AS 50 Melhores Piadas de Tche

Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Tche . Existem algumas piadas tche curtas tocassem que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.

Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com tche engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.

Top 10 Tche piadas e trocadilhos mais engraçados

Em um bar tinha um gaucho sentado.

Derrepente cehga uma mulher bonita ao seu lado. Ela o pergunta:
— Quem voce é?
— Sou gaucho macho! Tchê! Quem voce é?
— Eu sou lesbica, gosto de mulher!
Entao a mulher foi embora!
Derrepente chega outra mulher, mais bonita ainda, e ela o pergunta!
— Quem é voce?
— Eu sou lesbico

O Tombo do Gaúcho

Dois gaúchos estavam andando a cavalo pelos pampas quando um deles perdeu o equilíbrio e caiu.
- Doeu? - perguntou o que ainda estava no cavalo.
- Não, tchê! Dou eu que já estou deitado!

Vinham dois gauchos montados em um cavalo.

De repente, o cavalo para bruscamente e o gaúcho da frente cai lá na frente em posição meio duvidosa.
O gaúcho que ficou em cima do cavalo então perguntou:
— E aí tchê, te doeu?
E o outro respondeu:
— Não, tchê, te dou eu, que já tô de quatro...

Um gaúcho chega em São Paulo e sai logo procurando um penico para dar uma aliviada.


Chegando na loja, pede para o paulista um penico, ao que o paulita responde:
— Aqui nós não chamamos de penico não. Aqui o nome disso é gaúcho.
— Tudo bem - diz o gaúcho.
— E de que tamanho vai levar?
— Ah, tchê, me vê um que caiba uns dois paulistas dentro!!!

Gaúcho Sem Cabelo Branco

Dois gaúchos conversando na barbearia:
— Trilegal, tchê, qual é o segredo pra chegar nesta idade assim, sem um fio de cabelo branco?
— p**... de preto.
— Mas bah, me passa já o telefone desse negão!

O gaúcho chega a São Paulo pela primeira vez e dá sinal para um táxi.

..
Ao entrar e se acomodar no táxi:
— Pra onde?
— Pra Lapa! Tchê!
O motorista pergunta:
— Posso pegar o minhocão?
— Ba, Tchê! Se conseguir dirigir com uma mão só.

O gaucho veio a sao paulo e ficou encantado com uma bota que um peao estava usando, nao se aguentando nas calças foi até o peao e perguntou: mas bah tchée de que é feita esta bota que tu estas usando? o paulista muito sacana respondeu: é feita de couro de pica mano! aí o gaucho ja desmunhencando rebateu: é mesmo entao bica aqui no meu cú tchée!!!

Um gaúcho fala grosso pro seu amigo:


— Ba, tchê, quando eu chegar em casa eu tiro as calcinhas da minha mulher, eu arranco, se for preciso, eu rasgo ...
— Mas por que tu vai fazer isso, tchê?
— Tá me apertando a virilha.

Lá vai o gaúcho, no onibus lotado, se apoiando no balaustre, quando por trás dele, passa um morenão 3 x 4, e pára bem atrás dele. O gaúcho pergunta:
— Ah, tchê, que estais fazendo???
O moreno:
— Nada, ué!!!
Gaúcho responde bravo:
— Bah, tchê, entao sai daí e dá lugar pra outro!!

Dois gauchos estavam caminhando, quando um deles tropeçou.


Então, o gaucho se curvou para ver se tinha machucado.
O outro mais que depressa, perguntou:
— Doeu? tchê.
E o outro respondeu:
— Dou eu,que já estou na posição!

O Gaúcho e a Calca de Farra

O gaúcho chega em casa e grita para a esposa:
- Cadê a minha calça de farra, tchê? Onde tu colocaste minha calça de farra?
E a esposa:
- Qual? Aquela que tem zíper atrás?

Você pode explorar piadas para fazer com tche chefe curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de tche limpo. Há também trocadilhos com tche para crianças, 5 anos, meninos e meninas.

