Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Prestado . Existem algumas piadas prestado curtas empregado que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com prestado engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Uma casal de pretos estava prestes a contrair matrimónio, até que a poucos dias do feito histórico na vida de ambos, resolvem desvendar os seus mais profundos segredos.
Diz a Matumbina:
- Olha querido, tenho di confessar qui sou magrinha como uma tábua de engomar.
O Esmobutu:
- Oh mor! Eu amo-te e, lá por isso, até temos as nossas vantagens. Se formos para qualquer lado já tenho onde passar as minhas camisas a ferro. Mas olha que eu também tenho um segredo para ti contar.
Intrigada pergunta a Matumbina:
- Qual é amorzinho?
Informa o preto:
- É que tenho uma pilinha que se parece com um bebézinho.
Reconforta a preta:
- Oh meu amor não faz mal, eu gosto muito de ti e além disso até dizem que o tamanho não tem importância.
Passam-se dias e já na lua de mel prontos para a 1ª vez, grita a preta:
- Aaiii! Credo môr! Mas tu não me disseste que a tua p**... era como a de um bebé?!
E diz o preto:
- Então e não é? Tem 50 cm e pesa 3,5 kg!
Estavam a conversar dois agricultores, um Americano e um Alentejano, e numa de querer superiorizar-se ao Alentejano o Americano pergunta:
- Qual é o tamanho da sua quinta?
- Para os padrões portugueses, a minha quinta tem um tamanho razoável, vinte alqueires, e a sua? – retruca o nobre lusitano.
- Olha, só para imaginares, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jeep e ao meio dia ainda não percorri metade da minha propriedade. – responde o Americano orgulhoso.
Ao que o Alentejano responde:
- Pois é… já tive um carro desses, não presta pra nada!
Um lisboeta foi visitar o Alentejo e, ao encontrar um alentejano, massacrou-o com um discurso interminável. A certa altura, apercebendo-se que o alentejano não o interrompia, disse-lhe:
- Talvez esteja a maçar-te e a roubar o teu tempo.
Responde o alentejano:
- Nada disso! Podes falar à vontade porque não tenho estado a prestar atenção ao que tu dizes
—
Numa aula de catequese, pergunta a professora:
- Joãozinho, diz-me os dez Mandamentos da Lei de Deus?
O Joãozinho, que não tinha prestado atenção em toda a aula, responde:
- Os dez Mandamentos da Lei de Deus são cinco: Fé, Esperança e Caridade.
—
O que é que um instrutor numa escola de pilotos kamikaze diz aos seus alunos antes do voo?
- Meninos, prestem bem atenção! Eu só vou fazer isto uma vez
Um rabi, um pastor e um padre estavam a jogar Poker quando a policia faz uma rusga. O chefe da polícia dirige-se ao padre e pergunta:
- Padre Murphy, estava a jogar?
Revirando os olhos para o céu, o padre diz baixinho:
- Senhor perdoe-me pelo que estou prestes a fazer.
Depois, vira-se para o polícia e diz:
- Não senhor guarda, eu não estava a jogar.
O polícia, confiando na palavra do padre, acreditou no que ele disse. Depois pergunta ao pastor:
- Pastor Johnson, estava a jogar?
De novo, depois de olhar para o céu, o pastor responde:
- Não senhor guarda, não estava a jogar.
O policia não duvidou do que o pastor disse. Virando-se para o rabi, o policia pergunta de novo:
- Rabi Goldstein, você estava a jogar?
Encolhendo os ombros, o rabi responde:
- Com quem?
Após campanha no interior profundo do país, o Primeiro Ministro regressa à capital, a meio da noite. A dada altura, o motorista não consegue evitar e atropela um porco. A viatura pára e o Primeiro Ministro manda o homem à quinta que se encontrava ali perto para saber se o porco pertencia à quinta, informar do sucedido e perguntar se havia alguma coisa que se pudesse fazer para compensar o dono. Meio a medo, o homem lá vai.
Passada mais de uma hora, o motorista regressa, com o nó da gravata desfeito, camisa por fora com uns botões desapertados, charuto no canto da boca, garrafa na mão, marcas de baton na face e ar nitidamente relaxado. Diz o Ministro:
- Então?! Tanto tempo?! Que se passou?
O motorista:
- Olhe, foi fantástico! O dono convidou-me logo para entrar. Estavam prestes a jantar, de modo que a senhora me serviu e eu lá jantei. No fim a filha deles arrastou-me para o quarto dela e fizemos amor. Quando saí do quarto os pais dela estavam à espera. A senhora ofereceu-me esta garrafa e o homem meteu-me este charuto na boca. Foi fabuloso!
