Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Alimentou . Existem algumas piadas alimentou curtas estabeleceu que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com alimentou engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um Africano, um Europeu, um Americano e um Árabe respondem a uma pergunta:
- Qual a vossa opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo?
Pergunta o Africano:
- O que são “alimentos”?
Diz o Europeu:
- O que é “escassez”?
Pergunta o Americano:
- O que é o “resto do mundo”?
E, por fim, diz o Árabe:
- O que é “opinião”?
Um agricultor tinha muitos porcos. Certo dia, alguém apareceu e perguntou ao homem:
- O que é que dá de comer aos seus porcos?
Responde o agricultor:
- Ora, dou-lhes restos. Porquê?
Respondeu o outro indivíduo:
- Porque eu sou da Associação para a Protecção dos Animais. O senhor não alimenta os seus animais como deve ser, de modo que vou ter que o autuar.
Passados uns dias, outra pessoa aparece e pergunta ao homem:
- O que é que dá de comer aos seus porcos?
O agricultor, com medo de ser novamente autuado, decidiu por outra resposta:
- Eu?! Eu trato-os muito bem! Dou-lhes salmão, caviar… Porquê?
- Porque eu sou das Nações Unidas. Sabe, não é justo os seus porcos comerem tão bem quando há tanta gente a morrer de fome por esse mundo fora. Vou ter que o autuar.- respondeu o homem.
O agricultor fica mesmo aborrecido. Passados mais uns dias, aparece outra pessoa que faz novamente a mesma pergunta:
- O que é que você dá de comer aos seus porcos?
O agricultor hesita um bocado e finalmente diz:
- Olhe… Não lhes dou nada… Entrego cinco euros a cada e cada um vai comer o que quiser!
Padre novato, preocupado com a presença de um bêbado no primeiro banco, iniciou nervoso o seu primeiro sermão na paróquia.
O bêbado acompanhava-o atento, sem qualquer manifestação que não fosse o irritante soluço característico da espécie. Prosseguia o Padre:
- Então Jesus, saciou a fome de seu cinco seguidores com apenas cinco mil pães.
Percebeu o erro que cometera mas não tentou consertar para não chamar a atenção dos fiéis, em sua maioria sonolentos e aparentemente distraídos.
Mas, o bêbado, parecia ser o único estar atento, disse em alto e bom tom, provocando vários risos entre os presentes:
- Cinco mil pães para cinco pessoas? Assim até eu!
No ano seguinte, na mesma época, chegou o momento de repetir o sermão. O mesmo padre, agora já com alguma experiência, notou novamente o mesmo bêbado sentado no mesmo banco.
- E então Jesus – falava o padre frisando bem os números – com somente CINCO pães, alimentou e saciou a fome de CINCO MIL seguidores.
Lançou um olhar vitorioso para o bêbado, ao qual este comentou:
- Também não é dificuldade nenhuma com a sobra do ano passado até eu!
Diz a mulher para o marido:
- Escuta esta notícia curiosa, que vem aqui no jornal: ”O ser humano morrerá por falta de ar em cinco minutos, por falta de sono, em dez dias, por falta de água, numa semana e por falta de alimento, em tempo variado, conforme as circunstância”!
O marido:
- Conclusão: o vinho é vida!
—
Um cigano pegou no seu b**... e foi para o monte procurar ouro. Dois anos depois, sem ter encontrado ouro e tendo passado muita fome, dirige-se à vila mais próxima onde se encontra um circo. O cigano vai ter com o dono do circo e vende-lhe o seu b**..., já só pele e ossos, para alimentar os leões.
Com o dinheiro foi ao restaurante mais próximo onde pediu um grande prato de comida. Passados minutos sente alguém a tocar-lhe no ombro. O cigano olha para trás, vê o dono do circo e diz:
- Que foi, algum problema com o b**...?
Diz o homem do circo bastante chocado:
- Que raio de animal é aquele, que ainda não passaram cinco minutos e já me devorou dois leões
— Qual o alimento que causa sofrimento extremo, durante anos, depois de ser comido?
Depois de um longo silêncio, do meio da plateia, um idoso levante a mão e responde:
— Bolo de casamento!!
Um padre está numa missão em África, quando lhe aparece pela frente um enorme leão faminto. O leão lambe os lábios e prepara-se para o atacar. O padre ajoelha-se e diz:
- Meu Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E o leão:
- Senhor, abençoai este alimento que vou receber!
Um homem e duas mulheres perdidos no Alaska sem ter o que comer resolveram cortar o próprio corpo para se alimentar. No almoço, a primeira cortou um pedaço da própria perna e disse:
- Agora temos pernil para comer!