Onibus Lotado

O gaúcho está num ônibus lotado quando, de repente, vem um sujeito e se encosta atrás dele.
- O que é isso, tchê? - diz ele, virando-se. - O que é que tu tá fazendo aí atrás?
E o sujeito, todo desconcertado:
- Eu? Tô fazendo nada não, senhor!
- Então cai fora e dá lugar pra outro...

p**... e Jogador de Futebol

O gaúcho se encontra com um amigo:
- Barbaridade, tchê! Tô voltando de Cruz Alta! Que cidade aquela!
- Você gostou?
- Qual gostei, qual nada! Lá só tem p**... e jogador de futebol!
- Êpa! Pera aí! Minha mãe mora lá!
- Qual o nome dela?
- Alzira de Assunção!
- A Alzira? Tá jogando um bolão, rapaz!

Havia um passageiro gaúcho de pé num ônibus lotado, durante a viagem ele percebeu que tinha um cara se esfregando atrás dele.
Subitamente o gaúcho virou pra trás e...
— Quê cê tá fazendo aí atrás de mim, tchê?
— Ba tchê, Tô fazendo nada ! Foi sem querer!
— Então, sai logo e dá lugar pra outro!

O Gaucho tenta impressionar o Mineiro e diz:


— Lá no sul só tem macho, tchê!
O Mineiro responde:
— Uai sô, lá em Minas tem femea também, e nós num reclama não!

Estrago de toco

O gaúcho vai ao médico com o rabo todo estourado.
- Sabe o que é, doutor? - ele começa a se explicar. - Ontem de manhã eu fui apanhar uma goiaba de uma árvore, escorreguei e caí sentado bem em cima de um toco.
O doutor o examina e conclui:
- Isso não é estrago de toco não, isso foi é pica!
- Báh tchê! O doutor 'tá me estranhando? Eu não lhe disse? Foi um toco!
- Não senhor! Eu conheço bem! O senhor leva esse remédio... ele é ótimo para curar estrago de pica.
- Que é isso, doutor? O senhor me dê um remédio pra estrago de toco!
- Tá bom! Eu vou te dar remédio pra toco, mas se for pica você pode morrer!
- Então, está bem, doutor! Eu não vou ficar mais discutindo com o senhor, dá logo esse remédio pra pica, mesmo! Mas que foi toco, foi toco!

Um certo dia , estava um Paulista e um Gaucho conversando.

Quando no meio da conversa o gaucho olhou para o pé do Paulista e encantado perguntou.
— Bonita bota hein tchê , É feita de que??
Prontamente o paulista pensou em se gabar do gaucho e disse.
— É coro de "PICA" !!
Surpreendentemente o gaucho diz.
— Ba tchê , então me enfia uns par de bicão po CÚ .

O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom que vem com o cardápio na mesa:


— Mas tchê! Na minha terra não tem essa história de cardápio tchê. A gente escolhe a carne cheirando a faca!
O garçom deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o cliente, o atendeu a caráter.
O garçom dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:
— Mas tchê! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada para cortar a costela e deu para o gaúcho. O mesmo exclamou:
— Mas tchê! Essa costela está no ponto pode trazer!
O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca e pediu pro churrasqueiro Waldemar:
— Waldemar passa a mão no p**... e depois esfrega nessa faca!
Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho, ele a colocou em frente do nariz, suspirou fundo e disse:
— Mas tchê! Como esse mundo é pequeno! Não acredito tchê, o Waldemar na cozinha?

Num vôo internacional, três terroristas dão voz de sequestro dentro do avião dizendo assim:


"Isso é um sequestro, quero que todas mulheres vão para o lado esquerdo da aeronave e fiquem quietas, os homens vão pro lado direito da aeronave que a gente vai t**... com eles. indignada levanta uma loira bem gostosa e diz "ué mas pq que com tanta mulher aqui no avião vc vai t**... com homens?", nisso levanta um gaucho e grita ba tchê e o que é que tu entende de sequestro guria?

Uma quadrilha entrou em um banco e começou um assalto.

