Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Vendeu . Existem algumas piadas vendeu curtas serviu que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com vendeu engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Iam dois cubanos a meio de uma viagem de barco, quando o mais velho sofre um ataque cardíaco. Já no fim da vida, como último desejo pede uma bandeira de Cuba para se despedir da sua querida Cuba.
Rapidamente os outros passageiros começam a procurar em bolsas, malas e em todos os lugares onde pudesse estar guardada uma bandeira de Cuba. Depois de algum tempo, deram-se conta de que não havia nenhuma bandeira de Cuba no barco.
Uma linda jovem de vinte anos, vendo o sofrimento do velho, disse que tinha tatuado no rabo a bandeira de Cuba e, sendo a última oportunidade, ofereceu-se para ajudar.
A rapariga virou-se então de costas para o moribundo, baixou as calças e mostrou o seu lindo rabinho com a bandeira tatuada. O velho agarrou a moça com força e beijou a bandeira, emocionado, enquanto gritava:
- Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Havana, mi Linda tierra!
O velho continuou com beijos e mais beijos na bandeira, até que, em lágrimas, disse à moça:
- Ahora vira de frente, que quiero despedir-me de Fidel!
Numa livraria, pergunta uma loira ao funcionário:
- Quanto custa esta coleção encadernada de obras célebres de Camilo Castelo Branco?
O funcionário:
- Neste momento, estamos a vendê-la por metade do preço do catálogo.
A loira:
- E quanto custa o catálogo?
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Um americano, desesperado por água, arrastava-se através do deserto quando viu um oásis à distância. Na esperança de encontrar água, precipitou-se para lá, mas apenas viu um velho judeu a vender gravatas numa banca.
O americano perguntou:
- O senhor tem água?
O judeu respondeu:
- Não, não tenho água. O senhor gostaria de comprar uma gravata? Custa apenas 50 euros!
O americano gritou-lhe:
- i**...! Não preciso de uma gravata e ainda por cima caríssima. Eu preciso de á-gu-a! Eu devia era matar-te, mas quero é mesmo encontrar água!
- Está certo – disse o velho judeu – não importa que não queira comprar uma gravata e que o senhor me odeie. Vou mostrar-lhe que não sou mesquinho. Se você continuar ao longo daquele monte ali, a leste, a cerca de duas milhas, você encontrará um lindo restaurante. Ele tem toda a água fresca de que você precisa.
Resmungando, o americano subiu penosamente a montanha e lá seguiu caminho. Várias horas depois regressou, quase morto, exclamando:
- Venda-me lá uma dessas! O sacana do seu irmão não me deixa entrar no restaurante sem gravata
Uma senhora tinha um filho muito, mas mesmo muito feio. Certo dia, no comboio, não aguentando as caras das pessoas que olhavam para o seu filho, a senhora decide mudar de carruagem. Na carruagem seguinte, o comportamento era idêntico, e a senhora foi mudando de carruagem até chegar à última, onde se encontrava um alentejano. O alentejano nem sequer olha para o miúdo, de modo que a senhora se senta mesmo em frente a ele, contente por finalmente ter encontrado alguém que aceita a presença do seu filho.
A dada altura, o alentejano tira uma maça do bolso, pega na sua faca alentejana e começa a descascar a maça. O rapaz olha atentamente para o alentejano e a sua mãe continua contente. Quando termina de descascar a maça, vendo o miúdo a olhar para ele, o alentejano vira-se para a mãe e diz:
- O bichinho come cascas?
Um homem, ao passar à porta do cemitério, repara na enorme fila de homens à entrada. Por curiosidade, ele aproxima-se e pergunta o que se passa. Responde-lhe um homem com um pastor alemão preso pela trela:
- É o enterro da minha sogra, mordida na garganta por este meu cão.
Espantado o homem, teve uma ideia:
- Ah! E olhe lá, o senhor não me quer vender esse belo animal?
Responde o genro:
- Bem, talvez se chegue a um acordo, mas para isso tem que aguardar a sua vez nesta fila.
