Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Lanche . Existem algumas piadas lanche curtas licao que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com lanche engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Vindo da escola, o Joãozinho chega a casa e encontra a mãe a lanchar com uma amiga. Diz a mãe:
- Cumprimenta a minha amiga e dá-lhe já um beijinho.
O Joãozinho:
- Eu, antes, queria fazer-lhe uma pergunta.
A senhora:
- Claro, meu menino, pergunta o que quiseres!
O Joãozinho:
- Quando é que se faz a sua colheita?
A senhora:
- A minha colheita?! Não estou a perceber!
O Joãozinho:
- Eu explico. É que a minha mãe está sempre a dizer que a senhora já está madura
—
Duas loiras encontram-se. Diz uma:
- Então, já sei que, ontem à tarde, a Graça e a Encarnação estiveram em tua casa a lanchar! Correu tudo bem?
Diz a outra loira:
- Nem por isso! Eu tinha de contar à Graça uma infinidade de coisas a respeito da Encarnação e à Encarnação outras coisas a respeito da Graça, mas, como elas vieram juntas e saíram juntas, não pude dizer nada. Que seca, menina, que seca!
—
O menino Joãozinho e a menina Maria partilham o lanche no recreio. Diz a Mariazinha:
- Puxa pá… outra vez panadinha de galinha! Como galinha a toda a hora! Sempre galinha, sempre galinha… Vê lá tu que até já estou a criar penugem!
O Joãozinho, curioso, pede à Mariazinha que lhe mostre. A Mariazinha levanta a saia e… Diz o Joãozinho:
- Ai tás tás! Sabes uma coisa? A minha mãe também tem a mania da galinha… Eu também já estou a criar uma penugem!
Muito admirada diz a menina Maria:
- Tás? Então mostra lá, para ver se é como a minha…
O Joãozinho lá baixa as calças e mostra a sua penugem.
E, muito rapidamente, acrescenta a menina Maria
- Ai Joãozinho, tu estás muito pior que eu! Até já tens pescoço e moelas
!
Ele virou e disse:
— E aí gigante,cumeeenndo,heim?!
E o gigante:
— Nããããããooooo,só fazendo um lanche!!!!
— d**.... Outra vez lanche de frango! Como frango direto. Já estou criando até penugem!
— Penugem? Aonde? – pergunta o garoto.
Quatro homens discutiam sobre qual deles tinha o cão mais inteligente. O primeiro era engenheiro, o segundo era contabilista, o terceiro era químico e o quarto era funcionário público.
O engenheiro chama o cão dele e diz:
- Quadrado, faz o teu truque!
O cão vai até à secretária, apanha uma caneta com a boca, arrasta um papel até junto dos homens com a pata e desenha no chão um círculo, um quadrado e um triângulo. Todos concordaram que o cão era bastante inteligente.
De seguida o contabilista chama o seu cão e diz:
- Poc, faz o teu truque!
O cão vai até à cozinha, arrasta um frasco com 12 bolachas até junto dos homens, vira o frasco e separa as bolachas em 4 pilhas com 3 bolachas cada. Todos concordaram que o cão era bastante inteligente.
A seguir o químico chama o seu cão:
- Medida, faz o teu truque!
O cão vai ao frigorífico, traz um litro de leite, arrasta uma caneca até aos homens e deita exactamente um quarto de litro de leite na caneca sem virar uma única gota. Todos concordaram que o cão era bastante inteligente.
Logo a seguir o funcionário público diz:
- Ora, isso não é nada… Lanche, faz o teu truque!
O cão do funcionário público vem, come as bolachas, bebe o leite, enraba os outros três cães de seguida, queixa-se que deu um jeito às costas ao fazer aquilo, preenche um formulário de más condições de trabalho, mete baixa e vai para casa descansar.
— Me dá um pão com presunto.
E a balconista respondeu:
— Não temos pão com presunto aqui senhor...
Os lanches aqui são pedidos por números 1,2,3...
Então o bêbado disse:
— Então me dá uma 51.
Um baita de um negão de quase 2 metros estava comendo uma ananzinha na beira da estrada derrepente passa um cara e diz pro negão: Ei cara heim só jantando heim,o negão responde: Não,só estou fazendo um lanche.
— Eu pedi uma bicicleta e você? O que você pediu a Papai Noel? - pergunta o menino.
— Pedi um ob.
— Ob? O que é isso?
