Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Sapos . Existem algumas piadas sapos curtas saiam que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com sapos engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um homem muito bem dotado, exageradamente bem dotado – o seu instrumento media 50 cm – mas, na realidade ele não era assim tão feliz, uma vez que tinha sempre que comprar calças mais largas, urinar era um pesadelo e, principalmente, as miúdas desmaiavam só de imaginar
Um dia estava ele a desabafar as mágoas com um amigo, comentando sobre as suas dificuldades, até que o amigo diz:
- Mas isso não tem que ser um problema! Então não sabes que existe um sapo na floresta que te pode resolver esse problema?
- Como assim? – pergunta o primeiro intrigado.
Explica o segundo:
- Então é assim: vais lá e cada vez que ele disser que não, o teu p**... vai encolher dez centímetros.
Diz o primeiro:
- A sério?! Vou lá já amanhã
E assim fez, no dia seguinte foi até à floresta e não teve dificuldades para encontrar o sapo. Pergunta ele:
- Sapinho, queres casar comigo?
- Não! – respondeu o sapo.
De volta a casa ele foi direto para a casa de banho, de régua na mão e: 40 cm! Radiante com a diminuição mas achou que continuava muito grande, então decidiu voltar à floresta.
- Sapinho, queres casar comigo? – pergunta ele.
Responde o sapo:
- Não!
De volta a casa, voltou-se a medir e 30 cm! Todo contente mas ainda reticente, pensa ele:
- Hummm, muito melhor! Mas talvez com 20cm seria espectacular!
E lá voltou ele à floresta:
- Sapinho, queres casar comigo?
E responde o sapo:
- Que chato! Eu já disse: Não, não e não!
Um homem vai há um consultório se consultar com um sapo na cabeça chegando no consultório o Doutor pergunta o que é isso?
E o sapo responde: - Não sei doutor primeiro começou com uma dorzinha lá em baixo.
Dois sapos voando. De repente um olha pra o outro e diz:
- Epa! Sapo não voa!
- É mesmo!
Começaram cair. No meio da queda o outro sapo diz:
- Mas espere ai! Sapo não fala!
- É mesmo!
E continuaram voando...
— Vejo uma moça loira, muito bonita e inteligente, querendo saber tudo sobre você.
— Croac! Quando e onde eu vou conhecer essa gatinha?
— Semestre que vem, na aula de Biologia!
O sujeito chega ao médico com um sapo em cima da cabeça.
— Mas, o que é isso? — espanta-se o médico.
— Não sei — responde o sapo. — Começou com uma coceirinha na bunda.
Prosopopéia flácida para acalentar bovinos (Conversa mole pra boi dormir)
Colóquio sonolento para gado bovino repousar (história pra boi dormir)
Romper a face (Quebrar a cara)
Creditar o primata (Pagar o mico)
Inflar o volume da bolsa escrotal (Encher o saco)
Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém (Dar um pé na bunda)
Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentác**... de uma das unidades de acampamento (Chutar o p**... da barraca)
Deglutir o batráquio (Engolir o sapo)
Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores (Meter o rabo entre as pernas)
Derrubar com intenções mortais (Cair matando)
Aplicar a contravenção do Sr. João, deficiente físico de um dos membros superiores (Dar uma de João sem braço)
Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira (Nem a p**...)
Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais (Nem que a v**... tussa)
Sequer considerar a utilização de instrumentos metálicos derivados do ferro (Nem ferrando)
Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente (Chutar o balde)
Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica (Tirar o cavalinho da chuva)
A mulher era formada em administração e ocupava um cargo de executiva de planejamento em uma grande empresa multinacional. Certo dia descobre que está sendo traída pelo marido e, momentaneamente, se desespera. Para decidir o que iria fazer, resolve ir passear num parque perto da empresa, onde havia um riacho. Lá chegando vê um sapo preso em uns galhos do riacho pedindo socorro. Quando chega perto, o sapo diz:
— Me salve que eu realizo três desejos teus, mas como sei do seu problema e não posso interferir nisto, tudo que eu der a você, seu marido receberá dez vezes mais.
Habituada com situações de pressão, ela medita um pouco e diz estar pronta para fazer os desejo.
Como primeiro desejo ela pede:
— Quero ser muito, mas muito rica.
— Está bem, mas lembro-lhe que seu marido será dez vezes mais rico.
— Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu... E ela se tornou muito rica.
Como segundo desejo ela pede:
— Quero ser linda, extremamente bonita.
— Tudo bem! Mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser dez vezes mais belo que você. Mulher: Isto não é problema... E ela se tornou, além de rica, linda e maravilhosa. E o marido dez vezes mais.
É chegada a hora do Terceiro Desejo, e o sapo já está na expectativa. Afinal, o que mais ela poderia querer?
E como terceiro desejo ela pede:
— Quero ter um enfarte do coração, fraquinho, só um décimo desses que matam!
