Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Treinados . Existem algumas piadas treinados curtas dotados que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com treinados engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
No Brasil, um individuo das favelas chega ao pé dum casal e saca uma arma. Grita ele:
- Give mi di phoni!
Pergunta o homem:
- Porque é que você está me assaltando em Inglês?
Explica o assaltante:
- Tô treinando pra copa brother…
Um tipo sai bêbado de uma discoteca às 7 da manhã e mete-se no carro. Ao reparar no seu estado, tem um momento de lucidez e decide dormir no carro antes de se meter ao caminho. Então estaciona ao lado de um jardim que se encontrava ali perto e adormece.
Minutos depois um tipo em fato de treino que andava a correr bate à janela do carro, acorda-o e pergunta-lhe que horas são.
- Sete e cinco – Resmunga ele.
Cinco minutos mais tarde outro desportista volta a bater-lhe à janela do carro para perguntar as horas.
- Sete e dez! — responde ele, cada vez mais irritado.
Nessa altura, para não ser mais incomodado, agarra num papel e numa caneta e escreve em letras grandes: “Não sei que horas são!!”, pendura o letreiro na janela do carro e volta a adormecer.
Cinco minutos mais tarde um homem que vai a passar bate-lhe à janela do carro e diz-lhe:
- Bom dia! Neste momento são sete e um quarto…
A loira chega na autoescola vestida de goleira. O instrutor, curioso, pergunta:
- Por que você está vestida assim?
A loira responde:
- Você disse que o Palio estava ocupado e que iria me treinar no Gol...
Um polícia interroga 3 loiras que treinam num curso para a PJ. Para testar as suas capacidades de visualização e memorização, mostrou uma foto por cinco segundos para ver se elas reconheciam um suspeito. E diz para a primeira loira:
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A primeira loira responde:
- Fácil! Eu o reconhecia porque ele só tem um olho!
O polícia informa:
- Bem, é que a foto mostra o suspeito de perfil…
Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pró lado e diz:
-Ah, isso é fácil! Ele só tem uma orelha!
O polícia furioso responde:
- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha porque ele está de perfil! Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?
Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta grosseiramente:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?!
E rapidamente acrescenta:
- Pense bem antes de me dar uma resposta imbecil.
A loira olha atentamente a foto por um momento e diz:
- Hummmmm… o suspeito usa lentes de contacto.
O policia fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contacto ou não.
- Bem, é uma resposta no mínimo interessante… aguardem um momento que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.
Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador e volta com um sorriso satisfeito no rosto.
- Fantástico, não dá para acreditar! É verdade! O suspeito usa de facto lentes de contacto. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essa conclusão?
- Fácil! – Responde a loira – Ele não pode usar óculos porque só tem uma orelha
Um homem acorda logo cedo e encontra um gorila na árvore do seu quintal. Aflito, procura nas páginas amarelas e encontra um Serviço de remoção de Gorilas. Quando ele pergunta se eles podem remover o gorila, o técnico do serviço pergunta:
- É macho ou fêmea?
- Penso que seja um Macho. – Diz o homem.
E, do outro lado, o técnico:
- Macho?! Ok, então nós podemos fazer esse serviço. Estarei aí em alguns minutos.
Meia hora depois, o técnico chega a casa do homem e leva consigo algumas ferramentas, tais como: uma vara, um cachorro Chihuahua, um revólver e um par de algemas. O técnico, antes de começar o serviço, fornece ao homem algumas instruções:
- Eu vou subir a árvore e empurrar o gorila com esta vara até que ele caia lá de cima. Quando ele cair, o meu cachorro Chihuahua, que está treinado, irá tentar arrancar-lhe os testículos. O gorila irá usar as mãos para se proteger e, nesse momento, você coloca as algemas nele. Depois, levarei o gorila embora.
O homem pergunta:
- E o que eu faço com o revólver?
E o técnico:
- Ah o revólver É para o caso de eu cair da árvore antes do gorila, atire no chihuahua!