O Primeiro-ministro ainda boquiaberto pergunta:
- Ui… Olha lá, o que é que tu lhes disseste, para eles fazerem isso?
E respondeu o motorista:
- Eu só disse o que me mandou dizer! Cheguei lá e disse: Eu sou o motorista do Primeiro Ministro e acabo de matar o porco…
Joaquim decidiu prestar o serviço militar obrigatório na marinha. Chegou no quartel, apresentou-se e o sargento começou a entrevistá-lo:
— Sabes nadar?
— Por quê? Não têm mais navios?
Um bêbado está no supermercado, prestes a pagar as suas compras. A mulher que o atende passa os artigos pelo leitor: um pack de c**..., umas garrafinhas de vinho e mais um garrafão de tintol.
Ao ver a mulher, diz o bêbado:
- Você é solteira, não é?
Responde a mulher:
- Ah! Sou… como é que adivinhou?
Diz-lhe o bêbado:
- É que você é feia como o caraças…
Um camponês alentejano conduzia uma pequena carroça carregada de palha, puxada por um b**.... O homem queria levar a carroça para o cume da encosta, mas o animal não conseguia vencer o declive.
Entretanto, na estrada, parou um automóvel, cujo dono se prestou, de imediato, a ajudar a empurrar a carroça que, por fim, atingiu o cume. Muito contente, diz o alentejano:
- Éstou muito agradecido ao sinhori. Eu bêm me parecia que a carroça puxada por um só b**... nunca chegaria cá acima!
—
Estava Deus entediado no seu trono lá não céu quando se lembrou de fazer os santos prestar-lhe vassalagem. E começou:
- João, beija-me a mão.
E João beijou.
- José, beija-me o pé.
E José beijou.
- Simões, beija-me... Simões porque te escondes? Carvalho, porque foges?
Você pode explorar piadas para fazer com prestado hospedado curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de prestado limpo. Há também trocadilhos com prestado para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
— Tio me dá dinheiro pra comprar um pão?
Ele respondeu:
— Menino presta atenção já são 19:00, depois não almoça...
Antes de o médico começar, ele pergunta ao judeu se ele já passou por uma operação cirúrgica antes, e se já tivesse passado, como foi. O judeu responde:
— Eu só passei por cirurgia uma vez, e depois dela eu não consegui andar por um ano e meio.
Naquela escola de treinamento para Kamikazes, os alunos estavam todos reunidos, muito concentrados na aula, quando o instrutor explicou:
— Olha aqui, vocês prestem muita atenção porque eu só vou fazer uma vez!
Prestes a chegar o Natal, dois miúdos muito pobres conversam sobre as prendas que gostariam de receber:
- Então e tu, o que é que gostavas que o Pai Natal te pusesse nos sapatinhos?
Responde o menino pobre:
- Olha, eu até já me contentava se ele me pusesse meias solas
Numa empresa portuguesa, por causa das fotocópias, foi emitida a seguinte circular:
“
Caros Colegas,
Pede-se encarecidamente a todos os colaboradores que, no momento de solicitar fotocópias ao colega da reprografia, o Srº João, o façam de uma forma clara e objectiva, completando as frases que escreverem. Acontece que os post-it adjuntos aos documentos por fotocopiar, e os pedidos escritos, têm causado problemas conjugais ao nosso colega de trabalho. Como exemplo, citamos algumas notas de post-it encontradas nos bolsos do nosso colega pela sua esposa:
- Por favor, João, depressa… depressa! Lindo!
- João, faz-me como o fizeste da outra vez!
- João, dá-me duas, rapidinho!
- João, pelos dois lados… e presta atenção que por trás tem que ficar tudo.
- Por favor, João, primeiro a mim, que estou aflita.
- Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível.
- Pode ser sem pressa, mas que fique bem feito!
- João, urgente! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer rapidinho?
- João, pode ser pela frente e por trás. Se não conseguires, dá-me duas separadas.
- Então, João, quando é que me fazes o trabalhinho? Estou a ficar aflita.
Obrigado pela compreensão,
A administração
“
Como ele queria prestar uma homenagem a terra que tão bem o acolhera, resolveu dar um nome brasileiro ao filho. Pediu uma sugestão para um amigo que lhe disse:
— Sugiro Alberto, Ronaldo, Carlos, Antônio... E o zapon, todo satisfeito:
— Ótimo nome! ótimo nome! Nome garoto ser Sugiro, no?
