Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Policias . Existem algumas piadas policias curtas autoridades que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com policias engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um condutor passou um sinal vermelho e a polícia manda encostar o carro. O condutor baixa a janela e pergunta:
- Que foi que eu fiz?
E responde o policia:
- O senhor acabou de passar o semáforo vermelho! Não reparou?
Nessa altura ouve-se uma mulher:
- Estou sempre a dizer-lhe que não passe com o sinal vermelho, mas ele não me liga nenhuma!
- Cala-te, estúpida! – Grita-lhe o marido.
O polícia finge que não ouve e diz:
- Além disso, foi apanhado por um radar a conduzir a 110 à hora, quando não devia andar a mais de 90!
Diz a mulher:
- Nunca entro no carro que não lhe diga que vá devagar, mas ele tem a mania de que ele é que sabe!
- Cala-te, parva! — Grita-lhe novamente o marido.
Chocado o policia fala para a mulher:
- Minha senhora, o seu marido fala-lhe sempre desta maneira?!
E responde ela:
- Não! Só quando vai bêbado…
Cinco indivíduos de nacionalidade portuguesa entram pela fronteira moçambicana num carro novo. Chegados à fronteira, depararam com um policia fronteiriço moçambicano. O fiscal deu uma volta em redor do carro e disse aos viajantes:
- Vocês não pode passar.
- Mas porquê? – Perguntou o tuga.
Explica o policia:
- É porque vocês são cinco num Audi A4.
- E daí? – questionou o viajante – Isso não tem nada a ver. Quatro é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.
- Isso não me interrressa – Disse o polícia – O meu chefe disse que num Audi A4 só pode ter quatro passageiros.
- Mas isso é um absurdo! – indignou-se o tuga – Vá lá chamar o seu chefe, eu quero falar com ele.
Diz o preto:
- Agora não é possível, ele está muito ocupado….
- Ocupado com o quê? – Pergunta o português.
Informa o preto:
- Com os dois viajantes do Fiat Uno…
Numa cidade do interior havia uma figueira carregadinha de figos dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite, quando não havia vigilância, e apanha-los todos.
Já de noite, pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e
começaram a distribuir os figos:
- Um pra mim, um pra você… Um pra mim, um pra você.
Nisto, um deles deixou cair dois figos para o outro lado do cemitério e diz:
- Não faz mal, depois de terminarmos aqui apanhamos esses dois.
E lá continuaram a apanhar figos
Um bêbado, ao passar do lado de fora do cemitério, escutou os que os homens diziam “um pra mim e um pra você” e saiu a correr para a delegacia. Chegado lá, chamou o policia:
- Guarda, vem comigo! Rápido! Deus e o Diabo estão no cemitério a dividir as almas dos mortos!!!
- Ah, cala a boca seu bêbado, vá é dormir! – responde o policia.
E insiste o bêbado:
- Juro que é verdade! Vem comigo!!!
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar
- Um pra mim, um pra você.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão a dividir as almas dos mortos! O que será que vem depois?!
E ouviu-se do outro lado:
- Um pra mim, um pra você. Pronto, acabamos aqui. E agora?
E responde a outra voz:
- Agora que acabamos aqui, vamos lá fora e apanhamos os outros dois que estão lá
Em pânico, gritam eles em simultâneo:
- CoooooRRRReeeee FoooooooooGeeeee!!!
Um policia ao ver um automobilista estacionado num sitio proibido em frente ao Governo, aborda-o:
- Sabe que está parado em frente ao Governo, não sabe?
E responde o homem:
- Não se preocupe Senhor guarda, tenho alarme anti-roubo.
Numa aldeia do interior da Ilha de Cuba, um proprietário de um bar tinha um papagaio que, no que sabia dizer, havia uma frase que se destacava: “Morte a Fidel!”.
Um dia, um cliente do bar foi ter com o dono e disse-lhe que soube de fonte segura que a polícia política o visitaria muito em breve. Temendo o pior das consequências, o homem lembrou-se que o padre da paróquia também tinha um papagaio e, assim, resolveu ir falar com ele para encontrarem uma solução segura. O padre, então, propôs:
- Olha, meu filho, trocaremos os papagaios por uns tempos, mas depois terás de pensar melhor no assunto.
