AS 50 Melhores Piadas de Vinham

Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Vinham . Existem algumas piadas vinham curtas prendam que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.

Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com vinham engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.

Top 10 Vinham piadas e trocadilhos mais engraçados

Maluco na pesca

Um velhote vai pescar e o tempo vai passando e nada, nem um peixinho para amostra. Entretanto chega um maluco pronto para pescar e coloca-se uns metros mais à frente.
Saca a cana de pesca e, segundos depois, já um enorme peixão vinha agarrado à linha. Logo a seguir outro e outro e mais outro Espantado, ainda com o cesto vazio, o velho não resiste e pergunta:
- Ouça lá, qual é o seu segredo para pescar tanto em tão pouco tempo?
- Dam gue ze bamguer as nhguinhogas guengues – responde o maluco.
- Desculpe? – pergunta o velhote
Diz novamente o maluco:
- Dam gue ze bamguer as nhguinhogas guengues.
Sem voltar a perceber, volta a perguntar o velhote:
- Desculpe, importa-se de repetir?
- Dam gue ze bamguer as nhguinhogas guengues! – repete o maluco.
Novamente o velhote:
- Vai-me desculpar, mas não percebo nada do está a dizer
O maluco abre a boca e cospe para a mão um monte de minhocas e diz:
- Tem de se manter as minhocas quentes

São como ginginhas

Diz um bêbado:
- Os copos de vinho que bebo é como se bebesse outra bebida.
Pergunta outro:
- Como assim?!
Explica o primeiro:
- Ora, sabem-me sempre como ginjinha

Começo do dia

O inglês levanta-se às 6 da manhã, come um bife com 2 salsichas, põe uma garrafa de c**... debaixo do braço e vai trabalhar até às 6 da tarde.
O francês levanta-se às 7 da manhã, come um bife com 2 ovos a cavalo, põe uma garrafa de vinho debaixo do braço e vai trabalhar até às 7 da tarde.
O português levanta-se às 10 da manhã, toma um galão e um bolo, põe uma garrafa de urina debaixo do braço e vai à Segurança Social pedir baixa.

Duas pulgas conversam

Duas pulgas encontram-se na rua, mas uma delas está toda molhada e cheia de frio então, a outra pergunta:
- O que é que te aconteceu para estares neste estado?
E respondeu a 1ª pulga:
- Queria chegar mais depressa a casa, então apanhei boleia no bigode de um homem que vinha de mota, só que com o vento e a chuva fiquei assim
Diz a outra pulga:
- Não tens juízo nenhum! Faz como eu, vais para dentro das cuecas de uma mulher e vens bem quentinha e aconchegada.
- Boa ideia! – Respondeu a 1ª pulga.
No dia seguinte voltam a encontrar-se e a pulguinha estava outra vez no mesmo estado, molhada e cheia de frio.
- Então, não fizeste o que eu te disse? – Perguntou a amiga pulga.
E respondeu a pulguinha:
- Fiz, só que estava tão quentinha que adormeci e, quando acordei, estava outra vez no bigode do homem

Competição alentejana

Um viajante do norte chegou ao Alentejo. Como vinha muito cansado, decidiu descansar debaixo de uma azinheira. Quando se deitou debaixo da árvore, reparou que em cima estava um alentejano a fazer:  “Nhéee, nhéee”
O viajante, não querendo chatear o alentejano, dirigiu-se para outra azinheira. Ao chegar a outra, lá se encontrava outro alentejano a fazer a mesma coisa: “Nhéee, nhéee”. Dirige-se de novo para uma outra árvore, mas nesta estava um alentejano a dormir.
O indivíduo decidiu então sentar-se debaixo desta árvore e dormir também, mas, ao deitar-se fez barulho e o alentejano acordou. Pergunta-lhe então o viajante:
- Ó compadre! Porque é que os seus colegas estão a fazer “nhéee, nhéee”?
E muito assustado responde o alentejano:
- Oh, esses sacanas já aí vem?! Nhéee, …nhé nhéee

Concurso de vinho

O marido  chega a casa bêbado ao fim do dia e diz à mulher:
- Hoje, lá na tasca, fizemos um concurso para ver quem bebia mais copos de vinho!
Pergunta a mulher:
- Quem é que ficou em segundo lugar?