Chegou o grande dia para o aprendiz de toureiro fazer a sua primeira tourada. O rapaz muito nervoso pediu um conselho para um veterano nestas andanças. Diz o veterano:
- Olha o touro que tu vais ter de encarar, foi especialmente treinado, se ele correr atrás de ti para te dar uma chifrada é só tu pegares um punhado de m*rda de gente e atirares à cara dele, que ele vai parar no mesmo instante.
Pergunta o aprendiz:
- E se na hora não tiver m*rda na arena?
Responde o veterano:
- Ah! Quanto a isso não precisas de te preocupar Quando o touro chegar perto de ti, tu vais ter sim!
Um homem invadiu um estabelecimento comercial e apontou um revolver para o empregado. Diz este todo trémulo:
- Não, não dispare. Não temos dinheiro nas caixas!
Responde o assaltante:
- Não faz mal! Isto é só um treino, o assalto mesmo, vai ser amanhã
E quando os elefantes treinam o pára-quedismo!
Um gago chegou no bar e começou a encher o saco de todo mundo, então u mcara falou se voce parar de gaguejar e pedir uma c**... eu te pago !!!
O cara ficou 1h treinando e dai ele foi la e disse: S-Senhor eu quero uma c**....
Então o cara dis :
— Brahma ou Skol ?
Então o gago responde:
— Fufufudeooo tutudo .
Todos os finais de semana, iam para a praia, alugavam um barco e passavam o dia todo em alto mar.
Um dia, o sujeito começa a pensar na possibilidade de acontecer algum acidente e resolve treinar a mulher.
— Querida, vamos fingir que estou tendo um infarto. Você pega o leme e vê se consegue levar o barco de volta até o porto.
O sujeito deita-se no convés e, para sua surpresa, a mulher consegue manobrar o barco e pilotá-lo direitinho até chegarem em terra firme.
Naquela mesma noite, chegam em casa, o marido liga a TV e se estatela no sofá.
— Querido — sugere a mulher. — Vamos fingir que estou tendo um infarto. Vá até a cozinha e veja se você consegue preparar o jantar!
Depois de comprar a última edição do manual de posições sexuais Karma Sutra, Manoel treinava algumas posições com Maria:
— Ó, querida! Esta aqui vai ser um sucesso! Preste atenção! Você passa o teu braço por aqui enquanto eu passo a minha perna para o outro lado, você coloca o seu cotovelo um pouco pra trás... assim!
— Agora eu levanto a coxa e passo por cima da sua perna, que tem que ficar na diagonal... assim! Agora eu dobro a minha barriga pra trás, você vira um pouquinho pra direita, eu torço um pouco e... Aaaaaaaaai!
— O que foi, Manoel? — pergunta Maria, perplexa — Não gostaste da posição?
— Ora pois pois! Estou me enrabando!
Você pode explorar piadas para fazer com treinados formados curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de treinados limpo. Há também trocadilhos com treinados para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
O padre capelão não pode ir confessar e pede a um dos seminaristas, já prestes a concluir o curso, que faça isso por ele, pois o seminarista já pode ir treinando. O seminarista vai para o confessionário e vem a primeira beata se confessar. A beata vai contando os pecados e deixa os pecados mais cabeludos (êpa!) para o final.
— ... e pequei contra a castidade, padre.
(Ela acha que é um padre mesmo.) - E que pecado foi esse?
O seminarista parece querer detalhes e a beata esclarece. O seminarista escuta... "Puxa! que pecado!" - pensa ele e fica sem saber que penitência deve dar à pobre pecadora. "O que o padre capelão daria de penitência numa situação dessas?" Ele não sabe e o jeito é perguntar.
— Me diga uma coisa: quando é com o padre capelão, o que é que ele dá?
— O padre capelão? Hum! Ele só dá santinho...
E foram treinar eles pulvam para foram e pulavam para dentro de novo. antes do sabado deu uma chuva muito forte.
NO sabado a chuva havia parado e um louco falou para o outro:
— Vai lá ver se esta tudo bem para nós pularmos.
