Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Taxistas . Existem algumas piadas taxistas curtas veiculos que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com taxistas engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
O professor de Geometria.
- Menino Carlinhos, vá ali ao quadro e trace, a giz, uma linha demonstrativa da menor distância entre dois pontos.
O Carlinhos vai ao quadro, faz dois xis, um no canto superior direito, outro no canto inferir esquerdo e une-os com um linha completamente quebrada. Pergunta o professor admirado:
- É essa a menor distância entre dois pontos?!
O Carlinhos:
- Pelo menos, foi assim que o meu pai me ensinou.
O professor:
- E o que é que o seu faz para perceber assim tanto de Geometria?!
O Carlinhos:
- É motorista de táxi
—
Uma loira em dificuldades financeiras começa a poupar. Numa conversa com uma amiga diz:
- Olhe comecei hoje a poupar. Em vez de ir de autocarro para casa fui a pé. Poupei 3 euros.
- Bravo! – Apoia a amiga.
E, esperta como a loira é, gaba-se:
- E amanhã vou fazer o mesmo só que com o táxi! Já viu? Vou poupar mais de vinte euros!
Um espião alentejano foi em missão secreta para Lisboa. Lá chegado, decide apanhar um táxi. Ao entrar no táxi, pergunta o taxista:
- Para onde vai?
E responde o alentejano:
- Isso jamais saberás!
Um taxista lisboeta vai ao Porto e vê uma rapariga muito gira a pedir boleia. Pára ao pé dela e abre a janela do lado do pendura. Mete conversa e a moça ao enfiar a cabeça dentro do carro, ele fecha a janela até ela ficar entalada com a cabeça. Ele sai do carro, vai por detrás dela e abusa da jovem.
Após o “ataque”, volta para o carro e comenta todo espertinho:
- Nós, os taxistas lisboetas, somos muito espertos, não somos?
Responde a jovem:
- São sim senhor. Mas nós, os travestis de Porto, ainda somos mais…
O alentejano ia passear até a Lisboa. Para ir até ao comboio chama um taxi:
- Quanto é uma viagem até á paragem dos comboios?
Responde o taxista:
- 20euros.
E o alentejano:
- E a bagagem?
Informa o taxista:
- Isso é grátis.
O alentejano, depois de pensar um pouco, diz:
- Então se é assim, leve a bagagem que eu vou a pé…
Enquanto viajava no táxi, desabafava o cliente:
- Não está fácil para ninguém! Antes eu ia ao psicólogo de táxi, mas agora tenho que me contentar exprimir-me com o taxista…
Responde o taxista:
- Fique à vontade. Eu agora tenho um táxi, mas na realidade sou psicólogo!
Estavam a caminho do hotel, num táxi em Lisboa, 3 políticos muito mentirosos: um americano, um francês e um italiano.
No caminho o Italiano querendo levar vantagem disse:
- A Torre de Pizza ficou pronta em 1 mês!
O Francês que não era b**...:
- E a Torre Eifel que ficou pronta em 2 semanas…
O Americano não deixou por menos:
- A Estátua da Liberdade ficou pronta em 4 dias!
No momento em que eles passam pelo Estádio da Luz, perguntam ao motorista o que é aquela coisa gigantesca e ele que estava atento à conversa dos três, respondeu:
- Não sei, passei cá de manhã e não tava aí nada.
Um alentejano foi pela primeira vez a Lisboa para visitar um parente que vivia lá para os lados da Damaia. À saída da Estação de Santa Apolónia entrou num táxi e entregou ao motorista um pequeno papel que tinha a morada do tal parente.
O taxista iniciou o percurso e, pouco tempo depois, pergunta o alentejano, que ia no banco:
- Diga-me cá, amigo, de que marca éi este carro?
O motorista:
- É um Mercedes-Benz.
O alentejano:
- E o que éi aquilo ali redondo que paréci a mira de uma ispingarda?!
O motorista sorriu, mas não disse que era o logotipo da marca do automóvel.
- Aquilo, freguês, não é uma referência para eu acertar nos peões que não utilizam as passadeiras para atravessar a rua. Olhe, quer ver? Cá vem a um!
O motorista apontou para o peão, acelerou o carro mas, com uma perícia profissional, passou-lhe, propositadamente, ao lado:
Diz o alentejano:
- Ó amigo, vocemecêi falhô!
Responde o motorista:
- Alguns safam-se, sim senhor! Mas, olhe, lá vem outro!
O motorista repete a brincadeira e o alentejano sorriu. À terceira simulação, ouviu-se um estrondo e o carro abanou. Pergunta o motorista:
- Que foi isto?!
