Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Revista . Existem algumas piadas revista curtas entrevista que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com revista engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um casal descobre uma revista de sadomasoquismo escondida no quarto do filho.
A Mãe escandalizada diz:
- Que horror! O que fazemos ao miúdo?
E responde o Pai:
- Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe…
O marido da loira, que estava a ler uma revista ilustrada com alguns cromos representativos das armaduras dos cavaleiros da Idade Média, levanta-se do sofá, vai ter com a mulher e diz-lhe:
- Vês, Aninhas, este tipo de vestimenta, era o que os cavaleiros usavam na Idade Média.
Diz a loira:
- Credo! Isso havia de esfolar a mobília toda
—
Diz um:
- Diz aqui nesta revista que um cavalo com boa saúde pode aguentar vinte e cinco dias sem comer!
O amigo:
- Ah, sim?! Então, vou experimentar isso com a ”mula” da minha sogra
—
A assistente do médico particular bate à porta do do gabinete do clínico e diz-lhe:
- Pronto, doutor, por hoje não há mais doentes.
O médico, no entanto, espreita pela greta da porta meia aberta e vê um tipo sentado na sala. Diz ele:
- Mas, ainda ali está um indivíduo!
A assistente:
- Ah, esse só cá vem para ler as revistas
—
O marido chega a casa às 18 horas e diz à mulher que tinha uma reunião de negócios às 22 horas, mas que não iria, pois considerava tal um absurdo. A mulher preocupada com a carreira do marido, convence-o que o trabalho é importante. O marido, esperto, vai então tomar um banho para se preparar e pensa: “Foi mais fácil do que eu pensava!”
Como todas as mulheres, quando o homem vai para o banho, revista os bolsos do casaco e encontra um bilhete onde estava escrito:
“Amor, estou à tua espera para comermos um pato com molho branco. Beijão,
Sheila”
Quando o marido sai do banho encontra a mulher com uma camisa de dormir transparente, sem cuecas, toda provocante e deitada de bruços. O marido, ao ver aquele rabinho sob a transparência, não resiste e… cá vai disto!
A mulher dá-lhe o tratamento completo, 2 vezes, e ele, exausto, vira-se para lado e… adormece.
Quando se aproxima a hora, a mulher acorda o marido. Este diz que não querer ir à reunião, mas ela convence-o novamente da importância do trabalho. O homem lá se levanta mas a mulher puxa-o para cima dela e diz-lhe:
- Ainda temos 10 minutinhos – e vai mais uma.
De seguida o homem lá se vai embora. Ao chegar a casa da amante, está arrasado. Cansado, diz-lhe que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um bocado.
Como todas as mulheres, quando ele foi para o banho ela revistou o bolso do casaco, e encontra um bilhete onde estava escrito:
“Querida Sheila,
o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui…
Beijão,
A Esposa.”
Ela para o namorado:
- Li numa revista que um homem muito rico, que estava para morrer, casou com uma mulher, só para ela herdar toda a fortuna que ele tinha! Eras capaz de amar assim uma mulher?
O namorado:
- Era pois! Aonde é que esta mora?!
—
Diz o marido para a mulher:
- No artigo que estou a ler nesta revista diz que todos os átomos do corpo humano são totalmente renovados num período médio de sete anos.
A mulher:
- Sendo assim, então eu já não a mesma mulher com quem casaste!
O marido:
- Há muito tempo que eu já sabia isso
—
Num manicómio, um maluco está sentado numa cadeira a ler uma revista. Nisto, aparece outro maluco a correr com uma pistola na mão e, ao passar pelo maluco sentado, pára e ofegante diz:
- Olha lá, por acaso não viste a passar por aqui uma cabine telefónica a correr?
O outro fecha a revista, pousa-a, relaxamente cruza os braços e diz:
- De cartão ou de moedas?
Querendo tirar proveito da situação, uma revista sensacionalista resolveu fazer uma pesquisa entre as cidadãs americanas, perguntando se elas gostariam de fazer s**... com o presidente Bill Clinton.
Segundo os resultados da pesquisa, 2,3% das entrevistadas, disseram que sim; 3,7% responderam talvez, enquanto 94% responderam nunca mais!
