AS 50 Melhores Piadas de Desaparecimento

Israel e Palestina na ONU

O representante de Israel na ONU:
- Antes de começar o meu discurso queria contar-lhes algo sobre Moisés
Ficaram todos curiosos e lá começou ele:
- Quando Moisés golpeou a rocha e dela saiu água, pensou: “que boa oportunidade para tomar um banho”
  Tirou a roupa, deixou-a junto da pedra e entrou na água. Quando acabou de tomar banho e quis vestir-se, a roupa tinha desaparecido! Os palestinianos tinham-na roubado!
O representante da Palestina levantou-se furioso e bradou:
- Que estupidez, nem existiam Palestinianos naquela época!
O representante de Israel sorriu e disse:
- Muito bem! E agora que ficou claro quem chegou primeiro a este território e quem foram os invasores, posso começar meu discurso

Milagres da meia-noite

Um corcunda passava junto do cemitério da vila,quando o relógio da torre da igreja deu as badaladas da meia-noite. Nesse momento, fez-se um clarão,seguiu-se um estrondoso trovão e ouviu-se uma voz cavernosa perguntar:
- O que levas nas costas?
Apavorado, o corcunda respondeu:
- Nas costas levo uma marreca.
E a voz disse:
- Vou contar até três e a marreca vai desaparecer!
E lá aconteceu, a voz contou até três e a marreca desapareceu O agora ex-corcunda agradeceu, mas a voz já não lhe respondeu.
No dia seguinte, na roda de amigos, ao contar o milagre, um deles, que era coxo, pensou logo na sua oportunidade. Assim, à meia-noite em ponto, passou pelo cemitério. Fez-se o clarão, deu-se o trovão e ouviu-se a voz perguntar-lhe:
- O que levas nas costas?
Surpreendido, o coxo responde:
- Nas costas?!!! Nas costas não levo nada!
E disse-lhe a voz:
- Então, toma lá uma marreca

Furo ao lado do hospital psiquiátrico

Um tipo teve um furo num pneu do carro quando passava ao lado de um hospital psiquiátrico. Já com a ferramenta própria, começou por tirar o tampão da roda, desapertou as quatro porcas e colocou-as dentro do tampão. Entretanto, reparou que, por detráz do gradeamento do muro do hospital alguém o observava com um sorriso.
O automobilista preparava-se para sacar a roda, quando, de repente, passa um autocarro a rasá-lo e acerta no tampão, fazendo-o voar, de tal maneira que todas as porcas desapareceram.
Coçando a cabeça o tipo dava voltas ao miolo para resolver o problema. Passados uns minutos o homem que estava atrás do muro disse:
- Eu sei a solução!
- Ah, sim?! Então, diga lá! – Responde o homem curioso.
E diz o maluco:
- Olhe, o senhor vai tirar uma porca a cada uma das outras rodas e coloca-as na roda que não tem nenhuma!
O automobilista sorriu, agradeceu, mas, pasmado pergunta:
- O senhor não é
- Maluco?! – interrompeu o homem. Sou maluco sim, mas não sou estúpido!
—

Comer Funcionários

Em Nairobi, no Quênia, depois de um extensivo processo de recrutamento com entrevistas, testes e dinâmicas, uma grande empresa contratou um grupo de canibais:
— Agora vocês fazem parte de uma grande equipe — disse o diretor de RH, durante a cerimônia de boas vindas — Vocês vão desfrutar de todos os benefícios da empresa, por exemplo, podem ir à nossa lanchonete quando quiserem comer alguma coisa. Só peço que não comam os nossos outros funcionários!
Um mês depois, o diretor de RH os chama:
— Vocês estão trabalhando duro e eu estou satisfeito, mas a senhora do cafezinho desapareceu. Algum de vocês sabe o que pode ter acontecido?
Todos os canibais negaram com a cabeça. Depois que o chefe foi embora, o líder canibal pergunta:
— Quem foi o i**... que comeu a senhora do café?
Um deles, timidamente, ergue a mão. E o líder dá a bronca:
— Mas você é um a**... mesmo! Um mês comendo gerentes e advogados e ninguém percebeu nada... Mas você tinha que comer justo a senhora do café?

