AS 44 Melhores Piadas de Netos

Mulher grávida de porquinhos

Na Vidigueira, uma mulher entregou ao neto um frasco com urina para ele ir entregar no consultório para análise. No caminho, o miúdo deixou cair o frasco que se partiu e foi pedir ajuda a um amigo que lhe disse:
- Anda ali comigo que eu tenho uma porca que está grávida, e nestas alturas as porcas fazem muito xixi, enchemos um frasco e levas que eles nem dão por isso.
Alguns dias depois a mulher foi à consulta para saber o resultado das análises, diz o médico:
-Tenho más noticias para lhe dar.
- Senhor Doutor, não me diga que vou morrer? – pergunta a mulher preocupada.
Descansa o médico:
- Não vai morrer mas a senhora está grávida!!!
Intrigada pergunta a mulher:
- Mas senhor doutor, eu sou viúva há 10 anos, nunca mais tive ninguém, como é que isso é possível?
- Mas a gravidez não é o mais grave, o mais grave é que a senhora vai ter 7 porquinhos. – explica o médico.
E desabafa ela:
- Caramba!!! já nem se pode brincar com um chouriço
—

Como dar em maluco

Um tipo ia a passar perto do muro do manicómio, quando deparou com um homem que, na cerca, gesticulava e falava sozinho.
 Pergunta o tipo ao maluco:
- Então, diga lá, porque veio aqui parar?
Responde o maluco:
- Olhe, foi assim:
1. eu casei com uma viúva que tinha uma filha já crescida; o meu pai foi casar com essa minha enteada e isso fez com que minha mulher ficasse sendo sogra do meu sogro e o meu pai meu enteado.
2. Depois, minha madrasta, a filha da minha mulher, teve um filho e essa criança era meu irmão, porque era filho do meu pai, mas também era filho da filha da minha mulher e, portanto, seu neto e isso tornou-me avô do meu irmão!
3. A seguir, teve a minha mulher um filho. Portanto, a minha sogra, irmão do meu filho, é também sua avó, porque ele é filho do seu enteado!
O meu pai é cunhado do meu filho, porque a irmã dele é sua mulher.
4. Eu sou irmão do meu próprio filho, que também é filho da minha avó!
Sou cunhado da minha madrasta, a minha mulher é tia do seu próprio filho, o meu filho é sobrinho do meu pai e eu sou avô de mim mesmo!!!
5. E esta é a razão de eu estar aqui
—

O rapaz vai com um amigo ao estádio assistir um jogo de futebol.

Como a casa da avó fica no caminho ele resolve dar uma passadinha para cumprimenta-la. Aproveitando a presenca do neto, a velhinha pede para ele consertar um vazamento na pia da cozinha. Enquanto isso ela leva o amigo do neto para a sala e oferece-lhe uma bebida. Junto com o copo está um pratinho de amendoins que o rapaz come sem parar, um por um. Tarde demais ele percebe que comeu tudo que havia no prato. Na hora de ir embora ele agradece calorosamente a avó do amigo:
— Origado pelo amendoim... Espero nao ter abusado, não lhe deixei nenhum, desculpe! A vovó, amavel, responde:
— Não tem problema, meu filho. De qualquer jeito não posso come-los. Depois que perdi meus dentes eu só lambo o chocolate que vem em volta.

Bebado na Cremação da Sogra

O cara na cremação da sogra tava num baita porre, já não se agüentava mais em pé. Nisto os filhos, filhas, genros, noras, netos e netos, estavam consternados em volta da urna funerária onde estavam depositados os restos mortais da velha. Quando em certo momento o genro pudim-de-trago, subiu em uma cadeira, quase caindo, pediu atenção de todos, pois queria fazer uma homenagem. Todos ficaram surpresos com a atitude do bebum, porém falaram para que ele fosse em frente e rendesse as últimas homenagens a sua sogra. Foi quando ele estufou o peito e disse:
- E agora uma salva de palmas pro ?Assador?.

Um jovem escreveu a seguinte carta para o militar responsável pela dispensa do serviço militar.

Prezado Oficial Militar, Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar. A razão para isto bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.
Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão. O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas.
Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta. Neste momento, começou a confusão.
A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).
Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra. A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta.
Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão. Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada).
Eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!
Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.
Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento realmente verdadeiro e correto.
Assinado: Avô, pai e filho.

A avo de uma adolescente ia passando em frente ao quarto dela quando a viu nua,se enrolando em cima da cama,gemendo e de olhos fechados. A avó estupefada peguntou:filha!!!O que se ta fazendo?
A neta então responde:ah,vo eu to vestindo a camisola do amor!!!ah,ah.
A avó então achando aquilo interessante foi para o quarto,tirou a roupa,e ficou que nem a neta,deitada,nua,gemendo de olhos fechados.
Logo depois o velho chegou e viu aquilo,estupefado então ele disse:vea que que se ta fazendo?
— Ah,amor eu to vestindo a camisola do amor!!!
O velho então responde:
— O minha vea,mais voce nem passou o ferro.

