Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Canibais . Existem algumas piadas canibais curtas cabisbaixos que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com canibais engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Num safari africano, um dos caçadores participantes perdeu-se do grupo e foi apanhado por um bando de canibais local, que o levou à presença do chefe da tribo.
Depois de muita algazarra entre os indígenas, o caçador foi amarrado num poste no meio da aldeia e, ali mesmo, começou a ser fortemente espancado, à paulada. Pergunta o caçador:
- Porque me batem?
Responde um preto:
- Chefe só gostar carne tenra.
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Um tipo estava a ler o jornal e, a certa altura, diz para o amigo:
- Já leste esta notícia?! Descobriram uma tribo de canibais vegetarianos
Responde o amigo:
- Não pode ser!
Responde o outro:
- Ó pá, é o que aqui vem escrito! Parece que eles só comem raízes de cabelos, plantas dos pés, maçãs do rosto, marmelos e tomates!
—
Numa tribo de canibais, pergunta o homem canibal:
- O que é que temos hoje para o almoço?
Responde a mulher:
- Arroz de miúdos
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Três europeus são apanhados por uma tribo de canibais e, antes de servirem de refeição principal, o chefe da tribo decide conceder-lhes um último desejo. Pede o inglês:
- Quero fumar o meu cachimbo uma última vez.
O chefe da Tribo lá lhe concede o último desejo.
Depois é a vez do francês. Pede o francês:
- Quero comer bem pela última vez.
O chefe da Tribo oferece-lhe uma última e digna refeição. Por fim, chega a vez do português:
- Apetece-me morangos
Espantado, diz o chefe da tribo:
- Mas nesta época do ano não há morangos…
Diz o esperto do Português:
- Não faz mal, eu espero!
Pergunta o filho à mãe:
- Mãe, o que é que vamos jantar hoje?
Responde a mãe muito aflita:
- Cala a boca e volta já para dentro do forno!
De repente, ele vê um grupo de canibais se aproximando. O missionário se ajoelha e reza:
— Ó, meu Deus. Fazei com que os canibais poupem este vosso fiel servo. Os canibais se ajoelham e rezam:
— Ó, meu Deus. Abençoai essa nossa refeição.
Um canibal vira-se para outro:
- Não sei o que hei-de fazer com a minha mulher
E diz o outro:
- Queres que te empreste o meu livro de receitas?
Dois canibais estavam almoçando, quando um comenta:
— Cara, não aguento mais minha sogra!
O outro responde:
— Então come só a batatinha.
Conversa à mesa numa família de canibais:
- Mãe, eu não gosto da avó!
Responde a mãe:
- Está bem! Então come só as batatas…
Dois canibais estão andando na rua quando passa por eles uma moça sem um dos braços. Então, um vira-se para o outro e diz:
— Você viu essa moça que passou?
— O que é que tem ela?
— Estou comendo!
Um português, um inglês e um chinês caem no meio da selva, depois de um desastre de avião, e são capturados por uma tribo de canibais…
Uma vez chegados à aldeia dos canibais, o chefe da tribo decide dar-lhes uma hipótese antes de os mandar para o caldeirão:
- Se as vossas pilas, todas juntas, medirem no mínimo 30 centímetros, serão libertados.
O português é o primeiro e tira a p**... cá para fora. Um dos canibais vai buscar uma régua e mede:
- Esta tem 15 centímetros, chefe!
Os três soltam um suspiro de alívio e dizem:
- Ufa! Pelo menos metade já temos!
Na vez do inglês, o canibal mede:
- 14 centímetros!
De novo se respira de alívio entre os três:
- Já só falta mais um centímetro! Acho que vamos conseguir!!
Quando o canibal vai medir a do chinês, esta mede exactamente 1 centímetro. Eles explodiram de alegria e, como prometido, foram libertados.
Quando já vinham a atravessar a selva, de regresso à civilização, o português começa a gabar-se:
- Já imaginaram? Se eu não tivesse uma p**... tão grande, a esta hora estaríamos a ser cozidos no caldeirão.
- Ora essa! – responde o inglês – Se a minha não tivesse 14 centímetros, nunca chegaríamos aos 30 e, aí sim, estaríamos feitos.
Responde o chinês:
- Tá bem! Tá bem! A vossa solte foi eu tal com tezlão!!!
Você pode explorar piadas para fazer com canibais canario curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de canibais limpo. Há também trocadilhos com canibais para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Existem camaleões canibais: eles comem outros da mesma espécie. Pergunta-se: de que cor fica um camaleão canibal ao ser posto diante de um espelho?
O pai pergunta:
— Por quê você está chorando enquanto toma seu ensopado, filho?
E o filho canibal responde:
— É o ensopado da minha mamãe!
Numa tribo de canibais, o jovem canibal descreve a namorada para os pais, que acabaram de convidar a garota para um jantar:
— Ela é uma gracinha, delicada, adorável, carinhosa, amável...