Ele foi. Mas voltou muito triste.
— Amigos a chuva derrubou o muro.
A fim de atingir maiores niveis de qualidade e produtividade dos nossos funcionarios, esta sendo lancada uma nova politica de recursos humanos.
A partir de hoje todos os empregados terao a oportunidade unica de participar de nossa Meta Especial de Rendimento e Desempenho Adicional (M. E. R. D. A.).
Desta forma, daremos ao nosso pessoal mais M. E. R. D. A. do que qualquer outra empresa do mercado.
Se voce nao receber sua porcao de M. E. R. D. A. no trabalho, fale com seu gerente.
Voce sera colocado imediatamente no topo da lista. Nossos gerentes de M. E. R. D. A. se empenharao para que voce receba toda a M. E. R. D. A. que puder suportar.
Os funcionarios que nao entrarem em contato com a M. E. R. D. A. serao colocados na B. O. A. M. E. R. D. A. (Base de Orientacao Ativa) e aqueles que, mesmo assim, nao conseguirem manusear esta B. O. A. M. E. R. D. A., serao convidados a C. O. M. E. R.
M. E. R. D. A. (Comissao Organizacional de Melhoria e Envolvimento Real da M. E. R. D. A.).
Como nossos gerentes tiveram um treinamento de M. E. R. D. A. antes de serem promovidos, eles nao tem mais necessidade de fazer M. E. R. D. A. e podem fornecer toda a M. E. R. D. A. que desejar.
E claro que pode chegar o momento em que voce fique cheio de M. E. R. D. A. e se interesse entao em treinar outros funcionarios. Isto sera otimo.
Inscreva-se em nosso programa Q. U. E. M. E. R. D. A. (Qualidade Unica de Especializacao da M. E. R. D. A.).
Os selecionados para este estagio realizarao, sem duvida, muitos trabalhos de M. E. R. D. A. e poderao candidatar-se ao cargo D. E. U. M. E. R. D. A. (Diretoria Executiva de Unidade da M. E. R. D. A.).
Habilite-se. Ajude-nos a fazer desta cia. uma empresa de M. E. R. D. A..
Se tiver duvidas, nao hesite em procurar a E. T. A. M. E. R. D. A. (Equipe de Treinamento Administrativo da M. E. R. D. A.), ligada a P. U. T. A. M. E. R. D. A. (Poderosa Unidade de Treinamento Administrativo da M. E. R. D. A.).
Obrigado.
O advogado estava viajando de carro pela BR, um tatu foi atravessar na frente do carro e o motorista parou e pegou otatu. Colocou no porta malas e seguiu viagem. Pouco na frente uma blitz da polícia federal o parou.
Pediram os documentos, pediram pra ele descer do carro e abrir o porta-malas. Lá dentro o policial vê o tatu e fala:
— Rapaz, você é louco. Esse animal é selvagem, isso vai te dar cadeia. Se eu chamar a polícia ambiental você está frito.
O advogado explica:
— Bem capaz, esse tatu é meu. De estimação. Está comigo desde novinho. Se você soltar ele no chão eu dou dois assobios e ele volta e fica do meu lado. Ele é treinado.
O policial diz:
— Não acredito nessa sua história.
— Então solte ele pra você ver, - diz o advogado.
O policial pega o tatu, solta ele no chão e o tatu corre pro mato. O policial então pede pro advogado:
— Agora chame o tatu de volta.
E o advogado pergunta:
— Que tatu?
Cotoco era um sujeito como qualquer outro, se não fosse por quatro detalhes: Cotoco não tinha os braços nem as pernas. Mesmo assim, Cotoco acalentava um grande sonho: queria ser nadador! Sabendo disso, seus amigos resolveram fazer uma brincadeira e, durante uma festa, jogaram Cotoco na piscina, só de s**....
Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade, apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
- Quem foi... o filho da... p**...... que me... colocou... essa p**... dessa touca?
Três irmão fizeram uma competição para ver quem agradava mais a mãe:
O primeiro falou:
- Vou dar uma mansão para a mamãe.