Pediu para que separacem os homens para um lado e as mulheres para o outro lado.
Um dos assaltantes disse:
— Agora, todos os homens abaixem as calças que nós vamos comer o cú de um por um...
Uma moça logo retrucou:
— Com tantas mulheres aqui vcs vão querer comer logo os homens???
Sem pensar duas vezes um gaúcho retrucou:
— _ Cale a boca tchee vc não entende nada de assalto.......

Vibrando nos Pampas

O gaúcho, muito macho, abre a porta do quarto da filha para chamá-la para o jantar e se depara com uma cena constrangedora: a guria está nua, deitada de costas na cama, brincando com um v**....
- O que é isso, tchê? - pergunta ele, indignado.
- Bah, pai! - responde a guria. - Como o senhor queria que eu me arranjasse? Já estou com trinta e dois anos e não arrumo um homem! O jeito mesmo é ir me virando...
Uma semana depois a guria abre a porta do quarto do pai e o encontra nu, de quatro na cama, enfiando o v**... no rabo.
- O que que é isso, pai? - exclama.
- Nada não, minha filha! - responde ele, apressando-se em apanhar o chimarrão em cima do criado mudo. - Estou apenas tomando um chimarrão com o meu genro!

Sou Macho Tchê

Um gaúcho chega em um bar e pede uma pinga:
— Me dê uma pinga?
O dono do bar serve a pinga e ele toma e diz:
— Não tens uma mais forte?
O dono do bar pega uma que está misturada com algumas raizes e o serve. O gaúcho toma e diz:
— Não tens uma mais forte, bagual?
Injuriado, o dono do bar pede ao gaúcho que espere um pouco, vai até a cozinha, faz uma mistureba com pinga e gasolina, volta ao bar e serve ao o gaúcho, que mata tudo de uma golada e reclama:
— Mas, ô barbaridade, tu não tens nada mais forte mesmo?
O dono do bar, admirado, fala:
— Agora eu comprovei que gaúcho é macho mesmo!
E o gaúcho responde:
— Mas, ba, tchê, de que adianta tanta macheza, se o homem que eu amo não me quer!

Certa noite, numa rodinha dum bar em São Paulo,estavam contando piadas.

Tinha um gaúcho que estava meio enfezado. Um cidadão de nome Joaquim só contava piadas de gaúchos. E o gaúcho perdendo a calma :
— Se algum indío contar mais uma piada de gaúcho vou mostrar pra que serve este facão...
E o Joaquim falou:
— Está baim, a partir de agora só conto piadas de cearense.
E o Joaquim começou a contar a outra piada:
— Estavam dois cearenses juntos, quando um virou para outro e disse: Mas Bah!que cacê... Tchê!

O gaúcho chegou na em São Paulo e foi direto numa loja de botas!

chegando lah foi logo ver as botas na vitrini e ficou encantado com uma delas! ai o vendedor chegou e perguntou se eli tinha gostado da bota! e o gaúcho entusiasmado perguntou:
Bah, tchê! que bota linda ...
De que couro é feita essa bota?
Vendedor: é feita de couro de boi!
No outro dia o gaúcho voutou na mesma loja olhou a mesma bota e perguntou pro mesmo atendente: bah, tchê... Que bota linda, maravilhosa... de que couro é feita essa bota?
Vendedor: é feita de couro de v**...!
No outro dia o gaúcho chegou na mesma loja, olhou a mesma bota e perguntou pro mesmo vendedor: bah, tchê... que bota linda, maravilhosa!! de que couro é feita essa bota?
E o vendedor já irritado diz:
Ê cassete... essa bota é feita de couro de pica!!
E o gaúcho mais entusiasmado ainda diz:
Bah, tchê... entaum vista ela e me encha o cú de chutes!!

Certo dia o gaúcho chega em sua casa e vê sua filha sentada no sofá se delirando com um v**.

..:
— Bah-tchê!!!!!!!O que é isso filha?
Ela responde:
— É o meu namorado papai!!!!
— Com ele eu não tenho a preocupação de cozinhar, lavar, passar, ele não chega em casa bebado,não pego doenças e nem engravido!!!!!!!!!
Passa-se alguns dias a filha chega em sua casa e se assusta ao ver seu pai deitado na rede tomando chimarrão e gemendo com o v**...:
— O que é isso papai?
— Bah filha!!!!! Eu não posso toma um chimarrão com meu genro?

