Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Primeiro Ministro . Existem algumas piadas primeiro ministro curtas prefeita que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com primeiro ministro engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Estava a decorrer um congresso de médicos. Cada um vangloriava-se dos avanços médicos do seu pais. Diz o inglês:
- Lá na minha terra, um rapaz teve um acidente de mota e ficou sem pernas. Implantamos-lhe umas pernas novas e agora é campeão de ciclismo.
Diz o francês:
- Entre nós, um rapaz que também teve um acidente de moto, ficou sem braços. Nós metemos-lhe uns braços novos e agora é campeão de boxe.
Não querendo ficar atrás, muito pelo contrário, diz o português:
- Lá na minha terra, um rapaz também teve um acidente de mota só que ficou sem cabeça. Como a nossa medicina ainda não está muito avançada para lhe implantarmos-lhe uma cabeça, resolvemos meter-lhe um melão.
Curiosos os outros dois:
- E então?
Continua o português:
- Não é que o gajo tirou um curso superior e tornou-se Primeiro-ministro de Portugal…
Vinham três bêbados a discutir acerca do preço do vinho. Com a recente demissão do Primeiro-ministro, imaginavam caso se fossem primeiros-ministros. Diz o primeiro:
- Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava dez cêntimos!
- Ena… é muito caro! – responderam os outros.
Diz o segundo:
- Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava cinco cêntimos!
- É muito caro! – responderam os outros.
Diz o terceiro:
- Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava dois cêntimos!
- Porreiro pá! — responderam os outros 2 muito contentes.
E fizeram logo uma festa. Agarraram-se uns aos outros aos saltos e empurrões e caíram no chão. Diz o terceiro bêbado:
- p**..., agora que eu estava a gostar deste governo é que ele caiu…
Os ministros de Portugal e da Suíça encontram-se numa cimeira. O Primeiro Ministro de Portugal começa por apresenta a sua equipa ao Primeiro Ministro da Suíça:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, o Ministro da Cultura e, por fim, o Ministro da Justiça.
Depois, foi a vez do Primeiro Ministro da Suíça apresentar a sua equipa:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Agricultura, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha…
Sem o deixar acabar a apresentação, o Primeiro Ministro português ri-se e interrompe-o:
- Desculpe, mas… se a Suíça não tem mar, porque raio é que tem um Ministro da Marinha?
O Ministro da Suiça, como quem não gostou da observação do Português:
- Olhe lá, quando você me apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde eu também não me ri pois não?
O Primeiro Ministro José Sócrates foi a uma festa de um empresário importante mas, ao chegar à enorme mansão, apercebeu-se que se tinha esquecido do convite e foi barrado pelo segurança:
- Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.
- Mas eu sou o Sócrates, o Primeiro Ministro! – respondeu o político
O segurança:
- Então mostre-me os seus documentos.
- É que também não tenho os documentos, esqueci-me da carteira. – desculpou-se o Sócrates.
- Desculpe, mas não vou poder deixá-lo entrar! – respondeu o segurança.
- O quê? O senhor nunca me viu na TV? Olhe bem para a minha cara! – insistiu o Sócrates.
- De facto, o senhor é muito parecido com o Primeiro Ministro, mas sabe como é existem muitos sósias por aí O senhor vai ter de provar que é realmente o José Sócrates. – desafiou o segurança.
- Mas o que quer que faça? – perguntou o Sócrates.
Explicou então o segurança:
- O senhor é que sabe! Por exemplo: o Cristiano Ronaldo também se esqueceu dos documentos… eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. A Mariza, também se esqueceu do documentos e, fez uma demonstração a cantar o fado que provou ser quem dizia ser.
Já a ver a vida andar para trás, diz o Primeiro Ministro:
- p**..., mas eu não sei fazer nada!
Meio atrapalhado, responde o segurança:
- Ah! Desculpe pelo inconveniente causado Sr. Primeiro Ministro. Faça o favor de entrar.
No manicómio, dois malucos entram no gabinete do diretor do hospital, em evidente conflito. Pergunta o diretor:
- O que se passa?!
Diz um dos malucos:
- Eu sou o Primeiro Ministro!