O sujeito entra no consultório:

— Do-do-doutor, o se-senhor pre-pre-cisa me me aju-ju-dar... essa-sa ga-ga-gueira está me ma-ma-mata-ta-ndo.
Depois de examiná-lo durante alguns minutos, o médico vira-se para ele e diz:
— O seu problema é muito simples, rapaz. Você tem o p**... muito grande. O peso dele força a sua coluna para a frente e isso afeta suas cordas vocais.
— É-é-é me-mesmo?
— Mas isso é muito fácil de resolver. Vamos cortar uns 30 centímetros do seu p**... e tudo ficará resolvido.
O sujeito concorda e duas semanas depois da operação ele volta ao consultório:
— Doutor, o senhor tinha razão. A minha gagueira desapareceu completamente, mas sabe o que está acontecendo agora? É a minha mulher! Ela não consegue mais se satisfazer com o meu p**... atual!
Será que o senhor poderia fazer um reimplante daquele pedaço que foi cortado?
— In-in-fe-felizmente nã-não é po-po-possível!

O Peru Do Vigário

Um vigário de um pequeno vilarejo tinha um peru como mascote, um certo dia ele notou que o peru havia desaparecido, e ele suspeitou de que alguém no vilarejo o havia roubado.

No dia seguinte na missa, o vigário perguntou a congregação:

- Algum de vocês aqui tem um peru?

Todos os homens se levantaram! Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.

- Algum de vocês viu um peru?

Todas as mulheres se levantaram!!

- Não, não, repetiu o vigário; o que eu quero dizer e se algum de vocês viu um peru que não lhes pertence.

Metade das mulheres se levantaram!

- Não, não, disse o vigário novamente. Talvez me faltou formular bem a pergunta:

- Algum de vocês viu o meu peru?

Todos os coroinhas se levantaram!!!!!!!!!!

Desejo Explícito

Um brasileiro e um argentino se perdem no deserto. Durante dias, eles caminham morrendo de calor, sede, fome e cansaço, até que encontram uma lâmpada. Eles a esfregam e aparece um gênio que lhes diz:
- Eu vos concedo um desejo!
- Pelo amor de Deus - diz o argentino, implorando ajoelhado - quero voltar a meu lindo país!
- Seja! - exclama o gênio, e o argentino desaparece. - E qual é o seu pedido? - pergunta ao brasileiro.
- Você tem certeza que o argentino já está no país dele? - pergunta o brasileiro.
- Absoluta! - responde o gênio - Mas qual é o seu desejo?
- Bem, se ele já está longe... eu só quero um pouco d´água!

O sujeito, riquíssimo, sofria de uma terrível dor de cabeça até que um dia foi procurar um médico:

— O senhor vai ter de arrancar os testículos — sentenciou o médico.
— Você está maluco! — protestou ele.
Dias depois foi procurar outro médico e ouviu o mesmo conselho.
— O senhor vai ter de arrancar os testículos.
Então, resolveu procurar o melhor especialista que havia nos Estados Unidos.
— Sinto muito — fez o doutor, após um rápido exame. — Mas a dor só vai desaparecer se o senhor arrancar os dois testículos.
Desesperado com a dor que se tornava cada dia mais insuportável, ele resolveu se submeter à cirurgia recomendada pelo médico.
Assim que terminou a convalescença, para vencer a frustração, decidiu reformar todo o seu guarda-roupas e procurou o mais famoso costureiro em Paris.
— Pode ficar tranqüilo — disse o costureiro, em tom afetado. — Eu vou lhe fazer algumas roupas chiquérrimas. Você vai ficar lindo de morrer! Pode passar daqui a 15 dias que vai estar tudo prontinho!
— Você não vai tirar minhas medidas? — espantou-se o sujeito.
— Não é necessário! Só de olhar para esse seu corpo deslumbrante eu já sei o tamanho que você vai precisar.
— Duvido!
— Quer ver? Calça, 42, Paletó, 46, Camisa, número 3...
— Incrível... está certíssimo!
— Cuecas número 4!
— Epa! Aí você se equivocou, eu uso cuecas número 3.
— Tá querendo me enganar, é? Tem que ser número 4!
— Sempre usei número 3!
— Você pode até usar cuecas número 3, mas vai te apertar as bolas e te dar uma dor de cabeça terrível!

A mais significante descoberta da carreira de Oscar Todkopf foi totalmente acidental.

