"Suzuki de m**...!"
E Suzuki responde:
— Valentino Rossi,no Grande Prêmio de Moto, no Rio de Janeiro,em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
"Que m**... é essa? Nunca vi uma confusão deste tamanho!"
E Suzuki, bem alto:
— Lula, para o José Dirceu, quando estourou o escândalo dos Correios.

Lula na Inglaterra, pergunta à rainha:


— Senhora rainha, como consegue escolher tantos ministro tão maravilhosos?
Sua majestade responde:
— Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder ela é capacitada a ser ministro. Vou lhe dar um exemplo.
A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta:
— Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem é ele?
Tony Blair responde:
— Majestade, esse bebê sou eu!
Ela vira pra Lula:
— Viu só? Mereceu ser ministro.
Lula, maravilhado com a tática, volta ao Brasil. Chama a ministra Dilma Rousseff e a pergunta:
— Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é?
A ministra responde:
— Senhor presidente, vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta.
Então ela vai em busca da resposta, mas ninguém sabe. Aconselham perguntar ao presidente americano.
Dilma liga para Obama:
— Obama, aqui é a Dilma Roussef. Tenho uma pergunta pra você. Se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse bebê?
O presidente americano responde imediatamente:
— Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu.
A ministra vai correndo levar a resposta ao Lula:
— Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão e nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Obama.
Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:
— Te peguei, companheira Dilma. Sua resposta está completamente errada. O bebê é o Tony Blair.

O presidente do Brasil foi visitar o presidente da Bolívia.

Chegando lá, o presidente do Brasil começou a apresentar os ministros que o acompanhavam:
— Este é meu Ministro da Fazenda, este da Educação, este dos Esportes, e este da Saúde.
Então o presidente da Bolívia começou:
— Este é o meu Ministro da Fazenda, este da Marinha Nem acabou de dizer isto, e o presidente do Brasil começou a rir.
— O que foi? — perguntou o presidente da Bolívia.
E ele respondeu:
— É que você tem Ministro da Marinha e nem tem mar!
— Olha, fique quieto! Quando você me apresentou os Ministros da Saúde e da Educação eu não ri

Fidel visita uma possilga e, ao ver uma porca prenha, comenta:


— Seguramente irá parir dez porquinhos. Um mês depois, a porca tem apenas seis porquinhos, mas o administrador da possilga informa que os porquinhos foram sete. O chefe do setor informa que ela pariu oito porquinhos. O governador provincial informa ao ministro que nasceram nove porquinhos e este, por sua vez, informa Fidel que a porca pariu dez porquinhos. Fidel ordena repartir os porquinhos da seguinte forma: seis porquinhos para os turistas e quatro para o consumo popular.

Visita ao Brasil

Quando o Papa João Paulo II veio ao Brasil pela primeira vez, nós estávamos em transição do militar para a democracia.
O Presidente era o General João Batista de Oliveira Figueiredo.
O Papa perguntou a ele o por quê de tantos Ministros?
E ele disse:
- O Senhor Jesus tinha 12 apóstolos e eu tenho 12 ministros!
Se hoje ele perguntasse ao Presidente Lula...
- Lula, prá que tantos ministros??
Com certeza ele responderia:
- Ali Babá tinha 40!!!

Ministério do Lula

Saiu o Ministério do Lula:

RELAÇÕES EXTERIORES - MARTA SUPLICY - A nova ministra é ideal para o cargo.
Consegue manter relações ao mesmo tempo com o Mercosul e com a Comunidade Européia.

AGRICULTURA - GAROTINHO Sabe tudo de agricultura: aumentou a produção de
abobrinhas no Rio, deixou dezenas de pepinos e abacaxis para a Benedita e
ainda plantou a Rosa no Governo do estado.

TURISMO - FHC Nos últimos oito anos como presidente, acumulou muita experiência nesta área.

ECONOMIA - RONALDINHO FENÔMENO Foi escolhido por ser considerado hoje o mais importante defensor do Real.

FAZENDA - JOSÉ ALENCAR Como presidente da Coteminas adquiriu todo
conhecimento necessário para o cargo. Sabe tudo de fazenda: malha, tecido, jeans...

MINAS E ENERGIA - PELÉ Para as Minas, Viagra; para a energia, Vitassay Stress.

REFORMA AGRÁRIA - FERNANDINHO BEIRA-MAR Promete o fim das terras
improdutivas. Quem não estiver plantando d**... nenhuma, vai perder as terras.

MEIO-AMBIENTE - JOSÉ SERRA Tem um ambiente meio assim com o PSDB,meio
assim com os fabricantes de cigarros e remédios, meio assim com as firmas de
outdoor, meio assim com o clã Sarney, meio assim com todo mundo. Meio-ambiente é com ele mesmo!

TRANSPORTES - RUBINHO BARRICHELO Vai correr atrás para implantar a nova
lei de trânsito que inclui a redução de velocidade nas estradas e a
obrigatoriedade de dar passagem para quem vem de trás.

TRABALHO - MISTER M Só mágico para fazer 10 milhões de empregos aparecerem do nada.

