AS 50 Melhores Piadas de Menti

A senhora conhece-me?

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha, uma avó de idade avançada. 
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- D. Joaquina, a senhora conhece-me?
Responde a velha:
- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente a todo o mundo, enganas a tua mulher com a secretária, ainda fizeste um filho na tua cunhada, e deste-lhe dinheiro para se livrar da barriga, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço. Se conheço…
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- D. Joaquina, conhece o defensor oficioso?
Responde a velha:
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, não tem tomates para manter a mulher na linha, ela anda a fornicar com os empregados da casa: o motorista, o jardineiro e até o carteiro dorme com ela, todo o mundo sabe, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem… é um dos piores profissionais que conheço. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também o conheço. E muito bem.!
O defensor, ficou em estado de choque.
 Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito baixa, diz-lhes:
- Se algum dos dois perguntar ao raio da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos!

Maluco a primeiro ministro

No manicómio, dois malucos entram no gabinete do diretor do hospital, em evidente conflito. Pergunta o diretor:
- O que se passa?!
Diz um dos malucos:
- Eu sou o Primeiro Ministro!
O outro maluco:
- É mentira! O Primeiro Ministro sou eu!
Diz, então, o diretor:
- Calma, já vamos esclarecer isso. Neste momento, a minha dúvida é saber qual dos dois está a falar verdade
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O mentiroso e o caloteiro

Um tipo ao amigo:
- Sabes uma coisa? O Bonifácio é um tipo muito mentiroso!
O amigo:
- Não me digas! Mas, tens a certeza?
O outro:
- Tenho pois! Mente por tudo e por e nada!
O amigo:
- Olha, fizeste bem em me avisar. Já não lhe pago os cem euros que ele diz que me tinha emprestado
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Bêbado no médico

Um grande apreciador de copos vai ao médico, acompanhado da sua mulher. Explica o homem:
- Doutor, sinto náuseas, dores no corpo, boca seca
- Você fuma?  – pergunta o médico.
Diz o homem:
- Uns cinquenta cigarros por dia
- Ah! Aí está o problema – interrompeu o médico – Pare de fumar imediatamente e voltará a ter uma saúde de ferro!
Já fora do consultório a sua mulher o interpela:
- Tu nunca fumaste um único cigarro. Porque é que mentiste?
Explica o homem:
- Se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia… e aí, meu Deus, lá se ia os vinhos, cervejas!

É tudo mentira

Aproveitando a ausência dos patrões, “Craudete”, a empregada africana, fofoca com uma amiga de Angola ao telefone:
- Maria, aqui nesta mansão é tudo mentira, nêga!
- Porquê, Craudete? – pergunta a amiga.
- Nada é dos patrão! Tudo é imprestado!
- Como assim? – pergunta a outra, curiosa.
Explica a empregada:
- A roupa dos patrão não és deles, as dele é de um tal de Armani, a gravata de um tal Pierre Cardin, os vistido dela és de uma tal Fatima Lopes e os carro é da Mercedes… Nada é deles, minina!
Diz a amiga:
- Nossa, Craudete… Qui pobreza!
E continua a empregada:
- O pió di tudo cê inda num sabe… Outro dia o patrão tava no telefone falando que tinha um grande Picasso… Pura mentira, Maria! É piquinininho, que dá dó

Um cão que fala

Um homem tenta vender o seu cão:
- É um animal fora de série… Até fala e tudo.
O comprador:
- Fala?
E diz o cão:
- Falo. Sou muito infeliz, o meu dono nunca me leva à rua, nunca me dá de comer, não me lava… Eu que fui um herói na guerra, que tenho pedigree e até já fui condecorado duas vezes.
Os dois homens retiram-se para dentro de casa. Intrigado, pergunta o comprador:
- Então, com um cão com um talento tão raro, porque é que o quer vender?
E responde o homem:
- Porque estou farto de ouvir mentiras!