Em abril último, o paleontólogo da universidade de Hindenburg estava caminhando no Germany's Neander Valley quando tropeçou em algo no caminho. Após uma rápida excavação apareceu a ponta do dente de um mastodonte. Mas somente após toda escavação do material e posterior datação é que Todkopf percebeu a magnitude do que tinha escontrado. O canino, acredita ele, era um instrumento musical! Todkopf então chamou de 'tuba' neandertal. Tal como a flauta descoberta no último ano na Eslovenia, a tuba de 50.000 anos antecede a presença de humanos anatomicamente modernos na Europa. Dezesseis furos cuidadosamente alinhados na superfície do dente de 1,8m de comprimento podem ser visualizados. 'Creio que o artesão Neandertal utilizou alguma pedra pontuda para furar o dente', disse Todkopf. Todkopf também descobriu restos do que aparentam ser outros três instrumentos. Um assemelha-se a uma g**... de foles. Embora o 'saco' do fole já tenha se desmanchado a muito tempo, permaneceu uma mancha de proteinas na rocha. Analises sugeriram que provavelmente foi confeccionada de uma bexiga de algum animal de grande porte, possivelmente um rinoceronte peludo. Todkopf também encontrou um instrumento semelhante a um 'triângulo' e uma coleção de ossos de diversos tamanhos e com alguns furos. 'Imagino que isto faz parte de algum instrumento semelhante a um xilofone', disse Todkopf. 'Alguns dos meus colegas de trabalho já acham que os neandertais usavam esses ossos como uma espécie de harpa eólica, pendurada na entrada das cavernas'. Todkopf ainda afirma que os neandertais tocavam a g**... de fole com o nariz, devido ao fato de que a mesma apresentava pequenos plugs de madeira que se adaptam perfeitamente à cavidade nasal de crânios de neandertais. Durante as escavações Todkopf também encontrou a entrada para uma caverna, e nela, outra importante descoberta: as mais antigas pinturas neandertais. E mais, as pinturas mostram músicos agrupados três a três no que parece ser uma notação musical. Todkopf teoriza que o gosto pela música seja um dos motivos para o desaparecimento dos Neandertais a 30.000 anos atrás. 'Talvez o barulho da música tenha espantado toda a caça. Eles devem ter produzido uma terrível algazarra!', suspeita Todkopf.

O sujeito acaba de assumir o comando de uma importante multinacional e, no dia de sua posse, recebe três envelopes do seu antecessor:
— Abra cada um deles, toda vez que se deparar com um problema difícil — aconselha o ex-presidente.
As coisas parecem que iam caminhando bem até que alguns meses depois a empresa começa a dar prejuízo.
Ele abre o primeiro envelope:
"Culpe o seu antecessor"!
Ele reúne-se com os acionistas, mostra gráficos e consegue provar que a culpa era do seu antecessores.
Animados com o discurso, os acionistas voltam a investir e logo a empresa se recupera.
Mais alguns meses se passam, o lucro desaparece, ele abre o segundo envelope:
"Corte custos".
Imediatamente ele reúne a diretoria e exige cortes drásticos em todas as áreas. No mês seguinte os resultados já começam a ser satisfatório novamente.
Passa-se mais um ano e novamente a empresa volta a dar prejuízo. Ele abre o terceiro envelope:
"Prepare três envelopes!"

Um casal foi a um shopping, quando, de repente, a mulher percebe que o marido havia desaparecido.

Nervosa, ela liga para o celular dele e berra:
— Onde diabos você se meteu?
— Querida, lembra-se daquela joalheria onde você  viu um colar de brilhantes e se apaixonou por ele?? E que eu não tinha dinheiro no momento e eu disse que  um dia ele seria seu??
Envergonhada, com um sorriso de orelha a orelha e olhos brilhantes, a esposa responde:
— Sim, meu amor! Claro que lembro...
— Então?! Estou tomando uma c**... num bar ao lado da joalheria! Vem pra cá!!

Algo para Beber

Estava o viajante morrendo de sede, perdido no meio da caatinga, debaixo de um sol escaldante, quando se deparou com uma casinha de taipa.
Imediatamente bateu palmas e logo apareceu um garotinho barrigudo de olhos remelentos.
— Você poderia me arranjar alguma coisa para beber? — pediu o viajante.
— Poderia sim, senhor!
Então, o menino desaparece para dentro da casa e logo volta com uma cuia imunda que entrega ao viajante.
O viajante olha meio enojado para a cuia, fecha os olhos e bebe tudo num gole só.
— Tava muito ruim? — pergunta o menino.
— Tava não, por quê?
— É que tinha um rato morto dentro da cuia.
— Seu f**...! — esbravejou o viajante, furioso. — Na hora que eu te pegar, quebro a cuia na sua cabeça!
— Faz isso não, moço, que essa cuia é da mãe m**...!