O Joãozinho entra em casa, muito aflito:
- Mãe, mãe, dá-me um euro para eu dar a um velhinho ali na esquina!
A mãe toda orgulhosa, com a atitude tão solidária do filho, abre a bolsa para dar o dinheiro e diz:
- Para que velhinho é que vais dar o dinheiro?
Responde o menino:
- Àquele ali que está a vender pipocas, doces e gelados…
A mulher do farmacêutico do bairro para o carniceiro:
- Olhe que a carne que o senhor ontem me vendeu tinha um sabor horrível!
O carniceiro:
- Então, estamos quites! O xarope que o seu marido me vendeu a semana passada também sabia a azedo!
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Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá a ver o futebol, quando, de repente, vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça. O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se para a mulher:
- Então, estás parva ou quê?! O que é que se passa?
Responde furiosa a mulher:
- Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589.
Justifica o marido:
- Vê-se mesmo que és estúpida! Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos, Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou…Vai pr’á cozinha e não me chateies mais! Tarada….
Desconsolada responde ela:
- Desculpa, errei! Mas… Bom… Quer dizer…. Oh meu amor desculpa, desculpa! Não volta a acontecer…
Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando…… PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão na cabeça. Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita:
- p**..., pá!!! Então?! Outra vez! O que é que foi agora?
A mulher responde:
- O teu cavalo está ao telefone…
Uma senhora telefonou ao carpinteiro reclamando de um arranjo que este tinha feito no seu armário da roupa.
Quando o carpinteiro chegou a casa ela mostrou-lhe o guarda-roupa e explicou-lhe que tremia todo quando o comboio parava na paragem que havia em frente. O carpinteiro, para perceber melhor o que se estava a passar, meteu-se meio dentro do armário e aguardou.
De repente, o marido da senhora chega a casa e vendo o homem naquela situação, desconfiado, pergunta-lhe:
- Mas que raio está o senhor a fazer aqui
Com uma voz tremida, diz o carpinteiro:
- Se eu lhe disser que estou à espera do comboio o senhor acredita!?
Na escola, a professora falava dos animais:
- Para que serve a ovelha?
- Para nos dar lã. – responde prontamente a Ana.
E para que serve a galinha? – pergunta a professora.
E a Maria:
- Para nos dar os ovos!
E, vendo a distracção do Joãozinho, pergunta a professora:
- E para que serve a v**..., menino Joãozinho?
E diz o Joãozinho:
- Para nos passar os trabalhos de casa
Numa ilha deserta havia três náufragos: um japonês, um americano e um português. Encontraram uma lâmpada mágica e, após o génio sair de lá, o americano diz:
- Eu quero voltar para a minha terra natal.
- Está concedido! – diz o génio.
E o americano voltou para a América. Diz logo de seguida o japonês:
- Eu também quero voltar para a minha terra natal.
- Está concedido! – diz o génio.
E o japonês voltou para o Japão. E o português vendo que chegou a vez dele, diz:
- Bom Acho que em Portugal não vai ser muito melhor que aqui, mas também não quero ficar aqui sozinho olhe, traga-me os outros dois companheiros de volta!
Você pode explorar piadas para fazer com vendeu concedeu curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de vendeu limpo. Há também trocadilhos com vendeu para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
No Mercado Municipal, uma senhora vai à banca dos ovos e diz para a vendedeira:
- Eu queria comprar ovos, mas eles estão muito caros!
A vendedeira:
- Mas, minha senhora, estes não são ovos de aviário, são de galinhas do campo.
A freguesa:
- Está bem, mas estão muito caros.
A vendedeira:
- Olhe, minha senhora, só lhe posso vender alguns ovos a metade do preço, mas os rachados.
A freguesa:
- Ah, está bem! Então, rache-me aí duas dúzias deles
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Estavam três lisboetas armados em ricos perante um alentejano…
Diz o primeiro lisboeta:
- Eu tenho muito dinheiro.. Vou comprar o banco BPI !
Diz o segundo lisboeta:
- Eu sou muito rico… Eu vou comprar a fábrica Fiat Automóveis !