O outro maluco:
- É mentira! O Primeiro Ministro sou eu!
Diz, então, o diretor:
- Calma, já vamos esclarecer isso. Neste momento, a minha dúvida é saber qual dos dois está a falar verdade
—
O Primeiro Ministro e a sua secretária encontram-se no topo de um arranha-céus, de onde assistem à manifestação da população insatisfeita. Diz o Primeiro Ministro:
- Sabes… Eu só queria conseguir fazer esta gente toda feliz!
E responde a secretária:
- Hmmm… Então porque é que não saltas?
Numa entrevista colectiva com José Sócrates, Durão Barroso e Teixeira dos Santos, estavam muitos jornalistas na sala e, lá no fundo, um bêbado. Quase no fim da entrevista, um jornalista fez a seguinte pergunta aos três políticos:
- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar?
O primeiro a responder foi Teixeira dos Santos , o ministro das Finanças de Portugal:
- Eu casava-me com a Catarina Furtado, a mulher mais bonita de Portugal!!!
Então o bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza! Muito bom mesmo!!!
Logo após, foi a vez do actual Presidente da Comissão Europeia, Durão Barroso, responder:
- Eu casava-me com a minha mulher, pois ela ama-me!!
O bêbado, mais uma vez:
- Que bonito, é isso aí, casou por amor! Grande homem!!!
E então, José Sócrates, querendo ficar bem perante os portugueses:
- Eu casava-me com Portugal, o meu coração pertence a este País!!
O bêbado, até saltou da cadeira de tão entusiasmado que ficou:
- Muito bom, muito bom! Isso é que é homem honrado: F*deu… tem que casar!!
Um ladrão, sem reconhecer o Primeiro Ministro, aproxima-se do Passos Coelho e diz:
- Isto é um assalto! Passe para cá todo o seu dinheiro!
Espertos como são os politicos, o Primeiro Ministro tenta safar-se:
- Calma, não sabe quem eu sou? Eu sou o Primeiro Ministro Passos Coelho
Ao que o ladrão responde:
- Nesse caso, passe para cá o meu dinheiro!
O Primeiro-Ministro, José Sócrates, estava a ser julgado por corrupção. Eventualmente, é ilibado, ao que o seu advogado lhe telefona e diz euforicamente:
- Senhor Primeiro -Ministro! Foi feita justiça, finalmente!
Responde imediatamente José Sócrates:
- Ai é? Pois então vamos recorrer…
Numa acção social, o antigo primeiro-ministro José Sócrates vai visitar umas prisões. O director da Penitenciária, com a ajuda de um megafone, diz aos presos no pátio:
- Atenção, cambada! Chega de preguiça! Chega de sorna! Chega de bandalheira! Quero todo o mundo a varrer e a limpar esta bagunça! Amanhã vem o antigo primeiro-ministro José Sócrates.
Um dos presos comenta com outro:
- Caramba! Custou, mas prenderam o gajo…
Conversa de café, diz um a outro que estava na mesma mesa:
- O primeiro-ministro anunciou a saída limpa da Troika e que Portugal, por fim, seria novamente entregue aos portugueses.
Diz o amigo, com um ar abatido:
- Oh não, estamos lixados!
Você pode explorar piadas para fazer com primeiro ministro chefe curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de primeiro ministro limpo. Há também trocadilhos com primeiro ministro para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Após campanha no interior profundo do país, o Primeiro Ministro regressa à capital, a meio da noite. A dada altura, o motorista não consegue evitar e atropela um porco. A viatura pára e o Primeiro Ministro manda o homem à quinta que se encontrava ali perto para saber se o porco pertencia à quinta, informar do sucedido e perguntar se havia alguma coisa que se pudesse fazer para compensar o dono. Meio a medo, o homem lá vai.
Passada mais de uma hora, o motorista regressa, com o nó da gravata desfeito, camisa por fora com uns botões desapertados, charuto no canto da boca, garrafa na mão, marcas de baton na face e ar nitidamente relaxado. Diz o Ministro:
- Então?! Tanto tempo?! Que se passou?
