Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Objetivo . Existem algumas piadas objetivo curtas designado que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com objetivo engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
P: Porque o professores não aplicam provas de respostas objetivas em classes, onde estudam muitas loiras?
- Porque elas não saberiam se X é com x ou com ch.
Obêbado vem cambaleando pela calçada e, de repente, seu chapéu voa, caindo no chão. Ele pára, olha fixamente para o estimado objeto e diz, quase recitando:
- Se não me abaixo, não te levanto. Se me abaixo, não me levanto...
E então conclui, em tom melancólico:
— ...adeus, amigo! Nos separamos aqui!
Explicava o professor de Ciências Biológicas:
- Homocromia é a propriedade que têm alguns animais de mudar de cor, tomando a dos objetos que os cercam.
E, virando-se para o menino Joãozinho, pergunta:
- Joãozinho dá um exemplo deste conceito.
Responde o Joãozinho:
- Alguns deputados da Assembleia da República
—
Numa taberna de bairro, a certa altura, os frequentadores desatam numa zaragata pegada. Aquilo, eram copos e garrafas a voar contra paredes e gente, cadeiras e mesas partidas, toda a malta aos murros e pontapés.
Na taberna havia um papagaio que, admirado com aquela cena, não parava de andar no poleiro, de um lado para o outro, muito nervoso. A certa altura, um dos objetos acertou no poleiro, mas só partiu a corrente que prendia o papagaio.
O bicho, então, ao ver-se livre, voou para a rua e foi pousar num cabo de alta tensão. Breves segundos depois, diz ele:
- p**..., aquilo não era nada comigo, mas ainda agora estou a tremer por todo o lado
—
Num exame de rotina, o médico do hospício pergunta para um dos seus pacientes:
- E então, Napoleão, o que foi que você inventou dessa vez?
- Eu inventei um objeto que permite que você veja através das paredes.
- É mesmo? - pergunta o médico, cético. - E como se chama esse objeto?
- Janela.
Começa hoje a campanha MARCOLA PRESIDENTE!
Vamos aos fatos:
Só em 3 dias, entre tantas coisas, ele:
- reduziu o transito
- retirou os camelôs das ruas
- reduziu a carga horária de trabalho (sem reduzir o salário)
- aumentou o contingente de policiais nas ruas
- mobilizou os deputados
- aumentou o poder da fé entre as pessoas
- potencializou o ambiente para uma subida do dólar e auxiliou aos exportadores
- permitiu que as famílias jantassem juntas
- tirou as crianças das ruas e os jovens da noite
- fechou os bares e reduziu a taxa de criminalidade
- baixou a taxa de roubos e sequestros
- uniu opositores na briga por um mesmo objetivo
Sem contar que ele assume que é ladrão, não dançou no congresso e nem comemorou com pizza
Bom, se do celular ele fez tanto, imagina do gabinete do LULA!
Chegando ao confessionário, ela diz ao padre:
— Padre, eu fiz s**... anal com meu namorado e estou arrependida, o que posso fazer para aliviar esse arrependimento perante o Senhor?
O padre surpreso respondeu:
— Minha filha, você cometeu um pecado, me espere um momento que vou ver qual será o castigo que você tem que pagar.
Nesse intervalo em que o padre saiu, a jovem também saiu do confessionário. Minutos depois chegou um senhor ao confessionário e sentou-se no lugar da jovem. Sem o padre perceber que quem estava ali não era mais a jovem, ele logo perguntou:
— Quantas vezes você deu a bunda?
O senhor espantado com a objetividade do padre, respondeu:
— Dei uma vez só, mas foi na infância. E vai adivinhar assim lá no inferno!
A mulher do caipira consegui emprego como doméstica na casa de uma socialite. No primeiro dia, limpando o quarto do casal, encontra uma c**.... Foi então mostrar aquele estranho objeto para dona da casa:
— Patroa, patroa, que é isso?
A grã-fina, achando incrível a ignorância da empregada, pergunta com certa ironia:
— Ora, vocês lá na roça não fazem amor, não?
— Bão, fazê a gente faz, mas não chega a sair o couro deste jeito!
.. já foi desfeito pelos cientistas. Seguindo a trilha da pesquisa que chegou a essa conclusão, agora um novo estudo afirma que, para ter a resposta, os curiosos devem dar uma espiada no dedo indicador. De acordo com cientistas gregos, o comprimento do indicador pode prever com precisão o comprimento do p**.... Os resultados foram publicados na edição de setembro da revista científica Urology. Evangelos Spyropoulos e colaboradores do Hospital Naval e de Veteranos em Atenas, na Grécia, afirmaram ter realizado o atual estudo para reunir mais informações sobre a relação entre as medidas do corpo e o tamanho da genitália masculina. Os cientistas argumentam que esse tipo de informação - bem como uma definição mais clara do que seja 'o tamanho normal do p**...' - ajudará os médicos a aconselhar e tratar o grande número de homens preocupados com as suposta inadequação de seus genitais. 'A falta de padronização de dados métricos e a ausência de critérios amplamente aceitos a respeito do tamanho adequado da genitália externa cria grandes dificuldades no aconselhamento e/ou tratamento de jovens com preocupações relativas à inadequação se*xual', escrevem os autores. No atual estudo, Spyropoulos e seus colaboradores mediram o comprimento do p**... e o volume dos testículos de 52 homens jovens e saudáveis com idades entre 19 e 38 anos e compararam os dados com outras medidas corporais, incluindo altura, peso, índice de massa corporal (IMC, que mede a relação entre peso e altura), comprimento do dedo indicador e proporção entre cintura e quadril. Em vez de medir o p**... ereto de um homem, a equipe mediu o p**... flácido e esticado, que observou estar estatisticamente correlacionado ao comprimento do p**... ereto. 'Idade e medidas corporais não estavam associadas ao tamanho da genitália, excluindo o comprimento do dedo indicador, que apresentou uma correlação significativa com as dimensões do p**... flácido e esticado ao máximo', indica o estudo. 'Percebemos que a população escolhida como objeto foi relativamente inadequada e sugerimos que uma pesquisa mais ampla, com um número significativamente maior de indivíduos, é necessária para confirmar as observações, particularmente a tendência de relação demonstrada entre o comprimento do p**... e o do dedo indicador', concluíram Spyropoulos e colaboradores.
A edição deste ano 2004 está quase tão boa como a do ano passado.
Imbecilidades tiradas das provas e quase todas da UFRJ e ainda: (com
comentários dos professores.)
1) Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio. (Já imaginou?)
2) O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.(Se o cara é obtuso, o nervo dele deve transmitir idéias sombreadas, não é mesmo?)
