AS 17 MELHORES Piadas de Acostamento

Abaixo está nossa coleção de anedotas e lista de piadas engraçadas sobre Acostamento . Existem algumas piadas acostamento curtas contramao que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.

Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com acostamento engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.

Top 10 Acostamento piadas e trocadilhos mais engraçados

Moto Kawasaki

Um americano, com sua Ferrari possante, estava a se mostrar pelas ruas de Nova Iorque. Sem mais nem menos passa um japonês do seu lado a uns 200 km/h. Olha-o profundamente e grita:
— Conhece moto Kawasaki?
E o ultrapassa. Furioso o americano não se conforma:
— Quem esse japa pensa que é? Ele vai ver só!
Rapidamente, acelera ao máximo, mas não consegue alcança-lo a tempo. Volta e pega seu Porche...
— Agora ele vai ver! Não se brinca assim comigo...
Logo localiza o japonês pelo retrovisor, mais que rápido acelera para alcançar sua velocidade, mas o japonês o ultrapassa com firmeza e grita:
— Conhece moto Kawasaki?
Inconformado olha o japa que some no infinito... Volta para casa e pega sua Mitsubishi. Agora nunca, ninguém poderá o ultrapassar! (pelo mesmo é o que pensa.) Mas que depressa volta para sua rota, procura mas nada de encontrar aquele japa atrevido. Até que vê ele muito mais veloz que antes. Confiante ele afunda o pé no acelerador. Chega bem perto do japonês, que ao vê-lo começa a acenar. O americano olha-o e consegue alcançar. Então o japa olha o americano e grita:
— Conhece moto Kawasaki?
E o ultrapassa novamente. O americano já de saco cheio, não acredita que uma “motico” consiga deixar sua Mitsubishi para trás e insiste. Acelera e vê o japonês fazendo a curva, mas some... Insiste. Pisa fundo e chega na curva. Quando a completa vê que o japonês esta na pista estirado, todo “arrebentado” e a moto irreconhecível. Não acreditando pára o carro, dá ré pra ver o que aconteceu. Chega no japa estiradão no acostamento, todo esfolado, pára, desce do carro e desesperado com a situação vai logo perguntando o que aconteceu. O japonês quase imóvel faz uma força tremenda, mais responde:
— Conhece moto Kawasaki?
— Sim. E daí? – responde o americano
— Então me diz onde fica o freio.

Um brasileiro chega numa delegacia próximo à fronteira com a Argentina e fala para o delegado:


— Eu vim confessar um homicidio.
O delegado responde:
— Homicidio é um crime muito grave, saiba que depois que confessar, santo nenhum vai livrar a sua cara.
— Eu atropelei um argentino.
— Meu senhor, você não tem culpa se esses argentinos ficam atravessando a pista toda hora.
— Mas ele estava no acostamento.
— Ele que desviasse, o acostamento é para emergencias, não para ficar passeando.
— Eu enterrei ele ali mesmo na estrada.
— Você é um homem de coração nobre, merece ser condecorado! Qualquer um teria largado ele lá mesmo.
— Mas quando eu estava enterrando ele gritava: Estoy vivo! Estoy vivo!
— Tudo mentira! Esses argentinos são muito mentirosos!

Parando o Português

O Joaquim está indo viajar com a Maria, quando um guarda faz sinal para eles pararem no acostamento.

- Ai, Jisuis! - exclama Joaquim. - Tô ferrado!

Nisto, o guarda se aproxima, debruça-se sobre a janela e diz:

- Eu só gostaria de avisar que depois do túnel caiu uma barreira e a estrada está muito perigosa. Por favor, dirija com cuidado!

E o português:

- Ai, seu guarda, que alívio! Eu pensei que o senhor ia me multar, pois a minha carteira está vencida, esqueci os documentos do carro, o extintor está descarregado...

Ao ouvir tamanha heresia, a Maria veio em seu socorro:

- Ó seu guarda, não liga pra ele não, este gajo está completamente bêbado!

Estava um advogado indo em alta velocidade em uma estrada!