No jantar foi a vez da segunda mulher. Ela cortou um pedaço das costas e disse:
- Para o jantar temos lombo
As 23h era a vez do homem. Ele levanta-se, baixa as calças e as duas gritam:
- Ahh linguiça!
E diz o homem:
- Linguiça o caraças! Beber leitinho e dormir
Conversa entre vizinhas, dizia uma:
- Ai vizinha, ao preço a que chegaram os géneros alimentares, já quase que não comemos!
Responde outra:
- Mas, vizinha, olhe que também há alguma vantagem nisso
Espantada, pergunta a outra:
- Vantagem? Qual?!
Responde a vizinha:
- Poupa-se no papel higiénico!
—
O padre ia por uma estrada da Africa, quando de repente surge um leão na frente dele, então ele se ajoelhou e rezou:
- Ó Senhor livrai-me desta fera!
O leão por outro lado, ajoelhou-se também e rezou:
- Muito obrigado Senhor pelo alimento que me mandas, e papou o padre.
Rico com uniforme: Coronel.
Pobre com uniforme: Porteiro.
Rico com pistola: Precavido.
Pobre com pistola: Assaltante.
Rico com unhas pintadas: PlayBoy.
Pobre com unhas pintadas: Gay.
Rico com maleta: Executivo.
Pobre com maleta: Traficante.
Rico com motorista: Milionário.
Pobre com motorista: Preso.
Rico com sandálias: Turista.
Pobre com sandálias: Mendigo.
Rico que come muito: Bem alimentado.
Pobre que come muito: Esfomeado.
Rico a ler jornal: Intelectual.
Pobre a ler jornal: Desempregado.
Rico a coçar: Alérgico.
Pobre a coçar: Sarnento.
Rico a correr: Desportista.
Pobre a correr: Ladrão.
Rico numa casa de alterne: À procura de uma aventura.
Pobre numa casa de alterne: À procura da esposa…
Você pode explorar piadas para fazer com alimentou acelerou curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de alimentou limpo. Há também trocadilhos com alimentou para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Havia um agricultor alentejano que andava muito rápido a cavar até que certo dia o patrão, ao reparar na facilidade que o alentejano fazia o seu trabalho, disse-lhe:
- Vais começar a cavar com duas enxadas!
E o coitado do alentejano lá começou a tentar desenrascar-se até que certo dia ele tinha uns feijões dentro do bolso e, por azar dele, o bolso estava rasgado e foi perdendo um aqui e outro ali. Até que o patrão viu aquilo e diz:
-A partir de agora vou-te arranjar umas calças com dois bolsos grandes e com um furo para ires semeando enquanto cavas.
E o alentejano, coitado, lá andou naquilo: cavar com as duas enxadas e a semear ao mesmo tempo. Até que o patrão se lembrou de outra melhoria e disse:
- Vou-te arranjar um cinto para teres dois ancinhos para trazeres atrás para poderes tapar logo as sementes.
E lá andava o alentejano com as duas enxadas à frente, dois bolsos grandes rotos para semear e os dois ancinhos para poder tapar. Certo dia chega a casa, cansadíssimo, e encontra a mulher na cama com outro. Ele todo preocupado diz:
- O meu amigo deixe-se estar! Não quer comer ou beber nada?
O homem estranhou mas, com medo, começou logo a vestir-se, até que o alentejano vai à cozinha e traz umas bebidas e uns petiscos para alimentar o homem. Este estranha e pergunta:
- Sente-se bem?! Apanhou-me na cama com a sua mulher estava-lhe a meter os cornos e ainda me oferece comida e bebida.
E explica o alentejano:
- Só lhe peço para não dizer nada a ninguém, porque se o meu patrão descobre ainda me mete também dois regadores nos cornos
Uma vez, a mãe do Manuelzinho o flagrou dando chocolate para as galinhas:
— Ó raios! Por que estás a fazeire isto?
E o Manuelzinho:
— Sou um garoto muito esperto, mamãe! Estou alimentando as galinhas para botarem ovos de Páscoa!
R: Um vive nas profundezas se alimentando de lixo e o outro é um peixe.
A professora explica para a classe:
— A baleia é um mamífero que vive na água e se alimenta de sardinhas.
E o Joãozinho pergunta:
— Como ela faz pra abrir as latas?
A professora explica:
— Para termos uma alimentação saudável é importante saber o que devemos comer. Por exemplo, o pão é um alimento que engorda.
Um dos alunos não concorda:
— Isso é mentira professora, o pão não engorda, quem engorda é a pessoa que come ele.
