Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Gays . Existem algumas piadas gays curtas meninos que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com gays engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Uma b**... entra em um banheiro público e vai m**... ao lado de um negão. Olha disfarçadamente para a jeba do sujeito e exclama:
— Nossa! Tudo isso é um peru?
— Não! Não tá vendo que é uma mangueira de gasolina?
— Ah! Que maravilha! — responde a b**..., abaixando as calças — Então enche o tanque!
— Seu Manoel, me dá duas bananas, por favor?
— Duas bananas não posso vender, o mínimo são três!
— E agora? O que vamos fazer? — pergunta a outra b**....
— Não faz mal, boba, a outra a gente come!
A b**... ia andando pela rua com o seu lindo poodle toy. De repente passou um garoto de uns 12 anos, que gostou do cachorro e resolveu pedir:
— Dá pra mim?
A b**... respondeu:
— Dou. Mas quem vai segurar o cachorro?
Chegando lá ele pede:
— Me vê um salame.
Logo pergunta o açougueiro:
— Quer que eu fatie para o senhor?
O viado responde:
— Tá achando o quê? Que meu cu é cofrinho?
Durante o banho o ingênuo garoto fala pro pai:
— Puxa papi! Que pipi grande que o senhor tem!
O pai com um brilho nos olhos, comenta:
— É que você não viu o da mamãe!
A b**... vai ao médico:
— Tô com dodói! — diz em voz afetada.
— Onde? Na cabeça?
— Não, doutor! É mais para baixo!
— O pescoço?
— Não, doutor! É mais para baixo!
— O estômago?
— Não, doutor! É mais para baixo!
— Já sei! É o passarinho!
— Não, doutor! É a gaiolinha!
— Estão dizendo na escola que um aluno assumiu ser homossexual.
— Já estou sabendo.
— E aí, você sabe quem é?
— Cara, só te conto se você me der um beijo.
Duas das bichas correram pra debaixo da mesa e a outra ficou dançando no meio do salão.
As outras duas tentaram avisar a outra:
— A bala, a bala!
Então a outra disse:
— Tô abalando, tô abalando!
Duas bichas estavam caminhando pela calçada da Avenida Paulista, quando de repente uma delas tropeça e cai no chão de bunda pra cima. A outra desesperada em ver a amiga jogada pergunta:
— Ai amiga, doeu?
E a outra responde:
— Não querida, dou eu que já estou deitada!
Morreu uma b**... chamada Odete, e foram 150 bichinhas no enterro.
— Ai que tragédia, morreu Odete, p**... que pariu, o melhor cu da praça...
— Morreu Odete o melhor cu da praça...
As bichas desmaiando... uma confusão tremenda,uma comendo a outra.
Cinco anos depois foram tirar os ossos da b**....
Começaram a tirar a terra, mas quando abriram o caixão, os bichos tinham comido tudo, menos a bunda da b**..., que estava inteirinha.
Uma b**... olha pra outra e diz:
— Ta vendo? Eu não te falei? O que é do homem o bicho não come.
.. no elevador, quando entra um sujeito com um charuto aceso, e a b**... diz toda delicada:
— Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu não posso subir dessa forma!
O sujeito responde:
— Olha aqui! Não é a primeira vez que eu fumo nesse elevador, e não vai uma "bichinha" que vai me proibir! Entendeu?
— Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o charuto acesso. — insiste a ascensorista.
— Escute aqui, imbecil, se você não subir agora, sabe onde vou enfiar esse charuto?
E a b**... responde:
— Não adianta me agradar, regulamento é regulamento!
Você pode explorar piadas para fazer com gays garotas curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de gays limpo. Há também trocadilhos com gays para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
* Homens legais são feios.
* Homens bonitos não são legais.
* Homens bonitos e legais são gays.
* Homens bonitos, legais e heteros estão casados.
* Homens não tão bonitos, mas legais, não têm dinheiro.
* Homens não tão bonitos, mas legais e com dinheiro, acham que estamos atrás do dinheiro.
