Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Arranjei . Existem algumas piadas arranjei curtas ordenaram que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com arranjei engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Num avião de uma companhia internacional, um dos reactores rebenta no ar. Os passageiros entram em pânico. Logo a seguir rebenta outro. O pânico acentua-se. Da cabine dos pilotos vem a mensagem apaziguadora do comandante:
- Senhores passageiros, não há razão para alarme, agradeço que permaneçam nos seus lugares, a situação está completamente controlada.
Nisto rebenta o terceiro reactor. O chefe da cabine sai a correr do fundo do avião com três mochilas na mão. Um dos aflitos passageiros arranja interpela-o:
- Desculpe, isso que leva aí é o quê?
- São para-quedas para a tripulação – responde o tripulante.
Exclama o passageiro:
- Mas o capitão acabou de dizer que está tudo sob controle!
E responde o tripulante:
- E está! Nós vamos só sair um bocadinho para ir buscar ajuda
Ela, loucamente apaixonada:
- Meu amor, viverei contigo nem que seja só a pão e água!
Ele, realista:
- E aonde é que a gente vai arranjar o pão?
—
Um homem, à procura de um primeiro emprego para o seu filho, vai falar com um amigo que é político para conseguir um ‘favorzinho’. Diz-lhe o amigo politico:
- Sem problemas! Consigo-lhe um cargo fabuloso: mais de cinco mil euros por mês, só para começar, carro do governo, telemóvel, casa e uma secretária pessoal! Que achas?
- Elah… Mas isso é muita coisa, vai estragar o rapaz! Não lhe arranjas qualquer coisa mais normal? Assim, sem carro, nem casa, nem secretária e só uns 900 euritos por mês. Não consegues nada assim?
- Olha, eu conseguir até consigo… Mas para isso ele tem que ter licenciatura, mestrado, doutoramento e ser fluente em pelo menos três línguas…
As grades que separam o Céu e o Inferno estão em muito mau estado, pelo que São Pedro vai falar com o Diabo para as repararem e dividirem o custo a meias.
Diz o Diabo:
- Nem penses! É que nem em sonhos!
Sem pensar duas vezes, diz São Pedro:
- Bom, nesse caso, se não queres resolver as coisas a bem, vou arranjar um advogado.
Rindo-se, responde o Diabo:
- Ah! E vais encontrá-lo onde?
Um agricultor de Montemor, muito rico, casou-se com uma mulher muito
pobre da Vidigueira. Como era um homem generoso, ofereceu casa, carro
e emprego a todos os familiares da mulher.
Certo dia, a mulher veio à Vidigueira visitar a família e confessou-lhes:
- Ná ‘guento mais o mê marido! Acho que me vou divorciar …
O pai, cheio de pena de perder um tão belo genro, ainda reflectiu:
- Calma, menha filha, ele é um bom home, ama-te, respeta-te … Vê lá
o que vais fazer, nã te precipites…
Explica a filha:
- Mas pai, eu nã ‘aguento mais .. .nã me posso baixar para apanhar
nada, que lá vem ele … e pimba, e catrapimba, ufff! Quando me casê,
o mê rabinho parecia uma moeda d’ um cêntime, agora parece uma moeda
d’ um Euro!
Diz o pai:
- Atão, e ó filha … vais tu arranjar problemes por causa de 99 cêntimes?
Uma senhora foi visitar uma amiga que já não via há longo tempo. Depois dos beijos e abraços, pergunta a senhora à amiga:
- Como moras nos arredores da cidade, tens tido muita dificuldade em arranjares uma empregada doméstica?
Responde a amiga:
- Nem por isso, querida! Olha, a que tenho agora ao meu serviço é a sexta em quatro meses
—
Um tipo confessava a um amigo:
- Vou pedir o divórcio. A minha mulher já não fala comigo vai para três meses!
Respondeu o amigo:
- És p**... ou quê?! Aonde vais tu arranjar outra mulher que esteja tanto tempo calada?!