Qdo percebe, vem uma viatura da polícia rodoviária perseguindo o advogado. Este pára no acostamento e o policial diz:
— Você sabia que a velocidade está altíssima??
O advogado diz:
— Vou lhe contar a verdade! É que eu roubei uma arma, dei um tiro na cabeça de um cara, coloquei a arma aqui no meu porta-luvas, coloquei o corpo no porta-malas e estou indo para algum lugar para me desfazer do corpo!!
O policial desesperado, chama reforço no rádio, quando chegam mais 5 viaturas, o policial conta que o advogado matou um cara e está fugindo!
Os outros policiais olharam o porta-luvas, e nada de arma, olharam o porta-malas e não tinha corpo nenhum!! e então eles viram para o policial que atendeu primeiramente e diz:
— Que palhaçada é essa, não tem nada aqui!!
Então o advogado fala:
— Pronto, agora só falta esse maluco dizer que eu estava em alta velocidade!!

Sai da frente que atrás vem gente!


Sai da frente que estou sem breque.
Saí de casa cedo... e ainda não comi ninguém Saia é como prestação, quanto mais curta melhor.
Saiba ir para poder voltar.
Salário de pobre é troco de rico.
Saudade é aquilo que fica daquilo que não ficou.
Saudade é aquilo que fica enquanto o tempo vai.
Saudades da família, principalmente da cabeludinha do meio.
Se a botina é boa, não precisa de turbina.
Se a fé remove montanhas, dinamite então nem se fala!
Se a igreja muda de padre, parece que se fala de um Deus novo.
Se a morte for um descanso, prefiro viver cansado.
Se a mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.
Se a mulher soltar o rabo, o homem leva chifre! (Renato Toshio) Se a prática conflita com a teoria, muda-se a teoria!
Se a vida é um buraco, esta rua é cheia de vida.
Se a vida te der as costas, passe a mão na bunda dela! (Clayton Silva) Se amar for pecado, vou pro Inferno, mas vou te amando. (Maycon Bravim) Se andar fosse bom, carteiro seria imortal.
Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
Se bater o pau quebra. (na traseira de um caminhão com carroceria de madeira) (Douglas Maciel Ferreira) Se bebes para esquecer, pague antes de começar.
Se bicha fosse normal, Deus tinha criado Adão e Ivo!
Se bico valesse, tucano era rei.
Se cabelo valesse dinheiro, pobre nascia careca.
Se casamento fosse bom não precisava testemunha.
Se casamento fosse estrada eu só andava na contramão.
Se casamento fosse estrada eu só andava no acostamento.
Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado.

147 envenenado

O cara estava na estrada com seu Fiat 147 quando o
carro quebrou. Então encostou no acostamento e ficou
esperando alguém passar. Apareceu um Porsche a 170
km/h. O cara do Fiat fez sinal, mas achou que o
Porsche nem tinha visto. Nisso, o cara do Porsche dá
marcha-ré e volta até o Fiat.
Ele se oferece para rebocá-lo e o dono aceita a ajuda,
mas, pede para não correr muito pois os pneus não
estão bons. Avisa, que vai piscar o farol toda vez que
o Porsche estiver correndo demais.
Então, o Porsche começa a rebocar o Fiat e toda vez
que passa de 60 km/h, o Fiat faz sinal com o farol (no
singular mesmo, porque um deles estava em curto e não
funcionava). E o cara do Porsche vai puxando a
"batedeira" a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio.
Então aparece um Mitsubishi que intima o Porsche. Este
não deixa barato: 120, 130, 150, 190, 210, 240 km/h...
O cara do Fiat já estava desesperado, piscando o farol
como um louco, e os dois emparelhados... Os três
passam por um posto policial, mas nem vêem o radar,
que registra impressionantes 240 km/h! Então o
policial avisa pelo rádio o próximo posto:
-"Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto
disputando racha a mais de 240 km/h na estrada. E,
por incrível que pareça, um Fiat 147 atrás deles
fazendo sinal para ultrapassar!"