O motorista:
- Olhe, foi fantástico! O dono convidou-me logo para entrar. Estavam prestes a jantar, de modo que a senhora me serviu e eu lá jantei. No fim a filha deles arrastou-me para o quarto dela e fizemos amor. Quando saí do quarto os pais dela estavam à espera. A senhora ofereceu-me esta garrafa e o homem meteu-me este charuto na boca. Foi fabuloso!
O Primeiro-ministro ainda boquiaberto pergunta:
- Ui… Olha lá, o que é que tu lhes disseste, para eles fazerem isso?
E respondeu o motorista:
- Eu só disse o que me mandou dizer! Cheguei lá e disse: Eu sou o motorista do Primeiro Ministro e acabo de matar o porco…
Numa das visitas de promoção do programa e-escola, o primeiro-ministro José Sócrates e sua comitiva foram a uma escola conversar com as criancinhas. Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações do seu programa, disse às criancinhas que iria responder a algumas perguntas. Então, uma das crianças levantou a mão e Sócrates perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- Pedrinho. – Respondeu o menino.
E Sócrates:
- Olá Pedrinho, qual é a sua pergunta?
E o menino:
- Eu tenho três perguntas:
1ª – Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª – Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª – O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?
Sócrates fica desnorteado, mas nesse momento a campainha para o recreio toca, ele aproveita e diz que responderá a todas as perguntas depois do recreio.
Após o recreio, Sócrates diz:
- Porreiro Pá, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Sócrates aponta para ele:
- Pode perguntar, meu filho. Como é o seu nome?
Responde o menino:
- Joãozinho, e tenho cinco perguntas.
Surpreendido Sócrates:
- Cinco?! Boa… E quais são?
E começa o Joãzinho:
1ª – Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª – Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª – O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?
4ª – Por que é que a campaínha do recreio tocou meia hora mais cedo?
5ª – Onde está o Pedrinho?!
Dois ladrões, abordaram um homem na rua e, tirando uma arma, disparam logo:
- Isto é um assalto!
O outro homem nem teve tempo de reacção, quando um dos ladrões diz:
- Mas ele é o nosso primeiro ministro!
E nem esse motivo demoveu o primeiro ladrão. Insiste o segundo:
- Não vês que é o primeiro ministro de Portugal?! Ainda nos metemos em problemas sérios.
E diz muito tranquilamente o segundo:
- Cala a boca! Então não sabes que “Ladrão que rouba a ladrão tem cem anos de perdão”
Estão o presidente dos Estados Unidos Barack Obama e o Primeiro Ministro de Inglaterra David Cameron a conversar durante um jantar na Casa Branca, quando um dos convidados se aproxima e pergunta o que estão a falar de forma tão animada.
- Estamos a fazer planos para a 3ª Guerra Mundial. – Diz Obama.
- Wow! E que planos são esses? – pergunta o convidado.
- Vamos matar 14 milhões de muçulmanos e 1 dentista! – responde o Obama.
O convidado parece confundido e pergunta:
- Um dentista? Mas porque é que vão matar um dentista?
Cameron deu uma palmada nas costas de Obama e exclama:
- Não te disse?! Ninguém irá perguntar pelos muçulmanos…
A secretária do Primeiro-ministro estava apaixonada por ele, mas este nem percebia… Um dia depois do expediente, entrou na sala dele com um vestido sexy bastante decotado, fechou a porta atrás de si, caminhou com um andar provocante até à mesa, com ares de “Mónica Lewinski” e propôs-lhe:
- Sr. Primeiro Ministro, vamos fazer uma sacanice?
E o Primeiro-ministro:
- Vamos!! Onde é que eu assino?
Sócrates queria um selo com a sua foto para deixar para a posteridade o seu mandato no Governo deste País. Os selos são criados, impressos e vendidos. O nosso Primeiro Ministro fica radiante!
Mas em poucos dias ele fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes. O Primeiro-ministro convoca os responsáveis, cria um grupo especial para investigar assunto: contrata consultores, secretárias, etc. (pagos a peso de ouro claro)
Eles pesquisam as agências de Correios de todo o País durante meses e lá conseguem descobrir o problema. Então o responsável diz:
- Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está a cuspir no lado errado…
Já de madrugada, no caminho para casa, um homem muito bêbado ia pela rua aos trambolhões e, de vez em quando, parava e começava a gritar:
- Eu, se tivesse 5€ comprava o Passos Coelho! Eu, se tivesse 5€ comprava o Passos Coelho!