A jovem de 18 anos foi passar o fim de semana na casa dos avós.

Quando chega a noite a moça vai para seu quarto e tira toda a sua roupa e deita na cama. A sua avó entra no quarto e pergunta assustada:
— O que é isso minha neta?
— Isso o quê vovó?
— Você ai sem roupa...
— Não vovó, estou usando o pijama do amor! — responde a jovem.
— Puxa que legal! — diz a velhinha.
Chega a noite, o velhinho entra no quarto e vê a velhinha nua.
— O que é isso mulher? — pergunta o velho.
— Isso o que meu velho?
— Você ai, deitada sem roupa?
E a velha responde:
— Não estou sem roupa, estou usando o pijama do amor...
E o velho responde:
— Pelo menos podia ter dado uma passadinha.

O avô observa o neto brincando no quintal e vai perguntar o que ele está fazendo.

O neto diz:
— Enfiando as minhocas de volta para a toca delas...
— E como é que você consegue, meu neto, o bicho é todo molenguento?
— É segredo vovô!
— Te dou dez reais para você me ensinar a fazer isso.
— Bem eu passo cola de madeira, estico a minhoca, espero secar até ficar dura... e aí é só colocar no buraco.
— Toma os dez reais...
No dia seguinte o avô chega para o neto, tira 100 reais do bolso e dá pro neto...
— Tá ficando esquecido, vô? O senhor já me deu 10 reais.
— Eu sei. Esses 100 foi a tua avó quem mandou...

Cultura do sertão

Um grupo de estudantes de uma faculdade do Rio de Janeiro foi até a cidade mais pobre do sertão do nordeste para fazer uma pesquisa.

Chegando lá abordaram um senhor e começaram a lhe fazer perguntas:

— Qual o seu nome?

— Josicreison da Silva...

— Tem filhos?

— Ô... Tenho 17 fio e 44 neto...

— E de onde saíram tantos filhos? — perguntou um estudante, em tom de brincadeira.

— Ué... Viero dos tetículos!

Os estudantes ficaram paralisados e um deles comentou:

— Parabéns, seu Josicreison! Em uma cidade distante como essa o senhor fala uma palavra difícil... "Testículos"... Que cultura, hein!

— Num é curtura não! — negou o sujeito — É prevenção memo!

Imagina só, no meio dessa fome toda, se eu falo que isso aqui é ovo, já tava capado há muito tempo!

Um sujeito estava nos maiores amassos com a namorada e na hora H fez um pedido:

— Não dá para você me fazer um b**?
E a namorada indignada:
— Imagina! Se eu te fizer um b** você vai perder o respeito!
Eles namoraram três anos e finalmente se casaram.
Na noite de núpcias o marido faz novamente o pedido:
— Amor, agora que você já sabe que eu tenho as melhores intenções do mundo, que eu quero dividir com você todos os momentos da minha vida, não dá pra você me fazer um b**?
Mesmo sendo sua esposa ela deu a mesma resposta:
— Nunca! Se eu te fizer um b** você vai perder o respeito!
Eles continuaram vivendo juntos. Tiveram três filhos, uma vida harmoniosa e feliz até completarem 25 anos de casados. Houve uma enorme festa pelas Bodas de Prata e eles foram passar a noite no melhor motel da cidade. O marido novamente tentou:
— Minha mulher querida, estamos há 25 anos casados e você nunca me fez um b**... Já não era a hora?
Nem os 25 anos de casado fizeram a mulher mudar de ideia:
— De jeito nenhum! Se eu te fizer um b** você vai perder o respeito!
O tempo passou, eles já tinham netos crescidos, e numa tarde chuvosa o velho marido, no auge de sua aposentadoria, se lamentou com a mulher:
— Veja só como é a vida... Estou aqui quase à beira da morte e vou para o túmulo sem saber como seria se você me chupasse! Não dá pra fazer um b** agora, antes que eu morra?
A mulher finalmente concordou e fez um b**. Enquanto ela vai ao banheiro se lavar, o telefone começa a tocar, e o velho, curtindo seu tão sonhado momento, nem pensa em atender... Sua mulher estava no banheiro, e também não se manifestava. O telefone não parava de tocar até que o velho gritou:
— Ô sua boqueteira, vê se vai atender essa p**... de telefone senão eu como o seu cu!