3) O vento é uma imensa quantidade de ar. (Que coisa! Não tinha pensado nisso.)
4) O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas. (Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST. )
5) Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor. (Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente)
6) Péricles foi o principal ditador da democracia grega. (Isso. E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi...)
7) O problema fundamental do terceiro mundo é superabundância de necessidades. (O animal que escreveu isso deve ter raciocinado com a própria abundância e não com o cérebro.)
8) O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água. (Sim, isso foi no mesmo período geológico em que as aves tinham vertigem e as minhocas claustrofobia.)
9) A principal função da raiz é se enterrar.(Impressionante!)
10) A Igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela. (Posso concluir que a culpa é do Papa, que seria o Vice-Presidente de Marteking. E a Companhia de Jesus, dos Jesuítas, seria a mais antiga das S.A's.)
11) O sol nos dá luz, calor e turistas. (Esse, com certeza é carioca).
12) As aves têm na boca um dente chamado bico. (Fiquei de queixo caído! Ou melhor, de porta-bicos caído.)
13) A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário. (O relógio desta besta deve ter cm, m e km.)
14) Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso. (Entendeu né? Todo discurso de político é uma Lenda.)
15) A harpa é uma asa que toca. (Imagine a definição dele para um Trombone de Vara... )
16) A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo. (Se Marco Polo tivesse viajado aos EUA traria a Febre Vermelha, dos índios...)
17) Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes. (Este é um grande observador da própria família)
18) O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia. (Imagine o alívio que senti ao ler isso.)
19) Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado. (Deve ter sido o destino do autor da frase.)
20) A insônia consiste em dormir ao contrário. (Perfeito. Morte é viver ao contrário, não é?)
21) A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais. (Melhor pular essa.... )
22) A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.(É... E ainda faltam várias para comentar....)
23) O Chile é um país muito alto e magro. (Confundiu o Chile com o nosso ex-Vice-Presidente, Marco Maciel.)
24) As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia. (Para mim, a mais "marcante" de todas. )
25) O batismo é uma espécie de detergente do pecado original. (Já a Confissão seria o sabonete, para uso diário...)
26) Na Grécia, a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam. (Pensando bem, não é má idéia. O difícil é convencer as pessoas).
27) A prosopopéia é o começo de uma epopéia. (E uma Centopéia deve ser 100 Epopéias. )
28) Os crustáceos fora d'água respiram como podem. (Coragem, faltam poucas).
29) As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite. (Que perspicácia! )
30) Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo. (E, os Xifópagos são indivíduos bi-sexuais...)
31) As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir. (Bem, já cheguei até aqui....)
32) A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos. (Está aberto o caminho para a cura da cegueira...)
33) Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia. (Que que é iiiiiiisso!!!!!! )
34) O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas. (O Tráfico de d**... é a maior das S.A's.)
35) A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva. (Faz sentido. O seu Plano de Saúde só serve para quando você está doente, não é?)
36) O Ateísmo é uma religião anônima. (É, é a S. A. de Deus.... )
37) A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos. (Meu medo é descobrir que um quadrúpede desses foi meu aluno...)
38) O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo. (Fala a verdade. Não te dá uma sensação de vazio, impotência...)
39) Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto. (Graças a Deus, só falta uma....)
40) Caractere sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações Sexuais. (Agora, imagine a aparência de uma p**... depois de 15 a 20 anos de "Modificações Morfologias".)
Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
- O que é isso? - pergunta ela
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes.
A loira compra a garrafa térmica. No dia seguinte ela a leva para o trabalho.
Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta o que é.
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.
Você pode explorar piadas para fazer com objetivo sujeitos curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de objetivo limpo. Há também trocadilhos com objetivo para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
colocou micro no altar, no confessionário, na sacristia...
Implementou uma rede a 100 mbits com switch, servidores NT com raid-5 e mirroring, intranet baseada em NC e Oracle 8 com orientação a objetos, canal de dados/voz via satélite com o Vaticano...
Implantou o Sistema SAP R/3 que controla tudo como o estoque de hóstias, controle de casamentos, fluxo de caixa dos bingos, dizimo a receber, etc...
No dia em que o sistema SAP de calculo de penitencias do confessionário entrou em produção, o padre recebe uma garota para se confessar:
— Deus te abençoe minha filha, só um instante que estou me logando... pronto, pode falar, quais sao os teus pecados?
— Padre eu pequei... Foi com meu namorado... eu tentei resistir mas...
— Vamos filha, fale logo se não o sistema da time-out na conexão.
— Ta bom, padre... eu deixei meu namorado beijar meus seios e...
O padre interrompendo-a digita afobado:
— ... Bei-jar-os-sei-os e "enter". Ok, filha, reza duas ave maria e pronto.
— Próximo!
— Não padre, não acabei ainda...
— Então fale filha, antes que entre a proteção de tela.
— Bom padre, dai, ele me fez segurar seu bilau e...
— ... Se-gu-rar o pê-nis e "enter". Bom, então reza mais três pai nosso e tá perdoada.
— Próximo!
— Não padre, ainda tem mais...
— Então fale filha, que daqui a pouco o banco sai do ar para o back-up.
— Dai padre, ele tirou minha calcinha e colocou metade...
— ... Co-lo-cou me-ta-de e "enter"... opa! Deu "Erro-45"!
— Vou redigitar: co-lo-cou me-ta-de e "enter"... opa! Deu "Erro-45" de novo.
O padre pega a pasta com a documentação do sistema:
— Vamos ver: erro 40... 42... 43... 44... tá aqui: erro 45.
Apos ler a mensagem do erro, o padre pede para a garota:
— Filha, faz o seguinte: volta lá com o seu namorado e pede para ele enfiar tudo, porque nesse release o SAP não aceita fração.
Patrimônio: Conjunto de bens Matrimonio: Conjunto de males Herói: Ídolo Heroina: d**... Homem Público: Homem conhecido e importante que desenvolve atividade pública ou política.
Mulher Pública: p**... Ambicioso e Competitivo: Bom partido, com objetivos, empreendedor, vencedor Ambiciosa e Competitiva: interesseira, c**-sangue, golpista,calculista,oportunista Zorro: Hábil, inteligente, audaz, defensor dos fracos e oprimidos Zorra: ...............
Aventureiro: Audaz e destemido Aventureira: Fácil Atrevido: Ousado e valente Atrevida: Insolente e mal educada Solteiro: Bon Vivant Solteira: Desesperada Machista: Homem macho Feminista: l**...
SE VOCÊ SE ACHA UM POUCO INTELIGENTE, ENTÃO RESPONDA A ESTE QUESTIONÁRIO!