E a mãe canibal:
— O essencial, meu filho, é que ela seja bem macia!
Passa um avião numa região onde ainda existem canibais. Pai e filho fixam seus olhos no aparelho e o pai comenta:
— Tá vendo aquele pássaro lá, filho? Ele é muito gostoso. Só que a gente só pode comer o miolo...
Dizem que o Fernando Gabeira foi aprisionado por uma tribo de canibais.
Questionado sobre o que fazer com o prisioneiro, o chefe respondeu:
- Esse ainda tá muito verde! Quando amadurecer a gente come.
Em Nairobi, no Quênia, depois de um extensivo processo de recrutamento com entrevistas, testes e dinâmicas, uma grande empresa contratou um grupo de canibais:
— Agora vocês fazem parte de uma grande equipe — disse o diretor de RH, durante a cerimônia de boas vindas — Vocês vão desfrutar de todos os benefícios da empresa, por exemplo, podem ir à nossa lanchonete quando quiserem comer alguma coisa. Só peço que não comam os nossos outros funcionários!
Um mês depois, o diretor de RH os chama:
— Vocês estão trabalhando duro e eu estou satisfeito, mas a senhora do cafezinho desapareceu. Algum de vocês sabe o que pode ter acontecido?
Todos os canibais negaram com a cabeça. Depois que o chefe foi embora, o líder canibal pergunta:
— Quem foi o i**... que comeu a senhora do café?
Um deles, timidamente, ergue a mão. E o líder dá a bronca:
— Mas você é um a**... mesmo! Um mês comendo gerentes e advogados e ninguém percebeu nada... Mas você tinha que comer justo a senhora do café?
Antes de os sacrificar, o chefe concede-lhes um desejo.
O inglês pede:
— Quero beber um chá das 5 pela última vez.
O francês pede:
— Quero comer croissants pela última vez.
E o português:
— Quero comer morangos pela última vez.
— Mas nesta época não há morangos. — Diz o chefe.
— Ah, então eu espero!
Um dia um japonês um brasileiro e um português estavam perdidos na floresta e foram encontrados por canibais, e o rei disse:
— Nós não vamos comer vocês se trouxerem uma fruta.
E os três foram pela floresta atrás de uma, chegou o japonês com uma maçã.
O rei disse:
— Eu vou enfiar a fruta na sua bunda, e se você gritar nós cortamos sua cabeça.
Ele enfiou e o japonês gritou, cortaram a cabeça e ele foi pro céu.
Aí o brasileiro chegou com uma cereja, enfiaram na bunda dele e ele deu risada, cortaram a cabeça e ele foi pro céu.
O japonês curioso perguntou:
— O brasileiro, por que você deu risada em vez de gritar?
— É porque eu vi o português chegando todo feliz com uma melancia!
O que ele desconhecia por completo é que aquelas matas eram habitadas por várias tribos canibais.
Quando ele passou pela primeira tribo foi capturado e levado ao chefe. O chefe perguntou:
— Então hôme branco, cê quer Tizunga ou prefere morrer?
O coitado do homem, pensou:
"Estão me dando uma chance de viver! Vou aceitar qualquer coisa, menos que me matem!"
Então disse:
— Quero Tizunga, grande chefe.
— Tizunga com ele, meus guerreiros — disse o chefe da tribo.
E assim toda a legião de guerreiros foi à bunda do turista. O coitado foi deflorado ali em frente de toda a tribo.
Depois da última malhada o homem foi liberto. Todo dolorido ele continuou o seu caminho pelas matas. Alguns quilômetros depois deu de cara com outra tribo canibal. Mesmo procedimento, o chefe perguntou:
— O hôme branco qué Tizunga ou qué morrer?
— Oh chefe, piedade, já fui rasgado numa tribo la atrás...
— São as regras, forasteiro.
— Então prefiro Tizunga. Tudo menos minha vida!
— Meus bravos guerreiros, Tizunga no hôme branco!
Novamente o pobre homem foi violentado por trás, mais de 50 guerreiros fizeram a festa. Mais para lá do que para cá, o homem seguiu viagem.
Para seu azar, mais na frente encontrou a terceira tribo... e se repete a pergunta de praxe, o homem em desespero respondeu:
— Ah não, não aguento mais... eu prefiro morrer a ter que aguentar seus guerreiros, chefe!
Então o chefe da tribo disse para os guerreiros:
— Esse daqui é brabo, prefere morrer. Então meus guerreiros, Tizunga até morrer!
Haviam dois caras sobrevoando uma floresta, quando derrepente o avião dá uma pane e cai... Os dois que conseguem sobreviver, começaram a caminhar
a procura de civilização e comida.. Derrepente são pegos por uma tribo de canibais, que levam eles para o chefe da tribo..