Queda do governo

Vinham três bêbados a discutir acerca do preço do vinho. Com a recente demissão do Primeiro-ministro, imaginavam caso se fossem primeiros-ministros. Diz o primeiro:
- Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava dez cêntimos!
- Ena… é muito caro! – responderam os outros.
Diz o segundo:
- Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava cinco cêntimos!
- É muito caro! – responderam os outros.
Diz o terceiro:
- Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava dois cêntimos!
- Porreiro pá! — responderam os outros 2 muito contentes.
E fizeram logo uma festa. Agarraram-se uns aos outros aos saltos e empurrões e caíram no chão. Diz o terceiro bêbado:
- p**..., agora que eu estava a gostar deste governo é que ele caiu…

Bêbado em desiquilibrio

Um tipo ia na rua a cair de bêbado. Aos zigue-zagues, lá se ia aguentando. A certa altura, como o desiquilibrio já eram muito, veio-lhe os enjôos. Encostou-se a um candeeiro e zás, carga ao mar!
Um pouco mais aliviado, olhou depois para o chão e viu toda aquela mistela e um cão que já a cheirava. Coçou a cabeça, franziu o nariz e disse:
- A carne comi, o feijão e o arroz também, o vinho não podia faltar, mas aonde é que eu comi o raio do cão?!

Como estava o meu marido?

Pergunta a dona da casa à empregada doméstica:
- Olhe lá, Joaquina, em que estado é que o meu marido estava, quando chegou a casa esta madrugada?
A empregada:
- Olhe, minha senhora, ele, quando entrou, só me perguntou onde era o quarto de banho
A senhora:
- Ele vinha mal disposto?
A empregada:
- Isso, não sei. O que que queria era um espelho para ver quem ele era

Bêbado perde dinheiro

Um bêbado entra numa taberna e perguntou ao taberneiro:
- Diz-me uma coisa, ontem à noite, quando aqui estive, gastei por acaso 20 euros em vinho?
Responde o taberneiro:
- Gastaste, sim!
E suspirou o bêbado:
- Que alívio! Julguei que os tinha perdido…

Férias dos padres

Dois padres resolveram passar férias numa ilha paradisíaca. Decidiram também que seriam mesmo férias e portanto nada deveria identificá-los como membros do clero.
Logo que desceram do avião, dirigiram-se a uma loja de surfistas e compraram os calções, tshirt e chinelos da moda. Na manhã seguinte, foram até à praia vestidos como verdadeiros turistas.
Estavam nas toalhas, a beber uma cervejinha, quando uma loira em topless, de fazer perder a cabeça, se dirigia na direcção deles. Os dois padres não conseguiram evitar segui-la com os olhos e, quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente cumprimentou-os:
- Bom dia Sr. Padre, bom dia Sr. Padre
No dia seguinte, foram até à loja e compraram também um chapéu e óculos-escuros. De novo os dois padres foram até à praia a fim de g**... um pouco do sol, das vistas e eis que aparece a mesma loira. desta vez vinha com um fio dental, aproximou-se deles e cumprimentou-os:
- Bom dia Sr. Padre, bom dia Sr. Padre
Os padres ainda incrédulos com o acontecera e, quando a loira já se ponha novamente a caminho, interrompe um dos padres:
- Desculpe, um momento, menina.
- Sim? – respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais.
Diz o padre:
- Nós de facto somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas como conseguiu descobrir isso?
Explica a loira:
- Sr. Padre, sou eu. a irmã Angélica! Também estou de férias

Você pode explorar piadas para fazer com vinham velhinhos curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de vinham limpo. Há também trocadilhos com vinham para crianças, 5 anos, meninos e meninas.