Como se escreve zero em algarismos romanos?
Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??
Por que os filmes de batalha espacial tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester?
Por que quando aparece no computador a frase "Teclado Não Instalado",o fabricante pede para apertar qualquer tecla???
Se Deus está em todo lugar, por que as pessoas olham para cima para falar com ele?
Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
?Por que a palavra ?Grande? é menor do que a palavra ?Pequeno??
Por que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo Junto" se escreve separado???
Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco? Por que as luas dos outros planetas têm nome, mas a nossa é chamada só de lua?
Por que quando a gente liga para um número errado nunca dá ocupado?
Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem?
Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram para poder acertá-lo???
Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
Como foi que a placa "É Proibido Pisar na Grama" foi colocada lá? Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: ?Onde foi que você perdeu??
Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho?
Apos um naufragio, tres loiras foram parar numa ilha. Desesperadas,
comecaram a caminhar pela praia quando, sem querer, uma delas chutou um
pequeno objeto.
Assustaram-se, mas se agacharam para ver do que se tratava. Era uma
pequena lampada antiga, que passaram a esfregar para tirar a areia. Eis
que entao que surgiu um genio:
- Voces me libertaram e, por isso, vou conceder um pedido a cada uma
disse o genio.
" - Quero ser ruiva"-disse a primeira loira.
O genio atendeu. Ela entao, ao deixar de ser loura, ganhou a
capacidade de pensar. Olhou em volta e viu que havia material para fazer
uma canoa. Construiu a embarcacao e foi embora da ilha, com muito esforco,
remando contra a mare.
"- Quero ser morena", pediu a segunda.
O genio entao a transformou e, com sua nova condicao, atirou-se ao
mar para ver se, dessa vez, conseguia aprender a nadar. Conseguiu e, com
muito sacrificio, pode deixar a ilha, dando suas bracadas contra a mare.
A terceira entao pediu:
"-Quero que me transforme num homem"
O genio assim o fez. Ele entao saiu andando pela ponte que ligava a ilha ao continente...
Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.
Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para: a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em seu último relatório.
Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim, acontece.
Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.
Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
A Natureza está sempre à favor da falha.
Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.
Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para: a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em seu último relatório.
Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim, acontece.
Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.
Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
A Natureza está sempre à favor da falha.
Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
Manoel foi ao Japão e dentre todos objetos de tecnologia avançada, ficou deslumbrado com os óculos que ao serem colocados via-se todo mundo nú, manoel não perdeu tempo e comprou um par. Toda mulher gostosa que ele via colocava os óculos e se deliciava com a nudez delas, ficou louco para voltar para Portugal e mostrar para os amigos, voltou o tempo todo tirando e botando os óculos, na rua, no aeroporto, no avião até que chegou em casa de surpresa, ao entrar na casa viu sua mulher, a Maria e o comprade totalmente pelados no sofá, então tirou os óculos, botou, tirou e continuavam nús. Então exclama: Ora raios não é que esta geringonça já está com defeito.
Uma patente registrada no escritório de patentes norte-americano dá uma fórmula de um complemento alimentar para que se tenha um e**... mais saboroso! O complemento consiste de uma mistura de frutas liofilizadas, vegetais e condimentos; a formulação pode ser preparada como bebida, tablete ou cápsula. Os tabletes também podem ser feitos na forma de goma de mascar. A formulação contém:
— 38 a 41% de abacaxi liofilizado - 12 a 14 % de banana liofilizada - 7 a 9 % de brócolis liofilizado - 5 a 7 % de aipo liofilizado - 5 a 7% de morango ou cereja liofilizada - 5 a 7% de canela - até 1143mg de cálcio - 400mg de magénio - 1,2 a 2 % de gengibre - 1,2 a 2% de noz-moscada - até 200mg de creatina - até 100mg de zinco - até 30mg de selênio - até 6mg de vitamina E - até 2,5mg de vitamina B6 - até 0,5mg de vitamina B12 O texto da patente alega que essa mistura melhora o sabor da ejac*ulação e que certos ingredientes já tinham uma crendice anterior de terem efeitos no gosto do e**... e que então testes mais aprofundados resultaram na receita descrita acima. O responsável pela patente também afirma que toda a pesquisa de desenvolvimento durou mais de um ano e que outro ano foi necessário para fazer investigações adicionais quanto ao mercado, e que isso ajudou a tornar o preparado mais efetivo e com as concentrações mais bem ajustadas para obter um resultado otimizado. A adição dos minerais e vitaminas foi feita com objetivo de repor os nutrientes perdidos durante a ejac*ulação e não tiveram efeitos na mudança do sabor. Também alegam que a mistura diminui o sabor salgado e/ou amargo do e**... favorecendo um sabor mais agradável, segundo 98,5% dos clientes. Durante a fase de pesquisa e desenvolvimento da invenção, foi descoberto que o suco de abacaxi e o brócolis tinham pouco efeito na melhora do gosto do e**..., sem importar a quantidade que um ou o outro fosse ingerida. Os concentrados em pó desses ingredientes foram testados mas também não geraram resultados satisfatórios e somente a forma liofilizada garantiu o resultado desejado. A adição e combinação de banana, morango e aipo liofilizados tiveram um grande efeito no sabor quando combinados nas quatidades adequadas. Já o gengibre, canela e noz-moscada tiveram efeito neurtalizados no gosto salgado/amargo da ejac*ulação. O teste de mercado contou com a ajuda de 27 casais de diferentes idades, raças e cuidados com a saúde (entre eles, fumantes/não fumantes, consumidores de bebidas alcoólicas/não consumidores, sedentários/ativos e seguidores de dietas). Questionários foram criados e usados para coletar os dados junto aos casais, após vários meses os dados foram reunidos. Os resultados foram bastante positivos, claramente indicando que indepedente do estilo de vida dos casais, uma melhora no sabor do e**... foi percebida por todos eles. O produto foi colocado no mercado com a garantia de dinheiro de volta e uma recusa de menos de 1,5% do produto foi feita pelos consumidores. A invenção está atualmente no mercado na forma de bebida. A indicação de uso e preparo é que o homem ejac*ule mínimo uma vez antes da relação e depois consuma o produto misturando 22gramas em 175ml de água (agitando bem). Uma vez ingerido o produto muda o sabor do e**... por um período de aproximadamente 24 horas.
— Quero o melhor papagaio que tiver aqui!
E o vendedor fala:
— Temos um papagaio muito inteligente, o nome dele é Demolidor.
— E o que ele faz?
— Quando vc fala o nome dele e depois fala um objeto ou Outra coisa ele o destroi imediatamente -Pois eu quero ver!
