Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Lindas . Existem algumas piadas lindas curtas acham bonitas que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com lindas engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Uma loira, sabendo da luxúria da amiga, procura um presente finíssimo para dar no seu aniversário. No dia do aniversário, a loira toda contente, entrega o valioso presente que era um casaco de pele de chinchila.
A amiga recebe-o, encosta o casaco ao pescoço e fica a alisá-lo com grande contentamento:
- Não é incrível?! Uma coisa destas, tão linda, tão maravilhosa vir de um animal tão desajeitado, pequeno e insignificante
E diz a loira furiosa:
- Ouve lá, ó mulher, se não gostas do presente devolve-mo! Não fiques é para aí a insultar-me
Iam dois cubanos a meio de uma viagem de barco, quando o mais velho sofre um ataque cardíaco. Já no fim da vida, como último desejo pede uma bandeira de Cuba para se despedir da sua querida Cuba.
Rapidamente os outros passageiros começam a procurar em bolsas, malas e em todos os lugares onde pudesse estar guardada uma bandeira de Cuba. Depois de algum tempo, deram-se conta de que não havia nenhuma bandeira de Cuba no barco.
Uma linda jovem de vinte anos, vendo o sofrimento do velho, disse que tinha tatuado no rabo a bandeira de Cuba e, sendo a última oportunidade, ofereceu-se para ajudar.
A rapariga virou-se então de costas para o moribundo, baixou as calças e mostrou o seu lindo rabinho com a bandeira tatuada. O velho agarrou a moça com força e beijou a bandeira, emocionado, enquanto gritava:
- Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Havana, mi Linda tierra!
O velho continuou com beijos e mais beijos na bandeira, até que, em lágrimas, disse à moça:
- Ahora vira de frente, que quiero despedir-me de Fidel!
Três cegonhas estão a voar juntas, quando uma pergunta à outra:
- Para onde é que vais?
Responde a segunda cegonha:
- Vou a casa dum casal que há 10 anos está a tentar ter um filho.
E a primeira:
- Que bom! Bem merecem!
- E tu? – Pergunta a segunda.
Responde a primeira:
- Eu vou a casa duma senhora que nunca teve filhos. Levo-lhe aqui um lindo rapaz.
Felicita a segunda:
- Que bom! Vais deixá-la muito feliz.
Olhando para a outra cegonha, perguntam as 2 à terceira cegonha:
- E tu para onde vais?
E responde a terceira cegonha:
- Eu?! Eu vou ao Convento das Freiras…
Estranhando as outras 2:
- Ao convento?!?!?!?
E responde a cegonha:
- Sim… Nunca levo nada, mas sempre lhes prego grandes sustos!
Era uma vez, um boi que era apaixonado por uma v**... que morava do outro lado de uma cerca com arame farpado. Certo dia, cansado de esperar pelo amor da v**..., o boi resolveu saltar a cerca e apresentar-se à v**....
- Oi vaquinha linda, como é que te chamas? – perguntou o boi engatatão.
Então a v**... mimosamente respondeu:
- Meu nome é Florbela, mas podes-me chamar só de bela pois as flores estão no chão do campo. E o teu nome, qual é?
O boi, tristemente, respondeu:
- Meu nome é Quim Bolas, mas agora podes-me chamar só de Quim pois as bolas ficaram lá na cerca…
Um americano, desesperado por água, arrastava-se através do deserto quando viu um oásis à distância. Na esperança de encontrar água, precipitou-se para lá, mas apenas viu um velho judeu a vender gravatas numa banca.
O americano perguntou:
- O senhor tem água?
O judeu respondeu:
- Não, não tenho água. O senhor gostaria de comprar uma gravata? Custa apenas 50 euros!
O americano gritou-lhe:
- i**...! Não preciso de uma gravata e ainda por cima caríssima. Eu preciso de á-gu-a! Eu devia era matar-te, mas quero é mesmo encontrar água!
- Está certo – disse o velho judeu – não importa que não queira comprar uma gravata e que o senhor me odeie. Vou mostrar-lhe que não sou mesquinho. Se você continuar ao longo daquele monte ali, a leste, a cerca de duas milhas, você encontrará um lindo restaurante. Ele tem toda a água fresca de que você precisa.