Diz o terceiro lisboeta:
- Eu sou um magnata.. Vou comprar todos os supermercados Continente !
E os três ficam esperando o que o alentejano vai dizer. O alentejano dá uma baforada no cigarrito, engole a saliva… faz uma pausa… cospe no chão e diz:
- Nã vendo…!
Um dia, na paragem do autocarro, estava uma rapariga que usava uma mini-saia muito apertada. Quando o autocarro chegou e era a sua vez de entrar, apercebeu-se que a saia estava tão apertada que ela não conseguia levantar a perna o suficiente para chegar ao primeiro degrau.
Tentando arranjar uma maneira de conseguir levantar a perna ela recuou esticou os braços para trás e desapertou um bocadinho o fecho da saia. Ainda assim não conseguia chegar ao degrau Embaraçada recuou novamente e esticou os braços para trás das costas para desapertar um pouco mais o fecho. Ainda assim não conseguiu subir para o primeiro degrau Então, recuou novamente esticou os braços para trás e desapertou completamente o fecho da saia. Pensando que desta vez ia conseguir levantou novamente a perna, apenas para descobrir que ainda não conseguia alcançar o degrau.
Vendo como ela estava embaraçada, o homem que estava atrás dela na fila do autocarro, pôs as suas mãos à volta da cintura dela, levantou-a e pousou-a no primeiro degrau do autocarro.
A rapariga virou-se furiosa e perguntou:
- Como se atreve? Eu nem sequer o conheço!
Chocado o homem respondeu-lhe:
- Bem, minha senhora, eu pensei que depois de ter recuado e me ter desapertado a braguilha três vezes, pensei que já éramos pelo menos amigos
A professora decide fazer um jogo e divide a turma em dois. A professora dita as regras:
- Eu vou fazer perguntas e o primeiro grupo a acertar em 6 perguntas 6 ganha um chocolate.
Para que Joãozinho não lhe encha a paciência, ela coloca-o no grupo dos mais inteligentes, assim nem tem tempo para dar aquelas respostas idiotas. Vendo isso, ele diz para o outro grupo:
-Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!
Começa o jogo. Primeira pergunta:
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde de imediato:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita:
- Eu não disse? Seus burros, 1 a 0!
A Professora repreende-o:
- Joãozinho isso não se diz, fica calado!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala em Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol!
E Joãozinho grita de novo:
- Viram só? Seus atrasados, 2 a 0!
A Professora repreende-o de novo:
- Cala-te Joãozinho!
Terceira pergunta.
- Como chegou Cristóvão Colombo à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- De caravela.
Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida:
- Eu bem avisei, seus ignorantes, 3 a 0!!!
A professora, irritada, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai!
Joãozinho responde de imediato:
- O p**... stôra! Que show, 4 a 0 seus bananas!! !
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, Sai e só volta dentro de um mês!
Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido:
- A menstruação! Hahaha, estão lixados! 5 a 0!
A professora, não aguentando mais, grita:
- Joãozinho, Sai e não volta mais!!!!!
Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos:
- A m*rda, a m*rda! Yupiii 6 a 0 Ganhamoooooossss!
Um maluco pergunta a outro:
- Porque é que andas sempre de marcha atrás com o carro?
O outro:
- É que eu quero vender o carro e, assim, vou abatendo o número dos quilómetros
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O homem chega a uma loja de animais com o objectivo de comprar um papagaio e pergunta:
- Desculpe, aqui vendem papagaios?
O dono da loja responde:
- Sim temos! Chegou na hora certa nós temos o ultimo papagaio!
- Onde está? – pergunta o homem interessado.
O dono, mostrando o papagaio, responde:
- É este aqui! Se você levantar a pata direita ele fala inglês, se levantar a esquerda ele fala francês
Diz o homem:
- E se levantar as duas?
O próprio papagaio responde:
- Eu caio, seu totó!
Entra um anão num bar. Vendo um balcão muito alto, começa aos saltos para fazer o seu pedido:
- Um sumo, é um sumo por favor!