.. já foi desfeito pelos cientistas. Seguindo a trilha da pesquisa que chegou a essa conclusão, agora um novo estudo afirma que, para ter a resposta, os curiosos devem dar uma espiada no dedo indicador. De acordo com cientistas gregos, o comprimento do indicador pode prever com precisão o comprimento do p**.... Os resultados foram publicados na edição de setembro da revista científica Urology. Evangelos Spyropoulos e colaboradores do Hospital Naval e de Veteranos em Atenas, na Grécia, afirmaram ter realizado o atual estudo para reunir mais informações sobre a relação entre as medidas do corpo e o tamanho da genitália masculina. Os cientistas argumentam que esse tipo de informação - bem como uma definição mais clara do que seja 'o tamanho normal do p**...' - ajudará os médicos a aconselhar e tratar o grande número de homens preocupados com as suposta inadequação de seus genitais. 'A falta de padronização de dados métricos e a ausência de critérios amplamente aceitos a respeito do tamanho adequado da genitália externa cria grandes dificuldades no aconselhamento e/ou tratamento de jovens com preocupações relativas à inadequação se*xual', escrevem os autores. No atual estudo, Spyropoulos e seus colaboradores mediram o comprimento do p**... e o volume dos testículos de 52 homens jovens e saudáveis com idades entre 19 e 38 anos e compararam os dados com outras medidas corporais, incluindo altura, peso, índice de massa corporal (IMC, que mede a relação entre peso e altura), comprimento do dedo indicador e proporção entre cintura e quadril. Em vez de medir o p**... ereto de um homem, a equipe mediu o p**... flácido e esticado, que observou estar estatisticamente correlacionado ao comprimento do p**... ereto. 'Idade e medidas corporais não estavam associadas ao tamanho da genitália, excluindo o comprimento do dedo indicador, que apresentou uma correlação significativa com as dimensões do p**... flácido e esticado ao máximo', indica o estudo. 'Percebemos que a população escolhida como objeto foi relativamente inadequada e sugerimos que uma pesquisa mais ampla, com um número significativamente maior de indivíduos, é necessária para confirmar as observações, particularmente a tendência de relação demonstrada entre o comprimento do p**... e o do dedo indicador', concluíram Spyropoulos e colaboradores.
O aluno não copia: compara resultados.
O aluno não fala: troca opinões.
O aluno não dorme: se concentra.
O aluno não se distrai: examina as moscas.
O aluno não falta na escola: é solicitado em outros lugares.
O aluno não diz besteiras: desabafa.
O aluno não masca chiclete: fortalece a mandíbula.
O aluno não lê revistas na sala: se informa.
O aluno não destrói o colégio: decora a escola segundo seu gosto.
Você pode explorar piadas para fazer com revista edicao curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de revista limpo. Há também trocadilhos com revista para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Ele bate na janela do motorista e o vidro é aberto. O policial percebe que há um cara sentado no banco da frente, totalmente vestido, e uma menina no banco de trás, também totalmente vestida.
— O que você está fazendo aqui?
— Bem, eu estou lendo uma revista, como você pode ver.
— E o que ela está fazendo ali atrás?
— Eu acho que ela está jogando algo no celular.
— Qual é a sua idade?
— Tenho vinte anos, senhor.
— E quantos anos ela tem?
O rapaz olha bem para o relógio e diz:
— Senhor, em 11 minutos ela vai ter dezoito.
Era sua primeira viajem de aviao.
Ele senta ao lado de um paulista que lê uma revista e nem o cumprimenta.
Poucos minutos depois a aeromoça vem e lhe pergunta se ele quer jantar.
O mineiro prontamente pede uma macarronada.
Minutos depois o mineiro já havia comido 3 pratos de macarronada e estava muito enjoado.
O paulista dorme com a revista no colo.
O mineiro sem aguentar mais vomita tudo em cima da rvista do paulista, limpa a boca e fica quietinho.
Quando o paulista acorda e vê tudo aquilo o mineiro pergunta.
— Ô moço cê miorô.
Durante uma de suas consultas, aquele famoso ginecologista não resistiu à exuberância de uma de suas pacientes e avançou o sinal.
Ao sentir que o exame de toque havia virado uma orquestra, a mulher deu um pulo da maca, vestiu-se atabalhoadamente e desembestou porta afora:
- Socorro! Tarado! Esse cara é um tarado!
Estupefatas, na sala de espera, as outras pacientes levantaram os olhos das revistas Veja e Manchete do ano retrasado e assistiram à mulher sair correndo.
Logo o médico surge na porta e esclarece:
- Desculpem-me do transtorno! Essa mulher sofre de uma terrível síndrome e eu a aconselhei a procurar ajuda psiquiatra. Ela teve um surto e acabou fazendo esse escândalo. Pobre coitada!
Balançou a cabeça e entrou em sua sala novamente.
Logo em seguida, entra a secretária.
- E aí? - pergunta ele. - Acha que fui convincente?
- O discurso foi bom, mas faltou um pequeno detalhe: o senhor se esqueceu de vestir as calças!
O rapaz vinha ando pela rua com uma caixa na mão e de repente começa vir de dentro da caixa um barulho que não parava. Foi quando um amigo que passava lhe falou:
- Oh rapaz, andando com um passarinho dentro de uma caixa — Isso é crime, ai se o IBAMA lhe pega!!