— Vamos fazer uma demonstraçao: papagaio demolidor! Cadeira!
E rapidamente o papagaio destruiu a cadeira -Papagaio demolidor! Sofá!
E rapidamente o papagaio destruiu o sofá -Entao eu vou levar!-Responde a mulher com entusiasmo.
Quando ela chegou em casa encontrou o marido todo folgado Assistindo tv. Pensou logo em pedir ao papagaio para Destruir a tv, mas antes que fizesse isso o marido perguntou:
— O que vc comprou para mim ?
— Um papagaio demolidor.
— Papagaio demolidor é o c**...!!
Aaaaiii!!!
O executivo ao começar a entrevista faz uma pergunta que já é marca registrada de sua entrevista:
— Qual salário que o senhor pretende em nossa empresa.
Sem pestanejar o candidato responde:
— Dez mil reais.
O executivo olha bem nos olhos do candidato e diz:
— Vi que você se trata de uma pessoa de convicção e sabe bem o que quer, vou fazer mais. Vou te dar uma sala na cobertura do nosso prédio, que pega um andar inteiro, com frigobar, ar condicionado, todo informatizado com acesso à internet, uma secretária bem gostosa, um telefone celular com quantas horas de conversação quiser, um carro importado com ou sem motorista, fica ao seu critério e com o tanque cheio, um apartamento duplex e além disso o seu salário de dez mil reais.
Boquiaberto o candidato diz:
— Tudo isso!!! Mas o senhor deve estar brincando.
— Estou, mas foi você que começou.
Ele passa por todos os setores e conversa com o encarregado. O objetivo é checar se está tudo em ordem e o que precisa ser melhorado para aumentar o faturamento. Ao chegar no setor de produção, o patrão avalia todo o maquinário, enquanto ouve o relatório do novo gerente da área. Para testar o funcionário, pergunta:
— Você sabe me dizer quantos empregados trabalham aqui?
Depois de pensar e fazer uns cálculo, o funcionário responde:
— Olha, para falar a verdade, quem trabalha mesmo é mais ou menos só a metade.
Ao saber do inicio dos confrontos na Guerra do Golfo, a alta cupula das forcas armadas lusitana resolveu enviar a sua modesta contribuicao. Um certo General ficou encarregado de solicitar ao comando das forcas aliadas que tipo de auxilio os portugueses poderiam prestar. Depois de muita discussao foi acertado o seguinte: Portugal deveria enviar com a maxima urgencia 5000 soldados para o Golfo. La chegando, os soldados deveriam entrar imediatamente no mar e aguardar pelas forcas inimigas.
Terminada a operacao, que foi o maior sucesso, veio a explicacao, por parte do comando aliado, de tao eficiente tatica:
- "Nosso objetivo foi atingido. Quando o inimigo chegou ao litoral para nos atacar deram com os burros n`agua e tiveram que retroceder."
o objetivo da disputa era ver quem era o melhor samurai do mundo.
Chegando lá havia um espanhol,um chinês e um japonês,e logo começaram a disputa.
Primeiro foi o espanhol que com um golpe certeiro partiu em dois pedaços um marimbondo,depois foi ochinês que com um só golpe também partiu em dois outro marimbondo,depois foi o japon~es que fez o mesmo.
Então tudo estava empatado e só faltava o brasileiro que nada manjava como samurai mas era muito esperto.
O brasileiro falou:
— Olha o que eu vou fazer com esse mosquitinho. E lá foi ele depois de muita concentração e movimentos inventados na hora finalmente ele golpeia o mosquitinho que continua voando.
Logo os outros cairam na gargalhada. Então o chinês falou:
— Você errou hahahaha!
Então o brasileiro disse:
— Vocês que pensam vê se o mosquitinho fode mais..
Um padre moderninho assumiu a paroquia da cidadezinha e resolveu informatiza-la: colocou micro no altar, no confessionário, na sacristia...
Implementou uma rede a 100 mbits com switch, servidores NT com raid-5 e mirroring, intranet baseada em NC e Oracle 8 com orientação a objetos, canal de dados/voz via satélite com o Vaticano...
Implantou o Sistema SAP R/3 que controla tudo como o estoque de hóstias, controle de casamentos, fluxo de caixa dos bingos, dizimo a receber, etc...
No dia em que o sistema SAP de calculo de penitencias do confessionário entrou em produção, o padre recebe uma garota para se confessar:
— Deus te abençoe minha filha, só um instante que estou me logando... pronto, pode falar, quais sao os teus pecados?
— Padre eu pequei... Foi com meu namorado... eu tentei resistir mas...
— Vamos filha, fale logo se não o sistema da time-out na conexão.
— Ta bom, padre... eu deixei meu namorado beijar meus seios e...
O padre interrompendo-a digita afobado:
— ...bei-jar-os-sei-os e "enter". Ok, filha, reza duas ave maria e pronto.
— Próximo!
— Não padre, não acabei ainda...
— Então fale filha, antes que entre a proteção de tela.
— Bom padre, dai, ele me fez segurar seu bilau e...
— ...se-gu-rar o pê-nis e "enter". Bom, então reza mais três pai nosso e tá perdoada.
— Próximo!
— Não padre, ainda tem mais...
— Então fale filha, que daqui a pouco o banco sai do ar para o back-up.
— Dai padre, ele tirou minha calcinha e colocou metade...
— ...co-lo-cou me-ta-de e "enter"... opa! Deu "Erro-45"!
— Vou redigitar: co-lo-cou me-ta-de e "enter"... opa! Deu "Erro-45" de novo.
O padre pega a pasta com a documentação do sistema:
— Vamos ver: erro 40... 42... 43... 44... tá aqui: erro 45.
Apos ler a mensagem do erro, o padre pede para a garota:
— Filha, faz o seguinte: volta lá com o seu namorado e pede para ele enfiar tudo, porque nesse release o SAP não aceita fração.
O surfista malhava, fazia jiu-jitsu e ainda por cima era campeão estadual de surfe. Naturalmente, era muito vaidoso. Um dia, ao se olhar no espelho, viu que suas partes íntimas estavam muito brancas.
Não combinavam com o belo bronzeado do resto do seu corpo. Então ele teve uma idéia. No dia seguinte, foi a uma praia remota, tirou o calção e se enterrou na areia, deixando apenas o respectivo pra fora. Nisso veio andando uma velha senhora que, ao se deparar com aquele estranho objeto na areia, falou, numa voz tremula:
- Quando eu tinha 20 anos, eu tinha medo dessa coisa. Quando eu tinha 40 anos, eu queria mais e mais dessa coisa. Quando eu tinha 60 anos, eu tinha que pagar pra ter essa coisa. E hoje que eu tenho 80, essa p**... cresce em qualquer lugar!