—
Diz um tipo ao amigo:
- Arranjei um cão muito esperto. Eu diria mesmo muito inteligente! Compreende tudo o que se lhe diz. Olha, só lhe falta falar!
Responde o amigo:
- Eu também conheço alguns cães assim! Estes animais são o contrário de algumas pessoas que só lhes faltam ladrar
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O Joãozinho entra em casa a correr e mostra ao pai o seu canivete novo. O pai estranhando a origem do objecto novo do filho, pergunta:
- E onde arranjaste tu isso?
E o Joãozinho:
- Estava perdido na rua e eu achei-o.
Duvidando o pai:
- Mas tens mesmo a certeza que estava perdido?
E o Joãozinho:
- Foi perdido foi! Eu bem vi o homem à procura dele…
Uma senhora telefonou ao carpinteiro reclamando de um arranjo que este tinha feito no seu armário da roupa.
Quando o carpinteiro chegou a casa ela mostrou-lhe o guarda-roupa e explicou-lhe que tremia todo quando o comboio parava na paragem que havia em frente. O carpinteiro, para perceber melhor o que se estava a passar, meteu-se meio dentro do armário e aguardou.
De repente, o marido da senhora chega a casa e vendo o homem naquela situação, desconfiado, pergunta-lhe:
- Mas que raio está o senhor a fazer aqui
Com uma voz tremida, diz o carpinteiro:
- Se eu lhe disser que estou à espera do comboio o senhor acredita!?
Entra um homem num bar e diz para o barman:
- Quero que o Sr. me pague uma bebida.
O barman muito admirado, diz-lhe que não, que o bar não é a Santa Casa da Misericórdia. Insiste o cliente:
- Eu tenho aqui uma coisa que nunca viu e se eu lhe mostrar você paga-me uma bebida?!
O barman muito admirado e já a ficar intrigado pelo estranho comportamento do homem, pede-lhe que lhe mostre essa coisa. Então o cliente tira do sobretudo um baralho de cartas com cerca de 50 cm. O barman ficou perplexo, e como nunca tinha visto algo de tão extraordinário resolve pagar-lhe uma bebida.
Alguns jogos de cartas e copos depois, o barman pergunta ao homem onde ele tinha arranjado tal estranho baralho. O homem já um bocado tocado, diz para o barman:
- É que eu tenho aqui um géniozinho que concede desejos.
O barman ficou logo todo excitado e pede ao homem que lhe mostre o géniozinho para lhe pedir um desejo. O homem, que já estava bastante bêbado, decide conceder o desejo ao barman, tirou o géniozinho do sobretudo e disse:
- Você só pode pedir um desejo e tem de ser rápido.
O barman, sem meias-medidas, vira-se para o géniozinho e pede:
- Quero um milhão de notas.
O géniozinho estala os dedos e de repente o bar fica atolado em botas. O barman irritado, exclama:
- Botas?! Eu disse notas! Esse seu géniozinho é um bocado surdo, não acha?
O homem responde:
- Eu que o diga, acha que eu pedi um baralho de 50 cm?
Você pode explorar piadas para fazer com arranjei paguei curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de arranjei limpo. Há também trocadilhos com arranjei para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Dois brasileiros chegam a Lisboa, sem dinheiro nem trabalho e diz um para o outro:
- Vamos-nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia reunimo-nos para ver quanto cada um de nós arranjou!
O outro aceita e então cada um vai para o seu lado. Já à noitinha encontram-se de novo e pergunta um para o outro:
- Quanto é que conseguiste?
- 10 euros. – respondeu o amigo.
Pergunta o primeiro:
- E como fizeste?
Fui ao parque e pintei um cartaz: “NÃO TENHO DINHEIRO, NÃO TENHO TRABALHO, TENHO 3 FILHOS, POR FAVOR, NECESSITO AJUDA!!!”
E pergunta:
- E tu, quanto ganhaste?
- Ganhei 8694 euros. – respondeu o primeiro.
Diz espantado o segundo:
- Meu Deus!! Como é que fizeste para conseguir tanto dinheiro?