— Sei não. Só sei que com ele eu vou andar de esqui, passear de lancha, nadar, jogar tênis...
Lá pela meia noite, a dona da casa chama os presentes para tomarem um lanche. Saíram todos para a cozinha, deixando só o defuntinho. Daí a pouco, chega um menino na cozinha, meio apavorado e grita: Corre Gente, o gato tá levando o anão.
Você pode explorar piadas para fazer com lanche hora almoco curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de lanche limpo. Há também trocadilhos com lanche para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
— Como é seu nome, meu filho?
— Ayrton Senna da Silva.
— Ah! Você é aquele piloto da F1, não é?
— Sou eu mesmo.
— Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.000.000,00, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00 uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida?
— Sou eu mesmo.
— Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?
— Sim senhor!
— Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular?
— Correto.
— Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil?
— Eu mesmo!
— Aquele que comeu a Xuxa, e a Adriane Galisteu?
— Sim.
— Putz pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma m**...!
Assim que foi dado o sinal, todos os funcionários saíram gritando:
— O hospício está inundando... o hospício está inundando!
Imediatamente os loucos se atiraram no chão e começaram a nadar freneticamente. Ao ver um que continuava sentado num banco, com ar sossegado, um dos médicos se aproximou dele e perguntou:
— Por que você não está nadando?
— Tá pensando que eu sou b**...?
— Esse daí já deve estar curado! — Pensou o médico.
Ao que o louco emendou:
— Vou esperar a lancha!
Um bêbado certo dia entra no McDonald´s e diz:
- Por favor, uma coxinha.
A atendente, toda sorridente, responde:
- Não temos!
- Então... por favor, eu quero um lanche de mortadela.
- Também não temos, senhor!
- Pôxa... - diz o bêbado, já impaciente - Mas vocês não têm nada?
- Temos muitas opções! - disse a moça - É só o senhor pedir pelo número!
E o bêbado responde:
- Então me dá uma 51...
— O senhor tem muita sorte, acabaram de chegar 3 modelos novos de Barbie: a solteira, a casada e a divorciada.
— Qual a diferença entre eles? — pergunta o pai.
— Bom a solteira vem com um top, mini-saia, tamanquinho e custa R$ 40,00; a casada vem de "tayer" e pasta e acompanha um vestido de noite — custa R$ 50,00 e a divorciada custa R$ 1.500,00!
— Isto é um absurdo, como uma boneca pode custar tanto?
— Bom é que ela vem acompanhada da casa do Ken, da lancha do Ken, da casa de praia do Ken...
Dois mendigos caipiras estavam mortos de fome, então um deles teve á idéia de pedir comida nas casas, pois por serem deficientes as pessoas ficariam comovidas e certamente ajudariam. Eles bateram em varias casas e nada conseguiram,no entanto uma senhora resolveu ajudar dando a eles pães e mortadela. Quando sairiam do local o cego disse para o manco, o que você acha de nós come esse negocio agora mesmo, pois eu tô varado de fome, nesse momento o manco teve a idéia de comer a mortadela e dar somente o pão para o cego. terminada a divisão do lanche o cego diz para o manco , mais eu ganhei só pão , cadê a mortadela que a mui é deu? O manco diz: que mortadela? eu escutei ela fala que ia dá mortadela também. O manco diz:é verdade mais ela acabo que num deu mortadela, deu apenas pão. Então o cego muito nervoso diz: seu manco safado você comeu a mortadela e me deu só pão seco, seu m**.... O manco retruca e diz : seu cego fedido, seu tô falando que num deu mortadela e porque num deu uai. O cego diz; deixa eu cheira sua boca então então , para ver se num tem cheiro de mortadela, nesse momento o manco tem uma idéia, ao invés de dar a boca pro cego cheira ,ele abaixa as calças e dá a bunda pro cego cheira. Então o cego fazendo cara de nojo diz;
— Seu manco porco, você realmente num comeu mortadela não, você comeu foi b**..... Eka!
Um Belo Dia Joaninha De 12 Anos De Idade Chama o Japinha Para Brincar Na Casa Dela Nesse Mo Mento A Joaninha Fala -Japones, Vamos Brincar De Cazinha O Japones Responde -Japinha Não Que Japinha Não Vai AI Ela Insiste -Porfavor Ai Ele Vai Brincar De Casinha Com Joaninha Nisso Ela Tem Uma Ideia Louca E Fala Asim Joaninha -Japinha. Vamos Fazer s**...!