Depois de tanto barulho, apareceu a polícia e levo-o preso. No dia seguinte foi presente a tribunal, diz o juiz:
- O senhor praticou um acto gravíssimo! Sabe disso?
O bêbado:
- Oh senhor doutor juiz, eu tinha bebido um pouquito, sabe
Diz o juiz:
- Isso não é desculpa! O senhor andava a dizer que se tivesse 5€ comprava o nosso primeiro-ministro Passos Coelho.
E diz o bêbado:
- Oh senhor doutor, nem me diga uma coisa dessas! Um homem quando está bêbado lembra-se de comprar com cada porcaria
Numa conferência de imprensa, após a tragédia das cheias na Madeira de 2010, o Primeiro Ministro José Sócrates, solidário e numa tentativa de se aproximar dos Portugueses e dos Madeirenses em particular (e ficar bem na fotografia claro), informa:
- Vou-me reunir pessoalmente com as vítimas desta tragédia…!
Após o discurso, um dos jornalistas presentes na conferência diz:
- Mas, senhor Primeiro Ministro… Não acha que esta gente já sofreu o suficiente?!
O primeiro ministro foi a barragem do Alqueva e no seu discurso disse:
- Prometo que esta barragem fica pronta daqui a 40 anos.
Um alentejano que estava a ouvir disse para o outro:
- Eh compadre, lá estão estes gajos com a mania das pressas.
No primeiro dia de aula, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki,vindo do Japão.
A aula começa e a professora: Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse:
"Dê-me a liberdade ou a morte?"
Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão:
— Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
— Muito bem, Suzuki.
E quem disse:
"O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?"
Suzuki:
— Abraham Lincoln, em 1863, em Washington A professora olha os alunos e diz:
— Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha,lá ao fundo:
"Japonês f**...!"
— Quem foi? - grita a professora.
Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
— General McArthur, em 1941 em Pearl Halbour.
A turma fica super silenciosa... apenas ouve-se do fundo da sala:
"Acho que vou vomitar."
A professora grita:
— Quem foi?
E Suzuki:
— George Bush Sênior, ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos fala:
"c** o meu p**...!"
E a professora, irritada:
— Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
— Bill Clinton à Mônica Lewinsky,na Sala Oval da Casa Branca, Washington em 1997.
E outro aluno fala ao fundo:
"Suzuki de m**...!"
E Suzuki responde:
— Valentino Rossi,no Grande Prêmio de Moto, no Rio de Janeiro,em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
"Que m**... é essa? Nunca vi uma confusão deste tamanho!"
E Suzuki, bem alto:
— Lula, para o José Dirceu, quando estourou o escândalo dos Correios.
Quando o Papa João Paulo II veio ao Brasil pela primeira vez, nós estávamos em transição do militar para a democracia.
O Presidente era o General João Batista de Oliveira Figueiredo.
O Papa perguntou a ele o por quê de tantos Ministros?
E ele disse:
- O Senhor Jesus tinha 12 apóstolos e eu tenho 12 ministros!
Se hoje ele perguntasse ao Presidente Lula...
- Lula, prá que tantos ministros??
Com certeza ele responderia:
- Ali Babá tinha 40!!!
Saiu o Ministério do Lula:
RELAÇÕES EXTERIORES - MARTA SUPLICY - A nova ministra é ideal para o cargo.
Consegue manter relações ao mesmo tempo com o Mercosul e com a Comunidade Européia.
AGRICULTURA - GAROTINHO Sabe tudo de agricultura: aumentou a produção de
abobrinhas no Rio, deixou dezenas de pepinos e abacaxis para a Benedita e
ainda plantou a Rosa no Governo do estado.
TURISMO - FHC Nos últimos oito anos como presidente, acumulou muita experiência nesta área.
ECONOMIA - RONALDINHO FENÔMENO Foi escolhido por ser considerado hoje o mais importante defensor do Real.
