Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Criador . Existem algumas piadas criador curtas cacador que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com criador engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Depois de ouvir falar do novo viagra africano, o Kártáu, um jornalista decide ir falar com o criador deste viagra:
- O que acontece quando dá Kártáu para as mulheres?
Diz o preto:
- Mulher fica contente, carinhosa e bondosa, beija e abraça o dia e noite inteira. Não dá descanso, chama você de amor, minha vida
Diz o jornalista incrédulo:
- Esse produto parece fantástico!
- Garantidamente, nunca falha! – acrescenta o africano.
Pergunta o jornalista:
- E o nome do produto é “Kártáu”?
Responde o preto:
- Sim, sim! Kártáu de crédito
Um alentejano, criador de melões, estava desesperado porque havia um grupo de miúdos da aldeia que lhe ia aos melões durante a noite. Um dia teve uma ideia e colocou um cartaz com o seguinte escrito:
- Atenção, um destes melões foi injectado com cianeto.
No dia seguinte, os miúdos não tinham tocado nos melões, o cartaz é que tinha sido substituido:
- Atenção, dois destes melões foram injectados com cianeto…
Ao dizer a missa, no seu discurso, o padre faz as seguintes afirmações:
- Deus é o criador!
Todos abanam a cabeça em aprovação.
E continua o padre:
- Deus é omnipresente!
Todos, mais uma vez, concordam.
- Deus, tudo o que faz é perfeito! – Diz o padre.
Nesse momento, levanta-se um marreco, olha para as costas e comenta:
- Está aqui uma perfeição de me*da!
— Mas, Senhor, vou ficar com uma costela a menos que ela?
Ao que o Criador, em sua divina sabedoria, rebate:
— O que é uma mísera costela? Espera só para veres quantos milhões de neurônios te darei a mais!
Um jovem e apaixonado casal morre num acidente, mesmo na véspera do seu casamento. Chegados ao Paraíso, pedem ao Criador para se casarem lá. O Senhor responde:
- Esperem 5 anos e, se vocês ainda se quiserem casar, tudo vai-se arranjar.
Cinco anos se passam, e o casal continua com a firme intenção de casar. Vão outra vez à presença do Senhor e repetem o pedido. O Senhor mais uma vez responde:
- Infelizmente, vão ter de esperar mais cinco anos…
Passado esse tempo, finalmente a resposta esperada:
- Ok, vocês já se podem casar!
Poucos meses depois, o casal já quer divorciar-se. Vão novamente à presença do Senhor, que ouve o pedido. Irado, Ele responde:
- Olhem, levei dez anos para conseguir encontrar um Padre aqui no Paraíso, agora imaginem o tempo que vou levar para arranjar um advogado
Um certo dia, ele se encheu de criar ursos. Qual o nome do filme????
R.: O ex-ursista
Ele foi ate a cidade e comprou o galinho mais feinho...
— Bem vou ver se este galo da conta de uma galinha ao menos.
Chegando na fazenda o galo viu as 200 galinhas e ficou louco ,começou a comer todas.
Certa hora o dono viu seu galo caido no chão com urubus descendo ate o locau.
Então começou a correr para salvar seu galo.
O galo abre o olho e diz -Saia daqui estraga prazer, aquela femeas de urubu ja estão descendo.
Lá chegando, teve uma experiência de quase-morte. E, neste estado, encontrou-se com Deus:
— — O que é isso? — perguntou ao Criador. — Eu morri?
— Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas — respondeu o Eterno.
Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, ficando linda, jovial, e teve alta uma semana depois.
No dia seguinte, ao atravessar uma rua, veio um veíc**... em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora. Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou:
— Puxa, Senhor Deus, eu achei que tinha mais 43 anos de vida. Por que morri logo depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas?
E Deus, aproximando-se dela e olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:
— Juro que não te reconheci.
Milhares de pequenos criadores de gado neozelandeses respiraram aliviados hoje, depois que o Governo anunciou que desistiu da idéia de um imposto sobre a flatulência dos animais. 'No lugar de esmagar os produtores com impostos vamos incentivar a pesquisa e as ajudas ao desenvolvimento, dentro das regras gerais que serão anunciada na quinta-feira', anunciou o ministro de Pesquisa, Ciência e Tecnologia, Pete Hodgson. Os pecuaristas já haviam dito que o projeto do governo iria arruinar os pequenos proprietários do setor. A medida estudada e descartada propunha taxá-los entre US$ 2 e US$ 30, respectivamente, por cada ovelha (que são mais de 43 milhões no país) e v**... (12 milhões). O imposto seria cobrado como forma de reparação pelo gás metano expelido pelos animais durante ou processo digestivo. O gás proveniente das feses representa a metade do total de gás metano que a Nova Zelândia emite, e que causa o efeito estufa.
Depois de criar o mundo em seis dias, Deus tomava uma água de coco em uma rede no seu merecido descanso sabatino, até que foi incomodado por uma de suas criaturas:
— Pô, Deus! — gritou a girafa — Que pescoço ridíc**... é esse que você colocou em mim? Você tá de s**...?