O Japinha Fala -Japinha Não Que Japinha Não Vai Ai Ela Insiste Ai O Japa Fala - Ta Bom ai Depois De 3 Horas A Mâe Da Joaninha Chama -Joaninha,Japinha Vem Lanchar Ai O Japa Responde -Japinha Não Que Japinha Não Vai Japinha GOstou Japinha Quer Mais Ai Pessoal Se Voces Gostão de Jogos Online Entra Nesse
O casal de velhinhos entra num daqueles restaurantezinhos fuleiros, pede um misto-frio e uma Coca-cola.
Assim que são servidos, o velhinho pede mais um copo e divide a Coca-cola, entrega a metade do misto-frio para a velhinha e começa a comer, enquanto ela fica olhando.
Penalizado, ao vê-los dividir um lanche tão mingüado, o atendente faz um outro sanduíche e entrega para a velhinha, dizendo:
- Esse é por conta da casa!
O velhinho agradece e explica, orgulhoso:
- Somos casados há sessenta anos e sempre dividimos tudo o que possuímos, meio a meio.
- Muito bacana! - elogia o atendente. E, dirigindo-se à velhinha: - A senhora não vai comer seu lanche?
- Sim, daqui a pouco! Agora é a vez dele usar a dentadura!
O matuto foi ao médico pois estava com muita dor no
p**.... Chegando ao consultório ele narrou seu dia a
dia para o médico mais ou menos assim:
"...Acordo 4 hora da manhã, dô umazinha na muié, tomo
banho, dô otrazinha na muié, tomo café, dô mais
umazinha na muié e vô trabaiá no milharar... 10 hora
vorto prá lanchá, dô umazinha na muié, tomo o lanche,
dô mais umazinha na muié e vorto pro milharar...
Meidía vorto pra armuçá, dô umazinha na muié, armoço,
dô uma durmidinha (porque dispois do armoço dá
congestã), acordo, dô umazinha na muié e vorto pro
milharar... Quatro hora paro de trabaiá, vô pra casa,
dô mais umazinha na muié, tomo um banho, dô otrazinha
na muié, janto, durmo e no otro dia começo tudo otra
veiz..."
O médico ficou horrorizado e disse, ao matuto, que
sabia o que estava causando as tais dores no p**...: "
..O seu problema amigo, é que você está fazendo s**... demais...!!!"
O matuto levantou as mãos para o céu e disse:
"...GRAÇAS A DEUS DOTÔ..., ACHEI QUE ERA AS PUNHETINHA
QUE EU TOCAVA LÁ NO MILHARAR....."
Eram dois vizinhos. O primeiro vizinho comprou um coelhinho para os filhos. Os filhos do outro vizinho pediram um bicho para o pai. O homem comprou um pastor alemão.
Papo de vizinho:
— Mas ele vai comer o meu coelho.
— De jeito nenhum. Imagina. O meu pastor é filhote. Vão crescer juntos, pegar amizade. Entendo de bicho. Problema nenhum.
E parece que o dono do cachorro tinha razão. Juntos cresceram e amigos ficaram. Era normal ver o coelho no quintal do cachorro e vice-versa. As crianças, felizes.
Eis que o dono do coelho foi passar o final de semana na praia com a família e o coelho ficou sozinho. Isso na sexta-feira.
No domingo, de tardinha, o dono do cachorro e a família tomavam um lanche, quando entra o pastor alemão na cozinha. Pasmo. Trazia o coelho entre os dentes, todo imundo, arrebentado, sujo de terra e, claro, morto.
— O vizinho estava certo. E agora?
— E agora eu quero ver!
A primeira providência foi bater no cachorro, escorraçar o animal, para ver se ele aprendia um mínimo de civilidade e boa vizinhança. Claro, só podia dar nisso. Mais algumas horas e os vizinhos iam chegar. E agora? Todos se olhavam. O cachorro chorando lá fora, lambendo as pancadas.
— Já pensaram como vão ficar as crianças?
— Cala a boca! Não se sabe exatamente de quem foi a idéia, mas era infalível.
— Vamos dar um banho no coelho, deixar ele bem limpinho, depois a gente seca com o secador da sua mãe e o colocamos na casinha dele no quintal.