Explica o amigo:
- Escrevi um cartaz assim: ‘FALTA 1 EURO PARA EU VOLTAR PARA O BRASIL!!!’.
Miquelina conduzia rua abaixo suando porque tinha uma reunião importante e não conseguia encontrar um lugar para estacionar. Olhando para o céu suplica:
- Meu Deus, tem pena de mim. Se me arranjares um lugar para estacionar passarei a ir à missa todos os Domingos até ao fim dos meus dias e não farei mais s**... nem beberei álcool.
Quase instantaneamente e, como que por milagre, aparece um lugar livre para estacionar. Ela então olha para o céu e diz:
- Esquece o que eu disse! Já encontrei um!
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Um dia, na paragem do autocarro, estava uma rapariga que usava uma mini-saia muito apertada. Quando o autocarro chegou e era a sua vez de entrar, apercebeu-se que a saia estava tão apertada que ela não conseguia levantar a perna o suficiente para chegar ao primeiro degrau.
Tentando arranjar uma maneira de conseguir levantar a perna ela recuou esticou os braços para trás e desapertou um bocadinho o fecho da saia. Ainda assim não conseguia chegar ao degrau Embaraçada recuou novamente e esticou os braços para trás das costas para desapertar um pouco mais o fecho. Ainda assim não conseguiu subir para o primeiro degrau Então, recuou novamente esticou os braços para trás e desapertou completamente o fecho da saia. Pensando que desta vez ia conseguir levantou novamente a perna, apenas para descobrir que ainda não conseguia alcançar o degrau.
Vendo como ela estava embaraçada, o homem que estava atrás dela na fila do autocarro, pôs as suas mãos à volta da cintura dela, levantou-a e pousou-a no primeiro degrau do autocarro.
A rapariga virou-se furiosa e perguntou:
- Como se atreve? Eu nem sequer o conheço!
Chocado o homem respondeu-lhe:
- Bem, minha senhora, eu pensei que depois de ter recuado e me ter desapertado a braguilha três vezes, pensei que já éramos pelo menos amigos
Dois amigos cruzam-se na rua. Pergunta um:
- Olha lá, ouvi dizer que foste numa excursão à Alemanha.
O outro:
- É verdade.
O amigo:
- Mas, como é que te arranjaste se não sabes uma palavra de alemão?!
O outro:
- Ora, fiz de mudo
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O Joãozinho, um miúdo de seis anos de idade, foi chamado à presença do pai, que lhe disse:
- Hoje, a mãe arranjou-te mais duas maninhas!
O Joãozinho:
- Foi nos saldos ou no chinês?
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Já farta da demora do canalizador no arranjo de um ralo de banheira, a dona da casa pergunta-lhe:
- Então, quanto tempo ainda falta para acabar esse trabalho?
O canalizador:
- Olhe, minha senhora, talvez acabe ainda hoje ou talvez tenha de cá voltar amanhã. Tudo depende
A senhora:
- Tudo depende de quê?!
O canalizador:
- Do meu patrão arranjar ou não outro serviço
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Um fogo deflagra numa grande herdade Alentejana. Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas. O tempo passava e o fogo estava cada vez mais forte e os bombeiros não conseguiam dominar as chamas. A situação estava já fora de controlo, quando alguém sugeriu que se chamasse o bombeiros voluntários da Vidigueira.
Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, sempre seria mais uma forma de auxilio. E assim foi! Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações de combate. Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do incêndio! Entraram pelo fogo adentro e só pararam mesmo no meio das chamas. Estupefacta, a população assistiu a tudo.
Os voluntários saltaram todos do camião e começaram a pulverizar freneticamente em todas as direcções. Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se e restaram duas porções facilmente controláveis.
Impressionado com o trabalho dos bombeiros voluntários da Vidigueira , o latifundiário dono do monte respirou de alívio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação das chamas. Na hora puxou da carteira e passou imediatamente um cheque de 5000 euros à corporação voluntária.
Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:
- 5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?