Dois gauchos morreram e foram para o ceu.


Chegando, Sao Pedro verificou em sua relacao e ambos nao constavam.
Entao Sao Pedro disse Concerteza voces estao no inferno Pegue o elevador e dessa pra la.
Entao os dois gauchos desseram pelo elevador Numa certa altura a porta se abre E os gauchos veem varios homens masculos se beijando Um dos gauchos pergunta.
Ba tche e aqui que e o inferno?
E o homem masculo beijoqueiro responde Nao tche, aqui ainda e Porto Alegre

Um carioca morreu em acidente automotivo, chegando ás portas do céu, São Pedro percebendo que se tratava de um carioca, sujeitinho cheio de marra, lhe disse;
— Tu não podes ficar aqui no céu.
— Pô chefia, quebra o galho aí meu Irmão???_responde o carioca _Tu e muito ordinário carioca, tu vai para o inferno, entre naquele elevador ali, não tem barganha._Retrucou São Pedro O carioca obedecendo ao Santo, entrou no elevador. Aquela porcaria começou a descer, descer, descer..... Até que parou. Quando a porta se abriu, o carioca viu aquele monte de Homem beijando homem, Homem transando com Homem, uma orgia Homossexual.
Espantado ele pergunta;
— Caraca!!! Isso aqui é o Inferno?????
— Nisso um Bigodudo, com um lenço vermelho amarrado ao pescoço, solta o p**... de um outro cara e responde;
— Bah Guri, Lógico que Não Piá. Aqui é o Rio Grande do Sul Tchê, o inferno fica um pouco mais pra baixo!!!!!!!

Sai um vôo do Brasil para Miami no meio do caminho quatro homens se levantam e dizem:


— Isso é um sequestro!!! Mulheres para o lado esquerdo da aeronave, homens para o lado direito e já comecem a tirar a roupa que nós vamos t**... com voces!
Nessa confusão toda, levanta-se uma loira gostosona e diz:
— Mas por que t**... com os homens, com tantas mulheres aqui?
Levanta-se um passageiro no meio dos homens e diz - CALA BOCA AÍ TCHÊ!!! O QUE TU ENTENDES DE SEQUESTRO !!!

Na fabrica o gauchu fica todo agitado, assim despertando a curiosidade de seu amigo(Paulista) de trabalho.


E o Paulista diz:
— O gaucho voce esta afobado por que?
E o guacho logo responde:
— É que eu quero que de sete horas rapido O paulista retruca rapidamente:
— Mas pra que ???
E o gaucho:
— É que chegando em casa vou entrar já rasgando a calcinha no dente!tche...
Admirado o Paulista pergunta:
— Nossa tudo isso é tesão pela mulher???
E o gaucho responde:
Não tche! é que essa b**... esta entrando no cú tche!!!!

Dois gauchos viajando, e ai tchê estou com fome e eu tambem tchê, vamos fazer um arroz carreteiro tchê vamos ai pararam o caminhão e fizeram uma panela cheia comeram,comeram e ainda sobrou muito um dise vamos jogar fora o outro disse não vamos dar para alguem na estrada tchê.
Ai vinha um homem de bicicleta,os gauchos o pararam o moço quer comer o carreteiro o moço diz não obrigado acabei de comer um tratorista ai atras.

Esta um cidão num pesqueiro e do outro lado um outro que era gaucho.

O cidadão viu que estava sem cigarro e o carro estava muito longe, então pensou em pedir a aquele gaucho que esta do outro lado, fazendo um gesto com os dois dedos em direção a mão como se estivesse fumando. Ele pedia o cigarro ao gaucho pois não adiantava gritar.
Sabe que o machão falou:
— Ba tche!!! brigado pelos beijos,eu também te amo!!!
— Estou de olho em ti desde que chegou, guri formoso, bah!!!

Um gaúcho e um carioca discutiam na beira de um lago para ver quem era mais macho.