O homem concordou, agradeceu muito e as aves foram trocadas.
Dois dias mais tarde, três elementos da polícia entraram no bar e, um deles dirigiu-se imediatamente ao papagaio, provocando-o:
- Então, morte a Fidel?!
Responde o papagaio:
- Deus te ouça, meu filho, Deus te ouça!
—
Um homem foi a um bordel e vai para o quarto com 3 gajas Entretanto entra a policia e grita:
- O que se passa aqui dentro?
Diz uma delas:
- Não sei. Eu sou cabeleireira.
Diz outra:
- Eu sou a manicure.
Diz a terceira:
- Eu sou a pedicure.
Espantado o homem diz:
- Elahh… Querem ver que a p*ta aqui sou eu?!
Numa esquadra da Polícia entra um indivíduo muito aflito e pede para falar ao chefe. Quando este aparece, aquele diz-lhe, muito assustado:
- Senhor chefe, esta madrugada entrou um ladrão em minha casa, eram três horas da manhã…
- E levou alguma coisa? – Inquiriu o chefe.
- Se levou… O homem está no hospital! A minha mulher julgou que era eu que vinha dos copos!
Um polícia vai a perseguir um senhor que conduzia muito bêbado. Quando finalmente o consegue fazer encostar à berma, pergunta:
- Então o senhor não viu as setas?
O homem que estava tão bêbado responde:
- Setas? Que setas?! Eu nem sequer vi os índios
Num discurso politico, um dos eleitores telefona aflito para a policia e diz:
- Policia? O homem que me tem vindo a roubar está neste momento a discursar na televisão!
Um agente da Brigada de Trânsito manda parar um condutor por excesso de velocidade. Diz o policia:
- Posso ver a sua carta de condução?
Responde o condutor:
- Não tenho. Foi suspensa na minha última contra-ordenação.
Pergunta o agente:
- Posso então ver o registo de propriedade do veíc**...?
E o homem:
- O carro não é meu. Roubei-o.
- O carro é roubado? – grita espantado o agente.
E, acrescenta o homem:
- Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registo de Propriedade no porta-luvas quando lá meti a minha pistola…
- Está uma arma no porta-luvas? – pergunta o agente incrédulo.
- Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e ter metido o corpo dela no porta-bagagem.
- Está um corpo na bagageira?
- Sim senhor
Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior. O carro foi rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do veíc**... para controlar a situação.
- Senhor, posso ver a sua carta de condução? – diz o superior.
- Claro, aqui está ela. (A carta é válida).
Pergunta o superior:
- A quem pertence este veíc**...?
Responde o homem:
- É meu, seu guarda. Aqui tem o registo de propriedade. (O carro é, de facto, do condutor).
Continua o superior:
- Fazia-me o favor de abrir o seu porta-luvas lentamente para eu verificar se lá se encontra uma arma dentro?
- Sim senhor. (O porta-luvas está vazio)
- Podia abrir o porta-bagagem do seu veíc**..., por favor?
- Sim senhor. (Não tem corpo nenhum)
Por fim diz o superior:
- Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que você afirmou não ter carta de condução, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-bagagens.
E responde muito rapidamente o homem:
- Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu ia em excesso de velocidade, certo?
Depois da sua sogra ser agredida e assaltada por um ladrão, um polícia fala com o genro:
- Mas você não viu o homem a agredi-la?
- Vi, sim… – Diz o homem.
E o policia:
- Então e não lhe passou pela cabeça ir ajudar?
Explica o homem:
- Quer dizer… Até passou… Mas sinceramente, ela já tem 80 anos, e eu achei que dois homens contra uma velhota de 80 anos era covardia…
Você pode explorar piadas para fazer com policias politicos curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de policias limpo. Há também trocadilhos com policias para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Um Maluco liga para a policia e diz:
- Olá Sr. Polícia.
- Boa noite, faça o favor de falar. – respondem do outro lado.
Diz o maluco:
- Aqui onde eu estou há muitos mortos
O polícia já em alerta:
- Não entre em pânico! Em primeiro lugar, o senhor está em segurança?
- Acho que sim! – responde o maluco.
