Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Politicas . Existem algumas piadas politicas curtas presidentes que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com politicas engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Na rua, diz um:
- Aquele tipo que ali vai tem subido muito na vida.
O amigo:
- Já sei! É alpinista!
Responde o outro:
- Não! É político!
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A professora de Biologia vira-se para o Joãozinho e pergunta-lhe:
- Que nome científico tem o bicho que, ao longo do tempo, vive no interior da madeira?
O Joãozinho:
- Alberto João Jardim
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Um político foi consultar um médico. Este, depois de lhe fazer um pormenorizado exame geral, diz-lhe:
- Tranquilize-se porque não há nada de grave. Todos os orgão essenciais estão bem. O coração, sobretudo, funciona às mil maravilhas!
O político:
- Ah, não admira, doutor! Ele tem funcionado tão pouco
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Na sede de um partido de politico, chega um indivíduo e diz:
- Ó gaja, queria fazer a porcaria de uma doação nesta b**... de partido
- Só um momento – diz a secretária.
Grita o homem:
- Não me faça esperar, sua porca Estou com uma pressa do caraças!
Incomodada, diz a secretária:
- Importa-se de moderar a linguagem?
Responde o homem:
- Vai é levar no c*, minha badalhoca!
A funcionária apressa-se a chamar o presidente. Chegado ao local, diz este:
- Então o que se passa?
- Este senhor é um ordinaríssimo! – diz a secretaria.
Interrompe o homem:
- Eu só queria fazer uma doação de cinco milhões de euros
Muito rapidamente diz o presidente para a funcionária:
- Então sua p*ta, de que c*ralho é que está à espera? Vai já buscar a m*rda do impresso!
A menina pergunta ao pai:
- Papá, é verdade que todos os contos de fadas começam com “Era uma vez”?
Responde o pai:
- Não querida. Alguns começam com “Se eu for eleito”.
Conversa entre dois amigos, a propósito das próximas eleições europeias. Pergunta um:
- Em relação aos número de candidatos que os partidos apresentam, qual é a tua opinião sobre o merecimento de cada um deles?
Responde o outro:
- Olha, o que te digo é que, quando penso neles todos, o que me consola é a certeza de só lá irão alguns
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Cientistas inventaram uma máquina que detectava ladrões e decidiram testá-la. Levaram a máquina para a Alemanha e, em apenas 15 minutos, a máquina detectou 800 ladrões.
Levaram a máquina para a Colômbia e, em apenas 10 minutos, a máquina detectou 1000 ladrões.
Levaram a máquina para o México e, em apenas 5 minutos, a máquina detectou 1200 ladrões.
Como último teste, trouxeram a máquina para Portugal e colocaram-na mesma em frente à Assembleia da República. Em menos de 2 minutos… Um político roubou a máquina.
Passos Coelho encontrou-se com o Papa, pergunta este:
- O seu governo é muito católico?
E responde o Passos Coelho:
- Claro que sim Tudo o que fazemos levamos um terço.
Um homem, à procura de um primeiro emprego para o seu filho, vai falar com um amigo que é político para conseguir um ‘favorzinho’. Diz-lhe o amigo politico:
- Sem problemas! Consigo-lhe um cargo fabuloso: mais de cinco mil euros por mês, só para começar, carro do governo, telemóvel, casa e uma secretária pessoal! Que achas?
- Elah… Mas isso é muita coisa, vai estragar o rapaz! Não lhe arranjas qualquer coisa mais normal? Assim, sem carro, nem casa, nem secretária e só uns 900 euritos por mês. Não consegues nada assim?
- Olha, eu conseguir até consigo… Mas para isso ele tem que ter licenciatura, mestrado, doutoramento e ser fluente em pelo menos três línguas…
Dizia um:
- Hoje em dia, para um político ser bem visto, não precisa só de ter muitas qualidades.
Pergunta um amigo:
- Então, o que é precisa mais?