- Mais que isso, não é um passarinho !!! é uma rã respondeu o rapaz da caixa.
- E o que você está fazendo com esta Rã?
- Ah... é que essa rã é especial.. ela c** que é uma beleza.... inesquecível...
- Que isso !!! Você deve estar maluco... imagina uma Rã que c** ... coisa de louco...
- Quer experimentar — leva ela pra casa e veja com seus proprios olhos...
Na dúvida o amigo resolveu tentar e levou a Rã pra casa...
Chegando em casa, foi correndo para o banheiro e tomou um banho relaxante e foi correndo para o quarto.
Se trancou, totalmente nú, e devagarinho abriu a caixa onde estava a Rã, Derrepente a rã deu um salto e abocanhou o Dito cujo...
Uns Vinte Minutos depois, lá estava o amigo totalmente esparramado na cama, todo feliz, parecia que tinha visto um passarinho azul.. sorriso de orelha a orelha.
Lá pelas duas da manhã, ela estava sentado na sala, com a Rã no ombro, e lendo e mostrando uma revista de Culinária para a Rã.
Foi quando a sua esposa, já uma fera desceu a escada gritando:
- Como é que é ! já são duas horas da manhã e você ai com este SAPO no ombro e Lendo esta Revista, e eu lá em cima lhe esperando.
O rapaz, calmamente levanta e protesta:
- Alto lá, em primeiro lugar isso aqui no meu ombro, não é um SAPO, é uma rã. E em segundo lugar, se prepara, porque se ela aprender a cozinhar, você esta fudida, lhe mando embora no dia seguinte.
É que um estudo de uma universidade da Inglaterra revelou que os homens que não se barbeiam todo dia possivelmente terão uma vida bem menos feliz do que os caras que estão todo dia com uma cara de bundinha de nenê. Para começar, o estudo diz que os homens que não se barbeiam todos os dias possuem menos chances de se casar e maiores chances de se tornarem trabalhadores braçais. Eles também têm menos orgasmos, tendem a ser mais baixos e sofrem mais de problemas cardíacos. O estudo feito por uma equipe da Universidade Bristol, que examinou a relação entre o ato de se barbear e doenças cardíacas em 2.438 homens de meia-idade, revela também que os não-barbeados possuem uma vida se*xual menos ativa e têm risco 70% maior de sofrer um enfarte. No transcorrer de 20 anos de estudo, houve 835 mortes entre os homens analisados, escreveram os pesquisadores em um artigo publicado na revista American Journal of Epidemiology. No total, 45% dos homens que não se barbeavam todos os dias morreram, contra 31% do outro grupo. Uma boa parte das mortes estava relacionada a um alto índice de tabagismo e a estilos de vida menos saudáveis entre os integrantes do primeiro grupo. Mas, segundo os cientistas, isso não explica os riscos maiores de sofrer um enfarte. 'A relação entre um barbear freqüente e a morte é provavelmente devida a fatores como o fumo e estilo de vida, mas um pequeno efeito hormonal também deve ser computado', declarou Shah Ebrahim, do departamento de medicina social. Para Ebrahim, a relação entre a freqüência do barbear e a saúde cardíaca continuava a existir mesmo depois de descontados os fatores externos.
O casal era feliz e vivia tranqüilo, até o dia em que a esposa começou a chegar tarde da noite em casa.
Desconfiado, o marido foi mexer nas coisas da mulher e encontrou um colar de diamantes. Foi, então, conversar com ela:
— Você pode me dizer o que significa isso?
— Amor, esse colar eu ganhei no bingo!
Ele não se convenceu, mas, como não queria encrenca, resolveu engolir a desculpa.
Como a esposa continuava chegando tarde em casa, o homem voltou a revistar suas coisas. E encontrou um anel caríssimo de esmeraldas. Foi, novamente, questionar a mulher, que respondeu: — Mais um prêmio do bingo, querido! Acho que estou numa maré de sorte!
O marido ficou indignado, mas não discutiu com a mulher. Cada dia ela chegava mais e mais tarde e com jóias mais e mais caras. A desculpa era sempre a mesma: o tal bingo.
Um dia, justamente na hora em que a esposa estava tomando banho para ir ao bingo, acabou a água. Ainda no chuveiro, ela gritou:
— Meu bem, traz água para eu acabar o meu banho!
Sem demora, o marido entrou no banheiro com um copo de água e entregou para ela.
— Mas como eu vou tomar banho só com um copinho de água?
E ele respondeu:
— Simples, querida, lava só a cartela!
Num seminário, o bispo vai ordenar três novos sacerdotes: João, Pedro e Paulo. Mas, como tem dúvidas sobre a vocação dos três, resolve fazer um teste: compra uma Playboy e pede pros noviços amarrarem um sino no pingolinho.