Resmungando, o americano subiu penosamente a montanha e lá seguiu caminho. Várias horas depois regressou, quase morto, exclamando:
- Venda-me lá uma dessas! O sacana do seu irmão não me deixa entrar no restaurante sem gravata
Um agricultor alentejano foi até Coimbra visitar o filho, que ali estudava numa Faculdade. O alentejano viajou de comboio e, à chegada, já tinha o filho à sua espera.
Depois dos beijos, abraços e algumas palavras de circunstância, diz o velho:
- Que linda maneira de me receberes! Mal saio do comboio, pedes-me logo dinheiro!
Responde o filho:
- Então, meu pai, não tenho culpa que o comboio tenha chegado com quase meia hora de atraso
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Um homem decide desabafar com um amigo:
- Eu tinha tudo! Dinheiro, uma casa bonita, um carro desportivo, o amor de uma linda mulher, e então tudo acabou.
- O que aconteceu? – perguntou intrigado o amigo.
Explica o homem:
- A minha mulher descobriu…
Uma loura estava a ter lições de golfe, mas estava a sair-se muito mal e continuava a mandar a bola para as árvores ou apenas batia na relva com o taco. O instrutor estava já desesperado e finalmente disse:
- Acho que o problema é com o seu grip no taco, devia agarrá-lo mais levemente e gentilmente. Olha, imagine que o taco é o p**... de um homem…
A loira pensou nisto por um instante, pegou no taco e deu na bola de golfe. Esta voou lindamente até ao green e rolou até ao buraco. O instrutor ficou petrificado e exclamou:
- Que tacada espectacular! Agora, da próxima vez, tente agarrar no taco com as mãos e não com a boca…
Um homem faz uma proposta a uma linda mulher de seios redondos, sensuais e firmes:
- Importa-se que morda os seus seios? Dou-lhe 20 euros.
Ofendida, responde a mulher:
- Que atrevimento, nem pensar!
O homem insiste:
- 50 euros?
Ainda meio ofendida:
- Não!
O homem então sobe a proposta para os 500 euros. Já a ficar convencida:
- Por 500, pode ser. Mas vamos aqui para este canto para que nos veja.
A jovem tira os seios para fora. Durante mais de dez minutos, o homem beija-os, lambe-os, roça-se por eles… Diz a mulher:
- Então, não morde?
Responde deliciado o homem:
- Não, não obrigado… Morder é muito caro.
Um tipo vai à cartomante e esta pergunta-lhe:
- O senhor dá-se bem com os horóscopos?
Responde o homem:
- Com os ”horos”, não sei Mas, com os copos dou-me lindamente!
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Dois padres vão tomar banho. Já estão nus quando dão pela falta do sabonete que a pressa fez esquecer. Diz um deles:
- Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fim do corredor e trago dois sabonetes.
E juntando a fala à acção, corre para o quarto, tão despido quanto está. De volta, com um sabonete em cada uma das mãos, dá de caras com três freiras, já a caminho da missa. A primeira coisa que se lembra é fingir-se de estátua.
As freiras olham espantadas a estátua desconhecida e comentam:
- Que figura linda, perfeita…
Uma delas, de olhar fixo no coiso do padre, resolve dar-lhe um puxão. A reacção do padre à dor, provoca a queda de um sabonete. A freira apanha-o e conclui para as outras:
- Afinal, não é estátua nenhuma. É uma máquina de sabonetes!
A freira mais próxima também quer. Outro puxão, nova dor e o segundo sabonete no chão!
- Que coisa gira!!! – Exclamam, felizes.
A terceira freira, não querendo ficar atrás, também dá o seu puxão e nada! Puxa de novo e nada; outra vez e nada; e puxa e nada; e puxa e puxa e puxa e puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa…
No fim, conclui maravilhada:
- Deus seja louvado … também dá gel de banho!
Você pode explorar piadas para fazer com lindas gostosas curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de lindas limpo. Há também trocadilhos com lindas para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Na festa de Passagem de Ano, diz um convidado à dona da casa:
- O champanhe torna-a linda!
Responde a mulher:
- Mas eu não bebi nem uma taça!
E diz o homem:
- Pois não, mas eu já vou na décima
Em plena época de Páscoa, vão duas mulheres passeando à beira do cais, quando se deparam com um marinheiro todo jeitoso.
- Elahhh! – Exclama a primeira. – Que homem lindo!
- Calma, miúda! – Alertou a outra. – Você já se esqueceu que estamos em época de Páscoa e que é proibido comer carne?