A janela daquela sala de aula estava mesmo virada para outra do quarto de banho de uma habitação do prédio em frente. Uma das alunas estava toda concentrada num tipo que tomava duche e, por isso, não prestava atenção à lição de Português que decorria na aula.
O professor, apercebendo-se da distracção da aluna, ordena-lhe:
- Belinha, diz o presente do conjuntivo, no modo reflexo, do verbo matar.
A aluna:
- Que eu me mate, que tu te matesque tomates senhor professor, que tomates!
—
O autocarro estava prestes a partir com os turistas que iam de excursão ao norte do país e uma das passageiras pergunta a outra:
- Então, D. Madalena, o seu marido não a acompanha neste passeio à Rota do Romântico?
Responde a outra:
- Não, D. Célia. Ele só gosta é dos passeios que arrotam a vinho
—
A professora percebe que o Joãozinho não estava prestando atenção na aula, e resolve fazer uma pergunta para ele.
- Diga uma palavra que comece com a letra D.
- Ontem, professora - responde Joãozinho.
- Ontem? Mas ontem não começa com a letra D.
- Começa sim, professora. Ontem foi domingo.
— Já que não tem nada que preste da televisão, que tal a gente sair e se divertir um pouco?
— Ótima idéia, querida! O último que voltar tranca o cadeado do portão.
E começou:
— João, beija-me a mão. E João beijou.
— José, beija-me o pé. E José beijou.
— Simões... Simões porque te escondes?
Carvalho, porque foges?
Entra um sujeito na loja, escolhe um relógio com aparência de antigo e pergunta:
- Moço, esse relógio presta pra tomar banho?
Logo o vendedor responde:
- Acho que sim, mas eu prefiro um sabonete.
Manda chamar o filho mais velho e pede:
— Fio, vai pega um pão de quejim pra mim, vai...
Passado algum tempo, e lá esta o filho de novo:
— Uai! Ocê, num troxe meu pão de quejim, por que?
— Ara! A mãe mando dizê, que é pra hora do funeral...
MULHER INTERNET: Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso. MULHER PROVEDOR: Tá sempre ocupada demais prá te ouvir. MULHER WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta, mais ninguém vive sem ela. MULHER POWER
Que tal se a gente saísse e fosse se divertir um pouco?
— Excelente idéia — concorda o marido. — O primeiro que voltar deixa a chave embaixo do capacho!
Depois de comprar a última edição do manual de posições sexuais Karma Sutra, Manoel treinava algumas posições com Maria:
— Ó, querida! Esta aqui vai ser um sucesso! Preste atenção! Você passa o teu braço por aqui enquanto eu passo a minha perna para o outro lado, você coloca o seu cotovelo um pouco pra trás... assim!
— Agora eu levanto a coxa e passo por cima da sua perna, que tem que ficar na diagonal... assim! Agora eu dobro a minha barriga pra trás, você vira um pouquinho pra direita, eu torço um pouco e... Aaaaaaaaai!
— O que foi, Manoel? — pergunta Maria, perplexa — Não gostaste da posição?
— Ora pois pois! Estou me enrabando!
Um bêbado chega cambaleando no bar e grita:
— Pessoal, prestem atenção, eu sou Deus.
O dono do bar, cansado de ter que conviver com esses tipos pouco sóbrios, responde de forma ríspida:
— Ah, faça-me o favor... Pare de blasfemar, você fica dizendo isso e desse jeito vai queimar feito um leitão a puruca no inferno...
Mas o bêbado está decidido e desafia:
— É assim? Então vem comigo que eu vou provar!
Os dois vão até a igreja, onde o bebum leva o dono do boteco. O padre, ao ver o bêbado já franze a testa e diz de forma desesperada:
— Ah, meu Deus! Você aqui de novo!
Dois amigos, Itamar e Itapior, estavam em um boteco, completamente bêbados. De repente Itamar falou:
— Pô, Itapior... meu dinheiro acabou! Quanto (hic) v-você tem aí?
— Eu tenho cinqüenta...
— Obaaa!!! — comemorou Itamar.
— Cinqüenta centavos! — completou Itapior.
— Ahhhh... E agora? (hic) Como a gente vai beber?
— Eu tenho uma idéia! Conheço um açougue aqui perto e...
— p**..., Itapior! (hic) Desde quando açougue vende pinga?