* Homens bonitos e sem dinheiro estão de olho no nosso dinheiro.
* Homens bonitos, não tão legais e razoavelmente heteros não acham que somos bonitas o bastante.
* Homens que nos acham bonitas, que são razoavelmente legais e têm dinheiro são uns galinhas.
* Homens que são razoavelmente bonitos, razoavelmente legais e têm algum dinheiro são tímidos e nunca tomam a iniciativa.
* Homens que nunca tomam a iniciativa, perdem o interesse, automaticamente, quando nós tomamos a iniciativa.
— Pai, eu gosto é de mulher!
O pai compreensivo diz:
— Tudo bem minha filha, eu te aceito e te amo do mesmo jeito.
A outra filha, ouvindo a conversa, toma coragem e diz:
— Tu também gosto é de mulher, pai.
A terceira filha também aproveita e confessa:
— Pai, eu também gosto é de mulher.
O pai, já irritado, dá um grito:
— Ninguém aqui nessa casa gosta de homem?
Então, o filho mais velho grita do quarto:
— Eu adoooooooro!
— Pai, quando eu crescer quero ser maquiador.
O pai diz:
— Maquiador você não vai ser, pois isso é profissão de gay.
Durante um mês o filho então pensa muito e então diz para o pai:
— Pai, quero ser cabeleireiro.
— Não, filho, isso é profissão de gay.
Seis meses depois ele novamente conta para o pai:
— Pai, decidi que quero ser bailarino.
— Não, meu filho, isso é profissão de gay.
Moral: Eu agora estou com 30 anos, sou gay e não sei fazer m**... nenhuma.
Abreviatura - Ato de abrir um carro de polícia
Açucareiro - Revendedor de açúcar que vende acima da tabela
Alopatia - Dar um telefonema para a tia
a**... - O mesmo que masoquista
Amazonas — Apreciador de zonas
Armadura — p**... em estado de ereção
Armarinho — Vento proveniente do mar
Aspirado - Carta de baralho maluca
Bacanal - Reunião de bacanas
Barbicha - Boteco para Gays
Cálice - Ordem para ficar calado
Caminhão - Estrada muito grande
Catálogo - Ato de se apanhar coisas rapidamente
Combustão - Mulher com peito grande
Compulsão - Pessoa com pulso grande
Depressao - Espécie de panela angustiante
Destilado - Aquilo que não está do lado de lá
Detergente - Ato de prender indivíduos suspeitos
Determina - Prender uma garota
Esfera - Pnimal feroz amansado
Exótico - Algo que deixou de ser ótico
Evento - Conclusão de que realmente é vento, não furacão, tornado...
Fornecedor - Empresário dedicado ao ramo de agradar os masoquistas
Genitália - Órgão reprodutor dos italianos
Glosar — Atingir o orgasmo
Halogênio — Forma de cumprimentar os gênios
Homossexual - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas
Leilão - Leila com mais de 2 metros de altura
Karma - Expressão mineira para evitar o pânico
Ministério — Aparelho de som com tamanho reduzido
Missão — Missa muito longa
Negativa — Crioula muito trabalhadora
Novamente - Diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar
Obscuro - "OB" na cor preta
Padrão - Padre muito alto
Pornográfico - O mesmo que pôr no desenho
Picardia — Membro que outrora ardia
Pressupor — Colocar preço em alguma coisa
Presidiário - Aquele que é preso todos os dias
Psicopata - Vetérinário especialista em doenças mentais de patas
Quartzo - Partze ou aposentzo de um apartamentzo
Ratificar - Tornar-se rato
Razão - Lago muito extenso porém pouco profundo
Regime Militar - Dieta imposta a soldados das forças armadas
Rodapé - Aquele que tinha carro mas agora roda a pé
Saara - Muulher do Jaaco
Sexólogo - s**... apressado
--
Locadora - Uma mulher maluca de nome Dora
Simpatia - Concordando com a irmã da mãe
Sossega - Mulher desprovida de visão
Talento - Característica de alguma coisa devagar
Testíc**... - Texto muito pequeno
Típica - O que o mosquito nos faz
Trigal - Cantora baiana multiplicada por 3
Tripulante - Especialista em salto triplo
Unção - Erro de concordância muito freqüente (o correto seria um é)
Vatapá - Ordem dada por prefeito de cidade esburacada
Vidente - Dentista falando sobre seu trabalho
Viúva - Ato de ver uva
Volátil - Sobrinho avisando aonde vai
Zoológico - Reunião de animais racionais
Zunzunzun - Momento na Fórmula 1 - em que os espectadores percebem que os três primeiros líderes da prova acabaram de passar à sua frente
REINALDO JANEKINE: Um exemplo de galã, toda mulher que da para ele, até mesmo o filho da Marilia Gabriela no qual teve um casamento de faixada.