Como o coelho não estava muito estraçalhado, assim fizeram. Até perfume colocaram no falecido. Ficou lindo, parecia vivo, diziam as crianças. E lá foi colocado, com as perninhas cruzadas, como convém a um coelho cardíaco. Umas três horas depois eles ouvem a vizinhança chegar. Notam os gritos das crianças. Descobriram! Não deram cinco minutos e o dono do coelho veio bater à porta. Branco, assustado. Parecia que tinha visto um fantasma.
— O que foi? Que cara é essa?
— O coelho... O coelho...
— O que que tem o coelho?
— Morreu!
— Morreu? Ainda hoje à tarde parecia tão bem...
— Morreu na sexta-feira!
Jorge e sua mulher foram visitar a família de João. As mulheres foram para a cozinha preparar um lanche e os homens ficaram conversando. Jorge falou para João:
— Estou fazendo um curso para melhorar a memória. É uma beleza! Você não sabe como melhorei.
— É mesmo? Como é o nome do curso?
Jorge, atrapalhado, pergunta ao amigo:
— Como é o nome daquela flor bonita que tem espinhos?
— É a rosa!
Jorge grita, então, para a mulher na cozinha:
— Rosa, como é mesmo o nome do curso que estou fazendo?
A quarentona, muito vaidosa, tinha acabado de fazer uma série de plásticas para deter os inevitáveis sinais da idade: lipoaspiração, implante de silicone e mais alguns reparos na funilaria.
Depois de ter alta, no caminho pra casa, ela resolveu testar a eficácia da operação e perguntou a um jornaleiro:
— Quantos anos o senhor acha que eu tenho?
— Uns 28, 29... — chutou ele.
— Eu vou fazer quarenta e um mês que vem! — disse a mulher, feliz da vida.
Então ela foi comer no Mc Donald's e fez a mesma pergunta ao balconista, que respondeu com outra pergunta:
— Trinta?
— Exatamente dez a mais! — respondeu a coroa, orgulhosa.
Depois do lanche, ela saiu pela rua, felicíssima, e perguntou a um senhor que estava em um ponto de ônibus:
— Quantos anos o senhor acha que eu tenho?
— Eu tenho um método infalível pra adivinhar a idade das pessoas! — disse ele — Mas a senhora não vai aceitar...
Ofendida com o "senhora" e curiosa para saber do tal método, ela desafiou:
— Nenhum método é capaz de descobrir a minha idade!
— Pois eu tenho certeza que adivinho! — tornou o senhor — Eu uso este método há trinta anos e nunca errei a idade de ninguém!
A mulher foi ficando cada vez mais curiosa e ele continuou:
— Se eu massagear os seus seios durante dez minutos, direi a sua idade exata! Não tem erro!
A mulher ficou um pouco contrariada com a idéia, mas, tinha que comprovar se aquilo daria certo ou não. Então ela levou o velhinho até o seu Audi A3 com insulfilm e tirou a blusa. O velhinho quase teve um ataque com o par de seios perfeitos que viu e começou a análise. Depois de dez minutos e muitos gemidos de satisfação (dele mesmo, claro!), ele disparou:
— Você tem 40 anos!
— Não é possível! — exclamou a mulher — Você foi o primeiro que acertou minha idade depois que eu fiz as plásticas! Todo mundo está me dando 30 anos! Como você fez para descobrir?? Eu estava bem atrás de você na fila do Mc Donalds!
Eram dois vizinhos. O primeiro vizinho comprou um coelhinho para os filhos. Os filhos do outro vizinho pediram um bicho para o pai. O homem comprou um pastor alemão.
Papo de vizinho:
— Mas ele vai comer o meu coelho.
— De jeito nenhum. Imagina. O meu pastor é filhote. Vão crescer juntos, pegar amizade. Entendo de bicho. Problema nenhum.
E parece que o dono do cachorro tinha razão. Juntos cresceram e amigos ficaram. Era normal ver o coelho no quintal do cachorro e vice-versa. As crianças, felizes.
Eis que o dono do coelho foi passar o final de semana na praia com a família e o coelho ficou sozinho. Isso na sexta-feira.
No domingo, de tardinha, o dono do cachorro e a família tomavam um lanche, quando entra o pastor alemão na cozinha. Pasmo. Trazia o coelho entre os dentes, todo imundo, arrebentado, sujo de terra e, claro, morto.
— O vizinho estava certo. E agora?
— E agora eu quero ver!