— Todo gaúcho têm fama de macho, né?
Disse o Carioca.
— Pois sim, tchê!
— Então, vamos ver quem é mais, está vendo o lago?
— Sim e daí,tchê?
— Olha o que vou fazer!
O carioca assobia para o lago e sai um jacaré que vem em direção dele.
— c**, c**! c**!
Botando o p**... pra fora e o jacaré começa a chupá-lo.
Depois de g**..., manda jacaré soltar e o bicho não obedece.
O carioca pega um pedaço de p**... e senta várias cacetadas no bicho e só depois de bater bastante, o jacaré larga, e volta para o lago. Então, o carioca vira-se para o gaúcho e pergunta:
— E aí, têm coragem?
E o gaúcho responde.
— Coragem eu tenho, tchê, só não sei, se vou aguentar as porradas na cabeça!

Um gaúcho com 5 dias de barriga presa vai ao médico:


Doutor, preciso de um remédio por que não faço nessecidades há 5 dias, minha barriga está presa.
Não, você está grávido.
Não doutor, estou com a barriga presa.
Você está grávido.
Estou com a barriga presa.
Está bem, mas não me venha com histórias.
O doutor deu 5 comprimidos para ele tomar de um em um, com um copo de leite.
Pegou os comprimidos e tomou de uma vez.
Saiu com o cavalo e no meio do caminho,desceu do cavalo e botou tudo que tinha de dentro da barriga num buraco de um "tatu"
O tatu não teve chance desesperado, correu por as pernas do tchê o gaúcho viu aquilo e gritou:
Volta, mamãe te ama!

O gaúcho entrou sem bater no quarto de sua filha de 17 anos, pegou ela se deliciando com um v**.

...
— Mas, bá tchê! Tu não tens vergonha na cara! O que é isto guria? Onde já se viu?
— Isto, meu pai é meu namorado, não me incomoda, não tem perigo de eu pegar doença e ainda me satisfaz.
O gaúcho pensou...
— "Sabe que minha filha, está certa?!!"
Uma semana depois, a filha do gaúcho, levanta e pega seu pai na cozinha com um lenço no pescoço, cuia de chimarrão na mão, pelado, sentado encima do v**....
— Que é isto meu pai?
— Isto não é nada minha filha, só tô tomando chimarrão com o meu genro.

Escolha certa

Dois GAÚCHOS pedalavam suas bicicletas pelo campo.
Um deles pergunta:
- Mas báh! Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Guri! Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria deliciosa com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me: "Pegue o que quiser".
O outro:
- Mas báh tche! escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te serviria.

Alem de gaucho era policial muito macho mesmo, só andava com duas pistolas uma de cada lado.

Chegou em casa mais cedo procurando sua prenda passou pela sala, quarto da gurizada,bannheiro nao achou, foi para seu quarto ao entrar viu a cena o ricardao totalmente nú em sua cama,endoidou ja saiu chutando e quebrando tudo e encontrou a mulher na cosinha fervendo agua para o chimarrao do ricardao. E logo disse - voce nao podia fazer isso comigo sujou a honra de minha família e a minha também, agora vou matar os dois e ja chutou o fogao com chaleira e tudo. Á mulher ja revoltada disse.
— Peralá homem calma ai, quem voce pença que paga a escola dos guris,o telefone,agua e luz??? é ele lá que esta descansando. Entao o gaucho disse .
— Entao vá la cobrir o coitadinho pois ele deve estar com friu tche.

O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom Mas bah!

Na minha terra ñ tem história de cardápio. A gente escolhe carne cheirando a faca do assador! O garçom deu um sorriso irônico, mas ñ queria perder o cliente e o atendeu a caráter. O garçom dirigiu-se ao assador, pegou sua faca q tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do nariz e exclamou:
— Mas bah! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada no corte da costela e entregou-a ao gaúcho e o Mesmo exclamou - Mas bah! Essa costela tá no ponto pode trazer agora mesmo Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha e levou -a ao gaúcho que cheirou e disse: Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!! O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gaúcho, buscou uma faca e disse para o cozinheiro:
— Valdir passa a mão no seu bilau e depois a esfregue com vontade nesta faca! Ordem cumprida, o Valdir devolve a faca ao garçom que a entrega para o gaúcho. Ele, colocando-a na frente de seu nariz, cheirou-aprofundamente,deu um longo suspiro e disse:
— Mas bah tchê! Esse mundo é pequeno mesmo! O Valdir trabalha aqui !?