Explica o primeiro:
- Saber disfarçar os seus defeitos.
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Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim em tudo. Decidiu então reunir todos os líderes políticos mundiais para lhes comunicar pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas:
- Reuni-vos aqui para vos comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas.
E os políticos:
- Mas, Senhor
Sem piedades Deus não volta atrás:
- Nada de mas, nem meios mas, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre! Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que estejam preparados. Têm 24 horas!
O primeiro a reunir o povo foi Obama. Em Washington DC, através de uma mensagem à nação, Obama anúncia:
- Americanos, eu tenho uma boa e uma má notícia para dar. A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo. A má notícia é que esta grande Nação, o nosso grande sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus!
Raúl Castro reuniu todos os cubanos e comunica:
- Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias. A primeira é que Deus existe… sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente, estive enganado este tempo todo… A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir.
Finalmente, em Portugal, José Sócrates dá uma conferência de imprensa:
- Portugueses, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias! A primeira boa notícia é que eu, sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente. A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo e em apenas 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de d**..., a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, nada de burocracia, e o mais espectacular de tudo: o IVA vai acabar assim como a miséria e a pobreza neste País! Portanto, e num só dia, o Governo cumpre tudo o que prometeu!
Você pode explorar piadas para fazer com politicas noticias curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de politicas limpo. Há também trocadilhos com politicas para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Dois amigos na conversa, diz um deles:
- Para os chineses, 2011 foi o ano do Boi e este ano é o do Tigre.
Responde o outro amigo:
- Felizes são eles que, a cada ano, trocam de animal. Nós já estamos há anos com os mesmos Burros!
Um politico ficou muito irritado com as referências feitas a seu respeito por um jornal nacional. Irrompeu pela sala da redacção e exclamou:
- Sabem muito bem que tudo o que escreveram é mentira!
- Não tem razões de queixa! – Argumentou o chefe da redacção. – Imagine que nós dizíamos a verdade
Um policia ao ver um automobilista estacionado num sitio proibido em frente ao Governo, aborda-o:
- Sabe que está parado em frente ao Governo, não sabe?
E responde o homem:
- Não se preocupe Senhor guarda, tenho alarme anti-roubo.
Um homem, a voar num balão, dá conta que está perdido. Avista um homem no chão, baixa o balão e aproxima-se:
- Pode ajudar-me? Fiquei de encontrar-me com um amigo às duas da tarde, já tenho um atraso de mais de meia hora e não sei onde estou
- Claro que sim! – responde o homem – O senhor está num balão, a uns 20 metros de altura, algures entre as latitudes de 40 e 43 graus Norte e as longitudes de 7 e 9 graus Oeste.
- É consultor, não é? – perguntou o primeiro homem.
Responde o segundo:
- Sou sim senhor! Como foi que adivinhou?
Explica o primeiro:
- Muito fácil: deu-me uma informação tecnicamente correcta, mas inútil na prática. Continuo perdido e vou chegar tarde ao encontro porque não sei o que fazer com a sua informação
Diz prontamente o segundo homem:
- Ah! Então o senhor é politico socialista!
- Sou! Como descobriu? – pergunta intrigado o politico.
Explica o consultor:
- Muito fácil: O senhor não sabe onde está, nem para onde ir, assumiu um compromisso que não pode cumprir e está à espera que alguém lhe resolva o problema. Com efeito, está exactamente na mesma situação em que estava antes de me encontrar. Só que agora, por uma estranha razão, a culpa é minha
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Os ministros de Portugal e da Suíça encontram-se numa cimeira. O Primeiro Ministro de Portugal começa por apresenta a sua equipa ao Primeiro Ministro da Suíça:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, o Ministro da Cultura e, por fim, o Ministro da Justiça.