Bernadeto, se achando o tal, resolveu anunciar o assalto apesar de estar sozinho.
— Muito bem. É um assalto ! Todo mundo passa o dinheiro... Agooooooraaaaaa !!!!!
Nisso, ele toma uma cacetada de um Karateca e cai tonto no chão. Nesse momento, o povo decide linchá-lo é quando um homem, de imensa misericórdia, interfere se levanta e diz:
— Meus amigos... não façam isso. Vocês devem sempre perdoar. De repente este moço estava somente assaltando para alimentar os filhos famintos.
O desespero faz isso conosco.
E, virando-se para o rapaz, disse:
— Venha filho. Acompanha-me.
Todos, já comovidos pelas palavras deste homem, permitiram que ele conduzisse o ladrão até a porta do ônibus.
O misericordioso virou-se para o motorista (que estava a 130 Km/h) e disse:
— Por favor, o senhor poderia abrir esta porta?
Nisso, o motorista respondeu:
— O senhor me desculpe, mas não posso parar nesta perigosa estrada. O próximo ponto é daqui a 5 Km.
Então, o misericordioso disse:
— Seu motorista, este moço precisa descer. Eu disse para abrir a porta; e não para parar.
Lula discursava para milhares de pessoas, quando de repente aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.
Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido. Então Lula, dirigindo-se à multidão, diz:
- Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas palavras para vocês.
Jesus pega o microfone e diz:
- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu o pão do conhecimento da mesma forma que eu fiz?
O povo responde:
- Sim!
- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o fome zero para que todos pudessem se alimentar?
- Sim! - respondeu o povão.
- Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos?
O povo grita:
- Sim!
- Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?
O povo então gritou ainda mais forte:
- Sim!
- Então o que vocês estão esperando para crucificá-lo?
— Oi, minha rainha! Como está o teu dia?
— Tudo ótimo.
— Que bom! E as crianças estão bem?
— Brincando sem parar, não se preocupe.
— Ótimo, perfeito! Elas já almoçaram? Se alimentaram bem?
— Sim! Comeram muito bem! Já fizeram o tema de casa e agora estão brincando.
— Que bom! E me conta, minha linda, o que vai ter no jantar hoje?
— O seu prato preferido e já coloquei a c**... na geladeira...
— Uau! Bife à milanesa e c**...! Por isso que eu te adoro tanto! Bom... está tudo tranqüilo em casa, então?
— Fique tranqüilo que está tudo bem.
— Ah, mais uma coisinha: você promete que, hoje à noite, colocará aquele babydoll preto pra mim?
— Faço tudo para te agradar... E não vou esquecer o perfume que você mais gosta.
— Mesmo? Obrigado meu tesão! É por isso te amo tanto...
— Sei, sei...
— Daqui a pouco te vejo, tá meu amor?
— Vou ficar esperando ansiosa...
— Agora me chama a patroa aí, tá?
Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta. A Velha ficou desesperada. E agora como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.
Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante.
O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão drástica: foi ate o rio para se afogar. Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia:
— Eu sei o que aconteceu com a sua família!
Disse a sereia:
— Mas se você t**... comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta!
O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes, na quinta ele broxou. A sereia ficou nervosa e o jogou no rio onde ele morreu afogado.
Então acordou outro irmão. Foi ate o rio atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia.
— Se você t**... comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta! — propôs a sereia.
O cara mandou ver, mas na sexta transada ele não agüentou e broxou. A sereia afogou ele no rio.
Então foi a vez do caçula, com doze anos. Ele foi ate o rio e encontrou a sereia.
— Se você t**... comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta! — propôs a sereia.
— Dez vezes? — pergunta o caçula — E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha?
A Organização das Nações Unidas (ONU) resolveu fazer uma pesquisa sobre alimentos no mundo inteiro.
Ela enviou uma carta para o representante de cada país com a seguinte pergunta: Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo.
Porém a pesquisa foi um grande fracasso. Vocês devem estar se perguntando, porque?
É porque todos os países do continente europeu não entenderam o significado de "escassez".
Já os africanos não sabiam o que era "alimento".
Os cubanos acharam estranho a palavra "opinião" e pediram explicações.
Os argentinos mal sabiam o significado de "por favor".
Os Estados Unidos nem imaginavam o que significava "resto do mundo".
O congresso brasileiro está debatendo há horas sobre o que significa "honestamente".
Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta:
"Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo". Mas pesquisa foi um grande fracasso.
Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez".
Os africanos não sabiam o que era "alimento".
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era "opinião".
Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".
Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".
O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente".
