Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Noticias . Existem algumas piadas noticias curtas boas noticias que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com noticias engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um casal viaja e deixa a casa aos cuidados da empregada que era loira. Ela tem de cuidar da filha e do cão também.
Como faz todos os dias, a patroa telefona para casa e começa por perguntar pelo cão.
- Morreu! – diz a loira, secamente.
A senhora fica muito perturbada e repreende a empregada:
- Isso são modos de dar uma noticia dessas? Se é uma noticia má, você dá esse tipo de informação muito devagar e com jeitinho. Primeiro você diz que teve de chamar o veterinário e vai contando o caso aos poucos está a perceber?
- Estou – respondeu a loira.
E continua a patroa:
- E a nossa filha, como é que vai?
E diz a loira:
- Tive de chamar o veterinário
Ao ler a noticia e uns artigos relacionados sobre o cancro de Michael Douglas, pergunta um tipo ao amigo:
- Que me dizes da notícia que o s**... oral está a matar muita gente no mundo?
Responde o amigo:
- Olha, nunca ouviste dizer que ”pela boca morre o peixe”?!
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Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim em tudo. Decidiu então reunir todos os líderes políticos mundiais para lhes comunicar pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas:
- Reuni-vos aqui para vos comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas.
E os políticos:
- Mas, Senhor
Sem piedades Deus não volta atrás:
- Nada de mas, nem meios mas, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre! Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que estejam preparados. Têm 24 horas!
O primeiro a reunir o povo foi Obama. Em Washington DC, através de uma mensagem à nação, Obama anúncia:
- Americanos, eu tenho uma boa e uma má notícia para dar. A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo. A má notícia é que esta grande Nação, o nosso grande sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus!
Raúl Castro reuniu todos os cubanos e comunica:
- Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias. A primeira é que Deus existe… sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente, estive enganado este tempo todo… A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir.
Finalmente, em Portugal, José Sócrates dá uma conferência de imprensa:
- Portugueses, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias! A primeira boa notícia é que eu, sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente. A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo e em apenas 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de d**..., a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, nada de burocracia, e o mais espectacular de tudo: o IVA vai acabar assim como a miséria e a pobreza neste País! Portanto, e num só dia, o Governo cumpre tudo o que prometeu!
Dois amigos na conversa ainda sobre a ida do Jorge Jesus para o Sporting, diz um:
- Pelo que leio, a contratação de Jesus e o despedimento de Marco Silva criaram grandes divisões entre os sportinguista.
E responde o amigo:
- Ora, isso nem sequer pode ser considerado como uma noticia digna desse nome! – e, continuando com o raciocínio – Noticia noticia seria que qualquer coisa tinha unido os sportinguistas.
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Anedota retirada de Pancada central – jornal Record
Dois adeptos comentavam uma notícia que viam no jornal, lê um:
- Um dirigente benfiquista comentou a saída de vários jogadores do clube dizendo que no Benfica sá faz falta quem cá está.
E responde o outro:
- Mais uma divergência entre as direcções dos clubes da Segunda Circular!
- Como assim? – pergunta o primeiro.
Explica o segundo adepto:
- Porque, neste momento, no Sporting, parece só não faz falta quem precisamente lá está..
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Anedota adaptada de Pancada Central – Jornal Record
Um tipo estava a ler o jornal e, a certa altura, diz para o amigo:
- Já leste esta notícia?! Descobriram uma tribo de canibais vegetarianos
Responde o amigo:
- Não pode ser!
Responde o outro:
- Ó pá, é o que aqui vem escrito! Parece que eles só comem raízes de cabelos, plantas dos pés, maçãs do rosto, marmelos e tomates!
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Uma loira, depois de ser despedida da fábrica dos M&M, chega a casa e conta a notícia ao marido.
- Porquê? – pergunta revoltado o marido.
Explica a loira:
- Imagina só que foi por causa que estava a deitar fora todos os W
A viúva publica a notícia da morte do seu marido:
- Morreu esta semana vítima de gonorreia…
Um familiar telefona a reclamar:
- Ele não morreu de gonorreia, morreu de diarreia…
E responde a mulher:
- Eu prefiro que ele seja recordado como um herói na cama e não como aquilo que ele era… Um monte de m*rda!