Chama João e mostra a capa da revista. Imediatamente ouve o sino tocar: “Tlin!”.
- Que absurdo! Que escândalo! Vá agora mesmo tomar uma ducha fria!
Chama Pedro e mostra a capa da revista. Nada acontece. O padre fica feliz.
Mostra então o poster central e ouve: “Tlin!”.
- Que absurdo! Vai tomar uma ducha fria!
O padre chama então Paulo e mostra a capa da Playboy. Nada. Mostra o poster central. Nada. Mostra todas as fotos da revista e mais as de uma Penthouse. Nada.
- Ah, que felicidade! -, alegra-se o padre – enfim uma verdadeira vocação! Vai, Paulo, vai tomar banho com João e Pedro.
- “Tlin tlin tlin tlin tlin tlin tlin!”.
O marido chega em casa as 18:00hs e diz à mulher que teria uma reunião às 22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um abuso.
Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante. O marido então vai tomar um banho para se preparar e pensa: "Foi fácil enganá-la!"
Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso de seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito: "Amor,estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila".
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma roupa sensual e toda fogosa. O marido não perde tempo e parte para o rala e r**. A mulher lhe dá um trato tão bom que o marido adormece. Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence.
Ao chegar na casa da amante, o marido cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como toda mulher, ao entrar no banho revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito: "Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui. Beijão, a Esposa."
Recentemente, uma revista americana promoveu um concurso, pedindo aos leitores que enviassem mensagens reais estranhas de seus gerentes.
Abaixo, algumas das mensagens recebidas:
1. "A partir de amanhã, os empregados somente poderão acessar o prédio usando cartões de segurança individuais. As fotografias serão tiradas na próxima quarta-feira, e os empregados vão receber seus cartões em duas semanas".
(Esta foi a mensagem vencedora, de Fred Dales, Microsoft, Redmond, WA) 2. "Precisamos de uma lista de problemas específicos desconhecidos que iremos encontrar".
(Lykes Lines Shipping) 3. "E-mail não deve ser usado para passar informações ou dados, mas só para negócios da empresa".
(Gerente de contabilidade, Electric Boat Company) 4. "Este projeto é tão importante, que não podemos deixar coisas mais importantes interferirem nele".
(Gerente de publicidade e marketing, United Parcel Service) 5. "Fazer rápido não é desculpa para não cumprir o prazo. Ninguém vai acreditar que você resolveu o problema em um dia! Estivemos trabalhando nisto há meses. Agora, finja estar ocupado por umas semanas, e avisaremos quando estiver na hora de avisar para eles que já está pronto".
(Supervisor, Minnesota Mining and Manufacturing/3M Corp.) 6. Minha chefe passou o fim de semana inteiro redigitando uma proposta de 25 páginas, só porque precisava de correções. Ela disse que o disquete que eu a entreguei estava danificado, e que não era possível editá-lo. O disquete que eu dei para ela estava protegido contra gravação.
(CIO, Dell Computers) 7. Mensagem do chefe:
"Equipe de trabalho é um monte de gente fazendo o que eu mando."
(Executivo de marketing, Citrix Corporation) 8. Minha irmã morreu e seu funeral foi marcado para a segunda. Quando eu disse isto para meu chefe, ele reclamou que eu iria faltar justamente no dia mais cheio de serviço da semana. Então, ele perguntou se não podíamos mudar a data do enterro para sexta. Ele disse:
"Seria melhor para mim."
(Executivo, FTD Florists) 9. "Sabemos que a comunicação é um problema, mas a companhia não discutirá com seus empregados."
(Supervisor, divisão de longa distância da AT&T) 10. Recentemente, recebemos um memorando do gerente-supervisor dizendo:
"Este memorando tem por escopo informá-lo de que um memorando será enviado hoje a respeito do assunto supra-relacionado."
(Microsoft, Departamento jurídico) 11. Certo dia, meu chefe pediu-me para enviar um relatório a respeito do projeto no qual eu estava trabalhado. Perguntei se era possível entregar o relatório no dia seguinte. Ele disse:
"Se eu quisesse para amanhã, eu teria deixado para pedir isto amanhã!"
(Gerente de negócios, Hallmark Greeting Cards.) 12. Quando eu era diretor de comunicações, pediram-me para preparar um memorando falando dos programas de treinamento da empresa. No corpo do memorando, uma das frases falava da "aproximação pedagógica"
Utilizada por um dos manuais de treinamento. No dia seguinte, após eu ter enviado o memorando à comissão executiva, fui chamado ao escritório da diretoria, e me disseram que a vice presidente executiva queria almoçar comigo. Quando eu perguntei por que, o gerente de recursos humanos disse que ela não queria "pervertidos" trabalhando na sua empresa. Após muita insistência, ele me mostrou uma cópia do memorando, com um ofício me'
Demitindo, e a palavra "pedagógica" circulada em vermelho ("pedofilia", pensou ela!). O gerente foi gentil, olhou no dicionário o significado de "pedagógico", copiou a definição para enviar para a vice-presidente, e me disse que não me preocupasse. Ele iria cuidar disso. Dois dias depois, uma circular dirigida a todos os funcionários determinou que nenhuma palavra que não pudesse ser encontrada no jornal local de domingo não poderia ser utilizada em memorandos. Um mês depois, pedi demissão. Para seguir a política da empresa, fiz o memorando pedindo minha demissão, colando palavras recortadas do jornal de domingo.