Certa vez, durante uma palestra sobre nutrição, em Chicago, um orador dizia à plateia presente:
- A alimentação que colocamos nos nossos estômagos era o suficiente para ter morto a maioria dos aqui presentes há vários anos. A carne vermelha é terrível. Refrigerantes provocam a erosão das paredes externas do estômago. Comida chinesa contém MSG. Vegetais podem ser desastrosos e todos sabem o mal que causam os germes contidos na água que bebemos. Mas há um alimento que é, de longe, o mais perigoso de todos e a maioria de vocês já o comeu ou irá comê-lo, em algum momento da sua vida. Alguém poderia me dizer que alimento perigosíssimo é este, que causa o maior dos sofrimentos, mesmo decorrido anos após o termos ingerido?
Um senhor de 50 anos levanta-se e diz:
- Bolo de casamento.
Como já estavam perdidos há algum tempo e estavam sem ter o que comer,eles resolveram cortar pedaços do próprio corpo para comer. No almoço, o americano foi o primeiro. Cortou fatias de suas pernas e disse:
— Agora temos um pouco de pernil pra comer. No jantar foi a vez do argentino que cortou um pedaço de suas costas e disse:
— Agora nós temos lombinho para nos alimentarmos. Lá pelas dez da noite foi a hora da boquinha. A vez então era do brasileiro que botou o p**... pra fora. Nisso o americano e o argentino:
— Oba, vamos comer lingüiça! E o brasileiro disse:
— Lingüiça o car**ho! Vão beber um leitinho e vão dormir!!!
Ele a examina minuciosamente e conclui:
— O que a senhora tem são gases! Tome esses remedinhos aqui, que vai melhorar.
Um mês depois, sentindo a barriga crescer, ela volta ao médico:
— Doutor, minha barriga não pára de crescer!
— Minha senhora, o seu problema é acúmulo de gases. Dobre a dose do medicamento e evite alimentos fortes.
Mais um mês se passa e a história se repete:
— Gases!
A mulher fica danada e não volta mais ao consultório do médico.
Cinco anos depois, ela está numa praça com uma criança, quando passa pelo local o tal médico. Ele a cumprimenta e pergunta:
— Quem é essa criança linda? É seu filho?
— Não senhor... — responde a mulher com cara de irritada — Não tá vendo que é um p**... vestido de marinheiro?
— Povo de Cuba. A partir de agora teremos que fazer muito mais sacrifícios!
— Eu vou trabalhar o dobro! - Diz um cubano, no meio da multidão.
— E teremos de entender que haverá muito menos alimentos!
— Trabalharei o triplo! - Diz o mesmo cubano.
— E as dificuldades vão aumentar muito! - continua Fidel.
— Então, eu vou trabalhar o quádruplo!
Aí, Fidel pergunta ao chefe da segurança:
— Quem é esse cara que está dizendo que vai trabalhar tanto?
E o chefe da segurança:
— É o coveiro, mi comandante...
Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre os pacientes. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...
— Qual e o nome do paciente?
— Chama-se Celso e está no quarto 302.
— Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
— Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
— Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!
— Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
— Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
— Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
— Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário da paciente... Um instante só!
— Hummm, aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
— Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
— Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
— Não, sou o próprio Celso, telefonando aqui do 302. É que todo mundo entra e sai do quarto e ninguém me diz d**... nenhuma ... só queria saber!
Um jesuíta está em uma missão de evangelização de nativos na
Africa e de repente no meio da savana aparece um leão enorme
na frente dele e ele:
- Jesus, dai sentimentos cristãos a esse animal!!!
Imediatamente cai um raio luminoso do céu e ilumina o leão
que se ajoelha, junta as patas e diz:
- Senhor, abençoai este alimento que recebo...
Um homem que estava desempregado, entra num concurso da Microsoft para ser faxineiro.
O Gerente de RH o entrevista, faz um teste (varrer o chão) e lhe diz: "O serviço é seu"; me dê seu e-mail e eu lhe enviarei a ficha para preencher, e a data e hora em que deverá se apresentar para o serviço.
O homem, desesperado, responde que não tem computador, e muito menos, e-mail. O Gerente de RH, disse que lamenta, mas se não tiver e-mail, quer dizer que virtualmente não existe, e, como não existe, não pode ter o trabalho.
O homem sai, desesperado, sem saber o que fazer; somente tem US$ 10 no bolso.
Então decide ir ao supermercado e comprar uma caixa de 10 quilos de tomates. Bate de porta em porta vendendo os tomates a quilo, e, em menos de duas horas, tinha conseguido duplicar o capital. Repete a operação mais três vezes e volta em casa com US$ 60.