Entre amigos, diz um enquanto lia uma notícia no jornal:
- Parece que o Quaresma está arrependido! Diz aqui que ele disse que não devia ter saído do Porto em 2008.
E responde o amigo:
- Os vários clubes por onde ele passou devem ter exactamente a mesma opinião…
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Anedota adaptada de Pancada Central – jornal Record
Um homem descobre, com pesar, que sofre duma doença raríssima. O médico explica-lhe que lhe restam trinta erecções. O homem fica aterrorizado e conta a triste noticia à mulher. Desolada diz a mulher:
- Ó querido, só trinta?
- É verdade… – Responde o homem
Após um momento diz a mulher:
- Temos que aproveitar isso bem, é melhor fazer uma lista.
Responde o homem:
- Não te preocupes querida, já fiz a lista. E, por isso, peço-te desculpa.
- Mas desculpa porquê? – Pergunta a mulher.
E diz o homem:
- É que o teu nome não consta nela….
Depois de um grave acidente, já no hospital, o genro foi o primeiro a falar com a sogra depois de acordar:
- Há duas noticias para si: uma boa e uma má, qual quer ouvir primeiro?
- Diz logo a má, homem. – responde a sogra assustada.
Informa o homem:
- Ok. Tiveram que amputar as suas duas pernas
- Oh não! E qual é a boa notícia? – pergunta a sogra desolada.
Diz o homem:
- Já tenho quem quer comprar os seus sapatos
Você pode explorar piadas para fazer com noticias jornal curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de noticias limpo. Há também trocadilhos com noticias para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Dois amigos à conversa quando um deles lia noticias num jornal desportivo:
- Diz aqui que o Jorge Jesus diz que está em Portugal onde já ganhou tudo – e continuando a ler – Mas se quiser atingir outras metas terá de ser fora de Portugal.
E concluí o amigo:
- Portanto, os benfiquistas estão já avisados que ganhar uma competição europeia com Jesus está fora de questão.
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Anedota adaptada de Pancada central – jornal Record
Diz um drogado para a mulher:
- Amor, tenho duas notícias para te dar, uma é boa, a outra é má..
Desconfiada diz a mulher:
- Ai é?! Diz lá a boa primeiro.
Responde o drogado:
- A boa, é que eu deixei a d**....
Contente mas ao mesmo tempo ansiosa, diz a mulher:
- Que bom! E a má?
Esclarece o drogado:
- A má é que não sei onde
ANÚNCIO NO JORNAL:
Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante. Sou muito boa fêmea e adoro brincadeiras.
Gosto muito de passeios nas matas gosto de andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de inverno aconchegadas junto à lareira. Jantares à luz de velas fazem que vá comer-lhe à mão.
Quando voltar a casa do trabalho esperá-lo-ei à porta, vestindo apenas o que a natureza me deu. Telefone para 999999999 e pergunte pela Micas.
Aguardo notícias suas
RESULTADO DO ANÚNCIO:
Mais de 15.000 homens deram por si a telefonar para a Sociedade Protetora dos Animais – Secção de Caninos…
Diz uma para a amiga:
- Escuta esta notícia do jornal: ”A partir de agora quem provocar dores a animais tem pena de prisão”!
Diz a amiga:
- Olha, o panhonha do meu marido é que vai ficar beneficiado com isso
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Dois padres ao verem uma noticia de que o Papa andava de metro e autocarro publico, diz um:
- Que inveja!
- Da humildade dele? – pergunta o outro.
E responde o primeiro:
- Não! Do transporte que funciona
Dois amigos, apaixonados por futebol, há 20 anos que iam juntos ver todos os jogos, aos sábados faziam o seu joguinho entre amigos e todos os dias discutiam as noticias e a actualidade do desporto Rei.
A amizade de tantos anos, as emoções do desporto estavam a acabar ali, com a morte do companheiro. Triste diz um dos amigos:
- Zé, vou sentir a tua falta! Mesmo depois de morreres, vou-te ainda pedir um último favor Eu preciso de saber se há futebol nesta tal vida depois da morte, consegues-me contar?
Responde o amigo:
- Está bem, prometo que assim que morrer volto e conto-te tudo.