Morte por confusão

(Esta carta foi encontrada no bolso de um suicida)

Sr. Delegado
Não culpe ninguém pela minha morte, deixei esta vida porque, dias mais que eu vivesse, acabaria morrendo louco.
Eu explico porque: Sr. Delegado, tive a desdita de casar-me com uma viúva a qual tinha uma filha. Se eu soubesse o meu destino Sr. Delegado jamais teria casado. Meu pai para a maior desgraça, era viúvo e quis a fatalidade que ele casasse com a filha da minha mulher. Resultou que minha mulher tornou-se sogra do meu pai, minha enteada, ficou sendo minha mãe, e meu pai ao mesmo tempo meu genro. Após alguns anos, minha enteada deu a luz a um menino que tornou-se meu irmão, porém; neto da minha mulher, de maneira que eu fiquei sendo avó do meu irmão.
Com o decorrer do tempo minha mulher também deu a luz um menino, que; como irmão da minha mãe, era cunhado do meu pai e tio do seu filho, passando minha mulher a ser nora da sua própria filha, e eu Sr. Delegado, fiquei sendo pai da minha mãe, irmão do meu pai e do meu filho. Minha mulher ficou sendo minha avó, já que era mãe da minha mãe. Sendo assim Sr. Delegado, acabei sendo avô de mim mesmo. Portanto Sr. Delegado, a coisa complicou-se tanto que resolvi deserdar deste mundo.
Perdão Sr. Delegado

Deus, o Homem e os Animais

Deus criou o b**... e lhe disse:
— Serás b**..., trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregarás alforjes nas costas, comerás capim no pasto, não terás inteligência e viverás 30 anos.
O b**... respondeu:
— Farei tudo isso, porém, viver 30 anos é demais,... dá-me somente 10 anos! Assim fez Deus...
Deus criou o cachorro e lhe disse:
— Serás um cachorro, cuidarás da casa dos homens e serás seu melhor amigo, comerás a comida que te derem e viverás 20 anos.
O cachorro respondeu:
— Farei tudo isso, porém viver 20 anos é demais,... dá-me somente 10 anos! E assim fez Deus...
Deus criou o macaco e lhe disse:
— Serás um macaco, saltarás de uma copa a outra das árvores, fazendo palhaçadas simpáticas, serás divertido e viverás 20 anos.
O macaco respondeu:
— Farei tudo isso, porém viver 20 anos é demais,... dá-me somente 10 anos! E assim fez Deus...
Finalmente Deus criou o homem e lhe disse:
— Serás homem, o único ser racional sobre a face da terra, usarás tua inteligência para subjugar aos demais animais da natureza, dominarás o mundo e viverás 30 anos.
O homem respondeu:
— Serei o mais inteligente dos animais, dominarei o mundo, porém viver 30 anos é pouco, Senhor, dá-me os 20 anos que recusou o b**..., os 10 anos do cachorro e os 10 do macaco!
E assim fez Deus...
Por isso, o homem vive 30 anos como homem, se casa e passa a viver 20 anos como b**..., trabalhando de sol a sol e carregando tudo sobre os seus ombros, depois se aposenta e passa a viver 10 anos como cachorro, cuidando da casa e comendo o que lhe dão, e então fica velho e vive mais 10 anos como macaco, saltando da casa de um filho para casa do outro e fazendo palhaçadas para divertir seus netos.

Um homem se perdeu no meio da China.

Passou 3 meses dormindo em cavernas e comendo plantas, passando frio e fome.
Um belo dia ele avistou no alto de um monte uma enorme casa chinesa. Correu em sua direção e bateu a porta. Abriu-a um senhor chinês de longas barbas brancas que perguntou o que o esfarrapado rapaz desejava.
— Estou há mais de 3 meses perdido pelos campos, dormindo em cavernas frias e comendo plantas. Por favor, eu gostaria de uma cama limpa, um lugar para banhar-me e um prato de comida decente. Estou muito cansado e faminto.
O velho chinês ponderou e falou:
— Eu lhe ofereço um quarto limpo, um banheiro, roupas limpas e uma nobre refeição. A única condição e que o senhor não faça nada a minha neta.
— Claro, senhor. O senhor realmente e um homem bom.
— Se acontecer alguma coisa a minha neta, o senhor sofrera as três piores torturas chinesas.
— O senhor pode ficar tranquilo.
Então o rapaz tomou seu banho, vestiu suas novas roupas e desceu para jantar. Foi sentar a mesa, olhar para a jovem neta chinesa do velho avô chinês e se apaixonar. Além de maravilhosa, ele sentiu que o interesse era mútuo. Paixão a primeira vista. Pensou em silêncio:
— Há 3 meses não vejo uma mulher, e com certeza essa noite valerá qualquer sacrifício, mesmo essas 3 piores torturas chinesas.
De noite foi ao quarto da jovem e teve a noite mais incrível de sua vida. Ao acordar, sentiu um grande peso sobre o seu peito. Abriu os olhos e viu uma enorme pedra sobre seu peito. Nela estava escrito:
"Primeira grande tortura chinesa: grande pedra sobre peito."
Bem se for assim, tudo bem. Ergueu a pedra e conseguiu lançá-la pela janela próxima a cama. Foi quando ele viu uma linha amarrada à pedra. Em uma outra face da pedra estava escrito:
"Segunda grande tortura chinesa: pedra amarrada ao testíc**... esquerdo."
Desesperado com a situação o rapaz se atirou pela janela atrás da pedra. Foi quando pode ver escrito numa terceira face da pedra:
"Terceira grande tortura chinesa: testíc**... direito amarrado ao pé da cama."

