Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Sobreviventes . Existem algumas piadas sobreviventes curtas suicidas que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com sobreviventes engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Dois amigos a conversar. Diz um:
- Sabes qual a diferença entre uma catástrofe e uma tragédia?
Responde o segundo:
- Não faço a menor ideia
Explica o primeiro:
- Catástrofe é quando a tua mulher vai com a família fazer um cruzeiro pelo Atlântico e o navio afunda. Tragédia é quando tu ficas a saber que o único sobrevivente foi a sua sogra!
— Catástrofe é quando a sua mulher vai com a família fazer um cruzeiro pelo Atlântico e o navio afunda.
— Tragédia é quando você fica sabendo que o único sobrevivente foi a sua sogra!
Grave acidente aeronáutico aconteceu esta manhã quando um pequeno avião de treinamento precipitou-se ao solo no cemitério municipal. Até o momento já foram resgatados 1784 corpos. As buscas continuam, apesar de aparentemente não haver sobreviventes.
Agarrados a um pedaço de p**..., vão parar numa ilha tropical.
De repente aparecem uns nativos brutamontes que agarram os náufragos e levam até o chefe deles.
O chefe olha para o francês e pergunta:
— Quer huga-bula ou morte?
— Prefiro huga-bula! — responde o francês.
Nisso, dois nativos enormes agarram o francês e huga-bula no coitado.
Em seguida, perguntam para o italiano:
— Quer huga-bula ou morte?
— Prefiro huga-bula! — respondeu o italiano.
Aí, surgiram cinco nativos e huga-bula no italiano.
Finalmente, perguntaram para o argentino:
— Quer huga-bula ou morte?
O argentino pensou "Se eu disser huga-bula, os nativos vão me e**......" e respondeu:
— Pois eu prefiro a morte!
E o chefe:
— Huga-bula nele até morrer!
Restaram apenas 3 sobreviventes. Um indiano, um judeu e um argentino.
Caminhando entre as árvores da grande floresta, eles encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite. O dono da casa disse:
— Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente 2 pessoas, 1 terá que dormir no curral.
O indiano respondeu: — Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem. Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o indiano, que disse:
— Não posso ficar no curral, lá tem uma v**..., que é um animal sagrado, e eu não posso dormir junto a um animal sagrado.
Então o judeu respondeu:
— Eu dormirei no curral, somos um muito povo humilde e sem preconceitos.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o judeu, que disse:
— Não posso ficar no curral, lá tem um porco, que é um animal impuro, eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro.
Então, o argentino, "muy putón de la vida", aceitou dormir no curral.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era a v**... e o porco...
De um grave acidente aéreo entre um 737 e um helicóptero o único sobrevivente foi um português que era o piloto do helicóptero. Indagado pelo departamento de controle aéreo sobre como havia ocorrido a tragédia, ele explicou :
— Pois, eu estava a levar um casal para um passeio panorâmico pela cidade. Como eu já conhecia bem o trajeto, as vezes me distraia a olhar pelo espelhinho o casal sentado na parte traseira do helicóptero.
E continuou:
— Para minha surpresa, numa dessas olhadas, vi que a moça estava com a mão no instrumento do rapaz, fazendo uns movimentos estranhos. De repente ela abriu a calca dele e tirou para fora. Ela continuava passando a mão quando subitamente o rapaz gritou:
"Olha o Jato!". Pois, aí eu me abaixei...
Três distintos sujeitos, um brasileiro, um alemão e um americano, foram os únicos sobreviventes de um navio naufragado e como geralmente acontece nesse tipo de piadas manjadas, foram parar em uma ilha deserta.
Depois de uma semana sem comer nada nem ninguém, eles começaram a ficar desesperados, até que, em uma bela tarde, o americano se levantou, pegou o seu canivete e gritou:
— Vamos matar a fome! — e cortou o seu antebraço, para que eles dividissem a carne.
Todos comeram, felizes, até que, depois de mais uma semana de fome, chegou a vez do alemão. No meio da madrugada, ele se levantou e gritou:
— Vamos matar a fome! — e cortou uma fatia da sua coxa branca!
Todos se deliciaram, mas a carne logo acabou. O tempo foi passando, a fome foi apertando, até que um dia, quando estava amanhecendo, o alemão intimou o brasileiro:
— Então, você não vai contribuir para matar a fome de todos?
O brasileiro se levantou e começou a discursar:
— Sei que nós só estamos vivos graças ao antebraço e à coxa que comemos nas últimas semanas. Portanto, tenho consciência de que preciso fazer a minha parte e vou aproveitar para variar a nosso cardápio. Terminando de dizer isso, ele abaixou as calças, tirou o seu órgão pra fora e gritou:
— Vamos matar a fome!
O alemão viu o membro avantajado do brasileiro e exclamou:
— Oba! Vamos comer lingüiça no café da manhã!