FAZENDA - JOSÉ ALENCAR Como presidente da Coteminas adquiriu todo
conhecimento necessário para o cargo. Sabe tudo de fazenda: malha, tecido, jeans...
MINAS E ENERGIA - PELÉ Para as Minas, Viagra; para a energia, Vitassay Stress.
REFORMA AGRÁRIA - FERNANDINHO BEIRA-MAR Promete o fim das terras
improdutivas. Quem não estiver plantando d**... nenhuma, vai perder as terras.
MEIO-AMBIENTE - JOSÉ SERRA Tem um ambiente meio assim com o PSDB,meio
assim com os fabricantes de cigarros e remédios, meio assim com as firmas de
outdoor, meio assim com o clã Sarney, meio assim com todo mundo. Meio-ambiente é com ele mesmo!
TRANSPORTES - RUBINHO BARRICHELO Vai correr atrás para implantar a nova
lei de trânsito que inclui a redução de velocidade nas estradas e a
obrigatoriedade de dar passagem para quem vem de trás.
TRABALHO - MISTER M Só mágico para fazer 10 milhões de empregos aparecerem do nada.
AÇÃO SOCIAL - LEONEL BRIZOLA Lula acha esse um dos ministérios mais
importantes para o seu governo. E já começou a trabalhar. A primeira ação
social foi dar alguma coisa para o Brizola fazer, já que ele não ganh a
uma eleição faz tempo.
SAÚDE - RODRIGO SANTORO..... Isso é que é saúde !!!!!! de acordo
ESPORTE E LAZER - ROMÁRIO Melhor dizendo, ministro do lazer e do esporte...
EDUCAÇÃO - DUDA MENDONÇA O ministro vai criar o manual da boa educação:
como se vestir, como fazer a barba, como pentear o cabelo, como falar,
como escrever etc. O povo precisa!
JUSTIÇA - STEVIE WONDER O único jeito que a gente arrumou para dizer
que,no Brasil, a partir de hoje, a Justiça vai ser cega.
DEFESA - LUÍS FELIPE SCOLARI Escolhido por motivos óbvios.
Vai colocar Roque Júnior para cuidar do SIVAM. Quem entrar na Amazônia vai levar porrada.
PREVIDÊNCIA - REINALDO GIANECCHINI Foi escolhido por sua atuação junto à terceira idade.
CULTURA - ENÉAS Como ministro da cultura vai substituir os livros didáticos
pelas cartilhas que são bem mais baratas. Todas feitas por ele.
Numa certa tarde, o Primeiro Ministro de Portugal recebe o seguinte telegrama, da Rainha da Inglaterra:
- Sismógrafo inglês detectou grande possibilidade ocorrência movimento sísmico próximas horas, com epicentro arredores Lisboa. Favor informar qualquer anormalidade observada.
No dia seguinte, enviava-lhe a seguinte resposta:
- Agradecemos telegrama elogiamos eficiência serviço secreto inglês e competência agente Sismógrafo. Movimento debelado a tempo, presos 30 suspeitos. Estávamos quase prendendo subversivo codinome Epicentro, mas perdemos pista por causa de forte terremoto arredores de Lisboa.
Obama:
— Meus americanos vivem muito bem. Um trabalhador ganha 3000 dólares por mês. Necessita de 2000 dólares para viver, o que ele faz com os outros mil dólares, não nos interessa.
Primeiro ministro do Canadá:
— Meus canadenses vivem muito bem. Um trabalhador ganha 4000 dólares por mês. Necessita de 2000 dólares para viver, o que ele faz com os outros dois mil dólares, não nos interessa.
Dilma:
— Meus brasileiros vivem muito bem. Um trabalhador ganha 1000 reais por mês. Necessita de 2000 reais para viver, de onde ele consegue os outros mil reais, não nos interessa.
O Ministro da Fazenda chega em Washington para uma importante reunião com o FMI.
Chegando lá, começa a cair uma terrível tempestade e como o Ministro não quer molhar a barra da calça de seu terno Armani, ele arregaça as calças antes de atravessar a rua e entrar no prédio. Nisso, um de seus assessores lhe aconselha:
- Ministro, não se esqueça de abaixar as calças!