Entao, ele verifica que pode sobreviver dessa maneira, sai de casa cada dia mais cedo e volta a casa mais tarde, e assim triplica ou quadruplica o
dinheiro a cada dia. Pouco tempo depois, compra uma Kombi, depois troca por um caminhão e pouco tempo depois chega a ter uma pequena frota de veiculos para distribuição.
Passados 5 anos, o homem é dono de uma das maiores distribuidoras de alimentos dos Estados Unidos. Pensando no futuro da sua familia, decide tirar um seguro de vida. Chama um corretor, acerta um plano e quando a conversa acaba, o corretor lhe pede o e-mail para enviar a proposta. O homem disse que não tem e-mail.
Curioso, o corretor lhe disse: Você não tem e-mail e chegou a construir este império, imagine o que você seria se tivesse e-mail!
O homem pensa e responde:
- Seria faxineiro da Microsoft!!
* Moral da história 1: A Internet não soluciona sua vida
* Moral da história 2: Se você quer ser faxineiro da Microsoft, procure ter um e-mail.
* Moral da história 3: Se você não tem e-mail e trabalha muito, pode vir a ser milionário.
* Moral da história 4: Se você recebeu isto por e-mail, você está mais perto de ser faxineiro do que de ser milionário.
Elas fizeram ele piscar.
29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.
30 - Chuck Norris pode dividir por zero.
31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.
32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).
33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").
34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.
36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.
37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.
38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.
39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.
40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.
44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.
47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.
48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.
49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.
50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.
51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.
52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.
53 - Para algumas pessoas, o testíc**... esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testíc**... é maior que o outro.
54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.
55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.
57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.
58 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.
59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.
60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.
61 - Chuck Norris não acredita em duendes.
62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.
63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.
64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.
65 - Chuck Norris inventou o s**..., as d**... e o rock n' roll. Nessa ordem.
66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.
67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.
68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.
69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".
70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.
71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".
72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.
73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.
74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.
75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu p**....
77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.
78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.
79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
80 - Chuck Norris dorme com um travesseiro debaixo da arma.
81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.
82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "ll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.
83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.
84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.
85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.
86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.
88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.
89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.
90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.
91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.
92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.
93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.
95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.
96 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.
97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.
98 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.
100 - Chuck Norris quis que essa fosse a 100ª "verdade indubitável" sobre ele.
A pergunta era:
"Qual o motivo da escassez de alimento no resto do mundo?"
O resultado foi um desastre, confira:
A Europa nao soube responder por nao saber o que significava a palavra "ëscassez".
A África perguntou o que significava "alimento".
Os Estados Unidos nao sabiam o que era "o resto do mundo".
E o Brasil mandou uma nota, dizendo que esta discutindo o assunto democraticamente no seu parlamento.
Todos os domingos sai para caçar tatus, pacas, veados e outros animais da região. Contudo ele vivia morrendo de medo de encontrar uma onça numa dessas caçadas. Um certo dia aconteceu o que ele temia. Quando ele percebeu estava na frente de uma onça pintada, enorme. Por alguns segundos ele pensou como sair da situação, pois o seu medo era tão grande que não conseguia nem mesmo atirar. Assim, já desperado resolveu ajoelhar fechar os olhos e começar a rezar. Depois de alguns segundos, percebeu que o animal não mais fazia barulho e então mantendo-se na mesma posição resolveu abrir os olhos. Para a sua surpresa o feroz animal também estava ajoelhado e com as patas na posição de reza. Surpreso ele não se conteve e prerguntou:
— A amiga também é crente?
Então a onça respondeu:
— Não. Apenas tenho o hábito de agradecer a Deus o alimento, antes das refeições....
A esposa está grávida e tem desejos por alimentos incomuns. Um dia ela decide que tem que comer caracóis, e faz o marido ir até uma loja para comprar alguns. Ele vai ao centro da cidade na loja de frutos do mar e compra um monte de caracóis vivos para fazer escargot. Eles colocaram os caramujos em um saco de papel e avisam para ele voltar para casa rapidamente, pois a sacola ficará úmida e pode não durar.
No caminho para casa, ele passa por um bar local e vê um de seus amigos, que o convida para beber e comemorar o futuro filho dele. Uma coisa leva a outra e o marido acaba ficando até a hora do fechamento do bar.
Finalmente ele chega em casa. Quando ele está chegando na frente da casa, duas coisas acontecem. Uma deles, o saco finalmente se rompe e os caracóis se espalham na calçada e, dois, a esposa logo em seguida abre a porta e começa a gritar com ele e exigindo saber onde ele foi e por que levou tanto tempo para chegar em casa.