Problemas no Fusca

Uma loira estava viajando sozinha pela estrada com o seu reluzente Fusca 78 que, de repente, começou a engasgar e parou na beira da estrada.
A loira ficou desesperada e foi pedir ajuda, quando aconteceu uma incrível coincidência: passou um outro Fusca, com uma outra loira. Esta então parou no acostamento e gritou, eufórica:
— Oi amiga! Qual o problema?
— Ai, eu não sei... Estou desesperada! Vou abrir o capô pra ver se descubro...
Depois de alguns minutos tentando, ela conseguiu abrir o capô do Fusca e exclamou, assustada:
— Ah, meu Deus! Eu não acredito! Roubaram o meu motor!
A outra loira ficou desesperada, correu para o seu Fusca, abriu a tampa traseira e disse, aliviada:
— Ai, amiga... Estamos salvas... Por sorte, eu tenho um motor reserva no meu porta-malas!

A Ferrari e a Bicicleta

Fascinado por carros, o sujeito acaba de comprar uma Ferrari. Louco para testar o seu possante motor, pega uma estrada e logo está a quase 200 km por hora. Neste instante, olha pelo retrovisor e vê um camponês numa bicicleta, a poucos metros de sua traseira. Espantado, ele afunda o pé no acelerador e vê o camponês ali, colado.
Momentos depois, boquiaberto, ele vê o sujeito na bicicleta ultrapassá-lo feito uma bala. Pisa no acelerador novamente, ultrapassa o ciclista, mas logo em seguida, este toma a dianteira.
Irritado, encosta no acostamento, nesta hora o ciclista pára ao seu lado e diz, desesperado:
— Graças a Deus o senhor parou! A porcaria do meu suspensório ficou presa no seu retrovisor.

Batida de Automóvel

A loura com seu carro novo e reluzente recebe uma batida de caminhão que foge. Indignada, ela para no acostamento e fica lamentado o ocorrido, até que chega
um gaiato e lhe dá uma dica:

- Por quê a senhora não sopra no cano de descarga, assim a pressão do ar empurrara a lataria ao lugar e o carro ficará novinho novamente.

- E funciona? Pergunta a Loura!

- Claro que funciona. Apenas aguarde uns 10 minutos antes de começar para que o cano esfrie e pode fazer sem receio.

Assim fez a criatura e o gaiato foi embora rindo pacas.

Outra loura que passava por ali, ao ver a laquela cena, resolveu parar e dirigindo-se à loura que soprava no cano lhe deu uma severa bronca:

- Mas tu é burra mesmo! Você acha que soprando no cano vai consertar teu carro?

- Mas um moço gentil me deu essa dica e disse que funciona!

- Claro que não vai funcionar sua burra - esbravejou a segunda loura - Voce não está vendo que os vidros do carro estão abertos?

Muerte

Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife:
- Vim entregar-me. Cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é
mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da
cadeia.
- Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam
as ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor
seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um
crápula!
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular,
passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um
paci fista, merece uma estátua.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro
qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais,
provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!!
- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito!

Um brasileiro entra na polícia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife:


— Vim entregar-me. Cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
— Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.
— Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
— Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
— Mas ele estava no acostamento.
— Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
— Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!
— Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
— Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
— O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.
— Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!
— Tudo mentira, esses argentinos mentem muito!

Você pode explorar piadas para fazer com acostamento perigosa curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de acostamento limpo. Há também trocadilhos com acostamento para crianças, 5 anos, meninos e meninas.

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.

Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito. Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente, o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu. Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente? A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?(leia mais abaixo) .
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Resposta: A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.(Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui).(Homens podem continuar lendo abaixo).
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Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher perfeita, o que explica o acidente.
(Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: Mulheres são curiosas e incapazes de seguir instruções).

Parachoque de Caminhão 5

Sai da frente que atrás vem gente!

Sai da frente que estou sem breque.

Saí de casa cedo... e ainda não comi ninguém

Saia é como prestação, quanto mais curta melhor.

Saiba ir para poder voltar.

Salário de pobre é troco de rico.

Saudade é aquilo que fica daquilo que não ficou.

Saudade é aquilo que fica enquanto o tempo vai.

Saudades da família, principalmente da cabeludinha do meio.

Se a botina é boa, não precisa de turbina.

Se a fé remove montanhas, dinamite então nem se fala!

Se a igreja muda de padre, parece que se fala de um Deus novo.

Se a morte for um descanso, prefiro viver cansado.

Se a mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.

Se a mulher soltar o rabo, o homem leva chifre! (Renato Toshio)

Se a prática conflita com a teoria, muda-se a teoria!

Se a vida é um buraco, esta rua é cheia de vida.