O alentejano:
- Olhi, amigo, como vocemecêi tê franca pontaria eu, antão, abri a porta aqui de trás e o tipo foi logo pelos aris
—
— Quanto é a preço do seu taxi se você me levar daqui até um hotel?
— 50 reais.
— E a bagagem? - Pergunta o passageiro.
— É de graça.
— Então leva a bagagem que eu vou a pé!
Um muçulmano devoto entrou num táxi em Londres. Perguntou, de forma ríspida, ao taxista se este não poderia desligar o rádio porque, como decretado por seu ensino religioso, ele não deve ouvir música. Explicou que no tempo do profeta não havia música, especialmente as musicas ocidentais, que são as músicas dos infiéis.
O taxista educadamente desligou o rádio, parou o táxi e abriu a porta ao muçulmano. O árabe, sem entender perguntou:
- O que você está a fazer?
Responde o taxista:
- No tempo do profeta não havia táxis, por isso, saia por favor e espere por um camelo!
Cruzam-se dois amigos na rua e um deles pede ao outro:
- Empresta-me aí dois euros para o autocarro.
Diz o outro:
- Não tenho trocos. Só tenho uma nota de vinte!
Responde o outro:
- Ainda melhor! Assim, vou de taxi
—
Você pode explorar piadas para fazer com taxistas policias curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de taxistas limpo. Há também trocadilhos com taxistas para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
— Cuidado Manoel, porque em São Paulo os taxis "voam baixo".
Cá chegando, Manoel toma o taxi e diz ao motorista:
Para a Avenida Rebouças. E o taxista lhe pergunta:
— A que altura?
Manoel sem rebuços retruca:
— Se passares de vinte centímetros dou-te uma porrada!
Durante muito tempos, fica vendo distraído a cidade de Nova Iorque.
Depois de tanto esperar, o taxista pergunta muito impaciente e curioso:
— Que tanto o senhor observa?
— Estou olhando para ver como é o mundo sem mim.
— Ei, que Idea i**... é essa de pintar seu carro de um lado vermelho e do outro lado verde?
— i**... nada, precisa ver como as testemunhas se contradizem quando fujo de algum acidente.
O português espião estava em São Paulo em missão entrou no táxi, o taxista perguntou:
- Para onde vai?
O português respondeu:
- Isso jamais saberás.
O motorista não para de n olhar. O motorista não para de a olhar. Ate wat ela, incomodada, não resiste e pergunta por que e ele n Olha assim. Até que ela, incomodada, não resiste e pergunta por que é ele a olha assim. Ele explica: Ele explica:
— Tenho uma coisa para lhe pedir mas não quero wat fique ofendida. - Tenho uma coisa para lhe pedir mas não quero que fique ofendida.
Ela Diz-lhe: Ela diz-lhe:
— Meu filho, dificilmente my pode ofender. - Meu filho, dificilmente me pode ofender. Sou Freira is geen muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza Daar is geen nada que me possa dizer ou pedir wat eu pyn ofensivo. Com certeza não há nada que me possa dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
— Sabe, e wat semper tiewe na cabeça esta fantasia de ser beijado por uma Freira ... - Sabe, é que sempre tive na cabeça esta fantasia de ser beijado por uma freira...
Ela resp-lhe: Ela responde-lhe:
— Bem, vamos ver o que e wat eu Posso Fazer por você: 1 º, tem wat ser solteiro, e 2 º, tem wat ser Católico. - Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: 1º, tem que ser solteiro, e 2º, tem que ser Católico.
O taxista fica entusiasmado: O taxista fica entusiasmado:
— Sim, SOU solteiro e até SOU Católico jou planne! - Sim, sou solteiro e até sou Católico também!
'N Freira Diz-lhe: A freira diz-lhe:
— Então, pare o carro ali na Proxima Travessa. - Então, pare o carro ali na próxima travessa.
E n Freira satisfaz n Velha fantasia doen taxista. E a freira satisfaz a velha fantasia do taxista. Mas, Quando continuam para o destino, o taxista começa n chorar. Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar.
— Meu filho - Diz n Freira - Porque é wat afgeskakel chorando? - Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
— Perdoe-me Irma, mas confesso wat menti: SOU Casado e SOU evangélico. - Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado e sou evangélico.
'N Freira conforta-o: A freira conforta-o:
— Deixa pra lá, eu jou planne. -Deixa pra lá, eu também. Estou n Caminho de uma festa 'n fantasia, e me chamo Alberto. Estou a caminho de uma festa a fantasia, e me chamo Alberto.
Uma mulher, de táxi, com a filha de 11 anos, andam à noite. No caminho, a menina vê mulheres rodando bolsinha.