Os marido olha para sua esposa, em seguida, para os caracóis, depois para a esposa e depois para os caracóis novamente:
- Vamos lá, rapazes! - diz ele aos caracóis - Estamos quase lá. Apenas mais alguns metros.
Uma patente registrada no escritório de patentes norte-americano dá uma fórmula de um complemento alimentar para que se tenha um e**... mais saboroso! O complemento consiste de uma mistura de frutas liofilizadas, vegetais e condimentos; a formulação pode ser preparada como bebida, tablete ou cápsula. Os tabletes também podem ser feitos na forma de goma de mascar. A formulação contém:
— 38 a 41% de abacaxi liofilizado - 12 a 14 % de banana liofilizada - 7 a 9 % de brócolis liofilizado - 5 a 7 % de aipo liofilizado - 5 a 7% de morango ou cereja liofilizada - 5 a 7% de canela - até 1143mg de cálcio - 400mg de magénio - 1,2 a 2 % de gengibre - 1,2 a 2% de noz-moscada - até 200mg de creatina - até 100mg de zinco - até 30mg de selênio - até 6mg de vitamina E - até 2,5mg de vitamina B6 - até 0,5mg de vitamina B12 O texto da patente alega que essa mistura melhora o sabor da ejac*ulação e que certos ingredientes já tinham uma crendice anterior de terem efeitos no gosto do e**... e que então testes mais aprofundados resultaram na receita descrita acima. O responsável pela patente também afirma que toda a pesquisa de desenvolvimento durou mais de um ano e que outro ano foi necessário para fazer investigações adicionais quanto ao mercado, e que isso ajudou a tornar o preparado mais efetivo e com as concentrações mais bem ajustadas para obter um resultado otimizado. A adição dos minerais e vitaminas foi feita com objetivo de repor os nutrientes perdidos durante a ejac*ulação e não tiveram efeitos na mudança do sabor. Também alegam que a mistura diminui o sabor salgado e/ou amargo do e**... favorecendo um sabor mais agradável, segundo 98,5% dos clientes. Durante a fase de pesquisa e desenvolvimento da invenção, foi descoberto que o suco de abacaxi e o brócolis tinham pouco efeito na melhora do gosto do e**..., sem importar a quantidade que um ou o outro fosse ingerida. Os concentrados em pó desses ingredientes foram testados mas também não geraram resultados satisfatórios e somente a forma liofilizada garantiu o resultado desejado. A adição e combinação de banana, morango e aipo liofilizados tiveram um grande efeito no sabor quando combinados nas quatidades adequadas. Já o gengibre, canela e noz-moscada tiveram efeito neurtalizados no gosto salgado/amargo da ejac*ulação. O teste de mercado contou com a ajuda de 27 casais de diferentes idades, raças e cuidados com a saúde (entre eles, fumantes/não fumantes, consumidores de bebidas alcoólicas/não consumidores, sedentários/ativos e seguidores de dietas). Questionários foram criados e usados para coletar os dados junto aos casais, após vários meses os dados foram reunidos. Os resultados foram bastante positivos, claramente indicando que indepedente do estilo de vida dos casais, uma melhora no sabor do e**... foi percebida por todos eles. O produto foi colocado no mercado com a garantia de dinheiro de volta e uma recusa de menos de 1,5% do produto foi feita pelos consumidores. A invenção está atualmente no mercado na forma de bebida. A indicação de uso e preparo é que o homem ejac*ule mínimo uma vez antes da relação e depois consuma o produto misturando 22gramas em 175ml de água (agitando bem). Uma vez ingerido o produto muda o sabor do e**... por um período de aproximadamente 24 horas.