Quinze dias depois do Zé morrer, o amigo é acordado por uma luz brilhante no meio da noite, muito rapidamente grita ele:
- Zé, és tu?
Uma voz vinda da luz responde:
- Sou eu sim.
Aflitíssimo pergunta o homem:
- Então, Zé, há futebol na vida eterna?
Meio atrapalhado responde o amigo:
- Bem, tenho boas e más notícias do Além.
Sem tempo a perder:
- Quais são as boas?
Responde o amigo:
- Bem, existe futebol na vida eterna.
Contentíssimo, diz o homem:
- Lindo, lindo! E quais são as más notícias?
Informa o amigo:
- Convocaram-te para o jogo do próximo Domingo…
Diz a mulher para o marido:
- Escuta esta notícia curiosa, que vem aqui no jornal: ”O ser humano morrerá por falta de ar em cinco minutos, por falta de sono, em dez dias, por falta de água, numa semana e por falta de alimento, em tempo variado, conforme as circunstância”!
O marido:
- Conclusão: o vinho é vida!
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A sogra no Hospital
Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito
nervoso e diz:
- Tenho uma péssima notícia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua
mãe...
- Ah! Ela não é a minha mãe... é a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então tenho uma boa notícia para lhe dar!
Noticia do jornal de Portugal: Helicoptero cai em cemiterio!
Noticia do jornal do dia seguinte: Pericia encontra 3.000 mortos!
Na Vidigueira, uma mulher entregou ao neto um frasco com urina para ele ir entregar no consultório para análise. No caminho, o miúdo deixou cair o frasco que se partiu e foi pedir ajuda a um amigo que lhe disse:
- Anda ali comigo que eu tenho uma porca que está grávida, e nestas alturas as porcas fazem muito xixi, enchemos um frasco e levas que eles nem dão por isso.
Alguns dias depois a mulher foi à consulta para saber o resultado das análises, diz o médico:
-Tenho más noticias para lhe dar.
- Senhor Doutor, não me diga que vou morrer? – pergunta a mulher preocupada.
Descansa o médico:
- Não vai morrer mas a senhora está grávida!!!
Intrigada pergunta a mulher:
- Mas senhor doutor, eu sou viúva há 10 anos, nunca mais tive ninguém, como é que isso é possível?
- Mas a gravidez não é o mais grave, o mais grave é que a senhora vai ter 7 porquinhos. – explica o médico.
E desabafa ela:
- Caramba!!! já nem se pode brincar com um chouriço
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Após o empate a zero entre o jogo de Portugal e Espanha, informa um telejornal espanhol:
- Espana y Portugal empataram hoy el jogo para el Campeonato de Europa: zero gols para Portugal Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Espana!
Um artista perguna ao dono de uma galeria se alguém se mostrara interessado nos seus quadros. O dono responde-lhe:
- Tenho boas e más noticias
Expectante diz o artista:
- Dê-me as boas primeiro!
Começa a contar o dono da galeria:
- Bom, as boas são que eu disse a um cliente que quando você morrer os seus quadros vão triplicar de valor e ele comprou-os todos.
Felicíssimo diz o artista:
- Ena! Mas isso é óptimo! Então e as más?
Responde o dono da galeria:
- As más são que o cliente era o seu médico
— Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
— Meu Deus, doutor! E qual é a boa notícia?
— A boa notícia é que eu acho você um gato!
A loira vai ao ginecologista e o médico informa:
— Tenho uma boa notícia! Você está esperando um bebê!
E a loira:
— Então fala para ele vir logo, pois hoje estou com pressa...
— Seu Rubinstein, tenho boas e más notícias. Quais o senhor quer primeiro? - As más. - Infelizmente tive que amputar ambas as suas mãos! - ó meu Deus! Que tragédia! E as boas? - Já encontrei comprador pro seu piano!
Diz o Pedrinho:
- O meu pai gosta muito de ver o Pinóquio.
O Carlinhos, admirado:
- O quê, ele ainda vê essas histórias infantis?!
Responde o Pedrinho:
- Pelos vistos! Olha, todos domingos à noite, depois das noticias, lá está ele sempre em frente ao televisor
—
Joãozinho volta da aula de catecismo e pergunta para o pai:
- Pai, por que é que Jesus, quando ressuscitou, apareceu primeiro para as mulheres e não para os homens?