Provérbios de bêbado

Dois tipos, já bem ”atestados”, ao balcão de um bar. Diz um:
- Tal como a fome, o tinto é negro!
O outro:
- Quem tudo quer, tudo bebe!
O primeiro:
- Bebo, logo exijo!
O outro:
- Melhor que esquecer é beber!

Ponta do nariz sempre avermelhada

Diz o médico para o paciente:
- Vou-lhe dizer porque é que tem a ponta do nariz sempre avermelhada. É por causa do muito vinho que bebe! Portanto, agora vai passar a beber só leite durante um ano.
Contesta o doente:
- Outra vez, senhor doutor?!
O médico, admirado:
- O quê, já seguiu este regime?!
Responde o homem:
- Já! Nos meus primeiros doze meses de vida

Bêbado num funeral

Um bêbado estava sentado no jardim quando de repente vê um funeral lá ao fundo da rua e pensou: “Já agora vou ver o que é aquilo…”.
Quando chegou ao pé do cortejo, gritava a viúva:
— Ai meu querido, vais para onde não há televisão, para onde não há camas, para onde não há luz, vais para onde não há feijão nem arroz, para onde não há vinho… E tu que gostavas tanto, vais para onde não há nada!
Vira-se o bêbado e diz:
— Oh, oh, queres ver que vão levar o homem para a minha casa?

Ladrão no hospital

Numa esquadra da Polícia entra um indivíduo muito aflito e pede para falar ao chefe. Quando este aparece, aquele diz-lhe, muito assustado:
- Senhor chefe, esta madrugada entrou um ladrão em minha casa, eram três horas da manhã…
- E levou alguma coisa? – Inquiriu o chefe.
- Se levou… O homem está no hospital! A minha mulher julgou que era eu que vinha dos copos!

Bêbado no médico

Um grande apreciador de copos vai ao médico, acompanhado da sua mulher. Explica o homem:
- Doutor, sinto náuseas, dores no corpo, boca seca
- Você fuma?  – pergunta o médico.
Diz o homem:
- Uns cinquenta cigarros por dia
- Ah! Aí está o problema – interrompeu o médico – Pare de fumar imediatamente e voltará a ter uma saúde de ferro!
Já fora do consultório a sua mulher o interpela:
- Tu nunca fumaste um único cigarro. Porque é que mentiste?
Explica o homem:
- Se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia… e aí, meu Deus, lá se ia os vinhos, cervejas!

Só um copo de vinho

Conversa entre mulheres, diz uma:
- O meu marido quando entra numa taberna só bebe um copo de vinho.
Observa a vizinha:
- Mas, eu vejo o seu marido chegar a casa, todos os dias, a cair de bêbado!
Responde a outra:
- Tá bem! Mas, o mal é que desde a saída do trabalho até chegar a casa, ele passa por umas quinze tabernas

Vinho moscatel

Pergunta um maluco a outro:
- Para que é que estás a apanhar moscas e a mete-las numa garrafa de vinho?!
Responde o outro maluco:
- Então, não vês que estou a fazer vinho moscatel?!

Nacionalidade de Jesus

Vários chefes de vários paises encontraram-se. Todos diziam que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e indicavam as seguintes provas:
a) 3 provas de que Jesus era judeu:
- Assumiu os negocios do pai dele;
- Viveu em casa dos pais até aos 33 anos;
- Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.
b) 3 provas de que Jesus era irlandês:
- Nunca foi casado;
- Nunca teve emprego fixo;
- O seu último pedido foi uma bebida.
c) 3 provas de que Jesus era porto-riquenho:
- O seu primeiro nome era Jesus;
- Sempre teve problemas com a lei;
- A mãe dele nao sabia quem era o pai.
d) 3 provas de que Jesus era italiano:
- Falava com as mãos;
- Tomava vinho a todas as refeições;
- Trabalhou no comércio.
e) 3 provas de que Jesus era californiano:
- Nunca cortou o cabelo;
- Andava descalço;
- Inventou uma nova religiao.
f) 3 provas de que Jesus era francês:
- Nunca trocava de roupa;
- Nao lavava os pés;
- Nao falava ingles.
g) 3 provas de que Jesus era português
- Nunca tinha dinheiro;
- Passava o tempo a fazer milagres;
- Lixou-se nas mãos do governo.
Conclusão: Não sabemos qual a nacionalidade de Jesus, mas Judas… de certeza que era Espanhol!