Os homens não sabem mentir

Saía o advogado do escritório, no seu carro, quando encontrou a sua secretária, à chuva, na paragem do autocarro. Ele parou e perguntou:
- Quer uma boleia?
- Claro… – respondeu ela, entrando no carro.
Ao chegarem ao edifício onde ela mora, ele parou o carro e ela convidou-o para entrar:
- Não quer tomar um cafézinho, um whisky, ou outra coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa…  – Respondeu o homem.
Insistiu mais uma vez a mulher:
- Vá lá, o doutor foi tão gentil comigo. Suba um pouquinho…
Ele aceitou e subiu. No apartamento, ele tomava o seu whisky quando ela foi ao quarto e voltou, em roupa interior e muito sensual. Quem poderia aguentar? Ele não! Algumas horas de s**... depois, ele acabou por adormecer…
Por volta das 4 da madrugada, ele acordou e olhou para o relógio. Grande susto! Pensou um pouco e disse:
- Empreste-me um pedaço de giz….
Ela estranhou, mas nem questionou e lá lhe arranjou o giz. O advogado colocou esse pedaço de giz atrás da orelha e foi para casa muito rapidamente.
Ao chegar a casa, a mulher estava louca de raiva e ele começou a contar:
- Quando saí do trabalho dei boleia à minha secretária. Depois de chegar a casa dela, ofereceu-me um whisky. Em seguida, foi para o quarto… Voltou para a sala com uma lingerie lindíssima e após vários copos acabámos na cama e fizemos s**.... Adormeci e acordei agora há pouco…
A mulher, ao ouvir isto tudo, gritou-lhe:
- Seu Desavergonhado! Mentiroso! E nem sabes mentir!! Estiveste foi no bar a jogar snooker com os teus amigos… Olha até te esqueceste do giz aí atrás da orelha…

Relógios da Mentira

Um cidadão morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nas Portas Celestiais, viu uma enorme parede cheia de relógios. Curioso, perguntou:
- O que são todos aqueles relógios?
E São Pedro respondeu:
- São Relógios da Mentira… Toda a gente na Terra tem um Relógio destes. Cada vez que você mente, os ponteiros movem-se.
Vendo um relógio parado, pergunta:
- De quem é aquele relógio ali?
E o São Pedro:
- É o da Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem? – Pergunta o homem.
- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros moveram-se duas vezes, indicando que  ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida. – respondeu S. Pedro.
Intrigado o homem, pergunta:
- E o Relógio do José Sócrates também está aqui?
Responde São Pedro:
- Ah! O do Sócrates está na minha  sala.
Espantado o homem:
- Ai sim? Então porquê?
E São Pedro, rindo:
- Com este calor todo, uso-o como ventoinha de tecto!

Encantador de animais

Um cowboy entrou na cidade e viu um índio sentado à soleira da porta da sua casa. Diz o cowboy:
- Hei, que lindo cão. Posso falar com ele?
Responde o índio:
- Cão não falar.
Diz o cowboy:
- Eu tenho um dom de falar com animais. – E, virando-se para o cão, pergunta – Hei, cão, como é que vai isso?
E responde o cão
- Tudo bem.
Índio demonstrou um olhar de espanto por o seu animal falar continua o cowboy:
- Este é o teu dono?
- É. – responde o cão.
E o cowboy:
- E ele trata-te bem?
Diz o cão:
- Muito bem. Leva-me a passear duas vezes por dia, dá-me comida boa e leva-me até ao lago uma vez por semana para brincar.
O índio continua com um olhar incrédulo com o que estava a assistir Diz o cowboy:
- Posso falar com o teu cavalo?
- Cavalo não falar. – Responde o índio.
Então diz o cowboy:
- Hei, cavalo, como vai isso?
Responde o cavalo:
- Muito bem, obrigado por perguntares.
Pergunta o cowboy:
- Este é o teu dono?
É. – Responde o cavalo.
Pergunta o cowboy:
- Como é que ele te trata?
Responde o cavalo:
- Muito bem. Escova-me regularmente, trata-me dos parasitas e construiu-me um estábulo para eu não ficar à chuva e ao frio.
Virando-se para o índio, pergunta o cowboy:
- Importas-te que fale com a tua ovelha?
E muito rapidamente, responde o índio:
- Ovelha mentir!!

Bêbado vai à missa

Um bêbado, sem muito que fazer, foi assistir à missa no Domingo de manhã e ouviu o padre a pregar:
- Deus virá…
- Mentira! – Grita o bêbado.
Continua o padre:
- Jesus vai voltar…
- Vai nada! – Grita o bêbado novamente.
Já sem paciência nenhuma, diz o padre:
- Vou chamar a polícia!
E o bêbado:
- Agora vou-me embora, porque esse vem mesmo!