Depois, foi a vez do Primeiro Ministro da Suíça apresentar a sua equipa:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Agricultura, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha…
Sem o deixar acabar a apresentação, o Primeiro Ministro português ri-se e interrompe-o:
- Desculpe, mas… se a Suíça não tem mar, porque raio é que tem um Ministro da Marinha?
O Ministro da Suiça, como quem não gostou da observação do Português:
- Olhe lá, quando você me apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde eu também não me ri pois não?
O Primeiro Ministro José Sócrates foi a uma festa de um empresário importante mas, ao chegar à enorme mansão, apercebeu-se que se tinha esquecido do convite e foi barrado pelo segurança:
- Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.
- Mas eu sou o Sócrates, o Primeiro Ministro! – respondeu o político
O segurança:
- Então mostre-me os seus documentos.
- É que também não tenho os documentos, esqueci-me da carteira. – desculpou-se o Sócrates.
- Desculpe, mas não vou poder deixá-lo entrar! – respondeu o segurança.
- O quê? O senhor nunca me viu na TV? Olhe bem para a minha cara! – insistiu o Sócrates.
- De facto, o senhor é muito parecido com o Primeiro Ministro, mas sabe como é existem muitos sósias por aí O senhor vai ter de provar que é realmente o José Sócrates. – desafiou o segurança.
- Mas o que quer que faça? – perguntou o Sócrates.
Explicou então o segurança:
- O senhor é que sabe! Por exemplo: o Cristiano Ronaldo também se esqueceu dos documentos… eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. A Mariza, também se esqueceu do documentos e, fez uma demonstração a cantar o fado que provou ser quem dizia ser.
Já a ver a vida andar para trás, diz o Primeiro Ministro:
- p**..., mas eu não sei fazer nada!
Meio atrapalhado, responde o segurança:
- Ah! Desculpe pelo inconveniente causado Sr. Primeiro Ministro. Faça o favor de entrar.
Numa aldeia do interior da Ilha de Cuba, um proprietário de um bar tinha um papagaio que, no que sabia dizer, havia uma frase que se destacava: “Morte a Fidel!”.
Um dia, um cliente do bar foi ter com o dono e disse-lhe que soube de fonte segura que a polícia política o visitaria muito em breve. Temendo o pior das consequências, o homem lembrou-se que o padre da paróquia também tinha um papagaio e, assim, resolveu ir falar com ele para encontrarem uma solução segura. O padre, então, propôs:
- Olha, meu filho, trocaremos os papagaios por uns tempos, mas depois terás de pensar melhor no assunto.
O homem concordou, agradeceu muito e as aves foram trocadas.
Dois dias mais tarde, três elementos da polícia entraram no bar e, um deles dirigiu-se imediatamente ao papagaio, provocando-o:
- Então, morte a Fidel?!
Responde o papagaio:
- Deus te ouça, meu filho, Deus te ouça!
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Uma madeirense dá à luz um casal de gémeos e resolve dar-lhes os nomes de Madeira e Alberto João. Ao ter conhecimento da homenagem, o presidente do governo regional vai visitar a mãe à maternidade.
Quando lá chegou, a mãe encontrava-se a amamentar um dos bebés enquanto embala o outro. Perante a alegria de Jardim, a mãe diz:
- Xiiiu! Que se a Madeira acorda, o Alberto João já não m**... mais
Estavam Silvio Berlusconi, Zapatero e Cavaco Silva a conversar. Lamenta o Silvio Berlusconi:
- Vejam lá bem o meu drama: Eu tenho 12 secretárias, uma tem SIDA e não sei qual delas é
Zapatero abana a cabeça e diz:
- Isso não é nada! Eu tenho 10 guarda-costas, sei que um é da ETA mas não sei qual deles é
E, por fim, desabafa o Cavaco Silva:
- Em Portugal, há para cima de 30 Secretários de Estado, um é competente, mas ainda não consegui descobrir qual deles é
Uma mulher entra numa biblioteca e dirige-se à recepção:
- Boa tarde! Estou à procura do livro: “A honestidade na política”.
