Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Opostos . Existem algumas piadas opostos curtas outros que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com opostos engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Depois de mais um jogo, uns amigos que eram de equipas opostas foram beber uma cervejinha num bar. Pergunta um:
- Diz lá então, o teu treinador percebe alguma coisa de futebol?
- Claro que percebe! – responde o segundo convicto.
Pergunta o primeiro:
- Ai sim?! E porque dizes isso?
Explica o segundo:
- Claro que sim! Antes do jogo ele diz como se ganha e depois do jogo analisa detalhadamente porque perdemos
Uma senhora telefona para o seu médico particular:
- Senhor doutor, os nervos do meu marido estão completamente desequilibrados. O que hei de eu fazer?
O médico:
- Viajarem, ambos!
A senhora:
- Para algum lugar em especial?
O médico:
- Para direções opostas
—
— pergunta à vizinha a fofoqueira. — Afinal, vocês não parecem ter nada em comum!
— Ah, é aquela velha história da atração dos opostos — responde a outra. — Eu estava grávida e ele, não.
— Paiê! — grita o garoto, interrompendo a sagrada leitura do jornal.
— O que foi, filho?
— É verdade que as mulheres são o s**... oposto?
— São sim, filho... Por quê?
— Eu que pergunto, pai! Por quê?
— É porque sempre que nós queremos uma coisa, elas querem o contrário!
Em uma festa dos triângulos no prédio da matemática da USP estavam presentes o Cateto Adjacente, a Hipotenusa, o Ângulo Reto, o Seno, Cosseno, a Tangente, e quando chega o Cateto Oposto ele diz:
— Nossa, Cotangente !
Um tipo circulava de carro numa estrada do interior e, a certa altura, depara com outro carro parado na berma oposta. Um homem, aos altos berros, gesticulava furiosamente, para o interior do carro.
O tipo pára e pergunta:
- Há algum problema? O senhor precisa de ajuda?
O outro:
- Isto é falha de gasolina, obrigado. Entretanto pode-me é ajudar a calar a minha sogra
—
Um alentejano estava a ser interrogado para um lugar vago de guarda de estação de caminho de ferro. Pergunta-lhe o examinador:
- Supondo que você, a certa altura, se apercebia que dois comboios se aproximavam, na mesma linha, vindos de direções opostas, o que faria?
O alentejano:
- Antão, tocava a minha cornêta!
O examinador:
- E se a corneta estivesse avariada?
O alentejano:
- Ora, acenava com o lenço vermêlho.
O examinador:
- E se o facto acontece-se de noite?
O alentejano:
- Ora, se isso fôssi de nôte, antão ia chamava a minha mulhéri.
O examinador:
- Chamava a sua mulher! Para quê?!
O alentejano:
- Para ela poderi tambêm veri o choqui dos comboios
—
quando estão todos na pior condição possível de maneira que ninguém pode estar em condição pior sem melhorar a condição de outro.
Para cada economista sempre existe um economista igual e oposto.
Segunda Lei dos Economistas: Eles estão ambos errados.
Você pode explorar piadas para fazer com opostos impostos curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de opostos limpo. Há também trocadilhos com opostos para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Logo percebem que estão sendo seguidas por um tipo grandalhão e mal-encarado. - Irmã ! Estamos sendo seguidas. - Impressão sua. Vamos virar esta esquina pra certificar. Dobram uma rua, e o figura atrás. - Xi, irmã. O homem continua atrás. - Que vamos fazer ? - Anda um pouco mais. E o cara seguindo as duas, já babando. - Irmã, tive uma idéia. Vamos virar na próxima rua e correr uma pra cada lado. Quem chegar primeiro no convento pede socorro. - E, assim que chegam a esquina, disparam em direções opostas. Uma delas corre, corre, e chega ao convento. Ofegante, conta as outras freiras o ocorrido. Todas ficam apavoradas, já vão chamar a policia quando aparece a outra freirinha, toda suada. - Irmãs, vocês não imaginam. - O que houve ? O que houve ? - Eu sai correndo e o homem veio atrás. - E aí ? - Chegou um momento que eu virei uma rua e dei de cara com um beco sem saída. Fui tentar voltar, mas o tarado já havia chegado. - Meu Deus. E depois. - Ele me olhou com uma cara de louco, rindo. Então eu sorri também e levantei o habito até o pescoço. - OHHH ! E o que ele fez ? - Abaixou as calças até os pés. - E daí ? E daí ? - ... Daí que mulher de saia levantada corre muito mais que homem de calça abaixada, né ?