!!!ILIMITADO CURSO DE FORMAÇAO PARA HOMENS Objetivo Pedagógico: Curso de formaçao que permite aos homens desarrolhar essa parte do corpo que ignoram sua existencia. (O cerebro) Programa: 4 módulos dos quais um é obrigatorio Modulo 1: Curso Obrigatorio.
1. Aprender a viver sem a sua mae (2000 horas).
2. 'Minha mulher NAO é minha mae' (350 horas).
3. Entender que nao classificar no Mundial nao é a morte (500 horas).
Modulo 2: Vida de dois.
1. Ter crianças sem ficar ciúmento (50 horas).
2. Deixar de falar palavrao quando a mulher recebe a suas amigas (500 horas).
3. Superar o síndrome de poder sobre o controle remoto (550 horas).
4. Nao urinar fora do vaso sanitário (100 horas). Exercicios práticos em video.
5. Entender que os sapatos nunca chega sozinhos até o armario (800 horas).
6. Como chegar até o cesto de ropa suja sem se perder (500 horas).
7. Como sobreviver a um resfriado sem tá morrendo.
Modulo 3: Tempo Livre.
1. Passar uma camisa em duas etapas em menos de duas horas (exercicios prácticos).
2. Digerir c**... sem arrotar quando tá colocando a mesa para jantar(exercicios práticos).
Modulo 4: Curso de Cuzihna.
1. Nivel 1 (principiantes): os electrodomésticos:
ON=ligado, OFF=apagado.
2. Nivel 2 (avançado): minha primeira sopa instantánea sem queimar o pote.
3. Exercicios práticos: ferver a agua antes de colocar o macarrao.
CURSOS ADICIONAIS: (Por razoes de dificuldade,complexidade e de entendimento dos temas,os cursos só tem um máximo de 3 alunos) TEMA 1: O ferro: des do b**... até o armario,esse misterioso processo.
TEMA 2: Os riscos de encher os formatos do gelo e o seu transporte até refrigerador (demostraçao com suporte de diapositivas).
TEMA 3: Eu e a eletricidade:processo económico de chamar um técnico competente para as reparaçoes.
TEMA 4: Último descubrimento científico: cuzinhar e jogar fora o lixo NAO provoca impotencia NEM homosexualidade (praticas no laboratorio).
TEMA 5: Por que nao e um delito dar de presente flores ja estando casado com ela.
TEMA 6: O rolo do papel higiénico: ¿O papel higiénico nasce do lado do vaso sanitário? (Biólogos e Físicos descutiram sobre o tema da geraçao espontánea) TEMA 7: Como baixar a tampa do vaso sanitário passo a passo(Tele conferencia) TEMA 8: Por que nao e necessario agitar os lençoes despois de ter tirado gases intestinais (exercicios de reflexao em casais) TEMA 9: Os homens que dirigem SEM pedir informaçao podem pedor informaçao sem correr o risco de parecer impotentes. (Testimonios) TEMA 10: Oos detergentes: consumo, aplicaçao. Praticas para evitar problemas irreparaveis na casa.
TEMA 11: a lavadora: esse grande misterio da casa.
TEMA 12: Diferencias fundamentais entre a cesta de ropa suja e o chao (Exercicios con músico-terapía).
TEMA 13: O homem no assento do pasajeiro: ¿E possivle nao falar o se mover convulsivamente em quanto ela dirige ou estaciona o carro?
TEMA 14: A taça de café: ¿Levita sozinha até a pia? (Exercicios dirigidos por David Copperfield) TEMA 15: Analizar com detenimento as causas anatómicas, fisiológicas e/ou psicológicas que nao lhes permite secar o banheiro depois de tomar banho TEMA 16: Jogar fora as cinzas do cinzero usado faz caimbras nas maos. (Mito ou realidad)
* Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas. São Pedro pega um láp**... e um papel... * Podem falar! * Primeiro: queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês. São Pedro anota o primeiro pedido. * Segundo: queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses é muita coisa! São Pedro anota o segundo pedido e fala: * E qual e o terceiro? * Queremos que o p**... seja mais bonito porque realmente é horrível!!! São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus. Um mês depois todos voltam a se reunir. São Pedro começa o discurso: * O pedido n1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objetivo da Criação... O pedido n2 também foi aceito só parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação... Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus. As mulheres começaram a berrar e reclamar: * Por que, Senhor? São Pedro responde: * Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, alisam e sentam em cima, se fosse bonito vocês iriam comer! E isso definitivamente alteraria os objetivos da Criação...
Ele esperou que ela ficase distraída, e roubou a bolsa dela.
Ele se escondeu em um beco e logo abriu a bolsa. Dentro dela hávia: NADA!
O Ladrão muito chateado, logo se animou, lá no fundinho, hávia algo.
Ele muito emocionado logo tira o objeto, que era:
— Um caderninho cheio de CONTAS PARA PAGAR!
Bata a porta do carro com toda sua forca.
Jogue fora a chuteira ou tênis de futebol que ele deixa na área de serviço e diga que foi a faxineira.
Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente.
Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado.
Nas preliminares bata com o joelho no saco dele.
Sempre congele o vinho dele.
Sempre congele o uísque dele.
Quando ele estiver mais alegre que de costume pergunte:
"Você bebeu?"
Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele.
Se ele demorar a colocar a c**..., diga:
"Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.
Sempre bata fotos no momento em que ele estiver fazendo uma careta.
Quando ele se queixar que saiu com cara de panaca, diga:
"Mas você e assim mesmo."
Ligue para o trabalho dele e diga que precisa bater uma carta no computador, mas ele esta piscando uma coisa esquisita.
De duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra.
Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, exclame:
"Claro! Tinha que ser logo comigo?"
Quando ele perguntar "Foi gostoso?" diga "Não se preocupe comigo... eu estou bem, eu juro."
Trate-o com objetividade cientifica e diga:
"Já tive 3 maridos e, em termos de aproveitamento, você é o do meio."
Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame:
"Precisamos chamar um HOMEM para consertar isto".
— Me dá um penico por favor.
— Penico? O que é penico? - indaga o argentino - É aquilo lá, ó... - fala o brasileiro apontando para o pequeno objeto.
— Ah... Este no és penico, chamamos a cá de brasileiro!
Que tamanho de brasileiro o senior quer?
— Me vê aí um que caiba uns cinco argentinos!