E continua o polícia:
- Então diga-me onde é que o senhor se encontra neste momento?
E responde o maluco:
- No Cemitério
—
O Joãozinho telefona para a polícia:
- Venham depressa que estão a bater no meu pai.
A policia chegou ao local o mais rápido que pôde e, virando-se para o menino, pergunta:
- Olha lá, qual dos dois que estão à luta é o teu pai?
E responde o Joãozinho:
- Não sei. É por isso mesmo que estão à pancada…
Depois de uma cena de pancadaria, tiros e uma morte, numa noite de copos no Bairro Alto, um polícia pergunta a um dos intervenientes:
- Porque é que você matou o homem?
O tipo:
- Olhe, porque, apesar de tudo, prefiro ser eu agora a responder-lhe do que ele a si
—
Pergunta o polícia que tomava conta da ocorrência:
- Então, depois da discussão que o senhor teve com a sua sogra, não foi capaz de impedir que ela se atirasse da janela?
Diz o tipo:
- Eu fiz tudo para a salvar, senhor guarda. Corri logo, escada a cima, mas, quando cheguei o terraço, ela não estava lá
Interrompe o polícia:
- Mas, se a queria salvar, tinha de descer as escadas a não subi-las!
O tipo:
- Bem se vê que o senhor guarda não conhecia a minha sogra! Ela era um autêntico espírito de contradição
—
Um camionista já bêbado, depois de ter parado numa tasca para beber um copo, seguiu viagem a meio da noite. A dada altura, vê à beira da estrada um pequeno homem vestido de verde a chorar. Estranhando, decidiu parar e perguntar o que tinha acontecido.
E o estranho:
- Sou verde, venho de Vénus, sou p**... e tenho fome.
Espantado com aquilo que ouve e, apesar de não ter gostado, diz o camionista:
- Bom posso dar-te uma sandes, mas para o resto não posso fazer nada.
Ele dá-lhe a sandes e continua o seu caminho imaginando que poderia ser efeito do álcool que tinha consumido. Um pouco mais à frente, ele vê um pequeno homem de vermelho, que também está a chorar. Ele pára outra vez e pergunta-lhe o que se passa. E o homem:
- Sou vermelho porque venho de Marte, sou p**... e tenho sede.
O camionista, depois de ouvir aquilo, apercebeu-se que a bebedeira era pior do que imaginava e decidiu mesmo desfazer-se da bebida que tinha trazido para o caminho:
- Podes ficar com este pack de minis mas para o resto não te vou poder ajudar!
Ele lá ajuda o homem no que pode, descansa um pouco e continua o seu caminho… Um pouco mais longe ele vê um pequeno homem azul. Farto já destes individuos grita:
- Então p**... de m*rda, de que estúpido planeta é que tu vens?
E o homem responde:
- Boa noite Sr. condutor. Os seus documentos e os da viatura por favor…
Uma jovem loira vê numa montra de uma livraria um livro com o seguinte título: ” A arte de prender os homens”. Ela entra e pede o livro. Observa o livreiro:
- Tão nova e já pensa em casar?!
Responde a loira:
- Não é para mim! É para o meu pai que é polícia
—
Eram já altas horas da madrugada e um bêbado passava pela rua a cantar e a tocar guitarra. Aí aparece um policia e diz ao bêbado:
- Para lá com essa cantoria que você está a acordar toda a vizinhança. Vamos, acompanhe-me!
E diz o bêbado:
- É para já! Pode ser em dó maior?
Vai um preto num autocarro. O revisor dirige-se a ele e pede o bilhete, ao que este responde:
- Preto não paga!
Depois de insistir alguma vezes diz o revisor:
- Ai não?! Então vem comigo até à esquadra.
O preto foi… E já na esquadra diz o comandante da policia:
- Faça o favor de pagar o bilhete ao senhor.
E o preto diz:
- Preto não paga!
O comandante ao que ver que não consegue chegar a lado nenhum leva o preto a tribunal. Já no tribunal, diz o juiz:
- O senhor paga ou não paga ao revisor?