Responde a primeira:
- Mas, marinheiro pode Marinheiro é quase peixe!
Um casal estava a fazer um passeio no campo. De repente, chegam a um vale e a mulher diz:
- Querido, esta paisagem é linda, deixa-me totalmente sem palavras.
Responde o marido:
- Perfeito! Vamos acampar aqui…
Um tipo chega a casa a cair de bêbado. Como habitualmente, tinha a mulher à espera dele. Diz esta furiosa:
- Vens outra vez num lindo estado! E tinhas tu prometido que já não bebias mais!
Responde ele com voz tremulada:
- Prometi e estou acumprir! Continuo a beber o mesmo que bebia!
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Um tipo anda a arrumar o sótão, quando dá com uma linda lâmpada de latão, com ar antigo. Esfrega-a para lhe dar brilho e aparece-lhe um génio que lhe diz:
- Concedo-te três desejos, mas com a condição – acrescentou sinistramente – de a tua sogra receber a dobrar tudo o que eu te der!
O outro pensou um pouco e pediu:
- Quero o carro desportivo mais rápido do mundo! E vermelho!
O génio disse-lhe que olhasse pela janela, e lá estava um lindo carro vermelho. Mas o génio recordou-lhe:
- Lembra-te que a tua sogra tem dois iguais!
- Agora quero um milhão de euros no banco! - pediu o homem.
- Já lá estão – disse o génio – mas na conta da tua sogra estão dois milhões!
O tipo concentrou-se então para não desperdiçar o terceiro desejo e finalmente pediu:
- Dá-me uma sova que me deixe meio morto!
O Manel casou-se com uma linda mulher e, furioso, volta para casa da mãe no dia seguinte:
- Manuel?! O que aconteceu? – disse-lhe a mãe, surpresa.
Responde o filho:
- Ora pois, mãe… Depois da festa de casamento, levei a Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom… nós íamos fazer amor, quando eu descobri que ela é virgem!
Responde espantada a mãe:
- Uma virgem? Quem diria, como é que pode?
O filho, continuando a justificar-se:
- Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar para a cara daquela mulher.
E a mãe, como boa mãe que é:
- E fizeste tu muito bem filho, o que não serviu para os outros também não serve para ti!
Numconvento de freiras, a Madre Superior, rigorosíssima, levanta-se da cama e exclama:
- Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras!
Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:
- Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que bela camisola está tricotando…
Responde a Irmã Josefa:
- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?
A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou.
Mais adiante, encontrou outra freira:
- Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem! E o seu bordado está a ficar lindo. Parabéns!
Responde a irmã Maria:
- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama…
A Madre Superior ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho. Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa.
Assim, quando chegou à quinta freira, já estava irritadíssima e resolveu tirar a história a limpo:
- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?
Confirmando a Irmã:
- Sim Madre …
Curiosa a Madre:
- E posso saber por quê ?
E explica a Irmã:
- É que a senhora calçou as sandálias do Padre António, Madre…
Um casal acabado de casar vai passar a primeira noite juntos. A excitação está ao máximo! A noiva sai primeiro do banho, toda cheirosa enrolada numa toalha. O marido espera-a deitado na cama e diz:
- Querida, agora que somos casados, podes-me deixar ver o teu corpo?!
A noiva tira então a toalha, revelando um corpo de deusa.
- Amor, és tão linda… Deixa-me tirar uma foto! – Arrisca o homem.
Espantada, responde a mulher:
- Queres-me tirar uma foto nua?!
Esclarece o homem:
- Sim, querida! Assim poderei carregar-te em permanência junto ao meu coração e bastará olhar para a foto para me lembrar desta noite em que foste minha pela primeira vez.
Encantada pelas palavras do marido, a mulher deixa-o tirar umas fotos. Todo contente, foi a vez dele ir tomar banho.
Quando ele sai todo cheiroso e coberto também por uma toalha, a mulher diz-lhe:
- Querido, já que estamos casados, quero que tires essa toalha e fiques nú para mim
O marido deixa cair a toalha e revela sua nudez. A mulher exclama, sempre com os olhos em determinado lugar:
- Também quero tirar uma foto!
O marido todo orgulhoso sorri e pergunta:
- Porquê amor?
E responde ela:
- Para mandar ampliar.
Dois amigos, apaixonados por futebol, há 20 anos que iam juntos ver todos os jogos, aos sábados faziam o seu joguinho entre amigos e todos os dias discutiam as noticias e a actualidade do desporto Rei.