E responde o comandante dos bombeiros, ainda a sacudir a cinza do capacete:
- Penso que é óbvio, não? A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a p**... dos travões do camião!!!
Dois gestores amigos encontram-se e um diz:
- Olha, já contratei uma dactilógrafa nova. É chinesa!
Pergunta o outro:
- Como é que a arranjaste?
Responde o primeiro:
- Nas páginas amarelas
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Saía o advogado do escritório, no seu carro, quando encontrou a sua secretária, à chuva, na paragem do autocarro. Ele parou e perguntou:
- Quer uma boleia?
- Claro… – respondeu ela, entrando no carro.
Ao chegarem ao edifício onde ela mora, ele parou o carro e ela convidou-o para entrar:
- Não quer tomar um cafézinho, um whisky, ou outra coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa… – Respondeu o homem.
Insistiu mais uma vez a mulher:
- Vá lá, o doutor foi tão gentil comigo. Suba um pouquinho…
Ele aceitou e subiu. No apartamento, ele tomava o seu whisky quando ela foi ao quarto e voltou, em roupa interior e muito sensual. Quem poderia aguentar? Ele não! Algumas horas de s**... depois, ele acabou por adormecer…
Por volta das 4 da madrugada, ele acordou e olhou para o relógio. Grande susto! Pensou um pouco e disse:
- Empreste-me um pedaço de giz….
Ela estranhou, mas nem questionou e lá lhe arranjou o giz. O advogado colocou esse pedaço de giz atrás da orelha e foi para casa muito rapidamente.
Ao chegar a casa, a mulher estava louca de raiva e ele começou a contar:
- Quando saí do trabalho dei boleia à minha secretária. Depois de chegar a casa dela, ofereceu-me um whisky. Em seguida, foi para o quarto… Voltou para a sala com uma lingerie lindíssima e após vários copos acabámos na cama e fizemos s**.... Adormeci e acordei agora há pouco…
A mulher, ao ouvir isto tudo, gritou-lhe:
- Seu Desavergonhado! Mentiroso! E nem sabes mentir!! Estiveste foi no bar a jogar snooker com os teus amigos… Olha até te esqueceste do giz aí atrás da orelha…
A mulher está na cama com o amante e, de repente, ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários… e, de repente, ela diz ao amante:
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosses um robot, sem pestanejar.
O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes… mas… quem é esse tipo e que raio está aqui a fazer nú?
A mulher sorri e responde:
- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este robot escravo sexual modelo RTSEX-2007. Vem, aproxima-te… toca-o… Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, actualizações automáticas, etc, etc…
Pergunta o marido:
- Mas, amor… Havia necessidade disso?
Responde a mulher:
- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?
Compreensivo diz o marido:
- Está bem, deixa-te de p**...íces e vamos para a cama.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias…
Diz o marido:
- Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto robot, olhando-o diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim!
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e quando está a jeito, o amante diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
- Erro! Erro de sistema, entrada incorrecta! Erro de sistema, entrada incorrecta!
O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe esta porcaria de robot moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela fora…
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:
- Sistema actualizado! Download de software completo! Por favor tente de novo!
Um homem vai ao dentista:
- Quanto custa arrancar um dente do siso?
- Cem euros. – Responde o dentista.
Resmunga o homem:
- É muito caro! Não consegue mais barato?
Diz o dentista:
- Só se não usar anestesia..
- Fica por quanto? – Pergunta o homem.
- Cinquenta euros
- Continua a ser muito! Não consegue fazer mais barato? – Insiste o homem.
O dentista pensa um pouco e diz:
- Posso entregar o serviço a um dos meus estagiários Ficaria por 25 euros, que tal?
Ainda não satisfeito diz o homem:
- Por cinco euros o que é que me pode arranjar?
Meio ofendido com a proposta do homem, diz o médico:
- Por cinco euros só se entregar o serviço à senhora da limpeza
Responde o homem:
- Muito bem, aceito! Queria então marcar uma extracção do siso para a minha sogra…
Um casal lisboeta atravessava, de carro, o interior alentejano, quando se alcançam uma pequena povoação com vários idosos sentados nuns pequenos bancos, à porta de uma tasca.