E o preto continua sempre a com a mesma resposta:
- Preto não paga!… Preto não paga!…
O juiz dá ordem de prisão ao preto para ver se ele reflecte um pouco sobre a sua resposta. Já na cadeia, pergunta o colega de cela:
- Então porque estás aqui?
E o preto responde:
- Não paguei um bilhete de autocarro…
Intrigado o companheiro de cela:
- E porque é que não pagaste o bilhete?
Ao que o preto responde:
- Preto não paga! Preto tem passe!
Um rabi, um pastor e um padre estavam a jogar Poker quando a policia faz uma rusga. O chefe da polícia dirige-se ao padre e pergunta:
- Padre Murphy, estava a jogar?
Revirando os olhos para o céu, o padre diz baixinho:
- Senhor perdoe-me pelo que estou prestes a fazer.
Depois, vira-se para o polícia e diz:
- Não senhor guarda, eu não estava a jogar.
O polícia, confiando na palavra do padre, acreditou no que ele disse. Depois pergunta ao pastor:
- Pastor Johnson, estava a jogar?
De novo, depois de olhar para o céu, o pastor responde:
- Não senhor guarda, não estava a jogar.
O policia não duvidou do que o pastor disse. Virando-se para o rabi, o policia pergunta de novo:
- Rabi Goldstein, você estava a jogar?
Encolhendo os ombros, o rabi responde:
- Com quem?
Telefona um alentejano para a esquadra da policia e diz:
- Estouuuu… é da polícia?
- É sim, em que posso ajudá-lo? – responde do outro lado o policia.
E o alentejano:
- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli. Ele esconde d**... dentro dos troncos da madeira para a larera.
E o policia:
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel. Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha e, usando machados, abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram d**... nenhuma. Praguejaram e foram-se embora.
Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel:
- Oh Maneli, já aí foram os tipos da polícia?
E o Manel:
- Já.
E o outro alentejano:
- E racharam-te a lenha toda?
Responde o Manel:
- Sim
E finaliza o alentejano todo contente:
- Então Feliz Natal, amigo! Este foi o mê presente deste ano.
A meio de um assalto num apartamento, um ladrão grita para o outro:
- Vem aí a policia!
- E agora o que fazemos? – Responde o outro em pânico.
Grita o primeiro:
- Saltamos pela janela!
Cauteloso diz o segundo:
- Mas estamos no 13º andar
Refila o primeiro:
- Este não é o momento para ser supersticioso!
Como forma de controlar os negócios ilícitos na cidade, o delegado da policia mandou chamar todas as prostitutas. Como eram tantas, fizeram uma fila ao apresentarem-se na policia e, nesse momento, passou uma velhinha e curiosa perguntou a uma das meninas:
- Para que é esta fila menina?
E a p**... respondeu:
- É que o delegado esta a dar um saco de laranjas para cada uma de nós.
Ao ouvir aquilo, a velhinha decidiu ficar na fila também. Quando chegou a vez da velhinha, espantado diz o delegado:
- Quem diria vovó a senhora com essa idade ainda dá umas “mordidelas”?
E responde a velhinha:
- Morder eu já não mordo mas ainda posso c**...
Numa operação stop em Monsanto, um policia manda parar um carro e diz:
- Está com a frente do carro toda amolgada!
Responde o condutor:
- Acabei de atropelar o meu maior inimigo
Intrigado, pergunta o policia:
- Então e estes ramos e estas folhas no radiador são porquê?
E o condutor:
- O gajo resolveu fugir para dentro do mato e tive que ir atrás dele
O policia manda parar um automobilista. E pergunta logo:
- A senhora sabe que ia com excesso de velocidade?
Responde a condutora:
- Por favor senhor guarda, não me multe que eu sou professora.
Diz o policia com um ar de vingativo:
- Ai é?! Esperei por este dia muitos anos! Então agora escreva 1000 vezes: “Não volto a ultrapassar os limites de velocidade!”
Os anos passam, Dezidério e Belinha fazem 25 anos de casados. Decidem comemorar a ocasião num restaurante fino no Algarve.
Conversa para aqui, conversa para ali… despacharam 2 garrafas de vinho! Belinha ainda insistiu:
- Dérinhe!!! vamos de taxi porque eu já não vejo os pés com o nevoeiro.