Havia um negão muito simpático e elegante, estava sempre com uma mulatinha do lado, mas acontece que na esquina da rua onde ele morava tinha um papagaio que não podia ver o negão que começava:
— Ô macaco!!!, ô tição !!!!, ô vela queimada!!! E o negão não fazia nada, por causa da namoradinha, que cagava de rir, todo dia era a mesma coisa. Um dia o negão vem descendo a rua sozinho quando ele ouve... - ô macaco!!!, ô tição !!!!, ô vela queimada !!! Aí o negão se queimou, pegou o papagaio, encheu ele de sopapos depenou todo o coitado depois passou pixe no papagaio e jogou-o dentro dum bueiro. O pobre do papagaio já estava quase morrendo, quando passou uma jovem e socorreu o papagaio, passou querosene e gasolina nele, alimentou o papagaio e depois de quinze dias ele já estava todo emplumado novamente, aí ela o colocou no peleiro para contemplar o dia. De repente surge o negão e o papagaio já lasca encima dele:
— Aí o macaco !!! Tição !!! pneu de caminhão, você não sabe que gasolina e querosene tira pixe, vai se lavar que você fica limpo
Um c**... de chapelão de palha e peixeira na cintura disse:
— Pois padre, me desculpe, mas comigo é assim: se o c**... me contar uma mentira eu faço hannnn... Se ele não justificar eu passo a peixeira na barriga. Começa a missa e o cara tá lá no primeiro banco, bem compenetrado. Na hora do sermão, o padre explica o milagre da multiplicação dos pães:
— Meus irmãos, Jesus alimentou cinco mil pessoas com cinco pães... Antes de concluir o homem que não admitia mentira fez:
— Hannnnnnn... E o padre muito que ligeiro ajuntou:
— ... Mas também cada pão era do tamanho dessa Igreja....
Vovô o leva pelo do lago em um barco a remo, e aponta para uma torre distante. Vovô diz:
— Vê essa torre? Eu construí essa torre! Coloquei cada tijolo, e hoje continua a ser a torre mais alta da cidade. E é reconhecida como um marco histórico. Mas eles me chamam de João o construtor de torre? Não!
Ele continua remando e aponta para uma ponte perto da foz de um rio que flui para o lago.
— Vê essa ponte? Eu construí essa ponte! Por 5 anos, juntei todas as pedras em um raio de 5 quilômetros, e as pessoas dependem dela todos os dias. Mas eles me chamam de João, o construtor de pontes? Não!
Ele continua remando, e aponta para o lago.
— Vê este lago? Eu cavei este lago! Trabalhei com uma pá por 10 anos, canalizando a água do córrego, e a enchi com trutas que até hoje alimentam a todos. Você acha que eles me chamam de João o cavador de lagos? Não! Mas se você fode uma c**......
Chegando lá viu o padre e disse:
— Olha seu padre, eu vim hoje aqui na igreja pra ver como funciona as coisas por aqui. Mas, já vou logo avisando, não gosto de mentira! Se alguém contar uma mentira aqui eu me levanto bravo, tiro meu facão da bainha e mato esse c**... desgraçado.
O padre respondeu:
— Ok, seu cangaceiro, aqui ninguém conta mentira.
Começou a missa. O cangaceiro ali na frente escutando o padre falando, até que o padre disse:
— Com cinco pães Jesus alimentou mais de cinco mil pessoas.
O cangaceiro levantou bravo. Então o Padre disse:
— Mas cada pão era do tamanho dessa igreja.
Padre novato, iniciou nervoso seu primeiro sermão na paróquia, preocupado com a presença de um bêbado no primeiro banco. O bêbado o acompanhava atento, sem qualquer manifestação que não fosse o irritante soluço característico da "espécie".
- Então Jesus - prosseguia o padre - saciou a fome de seu cinco seguidores com apenas cinco mil pães.
Percebeu o erro que cometera mas não tentou consertar para não chamar a atenção dos fiéis, em sua maioria sonolentos e aparentemente distraídos. O bêbado entretanto, único que parecia estar atento, disse em alto e bom tom, provocando vários risos entre os presentes:
- Cinco mil pães para cinco pessoas? HIC... Assim até eu.
No ano seguinte, na mesma época, chegou o momento de repetir o sermão. O mesmo padre, agora já com alguma experiência, notou novamente o mesmo bêbado sentado no mesmo banco.
- E então Jesus - falou o padre frisando bem os números - com somente CINCO pães, alimentou e saciou a fome de CINCO MIL seguidores.
Lançou um olhar vitorioso para o bêbado e ouviu este comentar em voz bem alta:
- Também não é vantagem nenhuma, HIC..., com a sobra do ano passado até eu.
Fidel está fazendo um de seus famosos discursos:
- E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios!
- Trabalharemos o dobro! - diz alguém da multidão.
- E teremos de entender que haverá menos alimento!
- Trabalharemos o triplo! - diz a mesma voz.
- E as dificuldades vão aumentar! - continua Fidel.
- Trabalharemos o quádruplo!
Aí o Fidel não se aguenta e pergunta para o falante:
- Qual a profissão do companheiro para servir de exemplo ao povo?
- Coveiro, comandante.
Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido. Então Lula, dirigindo-se à multidão, diz:
— Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas palavras para vocês.
Jesus pega o microfone e diz:
— Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu o pão do conhecimento da mesma forma que eu fiz?
O povo responde:
— Sim!
— Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o fome zero para que todos pudessem se alimentar?