Não posso olhar para uvas

Diz um:
- Não posso olhar para as uvas.
Pergunta o amigo:
- Porquê?
Responde o outro:
- Cresce-me logo vinho na boca

Velhote alcoólico

Pergunta uma a um vizinho:
- Ó senhor Bernardino, então o senhor com essa idade avançada e com a recomendação contrária do médico, voltou a beber vinho?!
O velhote:
- Não senhor, D. Virgínia! Eu deixei mesmo o vinho há mais de três anos!
A vizinha:
- ´Tá bem, sim! E eu não o vejo entrar e sair todos os dias ali da tasca com as garrafas cheias na mão!
O velhote:
- Ah, mas não são para mim! São para uns menores de dezoito anos que me dão umas c´roas para as comprar

Passarinho assassino

Vinha um passarinho a voar quando bateu contra o capacete de um motard. O passarinho, inconsciente, caiu ao chão. O motard vendo que o passarinho ainda estava vivo, leva-o para casa e coloca-o numa gaiola.
Ao acordar, o passarinho olha para as grades em seu redor e grita:
- Oh não Matei o gajo!

Namorada casa com o amigo

Um tipo encontra um amigo na rua que vinha cabisbaixo e pergunta-lhe:
- Que foi isso, pá?! Estás com um ar tão pensativo! Que te aconteceu?!
O amigo:
- Olha, há um mês, apresentei a minha namorada a um amigo e, afinal, foi ele que veio a casar com ela
Diz o outro:
- Ora, não deixa lá isso! Há mais mulheres no mundo
O amigo:
- Eu sei! Mas, amigos é que há poucos

Cavalos de carro alentejano

Dois betos de cascais iam ao Algarve para umas férias, quando passavam no Alentejo viram um homem num carro velho e diz um para o outro:
- Vamos g**... com este alentejano!
Aproximam-se do alentejano e perguntam:
- Tá bom compadri, quantos cavalos tem o seu carro?
Responde o alentejano:
- Ora viva, olhe nã sê
E diz o menino de Cascais:
- O meu carro tem 150 cavalos.
E arranca a toda a velocidade às gargalhadas, mas na curva a manobra correu mal e só pararam numa ribeira. O alentejano que vinha atrás e ao passar pelos turistas pergunta:
- Então amigo está dando água à bicheza?!

Aguardente para tingir o vestido

Pergunta a sobrinha pequenita ao tio:
- Ó tio, se cair uma gota de aguardente no vestido da minha boneca também o deixa manchado de vermelho?
O tio:
- Não, querida! Mas, porque é que perguntas isso?!
A sobrinha:
- É que o tio tem sempre a ponta do nariz vermelha e a minha mãe diz que isso é do aguardente.

Obra prima de Verdi

Pergunta um ao amigo:
- Conheces alguma obra prima de Verdi?
O amigo:
- Conheço duas. O verdi tinto e o verdi branco

Vinho cada vez mais caro

Conversa entre dois bêbados, preocupadíssimo diz um deles:
- Eh pá, o vinho cada vez estás mais caro!
Responde o outro:
- Ora, a questão não está no preço do vinho Está mas é no tamanho da medida do litro!

Cores preferidas

Pergunta um tipo a um amigo com gosto pela pinga:
- Quais são as tuas cores preferidas?
Responde o amigo:
- Verde, de qualquer tom, mas também gosto do branco e do roséTodos sempre muito fresquinho!