.. Foram feitos os preparativos e todos se foram para o mato. O que o cozinheiro da expedição era gago. Chegou um instante e o chefe da dita expedição resolveu sair com os outros para pegar o tigre e deixou apenas o gago no acampamento. O gago entao resolveu aprontar o rango, pois sabia que os aventureiros chegariam com fome. Ele começou a cortar a carne e um tigre enorme que passava por ali, sentiu o cheiro de sangue e foi indo na direção do acampamento e entrou na tenda onde o gago estava fazendo comida. Quando o gago viu o tigre, ficou branco e, neste instante, o tigre pulou para saciar sua fome. Pulou em cima do gago que ja estava todo cagado e, por azar, a fera caiu em cima da faca que estava na mão do gago e morreu na hora. Ficou lá jogado no chão e o gago segurando a faca todo cagado, mas vivo... Escureceu e a expedição volta para o acampamento muito encaralhados porque eles não conseguiram pegar nem sapo. Quando chegam na entrada do acampamento, lá esta o gago com a maior pose segurando a faca e com o pé no defunto do tigre. Vendo tal facanha, os cacadores comecaram a festejar e foram abracar o gago. O gago começa a falar bem alto:
— Hip... Hip... Hip... O pessoal, naquele alvoroço, ouvindo o que o gago falava, pegou ele e começou a jogá-lo pra cima, dizendo:
— Hip... Hip... Hip... HURRA!!! Veio uma manada de hipopotamos e matou todo mundo!!!
colocou micro no altar, no confessionário, na sacristia...
Implementou uma rede a 100 mbits com switch, servidores NT com raid-5 e mirroring, intranet baseada em NC e Oracle 8 com orientação a objetos, canal de dados/voz via satélite com o Vaticano...
Implantou o Sistema SAP R/3 que controla tudo como o estoque de hóstias, controle de casamentos, fluxo de caixa dos bingos, dizimo a receber, etc...
No dia em que o sistema SAP de calculo de penitencias do confessionário entrou em produção, o padre recebe uma garota para se confessar:
— Deus te abençoe minha filha, só um instante que estou me logando... pronto, pode falar, quais sao os teus pecados?
— Padre eu pequei... Foi com meu namorado... eu tentei resistir mas...
— Vamos filha, fale logo se não o sistema da time-out na conexão.
— Ta bom, padre... eu deixei meu namorado beijar meus seios e...
O padre interrompendo-a digita afobado:
— ... Bei-jar-os-sei-os e "enter". Ok, filha, reza duas ave maria e pronto.
— Próximo!
— Não padre, não acabei ainda...
— Então fale filha, antes que entre a proteção de tela.
— Bom padre, dai, ele me fez segurar seu bilau e...
— ... Se-gu-rar o pê-nis e "enter". Bom, então reza mais três pai nosso e tá perdoada.
— Próximo!
— Não padre, ainda tem mais...
— Então fale filha, que daqui a pouco o banco sai do ar para o back-up.
— Dai padre, ele tirou minha calcinha e colocou metade...
— ... Co-lo-cou me-ta-de e "enter"... opa! Deu "Erro-45"!
— Vou redigitar: co-lo-cou me-ta-de e "enter"... opa! Deu "Erro-45" de novo.
O padre pega a pasta com a documentação do sistema:
— Vamos ver: erro 40... 42... 43... 44... tá aqui: erro 45.
Apos ler a mensagem do erro, o padre pede para a garota:
— Filha, faz o seguinte: volta lá com o seu namorado e pede para ele enfiar tudo, porque nesse release o SAP não aceita fração.
— Olhe, eu sou um engenheiro e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada. Se você me beijar, eu me caso com você e seremos felizes para sempre!
A mocinha toda contente, pegou o sapo e o colocou no bolso da jaqueta. Enquanto ela ia a caminho de casa, o sapo começou a ficar impaciente e perguntou:
— Ei, você não vai me beijar?
Ela respondeu:
— De jeito nenhum! Faço muito mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido engenheiro.
Você pode explorar piadas para fazer com sapos sosias curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de sapos limpo. Há também trocadilhos com sapos para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Um dia, em uma grande floresta, um sapo mágico estava saltando
em uma lagoa. A floresta era tão grande que o sapo nunca havia
visto nenhum outro animal em toda a sua vida. Mas um dia ele
viu um urso perseguindo um coelho. O sapo então ordenou que os
dois parassem. E disse:
- Por vocês serem os dois únicos animais que eu já vi, concederei
a ambos três desejos. Urso, você começa.
O urso pensou por um minuto e, sendo macho, disse:
- Desejo que todos os ursos desta floresta, com exceção de mim,
tornem-se fêmeas.
E o desejo foi atendido.
O coelho, como seu primeiro desejo, pediu um capacete. Foi atendido
e imediatamente o vestiu. O urso ficou admirado com a estupidez do
coelho, desperdiçando um desejo assim. Era a vez do urso fazer
outro desejo:
- Bem, eu desejo que todos os ursos da floresta vizinha se tornem
fêmeas também.
O desejo foi atendido e o coelho rapidamente pediu uma motocicleta.
Prontamente ela apareceu, o coelho subiu nela e ligou o motor.