A primeira providência foi bater no cachorro, escorraçar o animal, para ver se ele aprendia um mínimo de civilidade e boa vizinhança. Claro, só podia dar nisso. Mais algumas horas e os vizinhos iam chegar. E agora? Todos se olhavam. O cachorro chorando lá fora, lambendo as pancadas.
— Já pensaram como vão ficar as crianças?
— Cala a boca! Não se sabe exatamente de quem foi a idéia, mas era infalível.
— Vamos dar um banho no coelho, deixar ele bem limpinho, depois a gente seca com o secador da sua mãe e o colocamos na casinha dele no quintal.
Como o coelho não estava muito estraçalhado, assim fizeram. Até perfume colocaram no falecido. Ficou lindo, parecia vivo, diziam as crianças. E lá foi colocado, com as perninhas cruzadas, como convém a um coelho cardíaco. Umas três horas depois eles ouvem a vizinhança chegar. Notam os gritos das crianças. Descobriram! Não deram cinco minutos e o dono do coelho veio bater à porta. Branco, assustado. Parecia que tinha visto um fantasma.
— O que foi? Que cara é essa?
— O coelho... O coelho...
— O que que tem o coelho?
— Morreu!
— Morreu? Ainda hoje à tarde parecia tão bem...
— Morreu na sexta-feira!
Quando uma professora dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres, Júlia levanta o dedo:
— Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes...
— Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Júlia reflete e diz:
— Bem, não...
A professora disse:
— Viu, não podemos ter tudo.
— Professora —, disse Artur —, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes, Lancha,...
— Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
— Bem, não...
— Está vendo que não se pode ter tudo na vida? — disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
— Professora, meu pai, agora, tem tudo.
— Será? — disse a professora.
— Certeza. Pois sábado passado, quando minha irmã apresentou o novo namorado, pagodeiro, de cabelo descolorido, bonezinho virado, cueca aparecendo. O papai disse: "Era só o que me faltava!"
Quem não gostaria de ter um vendedor desse tipo na equipe comercial???
Joãozinho (garotão inteligente), vindo da roça, candidatou-se a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja de
departamentos do mundo, tudo podia ser comprado ali.
O gerente perguntou ao Joãozinho:
- Você já trabalhou alguma vez?
- Sim, eu fazia negócios na roça.
O gerente gostou do jeitão simples do moço e disse:
- Pode começar amanhã.
No fim da tarde venho ver como se saiu. O dia foi longo e árduo para o
rapaz. Às 17h30 o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua
produtividade e perguntou:
- Quantas vendas você fez hoje?
- Uma!
- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia. De quanto foi a sua venda?
- Dois milhões e meio de reais.
- Como conseguiu isso???
- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um
anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Depois vendi uma linha fina
de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa. Para pescaria pesada
, sabe. Perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca
oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então o
acompanhei até a
seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha. Aí eu
disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha e
o levei à seção de carros e lhe vendi uma caminhonete com tração nas quatro
rodas.
Perplexo, o gerente perguntou:
- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno
anzol?
- Não senhor. Ele entrou aqui para comprar um pacote de absorventes para a
mulher, e eu disse: "já que o seu fim de semana está perdido, por que o
senhor não vai pescar?"
Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude e reviver o apetite sexual de seu marido. 'Que tal se tentarmos o Viagra?' - lhe diz o médico. 'Não tem jeito doutor' - diz a anciã - 'meu marido não toma nem Aspirina para dor decabeça'. 'Não tem problema' - diz o médico. - 'Misture o Viagra no lanche sem que ele saiba. Volte em uma semana e me conte com foi '. Na semana seguinte volta a velhinha ao médico e lhe diz... 'Aidoutor...FOI HORRRRIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL.... FOI HORRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL !!' 'Mas o que aconteceu???' - pergunta o médico. 'A Sra seguiu minhas instruções ao pé da letra??' 'Sim, como não doutor.' - diz a velhinha - ' Misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato.Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minharoupa e fizemos amor de forma apaixonada'. 'FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL doutor FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍVEL' 'Mas porque foi horrível?' - pergunta o médico. - ' O s**... não foi bom?' 'Não doutor' - responde a velhinha - 'foi o melhor s**... que tivemosem 25 anos, mas acho que não vou ter cara para entrar no McDonald´s nunca mais...'
O jovem casal, no auge de sua sofreguidão, estava no maior dos amassos no sofá quando a dona da casa entra avisando que era hora do lanche.