E esteve naquilo um tempo e, como ninguém aparecia, decide dar a volta ao balcão e vê outro anão também aos saltos:
- Fresco ou natural? Fresco ou natural?!
Um homem tenta vender o seu cão:
- É um animal fora de série… Até fala e tudo.
O comprador:
- Fala?
E diz o cão:
- Falo. Sou muito infeliz, o meu dono nunca me leva à rua, nunca me dá de comer, não me lava… Eu que fui um herói na guerra, que tenho pedigree e até já fui condecorado duas vezes.
Os dois homens retiram-se para dentro de casa. Intrigado, pergunta o comprador:
- Então, com um cão com um talento tão raro, porque é que o quer vender?
E responde o homem:
- Porque estou farto de ouvir mentiras!
Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma conhecida como Irmã Matemática e a outra como Irmã Lógica. No caminho de regresso diz a Irmã Matemática:
- Está a ficar escuro e nós ainda estamos longe do convento!
Irmã Lógica:
- Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
Irmã Matemática:
- Sim, o que será que ele quer?
Irmã Lógica:
- É lógico! Ele quer nos violar.
Irmã Matemática:
- Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em 15 minutos. O que vamos fazer?
Irmã Lógica:
- A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!
Passado um tempo diz a Irmã Matemática:
- Não está a funcionar!
Irmã Lógica:
- Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, também começou andar mais rápido
Irmã Matemática:
- E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
Irmã Lógica:
- A única coisa lógica que nos resta fazer, é separar-nos! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo.
Então, o homem decidiu seguir Irmã Lógica. A Irmã Matemática chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Lógica.
Passado um bom tempo, eis que chega Irmã Lógica. Irmã Matemática:
- Irmã Lógica! Graças a Deus você chegou! Conte-me o que aconteceu!
Irmã Lógica:
- Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir.
Irmã Matemática:
- Então, o que aconteceu?
Irmã Lógica:
- O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também
Irmã Matemática:
- E então?!
Irmã Lógica:
- Novamente aconteceu o lógico: ele apanhou-me.
Irmã Matemática:
- Oh, meu Deus! O que você fez?
Irmã Lógica:
- Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
Irmã Matemática:
- Oh, Irmã Lógica! E o que o homem fez?
Irmã Lógica:
- Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
Irmã Matemática:
- Oh, não! O que aconteceu depois?
Irmã Lógica:
- Não é lógico, Irmã Matemática? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças em baixo
Pergunta um tipo a um amigo pintor:
- Quando acabas de pintar uma tela, o que é que te custa mais?
Responde o pintor:
- Vendê-la
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Vinha um passarinho a voar quando bateu contra o capacete de um motard. O passarinho, inconsciente, caiu ao chão. O motard vendo que o passarinho ainda estava vivo, leva-o para casa e coloca-o numa gaiola.
Ao acordar, o passarinho olha para as grades em seu redor e grita:
- Oh não Matei o gajo!
O árabe vai à loja do judeu para comprar soutiens pretos. O judeu, pressentindo bons negócios, diz que são raros e poucos e vende por 40 euros cada um.
O árabe compra 6, e volta alguns dias depois querendo mais duas dúzias. O judeu diz que as peças vão ficando cada vez mais raras e vende por 50 euros a unidade
Um mês mais tarde, o árabe compra o que resta por 75 euros cada. O judeu, intrigado, pergunta-lhe:
- Desculpe a pergunta, mas o que faz com tantos soutiens pretos?
E responde o árabe:
- Corto o soutien em dois, faço dois chapéuzinhos e vendo aos judeus por 100 euros cada
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Depois de ganhar um carro, uma loira queria vender o seu carro velho, mas tinha muitas dificuldades porque o mostrador acusava 250 000 Km. Após muito reflectir, ela decide pedir um conselho a uma amiga. A amiga disse-lhe:
- Estás pronta para fazer algo ilegal?
- Sim! – respondeu a loira – Quero vendê-lo, custe o que custar!
E a amiga continuo:
- Então, vais ter com o meu amigo Toni que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador de quilometragem em 50.000 Km.