O padre está dirigindo o seu carro, voltando de um casamento quando de repente fica com uma vontade incontrolável de tirar água do joelho. Rapidamente ele para o carro e, como padres não podem m**... nas ruas, entra no primeiro bar que vê. No bar as mulheres de mini-saia, os punks, clubbers e roqueiros param de dançar, olham assustados para o padre e ele pergunta:
— Pelo amor de Deus, onde fica o toalete?
O barman cochicha para o sacerdote:
— Desculpe, seu Padre... Acho que é melhor o senhor não usar o nosso banheiro! Lá há uma estátua de uma mulher pelada com apenas uma folha de parreira cobrindo o s**.... Isso com certeza não vai agradar o senhor...
— O que é isso! — diz o padre, aflito — Eu posso muito bem suportar este tipo de objeto pagão!
E então o padre se dirige até o banheiro e todos do bar ficam muito intrigados.
Quando ele volta todos estão dançando novamente e o cumprimentam, abraçam e chamam para dançar.
— O que significa isso? — perguntou o padre, abismado.
— Agora você é um dos nossos! — gritou um jovem, com uma garrafa na mão.
— Por quê? — perguntou o padre — Só porque eu fui no banheiro?
— Não exatamente! — intervém o barman — É que toda vez que alguém vai ao toalete e levanta a folha de parreira, todas as lâmpadas do bar se apagam e se acendem!
Imbecilidades tiradas das provas e quase todas da UFRJ e ainda: (com comentários dos professores.) 1) Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio. (Já imaginou?) 2) O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.(Se o cara é obtuso, o nervo dele deve transmitir idéias sombreadas, não é mesmo?) 3) O vento é uma imensa quantidade de ar. (Que coisa! Não tinha pensado nisso.) 4) O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas. (Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST. ) 5) Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor. (Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente) 6) Péricles foi o principal ditador da democracia grega. (Isso. E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi...) 7) O problema fundamental do terceiro mundo é superabundância de necessidades. (O animal que escreveu isso deve ter raciocinado com a própria abundância e não com o cérebro.) 8) O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água. (Sim, isso foi no mesmo período geológico em que as aves tinham vertigem e as minhocas claustrofobia.) 9) A principal função da raiz é se enterrar.(Impressionante!) 10) A Igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela. (Posso concluir que a culpa é do Papa, que seria o Vice-Presidente de Marteking. E a Companhia de Jesus, dos Jesuítas, seria a mais antiga das S. A's.) 11) O sol nos dá luz, calor e turistas. (Esse, com certeza é carioca).
12) As aves têm na boca um dente chamado bico. (Fiquei de queixo caído! Ou melhor, de porta-bicos caído.) 13) A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário. (O relógio desta besta deve ter cm, m e km.) 14) Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso. (Entendeu né? Todo discurso de político é uma Lenda.) 15) A harpa é uma asa que toca. (Imagine a definição dele para um Trombone de Vara... ) 16) A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo. (Se Marco Polo tivesse viajado aos EUA traria a Febre Vermelha, dos índios...) 17) Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes. (Este é um grande observador da própria família) 18) O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia. (Imagine o alívio que senti ao ler isso.) 19) Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado. (Deve ter sido o destino do autor da frase.) 20) A insônia consiste em dormir ao contrário. (Perfeito. Morte é viver ao contrário, não é?) 21) A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais. (Melhor pular essa.... ) 22) A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.(É... E ainda faltam várias para comentar....) 23) O Chile é um país muito alto e magro. (Confundiu o Chile com o nosso ex-Vice-Presidente, Marco Maciel.) 24) As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia. (Para mim, a mais "marcante" de todas. ) 25) O batismo é uma espécie de detergente do pecado original. (Já a Confissão seria o sabonete, para uso diário...) 26) Na Grécia, a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam. (Pensando bem, não é má idéia. O difícil é convencer as pessoas).
27) A prosopopéia é o começo de uma epopéia. (E uma Centopéia deve ser 100 Epopéias. ) 28) Os crustáceos fora d'água respiram como podem. (Coragem, faltam poucas).
29) As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite. (Que perspicácia! ) 30) Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo. (E, os Xifópagos são indivíduos bi-sexuais...) 31) As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir. (Bem, já cheguei até aqui....) 32) A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos. (Está aberto o caminho para a cura da cegueira...) 33) Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia. (Que que é iiiiiiisso!!!!!! ) 34) O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas. (O Tráfico de d**... é a maior das S. A's.) 35) A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva. (Faz sentido. O seu Plano de Saúde só serve para quando você está doente, não é?) 36) O Ateísmo é uma religião anônima. (É, é a S. A. de Deus.... ) 37) A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos. (Meu medo é descobrir que um quadrúpede desses foi meu aluno...) 38) O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo. (Fala a verdade. Não te dá uma sensação de vazio, impotência...) 39) Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto. (Graças a Deus, só falta uma....) 40) Caractere sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações Sexuais. (Agora, imagine a aparência de uma p**... depois de 15 a 20 anos de "Modificações Morfologias".)
Existência de tutor do s**... masculino para acompanhamento em regime domiciliar, sem o qual o curso perde sua eficácia.
Objetivos: Iniciar as mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro.
Carga horária: variável Morenas: 30 dias por modulo Ruivas: 60 dias por modulo Louras: vitalício Conteúdo do Programa:
Modulo 1 - Usando o cérebro - Você pode fazer compras em menos de 4 horas: noções básicas - Já está pronta? - definição da palavra "sim"
— Estabelecendo limites - o uso da maquiagem - Programação Básica - você e o forno de microondas - Programação Avançada - você e o videocassete (exclusivo para morenas e ruivas) Modulo 2 - Dirigindo - Mudança de marcha - o guia completo e definitivo - Tudo o que você queria saber sobre esquerda/direita e tinha medo de perguntar - Freio e Acelerador - um desafio a ser vencido - Uso da seta antes de virar - aprendendo através de exemplos - Jogo das cores - conhecendo o semáforo - Você e o poste - como evita-lo - Geometria Descritiva Avançada - colocando um Uno na garagem - O pedal da embreagem não é descanso de pé em duas lições Modulo 3 - Vida a dois - TPM (Tensão Pré-Menstrual) - o problema é seu e não meu - Campeonato Brasileiro de Futebol - não é um jogo. É sagrado - Como ganhar seu próprio dinheiro - uma visão geral - Porque sua mãe não é bem-vinda - 100 exemplos comentados - Aqui se faz, aqui se paga - o uso correto do cartão de credito - Tudo na vida tem limites, até o cheque especial - como não passar dele Modulo 4 - Tópicos avançados - O fenômeno do tempo - o jantar na hora do jantar - Uso do telefone - alternativas inovadoras para solucionar o problema - Retocando a maquiagem enquanto dirige - uma questão de "timing"
— Largando o vicio das novelas - o processo de desintoxicação cerebral - Graduação - iniciação ao jogo da Velha.