Turista francesa em Lisboa

Uma turista francesa, descia a escadaria de acesso aos sanitários públicos, pensando que fosse para o metro. Entretanto, subia um tipo que ainda vinha a apertar os botões da carcela e ela pergunta-lhe:
- Métrrô?! Métrrô?!
Diz o tipo:
- Não, minha senhora, só dezoito centímetros

Bêbados não católicos

Dois bêbados estão sentados num banco num parque, quando um par de freiras se aproximava. Uma das freiras vinha de muletas e com a maior parte de sua perna engessada. Um dos bêbados pergunta:
- Desculpe, mas o que aconteceu?
A freira a mancar responde:
- Eu escorreguei, caí na banheira e quebrei a tíbia. O médico disse que eu vou ter que ficar com o gesso por mais duas semanas.
Diz o bêbado:
- Deve ter sido forte Deus a abençoe!
Responde a freira:
- Obrigado, meu filho
E lá continuam no seu caminho. Quando elas estão fora do alcance da voz, o primeiro bêbado pergunta ao outro:
- O que é uma banheira?
Responde o segundo:
- Como eu posso saber? Eu não sou católico

Um mês sem falar com a mulher

Dois amigos encontram-se e um deles vinha com ar carrancudo. Pergunta-lhe o outro:
- Que cara é essa, pá?! O que é que te aconteceu?
Responde o amigo:
- Tive uma discussão com a minha mulher e ela jurou que não falaria comigo durante um mês.
Diz o outro:
- Então, e isso é motivo para estares assim tão ralado?
O amigo:
- Claro que é! O mês acaba hoje.

Acoolico anónimo

Os anos passam, Dezidério e Belinha fazem 25 anos de casados. Decidem comemorar a ocasião num restaurante fino no Algarve.
Conversa para aqui, conversa para ali… despacharam 2 garrafas de vinho! Belinha ainda insistiu:
- Dérinhe!!! vamos de taxi porque eu já não vejo os pés com o nevoeiro.
Diz o marido:
- Tá calada déb! O carro sabe o caminhe de casa. Isto hoje é tudo nosso.
Nisto arrancam e são surpreendidos por uma operação stop. O agente de autoridade pede os documentos, ao que Dezidério responde:
- Não tenho documentes, sou alcoóliccc anónime…

Vinho é vida!

Diz a mulher para o marido:
- Escuta esta notícia curiosa, que vem aqui no jornal: ”O ser humano morrerá por falta de ar em cinco minutos, por falta de sono, em dez dias, por falta de água, numa semana e por falta de alimento, em tempo variado, conforme as circunstância”!
O marido:
- Conclusão: o vinho é vida!

Beber menos vinho

Conversa entre bêbados. Diz um:
- Tenho de passar a beber menos vinho.
Pergunta outro:
- Então porquê?!
Responde o primeiro:
- Já ando a ver tudo a dobrar!
Diz-lhe o outro:
- Ora, faz como eu: fecha um olho!
Diz um terceiro bêbado que estava muito atento a ouvir a conversa:
- Não te metas nisso, pá! Eu também fechava um olho para não ver a minha sogra em duplicado, mas, um dia, ela por acaso abriu-me a porta de casa e eu, claro, fechei um olho
- E depois?! – Perguntam os outros bêbados muito curiosos.
Responde o terceiro:
- Depois, foi um sarilho! Foi dizer à minha mulher que eu lhe tinha piscado o olho intencionalmente

Que diz a tua mulher quando chegas tarde a casa?

Dois bêbados fazem confidências entre dois copos de vinho tinto:
- Que diz a tua mulher quando chegas muito tarde a casa?
E responde o outro bêbado:
- Eu não tenho mulher!
Espantado diz o 1º bêbado:
- Então porque vais tarde para casa?

Doente com muito melhor aspecto

Numa consulta médica, diz o médico:
- O senhor, nestes últimos dias, está com muito melhor aspeto!
Responde o doente:
- Talvez seja por estar a seguir à risca as indicações que vinham com o frasco do remédio.
Intrigado pergunta o médico:
- E quais eram essas indicações?
E o doente:
- Conservar sempre o frasco bem rolhado.