— Lingüiça coisa nenhuma... — disse o brasileiro, balançando a cabeça — Agora todo mundo vai tomar leitinho!
Três sujeitos estavam no andaime lavando os vidros de um grande edifício, quando um deles deu um gemido, virou para os outros dois e disse:
— Ai, preciso c**... e vou c**... aqui mesmo!
— Você é louco? Vai sujar todo mundo lá embaixo! — disse o mais precavido.
— Não tô agüentando mais, não dá tempo de descer!
— Então bate na janela e peça pra alguém deixar você usar o banheiro. — aconselhou novamente o amigo.
Assim ele fez e quando abriram a janela, ele voou pro banheiro!
Quando ele estava tranqüilo batendo aquele barro quando ouviu uma gritaria danada. Ao sair, viu que o andaime tinha quebrado e seus dois colegas se espatifaram.
Dia seguinte, no velório, estavam os amigos, o sobrevivente, sua esposa e as viúvas inconsoladas, quando chega o dono da Empresa e diz às viúvas:
— Sei que foi uma perda irreparável, mas posso pelo menos tentar aliviar o sofrimento das senhoras. Sei que vocês pagam aluguel e por este motivo darei uma casa pra cada uma. Sei também que vocês dependem de ônibus, por isso darei um carro para cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais: será por conta da Empresa até a faculdade.
A mulher do felizardo não se contendo mais falou no ouvido do marido:
— E o bonitão cagando, né?
Contam que em 2003 o presidente Bush dos Estados Unidos foi visitar um asilo de loucos na Pensilvânia.
Coisa de primeiro mundo, o asilo. Tudo bem arrumadinho, bem organizado, os loucos dispostos em alas conforme a categoria. Um prédio abrigava os napoleões, outro estava cheio de latinos que se diziam Fidel Castro, uma sala com três ou quatro fernando-henriques e assim por diante. Cada maluco no seu devido lugar.
A certa altura, o diretor do hospício conduziu o presidente Bush ao maior, o mais bonito e bem decorado pavilhão e falou:
-- Presidente, este pavilhão é uma homenagem ao senhor.
O diretor abriu a porta de um enorme salão onde se encontravam mais de cem loucos, todos eles absolutamente iguais ao presidente Bush.
Ah, que beleza, suspirou o presidente. Todos querem ser iguais a mim. E foi entrando para conversar com os outros bushes.
De repente, deu-se o inesperado. Os loucos enlouqueceram e foram pra cima de Bush. Quer dizer, todos foram pra cima de todos e logo ninguém sabia quem era quem.
Depois que a segurança do presidente conseguiu acalmar a situação, sobraram quatro bushes entre os mais de trinta mortos e quase uma centena de feridos.
E a dúvida: qual dos quatro é o presidente?
A direção do hospital convocou reunião do Conselho Psiquiátrico, fez uma avaliação criteriosa e identificou, entre os quatro sobreviventes, o verdadeiro presidente Bush.
O presidente Bush se arrumou, vestiu roupa limpa e voltou para a Casa Branca.
No dia seguinte, Bush mandou invadir o Iraque.
No primeiro aniversário dele, ele perguntou:
— O que você quer de aniversário, meu filho?
O garoto que mal sabia falar, respondeu:
— Uma bolinha "coidelosa".
O pai do garoto, com todo o dinheiro que tinha, não ia dar uma bolinha cor-de-rosa. Aí deu um notebook para ele. No segundo aniversário, novamente perguntou:
— O que você quer de aniversário, meu filho?
— Uma bolinha "coidelosa"!
O pai, então, deu um celular para ele. No aniversário de três anos, repetiu a pergunta:
— O que você quer de aniversário, meu filho?
— Uma bolinha cor-de-rosa!
O pai, então, lhe deu um patinete motorizado. E o tempo foi passando, até que chegou o aniversário de sete anos dele, e o pai perguntou:
— O que você quer de aniversário, meu filho?
— Uma bolinha cor-de-rosa!
O pai preferiu lhe dar uma bicicleta. No aniversário de 13 anos, novamente:
— O que você quer de aniversário, meu filho?
— Uma bolinha cor-de-rosa!
O pai, então, lhe deu um videogame. Até que chegou o aniversário de 18 anos do garoto, e o pai perguntou:
— Agora que você tem 18 anos, meu filho, você pode dirigir, pilotar, viajar, fazer o que quiser! É só pedir que eu te dou!
— Não pai, eu quero uma bolinha cor-de-rosa.
O pai resolveu lhe dar uma Ferrari. Até que o garoto se formou, se casou, e sempre pedindo essa bolinha cor-de-rosa, e o pai nunca dando, primeiro por ser uma bolinha, e segundo por ser cor-de-rosa. E o pai foi envelhecendo, ficou grisalho e percebeu que estava chegando nos últimos aniversários que iria ver o filho fazer. E percebeu que na vida inteira ele só tinha pedido um presente, e ele não tinha dado.