— Calma, deixa eu (hic) terminar! — gritou Itapior — A gente vai lá e compra uma lingüiça com os seus cinqüenta centavos. (hic) Calma, presta atenção no plano! A gente enche a cara no bar e depois você se abaixa, eu coloco a lingüiça pra fora e você começa a c**....
O dono do bar vai ficar tão puto com a gente (hic) que vai nos botar pra fora e nós não vamos pagar!
— Pô, cara! Que idéia genial! Vambora!
Depois de comprarem a lingüiça eles voltam pro mesmo bar, bebem muitas doses e chega a hora de colocar o plano em prática. Itapior coloca a lingüiça na virilha e Itamar começa a c**.... O dono do bar vê, faz um escândalo e os dois saem sem pagar.
Empolgadíssimos, eles passam em mais cinco bares, bebem como nunca e repetem o plano. Até que Itamar propõe ao amigo:
— Itapior! Tô adorando o plano, mas eu já t-tô cansado de c**...... Você não quer (hic) trocar de lugar comigo e c**... a linguiça?
- Infelizmente não vai dar! — responde Itapior.
— P-por quê? — pergunta o chupador oficial Itamar.
— É que eu perdi a lingüiça lá no terceiro bar!
— Eu vim dar queixa do desaparecimento da minha sogra.
O policial pergunta:
— Faz quanto tempo ela sumiu? Mais que 48 horas?
— Faz duas semanas, doutor — responde o genro.
— E por que você demorou tanto tempo para prestar queixa?
— É que eu não conseguia acreditar que eu tivesse dado tanta sorte!
Sem conseguir consertar o defeito, ficou fazendo sinal esperando que alguém parasse para lhe prestar socorro. Depois de algum tempo, finalmente um carro para. Era um Porsche 911. O motorista fala para o sujeito da Brasília:
— Vamos rebocar essa lata velha, que só tem oficina daqui a uns 15 quilômetros!
Sem alternativa, o sujeito amarra sua peça de museu no reboque do Porsche e segue viagem na lata velha. Depois de alguns quilômetros, passa uma Mercedes, em alta velocidade, dando uma fechada no Porsche. O motorista do Porsche fica furioso e parte em perseguição da Mercedes, esquecendo que estava rebocando outro carro, para desespero do dono da Brasília, que tenta chamar a atenção do motorista do Porsche acionando freneticamente o farol alto.
Os três carros passam por um posto da polícia rodoviária em altíssima velocidade. Nisso o policial de plantão avisa pelo rádio para o posto seguinte:
— Rapaz, você não acredita. Acabou de passar uma Mercedes aqui a toda velocidade, batendo pega com um Porsche!
O guarda do posto seguinte avisa:
— Ok, vou bloquear a estrada!
E o policial continua, estupefato:
— E o pior é que tem uma Brasília colada no fundo do Porsche, dando sinal de luz e pedindo passagem!
HOMEM ANTIVIRUS: - Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.
HOMEM EMAIL: - Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.
HOMEM NO-BREAK: - Quando você precisa ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.
HOMEM APPLE MACINTOSH: - A amiga de uma amiga tem e diz que é o homem perfeito, será?
HOMEM 286: - Tem pouca memória. Nunca se lembra de seu aniversário, de algo que prometeu etc.
HOMEM MSX: - Tem cerca de 20 anos, o boot é rapidinho, mas não faz nem o básico, só serve pra joguinhos.
HOMEM HISTORY DO EXPLORER: - Anota tudo que você fez e por onde você andou, pra jogar na sua cara um dia ou deixar todo mundo sabendo.
HOMEM DISQUETE: - Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.
HOMEM IMPRESSORA EM REDE: - Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.
HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL: - Faz mais barulho do que serviço.
HOMEM SCANNER: - No primeiro encontro te olha de cima a baixo.
HOMEM MOUSEPAD: - Tambem conhecido como b**.... Você se esfrega nele o dia todo e ele fica ali, na dele.
HOMEM TRASHCAN: - Adora guardar tranqueira e você é que tem que ficar jogando o lixo fora constantemente.
HOMEM HELP DO WINDOWS: - Nunca responde às suas perguntas, quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.
HOMEM NEXT: - Dizem ser o verdadeiro homem perfeito, mas ninguém nunca viu um na vida, provavelmente não existe.
HOMENS INTERNET: - Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso.
HOMEM PROVEDOR: - Está sempre ocupado demais para te ouvir.
HOMEM WINDOWS: - Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.
HOMEM EXCEL: - Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.
HOMEM WORD: - Tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.