A loira vai ter com o Toni, e o mecânico coloca de novo o contador de quilometragem em 50.000 Km. Alguns dias mais tarde, a amiga encontra a loira e pergunta-lhe:
-Então conseguiste vender o carro?
E a loira:
- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, eu fico com ele!
Durante o recreio o Joãozinho estava com um ar muito sério. Um colega ao vê-lo assim aproximou-se e perguntou-lhe:
- O que é que te aconteceu?
Diz o Joãozinho:
- Foi o professor que me ralhou e me mandou sair mais cedo da aula, só porque eu não soube resolver um problema.
Pergunta o colega:
- Que problema era? Diz-me lá, pois pode ser que eu te ajude.
O Joãozinho:
- O professor disse-me que, se ele me vendesse quatro laranjas a dez cêntimos cada, quantos cêntimos tinha eu de lhe dar.
O colega:
- E não soubeste?! Olha, quando voltares à aula, vai ter com ele e diz-lhe que são quarenta cêntimos.
O Joãozinho:
- Estás doido, pá! Eu disse que lhe dava cinquenta e, mesmo assim, ele não aceitou
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Um cidadão morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nas Portas Celestiais, viu uma enorme parede cheia de relógios. Curioso, perguntou:
- O que são todos aqueles relógios?
E São Pedro respondeu:
- São Relógios da Mentira… Toda a gente na Terra tem um Relógio destes. Cada vez que você mente, os ponteiros movem-se.
Vendo um relógio parado, pergunta:
- De quem é aquele relógio ali?
E o São Pedro:
- É o da Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem? – Pergunta o homem.
- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros moveram-se duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida. – respondeu S. Pedro.
Intrigado o homem, pergunta:
- E o Relógio do José Sócrates também está aqui?
Responde São Pedro:
- Ah! O do Sócrates está na minha sala.
Espantado o homem:
- Ai sim? Então porquê?
E São Pedro, rindo:
- Com este calor todo, uso-o como ventoinha de tecto!
Dois leões fugiram do Jardim Zoológico. Um dos leões foi para as matas e outro foi para o centro da cidade. Depois de uma semana, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto e alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula.
Passados oito meses o leão que fugira para o centro da cidade foi recapturado. E voltou para o Jardim Zoológico gordo, sadio e a vender saúde. Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
- Como é que conseguiste ficar na cidade este tempo todo e ainda voltar com esta saúde?
O outro leão então explicou:
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
Curioso pergunta o primeiro leão:
- E porque voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?
Explica o segundo leão:
-Nada disso. Funcionários públicos é coisa que nunca mais acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o director geral, um director de serviços, um chefe de divisão, um chefe de repartição, um chefe de secção, diversos funcionários e ninguém deu pela falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o café… Apanharam-me.
Um cigano pegou no seu b**... e foi para o monte procurar ouro. Dois anos depois, sem ter encontrado ouro e tendo passado muita fome, dirige-se à vila mais próxima onde se encontra um circo. O cigano vai ter com o dono do circo e vende-lhe o seu b**..., já só pele e ossos, para alimentar os leões.
Com o dinheiro foi ao restaurante mais próximo onde pediu um grande prato de comida. Passados minutos sente alguém a tocar-lhe no ombro. O cigano olha para trás, vê o dono do circo e diz:
- Que foi, algum problema com o b**...?
Diz o homem do circo bastante chocado:
- Que raio de animal é aquele, que ainda não passaram cinco minutos e já me devorou dois leões
No 25 de Abril de 1974, perto duma manifestação, uma peixeira vendia sardinhas e apregoava:
- Sardinha viva!
E gritaram os manifestantes:
- Viva! Viva!
Uma loira entra numa loja e diz:
- Quero comprar aquela televisão.
Responde o vendedor:
- Não vendo televisões a loiras
A loira muito chateada vai-se embora. No dia seguinte, a loira volta à mesma loja, mas desta vez disfarçada com uma peruca ruiva e pede:
- Quero aquela televisão.
Responde o vendedor:
- Não vendo televisões a loiras.