Refeito do susto, o rapaz querendo parecer gentil, comenta:
— Puxa, esses bolinhos de bacalhau estão uma delícia, foi a senhora mesma quem fez?
Ao que a mulher responde, indignada:
— Vai lavar as mãos, rapaz! Esses bolinhos são de batata!
Um casal de velhinhos entra no McDonald’s e pede um lanche, um pacotinho de batatas fritas, um copo de refrigerante e um copo vazio a mais.
Quando a comida chega, o velho reparte o lanche exatamente ao meio, divide o pacote de batatas exatamente ao meio,contando uma por uma, e divide o refrigerante em dois copos. O velho começo a comer seu lanche, enquanto a velhinha ficava apenas olhando.
Um homem, muito comovido com a cena, falou:
— Como pode um casal como vocês dividir um lanche tão pequeno? Se vocês quiserem, eu compro mais um lanche pra vocês com o meu dinheiro.
O velhinho responde, de boca cheia:
— Não, não precisa, eu e minha mulher já estamos acostumados a dividir a coisas.
— Está bem.
O homem repara um detalhe e só por curiosidade resolve fazer mais um pergunta:
— E você, minha senhora, não vai comer sua metade do lanche?
— Ah não, não. Agora é a vez do meu marido usar a dentadura.
Era rico e sabia viver. Freqüentava sempre os melhores estabelecimentos, comia e vestia do bom e do melhor e nunca regateava preço, motivo pelo qual sempre era muito bem tratado em todos os lugares que freqüentava. Precisando fazer um exame de e**... por recomendação de seu medico, o Sr Silva dirigiu-se ao único laboratório da cidade que fazia aquele tipo de exame. Como sempre foi muito bem atendido pelo dono do estabelecimento, que providenciou logo a melhor sala para a coleta do material e o tratamento mais VIP que poderia existir. O Sr Silva foi acomodado em um luxuoso sofá, as luzes principais apagadas e apenas a luz mortica de um abajur impedia a escuridão total. Logo em seguida, entrou uma loura espetacular, usando apenas uma calcinha e trazendo na mão uma bandeja com um tubo de ensaio. Com muito cuidado, despiu inteiramente o ilustre cliente e começou a beijar seu corpo. Nestas alturas, o Sr Silva já estava pra lá de excitado, peru tão duro que parecia envernizado. Sempre com o tubo de ensaio em uma das amos, a loura começou a beijar e c**... carinhosamente o membro do Sr Silva, demonstrando uma incrível técnica lingüistica. Quando o Sr Silva estava prestes a ejac*ular, a loura colocou rapidamente o tubo de ensaio em posição e recolheu o e**... necessário ao exame, saindo da sala. Em seguida entraram duas atendentes uniformizadas trazendo uma bandeja com um apetitoso lanche, ajudaram o Sr Silva a se vestir e o serviram. Mal tinha terminado o saboroso lanche, o Sr Silva viu entrar novamente a loura, desta vez vestida em um impecável uniforme de enfermeira, dizendo que o acompanharia ate a sala do diretor do laboratório. Ao passarem por um corredor, o Sr Silva viu uma porta entreaberta e, curioso como era, deu uma olhada para dentro do cômodo. La se encontravam uns dez homens, virados de frente para uma parede repleta de velhas fotografias de mulheres nuas. Com a mão direita eles se masturbavam e com a esquerda seguravam um vidrinho vazio. - Mas o que e isto ? perguntou ele a enfermeira. Ela respondeu com ar de menosprezo:
— Ah. Isto e a sala do INPS...
Uma velhinha vai ao médico pedindo para que ele ajude a revigorar o apetite sexual de seu marido para reviver os bons e velhos tempos.
— Que tal se tentarmos o Viagra? — arrisca o médico.
— Ah, não tem jeito, doutor... Meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça.
— Não tem problema! — retruca ele — Misture o Viagra no lanche que ele mais gosta, sem que ele perceba e volte daqui a uma semana para me contar como foi.
Na semana seguinte, a velhinha volta ao médico dizendo:
— Ai, doutor! Foi horrível! Foi horrível!
— Mas o que aconteceu? — pergunta ele, assustado — A senhora seguiu minhas instruções?