Jastien Bieber: Um dos mais gays, no qual tem uma música que ele simula um orgasmo que é assim:
"Baby, baby, haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaao" nessa hora gozam nele ridiculo, fora o cabelo de quero da.
LUCAS(VOCAL DA FRESNO): Calsa colada, voz fina, cabelo na nuca escorrido, geme como ninguém, não é uma p**..., é o Lucas da Fresno!
KAKÁ: Ha! Que tal um pastor gay? O Kaká junto isso casou batendo p**... ou dando pro padre, um dos mais gays.
CRISTIANO RONALDO: Um baita putão! Raspa as pernas, braços e tira sombrancelha, esse é mais gay que o FIUK.
DH(VOCAL DA CINE): Um alemãozinho gay que acha que vai pegar alguém dizendo:
"Aposto um beijo que você me quer" vai comer alguém! Fora a voz de guria cagada!
E EM FIM O MAIS GAY... FIUK: Um cabelo com chapinha mal feita, camiseta com decote, e oque da calsa amarela do tiririca? É um viadinho que acha que sabe cantar, não canta anda, tem uma voz de mulher macho, seco da pedra e calsa colada na bunda! Esse loco tem uma coisa boa, a irmã CLEO PIRES!
A professora pergunta pra Mariazinha:
- Mariazinha, qual eh a profissão do seu pai?
- Ele é médico, cura as pessoas!
- Muito bem - disse a professora.
- E você, Zezinho, qual a profissão do seu pai?
- Ele é engenheiro, professora, projeta prédios e casas.
- Muito bem! E você, Joazinho, o que faz o seu pai?
O Joazinho, meio encabulado, fica vermelho, abaixa a cabeça e responde
com vergonha:
- Ele é stripper numa casa de shows para gays no bairro do Morimbi,
professora.
- Como?? - Pergunta a professora, incrédula.
- É, professora, ele tira a roupa e fica um monte de gays passando a mão
na bunda dele e botando dinheiro na sunga dele...
A professora, meio constrangida, encerra a aula e chama o Joazinho no
particular.
- Joazinho, é verdade o que você disse sobre o seu pai? Ele me pareceu
uma pessoa tão séria e trabalhadora...
- Não, professora, na verdade ele é jogador do Corinthians, mas eu fiquei
com vergonha de falar na frente dos meus colegas!
As variáveis variam menos que as constantes.
Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
O único filho que ronca é o que quer dormir com você.
Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro i**....
Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.
Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente móveis diante de uma câmera filmadora.
Nenhuma criança limpa quer colo.
Ferramenta quando cai no chão sempre r** para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia. b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.
O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem cópia.
O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.
Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se está sozinha, você está acompanhado.
Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.
Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e legais são gays.
Dois amigos conversam e um diz que quer sair do emprego para tentar a vida lá fora. O outro aconselha que a vida lá fora está difícil e que ele tem uma filha que vai querer estudar. Mas não adianta ele pediu demissão e saiu. Tempos depois o amigo o encontrou descendo de um baita carrão, e comentou que ainda bem que deu certo, e o que ele fazia. Ele mostrou um prédio de três andares em frente e falou que era dele. O amigo disse:
- Mas aquilo é um prostíbulo!