No dia seguinte, ainda mais disfarçada com óculos escuros e peruca preta, a loira volta à mesma loja e apontando para a mesma televisão diz:
- Quero aquela televisão!
Responde o vendedor:
- Não vendo televisões a loiras.
Ela fica a pensar um pouco e, uns minutos depois pergunta:
- Mas como é que sabe que eu sou loira?
E diz o vendedor:
- Porque aquilo não é uma televisão, é um microondas
— O que você vai querer para o jantar, meu amor? Peixe, frango, bife ou pernil?
Eu disse:
— Vou querer carne querida, obrigado.
Ela respondeu:
— Você vai é tomar sopa! Eu estava falando com o cachorro!
Um homem queria livrar-se do gato. Levou-o até uma esquina distante e voltou para casa. Quando chegou a casa, o gato já lá estava.
Levou-o novamente, mas desta vez deixou-o mais longe. Quando regressou, o gato já estava em casa antes dele.
O homem continuou a fazer isto, deixando o gato cada vez mais longe, mas o animal chegava sempre a casa antes dele.
A dada altura, já farto destas caricatas situações, vendou o gato, amarrou-o, meteu-o num saco e atirou-o para a mala do carro. Fez dezenas de quilómetros com curvas e contra-curvas e foi parar a meio de uma floresta, onde finalmente largou o gato.
Passados dois dias, o homem liga para casa pelo telemóvel e fala com a mulher:
- Olha, o gato já chegou?
- Sim, chegou ontem. – Responde-lhe a mulher.
E diz o homem:
- Óptimo! Agora deixa-me falar com ele porque eu estou perdido…
Domingo a tarde, o caipira tava sentado na varanda vendo TV pela janela da sala quando passa o amigo, cumprimenta e pergunta:
- E aí cumpadre, ocê tá vendo um "firme"?
Não, é "futebor" e bem fraquinho, é o Parmera que tá jogando.
Pede um pinico para o paulista, que para tirar um sarro da cara do caipira diz:
— Ah! Aquilo ali? Aqui em São Paulo nós chamamos de mineiro. Qual o tamanho que você vai querer?
O caipira respondeu:
— Ah... qualquer um que cabe dois quilo de paulista dentro!
Um artista perguna ao dono de uma galeria se alguém se mostrara interessado nos seus quadros. O dono responde-lhe:
- Tenho boas e más noticias
Expectante diz o artista:
- Dê-me as boas primeiro!
Começa a contar o dono da galeria:
- Bom, as boas são que eu disse a um cliente que quando você morrer os seus quadros vão triplicar de valor e ele comprou-os todos.
Felicíssimo diz o artista:
- Ena! Mas isso é óptimo! Então e as más?
Responde o dono da galeria:
- As más são que o cliente era o seu médico
— Eu tinha um cachorro que era uma coisa, viu! Sabia distinguir uma pessoa boa de um mau-caráter!
— Sério? Poxa, incrível... Mas o que aconteceu com esse cachorro?
— Ah, eu tive que vender! O bicho me mordeu mais de 20 vezes!
Dois loucos estão em uma rua, quando um diz pro outro:
- Olha um buraco, será que dá pra ir pro Japão por ele?
- Claro que não, seu maluco! Não está vendo que não temos passagens?
Uma senhora vai a farmácia e diz:
- Tem veneno?
Responde o farmacêutico:
- Para quê a senhora quer o veneno?
- Quero envenenar o meu Marido! – responde ela com firmeza.
E diz o farmacêutico:
- Receio que não lhe posso vender, para esses fins não é ético
E, nesse instante, ela tira o telemóvel e mostra-lhe uma foto onde estão o marido e a esposa do farmacêutico na cama. Exclama logo o farmacêutico:
- Ahh eu não sabia que à senhora trazia a Receita
Joãozinho chega na venda do seu Manoel e pede uma melancia.
— É para a mamãe? — pergunta o seu Manoel, para puxar assunto.
— Não, é para a minha professora! É que ontem eu dei um morango para ela e ela me deu um beijo!