O gaúcho vem do Sul de avião e quando chega não sabe o que fazer, quando vê todo mundo entrando em um táxi então, resolve entrar também, e ao entrar pergunta para o motorista:
— Até aonde isso vai?
O motorista responde:
— Vai até onde o Sr. quiser.
O gaúcho pede para o motorista mostrar a cidade...
O táxi era um carro velho, antigo, daqueles que tinham um tipo de uma mira na frente. Foi ai que o gaúcho perguntou:
— O que é aquilo ai na frente?
O motorista, pra zoar com o gaúcho, lhe responde:
— Aquela é minha mira. Pois aqui no Rio a prefeitura paga 100 reais por cada pessoa atropelada.
E o gaúcho:
— Mas, báh!
E o motorista:
— Tavendo aquela velinha ali? Vou atropelar ela.
Então o motorista rumou em direção a velhinha e passou raspando, só pra a zooar com gaúcho, quando derrepente, um barulho, e a velhinha cai desmaiada no chão...
O gaúcho:
— Mas báh... Tu és ruim de mira, mesmo tchê! Se eu não tivesse aberto a porta você não tinhas ganho, seus 100 reais.

Um gaucho de Porto Alegre foi passar as ferias em Pelotas.

Chegando na cidade ele vai a uma pousada efala:
— Companheiro tem quarto tchê?
— Mas bah não tem mais- diz o recepcionista.
Um outro gaucho vê e diz ao amigo:
— Eu estou em um quarto que tem duas camas podemos dividir!
— Claro - diz sem reclamar.
Altas horas da noite da uma vontade do gaucho c**..., mas não da tempo e ele caga na bombacha.
Vendo que o amigo ao lado estava usando uma bombacha igual não pensou duas vezes; com maior cuidado ele troca as bombachas.
De manhã ele acorda cedo paga a pousada e vai embora.
Um tempo depois ele volta e vai a mesma pousada e pergunta ao recepcionista:
— E vc sabe o que aconteceu com aquele amigo que dividiu o quarto comigo?
— Ele ficou louco-diz o recepcionista.
— Pq?- pergunta o gaucho - ele ficou louco tentando saber como conseguiu c**... nas bombachas e não sujar as cuecas!!

Gaúcho atacado

gaúcho chegou na delegacia, desesperado.

— Bah, tchê! Bah, tchê!

— O que foi, gaúcho? — disse o delegado, aflito.

— Acabei de ser atacado por um sujeito alto, forte, cheio de tatuagens!

— E o que ele fez?

— Me atacou, me dominou, tchê! Me estuprou, me comeu, tchê! E depois fugiu, tchê!

— Como ele era?

— Moreno, alto, musculoso...

— Fique tranqüilo. Nós vamos encontrar esse sujeito e prendê-lo!

— Barbaridade! Encontrá-lo tudo bem... Mas se o senhor não se incomodar eu queria prender o gato lá em casa!

O gauchao levou a mulher para o motel, ela toda gostosa ja deitou na cama semi nua.

Ele disse - vou tomar um banho.
Passados 20 minutos,a mulher se preocupou ora nao é normal um homem demorar tanto no banho e ainda no motel. Com uma mulher na cama. Foi ver o que acontecia, e olhando pelo vao da porta viu o machao fasendo poses de alterofilista na frente de uma parede de espelho com o cabo de um espanador enterrado no cú, dizendo para si mesmo. -Macho que nem um galo tche - macho que nem um galo tche...

Estava o Gaudério em sua estância trabalhando, quando olhou para o relógio e exclamou assustado!