— Sim! - respondeu o povo.
— Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos?
O povo grita:
— Sim!
— Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?
O povo então gritou ainda mais forte:
— Sim!
— Então o que vocês estão esperando para crucificá-lo?
O Padre começou a correr e quando ela estava quase alcançando-o, ele teve uma idéia brilhante. Parou, ajoelhou-se, ergueu os braços para o céu e começou a rezar:
— Senhor, faça com que essa onça tenha princípios cristãos.
Então, a onça parou abruptamente, também ergueu as mãos para o céu e disse:
— Senhor, abençoai esse alimento que vou comer...
— E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios!
Diz alguém na multidão:
— Trabalharemos o dobro!
— E temos de entender que haverá menos alimentos!
Diz a mesma voz:
— Trabalharemos o triplo!
— E as dificuldades vão aumentar!
Completa a mesma voz:
— Trabalharemos o quádruplo!
Fidel então pergunta ao chefe de segurança:
— Quem é esse sujeito que vai trabalhar tanto?
— O coveiro, meu comandante.
Quando o rico não sabe, é desinformado... o pobre é b**....
Quando o rico é traído, sua mulher é infiel... a do pobre é vagabunda.
Rico quando corre, está fazendo cooper... o pobre está fugindo da polícia.
Quando o rico come, se alimenta... o pobre tira a barriga da miséria.
Quando o rico envelhece, fica idoso... o pobre fica caduco.
Quando o rico se cansa, está estressado... o pobre é preguiçoso.
Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas no Anhangabaú, em SP,quando de repente aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.
Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido:
- Então, Lula dirige-se à multidão:
- Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas palavras para vocês! Jesus pega o microfone e diz:
- Povo brasileiro, não é verdade que este homem que tem barba como eu, lhes deu o pão do conhecimento da mesma forma que eu fiz?
O povo responde:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiimmmmm..!
- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o fome zero, para que todos pudessem se alimentar?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiimmmmmm! - respondeu o povão.
- Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres,assim como eu curei os enfermos? O povo grita:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiimmmmmmm!
- Não é verdade que ele foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas? E o povão gritou ainda mais forte:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- E o que vocês estão esperando para crucificar esse f**...?
O ônibus estava meio lotado, o que dificultava para
qualquer ladrãozinho tentar um assalto.
Bernadeto, se achando o tal, resolveu anunciar o
assalto apesar de estar sozinho.
- Muito bem. É um assalto ! Todo mundo passa o
dinheiro...Agooooooraaaaaa !!!!!
Nisso, ele toma uma cacetada de um Karateca e cai
tonto no chão. Nesse momento, o povo decide linchá-lo
é quando um homem, de imensa misericórdia, interfere
se levanta e diz:
- Meus amigos... não façam isso. Vocês devem sempre
perdoar. De repente este moço estava somente
assaltando para alimentar os filhos famintos.
O desespero faz isso conosco.
E, virando-se para o rapaz, disse:
- Venha filho. Acompanha-me.
Todos, já comovidos pelas palavras deste homem,
permitiram que ele conduzisse o ladrão até a porta do
ônibus.
O misericordioso virou-se para o motorista (que estava
a 130 Km/h) e disse:
- Por favor, o senhor poderia abrir esta porta?
Nisso, o motorista respondeu:
- O senhor me desculpe, mas não posso parar nesta
perigosa estrada. O próximo ponto é daqui a 5 Km.
Então, o misericordioso disse:
- Seu motorista, este moço precisa descer. Eu disse
para abrir a porta; e não para parar.
Um português foi lançado ao espaço numa nave, em direção à lua, acompanhado de dois macacos.
Quando ele estava saindo da atmosfera terrestre ouve um chamado da torre de controle, na Terra.
- Já sei, já sei!!! Diz o português. - Alimente os macacos, não faça barulho, não faça sujeira no chão e não mexa em nada que tudo dará certo!!!
Um grupo de alunos foi visitar o Jardim Zoológico. Quando chegaram na frente da jaula da hiena pararam curiosos para ouvir as explicações do mestre.
— Esta é a hiena — diz o professor — ela se alimenta de fezes dos outros animais, tem relações sexuais com o seu macho só uma vez por ano e ri o tempo todo. Alguém tem alguma dúvida?
— Eu tenho, professor — diz o Joãozinho, um pouco revoltado.
— Qual é a sua dúvida Joãozinho?
— É a seguinte, professor. Ela tem relações só uma vez por ano e ainda come m**...... Então do que é que ri esta i**...?
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos alimentou comida pensava piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas alimentou acompanhava brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.