Depois de saudar os alentejanos, o turista atira para o ar uma pergunta:
- Esta povoação tem posto médico?
Responde um dos locais:
- Nã sinhori! Nã têmos posto nêm médico.
Pergunta o homem:
- Mas, então,como é que se arranjam quando estão doentes?!
Responde outro:
- Ora, morrêmos de morti naturali
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Um preto foi passear ao jardim zoológico. Compra um saco de amendoins e vai distribuindo pelos diferentes animais. Ao passar em frente a jaula do gorila, o animal olha para ele, agradece a oferta e pergunta:
- Escuta, companheiro! Dá para me arranjares o telefone do teu advogado?!
Um preto tinha de ir a uma festa temática, onde tinha que ir mascarado. Pede então à mulher, uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia.
Ao chegar a Casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama. Muito chateado, diz à mulher:
- Mas que fantasia é esta que tu arranjou? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa coisa já!
No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman. À Noite, há novamente gritaria:
- Mulher mas tu é burra?! Tu já viu Batman preto? Tu vai trocar essa coisaa outra vez!
Na noite seguinte, quando chega a casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O preto estranha e pergunta:
- Mas que fantasia é essa?!
A mulher explica:
- Tu tira os roupa, tu cola os botão nos frente do corpo e tu vai fantasiado de peça de dominó. Se tu não gosta, tu põe os cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se tu ainda não gostar, tu pega nos p**..., tu enfia os p**... no cu, e tu vai mascarado de Magnum!
Discussão entre namorados, diz ele:
- E tu pensas, meu amor, que, depois de casarmos, poderás viver só com o meu ordenado?
Responde ela:
- Eu posso! Terás é de arranjar outro para ti
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Dois amigos encontram-se na rua:
- Parabéns, pá! Já sei que arranjaste emprego na função pública!
Responde o amigo felicíssimo:
- É verdade
Continua o primeiro:
- E trabalhas muito?
Explica o segundo:
- Oh homem! Tu nem imaginas o trabalho que tenhopara fingir que estou a trabalhar!
—
Tem seis meses que minha mulher não fala comigo.
O pai fica em silêncio, bebe um gole de c**... e diz:
— Pense bem, meu filho. Mulher assim é difícil de arranjar.
Duas vizinhas encontra-se na rua.Diz uma:
- Olá, D. Miquinhas! Olhe, ainda bem que a encontro! Ouvi dizer que o seu marido, finalmente, arranjou um novo emprego. É verdade?!
Responde a outra:
- É sim, D. Rosinha!
- E ele está satisfeito? – quis saber a primeira.
Responde a vizinha Miquinhas:
- Olhe, ele, agora, está como peixe na água
Curiosa, a outra pergunta:
- Então, o que é que ele faz?
Responde a vizinha:
- Nada
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No médico:
- Doutor, tem de fazer alguma coisa! O meu marido é um molengão. Adorava que ele tivesse a energia dum touro.
- Vamos a isso – responde prontamente o médico.
Espantada, pergunta a mulher:
- Ora essa, como?
Explica o médico:
- Dispa-se e deite-se na marquesa. Se quer transformá-lo num touro, vamos começar por lhe arranjar uns cornos
O alentejano mais pobre da aldeia só tinha uma bicicleta, mas um dia aparece no Café Central com um descapotável. Admirados, perguntam os conterrâneos:
- Atão cumpadri, onde arranjou esse carrinho?
Respondeu o Alentejano:
- Nem imaginam! Na estrada vi uma moça, por acaso bem jeitosa, a chorar e perguntê: “o que é que se passa?” Atão ela disse-me “veja lá, um carrinho tão novo e já avariado!”.
Continuou o Alentejano:
- Atão, abri o motor, liguê dois fios e pronto! O carro estava arranjado. Atão ela puxou-me para trás de um chaparro, despiu-se toda e disse-me: “para pagar o trabalho que o senhor teve, faça o que quiser!”.