- Sim, respondeu ele.
- Como funciona?
- No térreo só mocinhas, no 1º andar só senhoras e no 2º só gays.
- Mas que bem bolado, e ganha dinheiro fácil né?
- Sim, hoje em dia sim, mas no começo era difícil porque era só minha filha, minha mulher, e eu.
— Querido, que tal se a gente desse uma trepadinha, agora?
— Você está maluca! Aqui tá cheio de gente...
— Mas está todo mundo dormindo...
— É... mas tem as aeromoças...
— Elas também estão dormindo, quer ver? — e grita: — Aeromoça... Aeromoça... me traz um uísque!
Silêncio total. Então a b**... abaixou as calças e sentou no colo da outra.
Algumas horas depois, o dia já estava amanhecendo e a aeromoça nota um dos passageiros tiritando de frio.
— Nossa, o senhor está gelado. Por que não pediu um cobertor?
— Eu não sou besta! O sujeito ali atrás pediu um uísque e acabou levando no cu a noite toda!
Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
O único filho que ronca é o que quer dormir com você.
Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro i**....
Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.
Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente móveis diante de uma câmera filmadora.
Nenhuma criança limpa quer colo.
Ferramenta quando cai no chão sempre r** para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia. b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.
O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem cópia.
O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.
Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se está sozinha, você está acompanhado.
Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.
Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e legais são gays.
Homens bonitos não são legais.
Homens bonitos e legais são gays.
Homens bonitos, legais e heteros estão casados.
Homens não tão bonitos mas legais não têm dinheiro.
Homens não tão bonitos mas legais e com dinheiro acham que estamos atrás do dinheiro.
Homens bonitos e sem dinheiro estão de olho no nosso dinheiro.
Homens bonitos, não tão legais e razoavelmente heteros não acham que somos bonitas o bastante.
Homens que nos acham bonitas, que são razoavelmente legais e tem dinheiro são uns galinhas.
Homens que são razoavelmente bonitos, razoavelmente legais e tem algum dinheiro são tímidos e nunca tomam a iniciativa.
Homens que nunca tomam a iniciativa, perdem o interesse, automaticamente, quando nós tomamos a iniciativa...
Fazer o que, né???.... Risos......
Vamos continuar esbanjando charme e categoria!!!!
Essa é a "vingança" brincalhona de uma loira "cansada" de receber piadas sobre mulheres e, principalmente, sobre loiras....
Foi numa época em que o estado desejava maior controle sobre a vida dos cidadãos, inclusive detalhes sobre suas privacidades. Pois bem, para comprovar algumas teses, resolveram construir um relógio de torre no centro de Campinas que dava um giro completo cada vez que passasse um homossexual (para quem não sabe o que é: b**..., baitola, xexéu, b**..., fronha, etc...). Acontece que não deu certo... O relógio virou ventilador. Pior foi quando passou na cidade o filme Os Homens Nascem da Terra. Campinas amanheceu com varias ruas e terrenos esburacados.
Certa vez, uma b**... foi a uma loja comprar um p**... de plástico. Chegou lá e o atendente da loja, logo perguntou:
— O que a senhora deseja?
A b**... com vergonha diz:
— Ai, tô com vergonha!
O atendente então insiste:
— Senhora, o que você deseja?
A b**... toda envergonhada responde:
— Um p**... de plástico.
O atendente então diz:
— Por que não falou antes? Venha comigo, senhora!
A b**... vai com ele... O atendente leva ela até uma sala, quando a abre a porta, a b**... até se assusta.. p**... de todos os tipos, cores e tamanhos.
— Pode escolher senhora!
Duas horas depois, o atendente já bravo, pergunta:
— Então senhora, qual vai levar?
A b**... responde:
— Ah, não sei.. esse não... esse talvez... ai esse é horrível, esse é muito pequeno... Oh! Já sei! Eu quero esse!
— Qual?