O urso estava chocado com o coelho pedindo aquelas coisas
estúpidas... Afinal, o coelho poderia ter pedido dinheiro e comprado
uma moto mais tarde... Para seu último desejo, o urso pensou um
pouco e disse:
- Desejo que todos os ursos do mundo, com exceção de mim, tornem-se
fêmeas.
O coelho engatou a primeira marcha, acelerou e, enquanto saía,
gritou:
- Eu desejo que esse urso seja gay!!!
De repente um dos genros teve uma ideia e disse:
— Vou declamar uma poesia em homenagem a minha querida sogrinha.
Todos fizeram silêncio e ele recitou os seguintes versos:
"Já enfrentei toda sorte de maldade
Comi carne de sapo e de cobra
Mas juro com toda sinceridade
Foi melhor do que tê-la como sogra!"
O silêncio foi geral risinhos de noras e outros genros. A sogra franziu a testa e disse:
— Muito obrigado tenho também uns versinhos como réplica!
E começou a declamar:
"Já montei em porco espinho,
Já beijei a macaca
Passei por duros caminhos
Passeando com uma ticaca.
Quisera minha gente eu ter
Como genro um tatu
Do que todo dia ver
Um fresco e c**... como tu."
. Ai de repente uma das bichas geme.. aiii q vontade de usar o banheiro agora.. Ai a outra reclama.. Ai b**... fresca vai lá dentro do mato , eu fiko aqui olhando pra ver se ninguém vem.. Anda vai logo!!!A b**... vai tropeçando com muito medo mais vai.. Depois de uns minutos a b**... q estava a vigiar ouve:
— Socorrooo, socorrooo alguém me ajude.. A b**... entra em desespero e se mete dentro do mato pra ver o q estava acontecendo com a colega. Chegando lá esta a b**... agachada
Chorando... Ela olha e pergunta.. Que foi amiga, nossa q susto.. A b**... responde aos prantos.. EU ABORTEI!!!!!! EU ABORTEI!!!!! MININA EU ABORTEI!!!!!.. A outra b**... olha e diz.. Sua burra mais como você abortou? você se esqueceu q você é b**... e não pode ter filhos... Ela responde. -Mas olha ai no meio da mer*da ele olhando p mim com esses olhinhos de tristeza.. tadinho do meu filhinhoo... A b**... morrendo de raiva diz: sua burra você não esta vendo q você cagou em cima de um SAPO!!
(Piada enviada por Juliana )
Ele não sabia o que era escada rolante, não sabia o que era avião, não sabia o que era nada. Ele só sabia que tinha um radinho de pilha na roça onde escutava as notícias do avanço tecnológico pelo mundo afora. De tanto ouvir o radinho, ele resolveu conhecer Nova Iorque. Estava no primeiro andar do Empire States Building quando viu a porta de um elevador pela primeira vez na vida. Seu filho, de 10 anos, estava tão despreparado quanto o pai.
— - Pai, o que é isso?, perguntou o menino.
— - Sei não, filho. Vamos ficar sapeando por aqui e observar pra ver o que esse troço faz.
E ficaram espiando. Foi quando uma velhinha, velha velha, de cadeira de rodas e com um cachorro fedorento entrou no elevador.
O caipira e o filho viram quando ela apertou um botão e a porta do elevador se fechou na frente deles. Com espanto, eles observaram que os números iam piscando... 1, 2, 3, 4, 5, cada vez mais depressa, 6, 7, 8, 12, 20, 32, 55, 129. E depois parou por alguns secundos. De repente a luzinha começou de novo, de tras pra frente... 129, 128, 127, e foi ficando mais rápido até chegar ao número 1. A porta do elevador se abre e, para espanto do caipira e de seu filho, no lugar da velhinha aparece uma jovem loura, linda e cheia de saúde, que sai do elevador rapidamente em seus patins e com um puddle no colo.
O caipira nem consegue acreditar. "Que maravilha de technologia!", ele pensa.
E sem hesitação, ele olha para seu filho e diz:
— - Menino, vai buscar sua mãe agora mesmo !
Um bêbado chega em casa e vê a mesa toda desarrumada com alguns restos de comida do dia anterior.
Morrendo de fome ele resolve fazer uma boquinha, ou melhor, devorar tudo que vê pela frente. Como o seu estado não era dos melhores ele acaba comendo um pequeno rato que estava em cima na mesa.
Percebendo a burrada que fez, ele sai a procura de um hospital.
epois de rodar alguns quilômetros em zigue-zague ele vê um muro branco, estaciona e entra correndo, sem saber que aquilo na verdade era um hospício.
— Me ajuda, Doutor! — ele grita para o primeiro homem vestido de branco que vê — Eu engoli um rato, Doutor! (hic) O que eu faço?
Então o louco de plantão resolveu examinar o bêbado e lhe prescreveu uma receita.
bêbado saiu de lá e foi direto pra farmácia.
— Seu farmacêutico! — gritou ele, entrando no estabelecimento — Eu engoli um rato (hic) e o médico me deu essa receita! Traz esse remédio pra mim! (hic) Urgente!