Asilo

Num asilo de velhos, um ancião se dirigiu a uma colega: - Não podemos ter s**..., mas gostaria de ter alguém para segurar o meu p**..., não creio que isso faça mal... A coleguinha concordou, e durante dois meses se encontravam para tomar sol no terraço. Ele tirava o p**... para fora e ela pegava com muito carinho. Um belo dia ele desapareceu. Ela o procurou por toda parte no asilo e foi finalmente encontrá-lo no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu p**.... A antiga companheira ficou indignada: - Durante dois meses eu segurei seu p**... sem problema e agora você me deixa por uma outra. O que ela tem que eu não tenho? O velhinho retrucou sorrindo: - O mal de Parkinson!!

Três homens a beira da morte perdidos no meio de um deserto se deparam com um enorme castelo.

Depois de verem que não era miragem eles resolvem ir ate lá. Chegando perto perceberam que não é um castelo e sim um convento. Batem na porta, certos de estarem salvos. Uma pequena janela abre-se no meio da porta e uma freira aparece:
— Que é que os senhores querem? Aqui é um convento só de freiras e não é permitida a entrada de homens! - Mas freira, nos estamos a beira da morte perdidos no deserto sem água nem mantimentos. Se a senhora não nos deixar entrar é morte certa. Nós também somos filhos de Deus. - A freira pensou e disse:
— Aguarde um pouco que vou falar com a Madre Superiora. Depois de alguns minutos a freira volta. - A Madre permitiu que vocês entrem e fiquem ate se recuperarem. Mas tem uma condição: antes de entrar tem que cortar o p**.... - Foi aquele susto. Mas era morrer ou ficar sem p**.... Resolveram entrar. A freira então chamou o primeiro e levou pra dentro. Alguns minutos depois ouve-se um grito alto e prolongado:
— AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIII!!! A freira volta e chama o segundo. Alguns minutos depois ouve-se um grito alto mas desta vez bem curto: AI!!! Quando a freira volta, o terceiro cara pede explicação sobre os gritos. A freira explica:
— É que o p**... esta sendo cortado de acordo com a profissão de cada um. O primeiro é torneiro mecânico, o p**... foi cortado aos poucos, arrodeando com a faca. O segundo é açogueiro, o p**... foi cortado com um golpe rápido. Nisso o cara começa a rir sem parar, chegando até a rolar no chão. Ai a freira pergunta:
— Enlouqueceu meu senhor? Estais ai a beira da morte, prestes a ter o p**... cortado e ainda fica rindo desse jeito? ao que o cara responde:
— É que sou vendedor de picolé!! Vocês vão ter que c**... até ele desaparecer!!!

Leis de Murphy 3

As variáveis variam menos que as constantes.

Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.

O único filho que ronca é o que quer dormir com você.

Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro i**....

Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.

Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.

Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.

Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente móveis diante de uma câmera filmadora.

Nenhuma criança limpa quer colo.

Ferramenta quando cai no chão sempre r** para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.

Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia. b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.

O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem cópia.

O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.

Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente de um técnico, retornando assim que ele se retirar.

Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se está sozinha, você está acompanhado.

Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.

Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.

A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.

Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e legais são gays.

No inverno, os amigos Jacó e Abraão foram para o Canadá caçar ursos para vender a pele e ganhar muito dinheiro.

Infelizmente o Jipe 4x4 que eles alugaram em promoção pifou no meio da floresta e eles tiveram que construir um iglu, para não morrerem congelados.
Enquanto isso suas famílias, preocupadas com o desaparecimento dos dois, ligam para a polícia, que mobiliza uma equipe da Cruz Vermelha para fazer a busca. Depois de algumas semanas a competente equipe encontra um iglu muito mal-feito e deduz que são os turcos. Um dos salvadores grita:
— Abram! Abram! Nós somos da Cruz Vermelha!
— E, do interior do iglu, Jacó responde:
— Esse ano nós já contribuímos! Passe no ano que vem!

Político Suspeito

O político estava dando uma entrevista coletiva para um colégio. Um menino levanta-se e fala:
— Meu nome é Bruno e vou fazer duas perguntas: É verdade que o senhor contrata parentes para trabalhar sem concurso público? Toda vez que alquem encara você de frente desaparece?
Toca o sinal do intervalo, todos saem e 30 minutos depois retornam para a coletiva.
Outro menino se levanta e fala:
— Meu nome é Paulo e vou fazer quatro perguntas: É verdade que o senhor contrata parentes para trabalhar sem concurso público? Toda vez que alquem encara você de frente desaparece? Por que o sinal do intervalo bateu 30 minutos antes? Onde está o meu amigo Bruno?

As variáveis variam menos que as constantes.

Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
O único filho que ronca é o que quer dormir com você.
Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro i**....
Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.
Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente móveis diante de uma câmera filmadora.
Nenhuma criança limpa quer colo.
Ferramenta quando cai no chão sempre r** para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia. b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.
O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem cópia.
O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.
Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se está sozinha, você está acompanhado.
Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.
Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e legais são gays.

Um sujeito pede uma audiência ao Maluf.

Sentou-se na sala de espera ao lado de um oficial de gabinete do prefeito.
Alguns minutos depois, o Pitta manda-o entrar. Ao cumprimentar o prefeito, percebe que está sem o seu relógio de estimação.
— Meu Deus! - ele pensa - Agora mesmo, antes de sentar-me na sala, eu vi as horas no meu relógio...
Como é que ele pode ter sumido assim?...
Senta-se diante de Maluf e muito constrangido desabafa:
— Olha, Sr. Maluf, gostaria de não estar lhe dizendo isso, mas, o fato é que o meu relógio desapareceu misteriosamente. Tenho certeza absoluta que ao sentar-me na sala de espera ele estava no meu pulso.
A única pessoa com quem eu falei foi o Pitta. - faz uma pausa para torcer as mãos - Veja bem, eu não estou querendo insinuar que foi ele, claro! Mas confesso que estou profundamente chateado. Era uma herança do meu avô...
Sem dizer nenhuma palavra, Maluf levanta-se e sai da sala. Alguns minutos depois volta com o relógio e entrega-o ao visitante. Esse fica embaraçadíssimo:
— Muito obrigado! Espero que o prefeito não tenha se aborrecido pelo fato do senhor ir tomar o relógio de volta...
Ao que Maluf responde:
— Não se preocupe. Ele nem viu...

O Parafuso que Rejuvenesce

Sempre em busca de novos tratamentos para manter a pele jovem, a coroa cinqüentona procura um médico.

— Doutor, estou muito preocupada com as rugas que estão aparecendo em meu rosto. O que devo fazer para acabar com elas?

— Olha, eu tenho um tratamento revolucionário para acabar com suas rugas.

— Mesmo? E como funciona, doutor?

— Eu coloco um parafuso no topo da sua cabeça, escondido no couro cabeludo. Toda vez que você vir rugas aparecendo, dê um pequeno giro no parafuso que sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem.

— Nossa! Mas que maravilha! Quero colocar o parafuso agora!

Seis meses de tratamento depois, a mulher volta para uma consulta:
— Doutor, essa técnica do parafuso é ótima. O único problema é que apareceram essas bolsas horríveis embaixo dos meus olhos. O senhor não me avisou sobre esse efeito colateral!

— Minha senhora, essas bolsas embaixo dos olhos são seus seios! E se você não deixar esse parafuso quieto, em 15 dias, você vai ter barba!

Espelho Mágico

Havia um espelho mágico cuja característica especial era fazer desaparecer qualquer pessoa que dissesse uma mentira na sua frente. Certo dia, três mulheres vieram se consultar com ele: uma morena, uma ruiva e uma loira. A morena olha o espelho e diz:
— Eu penso que sou a mais linda mulher do mundo. — Puff! E a morena sumiu.
A ruiva por sua vez para na frente do espelho e diz:
— Eu penso que sou a mulher mais inteligente... — Puff! A ruiva desapareceu.
A loira vai então para frente do espelho e sem pestanejar diz:
— Eu penso... — Puff! A loira some imediatamente.

Um turco em Salvador

Isaac leva os filhos para tomar banho de mar em Salvador e de repente aRaquelzinha desaparece nas ondas. Ele fica apavorado e invoca a graça divina:

— Meu Deus! Prometo que se minha filha se salvar, eu vendo a apartamento do praia e dou toda dinheiro para o sinagoga!

Como um milagre, Raquel sai da água e se agarra em uma boia.

Logo aparece um salva-vidas que a traz de volta à praia, sã e salva.

Na semana seguinte, Isaac procura seu corretor e diz que quer vender o apartamento.— Quanto o senhor vai querer por ele? — pergunta o corretor.

— Ah, baratinha, baratinha... Só dez mil reais!

— O quê? Dez mil reais por um apartamento de 500 metros quadrados de frente para a praia de Salvador? O senhor ficou maluco?

— É isso mesmo! Mas preste atenção: eu estou vendendo mobiliado. E nas móveis eu quero 500 mil reais.

Marido Desaparecido

Uma mulher vai à polícia com sua vizinha para reportar que seu marido está desaparecido.
O policial pede a descrição do marido. Ela diz:

- Ele tem 35 anos, 1,90 m, olhos azuis, moreno, cabelo ondulado, um sorriso lindo, corpo atlético, pesa 80 kg e é muito bom com as crianças.

