Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Rebateu . Existem algumas piadas rebateu curtas vendeu que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com rebateu engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
— Vou te chamar de Eva, pois você foi a primeira.
A mesma, sem sequer pestanejar, rebateu:
— E eu vou te chamar de Peugeot... pois você é o 406.
À beira da Piscina de um clube de Verão, quatro pais conversam sobre seus filhos:
- Eu tenho cinco garotos, uma equipa completa de Basquetebol. – Gaba-se o primeiro.
- Pois eu tenho seis, dá para formar uma equipa de Voleibol. – Rebate o segundo.
Exagerando, o terceiro diz:
- Grande coisa! Com os onze que eu tenho lá em casa, formo uma equipa de Futebol.
Ao não ouvirem nada do último, um deles volta-se para o quarto homem e pergunta:
- Então e tu, quantos filhos tens?
E responde o quarto homem:
- Filhos?! Filhos nenhum… Mas mulheres tenho dezoito, um campo de golfe oficial!
— Mas, Senhor, vou ficar com uma costela a menos que ela?
Ao que o Criador, em sua divina sabedoria, rebate:
— O que é uma mísera costela? Espera só para veres quantos milhões de neurônios te darei a mais!
Justina, no leito de morte, decidiu confessar ao seu António:
- Toino, sabias cô nosso filho más velho nã é tê filho?
O Toino, muito tranquilo, responde-lhe:
- Dêxa lá Justina, nã há nenhum problema…
Justina, muito intrigada com toda a calma do sê Toino, suplica-lhe:
- Escuta lá Toino! Vê se intendes! Tou a dizêr-te cô té filho não é teu!
E o Toino muito serenamente responde-lhe:
- Pois, sim senhôra…eu entendi, Justina.
- Ai, Jisus!! Por que raios então tu não tás zangado e ficas tãn tranquilo?! – pergunta a alentejana
Finalmente, o Toino lá responde:
- Pois sabes Justina, que este filho nãn é tambêm tê filho?
Justina indignada rebate:
- Como nãn é meu, homem de Deus? Si carreguê o infeliz na minha barriga durante novi meses?!
E explica o alentejano:
- Lembras-te qando tu tavas na maternidade me pediste para trocar o menino, qui tava todo cagado? Pois bem, eu troquê-o por um limpinho que estava ao lado
No balcão de um bar, um homem tentava puxar conversa com uma atraente mulher sentada a seu lado:
- Acho que já a vi em algum lugar - arriscou.
- É provável - rebateu a beldade -, sou recepcionista de uma clínica de doenças venéreas!
O gaucho veio a sao paulo e ficou encantado com uma bota que um peao estava usando, nao se aguentando nas calças foi até o peao e perguntou: mas bah tchée de que é feita esta bota que tu estas usando? o paulista muito sacana respondeu: é feita de couro de pica mano! aí o gaucho ja desmunhencando rebateu: é mesmo entao bica aqui no meu cú tchée!!!
Dois programadores conversavam e primeiro diz:
— Cara, eu rodei um CD do Bill Gates ao contrario, e ele me disse frases satânicas!
E o outro rebate:
— Isso não é nada! Eu rodei do lado certo e ele me instalou o Windows!
— Mãe, me leva no ginecologista?
— No ginecologista? - Respondeu surpresa sua mãe.
— É! - Rebateu Joãozinho - Ficou maluco menino.. Claro que não!
Joãozinho fez um escândalo tão grande que a mãe, mesmo contrariada não teve como negar e marcou a consulta.
Os dois chegaram no consultório e ficaram na sala de espera quando a enfermeira chamou:
— Próximo: Senhor Joãozinho????
Ele levantou, todas as mulheres surpresas na sala, e quando a mãe foi acompanhá-lo:
— Não mãe. Eu preciso fazer isto sozinho.
Ao entrar, o médico supreso e achando inusitada aquela situação perguntou:
— Pois não, meu jovem em que posso ajudá-lo.
Joãozinho se aproximou bem e falou:
— Doutor, me responda. É muito sério. Menina de cinco anos engravida?
O doutor deu uma entrondosa gargalha e disse:
— Mas é claro que não, rapazinho.