Momento de Separação

Em um jantar com o seu melhor amigo, após algumas garrafas de c**..., Antônio declara:
— Sabe, Neto? Descobri uns lances estranhos e acabei com tudo. Estou na fase de divisão dos bens. Separação é algo difícil.
Sem saber o que falar, Neto responde:
— Pô, que complicado, eu sinto muito...
— Agora, vou organizar minha vida sozinho e de forma diferente.
Vendo a decisão do amigo, Neto diz:
— Mas, Antônio, sabe de uma coisa? Foi bem melhor mesmo. Sua mulher estava traindo você com vários homens...
Irritado, Antônio interrompe:
— Neto, eu me separei do meu sócio!

Sempre amigas

Raquel, de 84 anos, e Joana, de 85, sempre foram muito amigas, mas como não queriam dar trabalho a seus filhos e netos, cada uma resolveu ir viver numa casa de repouso de sua religião respectiva.
Mas, passados alguns meses, Joana sente uma saudade de sua amiga e resolve ir visitar-lá na casa de repouso.
E quando se encontram é um festival de choro, beijos e abraços.
Passadas as primeiras emoções, elas conversam:
- E aí, Raquel, me diga, como é a vida nesta casa?
Raquel conta a respeito da comida maravilhosa, das instalações, das enfermeiras. E depois, com um piscar de olhos, ela confidencia:
- O melhor, Joana, é que eu arrumei um namorado!
Joana exclama! - Virgem Santa! Que maravilha! Me conta como é isso!
- Bom... depois do almoço nós vamos até o meu quarto e nos sentamos na beira da cama. Eu deixo ele me tocar em cima, depois em baixo, e então nós cantamos canções hebraicas. É maravilhoso!
- Isso é uma bênção, Raquel! Estou tão feliz por você!
- E você, Joana? - pergunta Raquel - Como é lá na sua casa de repouso?
Joana conta a respeito da comida maravilhosa, das instalações, das enfermeiras. E depois, com um piscar de olhos, ela confidencia:
- E eu também tenho um namorado, Raquel!
- Oh, que bom, Joana! E o que é que você faz com seu namorado?
Joana sorri e diz:
- Nós subimos para o meu quarto depois do almoço e nos sentamos na beirada da cama. Eu deixo ele me tocar no alto, depois em baixo...
Raquel pergunta, ansiosa:
- E aí?
Joana continua:
- E aí, como nós não conhecemos nenhuma canção hebraica, nós trepamos!

O Nôno foi hospitalizado e os filhos, netos e bisnetos vieram de todos os cantos do mundo.

Os médicos deixaram que os parentes levassem-no para a sua casa, para cumprir seu último desejo: o de morrer em casa, ao lado de seus queridos parentes.
Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para tentar consolar e dar conforto ao Nôno em seu derradeiro momento. De repente, o Nôno sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha. Era a Nona tirando do forno uma fornada de pastiére de grani italiani. Os olhos do Nôno brilharam e ele se reanimou. Então, o Nôno pediu ao bisneto que estava ao lado da cama dele:
— Piccolo mio, vai na cojina e pede um pedaxo de pastiére pra Nona.
O guri foi e voltou muito rápido.
— E o pastiére ? — perguntou o Nôno.
— A Nona disse que non!
— Ma per que non, porca miséria, ma que vécchia desgraciata! Quê que esta putana falô?
— A Nona disse que é pro velório!

Por que será que é mais fácil frequentar um bar do que uma academia?

Para resolver esse grande dilema, foi necessário frequentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.
Vejam o resultado desta importante pesquisa:
Vantagem numérica:
— Existem mais bares do que academias.
Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
*1x0 pro bar.** Ambiente:
— No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de c**....
— Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
*2x0.** Amizade simples e sincera:
— No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. *3x0..* Compaixão:
— Você já ganhou alguma saideira na academia?
Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
— No bar, com certeza, você já ganhou uma c**... 'por conta'.
*4x0.* Liberdade:
— Você pode falar palavrão na academia?
*5x0*.
Libertinagem e democracia:
— No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do s**... oposto, ou do mesmo s**..., problema é seu...
— Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
*6x0.** Saúde:
— Você já viu um 'barista' (frequentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
*7x0.* Saudosismo:
— Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só 'bate-estaca' , né?
*8x0.* Emoção:
— Onde você comemora a vitória do seu time?
No bar ou na academia?
*9x0.* Memória:
— Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
*10x0 pro BAR!!!** Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para salvá-los do mau caminho!** PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade ???
Então, vamos simbora pro bar!!!

Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 90 anos.

Ao chegar, encontra a anciã chorando e tenta confortá-la. Um pouco depois, ao vê-la mais calma, pergunta:
— Vovó, como morreu o vovô?
— Morreu ao fazermos amor...
O neto , espantado, responde que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
Ao que a avó responde:
— Mas nós só fazíamos aos domingos, já há cinco anos, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para introduzir e dong para tirar... Se não fosse o f**... do sorveteiro com o seu sininho o seu avô ainda estaria vivo!