- Eu sei, eu sei â?? responde o Ministro. â?? Mas primeiro vamos tentar um acordo...
Deus, extremamente insatisfeito com a sua criação, o mundo, chama os líderes de todos os países e diz:
— Meus amigos, daqui a 30 dias eu vou acabar com o mundo...
Os líderes de cada país resolveram então avisar à população este fato horrível que estava por vir. E lá foram os reis, rainhas, presidentes, ministros de cada país. Então, em Washington, Bush diz:
— Povo americano... Tenho uma notícia boa e outra ruim. A boa é que existe um outro Deus, além de mim, e eu estive com ele... E a ruim é que esta grande nação, que tanto lutamos para que seja a melhor do mundo, não existirá mais daqui a 30 dias.
Em Havana, Fidel Castro reúne todos os cubanos e diz:
— Povo de Cuba, tenho uma notícia boa e outra ruim... A boa é que Deus existe e eu falei com ele há pouco tempo. A ruim é que, em 30 dias, esta nação que conquistamos com muita luta e, muitas revoluções, estará acabada.
Em Brasília, Lula reúne o povo e diz:
— Tenho duas notícias boas, companheiros. A primeira é que Deus existe e eu falei com ele, e a outra é que daqui há um mês não haverá mais violência, não haverá mais fome, não haverá mais impostos... Tudo o que eu prometi será cumprido!
No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos EUA a professora
apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.
A aula começa e a professora:
- Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: 'Dá-me a
'liberdade ou a morte'?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão:
- Patrick Henry em 1775 na Filadéfia.
- Muito bem, Suzuki. E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não
pode afundar-se'
- Suzuki: Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história
americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- v**..., japonês de m**...!
- Quem foi?, grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar, responde:
- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na
Assembléia Geral da Chrysler.
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala: - Acho quernvou vomitar.
A professora grita:
- Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush Sênior ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em
Tókio, em 1991.
Um dos alunos levanta-se e grita:
- c** o meu p**...!
E a professora irritada:
- Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em
Washington, em 1997.
E outro aluno se levanta e grita:
- Suzuki é uma m**...!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002. A turmarnfica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra
o diretor que diz:
- Que m**... é essa? Nunca vi uma confusão deste tamanho!
Suzuki bem alto!
- Lula para o José Dirceu, dia 06 quando estourou o escândalo do
Mensalão!!!
No primeiro dia de escola nos Estados Unidos, um novo estudante, de nome Toshiba, filho de um negociante Japonês, entrou para a quarta classe. A professora saudou a classe, e disse:
— Vamos começar por rever a Historia Americana. Quem disse:
"Dêem-me a liberdade ou a morte?..."
Viu apenas um mar de caras de ignorância, com excepção do pequeno Toshiba que estava de braço no ar "Patrick Henry, 1775." — disse o garoto.
— Agora, — disse a professora, — quem disse:
"O Governo do povo, pelo povo e para o povo não deve nunca extinguir-se da face da Terra?"
Mais uma vez, tudo calado exceto o Toshiba:
— Abraham Lincoln, 1863.
A Professora virou-se para a classe e disse:
— Vocês deveriam ter vergonha. O Toshiba, que acabou de chegar ao nosso país, sabe mais sobre ele do que vocês.
Assim que a Professora se virou para escrever no quadro, ouviu-se uma voz:
— Malditos Japoneses.
— Quem disse isso? — perguntou ela.
Toshiba levantou o braço:
— Lee Iacocca, 1982.
Nesta altura, um aluno já farto do ar de superioridade do Toshiba em relação ao resto da classe, levantou-se e disse:
— Vou vomitar.
— Quem disse isso? — perguntou novamente a professora.
Mais uma vez, o Toshiba levantou o braço:
— George Bush para o Primeiro Ministro Japonês, 1991.
Já furioso, um outro aluno levanta-se e grita para o Toshiba:
"Olha, c** o ..."
Mais uma vez, resposta do Toshiba:
— Bill Clinton para Monica Lewinsky, 1997.
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos primeiro ministro professora piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas primeiro ministro embaixador brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.