E responde a funcionária:
- Lendas e contos de fada é no segundo corredor da direita
Na aula de Português, a professora explicava aos alunos:
- Nomes colectivos são os que designam coleção ou agregado de indivíduos da mesma espécie. Por exemplo: tropa, rancho, enxame, etc. Joãozinho, diz-me lá agora mais nomes coletivos.
O Joãozinho:
- Malfeitores, ladrões, mentirosos, políticos
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O professor de Matemática para os alunos:
- Joãozinho, dê-me um exemplo da prova dos nove.
Diz o Joãozinho:
- Nove políticos, nove deputados e nove ministros. Três vezes nove, vinte e sete, sete mais dois nove, nove fora nada
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O Primeiro Ministro e a sua secretária encontram-se no topo de um arranha-céus, de onde assistem à manifestação da população insatisfeita. Diz o Primeiro Ministro:
- Sabes… Eu só queria conseguir fazer esta gente toda feliz!
E responde a secretária:
- Hmmm… Então porque é que não saltas?
Num discurso politico, um dos eleitores telefona aflito para a policia e diz:
- Policia? O homem que me tem vindo a roubar está neste momento a discursar na televisão!
O Passos, o Cavaco e o Paulo Portas morreram e foram para o inferno.
Passos pediu ao Diabo uma autorização para fazer uma ligação para a familia, para saber como ficou tudo depois da sua partida. O diabo permitiu a chamada e Passos falou durante dois minutos.
Quando terminou, o diabo disse que a chamada custava três milhões de euros O Passos passou um cheque e pagou.
Quando o Cavaco soube, quis fazer o mesmo e ligou também para a familia, mas conversou durante cinco minutos. O diabo passou a conta, que foi de dez milhões de euros, que foram pagos em ouro.
O Paulo Portas ao ver aquilo também quis ligar para o CDS/PP para ver como havia ficado o País e conversou por mais de três horas com os seus correligionários do CDS. Quando desligou, o diabo disse que o preço da ligação era dois euros.
O próprio Portas ficou p**... da vida, depois das ligações anteriores, que duraram muito menos tempo, custaram muito mais Sem entender nada, perguntou ao diabo porque custava tão pouco ligar para o CDS/PP, ao que o diabo respondeu:
- Porque de inferno para inferno, de corruptos para corruptos, de mentirosos para aldrabões a chamada é local
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Numa conversa de miúdos, dizia um:
- O meu pai, que era funcionário público, reformou-se e deram-lhe uma pensão.
Disse o outro:
- O meu, que era administrador público, também se reformou, mas derem-lhe um hotel
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Pergunta um:
- Então, o que me dizes à vitória do ”não” na Grécia?!
Responde outro:
- Foi mérito do governo grego – política à ”pappalóstôlos”
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Napoleão Bonaparte, durante suas batalhas usava sempre uma camisa de cor vermelha. Para ele era importante porque, se fosse ferido, na sua camisa vermelha não se notaria o sangue e os seus soldados não se preocupariam e também não deixariam de lutar. Toda uma prova de honra e valor.
Centenas de anos mais tarde, Cavaco Silva usa sempre calças castanhas
Um politico se aproximar de uma igreja, o padre intercepta-o:
- Quer confessar os seus pecados, Sr. ministro?
E responde o politico:
- Querer até quero, mas só falo na presença do meu advogado.
Depois da vitória do “não” na Grécia, conversavam dois amigos. Diz um:
- E agora, o que é que os gregos vão fazer?
E responde o outro:
- Agora, terão de fazer do Tsipras coração
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Diz um político, num comício:
- Eu sim, eu sou um político incorrupto! Por estes bolsos, nunca passou dinheiro desonesto!
Grita alguém da assistência:
- Ena, alguém comprou um fato novo…
A professora pergunta ao Joãozinho:
- O que é que o menino quer fazer, quando for grande?