Cegonha já era!

-Pai, como é que eu nasci? -
Muito bem, tínhamos de ter essa conversa um dia !!!
O que aconteceu foi o seguinte:
Eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num Chat desses da Net, que existem para se conversar.
O papai marcou um interface com a mamãe num Cybercafé e acabamos plugados no banheiro dele.
A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Joy Stick do papai e quando estava tudo pronto para a transferência de arquivo, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall conosco.
Como era tarde demais para dar o ESC, papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamãe e, nove meses depois, o Vírus apareceu

Eu Quero m**...!

Um menino vai com sua mãe ao shopping, e depois de caminharem um pouco, fica com vontade de ir ao banheiro e grita bem alto:

- Mãe eu quero m**...!

A mãe, constrangida, leva o menino ao banheiro e quando ele sai, pede que, para que ela não passe vergonha, ele diga que quer cantar quando sentir vontade de m**....
O menino, sem questionar, aceita o que a mãe lhe propõe. Então, toda vez que vão ao shopping, passa a dizer à mãe que quer cantar, quando quer que ela o leve ao banheiro.

Certo dia a mãe vai com o menino à casa do avô dele. A noite, o menino pede para que a mãe o deixe dormir com seu avô, mas ela diz que isso iria encomodá-lo, mas o avô, passando por ali, ouve a conversa e pede que deixe o netinho dormir com ele.

O avô e seu neto vão então dormir juntos. Mas no meio da noite o netinho acorda e...

- Vô, eu quero cantar.

O vô, sem saber do que isso se tratava:

- Não, netinho, você vai acoradar todo mundo.

O menino deixa passa mais uns vinte minutos, e diz novamente:

- Vô, eu preciso cantar, vô.

O avô, novamente:

- Não netinho, amanhã você acorda cedinho e canta pra todo mundo ouvir.

Passam-se mais cinco minutos e o menino, não aguentando mais:

- Por favor, vô, deixa eu cantar, eu não agüento mais, vô, eu preciso cantar!

E o avô, já não agüentando mais as reclamações do neto:

- Tá bom, meu netinho, então canta bem baixinho no meu ouvido.

Tinha um cara muito rico que sofreu um acidente, só que o tipo de sangue dele era incomum, era AB.

Net, e não achavam ninguém com esse tipo de sangue, até que acharam um judeu com o mesmo tipo.
Aí o judeu disse que doava o sangue já que era prá salvar uma vida, então lá foi ele doa.
No dia seguinte, o judeu foi visitar o cara prá ve se ele tava bem, chegando lá, o ricaço disse:
— Cara, eu te amo, vc salvou minha vida... (e aquelas babozera de sempre)... olha, vamos fazer o seguinte, eu tenho uma casa nesse endereço (ele disse dando um papel para o judeu), pra provar a minha gratidão, ela fica sendo tua!
O judeu agradeceu e foi embora pro tal endereço, quando chegou lá, viu uma casa deslumbrante com jardim, chafariz, piscina, tinha até empregados.
Noutro dia, o cara precisou de sangue de novo, e lá foi o judeu doar, e como da primeira vez, no dia seguinte, ele foi visita-lo:
— Po cara, brigado, vc salvou minha vida de novo, e pra provar a minha gratidão, quando vc chegar em casa, vai ter uma surpresa!
Ansioso, o judeu rápidamente voltou pra sua linda casa, foi quando viu na garagem um mercedes.
Alguns dias depois, quando faltava pouco pro ricaço ter alta, precisaram de sangue de novo, e lá foi o judeu feliz da vida doar o sangue, e como de custume (porque ele não era b**... nem nada), foi visitar o cara, que agradeceu novamente, e disse q quando ele chegasse em casa, iria ter uma surpresa para ele e lá foi o judeu pra casa.
Quando ele chegou, só havia uma caixa de bombons, achando estranho, no dia seguinte foi falar com o moço:
— Oi, fui eu que doei sangue pra vc, da primeira vez, vc me deu uma casa em troca, e eu fico muito agradecido, pois a minha, eatava caindo aos pedaços, depois vc me deu um carro, que eu também agradeço muito, porque o meu eu tive que vender pro ferro velho como garantia de uma conta, na terceira vez vc me deu uma caixa de bomobons, não que eu esteja sendo mal-agradecido, longe de mim, eu adoro bombons, mas antes vc me deu presentes tão bons, porque agora uma simples caixa de bombons?
E ele respondeu:
— É que agora eu já to com muito sangue judeu nas veias!!!

Mulher e o Melhor Amigo

O sujeito vai ao tribunal, acusado de assassinato da própria esposa e o juiz inicia o interrogatório:
— Aderbal dos Santos Neto, o que o senhor tem a dizer em sua defesa?
— Bem, meritíssimo... Eu voltei pra casa um pouco mais cedo e encontrei minha mulher na cama com o meu melhor amigo! Isso foi demais pra mim e eu tive que dar um tiro nela... Bem, isso é tudo que eu tenho a dizer...
— Mas espere! — exclama o juiz, confuso — Não há nada sobre esse seu amigo no processo verbal... O senhor poderia nos dizer o que aconteceu com ele?
— Bem, meritíssimo... Eu sempre gostei muito dele e acho que ele não teve culpa... O máximo que consegui fazer foi deixá-lo uma semana preso na coleira, sem comer ração! Mas depois fiquei com dó do coitado...