- Sei não, meu filho! Vai ver que é porque ele queria que a notícia se espalhasse mais depressa!
Lia um homem uma noticia no jornal:
- O Vitória de Setúbal ganhou ao Boavista e atirou com o Sporting para fora da Taça da Liga.
Diz o amigo:
- Talvez o Bruno de Carvalho vá protestar esse jogo
- Então porquê? – pergunta espantado o primeiro.
Explica o segundo:
- Por nem sequer ter sido oferecida ao Sporting a possibilidade de estar em campo para se defender.
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Anedota adapatada do Pancada central – jornal Record
Um tipo estava a ler o jornal silenciosamente, mas, a certa altura, vira-se para um amigo que estava ao seu lado e diz-lhe:
- Escuta esta notícia. Na Bélgica, um grupo de prostitutas impediu um assalto ao bordel, atacando o ladrão com vibradores!
Diz o amigo:
- Pudera! Quem tem cú tem medo
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— Lamento informar mas o senhor tem poucos meses de vida!
— Não! não! Eu quero uma segunda opinião!
— Então tá: Você também é feio pra caramba!
Nas obras, o preto Marcolino cai da grua e morre. O encarregado pede a outro trolha, também preto, para ir dar a noticia à viúva. Cinco minutos depois, o preto volta com uma garrafa de whisky debaixo do braço.
- Então não fez o que lhe pedi? – Perguntou o chefe.
- Fiz – Respondeu o preto.
Acrescenta o chefe:
- Foste à casa do Marcolino?
Responde o preto:
- Fui
Intrigado pergunta o chefe:
- Então donde vem essa garrafa de whisky?
Diz o preto todo contente:
- Chéguei lá e pérguntei: é aqui qui móra a viúva do sénhori Marcolino? Ela rispondeu qui não. Vai daí, digo eu: apostamos uma garráfinha de whisky?
No dia seguinte o médico vai visitá-lo:
— Tenho uma notícia boa e uma ruim!
— Me dê primeiro a ruim, doutor!
— Nós lhe amputamos a perna errada.
— Ah, não! E qual é a notícia boa?
— A outra perna está bem melhor.
Aquela paciente chegou na emergência já em trabalho de parto e correram com ela pra sala de cirurgia.Depois da operação, a enfermeira chega com a boa notícia:
-Parabéns,você teve um menino!
E a mãe, ainda meio grogue com a anestesia:
-Que óóótimo...Qual é o nome dele?
Diz um para o amigo:
- Olha só para esta notícia que vem aqui no jornal: ”Pugilista derruba Ronaldo na lista dos mais ricos”!
Diz o amigo:
- Chiça, pá! Quando não é ao pontapé é ao murro!
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Um homem, enquanto lia as noticias desportivas, comentava as declarações de Jorge Jesus na sua apresentação:
- O Jorge Jesus disse que “temos que acordar o leão adormecido”.
E responde o amigo:
- Está bem, mas não deixa de ser perigoso
- Perigoso, como assim? – pergunta intrigado o primeiro.
E responde o segundo:
- É que mesmo adormecido, o leão de Alvalade tem o terrível hábito de devorar treinadores.
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Anedota adaptada de Pancada Central – jornal Record
Depois do trabalho, uma loira e uma ruiva encontram-se num bar para uma bebida e estavam a ver as notícias das 7. Uma das notícias mostra um homem que ameaça saltar da Ponte sobre o Tejo.
A loira aposta 100 euros com a ruiva como o homem não saltará da ponte. A ruiva aceita a aposta. O homem, no entanto, acaba mesmo por saltar da ponte e a loira teve de dar os 100 euros à ruiva.
A ruiva diz que não pode aceitar o dinheiro, admitindo que já tinha visto esta notícia no noticiário das 5.
A loira responde que uma aposta é uma aposta, e que também tinha visto esse noticiário. Só que nunca esperou que o homem saltasse outra vez…
O marido ao despedir-se da esposa:
- Querida, enquanto eu estiver em viagem, como queres que te mande noticias? Por telefone, telegrama ou fax?
Responde a mulher:
- De preferência, por transferência bancária.
— Acabo de receber um chamado pelo rádio — começa o guarda. — A sua senhora caiu na estrada a uns dez quilômetros daqui!