— Esse do canto, vermelinho, pequenininho!
O atendente assustado diz:
— Esse não pode senhora!
— Por que?
— Pois este, é um extintor de incêndio!
— Euzinha quero ser uma pomba branca, mensageira da paz.
— Eu quero ser uma coelhinha. Pensa... cenoura todo dia.
— Eu queria ser uma cachorrinha Poodle, passar o dia todo no petshop.
A quarta b**... vira e diz:
— Eu gostaria de ser uma Ambulância. Realiza, eu toda de vermelho, com aquele monte de homens másculos dentro de mim, sair pelas ruas piscando e gritando, piru, piru, piru, piru.
— Mariazinha, qual é a profissão do seu pai?
— Ele é médico, cura as pessoas!
— Muito bem — disse a professora.
— E você, Zezinho, qual a profissão do seu pai?
— Ele é engenheiro, professora, projeta prédios e casas.
— Muito bem! E você, Joãozinho, o que faz o seu pai?
O Joãozinho, meio encabulado, fica vermelho, abaixa a cabeça e responde com vergonha:
— Ele é stripper numa casa de shows para gays no bairro do Morumbi, professora.
— Como? — Pergunta a professora, incrédula.
— É, professora, ele tira a roupa e fica um monte de gays passando a mão na bunda dele e botando dinheiro na sunga dele.
A professora, meio constrangida, encerra a aula e chama o Joãozinho no particular.
— Joãozinho, é verdade o que você disse sobre o seu pai? Ele me pareceu uma pessoa tão séria e trabalhadora.
— Não, professora, na verdade ele é jogador do Corinthians, mas eu fiquei com vergonha de falar na frente dos meus colegas!
Uma b**... morre e vai para o céu. Chegando lá, São Pedro, olha... olha... e fala:
— Você não está pronta para entrar no céu, tome esse comprimido e depois volte aqui.
A b**... foi pra "sala de espera" tomou o comprimido e sentiu uma forte vontade de c**...... foi ao banheiro e lá ficou durante 40 minutos... Foi a pior caganeira de sua vida.
Ela voltou suando e falou:
— Pronto... Posso entrar agora?
São Pedro olhou... e falou:
— Você ainda não está pronto.... tome esse comprimido e volte mais tarde.
A b**... tomou... e a cena se repetiu... sentiu uma forte vontade de c**... e foi para o banheiro... essa foi muito pior que a outra... ela cagou durante 2 horas... cagou até o que não tinha.
Voltou novamente e falou:
— E agora? Posso entrar?
São Pedro olhou... e falou:
— Você ainda não está pronto. Tome esse comprimido e volte mais tarde.
E assim foi, a b**... tomou o comprimido e ficou no banheiro por incríveis 12 horas... cagou sangue, água, as tripas... voltou chorando para São Pedro:
— E agora? Posso entrar?
São Pedro olhou... e falou:
— Pode! Mas entendeu agora, para que serve o cu?
Homens legais são feios.
Homens bonitos não são legais.
Homens bonitos e legais são gays.
Homens bonitos, legais e heteros estão casados.
Homens não tão bonitos mas legais não têm dinheiro.
Homens não tão bonitos mas legais e com dinheiro acham que estamos atrás do dinheiro.
Homens bonitos e sem dinheiro estão de olho no nosso dinheiro.
Homens bonitos, não tão legais e razoavelmente heteros não acham que somos bonitas o bastante.
Homens que nos acham bonitas, que são razoavelmente legais e tem dinheiro são uns galinhas.
Homens que são razoavelmente bonitos, razoavelmente legais e tem algum dinheiro são tímidos e nunca tomam a iniciativa.
Homens que nunca tomam a iniciativa, perdem o interesse, automaticamente, quando nós tomamos a iniciativa...
Fazer o que, né???....risos......
Vamos continuar esbanjando charme e categoria!!!!