INFORME-SE TAMBÉM SOBRE NOSSOS CURSOS DE DESENVOLVIMENTO DA MULHER Cursos:
1. Aceite seu destino: você nasceu mulher!
2. Como superar a dependência das amigas (teoria e prática) 3. Análise sistemática do habito de ir ao banheiro juntas 4. Educação moral e cívica I: aceitação do futebol aos domingos 5. Educação moral e cívica II: aceitação de bate-papo de futebol entre os homens.
6. Etiqueta e boas maneiras: nunca participe das conversas de futebol dos homens.
7. Aprenda a organizar seu bolso (com exercícios práticos).
8. Carro: esse grande desconhecido.
8.1. O que ocorre ao entrar num carro? (técnicas básicas de estacionamento).
9. Por que pentelhar o marido? Traumas infantis e suas conseqüências 10. Inconvenientes dos saltos altos: nunca você estará a altura do homem 11. A caixa de ferramentas: o que é isto?.
12. Sobrevivência I: o que é estepe?
13. Sobrevivência II: como trocar o pneu ?
14. Sobrevivência avançada (nível de especialização) : verifique você mesma o óleo do carro.
15. O porquê da sonolência do marido após o c**....
16. O que acontece com meus seios? - você e a lei da gravidade 17. A maquiagem, metamorfose feminina (com fotos e projeções - proibido para menores) 18. Por que cresce o bigode? O lado masculino de toda mulher 19. O telefone: quando desligar? (aulas práticas - quatro por aparelho) 20. Cozinha: explorando o habitat natural.
21. Um dia de compras: o que é limite do cartão de credito?
22. Encare a realidade de frente: o espelho nunca mente.
Um paulista estava de férias com a família no Rio de Janeiro, e resolveu sair para comprar um penico para sua filhinha.
Ele entra na loja e diz:
— Ô, meu! Eu queria comprar um penico.
O carioca, percebendo que o cliente era paulista, falou:
— Pô, brother... O que é penico?
O paulista apontou pro objeto e então o carioca disse:
— Ah... Isso aí não é penico! Aqui no Rio se chama "paulistinha"! Você quer um desses?
Já irritado, o paulista responde:
— Quero!
— De qual tamanho você quer?
— Ah, sei lá! Um que caiba uns 30 quilos de carioca!
Um português, um alemão e um francês queriam ter o avião mais moderno já construído e só existia um dele no mundo todo e era extremamente caro.
O dono da empresa que fabricou o avião disse aos três:
— Somente um de vocês pode ter o avião. Então vou fazer uma proposta com vocês! De vocês três o quem tacar do avião o objeto mais perigoso em seu país fica com o avião.
Então foi o alemão e tacou uma faca na Alemanha; Todo confiante vem o francês e da um tiro em seu país;
Achando que já ganhou vem o português e joga uma bomba em Portugal.
No dia seguinte o alemão todo triste que não ganhou o avião vê uma menininha chorando na rua, e ele pergunta:
— O que houve menininha?
— Ontem eu tava brincando com minha mãe e ela levou uma facada — responde ela.
O francês também todo triste vê um garoto chorando e pergunta pra ele:
— Por que você tá chorando?
E o garoto responde.
— Eu tava brincando com meu amigo e ele levou um tiro!
E o português feliz da vida porque tinha ganho o avião estava andando em Portugal e viu um garoto se matando de rir. E por curiosidade perguntou à ele:
— Por que estás rindo pequena criança?
E o menino responde:
— A senhor é que eu peidei e minha casa explodiu!
Um dia, no jardim do Éden, Eva disse a Deus:
- Deus, tenho um problema!
- Qual é o teu problema, Eva?
- Deus, sei que me criaste e me deste este maravilhoso jardim e todos estes maravilhosos animais e esta serpente tão graciosa, mas... não sou feliz.
- Porquê, Eva? - disse a voz lá de cima.
- Deus, estou sozinha e não agüento comer mais maçãs.
- Bem, Eva, nesse caso, tenho uma solução. Criarei um homem para ti...
- O que é um homem, Deus?
- Um homem será uma criatura defeituosa, com muitos atributos negativos. Mentiroso, arrogante, vaidoso; em resumo, fará da tua vida um inferno. Mas... será maior, mais rápido, e vai caçar e matar animais para ti. Terá um aspecto estúpido quando ficar excitado, mas, para que não te queixes, criá-lo-ei com o objetivo de satisfazer as tuas necessidades físicas. Será patético e sentirá prazer em coisas infantis, como lutar e dar pontapés numa bola. Não será muito inteligente e vai precisar do teu conselho para pensar adequadamente.
- Parece ótimo - disse Eva com um sorriso irônico.
- Porém...
- Qual é o problema, Deus?
- Bem... irás tê-lo com uma condição.
- Qual, meu Deus?
- Como te disse, será orgulhoso, arrogante e egocêntrico... Assim terás que deixar que ele acredite que eu o fiz primeiro.
O mosquitinho da dengue estava triste sentado no seu cantinho quando ligeiramente apareceu seu pai que sentou ao seu lado e lhe perguntou:
- Filho porque você está tão triste?
No que o mosquitinho da dengue respondeu.
- Pô pai, a minha vida tá difícil tô pensando até em me matar, eu não consigo fazer a minha espécie procriar eu não tenho mais um rumo a seguir papai!
Nisso o seu pai, experiente Aedes Aegypti que é, lhe disse com sabedoria.
- Filho, não desista de querer fazer a nossa espécie procriar, siga o caminho certo que os mosquitos da dengue irão nascer, tenha sempre um objetivo na vida... Mantenha o foco. Ouviu? Não desista, mantenha o foco!
Um garotinho folheia a bíblia da família. De repente, um objeto cai de dentro do Livro Sagrado. O menino pega o objeto e dá uma olhada nele: Trata-se de uma folha seca que estava pressionada entre as páginas.
- Mãe, olhe só o que eu achei!
- O que é, meu filho?
Maravilhado, o menino responde:
- Acho que é a cueca do Adão!
— Estou saindo com o diretor da empresa — diz a primeira. — Que maravilha! O homem realmente sabe o que quer. Sempre muito seguro! Só tem um defeito: está sempre apressado.
E a segunda:
— Estou saindo com o gerente! O homem tem energia pra dar e vender! Só tem um defeito: toda hora fica me perguntando se eu atingi o objetivo!
E diz a terceira:
— Estou saindo com o consultor!