(Taco Bell Corporation) 13. Esta pér** é o último parágrafo de um memorando dirigido a todas as filiais nos Estados Unidos de uma grande empresa de comunicações:
"(Nome da empresa) está esforçadamente empenhada para promover constante atenção nos procedimentos atuais de negociação transacional, enfocando ênfase em meios inovativos de melhorar, senão superar, as expectativas de qualidade!"
(Lucent Technologies)
Um general que passava revista as tropas, ouviu um altíssimo espirro. Irritado, perguntou:
- Quem espirrou?
Nenhuma resposta. Morto de ódio, ordenou:
- Sargento, mande fuzilar 5.
E foram fuzilados. Então o general repetiu:
- Quem espirrou?
Apavorado um dos soldados, disse gaguejando de medo:
- Fui eu, meu general!
Do alto das suas medalhas, o ditador dá um sorriso e diz suavemente:
- Santinho, meu filho.
Joãozinho era um garoto muito p**.... Aos 9 anos de idade, já tinha a sua coleção de revistas pornográficas.
Com 13 já tinha conta na locadora de filme pornô e com 15, já traçava todas as meninas da escola, a empregada e algumas vizinhas. Na faculdade, Joãozinho (que já era Joãozão) ficou famoso como o maior comedor do Campus. Não se contentava com uma só garota, tinha 5 namoradas oficias e algumas dezenas de não oficias.
Com 35 anos, já casado mas com seus contatos extra-conjugais (afinal se ninguém é de ferro, imagina ele!) João começou a se sentir cansado. Toda vez que ia fazer s**..., sentia dores, fadiga, indisposição... Até que resolveu procurar um médico:
- Rapaz! Você já fez muito s**... na vida! O gasto do seu membro é superior ao de atores de filme pornô e até de padres e arcebispos! Eu sinto lhe informar mas você vai ter que encerrar suas atividades sexuais!
João ficou pálido, trêmulo, sem conseguir dizer nenhuma palavra. Sem s**... a vida dele perderia o sentido! Isso não podia estar acontecendo com o pobre João.
- Doutor! Doutor! - suplicou ele - Eu quero que o senhor avalie o que resta da minha capacidade sexual! Por favor, Doutor... Me diga quanto tempo eu ainda tenho de vida sexual!
O Doutor examinou aqui, examinou ali e diagnosticou:
- João! Você só tem mais trinta ereções!
Então o nosso pobre amigo João foi pra casa, desolado. Ao contar a notícia para a mulher ela ficou penalizada e disse:
- Ai, amor... Se você só tem trinta ereções nós não podemos desperdiçar nenhuma!!! Temos que fazer uma programação! Já!!!
- A programação eu já fiz... - disse João, ainda muito abatido - Mas tem um problema: não deu pra incluir você!