Diz o marido:
- Tá calada déb! O carro sabe o caminhe de casa. Isto hoje é tudo nosso.
Nisto arrancam e são surpreendidos por uma operação stop. O agente de autoridade pede os documentos, ao que Dezidério responde:
- Não tenho documentes, sou alcoóliccc anónime…
—
O agente da PSP manda parar um carro conduzido por um preto. O policia aproxima-se da porta do condutor, o preto abre o vidro e o policia diz, em tom de gozo:
- Os minino tem carta do condução?
O preto abre a carteira, mostra um cartão da PSP e diz, muito calmamente:
- Sim… E os minino tem cartão do comandanti também…
Uma chamada de emergência é feita para o 112. O polícia que estava de serviço atende o telefone e alguém grita em aflição:
- Socorro, socorro! Venham cá depressa! Mandem alguém com urgência que entrou um gato cá em casa!
O policia tentando saber primeiro o que se passava:
- Tenha calma. Que se passa? Mas como assim, um gato?
E do outro lado:
- Sim, um gato, é uma emergência! Ele entrou em casa! Ele entrou em casa!
Tentando acalmar, o policia diz:
- Calma. O senhor está usando algum tipo de código? Quem é que entrou em casa?
E, sempre aos gritos, respondem:
- O gato! O gato! É um gato mesmo! É caso de vida ou morte! Venham logo!
Estranhando, pergunta o policia:
- O O gato? Mas Ouça lá, quem é que está a falar?
E responde do outro lado:
- O papagaio, p**...!
O chefe da esquadra para o bêbado detido:
- Você estava num estado tal a fazer aqueles distúrbios na via pública, que foram precisos quatro agentes para o prender!
O bêbado:
- Quatro agentes?! E eu a pensar que eram oito
—
Refila o cliente ao vendedor:
- O cão que me vendeste não ladra nada, mas disseste que era cão-polícia.
O vendedor na maior calma diz:
- É da polícia secreta.
Em Almada, na Margem Sul, um milionário ao volante de um porsche atravessa uma rua de negros a 100 à hora. De repente, ao passar por uma passadeira faz uma travagem brusca mas não evita o atropelamento de meia dúzia de criancinhas negras que vinham a sair da escola. Há sangue por todo o lado… uma tragédia!
Aproxima-se o policia, para dar conta do acidente e pergunta ao dono do carro:
- A que velocidade vinham as crianças quando chocaram com o seu carro?
Dois tipos vestidos de igual, pintosos, já tocados pela bebida, saem da casa de outro colega onde estiveram a beber uns copos. Diz um:
- Onde é que puseste o carro?
- Sei lá. – responde o outro desorientado.
Então põem-se a apalpar o tejadilho dos carros que se encontravam na proximidade.
- Este não é. – diz um deles.
- Este também não. – responde o outro.
E continuam assim de carro em carro. Passa um homem, a passear o cão e, intrigado, pergunta a um deles:
- O senhor desculpe, mas eu gostava de perceber como é que consegue descobrir qual é o seu carro só apalpando o tejadilho?
Explica um dos bêbados:
- É fácil! O tejadilho do nosso carro tem um luz giratória azul.
— Meu chapa, você vai ser multado por excesso de velocidade!
— Eu? Mas eu estava tão devagar!
— O radar está dizendo outra coisa!
— Ah é? — se irrita o motorista — E o que é que ele está dizendo?
— Que você estava a 150 reais por hora... mas eu deixo por cinquenta!
Dois homens estão a caçar. Nisto, aparece um guarda florestal que lhes pede as licenças. Um dos homens deixa cair a espingarda e desata a fugir.
O guarda corre atrás dele durante uns dois quilómetros. Finalmente, o homem desiste e o guarda apanha-o. Diz o guarda:
- Ora então vamos lá ver essa licença…
- Aqui está! – Diz o homem entregando o documento solicitado.
Espantado diz o guarda:
- Elahh… Mas você tem licença?
- Tenho, sim. – Responde o homem.
Pergunta o guarda:
- Mas então porque é que fugiu?
Responde o homem:
- O meu colega é que não tinha!