Os dois desesperados, implorando para não serem devorados, dizem ao chefe que aceitam qualquer coisa para não morrerem.
O chefe muito bonzinho lança um desafio... Manda os dois rapazes voltarem para a floresta e trazerem
cinquenta frutas de um tipo só e voltarem em até 01 hora.
Depois de 30 minutos chega o primeiro com 50 jabuticabas,
o chefe da tribo então manda ele enfiar todas no cú sem
dar risadas... Então ele começa e quando está na fruta de numero 49 começa a gargalhar hahahahaha, o chefe da tribo sem entender pergunta ao louco porque ele está rindo, se ele já estava quase cumprindo o desafio... e ele responde:
-È que acabei de ver meu amigo chegando com 50 Melões.
Na aula de História a professora fala sobre o caso do viajante Frederico Freitas, que foi cruelmente devorado por índios canibais no meio da Floresta Amazônica em 1857.
Só que, enquanto ela fala, o Joãozinho não pára de fazer bagunça. Então ela resolve surpreender o garoto:
— JOÃOZINHO! — diz ela, com uma voz imponente — Por acaso você está prestando atenção na aula?
— Claro, professora... Lógico que tô!
— Então diga para a classe... Por que os índios comeram o viajante Frederico Freitas?
— Ah, professora... Eu nem sabia que ele era v**...!
Depois de ficar algumas horas preso numa cabana ele vê um homem com um chapéu branco entrar e perguntar:
— Qual ser o nome de homem branco?
— O meu nome é Joe Ferry... Mas porque vocês querem saber?
— Não ser nada importante! — respondeu o índio — É só pra escrever no menu!
— Me vê uma coxa recheada.
— Perdão senhor, mas não temos.
— Então me serve um braço assado?
— Estamos em falta.
— Como estão em falta? Eu vi um homem inteirinho ali na geladeira...
— Ah, sim. É verdade. Mas aquele morreu de diabetes e nós estamos guardando ele pra fazer compota.
E que caçadora!! Loura, tipo Marilyn Monroe, metida num traje decotadíssimo, bem apertadinho. O filho, assanhadíssimo:
— E agora, pai? O que a gente faz? A gente assa ela?
— Você ficou maluco? — Retrucou o pai, no auge da indignação.
— A gente leva ela pra casa e assa a mamãe!
Um americano, um russo e um francês se perdem durante um safári na África, quando de repente são capturados por uma tribo de canibais. O chefe canibal faz um trato, e se eles conseguissem atirar em seu papagaio de estimação no céu depois de consumir uma bebida alcoólica, eles então poderiam sair livres. Cada um teria a sua própria chance.
O norte-americano pensa que é o melhor no tiro e decide ir primeiro. Ele bebe todo o pacote com 6 cervejas e depois aponta sua arma com cuidado. Ele atira ... e erra! Os canibais o seguram, levam para um lugar afastado e o comem.
O francês é o próximo e ele pede uma caixa de vinho. Ele bebe toda a garrafa, cambaleia, mira cuidadosamente... e erra! Os canibais o arrastam para longe e o comem.
O russo pede uma garrafa de vodka. Ele bebe toda a garrafa e ainda pede outra. Após a segunda garrafa ele cambaleia, se inclina contra uma árvore com cuidado, aponta a arma para o ar e atira. O papagaio cai morto do céu.
O chefe surpreso pergunta como ele fez isso, e o russo responde:
— Como poderia errar quando se tem dois rifles e um céu cheio de papagaios!
De repente, no meio da mata, ele vê uma loja extremamente sofisticada, especializada em cérebros humanos. Ele entra e diz ao vendedor:
— Uma loja no meio da selva vendendo cérebros?
— É a globalização. Não dá pra ficar parado. Tem de se especializar.
— E quanto custa um cérebro?
— Depende... Cérebro de artista é 10 dólares o quilo; cérebro de filósofo custa 15 dólares; cérebro de cientista sai por 20 dólares. Já cérebro de loira custa 5.000 dólares o quilo.
— Nossa! Mas, espera aí, como é que um cérebro de loira pode ser mais caro que o cérebro de um cientista ou de um filósofo?
— Ta brincando? Sabe de quantas loiras precisa pra se conseguir um quilo de cérebro?
No meio de uma região de canibais, lá nos confins dos fins da África, um homem chega em barzinho no meio da selva e olha para uma grande placa que exibia o cardápio.
Missionário frito: 7 reais.
Guia de safári al pasto: 5 reais Político recheado ao forno: 35 reais Intrigado com a diferença de preços, o cara pergunta ao dono do bar por que político era um prato tão caro:
O dono do restaurante deu uma risadinha e disse:
— Poxa, além dele demorar um tempão cozinhando — respondeu o dono do restaurante — o senhor já tentou limpar um deles
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos canibais carnaval piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas canibais baianos brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.