O Joaquim e o Manoel concorriam entre si, cada um com o seu bar, em esquinas opostas ao mesmo cruzamento.
O primeiro levava vantagem porque tinha a porta um papagaio falador que era o encanto da freguesia.
Resolvido a não ficar em desvantagem, foi ao mercado onde Lhe impingiram um filhote de coruja implume, como se fosse um papagaio recém-nascido, receptivo a qualquer ensinamento.
Três meses depois, o bichinho já estava todo emplumado e adulto, quando um freguês perguntou:
— Como é Joaquim, o papagaio já está falando?
— Não meu amigo, mas parece inteligente, pois presta uma atenção. . .
Uma loira ouviu dizer que o máximo da diversão é pescar no gelo. Ela compra todos os livros a respeito, vai para Nova Iorque, compra o equipamento necessário
e escolhe um bom lugar para começar a pescaria.
Depois de se instalar, ela começa a fazer um buraco no gelo. De repente uma voz vinda do céu avisa:
- "NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO".
Atônita, a loira se desloca para o lado e começa a fazer outro buraco.
Outra vez uma voz vinda do céu avisa:
- "NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO".
Preocupada, a loira se levanta, vai para o lado oposto do gelo, e começa a fazer outro buraco. E, mais uma vez, uma voz vinda do céu avisa:
- "NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO".
Ela pára, olha para o céu e diz:
- É o Senhor, meu Deus?
A voz responde:
- Não é o gerente do rinque de patinação.
Para resolver esse grande dilema, foi necessário frequentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.
Vejam o resultado desta importante pesquisa:
Vantagem numérica:
— Existem mais bares do que academias.
Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
*1x0 pro bar.** Ambiente:
— No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de c**....
— Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
*2x0.** Amizade simples e sincera:
— No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. *3x0..* Compaixão:
— Você já ganhou alguma saideira na academia?
Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
— No bar, com certeza, você já ganhou uma c**... 'por conta'.
*4x0.* Liberdade:
— Você pode falar palavrão na academia?
*5x0*.
Libertinagem e democracia:
— No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do s**... oposto, ou do mesmo s**..., problema é seu...
— Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
*6x0.** Saúde:
— Você já viu um 'barista' (frequentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
*7x0.* Saudosismo:
— Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só 'bate-estaca' , né?
*8x0.* Emoção:
— Onde você comemora a vitória do seu time?
No bar ou na academia?
*9x0.* Memória:
— Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
*10x0 pro BAR!!!** Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para salvá-los do mau caminho!** PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade ???
Então, vamos simbora pro bar!!!
Em um prédio comercial, um curto circuito origina um incêndio de pequenas proporções, que é dominado pelos próprios moradores.
O zelador começa a recorrer os escritórios e encontra uma única vítima: seu Manoel, diretor de uma empresa lusitana, jazia no chão com o dedo direito apontando para o canto oposto da sala.
A perícia determinou que ele morreu por seguir fielmente as instruções do extintor: "Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".
01 - Qualquer conversa telefonica dura no maximo 5 minutos.
02 - A nudez dos filmes eh geralmente feminina.
03 - Nunca precisa mais que uma mala para viajar.
04 - Você não tem que analisar a vida sexual de seus amigos.
05 - Pode abrir seus próprios vidros de conservas.
06 - Seus amigos estão pouco se lixando se você perdeu ou ganhou peso.
07 - Não precisa perder seu tempo acompanhando uma novela de TV.
08 - Todos os seus orgasmos são reais.
09 - Uma barrigona de c**... não o faz invisível para o s**... oposto.
10 - Baratas e sujeitos com mascaras de hoquei e serras elétricas na tela de cinema não o assustam.
11 - Você pode ir ao banheiro sem levar consigo um grupo de apoio.
12 - Você pode deixar uma cama de hotel desfeita.
13 - Quando seu trabalho é criticado, você não tem a paranóia de que todo mundo te odeia secretamente.
14 - Você pode preparar qualquer comida.
15 - A garagem é toda sua.
16 - Você nunca tem que limpar o banheiro.
17 - Você pode tomar banho em apenas 10 minutos.
18 - s**... não tem nenhuma relação com a sua reputação.
19 - Sua roupa íntima custa pouco e ainda vem em tres dentro do pacote.