O segundo falou:
- Vou dar uma Mercedes para a mamãe.
O terceiro falou:
- Eu vou dar 2 milhões de dólares, mas não em dinheiro, Como eu sei que a mamãe já está ficando idosa, incapaz de ler mais, vou dar um papagaio que sabe recitar a Bíblia inteira, e que foi treinado por 18 monges diferentes!
A mãe comenta o presente do primeiro filho:
- Jorge, você me deu uma mansão e eu só uso um dos seus 20 quartos. E como se ainda não bastasse, tenho que limpar a casa toda. Assim eu andando pela rua, encontrei um mendigo e dei a casa para ele.
A mãe comenta o presente do segundo filho:
- Carlos, você me deu uma Mercedes, mas ele é inútil, porque eu nunca saio de casa, então também dei ela pra um morador de rua.
A mãe então comenta o presente do terceiro filho:
- Augusto, você foi o único que lembrou das minhas reais necessidades...
O filho que estava desesperado pensando que a mãe também tinha dado para um homem de rua o seu presente de 2 milhões de dólares, logo se acalmou. E a mãe então completou:
- Aquela galinha estava deliciosa...
O filho olha para mãe e diz todo delicadamente.
— Maãe! Bota meu café.
O pai todo angustiado por ter um filho delicado diz:
— Ô seu p**...! Vá para o banheiro e fique de frente para espelho dizendo bem alto até engrossar a voz:
"Bota um café"!
O filho foi todo triste para o banheiro e ficou duas horas em frete ao espelho repetindo repetindo a frase, até que conseguiu engrossar a voz.
Chegando na sala de sua casa ele diz em voz grossa:
— Bota um café aí maaaaaaãe!
O pai todo alegre diz:
— Filho vamos no bar provar que você é macho.
E lá se fora os dois. No bar repleto de homens da vizinhança o filho bate no balcão e diz em voz alta:
— Bota um café aí, garçom da p**...!
O garçom todo assustado pergunta:
— Com açúcar ou adoçante?
O filhinho responde todo delicado:
— Aí gente, eu não treinei isso!
O caipira tinha que ir para a cidade grande resolver um problema, mas como não queria passar vergonha na cidade grande, ficou treinando a fala na frente do espelho:
— Paster... paster... paaster... paster... — e dias se passaram. — Pasterlll... paasterlll... PASTEL! — pronto, o treinamento deu certo.
Chegando na rodoviária, foi logo entrando em uma pastelaria:
— Por favor, me dê um PASTEL!
— Pois não, senhor, de qual sabor?
— DE PARMITO, UAI.
WASHINGTON (Reuters) - Tudo o que ele estava tentando fazer era aliviar a dor nas costas crônica de uma paciente, mas quando Stuart Meloy colocou um eletrodo nas costas dela, ela gemeu. Não de dor, mas de prazer. 'Essa é uma citação direta, ela disse:
'você vai ter que ensinar meu marido como fazer isso'', afirmou Meloy, um anestesiologista e especialista em dor em Winston-Salem, Carolina do Norte. Meloy descobriu um efeito colateral inesperado do aparelho de dor que estava usando -- a capacidade de causar o orgasmo. Ele patenteou esse uso inesperado do aparelho, um estimulador da medula espinhal fabricado pela empresa Medtronic. Agora, Meloy está tentando negociar com a empresa a comercialização do aparelho para esse novo uso. Tudo começou com uma operação de rotina de Meloy, que estava tentando ajudar uma paciente com dor nas costas grave e difícil de tratar. 'Ela havia sido submetida a diversas cirurgias nas costas para doença de disco degenerativa e cirurgia de fusão', explicou o anestesiologista. Meloy estava testando o estimulador da Medtronic para ver se funcionava no caso da paciente. O cirurgião tem que colocar um eletrodo na espinha do paciente de modo bastante preciso. A idéia é encontrar o feixe nervoso específico que está transmitindo os sinais de dor ao cérebro. De acordo com Meloy, isso exige algum treinamento e às vezes o cirurgião pode machucar o paciente, que vai gemer ou chorar. Num primeiro momento, foi o que ele pensou que havia acontecido com sua paciente. 'Mas o som que ela fez foi um pouco diferente. Eu perguntei a ela o que havia acontecido', disse o anestesiologista. Foi quando ela recomendou que ele ensinasse a técnica a seu marido. O aparelho é implantado abaixo da pele e atua mudando a forma como o paciente percebe a dor. 'Em vez de sentir a dor, ele sente o que a maioria das pessoas descrevem como uma sensação de prazer na área afetada', disse Meloy. O aparelho pareceu funcionar da mesma forma ao causar o orgasmo na paciente de Meloy. Mas o anestesiologista espera que esse seja um uso sério do aparelho. Meloy pretende desenvolvê-lo para uso temporário, para treinar novamente a resposta se*xual de um paciente, podendo ser usado fora do corpo por um cateter.