No aniversário de 56 anos do rapaz, ele resolveu lhe dar essa bolinha cor-de-rosa. Ele foi pesquisar e descobriu que essa bolinha só era fabricada na Inglaterra. Lá foram eles atrás da bolinha, mas eles decidiram oficializar a entrega no Brasil. Na viagem de volta, o avião chegou em uma área de turbulência, e o avião danificou o trem-de-pouso, e isso resultou em uma explosão durante o pouso, e não houve sobreviventes. E até hoje ninguém sabe porque ele queria essa bolinha cor-de-rosa!
Dois dias depois, como não havia nem sinal de resgate, a mulher entra em desespero.
— Calma, amorzinho! — aconselha ele. — Amanhã, nós vamos sair daqui!
— Como?
— É simples! Todo ano, no último dia de maio, eu costumo doar cem mil dólares à minha igreja.
— E daí? — pergunta a mulher.
— Amanhã é dia 31 de maio. Tenho certeza de que eles vão me encontrar!
Você pode explorar piadas para fazer com sobreviventes pesquisadores curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de sobreviventes limpo. Há também trocadilhos com sobreviventes para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito. Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente, o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu. Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente? A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?(leia mais abaixo) .
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Resposta: A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.(Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui).(Homens podem continuar lendo abaixo).
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Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher perfeita, o que explica o acidente.
(Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: Mulheres são curiosas e incapazes de seguir instruções).
O Leão e o Jumento são os únicos sobreviventes de uma catástrofe e, depois de várias semanas de convivência, sem ter onde descarregar suas tensões sexuais, eles decidem fazer troca-troca.
Tiram a sorte no par ou ímpar, o Leão vence e todo animado começa a lubrificar o seu p**....
- O que é isso?
- É Vaselina, pra não doer o seu cu!
Meia hora depois é o Jumento que está lubrificando a sua enorme mangueira.
- O que é isso?
- É Vick-Vaporub, pra não doer a sua garganta!
Um brasileiro e um argentino foram os únicos sobreviventes de um desastre aéreo no Saara, depois de uma semana de uma longa caminhada o brasileiro achou uma lâmpada mágica, o argentino com toda arrogância tomou a frente e foi logo esfregando, surge então um Gênio:
— Vocês tem dois pedidos;
O argentino já foi dizendo:
— Quero que faça um muro de 1000 metros de altura em volta da minha linda argentina para nos isolarmos destes vizinhos brasileiros!
Então o Gênio disse que o pedido tinha sido aceito. Colocou o muro em volta da argentina e se voltou ao brasileiro e disse:
— Qual é seu pedido?
E o brasileiro responde:
— Enche tudo de água!
Dois enormes tubarões brancos observam os sobreviventes de um naufrágio.
— Siga-me, filho. — diz o tubarão pai para o filho.
E nadam até os náufragos.
— Primeiro vamos nadar em volta deles com apenas a ponta das nossas barbatanas aparecendo fora da água.
E assim eles fizeram.
— Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas todas de fora.
E assim eles fizeram.
— Agora nós podemos comer todos eles.
E assim eles fizeram.
Quando finalmente se saciaram, o filho perguntou:
— Pai, por que nós não os comemos logo de início? Por que ficamos nadando ao redor deles várias vezes?
O sábio e experiente pai respondeu:
— Porque ficam mais saborosos sem m**... dentro...
Não sabia nadar muito bem e estava se afogando.
Passa um barco com um paulista dentro. O gaúcho pede socorro. O paulista diz:
— Só te salvo se liberar o rabinho, meu!
— Bah, tchê! b**... que mamãe passou talquinho com todo amor e carinho. Nem pensar, tchê. Sou Macho!
Dito isso o paulista desiste de ajudá-lo Já quase sem forças o gaúcho vê aproximar-se outro barco. Desta vez com um paranaense na direção que também impõe a condição:
— Daí, gaúcho. Só te ajudo se você sentar o rabo na minha mandioca.
Mais uma vez o gaúcho reclama:
— Bah, tchê! b**... que mamãe passou talquinho com todo amor e carinho. Nem pensar, tchê. Sou Macho! Vou esperar um outro barco, ainda tenho um pouquinho mais de força para tentar não afundar.
Depois de algum tempo, nada de barco. O gaúcho vai cansando. Outro tanto depois e nada. Muito tempo depois o gaúcho está que já não agüenta mais.
Já só com o nariz de fora dágua ele avista um barco.
Teve um pouquinho mais de força e gritou por socorro.
Aproxima-se o barco conduzido por um catarinense.
Já completamente desesperado, o gaúcho de imediato fala:
— Me ajuda, por favor tchê, que te dou até o meu cú.
O catarina olha para ele e pegando em seus cabelos diz:
— Ói, ói, ói. Além de gaúcho é viado!
E o afunda.
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos sobreviventes salva vidas piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas sobreviventes passageiros brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.