AS 50 MELHORES Piadas de Outros

Abaixo está nossa coleção de anedotas e lista de piadas engraçadas sobre Outros . Existem algumas piadas outros curtas que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.

Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com outros engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.

Top 10 Outros piadas e trocadilhos mais engraçados

— Por que você se casou com esse seu marido?

— pergunta à vizinha a fofoqueira. — Afinal, vocês não parecem ter nada em comum!
— Ah, é aquela velha história da atração dos opostos — responde a outra. — Eu estava grávida e ele, não.

A Semente Da Vida

O Joãozinho passa diante da janela do padre, com um pão numa das mãos ea outra no bolso.
- Boa tarde, seu padre!
- Boa tarde, meu filho! Vejo que você está com a semente da vida em uma das mãos. E o que é que você tem na outra mão?
- É um pão, seu padre!

Aeromoça da TAP

A aeromoça estreando na TAP, vira-se para o passageiro e toda educada oferece:
- O senhor aceita o jantar?
- Quais as opções?
- Sim ou Não!

Empresário Argentino

Um empresário argentino recebe um pedido para recomendar um ex-empregado.
Não soube muito bem o que responder pois não queria mentir e, por outro lado, se dissesse a verdade, colocaria o antigo funcionário em uma situação difícil. Depois de muito pensar, escreveu: Você terá muita sorte se conseguir que ele trabalhe para você.

Quando bebemos, ficamos...

Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir pro Céu!

Número da sorte

O sujeito, muito supersticioso, comenta com um amigo:
- Eu nasci às 7 horas da manhã do dia 7/7/77, no quarto número 7 da maternidade. Quando fiz 7 anos de casado, resolvi ir até o jóquei e apostei tudo no cavalo número 7, no sétimo páreo!
- E aí? - perguntou o amigo, curioso - Se deu bem?
- Que nada! Ele chegou em sétimo lugar!

Experiências Científicas

— Amiga, seu marido trabalha com experiências científicas?
— Não por que?
— Nada é porque ele falou para mim que ia ver se cobra voava.
A outra saiu gritando:
— Corre amiga, corre!
— Por quê? — Perguntou ela.
— Ele vai jogar minha mãe pela janela!

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outros trocadilhos mais engraçados
Piadas de Outros mais engraçados!

Na hora do recreio, abrindo a lancheira, Julinha reclama com Joãozinho:


— Droga. Outra vez lanche de frango! Como frango direto. Já estou criando até penugem!
— Penugem? Aonde? – pergunta o garoto.

Alentejanos bêbados

Estavam dois alentejanos num café, já bêbados, quando passa uma equipe de futebol de anões. Então um dos alentejanos vira-se para o outro:
- Ó compadre, quem é que deixou fugir os matraquilhos?

Dois sujeitos conversando num barzinho:


— Aqui o barulho é tamanho, que não consigo ouvir as minhas próprias palavras. — comenta o primeiro.
— Não se preocupe — responde o outro. — você não está perdendo nada.

Firme Ou Futebor

Domingo a tarde, o caipira tava sentado na varanda vendo TV pela janela da sala quando passa o amigo, cumprimenta e pergunta:

- E aí cumpadre, ocê tá vendo um "firme"?

Não, é "futebor" e bem fraquinho, é o Parmera que tá jogando.

Você pode explorar piadas para fazer com outros curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de outros limpo. Há também trocadilhos com outros para crianças, 5 anos, meninos e meninas.

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Pedaleira no computador

O atendente do suporte de informática recebe uma ligação em que o usuário lamenta-se que a sua "pedaleira" não está funcionando.
Depois de muitas perguntas descobre-se que a "pedaleira" era o mouse!!!

Descobrindo um carro velho

Dois amigos estão conversando quando um deles diz:

— Você sabe como eu identifico que um carro é velho?

— Não...

— É só olhar se nele tem um adesivo: "Corinthians Campeão!"

Alentejanos encostados

Estavam dois alentejanos encostados a um chaparro, um deles volta-se para o outro e pergunta:
- Compadre eu tenho a braguilha aberta?
O outro responde:
- Não compadre, não tem.
Responde o primeiro:
- Porra, então faço amanhã!

Manuel que havia viajado para outra cidade liga para a esposa e conta todo preocupado:


— Maria, Maria, estou com AIDS.
Então, a mulher responde toda tranqüila:
— Não importa Manuel, estou com Joaquim.