Um certo sugeito estava perdido no deserto morrendo de sono ate que ele viu uma casa e ja foi tocando a campainha e ai atendeu um japones -o que voce quer.
— Um lugar para durmir.
— Certo so que se voce mecher com minha neta voce vai sofrer as tres torturas japonesa.
— Ai ele foi dormir ao lado do quarto dela no 4 andar ,no meio da noite la vem a neta dando mole.
Toda boua camisola curta.
Ai foi tudo bejando comendo etc.
Ela foi po quarto dela.
Quandoele acorda tem uma pedra ensima dele com o bilete 1 tortura japonesa pedrqa ensima de voce.
Ai ele joga a pedra pela janela.
2tortura pedra amarrada na corda amarrada na bola direita.
Ai ele pula e ve o bilete 3 tortura japonesa corda amarrada no pe da cama amarrada na bola esquerda.

O Sorveteiro Assassino

Por causa da morte do avô de 92 anos, um jovem foi dar os pêsames à sua avó de 90.

Quando chegou, encontrou a velhinha chorando. Um pouco depois, ela ficou mais calma e o neto perguntou:
— Diz para mim vovó, como morreu o meu avô?

— Morreu fazendo amor comigo, querido.

Impressionado, ele diz que as pessoas de 90 anos não deveriam mais fazer amor, porque é muito perigoso. E a avó responde:
— A gente só fazia amor aos domingos e com muita calma. Era acompanhando o compasso das badaladas do sino da Igreja.

Era "ding" para meter e "dong" para tirar... - Continuou a senhora. - E se não fosse o f**... do sorveteiro passar, bem na hora, com seu carrinho, ele ainda estaria vivo!

Uma noiva, pretendendo fazer seu enxoval, vai à Loja do Salim onde vê um maravilhoso tapete persa exposto e fica encantado com ele.
Imediatamente, entra na loja e ao perguntar o preço para o Salim vê que nunca teria condições de compra-lo.
Muito espertalhão, Salim faz uma proposta:
— "Se der metitinha com Salim e aguentar sem p**... ganha o tapete"
A moça, achando que seria fácil topa a aposta e logo Salim a coloca como um f**... no chão e começa a come-la, até que em dado momento ela não aguenta aquela pressão toda e solta um longo p**....
Triste e desolada, volta para casa e sua mãe, ao vê-la chorando pergunta o que aconteceu, e ao saber de toda essa história fala para a filha:
— "Pois eu vou lá na loja e vou ganhar o tapete pra você com minha experiência".
Ao chegar na loja do Salim a mãe pergunta-lhe se a proposta ainda está em pé, quando recebe a resposta afirmativa. Lá vai ela e quando o Salim bombava ela também não aguentou e soltou um longo e alto p**....
Ao retornar em casa, também triste e desolada conta para a filha seu insucesso.
A avó de oitenta e cinco anos, ao ouvir toda aquela história se compromete a conquistar o tapete para a netinha dizendo:
— " Pois eu vou lá e lavarei a alma de nossa família".
Chegando na loja do Salim ela também lhe pergunta se a proposta está e pé e já foi logo tirando a roupa pro judeu.
Passada uma hora, toda a vizinhança assiste em festa a chegada da velhinha à casa, com o tapete enrolado sobre os ombros e começam a aplaudi-la pelo ato heróico.
— "Nossa vovó, a senhora conseguiu ganhar o tapete pra mim?" - perguntou a neta.
— "Que nada, trouxe ele pra lavar porque enchi ele de b**..."- respondeu a velhinha.

Como é a vida do homem?

Deus criou o b**... e lhe disse:

- Seras b**..., trabalharas incansavelmente de sol a sol, carregaras alforjas nas costas, comeras mato, não terás inteligencia e viveras 30 anos!

E o b**... disse:

- Farei tudo isso, porem viver 30 anos é demais, . . . da-me somente 10 anos? .

E assim fez Deus.

Deus criou o cachorro e lhe disse:

- Seras um cachorro, cuidaras a casa dos homens e seras seu melhor amigo, comeras a comida que te derem e viveras 20 anos!

O cachorro disse:

- Farei tudo isso, porem viver 20 anos é demais, da-me somente 10 anos?

E assim fez deus. . .

Deus criou o macaco e lhe disse:

- Seras um macaco, saltaras de uma copa a outra das arvores, fazendo palhaçadas simpáticas, seras divertido e viveras 20 anos!

O macaco disse:

- Farei tudo isso, porem viver 20 anos é demais, da-me somente 10 anos?

E assim fez deus. . .