— A las frescas! To mais atrasado que tartaruga em desfile de lebre! O fandango começa daqui a pouco, tche!
Apressadíssimo, o Gaudério correu para a casa e no caminho falou pro guri que trabalhava na fazenda:
— Piá! Encilha ligeiro um animal pra mim que eu to loco de atrasado pro baile!
E o menino nem bem acabou e o Gaudério montou e se mandou correndo para chegar em tempo ao baile. No caminho resolveu pegar um atalho que, diziam, tinha assombração. Mesmo assim ele não quis saber. De repente, no meio do mato, surgiu o diabo, o capeta em pessoa. O Gaudério, mais branco que lenço de padre, tremia todo:
— Coisa ruim! Por favor não me mate, tchê!
— Calma gaúcho — respondeu o tristonho — Pelo contrário, vou te conceder três pedidos. Peça o que quiser.
— Ah, é assim? Pois então, quero ter um rosto de galã de cinema, que minha guaiaca fique cheia de dinheiro, e um órgão sexual igual ao deste animal que estou montando!
— Pode ir pro baile — disse o demo — vou te atender a todos teus desejos.
E o Gaudério chegou no fandango, atiçado. Foi pro banheiro conferir o resultado dos pedidos. Primeiro olhou no espelho e tava com o rosto do Tom Cruise. Depois abriu a guaiaca e era dinheiro que não cabia mais. Finalmente baixou a calça pra conferir o terceiro pedido:
— Piá de m**...! O menino me encilhou a égua!

Um catarinense chega em Porto Alegre, doido para dar uma cagadinha, entra em uma venda de esquina e pergunta para o gaúcho:
— Você tem aí, um penico?
Pensa o gaúcho:
— "É agora que vou dar uma fodida neste catarinense tchê!"
— Aqui, nós não vendemos penico, aqui nós vendemos só catarinense!
O catarinense já, cagando nas calsas fala:
— Pode ser, um catarinense mesmo!
E o gaúcho pergunta:
— Mas de que tamanho, tchê?
— Que dê para caber uns dois gauchos dentro.- Responde o catarinense...

O gaúcho entra em um bar e pede a bebida mais forte que eles tem.


O gaúcho toma a bebida e fala:
— Bah tche! Eu quero uma mais forte!
O dono do bar mistura pinga e rum.
O gaúcho toma e fala:
— Bah! Isso é bebida de biba! Me vê uma mais forte!
O cara mistura todas as bebidas do bar, coloca pólvora, fogo e uma bala de 9mm.
O gaúcho bebe e fala:
— Bah, isso sim é bebida!
No outro dia o gaúcho volta e fala:
— Garçom, quero aquela bebida de ontem só que sem a bala, porque ontem quando peidei matei meu cavalo!

O grande gaúcho

O gaúcho estava tranqüilamente andando pela praia. Olhou para aquele lindo mar azul-esverdeado, aquele solzão no céu, saiu correndo a toda velocidade e deu um mergulho no mar.
Quando saiu, notou que a sua bermuda, que era muito fina, estava transparente e grudada. Todos na praia ficaram admirados com o tamanho da jeba do gaúcho, que chegava até o joelho.
A mulherada ficou babando, a bicharada entrou em êxtase e os homens ficaram morrendo de inveja.
O gaúcho percebeu que o seu guri tinha virado o centro das atenções. Ficou todo vermelho e gritou:
- Bah! O que foi, tchê? Vão dizer que quando vocês entram na água fria o p**... de vocês também não encolhe?

Gauchos x Paulistas x Mineiros x Cariocas

Num seminário de uma importante empresa fabricante de bebidas, encontraram-se o gaúcho, o mineiro, o carioca e o paulista.
Todas as noites, após as palestras eles jantavam juntos e, após o jantar, ficavam contando piadas.
Como o gaúcho era o mais tímido de todos e nunca tinha coragem de contar uma piada, os outros três começaram a contar apenas piadas de gaúcho.
E assim foi durante quase uma semana. O paulista, o mineiro e o carioca rachando o bico às custas do gaúcho, e ele sem dar um pio, sofrendo em silêncio.
No último dia ele resolveu se abrir:
- É que na semana passada peguei a minha mulher na cama com outro, tchê!
- Verdade? E o que você fez? - perguntou um deles.
- Botei ela e meu filho no carro e fui dirigindo a noite inteira até o Rio de Janeiro. Chegando lá, disse pra ela: "Desce! Porque aqui que é lugar de p**...!", depois continuei a viagem e fui até São Paulo. Chegando lá, disse para o meu filho: "Desce! Porque aqui que é terra de filho da p**...!", "E você, papai? Vai pra onde?", perguntou meu filho. E eu respondi: "Vou para Minas, que é lugar de c**...!".