Medo de Buzina

Dois amigos conversam:
— Cara, eu não posso escutar uma buzina...
— Por quê? — pergunta o outro — É trauma de infância?
— Não, é que minha mulher fugiu com o motorista...
— Pô, cara... Sinto muito...
— Pois é... Toda vez que ouço uma buzina penso que é o cara trazendo ela de volta!

As loiras são como os autocarros... perde-se um, apanha-se outro !!!

Os papagaios TICO e TECO ,apostaram R$ 100,00 que um falaria mais Rsss que o outro e assim foi TICO mandou uma palavra:


ARaRaquaRa e o TECO falou :
PoRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRa!

Batem na porta. De dentro, uma voz feminina pergunta:
— Quem é?
A outra voz respondeu:
— É um vampiro!
— E o que você quer?
— Eu quero sangue!
— Ah... então passa dia 27.

Um argentino diz ao outro:


— A minha mulher sai toda noite com uma biblia na mao... E espantosa a fe que ela tem em deus!
Eo outro advogado responde:
— Espantosa ea fe que vc tem nela!

Mundo animal

Duas amigas se olhavam no espelho, no banheiro da academia, quando uma suspirou e disse:

— Ah, Rê... Nós somos duas gatas, né?

— É — respondeu a amiga, e filosofou — Mas de que adianta sermos gatas se amamos uns cachorros que preferem ficar com as galinhas!

Dois amigos se encontram:


— Você sabia que o Arnaldo está hospitalizado? - comenta um deles - O cara tá mal, parece que nem dá pra reconhecer direito... - Não pode ser! - disse o outro, aflito - Ainda ontem eu vi o Arnaldo num baile de carnaval, dançando com uma loira deliciosa! - Pois é, a mulher dele também viu!

Buraco na Rua

Dois loucos estão em uma rua, quando um diz pro outro:
- Olha um buraco, será que dá pra ir pro Japão por ele?
- Claro que não, seu maluco! Não está vendo que não temos passagens?

Do lado de lá

Joaquim está sentado à beira do rio, pescando, quando de repente avista o amigo Manuel.
- Ó Manuel! - grita ele.
- Ó Joaquim! - responde o amigo.
- Como faço para atravessar para o outro lado do rio?
- Não sejas burro, Joaquim! Tu já estás no outro lado!

Mandioca Do Marido

Duas comadres conversavam enquanto preparavam mandioca para o almoço:
- Sabe comadre - observou a primeira. - Quando eu vejo essa mandioca, lembro-me do meu falecido marido.
- Nossa, comadre! - espantou-se a outra. - Era assim grossa?
- Não... era assim suja!

Procurando mais fiéis

A fim de catequisar mais algumas fiéis para a sua paróquia, o padre colocou um cartaz diante da porta da igreja:
"Se você está cansada de pecar, entre!"

Ao que alguém escreveu embaixo:
"Mas, se ainda não estiver, me ligue,
Tonhão: 6969-6969"

A Histórinha

As 3 horas da madrugada, Joãozinho acorda e vai até a sala, onde encontra a mãe sentada no sofá.
- Mamãe, me conta um historinha??
- Não filhinho, espera o papai chegar....
Ele vai ter que contar uma historinha prá você e outra prá mim...

O Flash

O Flash aborda uma mulher na rua e diz:
— E aê mulher, vamos dar uma?
A mulher distraída pergunta:
— Como? O que foi?
— Vamos dar outra — completa o Flash.

Preferência do Marido

A mulher pergunta ao marido:
— Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?
— Nem uma, nem outra querida. Você sabe que eu só tenho olhos para você.

O que é Clitóris

Família liberal, daquelas onde se pode conversar sobre tudo. O menino chega pro pai e pergunta, na bucha:

-Pai, o que é clítoris?

E o pai responde:

-Pôxa filhão, você pergunta isso logo agora que eu tô tão apressado?... Devia ter perguntado ontem a noite, que eu tava com a resposta na ponta da língua!

Conversa de Amigas

Duas amigas conversam:
— Querida, por que será que os homens preferem as virgens?
— Claro, meu bem — responde a outra -, que é porque eles são incapazes de suportar críticas.

A Jacqueline Onassis estava lá na Grécia quando recebeu um telefonema dos Estados Unidos.

Era sua mãe.
— Oi mamãe, saudades. Como vai a senhora?
— Eu vou bem filhinha... Mas quero saber de você. Como é que vão as coisas por aí?
— Pois é mamãe agora estou na cama com artrite!
— Mas filha... outro grego?

Passaram Para Trás...

Dois amigos conversando, um diz pro outro:
- Rapaz, estou muito chateado, me passaram para trás.
O outro amigo pergunta:
- Mas como assim? O que aconteceu?
E rapidamente ele responde:
- Eu emprestei R$ 200 reais a um cego, e ele disse que quando ele me ver, ele paga.