Finalmente deus criou o homem e lhe disse:

- Seras homem, o único ser racional sobre a face da terra, usaras tua inteligencia para subjugar aos demais animais da natureza, dominaras o mundo e viveras 30 anos!

O homem disse:

- Serei o mais inteligente dos animais, dominarei o mundo, porem viver 30 anos é pouco, senhor; da-me os 20 anos que recusou o b**..., os 10 do cachorro e os 10 do macaco?

E assim fez deus. . .

Por isso, o homem vive 30 anos como homem, se casa e passa a viver 20 anos como b**..., trabalhando de sol a sol e carregando tudo sobre os seus ombros, depois se aposenta e passa a viver 10 anos como cachorro, cuidando da casa e comendo o que lhe dão, e então fica velho e vive mais 10 anos como um macaco, saltando da casa de um filho a casa do outro e fazendo palhaçadas para divertir aos seus netos. esta é a realidade da vida...

Os poderes do viagra

Um jovem médico recebe a visita de seu avô no consultório.

— Como tem passado, meu neto?

— Tudo bem, vovô... E o senhor? Como vai a vovó?

— Tudo indo, tudo indo... Filho, quer dizer, neto, eu vim aqui falar com você porque quero saber tudo desse tal de Viagra!

— Ah, vovô... O Viagra é um remédio bom, mas é muito caro...

— Quanto custa? Quanto custa?

— 40 reais cada um, vovô!

— Hum... É caro...

— Não falei?

— Mas mesmo assim eu quero experimentar! Eu te pago amanhã, sem falta!

Então o neto entrega o comprimido para o velho, que sai de lá todo feliz.

No outro dia ele volta ao consultório com 540 reais!

— Vovô, o senhor se enganou! Eu falei que o comprimido era 40 e não 540!

— Eu sei, eu sei... Os 40 reais são meus... Os outros 500 a sua avó que mandou!

Comentário de Bill Gates, sobre a indústria automobilística

Numa recente feira de informática (Comdex), Bill Gates fez uma infeliz comparação da indústria de computadores com a automobilística, declarando:

"Se a GM tivesse evoluído tecnologicamente, tanto quanto a indústria de computadores evoluiu, estariamos dirigindo carros que custariam 25 dólares e que fariam 1000 milhas por galão (algo como 420 km/l).

COMENTÁRIOS da GM sobre as observações inteligentes de BILL GATES:

A General Motors, respondendo "na bucha", divulgou o seguinte comentário:

Se a Microsoft fabricasse carros:

01 - Toda vez que eles repintassem as linhas das estradas, você teria que comprar um carro novo.

02 - Ocasionalmente, dirigindo a 100 km/h, seu carro morreria na auto-estrada sem nenhuma razão aparente, e você teria apenas que aceitar isso, sem compreender o porquê! Depois, deveria religá-lo (desligando o carro, tirando a chave do contato, fechando o vidro, saindo do carro, fechando e trancando a porta, abrindo e entrando novamente.. Em seguida, sentar-se no banco, abrir o vidro, colocar a chave no contato e ligar novamente. Depois, bastaria ir em frente.

03 - Ocasionalmente a execução de uma manobra à esquerda poderia fazer
com que seu carro parasse e falhasse.. Você teria então que reinstalar o motor! Por alguma estranha razão, você aceitaria isso como "normal".

04 - A Linux faria um carro em parceria com a Apple , extremamente confiável. Cinco vezes mais rápido e dez vezes mais fácil de dirigir. Mas apenas poderia rodar em 5% das estradas.

05 - Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e bateria seriam substituídos por um simples "Falha Geral ou Defeito Genérico" (permitindo que sua imaginação identifique o erro!).

06 - Os novos assentos obrigariam todos a terem o mesmo tamanho de bunda.

07 - Em um acidente, o sistema de air bag perguntaria: "Você tem certeza que quer usar o air bag?"

08 - No meio de uma descida pronunciada, quando você ligasse o ar-condicionado, o rádio e as luzes ao mesmo tempo, ao pisar no freio apareceria uma mensagem do tipo: "Este carro realizou uma operação ilegal e será desligado !" (IRRETOCÁVEL!)

09 - Se desligasse o seu carro utilizando a chave, sem antes ter desligado o rádio ou o pisca-alerta, ao ligá-lo novamente, ele checaria todas as funções do carro durante meia hora, e ainda lhe daria uma bronca para não fazer isto novamente. (ÓTIMA!)

10 - A cada novo lançamento de carro, você teria de reaprender adirigir. Coisa fácil: voltaria à auto-escola para tirar uma nova carteira de motorista.

11 - Para desligar o carro, você teria de apertar o botão "Iniciar".

12- A única vantagem: Seus netos saberiam dirigir muito melhor do que você!

Oração do Viciado na Net

Satélite nosso que esta no céu,
Acelerado seja o vosso link,
Venha a nós o vosso texto,
Seja feita a vossa conexão,
Assim no virtual como no real,
O download nosso de cada dia nos daí hoje,
Perdoai o café sobre o teclado
Assim como nós perdoamos os nossos provedores,
Não nos deixeis cair a conexão,
E livrai-nos de todos os virus
Amém.