Um polícia interroga 3 loiras que treinam num curso para a PJ. Para testar as suas capacidades de visualização e memorização, mostrou uma foto por cinco segundos para ver se elas reconheciam um suspeito. E diz para a primeira loira:
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A primeira loira responde:
- Fácil! Eu o reconhecia porque ele só tem um olho!
O polícia informa:
- Bem, é que a foto mostra o suspeito de perfil…
Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pró lado e diz:
-Ah, isso é fácil! Ele só tem uma orelha!
O polícia furioso responde:
- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha porque ele está de perfil! Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?
Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta grosseiramente:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?!
E rapidamente acrescenta:
- Pense bem antes de me dar uma resposta imbecil.
A loira olha atentamente a foto por um momento e diz:
- Hummmmm… o suspeito usa lentes de contacto.
O policia fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contacto ou não.
- Bem, é uma resposta no mínimo interessante… aguardem um momento que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.
Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador e volta com um sorriso satisfeito no rosto.
- Fantástico, não dá para acreditar! É verdade! O suspeito usa de facto lentes de contacto. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essa conclusão?
- Fácil! – Responde a loira – Ele não pode usar óculos porque só tem uma orelha
O telefone toca e o Joãozinho atende e num tom bastante baixinho diz:
- Estou?
Do outro lado:
- Bom dia. Quero falar com o teu pai, ele está?
- Está. – Responde o menino a sussurrar.
- E podes chamá-lo? – Pergunta o homem do outro lado.
- Não.
- Porquê? – Pergunta espantado o homem.
- Está ocupado a procurar. – Respondeu o Joãozinho baixinho.
- Ok! E a tua mãe está? – Pergunta o homem.
- Sim. Mas está ocupada a procurar. – Avisou logo o menino.
- E há mais alguém em casa? – Tenta o homem falar com algum adulto.
- Há A policia. – Respondeu a sussurrar o Joãozinho.
- A polícia?! Então chama um agente ao telefone. – Diz já preocupado o homem.
- Não pode ser. Também estão ocupados a procurar. – Continua o Joãozinho, sempre num tom muito baixinho.
Preocupadíssimo com o que estava a ouvir pergunta o homem:
- E o que é que essa gente toda procura?
Responde o Joãozinho a sussurrar:
- Procuram-me a mim
No tribunal, o juiz vira-se para o réu e diz-lhe:
- Mais uma vez, este tribunal o vai condenar. Aqui tem o resultado de andar sempre metido em más companhias!
Responde o réu:
- Tem razão, senhor doutor juiz! Desde que me conheço, só me lembro de andar metido com polícias, advogados e juízes.
—
Duas bichas estão brigando na rua, fazendo o maior escândalo. A polícia leva as duas pra delegacia. E o delegado interroga:
— Então vocês dois são veados?
— Nóis semo, seu delegado!
E o delegado falando grosso:
— Nós somos!
E a bichinha:
— Desculpa, seu delegado... É que nóis não sabia que o senhor era também.
Um preto quer entrar na fronteira de Angola! É abordado pelo guarda que lhe ordena:
- Camarada osdentifica!
Diz o homem meio atrapalhado:
- Mas se os denti fica como eu vai comer?
Um policia manda parar o automobilista e diz-lhe:
- O senhor vinha a fazer uma condução muito irregular o senhor bebeu?
E o automobilista:
- Bebi sim Mandei abaixo 2 garrafinhas de branco num baptizado que fui hoje e, claro que no fim tomei um digestivo. Ahh e brindei com champanhe lá está! Tenho ainda aqui umas cervejitas também, que trouxe para o caminho e já vou para a segunda
Com este cenário o guarda diz:
- O senhor vai ter que sair da viatura para soprar o balão.
E o homem:
- Porquê senhor guarda? Não acredita em mim?!
— Onde você mora?
— Com meus pais - responde o menino.
— Onde seus pais moram?
— Comigo.
— Onde vocês todos moram?
— Juntos.
— Onde é sua casa?
— Ao lado da casa dos meus vizinhos.
— Onde moram seus vizinhos?
— Se eu te disser, você não vai acreditar.
— Diga.
— Do lado da minha casa.