— Mas, que boa notícia, seu guarda! Eu já estava achando que tinha ficado surdo!
"Minha nossa, estamos ao vivo, e acabamos de saber que um helicóptero caiu em um cemitério e o mais curioso: já encontraram mais de 3.800 corpos !
Dois amigos falavam:
- Já viste as notícias que dão o fim do mundo para breve?
- Eu quero lá saber disso – respondeu o outro.
E pergunta o primeiro:
- Então mas não te preocupas com o fim do Mundo?
E diz o outro:
- O único fim que me preocupa é mesmo o fim do mês.
.. Ai tinha uma crianca do meu lado ne ai ela perguntou:o que eh isso cu-rupçao
Dois malucos estão na beira da piscina do manicómio até que um deles atirou-se à água e foi ao fundo. Mais do que depressa o outro maluco, num acto heróico, saltou para o salvar.
No dia seguinte o director do manicómio foi falar com o maluco salva-vidas:
- Meu rapaz, eu tenho duas notícias para lhe dar, uma boa e outra má! A boa é que você finalmente vai ter alta! Salvaste uma vida e então nós concluímos que estás curado!
O maluco deu um sorriso de agradecimento.
Continuou o director:
- A má notícia é que o rapaz que você salvou, enforcou-se ontem!
Corrige rapidamente o maluco:
- Não Doutor, ele não se enforcou!
- Como não? – Pergunta intrigado o director – Nós o encontramos enforcado com o seu próprio cinto, hoje de manhã!
Explica o maluco:
- Ah, mas fui eu que o pendurei para o secar
— Meu amigo, tenho uma triste notícia para você!
— Qual é doutor?
— O senhor tem apenas três minutos de vida!
— Três minutos!? — desespera-se o paciente. — Três minutos? E o senhor não pode fazer nada?
— Em três minutos? Bem, se você quiser, eu posso fazer um miojo!
— E então, doutor? Nasceu?
— Tenho boas e más notícias, meu senhor!
— Me dê logo as boas!
— Sua esposa acaba de dar à luz um lindo menino de oito quilos e meio!
— Doze quilos? Que maravilha! E as más notícias, doutor?
— Foi parto normal!
— Atenção,atenção!a polícia rodoviária informa que acaba de prender os assaltantes que rubaram o Banco do Brasil. São eles:
— Sataro banko, kataro grana, figiro nakombi e kabaro nakana.
Joãozinho voltou da aula de catecismo e pergunta ao pai:
- Pai, porque quando Jesus ressuscitou, apareceu primeiro para as mulheres e não para os homens?
Responde o pai:
- Ele queria que a noticia se espalhasse mais depressa!
Um oficial iraquiano chama os oito sósias do Saddam e diz:
- Tenho boas e más notícias. A boa notícia é que Saddam está vivo.
Instantaneamente, todos os sósias comemoram. E, prosseguindo, o oficial informa:
- A má notícia é que ele perdeu um braço
Socrates morreu e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno. No 1° mês, Sócrates fica no céu.
Dois dias depois, Deus já não sabe o que fazer, quase fica louco, o engenheiro bagunça tudo:
- Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia;
- Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos; cria sistemas de avaliação;
- Tenta formar uma coligação de maioria absoluta, na base da compra de votos;
- Suborna os arcanjos e os querubins;
- Transfere um km quadrado do céu para o inferno e tenta construir um TGV para ligar os dois;
- Propõe a construção de um HeavenShop
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- Nomeia anjos provisórios aos milhares;
- Intervém nas comunicações aos Santos;
- Troca as placas das portas de São Pedro;
- Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e amnistiar Lúcifer;
- Funda o PTC, o “Partido dos Trabalhadores Celestiais”, com estrela azul clarinho.
O céu vira um caos! As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno…
Quando Sócrates, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo. No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Sócrates não volta do Inferno. No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo. Atende um diabinho e Deus pergunta:
- Por favor, posso falar com o Demónio?
- Qual dos dois? – responde o diabinho – O vermelho com chifres ou o que anda aí de fato armani?
Má notícia:
- Ministro do governo português contaminado com febre aftosa…
Boa notícia:
- Vai ser necessário abater a manada toda…
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos noticias recentes piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas noticias revista brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.