A vizinha interrompe:

- Mas você está louca? Seu marido tem 65 anos, 1,60 m, muito gordo, feio, mau hálito, sem dentes e bate nas crianças!

E a mulher:

- Claro, e você acha que eu quero esse traste de volta?!!

Cuidado Com a Lei Seca

Duas noites atrás fui tomar uma c**... e fumar erva com alguns amigos. Depois de algumas horas bebendo e fumando, tropecei sozinho e deixei o copo cheio cair no chão. Nesse momento tive a certeza que meu estado de sobriedade já havia desaparecido fazia tempo.
Sabendo da fiscalização da Lei Seca, decidi deixar meu carro lá mesmo e voltar pra casa de táxi. Pra minha sorte, umas duas quadras depois tinha uma operação de fiscalização, mas como era um táxi, eles só sinalizaram para seguir. Surpreendentemente cheguei em casa são e salvo.
Foi a primeira vez que eu dirigi um táxi, só não consigo lembrar até agora quando é que eu roubei aquele.

Empresário e o deputado

Um empresário marca audiência com um deputado, em Brasília. Enquanto aguarda para ser atendido, é tratado com toda solicitude pelo oficial de gabinete do político, na sala de espera.
Quando, finalmente, é recebido pelo deputado, o empresário sente a falta de sua carteira, que estava no bolso do paletó. Fica super constrangido, mas resolve levar o fato ao conhecimento do político:
- Eu não sei nem como lhe dizer, Excelência, mas minha carteira sumiu! Eu tenho certeza que estava com ela ao entrar na sala de espera de seu gabinete. Eu tive cuidado de guardá-la bem, após apresentar o RG lá na portaria. Eu não quero fazer nenhum tipo de insinuação mas... na verdade, a única pessoa com quem eu estive, de lá para cá, foi com seu chefe de gabinete...
O deputado nem espera o empresário terminar de falar. Retira-se da sala, sem falar nada, e segundos depois retorna com a carteira desaparecida na mão.
Ao recebê-la de volta, o empresário comenta, completamente passado:
- E... eu nem sei o que dizer... eu espero não ter cusado nenhum problema entre o senhor e seu assessor, na hora em que o senhor pegou minha carteira de volta...
- Não se preocupe! Ele nem percebeu!...

Caipira Azarado

Dois caipiras voltavam para casa quando um deles tropeçou numa lâmpada de gênio:
— Vixe Maria, João, óia que negóço bunito que chega bria! — disse Joaquim.
— Uia Joaquim, vamu dá uma lipadinha nesse troço que tá todo sujo.
Joaquim, com a camiseta que usava, esfregou a lâmpada, quando surge um gênio:
— Graças aos senhores estou livre dessa lâmpada e, como recompensa, dar-lhe-eis 3 desejos.
Os caipiras, sem saber como dividiam os desejos, discutiam:
— Eita João, já que fui eu quem libertou o homi, fico com 2 e tu com 1.
— Nada disso Joaquim, eu achei a lâmpada, então 2 é meu.
Diante de tal situação e apressado, o gênio decidiu dar 3 ovos a cada caipira e disse que quando quisessem um desejo, era só quebrar um ovo.
Chegando em casa Joaquim foi logo jogando um ovo ao chão:
— Eu queria ser o c**... mais rico desse mundo!
Bum... Apareceu tanto dinheiro que não cabia na humilde casa do rapaz.
— Agora eu queria uma mansão beeem grande e com um canto pra colocar toda essa dinherama aí.
Bum... Dois quarteirões transformaram-se na mansão de Joaquim.
— Mininu, esse negóço é bão memo — disse Joaquim — agora só falta as muié. Então eu quero que as muié mais bunita desse mundo seja tudo doida por mim e morem aki na minha casa.
Bum... Fez-se o pedido, todas as modelos mais belas estavam aos pés de Joaquim.
Passado um mês de vida boa, Joaquim resolve visitar João em sua limousine acompanhado de 2 belas modelos.
Chegando lá, percebeu que seu amigo continuava na mesma e resolveu perguntar:
— Ô meu amigo João, tu não fizesse seus pedidos não?
E João, espantado com a beleza das mulheres de Joaquim, respondeu:
— Amigo véi, se eu te contar tu não acredita! Cheguei em casa com meus 3 ovin e coloquei em cima da mesa. Mas aí, como você sabe, a mesa aqui de casa é pensa e, na hora que coloquei os bixo lá em cima, ela pendeu prum lado e um caiu no chão. Eu fiquei muito puto e fui logo dando um grito: "c**...!". Omi, apareceu c**... por todo lado, era no chão, no teto, nas parede, em tudo. Aí, eu joguei o outro ovin no chão e pedi que aquela ruma de c**... desaparecesse e bum... sumiu tudo, incrusivel o meu. Aí eu peguei o último ovo, joguei no chão e pedi: eu queria meu c**... de volta! Pronto, e aqui estou eu, do mesmo jeito.