Essa é a "vingança" brincalhona de uma loira "cansada" de receber piadas sobre mulheres
e, principalmente, sobre loiras.... :-))
As aeromoças tentavam tranqüilizar os passageiros, dizendo que a equipe de vôo ainda estava a caminho, quando de repente aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca, tateando pelo caminho. Uma das aeromoças da companhia o encaminha até o avião enquanto os passageiros não acreditam no que vêem. Ela logo trata de se explicar:
— Sei que pode parecer estranho, mas apesar do Comandante Walter Bengala ser cego, ele é o melhor co-piloto da companhia!
Os passageiros ficam apreensivos e, alguns minutos depois, chega um outro funcionário, também uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca, amparado por uma prestativa aeromoça, que toma a frente e diz, cheia de convicção:
— Senhores passageiros, apesar do piloto Inácio Bengala ser cego, ele é o melhor co-piloto da companhia e, juntamente com o seu irmão, formam a melhor dupla que esta empresa já teve!
Todos os passageiros ficam chocados e surpresos com a cena, mas mesmo assim embarcam no avião. O comandante avisa que o avião vai levantar vôo ele começa a correr pela pista, cada vez mais rápido. Todos os passageiros se olham, suando e com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando o avião nem dá sinal de sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais apavorados. O desespero toma conta dos mais medrosos, enquanto alguns ainda ficam firmes, confiando na competência cega dos pilotos. Alguns segundos depois nem esses se seguram e todos começam a gritar histericamente e só se acalmam quando o avião decola, ganhando o céu, subindo suavemente e provando a competência dos pilotos cegos.
Todos ficam aliviados até que o piloto, que ainda não havia desligado o microfone, vira-se para o co-piloto e diz:
— Já pensou se algum dia o pessoal não gritar?
Ficaram sabendo que numa cidade bem proxima não gostavam de gays, e bolaram um plano , pra beber sem pagar.
Um disse pro outro o negocio e o seguinte,a gente vai pra lá ,chegando no bar a primeira coisa que a gente pede é uma peça de salame,deixa ela quardada,pede as bebida toma, depois de um tempo eu tiro o salame do bolso abra a calça e vôce cai de boca nele ,eles expulsam a gente do bar e no meio da confulsão não pagamos a conta, beleza...
Feito o trato lá vão os dois, chegaram no primeiro bar, me ve uma peça de salame,e três cervejas,Beberam o idealizador da ideia tirou o salame do bolso,o outro caiu de boca , o dono do bar ficou loco,pegou o que estava chupando deu umas porradas nele e colocaram eles pra fora. O plano tinha dado certo,eles estavam felizes o salame no bolso,chegaram no segundo bar me ve quatro cervejas,três maria mole,e dois rabo de calo, beberam e fizeram a mesma coisa o dono do bar veio pegou o que estava de boca deu umas porradas nele e sairam novamente sem pagar.
O plano era um sucesso fiseram isso varias vezes,e cada vez que entravam em um bar bebiam ainda mais, a noite foi passando,chegando no decimo bar mais ou menos,eles já não se aguentavam de pé direito, o que sempre apanhava disse para o amigo... Olha.. ric não é por nada não.. Ric mas vôce não acha que já ta na hora da gente troca... Ric eu não aguento mais apanha... Ric, O outro se escorando responte olha, ate topo troca.. ric mas o problema é que eu já perdi o salame no quarto bar....... Ric
Em seguida, entra um negão imenso! O cara fica meio assustado e olha o negão de cima a baixo. O negão percebe e fala:
— 2 metros de altura, 180 quilos, p**... com 30 centímetros, o saco pesa três quilos, Felipe Costa, seu criado.
O fracote desmaia, no ato!
O negão então dá uns tapas na cara do coitado, o acorda e pergunta:
— O que houve, cara, porque você desmaiou?
O cara, ainda meio desacordado responde:
— Desculpe-me. O que você disse?
— Eu disse: 2 metros de altura, 180 quilos, p**... com 30 centímetros, o saco pesa três quilos, Felipe Costa, seu criado.