AÇÃO SOCIAL - LEONEL BRIZOLA Lula acha esse um dos ministérios mais
importantes para o seu governo. E já começou a trabalhar. A primeira ação
social foi dar alguma coisa para o Brizola fazer, já que ele não ganh a
uma eleição faz tempo.

SAÚDE - RODRIGO SANTORO..... Isso é que é saúde !!!!!! de acordo

ESPORTE E LAZER - ROMÁRIO Melhor dizendo, ministro do lazer e do esporte...

EDUCAÇÃO - DUDA MENDONÇA O ministro vai criar o manual da boa educação:
como se vestir, como fazer a barba, como pentear o cabelo, como falar,
como escrever etc. O povo precisa!

JUSTIÇA - STEVIE WONDER O único jeito que a gente arrumou para dizer
que,no Brasil, a partir de hoje, a Justiça vai ser cega.


DEFESA - LUÍS FELIPE SCOLARI Escolhido por motivos óbvios.

Vai colocar Roque Júnior para cuidar do SIVAM. Quem entrar na Amazônia vai levar porrada.

PREVIDÊNCIA - REINALDO GIANECCHINI Foi escolhido por sua atuação junto à terceira idade.

CULTURA - ENÉAS Como ministro da cultura vai substituir os livros didáticos
pelas cartilhas que são bem mais baratas. Todas feitas por ele.

Milhares de pequenos criadores de gado neozelandeses respiraram aliviados hoje, depois que o Governo anunciou que desistiu da idéia de um imposto sobre a flatulência dos animais. 'No lugar de esmagar os produtores com impostos vamos incentivar a pesquisa e as ajudas ao desenvolvimento, dentro das regras gerais que serão anunciada na quinta-feira', anunciou o ministro de Pesquisa, Ciência e Tecnologia, Pete Hodgson. Os pecuaristas já haviam dito que o projeto do governo iria arruinar os pequenos proprietários do setor. A medida estudada e descartada propunha taxá-los entre US$ 2 e US$ 30, respectivamente, por cada ovelha (que são mais de 43 milhões no país) e v**... (12 milhões). O imposto seria cobrado como forma de reparação pelo gás metano expelido pelos animais durante ou processo digestivo. O gás proveniente das feses representa a metade do total de gás metano que a Nova Zelândia emite, e que causa o efeito estufa.

Seleção de Bons Ministros

Lula na Inglaterra, pergunta à rainha:
— Senhora rainha, como consegue escolher tantos ministro tão maravilhosos?
Sua majestade responde:

— Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder ela é capacitada a ser ministro. Vou lhe dar um exemplo.
A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta:
— Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem é ele?
Tony Blair responde:
— Majestade, esse bebê sou eu!
Ela vira pra Lula:

— Viu só? Mereceu ser ministro.
Lula, maravilhado com a tática, volta ao Brasil. Chama a ministra Dilma Rousseff e a pergunta:
— Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é?
A ministra responde:
— Senhor presidente, vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta.
Então ela vai em busca da resposta, mas ninguém sabe. Aconselham perguntar ao presidente americano.
Dilma liga para Obama:
— Obama, aqui é a Dilma Roussef. Tenho uma pergunta pra você. Se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse bebê?
O presidente americano responde imediatamente:
— Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu.
A ministra vai correndo levar a resposta ao Lula:
— Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão e nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Obama.
Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:
— Te peguei, companheira Dilma. Sua resposta está completamente errada. O bebê é o Tony Blair.

O Ministro da Saúde está fazendo uma visita rotineira em um hospital, acompanhado de um dos seus diretores quando, ao abrir a porta de um quarto, vê um sujeito se masturbando.
Meio constrangido, o diretor apressa-se em explicar:
— Trata-se de uma rara doença. Esse paciente produz excesso de e**... e é obrigado a se masturbar várias vezes por dia, caso contrário os seus testículos incham como uma bola.
Depois de visitar o Centro Cirúrgico, a enfermaria e a UTI, a Ministro já está indo embora quando, por engano, abre a porta de um outro quarto e vê uma enfermeira fazendo um tremendo b** num paciente.
— Mas o que é isso? — pergunta o ministro, espantado.
E o diretor:
— Esse rapaz tem a mesma doença que o outro! Só que o Plano de Saúde dele é muito melhor...

Terremoto em Portugal

Numa certa tarde, o Primeiro Ministro de Portugal recebe o seguinte telegrama, da Rainha da Inglaterra:
- Sismógrafo inglês detectou grande possibilidade ocorrência movimento sísmico próximas horas, com epicentro arredores Lisboa. Favor informar qualquer anormalidade observada.
No dia seguinte, enviava-lhe a seguinte resposta:
- Agradecemos telegrama elogiamos eficiência serviço secreto inglês e competência agente Sismógrafo. Movimento debelado a tempo, presos 30 suspeitos. Estávamos quase prendendo subversivo codinome Epicentro, mas perdemos pista por causa de forte terremoto arredores de Lisboa.

Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos ministra dirigente piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.

Sugerimos usar apenas ministra departamento brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.

Piadas