— Mãe,o que aquelas mulheres estão fazendo?
— Esperando seus maridos saírem do trabalho.
O taxista rindo diz:
— Fale a verdade para a garota... Elas são prostitutas, estão esperando clientes que lhes paguem para fazer s**...!
Todos ficam calados até que a menina pergunta:
— Aquelas mulheres também tem filhos, mamãe?
— Claro filha... Como você acha que nascem os taxistas?
Um avião sofre uma pane eo piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida.
Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião.
Tudo parecia resolvido, quando um táxi desgovernado bate no avião..
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
— O piloto evita uma catástrofe eo senhor consegue bater no avião parado?
Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
— Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
— Sim, prossiga...
— Ele tirou a blusa dela e começou a c**... os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
— Continue...
— Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.
— E...
— Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
— Ok! E então?
— Naquele pega-pega e c**-c**, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
— Olha o jato!!!
— Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião...
Doutor, como eu ia saber que era a p**... do jato e não o jato da p**...?
O motorista não para de a olhar. Até que ela, incomodada, não resiste e pergunta por que é ele a olha assim. Ele explica:
— Tenho uma coisa para lhe pedir mas não quero que fique ofendida.
Ela diz-lhe:
— Meu filho, dificilmente me pode ofender. Sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que me possa dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
— Sabe, é que sempre tive na cabeça esta fantasia de ser beijado por uma freira Ela responde-lhe:
— Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: 1º, tem que ser solteiro, e 2º, tem que ser Católico.
O taxista fica entusiasmado:
— Sim, sou solteiro e até sou Católico também!
A freira diz-lhe:
— Então, pare o carro ali na próxima travessa.
E a freira satisfaz a velha fantasia do taxista. Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar.
— Meu filho — diz a freira — Porque é que está chorando?
— Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado e não sou católico.
A freira conforta-o:
— Deixa pra lá, eu também. Estou a caminho de uma festa a fantasia, e me chamo Alberto.
— Tem um taxista, um tal de Joel, saindo com a tua mulher.
O c**... vai direto ao ponto de táxi mais próximo da sua casa, disposto a quebrar a cara do taxista!
Chegando la, o c**... pergunta ao primeiro taxista que ve:
— Voce eh o Joel?
— Não. . .
E ele repete a pergunta para todos os outros, até que no decimo, ele encontra o tal de Joel. . . Um fortão de uns dois metros de altura e uns 120 quilos!
— Nada nada. . . Esquece! - Disse o c**..., já manso. E o c**... sai indignado consigo mesmo:
— Sou c**... mesmo! Eu mereço! Mas vou aprontar uma para ele!
Decidido, o c**... volta ao primeiro taxista e pergunta:
— Vai até o centro?
— Sim, claro!
E por mais 10 reais tu da pra mim?
— Sai Fora O Viado! - Grita o taxista.
Ele repete a pergunta aos outros até chegar novamente no Joel:
— Vai até o centro?
— Sim, claro!
— Então vamos lá!
E o c**..., de dentro do taxi do Joel, da tchauzinho para os outros taxistas, gritando que estava indo em direção ao Centro.
Dois funcionários de uma multinacional, um americano e um francês, se encontraram no Rio de Janeiro para assistir uma palestra e pegaram um taxi juntos. No caminho, o francês começou a se gabar de seu país:
- O povo francês é tão eficiente que nós conseguimos fazer a torre Eiffel em apenas 30 dias!
O americano não ficou atrás:
- Nos Estados Unidos nós somos muito mais eficientes! Acho que você não sabia que nós demoramos apenas dez dias para fazer a Estátua da Liberdade.
O francês ficou sem resposta no momento em que o taxi passava em frente ao Maracanã, então ele aproveitou para mudar de assunto, olhou para o estádio e perguntou para o taxista:
- O que é isso?
- Eu não sei não - respondeu ele - Mas eu passei aqui hoje de manhã e não tinha nada...
Morando no Brasil, Joaquim é atingido pela onda do desemprego e decide virar taxista. Ao terminar sua primeira corrida o taxímetro marcava 19 reais e o passageiro se lamenta:
- Puxa vida! O senhor me desculpe! Eu calculei mal... Só estou com 15 reais aqui no bolso.
- Ora pois! Não tem importância, ó gajo! Eu volto quatro reais de marcha ré! Aí fica tudo certo!
Uma freira para um táxi e entra nele. O motorista não para de n olhar. O motorista não para de a olhar. Ate wat ela, incomodada, não resiste e pergunta por que e ele n Olha assim. Até que ela, incomodada, não resiste e pergunta por que é ele a olha assim. Ele explica: Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir mas não quero wat fique ofendida. - Tenho uma coisa para lhe pedir mas não quero que fique ofendida.