Responde o Joãozinho:
- Viajar muito e sem muitas responsabilidades, senhora professora.
Diz a professora:
- Ah, então, quer ser Caixeiro Viajante!
O Joãozinho:
- Não, não Quero ser ministro!
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Banco Central Europeu e a Organização Mundial de Saúde, informaram que as notas de 500 euros contêm uma substância altamente cancerígena.
Governo português diz que todas as medidas têm sido tomadas para que os trabalhadores portugueses estejam totalmente fora de perigo!
Diz o Presidente de Portugal Cavaco da Silva para um dos seus secretários:
- Vou atirar esta nota de 100 Euros pela janela e fazer um português feliz.
- Sr. Presidente, não acha preferível atirar 2 de 50 e fazer 2 portugueses felizes? – Diz um dos secretários.
Diz outro:
- Não faça isso, Sr. Presidente. Atire 20 notas de 5 e faça 20 portugueses felizes!
A ouvir isto tudo, reage a senhora de limpeza:
- Porque é que o senhor Presidente não se atira da janela e faz dez milhões de portugueses felizes?
Numa entrevista colectiva com José Sócrates, Durão Barroso e Teixeira dos Santos, estavam muitos jornalistas na sala e, lá no fundo, um bêbado. Quase no fim da entrevista, um jornalista fez a seguinte pergunta aos três políticos:
- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar?
O primeiro a responder foi Teixeira dos Santos , o ministro das Finanças de Portugal:
- Eu casava-me com a Catarina Furtado, a mulher mais bonita de Portugal!!!
Então o bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza! Muito bom mesmo!!!
Logo após, foi a vez do actual Presidente da Comissão Europeia, Durão Barroso, responder:
- Eu casava-me com a minha mulher, pois ela ama-me!!
O bêbado, mais uma vez:
- Que bonito, é isso aí, casou por amor! Grande homem!!!
E então, José Sócrates, querendo ficar bem perante os portugueses:
- Eu casava-me com Portugal, o meu coração pertence a este País!!
O bêbado, até saltou da cadeira de tão entusiasmado que ficou:
- Muito bom, muito bom! Isso é que é homem honrado: F*deu… tem que casar!!
Diz um para o amigo:
- Afinal, eu sempre quero ver o que é que isto vai ser, depois da saída da Troika!
O amigo:
- Ora, está-se mesmo a ver! Depois, os que cá ficarem, ”troikam” tudo outra vez
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Cavaco Silva encontra-se com Obama e Lula da Silva. No meio da conversa, Lula abre a camisa e mostra o peito,
- Isto é como o Brasil, forte, selvagem e invejado!
Obama desce as calças vira o rabo e diz:
- Isto é como a América, impenetrável!
Cavaco desce as calças e, mostrando o dito cujo, diz:
- Isto é como Portugal, nunca mais se vai levantar!
Um político, um empresário e um bispo viajavam num avião. A certa altura o avião começa a ter problemas e começou a cair. O piloto, sem pensar em mais nada, salta com o pára-quedas deixando apenas um outro para trás. Os outros três decidem votar para ver quem deve usar o outro pára-quedas.
Apurados os votos, o político ganhou, pegou no pára-quedas e saltou. Diz o bispo:
- Bom… Pelo menos um de nós salvou-se.
E responde o empresário:
- Pois… mas só não percebi como é que ele conseguiu os 213 votos…
Uma mulher vai ao médico preocupadíssima:
- Sr. Doutor a minha filha comeu um euro, será que vai ter problemas?
E responde o médico tranquilamente:
- Esteja descansada, os politicos já comeram milhões e não têm problemas nenhuns
Numa visita ao Alentejo, o autocarro que transportava os membros do governo chocou com uma árvore. Pouco depois, um jornalista perguntou a um alentejano que estava no local com uma pá na mão:
- O Senhor viu o que se passou?