O alentejano chega-se perto de outro e, a brincar com o novo brinquedo, diz-lhe:
- Tá vendo, compadre? Chama-se “iô-iô”!
E responde o outro:
- Seja qual for o nome, se o quer deitar fora tem que cortar o fio
Um antiquário passa por uma loja e vê um gato a beber leite num pires Companhia da Índias, valiosíssimo. Vai ter com o dono da loja e experimenta uma esperteza:
- Ó amigo, por acaso não me quer vender aquele gato por vinte e cinco euros?
- O gato está à venda por cinquenta euros – responde o dono da loja.
Diz o homem:
- Está bem, aqui tem! E já agora, dá-me licença que leve este pires para não ter de perder tempo a comprar outro? O gato até já está habituado a ele e tudo
E responde o comerciante:
- Isso é que não! Esse pires dá-me muita sorte, sabe? Curiosamente, já é o vigésimo terceiro gato que vendo esta semana
Refila o cliente ao vendedor:
- O cão que me vendeste não ladra nada, mas disseste que era cão-polícia.
O vendedor na maior calma diz:
- É da polícia secreta.
A Madre Superior daquele convento, devido ao sua idade avançada e aos problemas de saúde, tinha redobrada vigilância e tratamento muito cuidado.
Um dia, a noviça que tinha a função de lhe levar todas as noites à cama uma chávena de leite morno, misturou-lhe uma pequena porção de whisky.
A Madre Superior bebeu paulatinamente a bebida e, quando acabou, sorriu para a noviça e disse-lhe:
- Belo leite! Olha, quando eu morrer, não vendam esta v**...
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— É verdade que meu filho lhe deve um terno a cinco anos?
O alfaiate muito feliz pergunta:
— É isso mesmo. Por quê? O senhor veio saldar a dívida?
O homem responde prontamente:
— Não, eu só vim saber se você pode me vender outro terno nas mesmas condições...
Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta o porquê de se quererem divorciar naquela idade tão avançada.
Determinada ao divórcio a velhinha diz:
- Veja doutor, é que ele, com muitos esforços, tem uma única erecção no ano e…
O velhinho super nervoso interrompe e diz:
- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela!
Uma b**... entra em um banheiro público e vai m**... ao lado de um negão. Olha disfarçadamente para a jeba do sujeito e exclama:
— Nossa! Tudo isso é um peru?
— Não! Não tá vendo que é uma mangueira de gasolina?
— Ah! Que maravilha! — responde a b**..., abaixando as calças — Então enche o tanque!
Durante o intervalo do pregão da bolsa, dois investidores conversam.
- E a saúde, como vai? - pergunta o primeiro.
- Mais ou menos! Fiz alguns exames, está tudo bem, exceto pelo meu colesterol que subiu muito!
- Então vende!
O Lula chega em uma farmácia e pede...
Lula: vc tem viagra?
farmacêutico: tem, mais para vc eu não vendo, ninguém é maluco de vender viagra para vc!
Lula: Por que não?
Farmacêutico: você ja esta fudendo o pais com o p**... mole imagine o que pode fazer com ele duro.
Um preto entra na estação de comboios, dirige-se à bilheteira e diz:
- Querer bilhete para Camacupa e bilhete para Esmobutu.
O funcionário lá procura no sistema e responde:
- Olhe, para Camacupa, consigo-lhe arranjar bilhete, mas para Esmobutu é que não.
O preto insiste:
- Mas eu precisar de bilhete para Esmobutu!
O funcionário volta a repetir:
- Pois, mas não dá.
Sem perceber, o preto continua:
- Não dá porquê? Eu querer bilhete para Esmobutu!
O funcionário não consegue fazer mesmo nada:
- Pois, mas estou-lhe a dizer que não pode ser. Se quiser posso-lhe vender o bilhete para Camacupa.
O preto lá se resigna, compra o bilhete para Camacupa e vai-se embora. Mal sai do edifício, o preto vira-se para um amigo e diz:
- Esmobutu, não há bilhete p’ra tu!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos vendeu alimentou piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas vendeu encantou brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.