A amizade de tantos anos, as emoções do desporto estavam a acabar ali, com a morte do companheiro. Triste diz um dos amigos:
- Zé, vou sentir a tua falta! Mesmo depois de morreres, vou-te ainda pedir um último favor Eu preciso de saber se há futebol nesta tal vida depois da morte, consegues-me contar?
Responde o amigo:
- Está bem, prometo que assim que morrer volto e conto-te tudo.
Quinze dias depois do Zé morrer, o amigo é acordado por uma luz brilhante no meio da noite, muito rapidamente grita ele:
- Zé, és tu?
Uma voz vinda da luz responde:
- Sou eu sim.
Aflitíssimo pergunta o homem:
- Então, Zé, há futebol na vida eterna?
Meio atrapalhado responde o amigo:
- Bem, tenho boas e más notícias do Além.
Sem tempo a perder:
- Quais são as boas?
Responde o amigo:
- Bem, existe futebol na vida eterna.
Contentíssimo, diz o homem:
- Lindo, lindo! E quais são as más notícias?
Informa o amigo:
- Convocaram-te para o jogo do próximo Domingo…
A Branca de Neve, a Bruxa Má e o Pinóquio encontram-se na floresta. Diz a Branca de Neve:
- Sou a mais bonita do mundo!
Responde a Bruxa Má:
- Eu sou a mais maldosa do mundo!
E Pinóquio, não querendo ficar atrás:
- Eu sou o maior mentiroso do mundo!
E vão os três à floresta mágica ter com o grande Sábio que possuía o espelho da verdade para confirmarem as suas afirmações.
A Branca de Neve entra e sai muito feliz:
- Sou mesmo a mais linda do mundo!
Foi a vez a da Bruxa Má, que também sai toda sorridente:
- Sou mesmo a mais maldosa do mundo!
Chega a vez do Pinóquio que sai todo enfurecido e pergunta:
- Afinal, quem é o raio do Passos Coelho?!
Dois amigos alentejanos encontram na rua. Diz um:
- Antão, compadri, qué fêto de si?!
O outro:
- Olhi, amigo Zéi, cá vou indo, sim senhori! E vocemecêi?
O primeiro:
- Nada mali, nada máli, obrigado! Oiça lá, já me contaram que o compadri estevê este verão no istrangêro, na Iscócia! E gostou daquilo?
O outro:
- Gostê, sim senhor! Um lindo país! Só nã gostê de ver tanto homohomoaí como se dizora, panelêro?
O primero:
- Homosexuali.
O outro:
- Isso mesmo, sim senhori! E nã têm vergonha nenhuma! Atéi andam na rua de saias, compadri
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Um cowboy entrou na cidade e viu um índio sentado à soleira da porta da sua casa. Diz o cowboy:
- Hei, que lindo cão. Posso falar com ele?
Responde o índio:
- Cão não falar.
Diz o cowboy:
- Eu tenho um dom de falar com animais. – E, virando-se para o cão, pergunta – Hei, cão, como é que vai isso?
E responde o cão
- Tudo bem.
Índio demonstrou um olhar de espanto por o seu animal falar continua o cowboy:
- Este é o teu dono?
- É. – responde o cão.
E o cowboy:
- E ele trata-te bem?
Diz o cão:
- Muito bem. Leva-me a passear duas vezes por dia, dá-me comida boa e leva-me até ao lago uma vez por semana para brincar.
O índio continua com um olhar incrédulo com o que estava a assistir Diz o cowboy:
- Posso falar com o teu cavalo?
- Cavalo não falar. – Responde o índio.
Então diz o cowboy:
- Hei, cavalo, como vai isso?
Responde o cavalo:
- Muito bem, obrigado por perguntares.
Pergunta o cowboy:
- Este é o teu dono?
É. – Responde o cavalo.
Pergunta o cowboy:
- Como é que ele te trata?
Responde o cavalo:
- Muito bem. Escova-me regularmente, trata-me dos parasitas e construiu-me um estábulo para eu não ficar à chuva e ao frio.
Virando-se para o índio, pergunta o cowboy:
- Importas-te que fale com a tua ovelha?
E muito rapidamente, responde o índio:
- Ovelha mentir!!
— Puxa, que linda pulseira de ouro você está usando — comenta a primeira.
— Obrigada, foi presente de aniversário do meu marido, mas não é de ouro!