Três Torcedores Ingleses

Três torcedores ingleses em seu caminho para a Copa do Mundo encontram uma lâmpada mágica. O primeiro a pega, esfrega e um gênio sai dela.
- Torcedores de Inglaterra? - diz o gênio, intrigado. - Bem, eu acho que você tem um desejo cada como todo mundo. Qual você escolhe?
O primeiro torcedor pede:
- Rooney! Quero que o Rooney quebre a maldição da Copa do Mundo e finalmente marque um gol!
- Feito! - diz o gênio.
O segundo torcedor pensa por um segundo e pede:
- O nosso capitão, Steven Gerrard... Ele geralmente decepciona, e eu quero vê-lo dar assistências importantes para gol como ele faz pelo Liverpool.
- Feito! - diz o gênio.
O terceiro torcedor pede:
- Pessoal, vocês não estão pensando grande. Temos uma chance real aqui! Quero que a Inglaterra jogue como a Espanha.
- Feito! - diz o gênio, e desaparece.

c**... de Graça

Certo dia Oswaldo estava andando pela rua, indo pro bar e tropeçou numa lâmpada mágica.
Plim! Apareceu um gênio que lhe disse:
— Vou te conceder um desejo!
— Por que um, gênio? Pelo que eu saiba gênio satisfaz 3 desejos!
— Eu tô te concedendo um desejo e você ainda reclama? Desse jeito eu vou voltar pra lâmpada e...
— Não, espera, gênio! Tudo bem... Vamos ver... Eu gosto muito de beber, né? Então eu queria que você arrumasse um jeito de eu beber c**... de graça, pelo resto da vida!
O gênio pensou um pouco e disse:
— Seu desejo está atendido! — e desapareceu.
— Mas como assim realizado? perguntou ele, mas não obteve resposta.
Mais tarde, quando Osvaldo estava mijando no bar, sentiu um delicioso cheiro de c**.... Muito confuso ele verificou e constatou que estava urinando c**...! Que beleza!
Rapidamente chamou todos os amigos para uma festa. Aí ele mijava nos copos, nas canecas nas jarras e o pessoal se esbaldava.
Dali pra frente a casa de Osvaldo passou a ser muito freqüentada. Todos os dias os seus amigos apareciam pra tomar breja de graça!
Então Osvaldo viu que não estava lucrando nada com isso, que seus amigos o estavam explorando e resolveu radicalizar. No outro dia quando um grupo de amigos bateu à sua porta, ele disse:
— Gente, agora as coisas vão mudar! Se vocês quiserem beber a c**... que eu mijo, vão ter que fazer do meu jeito!
— Que jeito? Como assim? Fala! — disseram os amigos dele, ansiosos.
Então ele respondeu:
— Quem quiser tomar agora, só direto da garrafa!

O sujeito entra na sapataria e pede um dos modelos expostos na vitrina.

— Que número o senhor calça? — pergunta o vendedor, arriscando um palpite.
— 38!
O vendedor desaparece por uma porta e pouco depois volta com o sapato.
— Aqui está!
O cliente calça o sapato com enorme dificuldade, levanta-se com uma visível expressão de dor, dá algumas voltas pela loja e diz:
— Está ótimo, vou... ui... levar esse!
— O senhor não prefere experimentar um número maior? — pergunta o vendedor, apreensivo. — Parece que esse está lhe machucando.
— Não, não, vou levar... ai... esse mesmo!
— Mas...
— Olha, meu amigo! Fui demitido do meu emprego, a minha mulher fugiu com o meu melhor amigo, minha filha virou p**..., meu filho está preso... de maneira que o único prazer que eu tenho na vida é chegar em casa e tirar esta b**... destes sapatos!