Um policia manda parar um carro que ia com uma condução muito duvidosa. Ao chegar ao carro apercebe-se que o condutor ainda está de garrafa de c**... na mão. Informa logo:
- Você vai preso por conduzir embriagado!
E, nesse momento, o condutor sai do carro e atira a garrafa para longe. Meio torto e com a voz bastante lenta diz:
- Acho que não sr. guarda! hic Onde estão as provas?
Dois ladrões estavam a assaltar uma loja durante a noite, quando de repente escutaram o barulho da polícia, um dos ladrões fugiu e outro ficou escondido dentro da loja. Um dos policias grita:
- Está aí alguém?
O ladrão em pânico sem saber o que fazer, responde:
- Miau
O policia então gritou mais duas vezes a mesma pergunta e o ladrão sempre com a mesma resposta. Há terceira vez diz o ladrão irritado:
- p**...!!! Não estás a ver que é um gato?!
Numa operação STOP nocturna, um polícia manda parar um condutor e faz-lhe o teste de álcool. Quando obtém o resultado, o aparelho marcava 2,45 e diz o polícia:
- Veja… Não tem vergonha?!
E, muito aflito, responde o bêbado:
- Um quarto prás 3 da manhã?! A minha mulher vai-me matar!
Só que a polícia acabou descobrindo e prendeu todos, sendo que um conseguiu fugir. Qual o nome do filme?
R: O último dos mói canos.
Um advogado conduzia distraído quando, num sinal de STOP, passa sem parar, em frente a uma viatura da GNR. Com uma vontade enorme de passar uma multinha, o GNR manda o carro encostar e diz:
- Ora muito boa tarde. Documentos e carta de condução, faz favor.
Fazendo-se de desentendido diz o advogado:
- Fiz alguma coisa de mal Sr. Guarda?
Explica o GNR:
- Não parou no sinal de STOP ali atrás.
Responde o advogado:
- Eu abrandei, e como não vinha ninguém…
E o GNR:
- Exactamente… Documentos e carta de condução, faz favor.
Como qualquer advogado, que pensa que percebe muito de leis, pergunta ao policia:
- Você sabe qual é a diferença jurídica entre abrandar e parar?
E como, em matéria de estrada, os GNR não ficam atrás dos advogados, responde:
- A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP, deve-se parar completamente. Documentos e carta de condução, faz favor.
Não satisfeito, o advogado desafia o policia:
- Ou não Sr. Guarda. Eu sou advogado e sei das suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar, eu mostro-lhe os documentos e você pode multar-me. Senão, vou-me embora sem multa.
E o GNR:
- Afirmativo e concordo… Pode fazer o favor de sair da viatura, Sr. condutor?
O advogado desce e então a patrulha da GNR saca do cassetete, e aquilo é porrada que até ferve, para cima do advogado. Socos pra tudo quanto é lado, lambadas, biqueiradas nos dentes… O advogado grita por socorro, e implora para parar. E o GNR pergunta:
- Quer que eu pare ou que abrande?!
Aflito diz o advogado:
- PARE! PARE! PARE!
Feliz diz o GNR:
- Afirmativo, pode-me então dar os documentos e carta de condução, faz favor…
— Atenção,atenção!a polícia rodoviária informa que acaba de prender os assaltantes que rubaram o Banco do Brasil. São eles:
— Sataro banko, kataro grana, figiro nakombi e kabaro nakana.
Uma mulher furiosa aborda um policia no meio da rua e diz:
- Senhor polícia, aquele homem está a assediar-me!
E responde o policia:
- Do que é que estava à espera com essas mamas, essas pernas e esse cuzinho?
Um policia intercepta um homem nú a correr na via pública:
- Alto, o senhor está preso! Então não sabe que é proibido andar nú na via pública?!
E responde o homem muito aflito:
- O que eu sei, senhor guarda, é que se não fujo mesmo assim, o marido dela até era capaz de me dar um tiro
—-
Ele usou uma grande pinça para pegar o pote de creme. Enqu anto corria pra fugir o creme escapou da pinça e caiu, fazendo o ladrão tropeçar e ser pego pela polícia. Enquanto era preso um repórter perguntou:
— O que você tem a dizer?
E ele respondeu:
— O creme não com pinça.
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos policias presos piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas policias capturados brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.