•Não precisamos hesitar em trair o parceiro; (homens adoram chifres) •Mulheres não vivem da opinião de amigos;
•Chegar atrasada em encontros é charme;
• Podemos decidir se, quando e com quem ter filhos;
•Espancar homens não é crime e eles nunca contam pra ninguém; (aproveitem) •Não existe silicone para p**...; (pena) •Nenhuma mulher precisa fazer exame preventivo para câncer de próstata; (ufa!) •Se abraçar afetuosamente uma amiga não terá fama de homossexual;
•Não precisamos da força do super homem para abrir um frasco pois já aprendemos que é só girar a tampa;
•Você pode ser o número 24 da chamada da escola sem maiores transtornos;
•É comum ver homens sem camisa na rua; (uau!!) •Não precisamos saber jogar futebol só pra falar que entende de alguma coisa;
•Não sofremos de impotência e se o maridão sofrer ... é pra isso que existe o cunhado;
•Nosso desempenho sexual não depende de concentração para deixar nada duro e não há riscos de falharmos na transa por motivos semelhantes;
•A faixa etária feminina é maior;
•Não somos obrigadas a nos alistar para o exército;
•Muitos homens correm o risco de ter um animal de estimação com maior capacidade de raciocínio que o seu;
•Não somos obrigadas a pagar pensão para crianças;
•Mulheres não sofrem agressão policial nem são revistadas para entrar em boates;
•Não precisamos pegar gonorréia para provar que somos mulheres;
•Mulher não tem barba nem saco;
•Não precisamos ser bonitas, afinal existem milhões de recursos de beleza para mulheres e eles significam quase tudo;
•Pra ver 22 pares de pernas gostosas é só ligar a TV em um jogo de futebol que ninguém vai te chamar de malandra e seu marido ainda vai ver com você; (W) •Temos maior capacidade de concentração de forma que podemos passear com o cachorro, conversar com o marido no telefone, olhar para outros homens e marcar um encontro com seu amante ao mesmo tempo sem dar nenhum furo ao contrário do outro que custa sair pra beber escondido e acaba contando depois;
•Calvície não é problema para mulheres; (-) •Um homem pode passar a vida acreditando que o filho de sua esposa é dele; (W) •Podemos ficar excitadas em qualquer ocasião sem que ninguém perceba;
•Você não precisa pagar o restaurante mais caro, um hotel cinco estrelas e ter o carro do ano para pegar um monte de homens ... uma mini saia bem mais barata, faz o serviço; (rs) •Uma mulher tem que beber muito pra falar certas asneiras e não lembrar do que faz;
•Se um homem acha que tem mais hormônios que geram prazer na transa é porque eles nunca tiveram um orgasmo múltiplo, e aliás s**... é a ÚNICA coisa que eles fazem de útil ! Mas ninguém é perfeito não é mesmo ?! Eles não poderiam ser perfeitamente inúteis ....
Para obter os dados, os pesquisadores tiveram de folhear 577 edições da revista americana 'Playboy' em busca das medidas das garotas do pôster, de Dezembro de 1953 a Dezembro de 2001. A principal conclusão, que contestou estudos anteriores sobre o tema baseados em menor quantidade de dados, é que as mulheres retratadas na tradicional revista masculina estão com o corpo cada vez mais parecido com o corpo dos homens, com seios e quadris menores e cinturas maiores. O estudo foi feito por Martin Voracek, da Universidade de Viena, Áustria, e Maryanne Fisher, da Universidade York, de Toronto, Canadá, e está publicado na última edição da revista médica britânica 'British Medical Journal'.
João, Pedro e Paulo. Mas, como tem dúvidas sobre a vocação dos três, resolve fazer um teste: compra uma Playboy e pede pros noviços amarrarem um sino no bingulim.
Chama João e mostra a capa da revista. Imediatamente ouve o sino tocar:
"Tlin!".
— Que absurdo! Que escândalo! Vá agora mesmo tomar uma ducha fria!
Chama Pedro e mostra a capa da revista. Nada acontece. O padre fica feliz.
Mostra então o poster central e ouve:
"Tlin!".
— Que absurdo! Vai tomar uma ducha fria!
O padre chama então Paulo e mostra a capa da Playboy. Nada. Mostra o poster central. Nada. Mostra todas as fotos da revista e mais as de uma Penthouse. Nada.
— Ah, que felicidade! —, alegra-se o padre — enfim uma verdadeira vocação! Vai, Paulo, vai tomar banho com João e Pedro.
— "Tlin tlin tlin tlin tlin tlin tlin!".
Uma velhinha de 80 anos estava no médico fazendo exames de rotina.
— A senhora está precisando de mais atividade física! — aconselhou o médico — Quantas vezes por mês a senhora faz s**...?
— Ih, Doutor! — respondeu ela — Era melhor se o senhor perguntasse quantas vezes por ano! Mesmo assim acho que no ano passado... hum... Não tô lembrada...
— Aí está o problema! — diz o médico — Se você fizesse s**... três vezes por semana, ficaria bem!
A mulher ficou um pouco embaraçada e pediu ao médico que dissesse isso ao marido dela.
Então o marido foi chamado na sala de espera, onde estava lendo uma revista Manchete do ano retrasado e o médico lhe disse:
— Senhor! Tenho que lhe informar que a sua mulher está levando uma vida muito sedentária... E, para resolver este problema ela terá que fazer s**... três vezes por semana!
O velhinho de 83 anos, com um semblante sério, perguntou:
— Que dias da semana, Doutor?
— Bom, o ideal seria às segundas, quartas e sextas!
— Tudo bem! — respondeu o senhor — Às segundas e quartas eu posso trazê-la... Mas às sextas ela vai ter que vir de ônibus!
No dia seguinte, a verruga estava um pouco maior, no outro dia maior ainda. No quinto dia percebeu que ela estava assumindo a forma de um p**.... Assustado, foi correndo procurar um médico.
— Você está com uma doença raríssima — atestou o doutor, após uma série de exames. — Um p**... está nascendo em sua testa!
— O que devo fazer, doutor?
— Não se preocupe! Vá para casa e leia tudo o que puder! Leia sem parar, tudo o que encontrar pela frente!