O farmacêutico olhou pra receita e começou a rir.
— O que foi? — perguntou o bêbado — Tá rindo do quê, cara?
— Olha só o que tá escrito na receita! — disse ele, sem parar de rir — "Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma ratoeira no cu!"
..
Macho que é macho não c** mel, masca abelha.
Macho que é macho não engole sapo, come a perereca.
Mãe... tenha distância.
Mais vale acender uma vela do que amaldiçoar a escuridão.
Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.
Mais vale um furo na conta do que um rombo na poupança.
Mais vale um mau dia de pescaria do que um bom dia de trabalho!
Mais vale um ovo hoje do que uma galinha amanhã. (Roberto Cyber) Mais vale um pássaro na mão do que bois voando.
Mais vale um pássaro na mão do que ser pai aos 18.
Mais vale uma teta na mão do que duas no sutiã.
Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.
Malandra é a pulga que espera a comida na cama.
Malandro é o pato que tem os dedos grudados pra não usar aliança. (Roberto Kamil) Mamãe precisa de uma nora.
Mantenha distância, freio a bafo.
Mantenha lonjura, ruim de freio!!! (Márcio Gomes) Marido de mulher feia sempre acorda assustado.
Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
Marido e menstruação: quando chega incomoda, quando atrasa preocupa.
Me chama de lento quem nunca viu corrida de tartaruga. (Roberto Cyber) Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho.
Melhor abundar do que faltar Melhor chorar de saudade do que de fome. (Roberto Cyber) Meninas, o cialisado chegou!
Meu coração é de Jesus, meu pulmão da Souza Cruz.
Meu coração só tem um habitante: você!
Meu negócio é sombra, água fresca e jornal de letra grande.
Meu pensamento continua onde a mini saia termina.
Um belo dia na floresta, a onça reparou que o macaco pulava nervoso de galho em galho, segurando um rolo de corda.
- Que é isto, macaco? Esta vendendo corda?
- Ué, você não soube da tragédia que vai acontecer?
- Não, venha cá embaixo e me conte.
- Você não merece minha confiança e vive querendo me pegar. Não chego perto de você de jeito nenhum!
- Poxa, macaquinho, conta a novidade pra sua amiguinha, vai.
- Vou contar daqui mesmo. Mas só por uma questão de humanidade, pois onça também é gente.
- To ouvindo...
- Seguinte: os gnomos da floresta contaram que daqui a duas horas vai chegar um tornado por aqui, com ventos muito fortes que levarão tudo que não estiver bem preso. Inclusive eles já abandonaram a casinha e foram se esconder na caverna. Só que a caverna já esta cheia e a bruxa também foi pra lá. Cê sabe, a bruxa não gosta de bichos.
- To sabendo. Também tenho medo dela. Mas e daí?
- Bem, arranjei esta corda comprida e estou procurando uma árvore bem forte para me amarrar. Acho que uma daquelas duas ali serve. Se eu fosse você ia pra caverna.
- Nem pensar. A bruxa esta afim de me transformar em sapo. Hmmm. Me arranja um pedaço da corda, em nome de nossa velha inimizade? Prometo que nunca mais lhe persigo.
- Hmmmm. Ta legal. Mas promessa é dívida, ta? Toma lá este pedaço bem grande.
- Valeu. Mas e agora, como faço para me amarrar? Não quer me ajudar?
- Primeiro você abraça aquela árvore ali, a mais grossa. Amarra bem as patas traseiras que depois eu amarro as dianteiras.
- Está pronto.
- Estão bem amarradas?
- Veja só, nem consigo mexê-las. Pode descer e amarrar as dianteiras.
- Já estou descendo. Pronto já amarrei as dianteiras. Veja se consegue mexê-las...
- Nem um pouco.
- Legal, agora deixa eu jogar fora este resto de corda.
- Ué. E você? E por que está tremendo tanto? Medo do vento?
- Que medo que nada. Que vento que nada. Estou tremendo de nervoso. É a primeira vez que vou comer uma onça...
Uma garota estava andando pela floresta quando de repente encontrou um sapo falante.
— Ei garota! — disse ele — Por favor! Me dê um beijo! Eu sou um lindo príncipe e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada! Me ajude a voltar a ser gente e eu te darei o que quiser! Meu reino, minha fortuna, o que você quiser, minha donzela!
Então a moça pegou o sapo na mão, ficou olhando e colocou-o dentro da bolsa.
— Ei, ei! — gritou o sapo, aflito — E o meu beijo?
— Que mané beijo, cara! — respondeu ela — Eu vou lá confiar em promessa de marmanjo? Vou é faturar uma grana com um sapo falante!
Moisés dá uma tacada longa, que cai na relva, mas r** diretamente para dentro do lago. Moisés ergue o taco, separa as águas, e a bola r** em segurança para o outro lado.
Jesus também dá uma tacada longa na direção do mesmo lago, mas quando a bola está para cair bem no meio da água, ela paira sobre a superfície. Jesus caminha tranquilamente sobre o lago e toca a bola para o gramado.