HOMEM DOS: Todas usaram algum dia, mas agora ninguém quer.
HOMEM BACKUP: - Sempre você acha que tem, mas na hora o "vamos ver" não funciona.
HOMEM VIRUS: - Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.
HOMEM SCANDISK: - A gente sabe que ele é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos a gente nunca sabe o que ele está fazendo.
HOMEM PAPEL DE PAREDE: - Não serve para nada, mas é gatinho.
HOMEM MOUSE: - Só funciona quando é arrastado e apertado.
O detetive presta contas à cliente:
— Ontem eu segui o seu marido e ele foi primeiro a um restaurante, depois entrou numa loja, passou num salão de beleza, depois foi a um Shopping, em seguida foi numa casa de Chá, depois foi numa Casa de Jogo de Bingo, foi numa boate e depois para um motel.
— Mais que cafajeste! — protesta a mulher. — Eu mato esse desgraçado! Me diga em detalhes o que ele fez em cada um destes lugares...
— Bem... não fez nada! Acho que só estava seguindo a senhora!
Um jovem está prestes a conhecer os pais de sua namorada pela primeira vez. Ele vai até a casa dela para jantar e tudo está indo muito bem até que após a refeição ele sente os gases revirando em sua barriga. Sua namorada e sua mãe saem para lavar pratos e os únicos em torno da mesa são o pai e um velho cão de caça chamado Duque, que está descansando sob a cadeira do jovem. O jovem resolveu testar sua sorte e soltou um pequeno p**..., e o pai então gritou:
- Duque!
O jovem estava contente de ver seu plano dando certo em ação e seguiu com um mais forte do que o último.
- Duque! - o pai gritou novamente, com o cão, mas ele sequer se moveu.
O jovem decidiu soltar tudo para fora com uma explosão final. Enquanto ele solta o p**... o pai grita:
- Duque! Saia logo daí debaixo, antes que ele cague em cima de você!
O padre capelão não pode ir confessar e pede a um dos seminaristas, já prestes a concluir o curso, que faça isso por ele, pois o seminarista já pode ir treinando. O seminarista vai para o confessionário e vem a primeira beata se confessar. A beata vai contando os pecados e deixa os pecados mais cabeludos (êpa!) para o final.
— ... e pequei contra a castidade, padre.
(Ela acha que é um padre mesmo.) - E que pecado foi esse?
O seminarista parece querer detalhes e a beata esclarece. O seminarista escuta... "Puxa! que pecado!" - pensa ele e fica sem saber que penitência deve dar à pobre pecadora. "O que o padre capelão daria de penitência numa situação dessas?" Ele não sabe e o jeito é perguntar.
— Me diga uma coisa: quando é com o padre capelão, o que é que ele dá?
— O padre capelão? Hum! Ele só dá santinho...
No meio do deserto um camelo e um b**... encontram a primeira poça de água. O camelo se adianta e bebe toda a água. O b**... indignado questiona:
- Por que não deixou nada pra mim?
O camelo responde:
- Cale a boca, b**...! Eu sei o que estou fazendo.
E o mesmo aconteceu na segunda, terceira e quarta poças de água.
Na sexta poça o b**... questiona:
- Por que não deixou nada pra mim?
E o camelo responde:
- Cale a boca, b**...! Eu sei o que estou fazendo.
Se você prestou atenção, deve querer saber por que pulei quinta poça. O motivo é:
- Cale a boca, b**...! Eu sei o que estou fazendo.
Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito nos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.
E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para o moleque:
— E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:
— Meu Deus!
— Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não está errado...
O pessoal que está por perto, olha para o menino. Mas daí a pouco ele volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:
— E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:
— Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no rapazinho. A resposta está correta! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
— O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
— Se você enfiar esse negócio na minha bunda de novo eu te arrebento!
MEMORANDO INTERNO Recomendamos a todas as secretárias da Empresa, que ao solicitar fotocópias através de bilhetes, que o façam com propriedade, com frases completas e sem ambigüidades.
A grande maioria dos bilhetes recebidos tem causado alguns problemas com nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares. A titulo de exemplo, transcrevemos abaixo algumas das solicitações de cópias:
1) Márcio, seja bonzinho... faça igual à última vez... Please!
2) Joãozinho... Faça quatro rapidinhas.
3) Zeca, hoje serei primeiro eu, que estou mais necessitada.
4) Tira o mais rápido possível, porque o Gerente também vai querer.
5) Faça pelos dois lados e, presta atenção, atras tem que caber tudo.