Um gaucho entra num bar em goiania ve um paulista um carioca e um goiano contando piadas de gauchos e ele vendo aquela zuaçao ficou meio triste e sentou numa mesa sozinho, os outros vendo-o triste perguntaram o motivo e ele entao lhes respondeu;
Bah tchê e que eu descobri que minha mulher me traia a mais de quinze anos e que meu filho na verdade era filho do meu vizinho entao peguei minha mulher e o filho e deixei ela no rio de janeiro que e lugar de p**... peguei o guri e levei para sao paulo que e lugar de filho da p**... e vim pra goias que e lugar de c**...

O gaucho chega em um bar e pede uma pinga para o proprietário.

O proprietário pega um copo de pinga e coloca no balcão.
O gaucho fala:
— Me dá um litro de pinga e o dono do bar coloca um litro de pinga em cima do balcão.
O gaucho pega o litro e vira tudo, pede novamente mais um litro.
O proprietário atende, e o gaucho vira novamente.
O proprietário olha espantado e diz:
— Olha Tchê tu é macho mesmo hen....
O gaucho responde:
— De que adianta tchê ser macho se o homem que amo está distante.

Entra ao ônibus um rip, senta-se próximo ao motorista.

Alguns pontos à frente entra uma freira e senta-se ao lado do rip.
O rip passa a observar as curvas da jovem freira sob o hábito. Não resistindo canta a freira. A freira toda nervosa pede ao motorista que pare imediatamente o ônibus e desce furiosa.
Quando o rip vai descer o motorista vira para ele é diz que sabe como o rip poderia fazer para comer a freira. O rip interessado pergunta:
— Como?
O motorista então diz:
— Essa freira reza toda quarta-feira à noite no cemitério aqui do bairro.
— Você com essa barba e esse cabelo cumprido se colocar um túnica pode passar por Jesus.
O rip agradeceu e na quarta à noite lá estava ele.
Não demorou muito e chegou a freira. Ajoelhando começou a rezar. Eis que surge o rip fantasiado de Jesus dizendo:
— Irmã vim atender seus pedidos.
A freira agradece e começa a solicitar a intervenção do rip.
O rip sugere que ela seria atendida somente se fizesse s**... com ele.
A freira retruca:
— Sou casta e me guardo para Deus. Então o rip diz que é o enviado de Deus, seu filho, o representante do pai.
— A freira se convence e diz ao rip que ele poderia fazer somente s**... anal com ela.
O rip todo empolcado come a freira e em êxtase começa a gritar:
— Enganei você, eu não sou Jesus, sou o rip.
A freira começa a rir e diz:
— Quem enganou alguém aqui foi eu, porque não sou a freira, sou o motorista do ônibus tché.

Tchequevara estava sendo perseguido em vários países.


Fugindo, chegou à Inglaterra. E no aeroporto:
— There is Tchequevara... - e de novo aquela correria para sair do país. Depois foi para a França.. e lá:
— Et tchequevara... de novo a mesma correria.
Sem esperanças foi para o Brasil, no Rio Grande do Sul. No aeroporto ningúem o reconheceu, ficou felissíssimo. Foi se divertir, o que não fazia a tempo, resolveu ir para um puteiro. Lá escolheu a mais gostosa, foi para o quarto e quando arriou as calças a p**... adimirada grita:
— Pô, tchê-que-vara....
E sai as pressas de lá...

Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos tche touro piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.

Sugerimos usar apenas tche toc toc brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.

Piadas