— Você conhece bem os metais?
— Não, conheço bem o meu marido!
O casal de brasileiros entra em um restaurante, em Portugal, que tem uma linda vista para um grande e charmoso rio e pergunta :
— Podemos sentar naquela mesa com vista para rio?
E o garçom responde:
— Acho melhor os senhores sentarem nas cadeiras!!!!
O jovem casal — ele míope, ela linda — namora no jardim.
— Querido, tire os óculos, porque eles estão machucando as minhas coxas.
Logo depois ela reclama:
— Amor, ponha os óculos de novo porque você está comendo grama.
Ia uma Freira a caminho do convento quando uma loira lhe oferece boleia. A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:
- Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.
Responde a loira:
- Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um empresário, com quem dormi durante uns tempo, que me ofereceu esta máquina.
Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava um bom casaco de vison e exclama:
- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna…
Responde a loira:
- Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista…
Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem. Ao chegar ao convento foi para os seus aposentos tomar um relaxante banho. Estava a Freira no banheira quando ouve alguém a bater à porta do seu quarto…
- Quem é? – Pergunta a freira.
Responde uma voz masculina:
- É o Padre Afonso.
Furiosa diz a freira:
- Ah tu! Olha, vai à m*rda mais os teus rebuçados de mentol
O mendigo:
- Minha linda senhora, dê uma esmolinha a este pobre cego.
A senhora:
- O senhor finge-se de cego ou é mesmo cego de verdade?
O mendigo:
- Pois a senhora não reparou que eu lhe chamei linda
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Um homem estava reclamando com um amigo: - "Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou. - "O que aconteceu?" perguntou seu amigo. - "Minha mulher descobriu...".
Uma jovem vai de férias para África. Na recepção do hotel conhece um preto lindo. Acabam a noite juntos. Depois da noite incrível, ela pergunta-lhe o nome, mas ele nega-se a dizê-lo, alegando que ela vai rir se soubesse. A aventura prossegue durante 15 dias.
Na véspera do embarque, ela insiste com ele para que lhe revele o nome. Finalmente ele acede:
- O meu nome é Neve.
Imediatamente, a mulher solta uma valente gargalhada.
- Vês?! Estás a g**... comigo! – exclama o preto.
Explica a mulher:
- Eu?! Não Só estou a imaginar a cara das minhas amigas quando lhes disser que em África, estive duas semanas a apanhar com 20cm de Neve!
Uma linda e maravilhosa loira tinha uma fantasia sexual estranha: pretendia fazer s**... com o Pai Natal. Já na noite de Natal ela vestiu a camisola mais sexy que tinha, cobriu-se de perfume e sentou-se ao lado da lareira para esperar pelo Pai Natal.
Por volta das três da manhã vem o Pai Natal a descer pela chaminé e mal põe os pés no chão, a loira corre para abraçá-lo e sussurra ao ouvido:
- Pai Natal, passas a noite comigo?
- Ho! Ho! Ho! Infelizmente não posso! Tenho uma montanha de presentes para entregar. – Responde o Pai Natal.
Então, ela tira a camisola e fica só em cuequinhas. Insiste mais uma vez:
- Vá lá Pai Natal! Passa a noite comigo, sim?
- Infelizmente não vai dar! – Responde o Pai Natal
Aí ela tira as cuequinhas:
- Oh! Anda lá! Por favor Pai Natal!
O Pai Natal coça a cabeça, pensa um bocado e responde:
- Passar a noite não posso. Mas pelo menos uma rapidinha vamos ter que dar, porque senão eu não consigo passar pela chaminé!
Uma velhinha estava a descansar com o seu gato ao colo. De repente, aparece-lhe uma fada à frente que lhe diz:
- Eu sou a tua fada madrinha! Tens direito a três desejos!
Espantada, diz a velhinha:
- Três desejos? Uau! Nesse caso quero… Quero… Quero ser muito rica!
Nesse instante a casa fica cheia de ouro.
Continua a velhinha:
- E quero ser jovem e bonita!
E ela torna a ser jovem e bonita.
Por fim, como último desejo, pediu:
- E, e… Já sei, já sei! Quero que o meu gato se transforme num lindo príncipe!
Puff, o gato transforma-se num belíssimo príncipe.