6) Te peço que quando a tirar, deixe-a bem visível.
7) Faça devagar, poque quero com qualidade.
8) Presta atenção, estou muito angustiada... Estou atrasada!!!
9) Cuidado, porque é comprida e larga... Posicione-a direito para que não fique nada de fora.
10) Será que dá pra enfiar no meio, sem que ninguém perceba, e tirar uma rapidinha???
Era uma vez um homem que tinha uma paixão terrível:
feijões cozidos com bacon.
Ele os adorava, mas eles provocavam muitos gases,
criando uma situação um pouco embaraçosa ao homem. Um
dia, ele conheceu uma garota e se apaixonou.
Quando estava aparente que eles iriam se casar, ele
pensou:
- Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse
jeito.
Então, ele fez um supremo sacrifício e largou os
feijões.
Pouco depois eles se casaram...
Alguns meses depois, ao sair em serviço, o carro dele
quebrou e, como eles viviam fora da cidade, ele
telefonou para sua esposa dizendo a ela que chegaria
atrasado porque teria de voltar a pé.
No caminho de volta para casa, ele passou por um pequeno
restaurante, que exalava um maravilhoso e inebriante
aroma de feijões cozidos com bacon.
Como ainda tinha que andar alguns quilômetros até em
casa, ele pensou que qualquer efeito negativo passaria
muito antes de chegar.
Não teve dúvidas, entrou e pediu, babando, duas porções
caprichadas de feijões. Já retornando para casa, sua
volta foi marcada por estrondosos e contínuos gases, os
quais, sem o menor constrangimento ou inibição, ele
soltava com um misto de prazer e realização.
Chegando em casa, sentiu-se bem aliviado e seguro. Sua
esposa o encontrou na porta e, parecendo bastante
excitada, lhe disse:
- Querido, eu tenho a maior surpresa para você no
jantar de hoje! Coloque essa venda para não
estragá-la.
Vendado, ela o guiou até a cadeira na cabeceira da
mesa de jantar. O fez sentar-se e prometer que não
olharia em hipótese nenhuma.
Neste ponto, ele sentiu que havia um enorme flato a
caminho. Um suor frio percorreu-lhe a coluna, ao
segurar aquilo que lhe pareceu ser todo o gás de um
Zeppelin. Mas ele o segurou brava e heroicamente.
Quando sua esposa estava prestes a remover a venda, o
telefone tocou.
Ela, novamente, o fez prometer que não ia olhar até que
ela voltasse e saiu para atender o telefone. Enquanto
ela estava fora, ele aproveitou a oportunidade.
Jogou seu peso para apenas uma perna e soltou um que,
não apenas saiu alto, como tinha o som daqueles apitos
de marinheiro embarcando.
Tendo em vista a dificuldade para respirar, devido ao
mau cheiro, ele procurou pelo guardanapo e começou a
abanar o ar em volta de si. Estava começando a se
sentir melhor quando outro surgiu a toda força.
Levantou a perna e RRRIIIPPPPP! Soou como um motor a
diesel pegando e, agora, fedeu mais ainda. Parecia com
o fedor de animal morto, mas com carniça de toda uma
parelha de cavalos!
Esperando que aquele nausebundo odor se dissipasse,
começou a sacudir os braços loucamente.
As coisas começavam a voltar ao normal quando sentiu
os loucos ímpetos de mais um. Levantou uma perna,
igual a um lutador de sumô, e mandou ver...
O barulho foi como se tivessem tocado os trombones do
inferno.
Esse foi um legítimo merecedor de uma medalha de ouro.
Seis graus na escala Richter!!! Nem um tiro do canhão
Bertha da Primeira Guerra (que atingia Paris a 60 km de
distância) era igual em decibéis.
As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu e, setenta
segundos depois, a rosa sobre a mesa feneceu.
Após noventa, morreu sequinha! Enquanto ficava com um
ouvido atento à conversa da mulher no telefone e
mantendo a sua promessa de não tirar a venda, ele
manteve uma cadência de fogo cerrado.
Uma barragem de artilharia, mesmo! Quase seis minutos
dando tiros e abanando-se ora com os braços, ora com o
guardanapo.
Quando ouviu a mulher despedir-se no telefone,
suavemente depositou o guardanapo no colo e cruzou por
sobre ele suas mãos.
Um sorriso, um misto de marotice e inocência, marcava a
expressão angelical da sua cara, quando sua esposa
entrou pedindo desculpas por haver demorando tanto.