- E eu fiz o que quis, meti-me no carro e abalê com ele! – finalizou o alentejano.
Em coro, respondem os outros:
- E vossemecê fez muito bem. De certeza que a roupa também nã lhe servia…
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Anedota sugerida por Ana Pires.
Um preto entra na estação de comboios, dirige-se à bilheteira e diz:
- Querer bilhete para Camacupa e bilhete para Esmobutu.
O funcionário lá procura no sistema e responde:
- Olhe, para Camacupa, consigo-lhe arranjar bilhete, mas para Esmobutu é que não.
O preto insiste:
- Mas eu precisar de bilhete para Esmobutu!
O funcionário volta a repetir:
- Pois, mas não dá.
Sem perceber, o preto continua:
- Não dá porquê? Eu querer bilhete para Esmobutu!
O funcionário não consegue fazer mesmo nada:
- Pois, mas estou-lhe a dizer que não pode ser. Se quiser posso-lhe vender o bilhete para Camacupa.
O preto lá se resigna, compra o bilhete para Camacupa e vai-se embora. Mal sai do edifício, o preto vira-se para um amigo e diz:
- Esmobutu, não há bilhete p’ra tu!
Enquanto suturava um ferimento na mão de um velho (cortada por um caco de vidro indevidamente jogado no lixo), o médico e o paciente começaram a conversar sobre o País, o governo e, fatalmente, sobre Passos Coelho. O velhinho disse:
- Bom, o senhor sabe, o Passos Coelho é como uma tartaruga em cima do poste…
Sem saber o que o velho quis dizer, o médico perguntou o que diabo significava uma tartaruga em cima do poste.
O velho passa à explicação:
- É quando o senhor vai numa estrada, vê um poste e, lá em cima, tem uma tartaruga a tentar-se equilibrar. Isso é uma tartaruga em cima do poste!
Diante da cara de espanto do médico, o velho continuou:
- Então, ficas a pensar e:
1. Não percebe como ela chegou lá;
2. Ainda não acredita que ela esteja lá;
3. Você sabe que ela não subiu sozinha;
4. Você sabe que ela não vai fazer absolutamente nada enquanto estiver lá;
5. Você não entende bem porque a colocaram lá.
E concluíou:
- Assim, tal como o Passos Coelho, tudo o que temos a fazer é arranjar uma maneira de a tirar de lá e
assegurar que nunca mais suba, pois lá em cima definitivamente não é o seu lugar!
Um homem convida o seu companheiro de trabalho para ir lá a casa jantar. A sua esposa, quando soube e sem tempo de se arranjar, aos gritos resmunga ela:
- Eu não fiz o meu cabelo, não fiz a minha maquiagem, não fiz qualquer trabalho doméstico, não fiz os pratos e não posso ser incomodada com a cozinha Porque raio foste convidá-lo?!
Responde o homem:
- Porque ele está a pensar em casar-se
—
Um homem chega junto de um mafioso e diz:
- O meu patrão mandou-me cá cobrar o que você deve e não lhe aparecer de volta sem o dinheiro!
Responde o mafioso:
- Olha que bela maneira que o seu patrão arranjou para nunca mais o ver!
Entre amigas, pergunta uma:
- Como está o sonambulismo do teu marido?
Responde a outra:
- Olha, já está curado! Fiz-lhe um tratamento, nunca mais se levantou de noite.
- Ah, sim?! E que tratamento foi? – pergunta muito interessada a primeira.
Explica a segunda:
- Mandei embora a empregada que tinha vinte anos e arranjei outra que tem mais de cinquenta…
Na rua, um tipo é abordado por um homem aparentemente mais velho, que lhe pergunta:
- Usted, puede me indicar una casa de niñas, mininas.
Diz o tipo:
- Ah, já vi que você é espanhol! Olhe, eu por acaso, vou agora visitar uma casa dessas. Se quiser vir comigo
O espanhol:
- Claro, ombre!