Responde o homem:
- Vi, si senhôri. O autocarro co’ governo espetou-se contra o chaparro.
Continua a o jornalista:
- E onde estão os senhores do governo?
Responde o alentejano:
- Enterrê-os todos!
- Mas… não estava nenhum vivo? – Perguntou intrigado o jornalista.
E respondeu o alentejano:
- O 1.º ministro dizia que sim, mas vossemecê sabe como ele é muito mentiroso…
Disse um deputado que, pela primeira vez, discursou na Assembleia a outro colega mais velho:
- É curioso como uma mesma coisa produz muitas vezes efeitos contrários em pessoas diferentes!
Pergunta o colega:
- Que queres dizer com isso?!
Responde o outro politico:
- Estou a pensar no discurso. A prepará-lo, passei quatro noites sem dormir, mas, ao fim de vinte minutos de estar a falar, tinham adormecido quase todos
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Pergunta um tipo ao amigo:
- Já sabes que o presidente da Câmara vai mandar ampliar a área do cemitério?
Responde o amigo:
- Pudera, aproximam-se as eleições municipais!
Diz o outro:
- Não é por isso, pá. É que o filho dele terminou o curso de medicina e vai abrir consultório cá na cidade
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Dizia um político a um amigo:
- Tenho quatro funcionárias na minha secretaria que, sempre que eu entro ao trabalho, sorriem para mim!
O amigo:
- Estás com sorte!
O político:
- Estou com sorte? Então porquê?!
Explica o amigo:
- Ora, imagina que elas desatariam às gargalhadas
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Para testar honestidade um politico, o partido mandou pagar 500€ a mais no seu salário. O mês passa e o politico não diz nada. No mês seguinte, o partido faz o inverso e manda retirar 500€.
Nesse mesmo dia, o politico furioso telefona para o partido e reclama:
- Houve um engano e tiraram-me 500€ do meu salário!
- Tem razão! Curioso porque no mês passado também nos enganamos e colocamos 500€ a mais… e você não disse nada!
E diz o politico:
- Pois, mas é que um erro eu ainda tolero agora dois acho um abuso!!!
Dizia um político a um colega novato:
- Para se enriquecer depressa, não é indispensável ter intelegência!
Responde o outro;
- Eu sei! É preciso não ter escrúpulos
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Dois amigos conversavam, diz um:
- A minha política é o trabalho!
Respondeu o outro:
- E eu ando na política para ver se não trabalho
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Na conversa entre dois miudos diz um deles:
- O que faz o teu pai?
Responde o outro:
- Escreve nos jornais.
Diz o primeiro:
- É Comentador Político?
Explica o sgundo:
- Não, faz as palavras cruzadas
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Um ladrão, sem reconhecer o Primeiro Ministro, aproxima-se do Passos Coelho e diz:
- Isto é um assalto! Passe para cá todo o seu dinheiro!
Espertos como são os politicos, o Primeiro Ministro tenta safar-se:
- Calma, não sabe quem eu sou? Eu sou o Primeiro Ministro Passos Coelho
Ao que o ladrão responde:
- Nesse caso, passe para cá o meu dinheiro!
Um menino regressa da escola cansado e faminto e pergunta à mãe:
- Mamã, que há de comer?
- Nada, meu filho. – responde com tristeza a mãe.
O menino olha para o papagaio, que têm na gaiola, e pergunta:
- Mamã, porque não há papagaio com arroz?
- Porque não há arroz. – responde a mãe.
- E papagaio no forno? – pergunta o menino.
- Não há gás. – responde a mãe.
- E papagaio no grelhador eléctrico? – pergunta o menino.
- Não há electricidade. – responde a mãe.
- E papagaio frito? – pergunta o menino.
- Não há azeite. – responde a mãe.
E o papagaio contentíssimo grita:
-VIVA O SOCIALISMO!! VIVA O SOCIALISMO!!!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos politicas deputados piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas politicas cientificas brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.