A tacada do homem barbudo bate numa cerca, pula para a rua, quica em cima de uma caminhão que está passando e volta para o gramado. Está indo diretamente para o lago, mas aterrissa numa folha de lótus, onde um sapo vê e engola. Um águia mergulha do céu, agarra o sapo e sai voando. Quando a águia e o sapo estão passando em cima do gramado, o sapo solta a bola, que cai perfeitamente dentro do buraco.
Moisés vira para Jesus e diz:
— Detesto jogar com seu pai.
O rapaz vinha ando pela rua com uma caixa na mão e de repente começa vir de dentro da caixa um barulho que não parava. Foi quando um amigo que passava lhe falou:
- Oh rapaz, andando com um passarinho dentro de uma caixa — Isso é crime, ai se o IBAMA lhe pega!!
- Mais que isso, não é um passarinho !!! é uma rã respondeu o rapaz da caixa.
- E o que você está fazendo com esta Rã?
- Ah... é que essa rã é especial.. ela c** que é uma beleza.... inesquecível...
- Que isso !!! Você deve estar maluco... imagina uma Rã que c** ... coisa de louco...
- Quer experimentar — leva ela pra casa e veja com seus proprios olhos...
Na dúvida o amigo resolveu tentar e levou a Rã pra casa...
Chegando em casa, foi correndo para o banheiro e tomou um banho relaxante e foi correndo para o quarto.
Se trancou, totalmente nú, e devagarinho abriu a caixa onde estava a Rã, Derrepente a rã deu um salto e abocanhou o Dito cujo...
Uns Vinte Minutos depois, lá estava o amigo totalmente esparramado na cama, todo feliz, parecia que tinha visto um passarinho azul.. sorriso de orelha a orelha.
Lá pelas duas da manhã, ela estava sentado na sala, com a Rã no ombro, e lendo e mostrando uma revista de Culinária para a Rã.
Foi quando a sua esposa, já uma fera desceu a escada gritando:
- Como é que é ! já são duas horas da manhã e você ai com este SAPO no ombro e Lendo esta Revista, e eu lá em cima lhe esperando.
O rapaz, calmamente levanta e protesta:
- Alto lá, em primeiro lugar isso aqui no meu ombro, não é um SAPO, é uma rã. E em segundo lugar, se prepara, porque se ela aprender a cozinhar, você esta fudida, lhe mando embora no dia seguinte.
Composição de um aluno sobre as rãs
As rãs
Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos. As rãs põem ovos pela c**... que depois dão râzinhas pequenas. Se as rãs tivessem pintelhos na c**... arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar. Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho c**... mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os colhões. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os colhões que é para os coçar. E quando se picam nos colhões os sapos dão saltos. As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a c**... sempre aos saltos. Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.
Tres amigas entavam passeando de carro quando o carro capotou e todas morreram, chegando no ceu encontram sao pedro e ele diz:
Bom, voces vao entrar no ceu e passar por um teste, todo o chao do ceu estara coberto de sapos, se vcs pisarem em algum sapo receberao um castigo, entao no primeiro dia uma das amigas, gostosa demais! pisou em um sapo, entao sao pedro amarrou ela com um cara muito feio, algums dias depois uma outra amiga tambem bem gostozinha pisou em sapo e a mesma coisa foi colocada com o homem mais faio que ja havia visto na vida, a ultima das amigas a menos bonita e gostosa de todas, apos um longo tempo tomando cuidado para nao pisar nos sapos, foi colocada com um homem lindo, o mais bonito que ja havia visto na vida, entao ela diz: Nossa eu nao sabia que ajente ganhava premio por nao pisar nos sapos, o homem diz: se ganha premio nao sei, so sei que eu pisei em um sapo e me ferrei!
— "Se você me beijar, " o sapo fala "eu me transformarei em uma linda princesa, ficarei com você por uma semana e farei qualquer coisa que você quiser."
O Geek da um sorriso e coloca o sapo no bolso.
— "Você me escutou?" pergunta o sapo "Uma linda princesa? Por uma semana?"
— "Olha, " diz o nerd "Eu não tenho tempo para namorar. Mas um sapo falante. Ah, pra isso eu tenho!"
É bom ser importante, mas importante é ser bom.
É chato ser bonito. Mais chato ainda é ser feio.
É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
É dando que se engravida.
É dando que se ganha má fama.
É de pelá o sabugo!
É duro ser duro.
É fazendo m**... que se aduba a vida!
É mais fácil fazer uma menina do que consertar uma mulher
É melhor ser rico com saúde do que ser pobre doente.
É melhor ter um cachorro amigo do que um amigo cachorro. (Fabricio Bravim Melotti)
É melhor um passarinho na mão do que ser pai aos 18...(Eliany Silva)
É no presente que se escreve o futuro.
É velho, feio, lento, bebe, saiu de linha, mas está pago!
Economize água. Tome banho com sua namorada.
Economize petróleo utilizando o veíc**... da sogra.
Edu que as crianças e não será preciso punir os homens.