Perguntou-lhe se havia olhado a mesa de jantar, o que
ele negou, veementemente. Certificando-se de que não a
enganara, a esposa, retirou sua venda e gritou:
- SURPRESA!!!
Para seu choque e horror estavam doze convidados, com
caras que iam do espanto incrédulo ao horror
tragicômico, sentados na mesa, ao seu redor,
para a festa surpresa do seu ANIVERSÁRIO.
Locutor: – Quem fala?
Ouvinte: – É Marcela.
Locutor: – De onde, Marcela?
Ouvinte: – Do centro!
Locutor: – Olha aí, Marcela do centro! Valendo o kit com camiseta e CD da sua dupla sertaneja preferida... Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou atenção? 10 segundos para responder.
Ouvinte: – CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e risadas no fundo) –Tá certo, Marcela! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na ficha estava escrito JAPÃO...
O homem vai até a delegacia prestar queixa de um roubo.
— O ladrão entrou lá em casa de madrugada e nem eu nem a minha mulher percebeu.
O delegado registra a queixa e no dia seguinte manda chamar a vítima.
— O elemento tá preso. Agora só falta recuperar o que ele roubou.
— Posso falar com ele, seu delegado?
— Pra quê?
— É que se ele me disser como conseguiu entrar lá em casa de madrugada sem acordar a minha mulher aí eu retiro a queixa e ele pode ficar com tudo o que ele roubou.
Chegando lá São Pedro recebeu os dois e mandou o motorista direto para o céu e disse que o padre deveria esperer um pouco mais pois provavelmente passaria pelo purgatório. O padre indiguinado:
— Espera aí, eu que sou um padre terei que passar pelo purgatório e esse cara aí vai direto para o céu?
São Pedro calmo sereno:
— Serviços prestado a Deus. Você quando rezava a missa todo mundo dormia e ele quando dirigia o ônibus colocava todo mundo para rezar.
Na aula de História a professora fala sobre o caso do viajante Frederico Freitas, que foi cruelmente devorado por índios canibais no meio da Floresta Amazônica em 1857.
Só que, enquanto ela fala, o Joãozinho não pára de fazer bagunça. Então ela resolve surpreender o garoto:
— JOÃOZINHO! — diz ela, com uma voz imponente — Por acaso você está prestando atenção na aula?
— Claro, professora... Lógico que tô!
— Então diga para a classe... Por que os índios comeram o viajante Frederico Freitas?
— Ah, professora... Eu nem sabia que ele era v**...!
.. Logo chega um pintinho, e pergunta:
— Tio,o que o senhor está fazendo?
Um dos galos responde:
— Sai pra lá, pirralho... Isso e coisa de gente grande!
O pintinho murmura:
— Eu tambem quero!
Uma das galinhas, comenta:
— Vamos colocar este pirralho na roda!
E então começam a puxar o baseado.
Na primeira tragada, uma das galinhas cai, chega a vez do pintinho, logo o galo pergunta:
— Você esta sentindo alguma coisa?
O pintinho torna a responder:
— Não, não estou sentindo nada!!!
Vai mais outra rodada no baseado, logo após cai dois galos. Chega novamente a vez do pintinho.
O galo novamente pergunta:
— Você está sentindo alguma coisa?...
O p**... já quase maluco responde;
— Não, não estou sentindo nada..!
Por volta da quarta rodada,sobrou somente um galo e o pintinho.
— E aí p**... doidão só sobrou nós dois que tal mudarmos para um bagulho mais potente, fala o galo.
E assim mudaram para um bagulho mais forte.
O galo dá uma tapa bem forte no bagulho e fica cambaleando. Chega a vez do pintinho, ele roda pro lado pro outro, vai pra trás volta e o galo torna a perguntar: E aí pirralho você está sentindo alguma coisa?
O pintinho responde:
Não, não estou sentindo nada, não estou sentido a perninha, não estou sentido a asinha, não estou sentinho a cabecinha... Não estou sentindo nada.
Dia 31 de dezembro, as 11h30 da noite. Uma bela loira se aproxima de uma ponte disposta a cometer um suicídio. Antes que consumasse o ato, eis que ela é puxada por um velhinho simpático barbudo e de roupa vermelha. Ele diz:
- Por favor, não faça isso!
- Me larga, Eu quero morrer!
- Uma menina bonita como você? Pelo menos me diga o motivo.
- Esta tarde, ... SNIFF ..., meu patrão me despediu.