Prova de vinho

Um viticultor convida um grupo de amigos para a prova de um vinho da última colheita. Um dos amigos, leva um copo à boca, dá um gole e faz uma careta.
O viticultor apercebendo da reação do amigo, diz-lhe:
- Asseguro-te que esta pinga é excelente para acompanhar qualquer comida!
Este, amigo da bebida como era, responde :
- Talvez, mas, neste caso, prefiro a pinga sozinha

Leite vs vinho

O leite e o vinho estavam a meio de uma acalorada discussão, diz o leite:
- Vinho, você é mau. Embebeda as pessoas e as mata de cirrose Eu, pelo contrário, só dou saúde para todo mundo!
O vinho, que parece que só vive para provocar o leite, responde:
- Tudo bem, mas tem uma coisa: a minha mãe é uma uva e a tua é o quê?

Vai buscar mais vinho

Diz o marido para a mulher:
- Vai buscar mais vinho!
Responde-lhe a mulher:
- Ó homem, bem sabes que tanto vinho me faz mal!
Diz-lhe o homem:
- E eu disse que o vinho era para ti?!
E a mulher:
- Não, mas quanto mais vinho beberes mais porrada apanho!
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Casa de banho de Natal

Um cão vinha todo contente de uma árvore de Natal, pergunta outro:
- Porque está todo contente?
E responde o primeiro:
- Finalmente colocaram luz na casa de banho!

A casa

Manoel vinha andando pela rua falando:

- Quarto, sala, cozinha e banheiro. Quarto, sala,
cozinha, banheiro ...

Até que seu amigo interrompe e pergunta:

- Você está falando sozinho Manoel, por que?

- É que minha mulher pediu para eu decorar a casa!

Penso, Logo Existo

René Descartes entra num bar e pede um copo de vinho. Enquanto ele bebe o vinho olhando para o nada, um homem se aproxima e pergunta:
— No que está pensando, monsieur?
Descartes responde:
— Em nada — e desaparece.

Mal de Chagas

A mocinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico. Após um exame, ele dá o veredicto:
— A senhora está com Mal de Chagas!
— Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?
— A senhora deve ter sido c**... por um barbeiro!
— f**... — comenta a mocinha. — Ele me disse que era advogado!

O Leite e o Vinho

O leite disse para o vinho:
- Eu sou tão doce e você é azedo!
O vinho respondeu:
- Ah é? Mas minha mãe é uma uva e a sua é uma v**...!

Crucificado no calvário

Estava Jesus crucificado no Calvário quando passaram seus apóstolos e Madalena, carregando garrafas de vinho e instrumentos musicais. Ao verem Jesus, convidaram-no:
- Vem conosco Jesus. Vamos dar uma festinha na casa de Madalena.
- Hoje não posso. Estou pregadão...

Briga de casal

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim - respondeu ela - cunhados e sogra.

Proibido de beber vinho

Diz a mulher:
- Parece impossível! Já te esqueceste que o médico te proibiu de beber vinho com esse álcool todo!
Responde o marido:
- E eu por acaso estou a beber vinho?! Isto é whisky

Tragédia em Almada

Em Almada, na Margem Sul, um milionário ao volante de um porsche atravessa uma rua de negros a 100 à hora. De repente, ao passar por uma passadeira faz uma travagem brusca mas não evita o atropelamento de meia dúzia de criancinhas negras que vinham a sair da escola. Há sangue por todo o lado… uma tragédia!
Aproxima-se o policia, para dar conta do acidente e pergunta ao dono do carro:
- A que velocidade vinham as crianças quando chocaram com o seu carro?

P:Você já ouviu falar do cara que morreu por causa de um vinho branco ?
R:Ele foi atravessar a rua e desviou do carro vermelho, mas aí vinho branco.

Dá-me um vinho

Um rapaz vai entra numa taberna e pede:
- Um garrafão de vinho.
O taberneiro:
- Branco ou tinto?
O rapaz:
- Tanto faz, o meu pai é daltónico

Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos vinham ervilha piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.

Sugerimos usar apenas vinham vestem brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.

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