Eis o fim de quem crê em muita gente.
Em baile de cobra, sapo não dança.
Em casa de ferreiro, o espeto é ... prá fazer churrasco!
Em casa de ferreiro... só tem ferro.
Em casa onde mulher manda, até o galo canta fino.
Em cima da morte, em busca da sorte!
Em poço que tem piranha, macaco toma água de canudinho.
Em rio de piranha jacaré nada de costas.
Em rio de piranha jacaré usa c**....
Em terra de cego quem tem um olho é caolho.
Em terra de saci, uma calça serve para dois.
Em terra de sapo, mosca não dá rasante. (Roberto Cyber)
Embora não mate a fome o beijo aumenta o apetite.
Estavam um filipino e um turco viajando num mesmo banco de um trem, em silêncio, de repente o turco levanta e dá um tapa na cara do filipino.
— Que é isso, cara? — reage o filipino. — Ficou maluco?
— Isso é por Pearl Harbor!
— Pera aí — defende-se o filipino. - Quem atacou Pearl Harbor foram os japoneses, eu sou filipino.
— Japonês, chinês, filipino... pra mim é tudo igual!
O filipino engoliu o sapo e tornou a acomodar-se no seu canto. Cinco minutos depois, ele levanta-se e dá um tremendo soco na cara do turco.
— Que é isso, cara? — protestou o turco. - Você está louco?
— Isso é pelo afundamento do Titanic.
— Mas quem afundou o Titanic foi um iceberg!
— Iceberg, Goldenberg, Rosenberg pra mim é tudo igual!
Um padre moderninho assumiu a paroquia da cidadezinha e resolveu informatiza-la: colocou micro no altar, no confessionário, na sacristia...
Implementou uma rede a 100 mbits com switch, servidores NT com raid-5 e mirroring, intranet baseada em NC e Oracle 8 com orientação a objetos, canal de dados/voz via satélite com o Vaticano...
Implantou o Sistema SAP R/3 que controla tudo como o estoque de hóstias, controle de casamentos, fluxo de caixa dos bingos, dizimo a receber, etc...
No dia em que o sistema SAP de calculo de penitencias do confessionário entrou em produção, o padre recebe uma garota para se confessar:
— Deus te abençoe minha filha, só um instante que estou me logando... pronto, pode falar, quais sao os teus pecados?
— Padre eu pequei... Foi com meu namorado... eu tentei resistir mas...
— Vamos filha, fale logo se não o sistema da time-out na conexão.
— Ta bom, padre... eu deixei meu namorado beijar meus seios e...
O padre interrompendo-a digita afobado:
— ...bei-jar-os-sei-os e "enter". Ok, filha, reza duas ave maria e pronto.
— Próximo!
— Não padre, não acabei ainda...
— Então fale filha, antes que entre a proteção de tela.
— Bom padre, dai, ele me fez segurar seu bilau e...
— ...se-gu-rar o pê-nis e "enter". Bom, então reza mais três pai nosso e tá perdoada.
— Próximo!
— Não padre, ainda tem mais...
— Então fale filha, que daqui a pouco o banco sai do ar para o back-up.
— Dai padre, ele tirou minha calcinha e colocou metade...
— ...co-lo-cou me-ta-de e "enter"... opa! Deu "Erro-45"!
— Vou redigitar: co-lo-cou me-ta-de e "enter"... opa! Deu "Erro-45" de novo.
O padre pega a pasta com a documentação do sistema:
— Vamos ver: erro 40... 42... 43... 44... tá aqui: erro 45.
Apos ler a mensagem do erro, o padre pede para a garota:
— Filha, faz o seguinte: volta lá com o seu namorado e pede para ele enfiar tudo, porque nesse release o SAP não aceita fração.
Um cara estava andando pela rua quando viu um camelô com uma banquinha vendendo sapos. Eram aqueles sapos grandes, e havia uma placa que dizia: Sapo Chupador!
O cara perguntou:
— Que m**... é esta?
O vendedor disse:
— É uma espécie de sapo especial, que eu desenvolvi e que c** como ninguém.
O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa.
Foi mais cedo pra casa e no final da tarde quando a mulher chegou de volta do trabalho encontrou aquela cena: o cara estava na cama, pelado, com o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro de receitas culinárias.
A mulher, irritadíssima, perguntou:
— Que porcaria é esta? Você na cama pelado com este sapo horrível no ombro e ainda por cima lendo um livro de receitas?
O cara olhou para mulher e disse:
— Se esse sapo aprender a cozinhar, você tá fudida!
..?
* Do pescoço pra cima são vazios.
Qual a semelhança entre o homem e o camarão?
* Não se aproveita a cabeça.
Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?
* Dizem que são inteligentes, mas ate agora ninguém conseguiu provar.
Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
* Tem chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles!
Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
* Aquecem-se em 15 segundos.
Qual a semelhança entre os dinossauros e os homens inteligentes?
* Já estão extintos.
Qual a semelhança entre os homens e os espermatozoides?
* De tantos só serve um!