Crucificado no calvário

Estava Jesus crucificado no Calvário quando passaram seus apóstolos e Madalena, carregando garrafas de vinho e instrumentos musicais. Ao verem Jesus, convidaram-no:
- Vem conosco Jesus. Vamos dar uma festinha na casa de Madalena.
- Hoje não posso. Estou pregadão...

Crise Religiosa

Dois padres se lamentando:

— É... A situação tá feia mesmo... Não há casamentos, ninguém manda mais rezar missas...

E o outro:

— É... E se não fossem as minhas fiéis paroquianas me visitarem constantemente, nem batizado a gente teria!

Funeral de Um Bêbado

Três bêbados bebem literalmente até cair. Quando dois deles acordam, descobrem que o terceiro morreu durante a noite.
Depois, no funeral, eles olham para o amigo no caixão.
— Puxa, o Zeca tá com uma aparência tão boa... — diz um deles.
— Claro — diz o outro. — O que você queria? Faz dois dias que ele não bebe...

Briga de casal

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim - respondeu ela - cunhados e sogra.

Em um bar tinha um gaucho sentado.

Derrepente cehga uma mulher bonita ao seu lado. Ela o pergunta:
— Quem voce é?
— Sou gaucho macho! Tchê! Quem voce é?
— Eu sou lesbica, gosto de mulher!
Entao a mulher foi embora!
Derrepente chega outra mulher, mais bonita ainda, e ela o pergunta!
— Quem é voce?
— Eu sou lesbico

Técnica de engate

TÉCNICA DE ENGATE À MODA DO PORTO
Estás num bar. Vês uma rapariga. Olhas para ela e sorris, enquanto acendes um cigarro.
Vais ter com ela, de cigarro na mão e perguntas:
- Desculpa, tens lume?
- Mas o teu cigarro já está aceso!
- Oh caralho... pois está! Por falar em caralho, queres foder?

Um cara chega a outro e lhe diz:


— Cara minha sogra caiu do céu!
— Sério?!?
— Claro, a vassoura quebrou!
— Pois minha sogra também caiu do céu!!!
— É mesmo?!?
— Claro, coco de pomba!!!

Dialogo das Impressoras:

O que uma impressora falou pra outra???? Esse papel é seu ou é IMPRESSÃO minha

Enterro da Sogra

Um amigo vai ao boteco tentar convencer o outro amigo a ir no enterro da sogra dele:
- Você tem que ir, sua mulher vai ficar chateada com você.
- Eu não vou, rapaz. Que ela descanse em paz.
- Mas vá lá cara, nem que seja pra dar uma cuspida no caixão dela.
- Eu não. Você acha que eu tenho paciência pra ficar em fila?

No consultório, o médico tenta tranqüilizar o paciente:


— Não se preocupe com essa doença! Eu mesmo a tive há muito tempo e fiquei completamente curado!
— Eu sei, doutor! Mas o seu médico era outro!

No depoimento, o juiz pergunta:


— Dona Clotilde, qual é a sua idade?
— Trinta anos, senhor juiz.
— Mas já é o terceiro ano que a senhora declara sempre a mesma idade...
— É verdade, senhor juiz. Pra o senhor ver que não sou dessas pessoas mentirosas que dizem uma coisa hoje e outra amanhã.

Entrega a domicílio

A mulher vai atender a porta em plena madrugada e dá de cara com quatro bêbados.
Um deles diz:
- Madame, por favor, veja qual de nós quatro aqui é o seu marido, porque os outros três estão morrendo de sono!

Procurando brechas na lei

O advogado, no leito de morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem e perguntam o motivo.
O advogado doente responde:
- Estou procurando brechas na lei.

O Seringueiro

Você sabia que todo seringueiro é gay?
É que na floresta ele só tira leite de pau.

Duas impressoras estavam no maior papo, até que uma diz à outra:


— Me diga uma coisa.
— Fala aí...
— Esta folha é sua, ou é impressão minha?

Marido: Estou de saco cheio. Tu ficas com um lado da casa que eu fico com o outro. Esposa: OK tu ficas com o lado de fora.

Perguntas

Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves!

Eu fumo, o Celso Pitta

Eu gosto de chá gelado, o Clark Kent

Eu como pão Seven Boys. O Bill Pullman

Eu corto o cabelo. O José Serra

Não riu dessas piadas? Pois o Damon Hill...

Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos outros piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.

Sugerimos usar apenas outros brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.

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