— Aquele bonitão? E aí, como ele é? — perguntam as outras.
— Uma m**...! Preciso sempre mostrar várias vezes o que é pra fazer e acabo fazendo eu mesma!
Quando lhe pediam para definir grande, ele dizia:
— Quero escrever coisas que todo mundo venha a ler, coisas a que as pessoas reajam num nível verdadeiramente emocional, que as façam gritar, chorar, gemer, e lhes cause desespero e raiva!
Hoje, aquele jovem finalmente atingiu seus objetivos! ele trabalha na microsoft escrevendo as mensagens de erro...
Alguns anos mais tarde, já formados e com muito dinheiro, resolveram se reunir para discutir o que cada um daria de presente no Dia de Natal. O primeiro, formado em Agronomia, disse:
— Comprei uma casa enorme, com quatro suítes, piscina, sauna e etc...
O segundo, formado em Engenharia, não deixou por menos e disparou:
— Eu mandei para ela uma Ferrari 0 KM.
O terceiro, formado em Medicina, deu um sorriso e disse:
— Mandei para mamãe um raro papagaio marrom que consegue recitar mais de dezenove mil poesias, a Bíblia do inicio ao fim e consegue cantar mais de mil músicas que fizeram sucesso na década de 60/70/80. Foram 20 anos de treinamento com os maiores especialistas em cada assunto. Tive que doar mais de trezentos mil doláres para cada instituição responsável pelo desenvolvimento dessa ave, mas estou satisfeito... valeu a pena.
Após o Natal, os três filhos receberam uma carta de agradecimento pelos presentes:
"Fernando, agradeço de coração a mansão que você me deu de presente. Ela é muito grande e bonita porém, apenas utilizo um dos quartos e tenho que limpar a casa toda. Por esse motivo vou colocá-la à venda, e comprar uma casa bem pequena."
"Marcelo, eu estou um pouco velha para dirigir uma Ferrari, fico o dia inteiro dentro de casa, por esse motivo, vou vender o carro e com o dinheiro vou realizar um velho sonho: farei um Cruzeiro para a Europa.
"Querido Alonso, você foi o único filho que teve o bom senso para saber do que a sua mãe realmente gosta. Aquele franguinho estava delicioso. Muito obrigada!"
Esconda o controle remoto da TV e do som.
Bata a porta do carro com toda sua forca.
Jogue fora a chuteira ou tênis de futebol que ele deixa na área de serviço e diga que foi a faxineira.
Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente.
Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado.
Nas preliminares bata com o joelho no saco dele.
Sempre congele o vinho dele.
Sempre congele o uísque dele.
Quando ele estiver mais alegre que de costume pergunte: "Você bebeu?"
Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele.
Se ele demorar a colocar a c**..., diga: "Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.
Sempre bata fotos no momento em que ele estiver fazendo uma careta.
Quando ele se queixar que saiu com cara de panaca, diga: "Mas você e assim mesmo."
Ligue para o trabalho dele e diga que precisa bater uma carta no computador, mas ele esta piscando uma coisa esquisita.
De duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra.
Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, exclame: "Claro! Tinha que ser logo comigo?"
Quando ele perguntar "Foi gostoso?" diga "Não se preocupe comigo... eu estou bem, eu juro."
Trate-o com objetividade cientifica e diga: "Já tive 3 maridos e, em termos de aproveitamento, você é o do meio."
Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: "Precisamos chamar um HOMEM para consertar isto".
Semana passada convidei uns amigos para o almoço em um restaurante próximo ao nosso escritório, e notei que o garçom que nos atendeu levava uma colher no bolso da camisa. Achei esquisito, mas tomei isso como um fato casual. No entanto, quando o encarregado da mesa trouxe a água, copos e talheres, notei que ele também tinha uma colher no bolso da camisa. Olhei em volta, no salão, e percebi que todos os garçons, garçonetes e atendentes também levavam uma colher no bolso da camisa. Quando o garçom voltou para tomar o pedido, perguntei:
— Por que a colher?
— Bom, — explicou — os donos do restaurante contrataram a consultora Andersen, experts em eficiência, com o objetivo de revisar e melhorar todos os nossos processos. Depois de muitos meses de análises estatísticas, eles concluíram que os clientes deixavam cair no chão a colher com 73% maior frequência do que os outros talheres.
Isso representava uma frequência de quedas de 3 colheres por hora por mesa. Se o nosso pessoal ficasse preparado para cobrir essa contingência, nós poderíamos reduzir o número de viagens à cozinha e, assim, poupar mais de 1,5 horas por homem por turno. No momento em que estávamos falando, escutou-se um som metálico na mesa atrás da gente. Rapidamente o garçom que nos atendia trocou a colher caída por aquela que ele levava no bolso, e me disse:
— Pegarei outra colher quando for a cozinha, assim não farei uma viagem extra para buscá-la agora.
Meus amigos e eu ficamos realmente muito impressionados. O garçom continuo a anotar o nosso pedido. Enquanto meus convidados ordenavam, continuei a observar ao meu redor. Foi, então, quando observei de relance uma cordinha fininha pendurada no zíper da calça do garçom.
Rapidamente, percorri com o olhar o salão para me certificar que todos os garçons levavam a mesma cordinha pendurada no zíper da calça. A minha curiosidade foi muito grande e, antes do garçom se retirar, perguntei:
— Desculpe, mas... por que tem essa cordinha justo aí?
— Oh, sim! — respondeu, e começou a falar em um tom mais baixo — Não tem muitas pessoas tão observadoras quanto o Sr. Essa consultora de eficiência da qual lhe falei, achou que nós também poderíamos poupar tempo na ida ao banheiro.
— Como é isso?
— Veja bem: amarrando esta cordinha na ponta do... bem, você já sabe, podemos sacá-lo para m**... sem tocá-lo e dessa forma, eliminando a necessidade de lavarmos as mãos, encurtando o tempo gasto no banheiro em 67% por homem.
— Que ótimo, isso tem muito sentido, mas... se a cordinha ajuda a sacar, como é que volta a guardar?
— Bem, eu não sei como fazem os outros, mas eu uso a colher.
— O senhor tem mamex para vender?
— Sim senhora, respondeu ele.
— Entco embrulhe um para mim, disse a senhora.
Um velhinho que estava na porta da farmacia, chegou no farmacjutico, assim que a senhora se retirou e pediu:
— O que i esse raio de mamex?
— I um objeto que as mulheres usam para endurecer os seios, disse o farmacjutico.
Mais que depressa o velho disse:
— Entco me vj um pintex ai.
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos objetivo discurso piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas objetivo procurar brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.