O cara foi para casa e começou a devorar todos os livros, revistas, jornais, gibis, bulas de remédio, rótulo de enlatados etc... Durante uma semana quase não dormiu! Passava a maior parte do tempo sentadono sofá com um livro nas mãos. E diariamente observava o p**... em sua testa, crescendo... crescendo... crescendo...
No final no décimo dia, voltou a procurar o médico, desesperado:
— Doutor, estou seguindo a risca os seus conselhos, mas não sinto melhora nenhuma! Essa coisa continua crescendo!
— Não se preocupe, rapaz! Tome, leve essas revistas e leia-as! Leia estas outras também! Tome, leve tudo! Não pare de ler!
— Mas... doutor... O senhor acredita mesmo que dessa maneira eu vou melhorar?
— É claro que não, meu rapaz! Você não vai melhorar nunca desse negócio! Mas aproveita para ler bastante agora, porque depois que as bolas começarem a nascer você não vai enxergar mais p**... nenhuma!
Uma moça escreveu um e-mail para uma revista financeira pedindo dicas sobre "como arrumar um marido rico".
Contudo,mais inacreditável que o "pedido" da moça, foi a disposição de um rapaz que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito bem fundamentada.
Segue:
Mensagem da moça:
"Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe.
Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano.
Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site?
Ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas?
Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não vão me fazer morar em Central Park West.
Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.
Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta? Como eu chego ao nível dela?" (Rafaela S.)
Mensagem/resposta do (inspiradíssimo) RAPAZ:
"Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação.
Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou tomando o seu tempo a toa...
Isto posto, considero os fatos da seguinte forma:
Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que você oferece é simplesmente um péssimo negócio.
Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Proposta clara, sem entrelinhas.
Mas tem um problema.
Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará aumentando.
Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos.
E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre aumenta!
Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. E no futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou um caco.
Isto é, hoje você está em "alta", na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada.
Usando o linguajar de Wall Street , quem a tiver hoje deve mantê-la como "trading position" (posição para comercializar) e não como "buy and hold" (compre e retenha), que é para o quê você se oferece...
Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um "buy and hold") com você não é um bom negócio a médio/longo prazo! Mas alugá-la, sim!
Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar. Cogitar...
Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão "articulada, com classe e maravilhosamente linda" seja você, eu, na condição de provável futuro locatário dessa "máquina", quero tão somente o que é de praxe: fazer um "test drive" antes de fechar o negócio... podemos marcar?"
Seu nome batiza uma nova espécie de dinossauro. 'Masiakasaurus knopfleri' é um animal carnívoro de cerca de dois metros e dentuço. Scott Sampson, da Universidade de Utah, e cientistas da Universidade do Estado de Nova Iorque em Stony Brook descobriram os restos de muitas destas criaturas em Madagascar enquanto escutavam músicas do Dire Straits. 'Masiakasaurus knoplferi' é incomum por causa de seu pequeno tamanho e seus dentes e maxilares inusitados. O dente principal do maxilar inferior projeta-se para fora, e não para cima, e os incisivos são alongados e cônicos enquanto que os molares são achatados e serrilhados. 'Este é uma nova espécie de dinossauro. Uma das coisas curiosas sobre ele é que seus parentes mais próximos estão na distante Argentina'', explicou Scott. 'Isso significa que podem ter existido conexões de terra entre uma boa parte do Hemisfério Sul até pouco tempo antes da época em que estes animais viveram'', acrescentou. A descoberta está relatada na última edição da revista 'Nature'.
À noite, prevendo que seria mais uma vez evitado pela esposa, o marido tramou uma saída. Entrou no banheiro, tomou um banho demorado e, minutos depois, apareceu nu no quarto. Ao perceber o marido peladão e perfumado, ela deixou de lado a revista que estava lendo e disse:
- Ai, amor... estou com uma dooor de cabeça! Terrível!
Nesse momento ela prestou atenção ao marido e viu que o p**... dele estava totalmente coberto por um pó branco. Surpresa, ela pergunta:
- O que é isso, amor?
E ele responde:
- Aspirina em pó, querida. Vai ser via oral ou supositório?
01. Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos.
02. A nudez no cinema e, em 99% dos casos, feminina.
03. A nudez na Internet, é mais freqüente com mulheres.
04. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.
05. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem
precisar de ajuda.
06. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso.
07. Um corte de cabelo no barbeiro e mais rápido,
prático e econômico.
08. Sua bunda nunca é um fator determinante numa
entrevista para emprego.
09. Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes
inteiras com a manicure.
10. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas
inúteis.
11. Você mantém o seu nome quando se casa.
12. Ninguém secretamente, adora quando você tropeça.
13. Você consegue tomar banho e estar pronto em menos
de 10 minutos.
14. Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não é
motivo de pânico para você.
15. Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma
coisa, ela continua sendo tua amiga.
16. Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs.
17. Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço.
18. Chocolate é apenas mais um doce.
19. Você pode ser presidente.
20. Três pares de sapato são mais do que suficientes.
21. Você não fica menstruado.
22. Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o
que os outros vão achar de você.
23. Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos
cotidianos.
24. Ninguém pára de contar uma piada suja se você
entra na sala..
25. Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia
quente.
26. Ninguém te censura se o seu apartamento vive
bagunçado.
27. Você não tem um ataque se ninguém notar o seu novo
corte de cabelo.
28. Você nunca tem que dirigir até outro posto de
gasolina se aquele está muito sujo.
29. A ação da gravidade sobre os seus peitos não é
importante.
30. Você pode sentar com os joelhos afastados
independenteda roupa que estiver vestindo.
31. Cabelos grisalhos te deixam charmoso.
32. Alugar um smoking é muito mais barato que comprar
o vestido de noiva.
33. Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres no
mundo do que homens.
34. Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar.
35. Você pode ser pai, mesmo com idade mais avançada.
36. Se você encontra algum outro homem com a mesma
roupa, numa festa, vocês podem vir a se tornar
grandes amigos.
37. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista
da farmácia fique te imaginando nu.
38. Você não precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos
para retocar a maquiagem.
39. Você consegue ir ao banheiro sozinho.
40. Você não precisa sentir dor para ser pai.
41. Você pode coçar o saco.
42. Rugas nem pés-de-galinha tiram o seu sono.
43. Ser feio não e tão problemático, pois algumas
mulheres não se importam.
44. Se uma mulher gostosa faz sucesso é quase certo
encontrá-la nas páginas de uma revista masculina
dali a alguns meses.
45. Quando você engorda, se torna um gordinho
simpático.
46. Seu armário do banheiro tem sempre mais espaço,
pois o único creme que você precisa usar e o de
barbear.
47. Você pode comer uma banana em frente a uma
construção civil.
Contudo,mais inacreditável que o "pedido" da moça, foi a disposição de um rapaz que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito bem fundamentada.
Segue:
Mensagem da moça:
"Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe.
Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano.
Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site?
Ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas?
Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não vão me fazer morar em Central Park West.
Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.
Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta? Como eu chego ao nível dela?" (Rafaela S.) Mensagem/resposta do (inspiradíssimo) RAPAZ:
"Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação.
Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou tomando o seu tempo a toa...
Isto posto, considero os fatos da seguinte forma:
Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que você oferece é simplesmente um péssimo negócio.
Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Proposta clara, sem entrelinhas.
Mas tem um problema.
Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará aumentando.
Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos.
E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre aumenta!
Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. E no futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou um caco.
Isto é, hoje você está em "alta", na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada.
Usando o linguajar de Wall Street , quem a tiver hoje deve mantê-la como "trading position" (posição para comercializar) e não como "buy and hold" (compre e retenha), que é para o quê você se oferece...
Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um "buy and hold") com você não é um bom negócio a médio/longo prazo! Mas alugá-la, sim!
Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar. Cogitar...
Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão "articulada, com classe e maravilhosamente linda" seja você, eu, na condição de provável futuro locatário dessa "máquina", quero tão somente o que é de praxe: fazer um "test drive" antes de fechar o negócio... podemos marcar?"
O aluno não copia: compara resultados.
O aluno não fala: troca opinões.
O aluno não dorme: se concentra.
O aluno não se distrai: examina as moscas.
O aluno não falta na escola: é solicitado em outros lugares.
O aluno não diz besteiras: desabafa.
O aluno não masca chiclete: fortalece a mandíbula.
O aluno não lê revistas na sala: se informa.
O aluno não destrói o colégio: decora a escola segundo seu gosto.
Certo dia, o abade resolveu aplicar um teste em seus 3 melhores seminaristas. Amarrou um sininho no bingolim de cada um deles, pegou uma revista Playboy e foi chamando um a um em sua cela. Assim que mostrou a capa para o primeiro, ouviu-se um tlim-tlim-tlim.
- Meu filho, acho que você precisa meditar mais sobre sua vocação. Vá tomar um banho frio!
Chamou o segundo, mostrou-lhe a capa da revista, nada. Começou a folhea-la e tlim-tlim-tlim.
- Meu filho, acho que você ainda não esta pronto para o chamado do Senhor. Vá tomar um banho frio!
Chamou o terceiro, mostrou-lhe a capa, nada. Começou a folhear a revista, nada! Mostrou-lhe o poster central, nada!
- Muito bem, meu filho! Meus parabéns! Vejo que você tem uma vocação muito nobre. Vai tomar um banho com os seus amigos.
Tlim-tlim-tlim!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos revista cientifica piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas revista anuncio jornal brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.