Chegados à tal casa, o português tratou de arranjar tudo e, depois, disse ao outro:
- Agora, cada um fica no seu quarto e, no fim, quando sairmos, vamos beber um copo.
As ”brincadeiras” começaram e, a certa altura, diz o português em voz alta:
- Ó pá, já dei ”uma”!
O espanhol:
- Mi dobla
Um tempo depois, volta o português:
- Ó amigo, ”duas”!
O espanhol:
- Mi dobla
Com voz ofegante, minutos depois, volta o português:
- ”Três”!
O espanhol:
- Siempre, mi dobla
Quando, ao fim das ”brincadeiras”, os dois se preparavam para sair, diz o português:
- Olha lá, ó espanhol, essa de estares sempre a dizer ”mi dobla”, julgas que eu acredito?!
Diz o espanhol:
- Claro, ombre! O que yo queria dicer é que mi ”cosa” doblava siempre
—
Muito bêbados, depois de uns copos bem bebidos numa festa, um homem puxa pelo braço do amigo arranjado naquela noite, e diz-lhe em tom de gabarolice:
- Estás a ver? Que coincidência! Olha aquelas duas ali, a loira é a minha mulher e a morena, que conversa com ela, é minha amante.
E responde o amigo:
- Curiosa coincidência, realmente. Comigo e com elas passa-se exactamente a mesma coisa! Só que é exactamente ao contrário…
A dona da casa para a empregada:
- Realmente, Laura, você tem o serviço da casa cada vez mais atrasado! Estou a ver que tenho de arranjar outra pessoa.
A empregada:
- Que bela ideia, minha senhora! Olhe que o trabalho chega bem para duas
—
Dois amigos encontram-se numa rua e um deles diz para o outro:
- Hoje estou mesmo atrapalhado! Preciso urgentemente de quinhentos euros e não sei onde os arranjar!
O outro:
- Meteste-me cá um susto! Pensei que mos vinhas pedir emprestado
—
Num bar de alterne da capital, Cavaco Silva encontrou três lindas mulheres. Uma ruiva, uma loira e uma morena.
Sentando-se ao lado da ruiva disse:
- Eu sou o Presidente de todos os portugueses, quanto me pede você para passar uma noite comigo?
Ela respondeu:
- Ao Srº. Presidente faço um preço especial, somente 125 euros!
Cavaco Silva achou muito caro, levantou-se e foi sentar-se ao lado da loira e fez-lhe a mesma pergunta, ela respondeu:
- Ao Srº. Presidente faço um preço especialíssimo, somente 75 euros!
Tentando arranjar algo mais barato, Cavaco Silva foi-se sentar ao lado da morena e perguntou-lhe a mesma coisa, e ela respondeu da seguinte forma:
- Srº. Presidente, se você conseguir tirar para fora o seu coiso e fazê-lo crescer como faz os preços, mantendo-a dura como a vida e tesa como a carteira dos portugueses, se me levantar a saia como levanta os impostos, se descer as minhas cuecas como desce os salários e se me f*der com tanto jeitinho como f*de o povo português, então Sr. Presidente para si é de borla!
Por isso vou rezar 1/3 pra arranjar 1/2 pra te levar pra 1/4.
Havia um agricultor alentejano que andava muito rápido a cavar até que certo dia o patrão, ao reparar na facilidade que o alentejano fazia o seu trabalho, disse-lhe:
- Vais começar a cavar com duas enxadas!
E o coitado do alentejano lá começou a tentar desenrascar-se até que certo dia ele tinha uns feijões dentro do bolso e, por azar dele, o bolso estava rasgado e foi perdendo um aqui e outro ali. Até que o patrão viu aquilo e diz:
-A partir de agora vou-te arranjar umas calças com dois bolsos grandes e com um furo para ires semeando enquanto cavas.