Joãozinho Queria Cantar

Joãozinho vai com sua mãe ao shopping.

Depois de caminharem um pouco, fica com vontade de ir ao banheiro e grita bem alto:
— Mãe, eu quero m**...!

A mãe, constrangida, leva Joãozinho ao banheiro. Quando ele sai, ela lhe diz:
— Meu filho, quando você sentir vontade de m**..., diga que quer cantar. Assim mamãe não passa vergonha, tá?

O menino, sem questionar, aceita o que a mãe lhe propõe. Então, toda vez que vão ao shopping, passa a dizer à mãe que quer cantar, quando quer que ela o leve ao banheiro.

Certo dia, Joãozinho vai passar um final de semana na casa do avô. Como o avô era viúvo, os dois dormiram juntos na mesma cama.

No meio da noite, ele levanta e acorda o vovô:
— Vô, eu quero cantar.

O vô, sem saber do que isso se tratava, responde:
— Não, Joãozinho, você vai acordar a vizinhança!

O menino deixa passa mais uns vinte minutos, e diz novamente:
— Vô, eu preciso cantar, vô!

O avô, novamente:
— Não, netinho, amanhã você acorda cedinho e canta pra todo mundo ouvir.

Passam-se mais cinco minutos e Joãozinho, não agüentando mais:
— Por favor, vô, deixa eu cantar, eu não agüento mais, vô, eu preciso cantar!

E o avô, já cansado das reclamações do neto:
— Tá bom, Joãozinho, então canta bem baixinho no meu ouvido.

O tapete persa

Uma noiva, pretendendo fazer seu enxoval, vai à Loja
do Salim onde vê um maravilhoso tapete persa exposto e
fica encantado com ele.

Imediatamente, entra na loja e ao perguntar o preço
para o Salim vê que nunca teria condições de compra-lo.

Muito espertalhão, Salim faz uma proposta:

- "Se der metitinha com Salim e aguentar sem p**...
ganha o tapete"

A moça, achando que seria fácil topa a aposta e logo
Salim a coloca como um f**... no chão e começa
a come-la, até que em dado momento ela não aguenta
aquela pressão toda e solta um longo p**....

Triste e desolada, volta para casa e sua mãe, ao vê-la
chorando pergunta o que aconteceu, e ao saber de toda
essa história fala para a filha:

- "Pois eu vou lá na loja e vou ganhar o tapete pra
você com minha experiência".

Ao chegar na loja do Salim a mãe pergunta-lhe se a
proposta ainda está em pé, quando recebe a resposta
afirmativa. Lá vai ela e quando o Salim bombava ela
também não aguentou e soltou um longo e alto p**....

Ao retornar em casa, também triste e desolada conta
para a filha seu insucesso.

A avó de oitenta e cinco anos, ao ouvir toda aquela
história se compromete a conquistar o tapete para a
netinha dizendo:

- " Pois eu vou lá e lavarei a alma de nossa família".

Chegando na loja do Salim ela também lhe pergunta se a
proposta está e pé e já foi logo tirando a roupa pro
judeu.

Passada uma hora, toda a vizinhança assiste em festa a
chegada da velhinha à casa, com o tapete enrolado
sobre os ombros e começam a aplaudi-la pelo ato
heróico.

- "Nossa vovó, a senhora conseguiu ganhar o tapete pra
mim?" - perguntou a neta.

- "Que nada, trouxe ele pra lavar porque enchi ele de
b**..."- respondeu a velhinha.

Foi encontrado no bolso de um cadáver quando se preparava para a autópsia a seguinte carta:

Senhor delegado do ministério público: Suicidei-me!... Não culpe ninguém pela minha morte, deixei essa vida porque um dia à mais que eu vivesse, acabaria por morrer louco!
Eu explico-lhe: Tive a desdita de me casar com uma viúva, a qual tinha uma filha; se soubesse isso, jamais teria casado. Meu pai para maior desgraça era viúvo, e quis a fatalidade que se enamorasse e casasse com a filha da minha mulher.
Resultou daí que a minha mulher se tornou sogra do meu pai. A minha enteada ficou a ser a minha mãe e o meu pai ao mesmo tempo meu genro!
Após algum tempo, a minha filha pôs no mundo uma criança, que veio a ser meu irmão, porém neto da minha mulher, que fiquei a ser avô do meu irmão. Com o decorrer do tempo, a minha mulher pôs também no mundo um menino, que como irmão da minha mãe, era cunhado do meu pai, e meu tio, passando a minha mulher ser a nora da própria filha.
Eu, senhor delegado, fiquei a ser pai da minha mãe, tornando-me irmão dos meus filhos, a minha mulher, ficou a se minha avó, já que era mão da minha mãe, assim acabei sendo avô de mim mesmo.
Portanto antes que a coisa se complicasse mais, resolvi acabar com tudo de uma vez!