Nos últimos dias de seu mandato e em uma tentativa desesperada de recuperar popularidade e se manter no poder, o ex-presidente argentino Menem decide declarar guerra à China e manda um e-mail ao governo inimigo:
- Senhores chineses, rendam-se! Temos doze tanques, cinco aviões e mil soldados bem treinados, a postos para atacar!
- Nós temos dez mil tanques, cem mil aviões e cinco milhões de soldados prontos para acabar com vocês! - respondem furiosos os chineses, também via e-mail.
- Infelizmente - responde Menem - deveremos adiar a guerra para uma outra data. Não temos lugar suficiente para acolher tantos prisioneiros!
Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não. - Tô treinando prá morrer!
Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa
E eu o trouxe para passear.
Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima...
Quando você acaba de levantar, aí vem um i**... (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!
Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!
Você está pescando quando alguém passa
e questiona:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no barco
Cena: Sujeito entrando em uma agropecuária.
-Tem veneno pra rato?
-Tem! Vai levar? - pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!
Cena:No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
A pergunta:- Vai levar em dinheiro???
-Não!!! Me dá em clipes e borrachinhas!!!
Cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta:- Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são pra colocar os pés.
Cena:O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta:- Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha!
Cena:Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta:- Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.
Cena:um sujeito voltando do rio com um balde cheio de peixes.
A pergunta:- Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
Cena:Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.
A pergunta:- Aqui dá peixe?
- Não, dá coelhos, gatos, ratos... Peixe costuma dar no meio do mato...
Cena:Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta:- É incêndio?
- Não, é uma cena de apanhados!!!!!!
Cena: Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta:- Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.
1ºjogo da final 4x2 para o São Paulo contra o Palmeiras. Nessa situação junto ao técnico o presidente do Palmeiras foram ver o treino do São Paulo; o São Paulo treinava com bonecos. O presidente do Palmeiras mandou que comprassem bonecos para o próximo treino. E assim foi, ao fim do treino os jogadores com a cabeça abaixada, passa o presidente e pergunta:
— O que foi? - Os jogadores palmeirenses responderam:
— 2 a 0 para os bonecos.
O verdadeiro animal de estimação. Durante os domingos ele levava o animal na gaiola para passear. Certo dia, quando caminhava pela praça principal do bairro, onde morava ele percebeu uma movimentação diferente. Encostou na multidão e presenciou uma briga de canários. Logo recebeu um convite para colocar o seu animal de estimação para enfrentar um duelo. Inicialmente criou resistência, porém diante de tantos apelos aceitou o desafio. O combate não durou mais de 15 segundos, pois seu canário devorou o adversário rapidamente. Parecia que o animal já tinha sido treinado. Em seguida apareceu outro desafiante, que teve o mesmo destino. Considerando que a cada luta existiam apostas e que o canário vencedor levava um percentual, o caipira imediatamente ficou interessado. Assim, o animal que a principio era apenas um animal de estimação, tornou-se um ganhador de torneios. Com a fama, o caipira recebeu um convite para um torneio que aconteceria em São Paulo. Nesse momento ele ja havia se tornado um viciado, logo não poderia rejeitar tal convite. Ao embarcar no aeroporto de Salvador recebeu uam gaiola coberta para levar o passáro. Embarcou e sentou na poltrona, quando percebeu que ao seu lado existia um cidadão com uma gaiola coberta. Como o seu vicio era enorme, assim que a aeronave levantou vôo, ele questionou ao seu vizinho se ele também estava indo para o mesmo torneio. O cidadão respondeu que não. Contudo o caipira não se conteve e convidou para um combate. Assim, ele cuidadosamente retirou o canário da sua gaiola e colocou dentro da gaiola do vizinho de poltrona, sem retirar o pano de cobertura, pois os demais passageiros não poderiam presenciar o desafio. Não levou cinco segundos e todo o avião ouviu o grito de um passáro. Então o caipira acrescentou.