Não Minta

Tinha 3 garotas diante de um espelho mágico, elas se perguntavam o que ele fazia... de repente o espelho disse:
-bom, garotas, eu sou o espelho da mentira!!! eu posso realizar um desejo de vocês, mas, pra isso, vocês terão de dizer uma verdade, dizendo a verdade, realizarei o desejo, se disserem alguma mentira... ah... aí vocês ja eram... eu irei fazer vocês desaparecerem do mapa... alguém vai querer???
-EU QUEROO!!! - responde as 3 juntas.
a morena começa:
eu penso que nunca traí meu marido, sou fiel a ele!!!! Meu desejo é... ser RICA!!!!
de uma hora pra outra a morena ficou rica.
a ruiva continua:
bom... eu penso que eu sempre fui uma ótima secretária e trabalhadora. Meu desejo é ter um tanto de homens apaixonados por mim rodeando minha casa!!!
seu desejo foi realizado.
a loira, para finalizar diz:
eu penso que...
assim, foi o fim trágico da loira!!! DESAPARECEU!!!

Um ano tem 365 dias para podermos estudar.

Depois de tirar 52 domingos, só nos restam 313 dias.
No verão há 50 dias durante os quais faz demasiado calor para poder estudar. Assim restam-nos 263 dias.
Dormimos 8 horas por dia, por ano isso são 122 dias. Agora temos 141 dias.
Se nos derem 1 hora por dia para fazer o que nós quisermos, 15 dias desaparecem, assim restam-nos 126 dias.
Gastamos 2 horas por dia para comer,assim usamos desta maneira 30 dias e sobram-nos apenas 96 dias no nosso ano. Gastamos 1 hora por dia a falar com amigos e familiares, o que nos tira 15 dias mais,e então restam-nos 81.
Exames e testes ocupam no mínimo 35 dias do nosso ano, portanto só nos restam 46.
Tirando aproximadamente 40 dias de férias e feriados, ficamos apenas com 6 dias.
Digamos que no mínimo estás 3 dias doente, e estás então com apenas 3 dias para poder estudar!
Digamos também que só saímos 2 dias!
Só resta 1 dia!!!! Porém, esse único dia... É o seu aniversário!

Mijando c**...

erto dia Oswaldo estava andando pela rua, indo pro bar e tropeçou numa lâmpada mágica.

Plim! Apareceu um gênio que lhe disse:

— Vou te conceder um desejo!

— Por que um, gênio? Pelo que eu saiba gênio satisfaz 3 desejos!

— Eu tô te concedendo um desejo e você ainda reclama? Desse jeito eu vou voltar pra lâmpada e...

— Não, espera, gênio! Tudo bem... Vamos ver... Eu gosto muito de beber, né? Então eu queria que você arrumasse um jeito de eu beber c**... de graça, pelo resto da vida!

O gênio pensou um pouco e disse:

— Seu desejo está atendido! - e desapareceu.

— Mas como assim realizado? perguntou ele, mas não obteve resposta.

Mais tarde, quando Osvaldo estava mijando no bar, sentiu um delicioso cheiro de c**.... Muito confuso ele verificou e constatou que estava urinando c**...! Que beleza!

Rapidamente chamou todos os amigos para uma festa. Aí ele mijava nos copos, nas canecas nas jarras e o pessoal se esbaldava.

Dali pra frente a casa de Osvaldo passou a ser muito freqüentada. Todos os dias os seus amigos apareciam pra tomar breja de graça!

Então Osvaldo viu que não estava lucrando nada com isso, que seus amigos o estavam explorando e resolveu radicalizar. No outro dia quando um grupo de amigos bateu à sua porta, ele disse:

— Gente, agora as coisas vão mudar! Se vocês quiserem beber a c**... que eu mijo, vão ter que fazer do meu jeito!

— Que jeito? Como assim? Fala! - disseram os amigos dele, ansiosos.

Então ele respondeu:

— Quem quiser tomar agora, só direto da garrafa!

Sapatos sob medida

O sujeito entra na sapataria e pede um dos modelos expostos na vitrina.? Que número o senhor calça? — pergunta o vendedor, arriscando um palpite.

— 38!

O vendedor desaparece por uma porta e pouco depois volta com o sapato.? Aqui está!

O cliente calça o sapato com enorme dificuldade, levanta-se com uma visível expressão de dor, dá algumas voltas pela loja e diz:

— Está ótimo, vou... ui... levar esse!

— O senhor não prefere experimentar um número maior? — pergunta o vendedor, apreensivo. — Parece que esse está lhe machucando.

— Não, não, vou levar... ai... esse mesmo!

— Mas...

— Olha, meu amigo! Fui demitido do meu emprego, a minha mulher fugiu com o meu melhor amigo, minha filha virou p**..., meu filho está preso... de maneira que o único prazer que eu tenho na vida é chegar em casa e tirar esta b**... destes sapatos!