E o alentejano, coitado, lá andou naquilo: cavar com as duas enxadas e a semear ao mesmo tempo. Até que o patrão se lembrou de outra melhoria e disse:
- Vou-te arranjar um cinto para teres dois ancinhos para trazeres atrás para poderes tapar logo as sementes.
E lá andava o alentejano com as duas enxadas à frente, dois bolsos grandes rotos para semear e os dois ancinhos para poder tapar. Certo dia chega a casa, cansadíssimo, e encontra a mulher na cama com outro. Ele todo preocupado diz:
- O meu amigo deixe-se estar! Não quer comer ou beber nada?
O homem estranhou mas, com medo, começou logo a vestir-se, até que o alentejano vai à cozinha e traz umas bebidas e uns petiscos para alimentar o homem. Este estranha e pergunta:
- Sente-se bem?! Apanhou-me na cama com a sua mulher estava-lhe a meter os cornos e ainda me oferece comida e bebida.
E explica o alentejano:
- Só lhe peço para não dizer nada a ninguém, porque se o meu patrão descobre ainda me mete também dois regadores nos cornos
Um jovem e apaixonado casal morre num acidente, mesmo na véspera do seu casamento. Chegados ao Paraíso, pedem ao Criador para se casarem lá. O Senhor responde:
- Esperem 5 anos e, se vocês ainda se quiserem casar, tudo vai-se arranjar.
Cinco anos se passam, e o casal continua com a firme intenção de casar. Vão outra vez à presença do Senhor e repetem o pedido. O Senhor mais uma vez responde:
- Infelizmente, vão ter de esperar mais cinco anos…
Passado esse tempo, finalmente a resposta esperada:
- Ok, vocês já se podem casar!
Poucos meses depois, o casal já quer divorciar-se. Vão novamente à presença do Senhor, que ouve o pedido. Irado, Ele responde:
- Olhem, levei dez anos para conseguir encontrar um Padre aqui no Paraíso, agora imaginem o tempo que vou levar para arranjar um advogado
Diz um ao amigo:
- Arranjei um papagaio que está sempre a falar!
O amigo:
- Então, um destes dias, hei de ir a tua casa para o ouvir.
O outro:
- Vai sim, pá! Mas, para o ouvires bem, aparece numa altura em que a minha mulher lá não esteja
—
Um canalizador foi fazer um serviço a casa de uma recem viúva. À saida diz o tipo:
- A fatura será enviada pelo correio.
Quando a viúva recebeu a fatura, conferiu-a, e, espantada, disse:
- O malandro, para além do arranjo do autoclismo, também incluiu o resto
—
Um tipo lia o jornal e, a certa altura, diz ao amigo que estava ao lado:
- A Polícia vai fazer este verão uma campanha de pulseiras “Estou Aqui” para colocar nas crianças e, assim, ajudar os pais a localizá-las!
Diz o amigo:
- Boa, pá! Eu até quero ver se arranjo uma dessas pulseira para oferecer à minha sogra
Pergunta o amigo:
- À tua sogra? Porquê?!
Responde o outro:
- Ora, para ficar a saber por onde é que ela anda e assim passar ao largo!
—
Em uma destas cidades do sertão, um senhor, após enviuvar, arranjou uma namorada. Toda a cidade comentava sobre a má fama da moça.
Então, um amigo do viúvo lhe disse:
— Olha, tá todo mundo dizendo que esta moça já é furada.
Enfurecido, o viúvo responde:
— Eu quero assim mesmo. É pra casar, e não para carregar água.
— E então, falou com o meu pai?
— Hum... hum...
— Me pediu em casamento?
— Hum... hum...
— E você disse a ele que nem consegue mais dormir à noite só por minha causa?
— Hum... hum...
— E ele?
— Não quis saber, mas disse que vai me arranjar um emprego de vigia noturno na loja dele.
De repente, uma pane. Desesperado, pede ajuda a Alá, que lhe envia um anjo em forma de uma mulher, mecânica, para consertar o carro. Qual é o nome do filme?
Alá Arranja Mecânica.
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos arranjei estabeleceu piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas arranjei juntaram brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.