Preto sem familia

No Tribunal, o juiz pergunta ao réu que era preto:
- O senhor tem algum parente próximo?
Responde o réu:
- Não, senhor doutor juiz.
Uma testemunha:
- É falso! Ele tem um irmão!
O juiz:
- Então, se tem um irmão, para que está a mentir?
Justifica o réu:
- Eu não menti, senhor doutor juiz. Eu, de facto, tenho um irmão, mas ele está em Moçambique
—

A esposa de George Bush morreu e foi para o céu.

Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, ela viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Ela perguntou:
— Que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
— São Relógios de Mentiras. Todo mundo na Terra tem um Relógio de Mentiras. A cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem.
— Oh! — disse ela — De quem é aquele relógio ali?
— É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
E aquele, é de quem?
— É o de Abraão Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
Ela pergunta:
— E cadê o Relógio do meu marido?
— Ah! O do Bush está na minha sala. Estou usando-o como ventilador de teto.

Durante um julgamento em uma pequena cidade do interior, o advogado de acusação pede que uma senhora de idade bastante avançada dê seu testemunho.
O advogado se aproxima e pergunta:
— Dona Felícia, a senhora sabe quem eu sou, não?
Ela responde:
— E como! Desde que era um menino e sinceramente acho que você está sendo uma decepção para seus pais. Só diz mentiras, acha que tem razão, é arrogante, abusado, manipulador e não dá a mínima para seu esposa, a coitada da Clotilde. Aliás, ela me contou até que andou levando uns tabefes de você. Você é muito prepotente e um grande i**.... Claro que conheço você, e muito bem...
O advogado ficou atônito, sem saber o que dizer. E, apontando para o outro lado da sala, perguntou à velhinha :
— Dona Felícia... a senhora conhece o advogado de defesa??
Novamente ela respondeu:
— Ô, se conheço! Conheço o Batistinha desde criança. Ele é muito estranho. Tem problemas com bebida. Não se relaciona com ninguém, é corrupto, um péssimo advogado. Já traiu a esposa com três mulheres casadas desta cidade, uma delas a Clotilde, a sua esposa. A mãe dele, que Deus a tenha, não deve estar orgulhosa do filho sem-vergonha que ele se tornou.
O advogado de defesa quase caiu morto no tribunal.
Então, o juiz pede rapidamente para que os dois advogados se aproximem e fala baixinho:
— Se perguntarem para esta velha se ela me conhece, expulso vocês da cidade amanhã!

Truco

Esta é a história do Joãozinho, um menino muito simples que conheceu o jogo de truco. Joãozinho tinha cinco anos e pegou uma mania terrível. Ele só falava truco.
A mãe dele perguntava:

-Você vai na escola amanhã Joãozinho?
E ele respondia:

-Truco.

Anos se passavam e Joãozinho só tinha uma palavra em sua mente "truco".

Sua mãe começou a ficar preocupada pois o Joãozinho só sabia falar truco.

Ela perguntava:

- Você quer jantar Joãozinho?

Ele respondia:

- Truco.

Ela tornava a perguntar:

- Você quer passear com a mamãe?

Ele respondia:

- Truco.

Preocupada com o problema, a mãe finalmente resolveu consultar um médico. Descobriu que havia um tal Doutor Manuel cujos métodos, pouco ortodoxos, costumavam funcionar. É chegado o dia da consulta. A mãe do Joãozinho diz a ele:

- Filho, se arrume que iremos ao médico.

E ele responde:

-Truco.

Quando chegaram no escritório o doutor diz a mãe de Joãozinho:

- Por favor senhora, deixe-me a sós com seu filho.

E assim o doutor Manuel começa a consulta.

-Qual é o seu nome meu filho?

E Joãozinho responde:

- Truco.

O médico retruca:

- Seis.

Joãozinho empolgado diz:

-Nove!

E o doutor retruca novamente:

- Doze.

Terminada a consulta, a mãe do Joãozinho não via a hora de saber do resultado. Ela chega desesperada até o doutor e diz:

-E aí, doutor Manuel? O que o senhor acha que meu filho tem?

E ele responde, coçando o queixo:

- Olha, pra estar nessa confiança toda, aposto que o danado tem um zap...