— Sim, doutor... Fiz tudo como o senhor disse, misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse... Mas, doutor, o efeito desse negócio é muito rápido! No meio do lanche ele já levantou da cadeira, me jogou em cima da mesa, tirou minha roupa e transou comigo loucamente... Mas foi horrível, doutor... Horrível...
— Mas por que foi horrível? — insiste o médico — O s**... não foi bom?
— Foi o melhor s**... que já tivemos em 35 anos, doutor...
— Então qual o problema, minha senhora?
— Ai, doutor... Depois dessa acho que nunca mais vou ter cara pra entrar no McDonald's!
D. Josefina era um solteirona, organista numa igreja. Certa tarde, a coroa convidou o novo padre da igreja para lanchar em sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá.
O jovem padre reparou numa jarra de vidro com água em cima do órgão e uma c**... boiando dentro. Quando a D. Josefina voltou com o chá, o padre não resistiu a tirar a sua curiosidade perguntando o porquê da c**... na água.
E ela responde:
— Ah! Isto? Há uns meses atrás, eu passeava no parque, quando encontrei este pacotinho no chão. As indicações diziam para colocar no órgão, manter úmido e que prevenia contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me gripei.
Um garotão inteligente, vindo da roça, candidatou-se a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado ali.
O gerente perguntou ao rapaz:
— Você já trabalhou alguma vez?
— Sim, eu fazia negócios na roça.
O gerente gostou do jeitão simples do moço e disse: Pode começar amanhã, no fim da tarde venho ver como se saiu.
O dia foi longo e árduo para o rapaz. Às 17h30 o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:
— Quantas vendas você fez hoje?
— Uma!
— Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia.
— De quanto foi a sua venda?
— Dois milhões e meio de reais.
— Como conseguiu isso?
— Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Depois vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa. Para pescaria pesada, sabe. Perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então o acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha e o levei à seção de carros e lhe vendi uma caminhonete com tração nas quatro rodas.
Perplexo, o gerente perguntou:
— Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?
— Não senhor. Ele entrou aqui para comprar um pacote de absorventes para a mulher, e eu disse: "Já que o seu fim de semana está perdido, por que o senhor não vai pescar?"
Então Os médicos resolveram fazer um exame pra ver quem já estava bom. Saíram gritando que o hospício estava inundando, todos os doidos começaram a nadar no chão, menos o famoso doido que estava sentado num banco, sorrindo. 0 médico pensou: Esse cara já deve estar bom, não tá nadando. E perguntou pro doido:
— Por que você não tá nadando? Eu vou esperar a lancha que é mais rápido.
Ao comprar jornal na banca, pergunta ao jornaleiro:
— Desculpe perguntar, mas quantos anos o senhor acha que eu tenho?
— Mais ou menos uns 35 anos. — responde o dono da banca.
— De fato eu tenho 47 anos!
Andando mais um pouco pára numa lanchonete e depois de esperar na fila, faz a mesma pergunta a garçonete que lhe responde:
— Você aparenta uns 30 anos.
— De fato eu tenho 47 anos, minha jovem! — responde, cheio de vaidade.
Depois de comer seu lanche, decide ir embora e ao parar num ponto de ônibus, vê uma senhora e não se contém. Cheio de orgulho, lhe repete a pergunta e tem a seguinte resposta:
— Eu já tenho 85 anos e minha visão não é mais a mesma. Mas tenho uma maneira de descobrir: se você me permitir que pegue no seu p**... por uns instantes, serei capaz de dizer a sua idade exata!
Perplexo e ao mesmo tempo curioso, nosso "jovem" cavalheiro olha de um lado, olha de outro e então deixa a velha escorregar a mão para dentro de suas calças. A velhinha pegou, apalpou, acariciou, brincou por uns minutos e estão disse:
— Você tem 47 anos!
— Impressionante! Como a senhora descobriu?
E então, a idosa, rindo, responde:
— He, he, he... Eu estava atrás de você na fila da lanchonete...
Um casal de portugueses tentava há 3 anos e não conseguia ter um filho. O marido trabalhava de noite e só tinha tempo para tentar antes de sair para o trabalho. Um certo dia, o Joaquim se esquece do lanche e volta para buscá-lo. Quando chega em casa, para espanto dele, encontra o vizinho na cama, fazendo s**... oral com a mulher. E diz, revoltado:
— Por isso que tu nao engravidas! Eu perco tempo a fazê-los e o vizinho vem cá comê-los!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos lanche ladainha piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas lanche lapa brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.