— Ah! Graças a Deus... Eu entendi:
"Fique de costas, seu viado!"
Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos, em suas poderosas motos, quando de repente eles veem uma garota a ponto de saltar de uma ponte de um rio.
Eles param e o líder deles, particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta:
— Que diabos você está fazendo?
— Vou suicidar. Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
— Bom, antes de saltar, por que não me dá um beijo?
Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.
Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude o líder que depois de recuperar o fôlego, alisa a barba e admite:
— Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?
— Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!
. Futebol, automobilismo, esportes radicais MACHO
b.. Tênis, boliche, lutas, voleibol TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra LOUCA
2 - Comidas
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras MACHO
c.. Peixe e salada FRESCO
d.. Sanduíches integrais GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor b**... ASSUMIDA
3 - Bebidas
a.. Cachaça, c**..., whisky MACHO
b.. Vinho, vodka HOMEM
c.. Caipifruta GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante PERDIDAMENTE GAY
4 - Higiene
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira VIADAÇO ASSUMIDO
5 - c**...
a.. Gelada e em grandes quantidades MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo b**...
e.. Sem álcool GAZELA SALTITANTE
6 - Presentes que gosta de ganhar
a.. Ferramentas OGRO
b.. Garrafa de whisky MACHO
c.. Eletrônicos, informática,roupas de homem HOMEM MODERNO
d.. Flores VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons DONZELA VIRGEM
7 - Cremes
a.. Só pasta de dentes MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão b**... FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE s**...
8 - Animais de estimação
a.. Animal de quê? MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial b**...
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos TOTALMENTE PASSIVA
9 - Plantas
a.. Nem pra comer TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim BICHONA PERDIDA
10 - Espelho
a.. Não usa VIKING
b.. Usa para fazer barba MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados TRAVECO
11 - Penteado
a.. Não se penteia MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia FRESCO
d.. Pinta o cabelo BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados b**...ÇA LOUCA
12 - Limpeza da casa
a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão MACHO
c.. Varre uma vez por semana FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental É A ESPOSA DO ESPANADOR
13 - Filmes
a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico MAD MAX
b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, MACHO
c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada FRESCO
d.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos GAZELAÇA
A b**... está passeando numa praia deserta e de repente encontra uma lâmpada mágica com um gênio.
— Vou te satisfazer três desejos — diz o gênio. — mas tem uma condição. Tudo o que você me pedir, a sua pior inimiga vai receber em dobro.
A bichinha pensa, pensa, pensa e diz:
— Eu quero uma mansão e-nor-me!
Plim! Três mansões foram construídas! Uma para ela e duas para a sua rival.
— Agora eu quero um milhão de dólares!
Plim! Surgiram três milhões de dólares!
— Agora eu quero que você me bata até eu ficar meio morta!
No velho oeste, aquele bandido com cara de mau, barba por fazer, cicatriz no rosto, revólver prateado pendendo da cintura, esporas reluzentes, entra pisando duro no Saloon.
Silêncio total.
Ele encosta no balcão, o atendente tremendo lhe serve um uísque duplo, ele toma de um só gole, depois vira-se para alguém sentado numa mesa próxima.
— Você aí! Levante-se! — ordena ele, com voz de trovão. — Tira as calças.
O sujeito obedece. Ele abre a braguilha, tira o p**... pra fora e mete a vara no coitado.
— Eu sou o famoso pica de aço! — diz depois de completado o serviço.
No dia seguinte, na mesma hora, o sujeito volta ao bar, bebe o uísque, aponta para um outro sujeito, pede para ele tirar as calças, passa-lhe a vara e no fim diz:
— Eu sou o famoso pica de aço!
No outro dia, na mesma hora, ele volta ao bar, toma o uísque, aponta para uma bichinha, pede para ela tirar as calças, mete-lhe a vara e...
— Aaaaaaaiiiiiiiii...
E a b**...:
— E eu sou o famoso cu de alicate!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos gays ingles piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas gays machos brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.