E joãozinho furioso:
— Eu sabia! Aquela v**...! Eu vendi minha bicicleta para dar o dinheiro do a**...!!!
Um dia, num acidente de avião, o Pelé morreu. Por coincidência (ou não), Maradona morreu em seguida (não se sabe de quê).
Ambos se viram na ante-sala do céu e foram informados de que, de uma entrevista com Deus, quem fosse aprovado ficaria lá.
Pouco depois chega Deus e, ao avistar Pelé, fica todo entusiasmado, aperta-lhe a mão, abraça-o e em português chama-o de Rei.
Olha para o Maradona e diz friamente ?olá? (o intérprete traduz para ele). Informa a ambos que iniciaria as perguntas e que Pelé seria o primeiro.
Maradona percebe que ele não está abafando e pensa consigo: ?Vou repetir e melhorar o que Pelé disser. Assim, se Deus gostar da resposta dele vai gostar ainda mais da minha.?
Pergunta Deus:
- Como vocês definem suas carreiras?
Pelé diz com humildade:
- Eu senti cheiro de Tuas Divinas mãos na minha carreira a vida inteira.
No que Maradona tasca:
- Eu, com minhas mãos divinas, cheirei a vida e a carreira inteira.
Deus pergunta:
- Como vocês definem suas vidas?
Pelé diz com sinceridade:
- Eu tive uma vida feliz graças a Ti, de bacana. A d**... é que, com a bola, não pude fazer mais pelos irmãos menos favorecidos.
Maradona entendeu mais ou menos o que ele disse(falavam em português) e chutou:
- Graças à minha Majestade, minha vida foi legal, muita bagana, muita d**..., fui favorecido pelos irmãos argentinos, chamado de ídolo, Rei, astro...
Deus cortou perguntando:
- Como vocês se definem?
Pelé, com singeleza, diz:
- Sou um homem simples, considerado Rei, mas não me acho especial.
Maradona disse:
- Eu me acho um astro, um Rei, um ídolo, um deus!
Deus, irritado, dispara:
- Êpa, este cargo ainda é meu!
Maradona rebate:
- Não é o que eu e o povo argentino achamos e pode tratar de desocupar minha cadeira - disse ele.
Ouve-se um enorme trovão e o chão sob o pé de Maradona se abre e ele cai.
Deus olha pra Pelé e diz:
- Eu queria que você conhecesse o castigo dele, olha aqui - e mostrou um monitor.
Lá estava Maradona, no inferno, todos os demônios, com cara de Ronaldo, Ronaldinho Gaúcho, Rivaldo vestidos de canarinho, com estrela de PENTA bordada no peito; o Diabo era a cara do Felipão; o idioma oficial, português; moeda Real. Teria que assistir todas as novelas da Globo, todos os jogos do Brasil
em transmissão simultânea, via Embratel, Brasilsat, até peladas e gritar PENTACAMPEÃO eternamente!
Deus se virou para Pelé e sorrindo disse:
- Deus só tem um, né Pelé?
Salim pai de Sara indignado procura Jacob e diz; Jacob desgraçou filha minha querida, Jacob tem que casar com filha querida...
Jacob responde que não, não casa, mas vai proteger seu querido filhinho que poderá chegar... e diz se Sara tiver filho homem de Jacob, Jacob vai dar mesada de 10 mil dolares prÁ educação de seu filhinho, e se for filho mulher, Jacob vai dar 20 mil dolares de mesada prá sua filhinha querida.
Aí Salim já mais contente, argumenta, sim, sim, sim, mas se for rebate falso, Jacob dá nova oportunidade a Sara, nâo?
— Eu quero um pote de vaselina.
O farmacêutico vai ao depósito, traz um frasco e entrega ao cliente.
O cara abre o pote, cheira, sente a textura e reclama:
— Mas que porcaria é essa? Essa vaselina é fedorenta e muito seca! Você não tem uma vaselina de melhor qualidade, não?
O farmacêutico retorna ao depósito e volta com outra marca de vaselina na mão, dizendo:
— Essa aqui é um pouco mais cara, mas é da boa!