Qual a diferença entre um caminhao cheio de porcos e outro cheio de homens?
* A placa.
Qual a diferença entre um sapo e um príncipe?
* As cinco cervejas que a princesa tomou.
O que significa um papel rasgado ao meio para um homem?
* Um quebra-cabeça.
O que são dois neurônios no cérebro de um homem?
* Invasores!!!
O que são vinte homens rindo de orelha à orelha?
* Túnel de vento.
Por que os homens são homens e os ratos são ratos?
* Porque os ratos escolheram primeiro.
Por que não existe um homem inteligente e bonito ao mesmo tempo?
* Porque seria uma mulher.
Por que as pilhas são melhores que os homens?
* Porque as pilhas tem ao menos um lado positivo.
Por que as mulheres não querem se casar?
* Porque por 100 gramas de chouriço tem que levar o porco inteiro.
Quando o homem perde 90% de sua inteligência?
* Quando fica viúvo.
E os outros 10%?
* Quando morre o cachorro.
O que fariam as mulheres se não existissem os homens?
* Domesticariam um outro animal.
O que produz uma idéia na cabeça de um homem?
* Eco, Eco, Eco, eco...
E duas???
* Não se sabe, isso nunca aconteceu.
Como se escolhem os homens mais idiotas do mundo?
* Aleatoriamente.
O que há por trás de um homem inteligente?
* Uma boa ventríloqua.
O que há por trás de um grande homem?
* Uma mulher surpresa!
Qual a semelhança entre o homem e o chiclete?
* Quanto mais você pisa, mais ele pega no pé.
Qual a semelhança entre os homens e os computadores?
* Sempre há uma amiga que tem um melhor;
* Se travam, não há quem os faça mudar de idéia;
* Tanto num homem como num computador é preciso investir muito dinheiro para que melhorem;
* Pouco tempo depois de se ter um já se quer outro melhor;
* Nenhum dos dois é capaz de pensar por conta própria;
* Os mais caros são os melhores;
* Em certas ocasiões podem deixar de funcionar;
* Ambos tem memória, mas nenhum tem inteligência.
É chato ser bonito. Mais chato ainda é ser feio.
É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
É dando que se engravida.
É dando que se ganha má fama.
É de pelá o sabugo!
É duro ser duro.
É fazendo m**... que se aduba a vida!
É mais fácil fazer uma menina do que consertar uma mulher É melhor ser rico com saúde do que ser pobre doente.
É melhor ter um cachorro amigo do que um amigo cachorro. (Fabricio Bravim Melotti) É melhor um passarinho na mão do que ser pai aos 18...(Eliany Silva) É no presente que se escreve o futuro.
É velho, feio, lento, bebe, saiu de linha, mas está pago!
Economize água. Tome banho com sua namorada.
Economize petróleo utilizando o veíc**... da sogra.
Edu que as crianças e não será preciso punir os homens.
Eis o fim de quem crê em muita gente.
Em baile de cobra, sapo não dança.
Em casa de ferreiro, o espeto é ... prá fazer churrasco!
Em casa de ferreiro... só tem ferro.
Em casa onde mulher manda, até o galo canta fino.
Em cima da morte, em busca da sorte!
Em poço que tem piranha, macaco toma água de canudinho.
Em rio de piranha jacaré nada de costas.
Em rio de piranha jacaré usa c**....
Em terra de cego quem tem um olho é caolho.
Em terra de saci, uma calça serve para dois.
Em terra de sapo, mosca não dá rasante. (Roberto Cyber) Embora não mate a fome o beijo aumenta o apetite.
01- c**... Manso - Vê a mulher com outro e só balança a cabeça.
02- c**... Banana – A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
03- c**... Xuxa – Não larga a mulher por causa dos baixinhos.
04- c**... Azulejo – Baixinho, quadrado e liso.
05- c**... Galo - Tem chifres até no pé.
06- c**... Arisco – Tempera para o Ricardao comer.
07- c**... Político – Só faz promessa:
— Vou matar esse cara!
08- c**... Sapo – Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
09- c**... Dinossauro – Quando chega em casa grita:
— Querida, cheguei!
10- c**... Salário – Pequeno e só comparece uma vez por mês.
11- c**... Cebola – Quando vê a mulher com outro, só chora.
12- c**... Churrasco – Bota a mão no fogo pela mulher.
13- c**... Geladeira – Leva chifre mas não esquenta.
14- c**... Ioiô – Aquele que vai e volta.
15- c**... Vingador – Aquele que pra se vingar da mulher, dá o rabo.
16- c**... Valente – Aquele que quando fica sabendo, vira fera.
17- c**... Medroso – Fica escondido esperando o Ricardao ir embora.
18- c**... Jibóia – Dorme nas pernas da mulher.
19- c**... Porco – Aquele que só come o resto.
20- c**... Morcego – Só aparece à noite para c**....
21- c**... Abelha – Vai pra rua fazer cera e volta pra casa cheio de mel.
22- c**... Terremoto – Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
23- c**... Brahma – Aquele que pensa que é o número 1.