— Foi a luta mais rápida. O meu é Belga e o seu?
— Angorá....
Algumas Respostas:
Professora primária:Porque ela queria chegar ao outro lado da rua.
Luma de Oliveira:Para inventar uma falsa gravidez e botar um ovo falso.
Padre Quevedo:Eshta galinhia non exishte!
Ratinho:Pra pedir exame de DNA do galo
Waldomiro:Não tenho nada a ver com esse bicho, heim!
Romário:Pra faltar ao treino!
Rubinho Barrichello:Porque o carro dela quebrou na última volta!
Lula:Evidentemente ela estava com pressa de ver o milagre do crescimento.Mas o que a companheira não compreende é que foram anos e anosde descaso com as galinhas nas vias públicas.É impossível o PT resolver todos os problemas das galinhas de rua em apenas dois anos de governo!
O caipira foi pra cidade grande pela primeira vez e como nunca tinha ido em um inferninho antes, foi matar a curiosidade.
Chegando no prostíbulo já arrumou uma acompanhante e desceram para o quarto. Ele caipira muito acanhado perguntou a moça:
— O que eu faço agora?
A moça responde surpresa:
— Você nunca teve uma mulher?
Ele responde timidamente que nunca esteve com uma mulher. A moça espantada com aquela situação o orienta:
— Faça o seguinte: volte para a roça e faça um buraco no barranco, treine lá por um mês e depois volte aqui.
O caipira seguiu a orientação da moça e um mês depois estava de volta após muito treinamento...
Chegando no quarto novamente, a moça se deita pronta para o caipira, quando ele tira um pedaço de galho de árvore do bolso e começa a enfia na vagina da mulher. Ela apavorada, grita:
— O que é isso?
Ele responde calmamente:
— Estou vendo se não tem formiga!
A mulher vai ao canil disposta a comprar um cachorro para fazer uma surpresa ao marido que tinha medo de que lhe roubassem a casa.
— Senhor, qual o melhor cão à venda?
— A senhora pode comprar um dos nossos cães treinados especialmente para proteger casas — sugere o dono.
— Isso mesmo! Quanto custa?
— A bagatela de 900 reais.
— Tudo isso ? Que absurdo! — indigna-se a mulher.
— Bom temos em promoção este aqui, por 100 reais.
— Que coisa horrível! Este cachorro é rabugento, não protegeria minha casa!
— Mas minha senhora, este cachorro é o Ninja! Eu lhe darei uma demonstração. A senhora está vendo aquela porta?
— Sim.
— Ninja, a porta! — Ordena o treinador. O cachorro parte para cima da porta e a destrói.
— Ninja, a geladeira! — E a geladeira é destruída.
— Oh, é incrível! Vou levá-lo!
Ao chegar em casa ela dá a notícia ao marido.
— Que é isso? Que cachorro horrível! Quanto custou essa m**...?
— Só 100 reais, meu bem — ela diz.
— Você está louca?
— Mas, amor... este é um cachorro Ninja!
— Ninja? Ninja, o c**...!
— (jovens) o gago..
(gago)oooo que quee quee fooo foiii??