O príncipe ex-gato, extremamente charmoso, aproxima-se lentamente do ouvido dela e sussurra-lhe:
- Sabes… Aposto que agora te vais arrepender de me teres mandado castrar…
A filha em conversa diz ao pai:
- Pai, eu saí com o meu namorado, e ele disse-me umas coisas que eu não percebi lá muito bem
Estranhando pergunta o pai:
- O que disse ele?
Conta a filha:
- Disse que eu tinha um belo chassis, dois lindos airbags e um pára-choques fenomenal!
Responde-lhe o pai:
- Diz ao teu namorado que se ele te abrir o capô e meter a vareta para medir o óleo, dou-lhe uma tareia que lhe gripa o motor.
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Dois amigos conversam:
- Onde está o João?
Responde o outro:
- Está no hospital.
E diz o primeiro:
- Não pode ser! Ainda hoje o vi num baile com uma tipa linda, bem feita e jovem!
E diz o outro:
- Pois é A mulher dele também o viu
Q cara tao linda! Q olhos tao belos! Q alma tao pura! Q corpo tao sexy! ... deixemos de falar de mim. C/o estas?
A b**... ia andando pela rua com o seu lindo poodle toy. De repente passou um garoto de uns 12 anos, que gostou do cachorro e resolveu pedir:
— Dá pra mim?
A b**... respondeu:
— Dou. Mas quem vai segurar o cachorro?
— E então, doutor? Nasceu?
— Tenho boas e más notícias, meu senhor!
— Me dê logo as boas!
— Sua esposa acaba de dar à luz um lindo menino de oito quilos e meio!
— Doze quilos? Que maravilha! E as más notícias, doutor?
— Foi parto normal!
Doze candidatos ao sacerdócio estavam para ser ordenados. Na prova final deveriam formar uma fila, totalmente despidos, enquanto uma linda e gostosa bailarina exótica, totalmente nua, realizaria na frente de cada um deles, uma excitante dança oriental.
Ao “instrumento” de cada candidato foi amarrado um sininho e foi alertado que quem deixasse o sino soar, não seria ordenado padre e estaria reprovado. Este facto demonstraria que ainda não tinha alcançado o estado de pureza espiritual que a função requer.
A bela dançarina inicia sua excitante dança na frente do primeiro candidato. Ele suportou galhardamente e não teve nenhum tipo de reação… A mesma coisa aconteceu com o segundo, o terceiro…, o quarto… O Bispo estava maravilhado! Quando a dançarina chegou ao último candidato a padre o sininho começou a badalar que nem um alucinado a ponto de se soltar do “coiso” e cair no chão.
O candidato a padre, totalmente envergonhado… Agachou-se para apanhar o sininho e… Todos os outros sininhos começaram a tocar!
Numa empresa portuguesa, por causa das fotocópias, foi emitida a seguinte circular:
“
Caros Colegas,
Pede-se encarecidamente a todos os colaboradores que, no momento de solicitar fotocópias ao colega da reprografia, o Srº João, o façam de uma forma clara e objectiva, completando as frases que escreverem. Acontece que os post-it adjuntos aos documentos por fotocopiar, e os pedidos escritos, têm causado problemas conjugais ao nosso colega de trabalho. Como exemplo, citamos algumas notas de post-it encontradas nos bolsos do nosso colega pela sua esposa:
- Por favor, João, depressa… depressa! Lindo!
- João, faz-me como o fizeste da outra vez!
- João, dá-me duas, rapidinho!
- João, pelos dois lados… e presta atenção que por trás tem que ficar tudo.
- Por favor, João, primeiro a mim, que estou aflita.
- Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível.
- Pode ser sem pressa, mas que fique bem feito!
- João, urgente! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer rapidinho?
- João, pode ser pela frente e por trás. Se não conseguires, dá-me duas separadas.
- Então, João, quando é que me fazes o trabalhinho? Estou a ficar aflita.
Obrigado pela compreensão,
A administração
“
Um alentejano vai para a tropa e na distribuição dos quartos ele é avisado:
- A única vaga que há é no quarto com o Hélio que ressona muito alto e ninguém quer dormir com ele
- Não têm importância nenhuma, fico mesmo com esse! – diz o alentejano
Na manhã seguinte encontram-se ao pequeno-almoço:
- Então, conseguiu dormir alguma coisa? – pergunta-lhe o outro soldado.
Responde o alentejano:
- Dormi lindamente, muito obrigado.
Espantado pergunta o primeiro:
- Como é que conseguiu? Toda a gente se queixa que o ressonar do Hélio é insuportável!