Se a vida te der as costas, passe a mão na bunda dela! (Clayton Silva)

Se amar for pecado, vou pro Inferno, mas vou te amando. (Maycon Bravim)

Se andar fosse bom, carteiro seria imortal.

Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.

Se bater o pau quebra. (na traseira de um caminhão com carroceria de madeira) (Douglas Maciel Ferreira)

Se bebes para esquecer, pague antes de começar.

Se bicha fosse normal, Deus tinha criado Adão e Ivo!

Se bico valesse, tucano era rei.

Se cabelo valesse dinheiro, pobre nascia careca.

Se casamento fosse bom não precisava testemunha.

Se casamento fosse estrada eu só andava na contramão.

Se casamento fosse estrada eu só andava no acostamento.

Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado.

Propriedade dos Advogados

Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois. Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia. Um por invasão de domicílio e o outro por se evadir do local do acidente.
Moral da história:
Aprenda a respeitar as nove regras de propriedade dos advogados...
1 - Se é teu e ele achar que é dele, é dele.
2 - Se não é teu nem de ninguém, é dele.
3 - Se ele gosta daquilo, é dele.
4 - Se está na mão dele, é dele.
5 - Se ele pode tomar de você, é dele.
6 - Se estava com ele há pouco tempo, é dele.
7 - Se é dele, nunca pode parecer ser seu.
8 - Se parecer ser dele, é só dele.
9 - Se ele achar que é dele mas não é, é dele, e não se fala mais nisso! Ok?

Gaúcho e o carro enguiçado

Em uma impressionante maré de azar, o gaúcho pára no acostamento com o carro enguiçado e percebe que tem dois problemas: o carro que não pegava e os dois pneus da frente que estavam furados.

— Bah, tchê! O que eu vou fazer agora? — resmungou ele.

De repente, algo que só acontece em piadas sem graça aconteceu: apareceu um mecânico que analisou o problema e aconselhou:

— Eu sei como fazer esse carro pegar! É só fazer uma chupeta!

O gaúcho pensou por alguns instantes, chegou bem perto do mecânico e cochichou:

— E se eu te der a bunda você também dá um jeito nos pneus?

Cavalo Esperto

Viajando pelo interior de Minas, o sujeito sente seu carro falhar e, sem alternativas, pára no acostamento.
Ele não entende nada de mecânica, mas como não há nada para se fazer, ele abre o capô, mexe de lá, mexe de cá e não chega a nenhuma conclusão, até que ele ouve uma voz misteriosa:
— Foi o cabo da vela que se soltou!
Ele olha para todos os lados, mas não vê ninguém e a voz insiste:
— Veja o cabo da vela. Deve estar solto!
Novamente ele não vê ninguém, além de um cavalo que estava junto à cerca. Então ele examina o cabo da vela e confirma: alí estava o defeito. Aliviado, ele liga o carro e segue o seu caminho. Logo adiante ele pára em um boteco, na beira da estrada para tomar um café e resolve contar o acontecido. Um dos presentes pergunta:
— De que cor era o cavalo que estava junto à cerca?
— Preto! — responde ele.
— Você deu foi sorte... — emenda outro caipira — Porque o cavalo branco não entende nada de mecânica!

A Loira E O Fusca

Uma loira estava viajando sozinha pela estrada com o seu reluzente fusca 78 que, de repente, começou a engasgar e parou na beira da estrada.

A loira ficou desesperada e foi pedir ajuda, quando aconteceu uma incrível coincidência, digna de piadas sem graça: Passou um outro fusca, com uma outra loira, que parou no acostamento e gritou, eufórica:

- Oi amiga! Qual o problema?
- Ai, eu não sei... Estou desesperada! Vou abrir o capô pra ver se descubro...
Depois de alguns minutos tentando, ela conseguiu abrir o capô do fusca e exclamou, assustada:
- Ah, meu Deus! Eu não acredito! Roubaram o meu motor!

A outra loira ficou desesperada, correu para o seu Fusca, abriu a tampa traseira e disse, aliviada:
- Ai, amiga... Estamos salvas... Por sorte, eu tenho um motor reserva no meu porta-malas!

Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos acostamento blitz piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.

Sugerimos usar apenas acostamento dirigindo brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.

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