(jovens)eu aposto 200 reais com você que você não consegue chegar no balcam do bar e pedir uma c**... sem gaguejar..
(gago)aaaaa.. Aaapostadoooo depois de alguns minutos e de uma bom treino do gago ele foi em direção ao balcam e diz:
(gago) oooo garçomm (garçom)que foi??
(gago)me ve uma c**...??...
(garçom)skol ou itaipava??
(gago)aiiiiii.... Aaa.. Asssimmm voc... Vocêê... Meeee... Foooo... Foooodeee!!!
Um deles comprou uma mansão para ela. O outro, um Mercedes.
O terceiro, muito criativo, lembrou da dificuldade da mãe, quase cega, em ler a Bíblia. Comprou um papagaio marrom raro, treinado durante 20 anos em um mosteiro, por 18 monges diferentes, capaz de recitar toda a Bíblia.
A ave custou a fortuna de 10 milhões de dólares, mas o filho estava seguro de que o presente agradaria a mãe.
Meses depois, a velhinha escreveu para cada um dos filhos:
Para o primeiro:
"Milton, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas em um quarto, mas tenho de limpar a casa toda."
Já para o segundo:
"Marvin, eu estou muito velha pra sair de casa, então nunca uso o Mercedes."
E, por fim, para o terceiro:
"Querido Melvin, você é o único que teve bom senso pra saber do que a sua mãe realmente gosta. Aquela galinha estava deliciosa! Muito obrigada!
Estava eu dando aula de informática básica, e nos primeiro dias, estávamos treinando digitação. Observando, um dos alunos que digitava e apagava, inconformado, apertava outro botão, e não era o que ele queria, apertava a combinação de dois botões e nada. Cheguei mais perto e perguntei:
- Qual é o problema?
Ele me responde:
- A senhora disse que tem que apertar o acento primeiro pra depois a vogal. Mas não consigo achar o pinguinho do "i"!
De repente, ele pergunta:
— Vossa majestade, asenhora me impressiona. Como pode estar sempre cercada de genteinteligente? Como a senhora faz ? Ela responde:
— Muito simples. Eu os deixo em alerta sempre. Faço um teste de QI regularmente,só pra ver se a inteligência deles ainda esta bem viva. Lula, surpreso:
— E como a senhora fazisso? A rainha concorda em lhemostrar um exemplo. Pega o telefone e liga pro Tony Blair:
— Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste pra vc. Tony, todo educado:
— Bom dia, Majestade. Pois não. estou pronto pro teste. Pode perguntar. - Muito bem, Tony. Bom, o testeé o seguinte:
'é filho do seu pai e da sua mãe, mas não é seu irmão, nem sua irmã. Quem é?' - Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo. - Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até a próxima. Lula fica impressionadíssimo:
— Uau!!! De volta ao Brasil, ele decide por empratica a técnica que aprendeu com a rainha. Telefona a José Alencar epergunta:
— Zé, é o Lula, companheiro. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência pra vc. - Tudo bem, pode mandar. - Seguinte: é filho da sua mãe e do seu pai, mas não é seu irmão nem sua irmã. Quem é? - Ah, Lula, eu não esperava um teste assim, de supetão. Tenho que pensar alguns minutos. Te telefono depois,certo? - Sem problemas. Até logo. E José Alencar liga pra Eduardo Suplicy, pois ele tem fama de inteligente. Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que Eduardo responde:
— Ora bolas, sou eu mesmo, Zé. - Muito bem, perfeito, senador ! Obrigado, Eduardo. E José liga novamente pra Lula:
— Senhor presidente, poderia reformular sua pergunta novamente, por favor? Creio que tenho a resposta. - Muito bem: é filho dasua mãe e do seu pai, mas não é seu irmão nem sua irmã. Quem é? E o Zé, vitorioso:
— Simples. Ora bolas, é o Eduardo Suplicy!!!!!!!! - Não, Zé, vc tem que treinar mais; é o Tony Blair, homem de Deus!!!!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos treinados respeitados piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas treinados reformados brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.