20 - Nenhum de seus colegas de trabalho consegue fazer você chorar.
21 - Você não tem que raspar os pelos debaixo do braço.
22 - Se você tem 40 anos e se separa ninguem liga.
23 - Tudo em sua face é da cor original.
24 - Você pode entrar num boteco para comprar qualquer coisa e ninguem lá fica olhando para você.
25 - Voce pode usar camisa branca em dia de chuva sem se preocupar se estao olhando o seu peito.
26 - Leonardo di Caprio não existe em seu universo.
27 - Ninguém deixa de contar uma piada suja quando você entra na sala.
28 - Mecanicos de carros hesitam em mentir para você.
29 - Você não tem chiliques se ninguém notar seu corte de cabelo.
30 - O mundo inteiro é seu urinol.
31 - Cera quente nunca passa perto de sua área púbica.
32 - Você sabe 20 maneiras diferentes de gelar e abrir uma garrafa de c**..., vinho, etc.
33 - Você pode sentar de perna aberta onde e quando quiser.
34 - Você pode tirar a camisa quando está fazendo muito calor.
35 - Você pode ver e realmente apreciar a Feiticeira na Playboy.
36 - O fato de não amar uma pessoa não impede que acabem na cama.
37 - Você não tem que se lembrar do aniversário de ninguém a não ser o seu.
38 - Sapatos novos não cortam, machucam, apertam ou dilaceram os seus pés.
39 - Você nunca perde uma oportunidade sexual por estar em certos dias.
40 - Você pode comprar preservativos sem que o balconista o imagine nu.
Numa calma e pacata estação de metrô, um bêbado e uma freirinha vinham em
direções opostas. Ele todo vomitado e ela calmíssima, em seu hábito
limpíssimo, preto e branco.
O bêbado agarrou a cabeça dela, deu-lhe uma testada, jogou-a contra a
parede, socou-lhe o estômago, agarrou-lhe a cabeça e a bateu contra a parede, passou uma rasteira jogando-a no chão e por fim pisoteou-a.
Após tanta barbaridade, o bêbado esfregou as mãos e disse com ar de
superioridade:
- Esperava mais de você, Batman!
O dono deles, então, deu um ultimato:
— Vocês dois tem duas horas para cobrir essas 50 coelhas. Senão vão acabar na panela ...
Os dois coelhinhos, então, colocaram as coelhinhas num círculo, e cada um começou de uma extremidade oposta desempenhando as funções com muita polidez. Dizia o pai coelho:
— Com licença, obrigado. Com licença, obrigado.
E o filho:
— Com licença, obrigado. Com licença, obrigado.
O coelho filho, devido ao vigor da idade, trabalhava duas vezes mais rápido que o pai. Lá pelas tantas, dizia o coelhinho:
— Com licença, obrigado. Com licença, obrigado. Desculpa, pai. Com licença, obrigado...
- Bussunda vai ter que engordar pra poder imitar Ronaldo
- Ronaldo nunca pode receber a bola na mesma linha do zagueiro, pois a barriga fica em impedimento
- O jogo Brasil e Croácia foi o primeiro na historia das copas com duas bolas em campo
- No jogo Brasil e Croácia só duas coisas não saiam do lugar: a grama e Ronaldo.
- A diferença entre Ronaldo e um boi é que o boi se mexe pra pastar a grama.
- O Croata que invadiu o campo por 2 minutos correu mais que Ronaldo durante o jogo todo.
- A bola não chegava em Ronaldo por causa d uma lei da física (opostos se atraem, iguais se repelem)
- Precisam avisar pro Zagallo que: "ronaldo é gordo" tem 13 letras.
- Ronaldo esta tão gordo que o tempo todo 2 croatas menores ficaram orbitando em torno dele.
- Lula só disse que Ronaldo esta gordo pra poder acertar pelo menos uma vez em 4 anos d governo.
- Após o gol, apenas um jogador não correu pra comemorar. quem será?
- Na verdade o Brasil conquistou um grande resultado, levando em conta que jogou com apenas 10 em campo.
02 - A nudez dos filmes eh geralmente feminina.
03 - Nunca precisa mais que uma mala para viajar.
04 - Você não tem que analisar a vida sexual de seus amigos.
05 - Pode abrir seus próprios vidros de conservas.
06 - Seus amigos estão pouco se lixando se você perdeu ou ganhou peso.