Explica o alentejano:
- Quando cheguei ao quarto, ele estava realmente a ressonar muito alto, mas depois despi-me, dei-lhe um beijo na boca e disse-lhe “boa noite”. Ficou toda a noite acordado de olhos bem abertos Um sossego!
Num bar de alterne da capital, Cavaco Silva encontrou três lindas mulheres. Uma ruiva, uma loira e uma morena.
Sentando-se ao lado da ruiva disse:
- Eu sou o Presidente de todos os portugueses, quanto me pede você para passar uma noite comigo?
Ela respondeu:
- Ao Srº. Presidente faço um preço especial, somente 125 euros!
Cavaco Silva achou muito caro, levantou-se e foi sentar-se ao lado da loira e fez-lhe a mesma pergunta, ela respondeu:
- Ao Srº. Presidente faço um preço especialíssimo, somente 75 euros!
Tentando arranjar algo mais barato, Cavaco Silva foi-se sentar ao lado da morena e perguntou-lhe a mesma coisa, e ela respondeu da seguinte forma:
- Srº. Presidente, se você conseguir tirar para fora o seu coiso e fazê-lo crescer como faz os preços, mantendo-a dura como a vida e tesa como a carteira dos portugueses, se me levantar a saia como levanta os impostos, se descer as minhas cuecas como desce os salários e se me f*der com tanto jeitinho como f*de o povo português, então Sr. Presidente para si é de borla!
— Joãozinho que tipo de mulher você admira??
Joãozinho responde:
— Eu gosto de mulher igual a lua...
A professora elogia:
— Que lindo, uma mulher linda e que brilhe como a lua, né?!
Joãozinho responde:
— Não, que venha só passar a noite e que de dia caia fora...
Na missa estava na hora da entrega da hóstia. No altar o padre dizia.
- Corpo de Cristo?
- Amém - diziam o católico.
- Corpo de Cristo? - disse o padre.
- Amém - disse o católico
Quando de repente chega um mulher muito linda, elegante e cheirosa, disse o padre.
- Cristo, que corpo!
Desanimado com meu emprego, clamei a Deus que me desse um emprego novo onde eu pudesse direcionar, ter o controle de tudo nas mãos, que abrisse muitas portas, que fosse grande, que entrasse muito dinheiro, que passassem muitas mulheres lindas.
— Deus ouviu meu pedido. Virei motoristas de ônibus articulado.
A linda modelo estava aparecendo muito magra nas fotografias da agência de publicidade. Por isso, pediu ao diretor de produção que desse um jeito de ela ficar cheinha. Ele deu, mas agora a garota está insistindo em casar.
Escreve o velhinho: Como tenho algumas horas livres, com insónias pela madrugada e, precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um “Acompanhante de luxo”.
Sou um idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (de Lisboa sou sócio), corpo malhado (pelo Vitiligo), sarado (das doenças que já tive) e um metro e noventa (+/- um de altura e 0,9 de largura).
Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em drive-in por causa das dores na coluna.
Alegro festas de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.
Traga suas amigas. Maiores de 65, por força de lei, não pagam, mas só terão direito ao horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio antiestética.
Na cama, dou sempre 3 opções sexuais para a parceira: Mole, Dobrado ou Enroladinho. Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra grande vantagem: já tenho Parkinson o que ajuda muito nos preliminares. Total DISCRIÇÃO: O Alzheimer faz-me esquecer tudo que fiz na noite anterior.
— Desta vez estou ocupado — diz ele — Eu faço a próxima.
Na vez seguinte a mulher volta a pedir ao marido para ele trocar as fraldas. O marido olha para a mulher e diz:
— Eu não disse a próxima troca. Eu disse a próxima criança!
Um belo dia, depois de um mês de férias no Rio de Janeiro uma loira muito linda, chega no seu ônibus para ir embora, se senta ao lado de um rapaz muito elegante, bonito e fala:
— Até que enfim juntos.
O homem questiona:
— O que você disse?
Ela responde:
— Estou falando com meus joelhos!
Critica a filha:
- Parece impossível, pai! Disseram-me que, ontem à noite, o viram na rua numa linda figura, aos ”esses”!
Responde o pai:
-Eu, filha?! Olha, tu bem sabes que sou analfabeto
—
Anedota enviado por Enesmarks
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos lindas louras piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas lindas feios brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.