24- c**... Carrapato – Vive grudado na mulher tentando evitar um chifre.
25- c**... Granja – Dá casa, comida e os outros comem.
26- c**... Coquetel – Quando vê a mulher fazendo um 69, vai pro boteco tomar uma 51.
27- c**... Parmalat – Encontra o Ricardão saindo de casa e ainda pergunta:
— Comeu?
28- c**... Pai De Santo – Quando chega em casa, tem que tirar o caboclo de cima da mulher.
29- c**... Flanelinha – Fica na porta de casa admirando o carrão do Ricardão.
30- c**... Ateu – Aquele que sabe que é, mas não acredita.
Quando ela chegou perto, ele disse:
— Me salva que eu realizo 03 desejos, mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais.
Ela pensou um pouco, mas topou!
1º Desejo:
Mulher : Quero ser muito, mas muito rica.
Sapo: Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.
Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu .. E ela se tornou muito rica. Ele muito mais...
2º Desejo:
Mulher : Quero ser muito, mas muito bonita.
Sapo: Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você Mulher : Não tem problema... E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele muito mais...
Enfim, o 3º desejo:
Mulher: Quero ter um infarto bem pequenininho. .. bem de leve... só um susto!
Sapo : (mudo) "Nunca subestime a capacidade administrativa de uma mulher!" o marido morreu. Ela tá linda e dez vezes mais rica.
01- c**... Manso - Vê a mulher com outro e só balança a cabeça.
02- c**... Banana – A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
03- c**... Xuxa – Não larga a mulher por causa dos baixinhos.
04- c**... Azulejo – Baixinho, quadrado e liso.
05- c**... Galo - Tem chifres até no pé.
06- c**... Arisco – Tempera para o Ricardao comer.
07- c**... Político – Só faz promessa: -Vou matar esse cara!
08- c**... Sapo – Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
09- c**... Dinossauro – Quando chega em casa grita: -Querida, cheguei!
10- c**... Salário – Pequeno e só comparece uma vez por mês.
11- c**... Cebola – Quando vê a mulher com outro, só chora.
12- c**... Churrasco – Bota a mão no fogo pela mulher.
13- c**... Geladeira – Leva chifre mas não esquenta.
14- c**... Ioiô – Aquele que vai e volta.
15- c**... Vingador – Aquele que pra se vingar da mulher, dá o rabo.
16- c**... Valente – Aquele que quando fica sabendo, vira fera.
17- c**... Medroso – Fica escondido esperando o Ricardao ir embora.
18- c**... Jibóia – Dorme nas pernas da mulher.
19- c**... Porco – Aquele que só come o resto.
20- c**... Morcego – Só aparece à noite para c**....
21- c**... Abelha – Vai pra rua fazer cera e volta pra casa cheio de mel.
22- c**... Terremoto – Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
23- c**... Brahma – Aquele que pensa que é o número 1.
24- c**... Carrapato – Vive grudado na mulher tentando evitar um chifre.
25- c**... Granja – Dá casa, comida e os outros comem.
26- c**... Coquetel – Quando vê a mulher fazendo um 69, vai pro boteco tomar uma 51.
27- c**... Parmalat – Encontra o Ricardão saindo de casa e ainda pergunta: -Comeu?
28- c**... Pai De Santo – Quando chega em casa, tem que tirar o caboclo de cima da mulher.
29- c**... Flanelinha – Fica na porta de casa admirando o carrão do Ricardão.
30- c**... Ateu – Aquele que sabe que é, mas não acredita.
Macaco velho, não mete...
Macho que é macho não c** mel, masca abelha.
Macho que é macho não engole sapo, come a perereca.
Mãe... tenha distância.
Mais vale acender uma vela do que amaldiçoar a escuridão.
Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.
Mais vale um furo na conta do que um rombo na poupança.
Mais vale um mau dia de pescaria do que um bom dia de trabalho!
Mais vale um ovo hoje do que uma galinha amanhã. (Roberto Cyber)
Mais vale um pássaro na mão do que bois voando.
Mais vale um pássaro na mão do que ser pai aos 18.
Mais vale uma teta na mão do que duas no sutiã.
Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.
Malandra é a pulga que espera a comida na cama.
Malandro é o pato que tem os dedos grudados pra não usar aliança. (Roberto Kamil)
Mamãe precisa de uma nora.
Mantenha distância, freio a bafo.
Mantenha lonjura, ruim de freio!!! (Márcio Gomes)
Marido de mulher feia sempre acorda assustado.
Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
Marido e menstruação: quando chega incomoda, quando atrasa preocupa.
Me chama de lento quem nunca viu corrida de tartaruga. (Roberto Cyber)
Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho.
Melhor abundar do que faltar
Melhor chorar de saudade do que de fome. (Roberto Cyber)
Meninas, o cialisado chegou!
Meu coração é de Jesus, meu pulmão da Souza Cruz.
Meu coração só tem um habitante: você!
Meu negócio é sombra, água fresca e jornal de letra grande.
Meu pensamento continua onde a mini saia termina.
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos sapos aposentos piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas sapos sogras brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.