— Você não! — advertiu Deus — SENHOR! E eu não estou de s**...! O seu pescoço tem muitas utilidades, Girafa!
— Com ele, além de você poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender!
A girafa se convenceu e saiu desfilando com o seu lindo pescoço, satisfeita.
Logo depois, entrou o Elefante, furioso:
— Eu protesto, merentíssimo!
— Pera lá! — interviu Deus — Você tá pensando que isso aqui é o quê? Tribunal?
— Deus, fala sério! Eu sou enorme de gordo e tenho essa tromba no meio da cara! Você tava estressado quando me criou?
— Calma, Elefante! Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho!
Então o Elefante pensou um pouco, se acalmou e saiu de tromba erguida, todo orgulhoso.
Deus achou que estava livre de reclamações, mas viu a galinha chegando, cacarejando de raiva:
— Deus, eu não quero saber de desculpas esfarrapadas! Ou você diminui o tamanho do meu ovo, ou aumenta o tamanho do meu cu!
Um criador de galinhas vai ao bar local, se senta ao lado de uma mulher e pede uma c**....
A mulher comenta:
— Veja, eu também pedi uma c**... geladinha...
— Que coincidência! — disse o criador. — Hoje é um dia muito especial para mim, por isso é que estou celebrando.
— Pra mim também, hoje é um dia muito especial! — disse a mulher. — Eu também estou celebrando.
— Que coincidência! — disse o homem.
Quando eles brindam, ele complementa:
— E o que você está celebrando?
— Meu marido e eu vínhamos tentando ter um filho e hoje meu médico ginecologista me disse que estou grávida.
— Que coincidência! — disse o homem — Sou criador de galinhas e durante anos minhas galinhas não eram férteis. Mas hoje elas estão pondo ovos fertilizados.
— Isso é maravilhoso! — disse a mulher — O que fez para que as galinhas ficassem férteis?
— Usei um galo diferente! — disse ele.
A mulher sorriu, brindou novamente e disse:
— Mas que coincidência!
Você pode explorar piadas para fazer com criador criou curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de criador limpo. Há também trocadilhos com criador para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Era uma vez um criador de porcos que estava há tanto tempo nesse ramo que nem precisava mais de balança para pesar os bichos. Ele simplesmente colocava os porcos em cima da barriga e já sabia o peso. E com o tempo a sua mulher também passou a dominar a técnica de pesar com a barriga.
Certo dia, depois de ter pesado muitos porcos desse jeito, ele já estava cansado e pediu para o filho:
— Ferisvaldo! Vá chamar a sua mãe pra me ajudar, vai!
O menino saiu correndo e logo voltou, sem a mãe.
— Ué, filho! Cadê sua mãe? Ela não vem pesar os porco?
— Ah, pai, não sei não... Ela tava ocupada pesando o vizinho!
Um dublê português estava fazendo o papel de Jason Voorhees. Os criadores do filme Sexta-Feira 13 mandaram o dublê colocar lentamente a faca no pescoço de uma atriz para depois gravar a cena e fazer efeito de câmera rápida e finalizar com animação 3D. O gravador gritou:
- Luz, câmera, ação!
O português colocou lentamente a faca no pescoço da atriz. Quando a ponta da faca encostou no pescoço, o cara da gravação gritou:
- Corta!
E o português cortou.
Logo no primeiro dia, ele estava limpando o curral, viu uma máquina de ordenhar vacas toda moderna e começou a fuçar. Logo a máquina começou a c**... um de seus dedos. Com a mente suja que ele tinha, logo colocou o bilau na máquina, que começou a sugar incessantemente.
— Uia! Esse trem é bão demais, sô! — gritava ele, delirando com o novo emprego.
Até que ele chegou ao primeiro orgasmo, mas ainda estava cheio de vontade, logo teve outro orgasmo. Após já estar cansado ele fez força pra tirar o membro de lá, mas não conseguia de modo algum. Fez força pra lá, força pra cá e nada do bendito sair da ordenhadora.
Até que ele começou a procurar algum botão que desligasse aquela geringonça, mas só achou uma plaquinha:
"Desliga-se automaticamente após 5 litros"
Deus: Criador do universo.
Deusa: Superstição.
Patrimônio: Conjunto de bens.
Matrimônio: Conjunto de males.
Herói: Ídolo.
h**...: d**....
Homem público: Homem conhecido e importante que desenvolve atividade pública ou política.
Mulher pública: p**....
Atrevido: Ousado e valente.
Atrevida: Insolente e mal-educada.
Solteiro: Bon vivant.
Solteira: Desesperada.
Machista: Machão.
Feminista: l**....
Uma mulher foi levada às pressas para um Hospital, diretamente para o CTI. Lá chegando, teve aquela quase morte, que é uma situação pré-coma. Neste momento, encontrou-se com São Pedro:
- Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri?
- Não, pelos meus cálculos voce morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e l6 horas." - respondeu o Eterno.
Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ali mesmo na clínica fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, ficando linda, jovial e teve alta uma semana depois.
No dia seguinte, ao atravessar uma rua, veio um veíc**... em alta velocidade e atropelou-a, matando-a na hora. Ao encontrar-se de novo com São Pedro, ela perguntou:
- Puxa, senhor São Pedro, eu achei que tinha mais 43 anos de vida. Por que eu morri? Logo depois daquela despesa toda com cirurgias plásticas?
E São Pedro, aproximou-se dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:
- Menina! Juro que não a reconheci!!!
2 – A última cabeçada que Val Baiano acertou foi na quina da mesa quando tinha 3 anos de idade e isso explica muita coisa.
3 – Se as bandeirinhas de corner virassem as traves, Val Baiano chutaria todas as bolas na lateral.
4 – Se as traves fossem arvores, Val Baiano seria resposavel pelo desmatamento da Amazônia.
5 – Val Baiano já perdeu um duelo de embaixadinhas para o Saci Pererê.
6 – Chuck Norris contou até o infinito duas vezes mas não conseguiu contar os gols perdidos por Val Baiano.
7 – Val Baiano mata 12 mosquitos por jogo aplaudindo os lançamentos do Pet que ele desperdiça.
8 – Você pode comprar um DVD com os gols de Val Baiano em qualquer papelaria próxima a sua casa. Basta pedir um DVD virgem.
9 – Val Baiano já fez mais de 100 gols. Todos na época em que trabalhava na Volkswagen.
10 – Para Val Baiano não existe gol feio. Nem gol bonito.
11 – Stevie Wonder tem mais visão de jogo que Val Baiano.
12 – Uma pessoa foi internada em um hospício garantindo que viu Val Baiano pedir a música no Fantástico.
13 – Quando alguém marca um gol com Val Baiano no videogame, o jogo trava.
14 – Deus perdoa. Val Baiano também.
15 – Quando Val Baiano joga futebol com seu filho, o filho deixa ele fazer gols.
16 – Rubinho faz gol mais rápido que Val Baiano.
17 - Val Baiano fala que a bola do brasileirão foi feita pelos mesmos criadores da Jabulaneeeeeee
.. feminino? A tese se baseia nos seguintes princípios: * sempre que se arranja um, logo aparece outro melhor; * ninguém, além do Criador, é capaz de entender a sua lógica; * a linguagem que eles usam entre si é impossivel de se entender; * é difícil entender as mensagens que eles nos dão; * depois de adquirido um computador, ele gasta metade do seu salário em acessórios.
Certo dia um empresário viajava pelo interior e ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas.
- Estou pensando em entrar para o ramo da pecuária será que você poderia me passar umas informações?
- Claro, uai!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber? As máiada ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Também uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As máiada ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Também come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a sua irritação, disparou:
- Escuta aqui, meu amigo! Por que toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons sendo que é tudo a mesma resposta? E o matuto responde:
- É que as máiada são minha!
- E as marrons?
- Também são minha, uai!
Então ele foi ate a feira, chegou ate o senhor que vendia galos e pediu:
— Senhor quero 1 galo que consiga ficar com minhas 100 galinhas!
Ele saiu um instante, volto com um galo de camisa da nike, de óculos mormaii, tênis adidas, todo pinta.
Senhor: Esse galo da conta de 500 galinhas!
O criador voltou e ficou de olho, então o galo começou 10 ... 20... 25... 26 e broxou!
O criador voltou indignado e falou: esse galo e uma porcaria, não deu conta nem de 30 galinhas.
O senhor voltou com outro galo: pretão, de blusão da puma, óculos arnette, cheio de tatuagem.
Senhor: esse agora da conta do recado.
O criador volta e novamente faz o teste, então logo o galo começa 10... 20... 30... 40... 50... 53 e broxou.
O criador volta ate o senhor que vendia os galos e novamente reclamou, então o senhor sai e demora, e volta com um galo:
Senhor: Esse galo chama Geremias, magro, feio, roupa rasgada, de batida e mascando um capim!
Criador: se esse galo não conseguir eu volto mais e pra te matar!
O criador novamente faz o teste, então o Geremias começa 10... 30.,. 50... 80... 100... e louco querendo repetir, o criador todo empolgado prende Geremias na gaiola e vai dormir!
No dia seguinte vai até o galinheiro e ouvi uma bagunça "ai cade o geremias?" as galinhas gritando! então ele sai correndo pela fazendo, passa pelo chiqueiro e as porquinhas comentando: ai o gege e d+, nossa ele e muito bom, passa pelo curral e a vacas: mugindo "o gege" é incrível!.
Então ele vê o seu galo esticado no chão, olha para cima e centenas de urubus rodeando só esperando a hora de descer.
Então ele corre desesperado e cutuca o galo falando:
"Geremias você está vivo?"
O galo responde:
"Psiu, cala a boca, eles já estão descendo."
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos criador cientista piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas criador domador brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.