O cara faz o mesmo ritual: Abre o pote, cheira, sente a textura E ainda reclama:
— Olha só, meu camarada, essa aqui até tem um cheiro um pouco mais agradável, mas é muito pouco oleosa... Eu quero a melhor vaselina que você tiver, entendeu?
O farmacêutico volta ao depósito e traz uma nova embalagem:
— Essa é a melhor que existe! Só que vou avisando... Prepare o bolso, pois essa custa R$ 120 o pote. É Importada da Inglaterra!
O cara bate a mão no balcão e grita:
— Dane-se o preço! Eu pedi uma vaselina de primeira linha!
O homem cheira o pote, experimenta a viscosidade com os dedos e aprova.
— Agora sim... Essa cheira bem. E olha essa textura, ótima, vou levar!
Ele paga os R$ 120 e se manda todo sorridente.
Um velhinho que esperava sua vez de ser atendido e assistiu à discussão entre os dois, diz, sem pestanejar:
— Esse cara é b**...!
O farmacêutico retruca:
— Que é isso meu senhor, o homem com aquela cara de mau, veio aqui e comprou uma vaselina da boa... Ele quer é impressionar algum mulherão!
O velho, mostrando, toda sua experiência adquirida ao longo dos anos, rebate com um tom de filósofo:
— Não, meu filho... Ninguém toma tanto cuidado assim com o cu dos outros!
Você pode explorar piadas para fazer com rebateu roubando curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de rebateu limpo. Há também trocadilhos com rebateu para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Dois garotinhos contando vantagem:
— Meu pai é muito grande! Tão grande que nem consegue passar embaixo da porta!
— O meu é maior! — rebateu o outro — Ele é tão grande, mas tão grande que pra fazer cesta no basquete ele tem que se abaixar!
— Ah, mas o meu é maior! Ele é tão grande, mas tão grande, mas tão grande que não pode comer iogurte!
— Não pode comer iogurte? — perguntou o amigo — Como assim?
— É que se um dia ele comeu e, quando chegou no estômago, já tinha passado o prazo de validade!
Um homem com cara de mau elemento entra numa farmácia e vai logo pedindo:
— Eu quero um pote de vaselina.
O farmacêutico vai ao depósito, traz um frasco e entrega ao cliente.
O cara abre o pote, cheira, sente a textura e reclama:
— Mas que porcaria é essa? Essa vaselina é fedorenta e muito seca! Você não tem uma vaselina de melhor qualidade, não?
O farmacêutico retorna ao depósito e volta com outra marca de vaselina na mão, dizendo:
— Essa aqui é um pouco mais cara, mas é da boa!
O cara faz o mesmo ritual: Abre o pote, cheira, sente a textura
E ainda reclama:
— Olha só, meu camarada, essa aqui até tem um cheiro um pouco mais agradável, mas é muito pouco oleosa... Eu quero a melhor vaselina que você tiver, entendeu?
O farmacêutico volta ao depósito e traz uma nova embalagem:
— Essa é a melhor que existe! Só que vou avisando... Prepare o bolso, pois essa custa R$ 120 o pote. É Importada da Inglaterra!
O cara bate a mão no balcão e grita:
— Dane-se o preço! Eu pedi uma vaselina de primeira linha!
O homem cheira o pote, experimenta a viscosidade com os dedos e aprova.
— Agora sim... Essa cheira bem. E olha essa textura, ótima, vou levar!
Ele paga os R$ 120 e se manda todo sorridente.
Um velhinho que esperava sua vez de ser atendido e assistiu à discussão entre os dois, diz, sem pestanejar:
— Esse cara é b**...!
O farmacêutico retruca:
— Que é isso meu senhor, o homem com aquela cara de mau, veio aqui e comprou uma vaselina da boa... Ele quer é impressionar algum mulherão!
O velho, mostrando, toda sua experiência adquirida ao longo dos anos, rebate com um tom de filósofo:
— Não, meu filho... Ninguém toma tanto cuidado assim com o cu dos outros!
Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel:
— Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?
Manoel, muito tranqüilo, responde:
— Maria, isto não tem problema algum...
Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:
— Escuta ó Manoel! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu, ó homem de Deus!
E Manoel novamente responde:
— Pois, pois... eu entendi, ó Maria.
— Ai, Jisus! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranquilo?
Finalmente, Manoel responde:
— Pois... sabes ó Maria, que este filho não é tambaim teu filho?
Maria rebate:
— Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infiliz na minha barriga por nove meses?
— Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado? Pois baim... eu o troquei por um limpinho que estava ao lado!
— Eu tenho cinco garotos, um time completo de basquete - gaba-se o primeiro. - Pois eu tenho seis, da pra formar uma equipe de vôlei - rebate o segundo. - Grande coisa: com os onze que eu tenho lá em casa, formo um time de futebol - exagera o terceiro. Em seguida um deles se volta para o quarto homem, que continua quieto em seu canto:
— E você, quantos filhos tem? - Filho, nenhum. Mas mulheres, tenho dezoito, um campo de golfe oficial.
Joãozinho estava passeando com o avô pela pracinha, em um sábado, até que o avô de Joãozinho avista a professora do garoto.
- João, se esconde, meu filho, sua professora está lá! - o avô diz.
- Na verdade, vovô, quem tem que se esconder é o senhor! - rebate o menino.
- Mas por que eu, se foi você que faltou na escola ontem? - pergunta o avô.
- Porque eu falei que eu fui no enterro do senhor.
O medico vendo aquilo lhe diz:
— Me conta o que aconteceu.
O gaúcho então fala:
— Estava eu cavalgando pelos pampas de minha fazenda,quando o meu cavalo se assustou com uma cobra enorme e veio a me derrubar de culhõe em cima de um toco.
O médico examinando os fundilhos do gaúcho conclui:
— Mas isso tá com cara de pica.
E o gaúcho rebate:
— Mas é toco.
E o médico:
— É piiiica.
— É toco.
— É pica.
— É toco.
O médico então diz:
— Tenho aqui remédio de pica e de toco. Se voce tomar remédio de toco e for pica,voce morrera instantaneamente após tomar o remédio. E vice versa.
O gaúcho pensa ,repensa torcendo aquele enorme bigode e conclui:
— Me vê ai remédio de pica,mas que foi toco foi.
Açougueiro indignado com cachorro de advogado famoso, que todos os dias, pela manhã, vai em seu comércio e rouba 2kg de salsicha, resolve vingar-se, e, num belo dia, quando advogado adentra em seu comércio solicitando diversos cortes de carne, resolve indagá-lo:
— Caro amigo Doutor Alberto, gostaria de saber de sua pessoa, como advogado extremamente influente, quanto conseguiria ganhar de indenização de um dono de cachorro que todos os dias vem em meu estabelecimento comercial e rouba 2 Kg de linguiça, já perfazendo um total de 5 anos?
O advogado, sem saber que o açougueiro está falando de seu cachorro, responde-lhe:
— Conseguiríamos nos tribunais cerca de 5 mil reais!
O açougueiro, completamente contente com a resposta do advogado, e decidido a se vingar, assim rebate:
— Então esse é o valor que o senhor me deve, pois o cachorro em questão é de sua propriedade.
O açougueiro, achando ter se vingado efetivamente do advogado famoso, e esperando ser ressarcido dos danos sofridos, recebe a seguinte resposta do advogado famoso:
— Tendo em vista que o valor da indenização é de 5 mil reais, ressalto ao digno amigo que me é devedor da quantia de 2 mil reais, pois o valor da minha consulta é de 7 mil reais.
Estavam a conversar, um físico, um matemático e um advogado.
Eis que um sujeito aparece e pergunta:
— Quanto é dois mais dois?
O físico se esforça, calcula e depois de muito tempo responde:
— 3,97.
O matemático, mais que depressa rebate:
— Não senhor! Dois mais dois são 3,99.
E o sujeito sem ter mais a quem recorrer, pergunta ao advogado:
— Afinal, na sua opinião qual é a resposta certa, 3.97 ou 3.99?
O advogado sem titubear responde:
— Quanto você quer que seja?
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos rebateu paguei piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas rebateu falaram brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.