- Roubaram meu carro novo e quando chego em casa... SNIFF... eu soube, que meu namorado me trocou, pela minha melhor amiga e ainda roubou o meu dinheiro... SNIFF... Isso é demais. Eu quero morrer!
- Calma! Eu posso ajudar você.
- SNIFF. Pode? Mas, como?
- Olha! Eu não estou disfarçado... Eu sou o Papai Noel de verdade! Todo ano eu venho à Terra trazer
felicidade. Então, você vai pra casa; seu carro estará em frente à sua porta; Seu namorado vai estar
sorrindo para você, e seu patrão vai lhe recontratar e lhe dar um aumento salarial. Esse é o meu milagre de natal.
- Que maravilha!! E como posso agradecer-lhe?
- Hum... bem... você sabe... No céu não temos de
tudo... Que tal uma chupadinha?
- O quê? Bem... Não esperava isso... Mas, como você foi tão bonzinho, eu concordo.
Após alguns minutos de "serviço prestado", o Papai Noel continua:
- MMM! Foi maravilhoso!! A propósito, qual a sua idade?
- Slurp... 22, por quê?
- Você tem 22 anos e ainda acredita em Papai Noel?
- Impressionante - resmunga ele e sai assoviando satisfeito, dali.
Num concerto da Banda U2 em Lisboa, Portugal, o vocalista Bono pediu silêncio ao público. Em seguida começou a bater palmas, no ritmo da música que os colegas de banda tocavam de fundo.
Ele foi batendo palmas... a música ficando mais suave.... Ele olhou pros demais músicos e eles também silenciaram... Só as palmas ritmadas do Bono ecoavam pelo estádio lotado.
Ele foi se movimentando até o microfone e olhando para as pessoas, todas quietas... prestando atenção, tentando entender o que ele queria dizer. Então ele disse, num tom muito sério:
— Eu quero que vocês pensem nisso... A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África!
E no ritmo da música suave, ele continuou batendo palmas... Então surgiu uma voz de um portuga, nas arquibancadas, em alto volume gritando desesperado:
— Ora pois, então para de bater palmas, ó f**...!
Velório na igreja, caixão fechado, família reunida. E o padre começa a prestar a última homenagem ao falecido:
— O finado era um excelente cristão... Ia à igreja todos os domingos, era muito fervoroso...
— Era também um pai exemplar! Nunca deixava faltar nada para seus filhos...
— E, acima de tudo, um ótimo marido... Sempre cumpria com as suas obrigações, cuidava bem de sua esposa, era fiel, chegava em casa na hora certa...
— Seu padre! — interrompe a viúva — Desculpe atrapalhar, mas... Eu gostaria que abrissem o caixão! Não é possível que o senhor esteja falando do meu marido!
Como o céu estava ficando muito conjestionado, Deus falou para São Pedro que só poderia entrar no céu quem tivesse tido um diaa muito ruim mesmo.
Chegou o primeiro homem. O anjo encarregado perguntou com foi o dia dele. Então o homen falou:
Bom, eu estava desconfiando da minha mulher.
Saí mais cedo do trabalho para pega-los no flagra. Quando cheguei, minha mulher estava semi- nua na cama. Saí procurando o canalha por todo o lado. Quando estava prestes a desistir, vi um homem se segurando na minha sacada. Eu morava no
O Joaquim e o Manoel concorriam entre si, cada um com o seu bar, em esquinas opostas ao mesmo cruzamento.
O primeiro levava vantagem porque tinha a porta um papagaio falador que era o encanto da freguesia.
Resolvido a não ficar em desvantagem, foi ao mercado onde Lhe impingiram um filhote de coruja implume, como se fosse um papagaio recém-nascido, receptivo a qualquer ensinamento.
Três meses depois, o bichinho já estava todo emplumado e adulto, quando um freguês perguntou:
— Como é Joaquim, o papagaio já está falando?
— Não meu amigo, mas parece inteligente, pois presta uma atenção. . .
— Joãozinho! Quantos ovos tem uma dúzia?
— Não sei, fessora!
— Muito bonito, né? Vê se presta mais atenção na aula!
— Pode deixar, fessora! Será que eu posso fazer uma pergunta pra senhora também?
— Pode! — responde ela, desconfiada — O que você quer saber?
— A senhora sabe quantas tetas tem uma porca?
— Não! — respondeu a professora, pensativa.
— Viu, fessora? A senhora me pegou pelos ovos e eu te peguei pelas tetas!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos prestado procurados piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas prestado avisado brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.