07 - Não precisa perder seu tempo acompanhando uma novela de TV.
08 - Todos os seus orgasmos são reais.
09 - Uma barrigona de c**... não o faz invisível para o s**... oposto.
10 - Baratas e sujeitos com mascaras de hoquei e serras elétricas na tela de cinema não o assustam.
11 - Você pode ir ao banheiro sem levar consigo um grupo de apoio.
12 - Você pode deixar uma cama de hotel desfeita.
13 - Quando seu trabalho é criticado, você não tem a paranóia de que todo mundo te odeia secretamente.
14 - Você pode preparar qualquer comida.
15 - A garagem é toda sua.
16 - Você nunca tem que limpar o banheiro.
17 - Você pode tomar banho em apenas 10 minutos.
18 - s**... não tem nenhuma relação com a sua reputação.
19 - Sua roupa íntima custa pouco e ainda vem em tres dentro do pacote.
20 - Nenhum de seus colegas de trabalho consegue fazer você chorar.
21 - Você não tem que raspar os pelos debaixo do braço.
22 - Se você tem 40 anos e se separa ninguem liga.
23 - Tudo em sua face é da cor original.
24 - Você pode entrar num boteco para comprar qualquer coisa e ninguem lá fica olhando para você.
25 - Voce pode usar camisa branca em dia de chuva sem se preocupar se estao olhando o seu peito.
26 - Leonardo di Caprio não existe em seu universo.
27 - Ninguém deixa de contar uma piada suja quando você entra na sala.
28 - Mecanicos de carros hesitam em mentir para você.
29 - Você não tem chiliques se ninguém notar seu corte de cabelo.
30 - O mundo inteiro é seu urinol.
31 - Cera quente nunca passa perto de sua área púbica.
32 - Você sabe 20 maneiras diferentes de gelar e abrir uma garrafa de c**..., vinho, etc.
33 - Você pode sentar de perna aberta onde e quando quiser.
34 - Você pode tirar a camisa quando está fazendo muito calor.
35 - Você pode ver e realmente apreciar a Feiticeira na Playboy.
36 - O fato de não amar uma pessoa não impede que acabem na cama.
37 - Você não tem que se lembrar do aniversário de ninguém a não ser o seu.
38 - Sapatos novos não cortam, machucam, apertam ou dilaceram os seus pés.
39 - Você nunca perde uma oportunidade sexual por estar em certos dias.
40 - Você pode comprar preservativos sem que o balconista o imagine nu.
Veio o garçom e disse que ali não eram permitidos cães. O mendigo informou que aquele não era um animal comum, pois sabia falar. O garçom, por gozação, perguntou ao cachorro qual era o melhor jogador de futebol do mundo de todos os tempos, mas não obteve resposta. Dono e cão foram expulsos do restaurante.
Lá fora, o mendigo começou a xingar o pobre animal. O cachorro, na maior calma, se justificou:
— Eu sei que é o Pelé, mas você não percebeu que o garçom é argentino?
Um professor de matemática desenhou um triângulo no quadro, depois traçou uma reta que saía do vértice do triângulo até o lado oposto dividindo-o ao meio e perguntou para Joãozinho:
— Joãozinho, qual é o nome desta reta que tracei no triângulo?
Ele pensou e começou a responder:
— Media... media... já sei! Mediana!
E o professor logo o corrigiu:
— Não é mediana e sim mediatriz.
Joãozinho ficou triste e comentou:
— Nossa, errei por um triz!
Na calma e pacata estação de Metrô, um bêbado e uma freira vinham em direções opostas. O bêbado todo vomitado, cambaleante, e a freira calmíssima com seu limpíssimo, hábito preto e branco...
O bêbado já havia percebido que a freira vinha ao seu encontro e cambaleava na direção dela... No momento que se cruzaram o bêbado agarrou a cabeça da freira e deu uma "testada".
A freira curvou-se para trás com o impacto, mas o bêbado segurou o hábito da freira e a jogou contra a parede. Com maestria e habilidade de um verdadeiro ninja, o bebum socou-lhe o estômago, agarrou-lhe a cabeça e a bateu contra a parede. "vassourada" jogou a coitada no chão e pisou em cima dela.
Após o término de tamanha barbaridade, o bêbado esfregou as mãos e disse com ar de superioridade:
— Esperava mais de você, Batman!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos opostos apostas piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas opostos netos brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.