Ela Diz-lhe: Ela diz-lhe:
- Meu filho, dificilmente my pode ofender. - Meu filho, dificilmente me pode ofender. Sou Freira is geen muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza Daar is geen nada que me possa dizer ou pedir wat eu pyn ofensivo. Com certeza não há nada que me possa dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, e wat semper tiewe na cabeça esta fantasia de ser beijado por uma Freira ... - Sabe, é que sempre tive na cabeça esta fantasia de ser beijado por uma freira...
Ela resp-lhe: Ela responde-lhe:
- Bem, vamos ver o que e wat eu Posso Fazer por você: 1 º, tem wat ser solteiro, e 2 º, tem wat ser Católico. - Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: 1º, tem que ser solteiro, e 2º, tem que ser Católico.
O taxista fica entusiasmado: O taxista fica entusiasmado:
- Sim, SOU solteiro e até SOU Católico jou planne! - Sim, sou solteiro e até sou Católico também!
'N Freira Diz-lhe: A freira diz-lhe:
- Então, pare o carro ali na Proxima Travessa. - Então, pare o carro ali na próxima travessa.
E n Freira satisfaz n Velha fantasia doen taxista. E a freira satisfaz a velha fantasia do taxista. Mas, Quando continuam para o destino, o taxista começa n chorar. Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar.
- Meu filho - Diz n Freira - Porque é wat afgeskakel chorando? - Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irma, mas confesso wat menti: SOU Casado e SOU evangélico. - Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado e sou evangélico.
'N Freira conforta-o: A freira conforta-o:
-Deixa pra lá, eu jou planne. -Deixa pra lá, eu também. Estou n Caminho de uma festa 'n fantasia, e me chamo Alberto. Estou a caminho de uma festa a fantasia, e me chamo Alberto.
O amigo logo diz ao gaúcho:
— Se cuida com os taxistas paulistas, pois eles voam no trânsito.
Chegando lá, ele pega um taxi. E o taxista diz:
— Onde o senhor quer que eu lhe largue?
— O gaúcho responde, na Av. Paulista.
E o taxi diz:
— Em que altura?
Logo, o gaúcho responde:
— Se tu subires meio metro de altura, eu te mato desgraçado.
Três bêbados entram em um táxi, e o taxista percebendo o nível de embriaguez dos rapazes, decide aplicar um golpe.
Liga o motor, desliga o motor e diz:
- Chegamos!
Os três bêbados descem. O primeiro paga, o segundo agradece e o terceiro lhe dá um soco na cara. O taxista achando que foi descoberto, pergunta:
- Por que me bateu?
E o bêbado grita:
- Seu filho da mãe, quase nos mata com tanta velocidade!
Dividiram um taxi para um passeio pela cidade maravilhosa. Conversavam sobre grandes monumentos históricos, quando o americano, gabando-se, disse:
— Vocês sabiam que a estátua da liberdade foi construída em apenas um mês?
O francês não quis deixar barato e respondeu dizendo:
— É mesmo? E vocês sabiam que a torre eiffel foi construída em apenas uma semana?
O taxista ouvia tudo calado quando, a um certo ponto do passeio, passaram perto do Cristo Redentor. O americano e o francês, maravilhados com aquilo, perguntaram ao taxista:
— O que é aquilo?
O taxista respondeu:
— Não sei, mas quando eu passei aqui ontem aquilo não estava lá!
Um fanho entra num táxi.
O taxista, como gosta de zoar, fala:
- Vou zoar esse fanho.
Eles começaram a andar e o motorista:
- Olha que mulher bonita! Nossa, aquela ali é um tesão! Aí, veio, uma mais gostosa de tudo!
E o fanho:
- Feia.
O motorista:
- Nossa! Aquela ali é gostosa pra caramba!
E o fanho:
- Feia.
- Que feia o quê?! ¿ responde o motorista.
E o fanho:
- Feia.
O motorista não estava olhando pra frente e bateu em outro carro. Então falou pro fanho: - - - Por que você não avisou?
- Eu tava tentando falar faz uma hora, feia, feia, feia. Mas você não escuta...
Um avião vem descendo em Porto Alegre desgovernado.
Vai cair mas, com a habilidade do piloto, consegue pousar na frente da PUC.
Passado o pânico, os passageiros começam a descer pelas escadas.
Tudo parece resolvido, quando um taxi desgovernado atropela seis passageiros, quatro morrem.
Preso, o motorista vai ao interrogatório:
- E aí rapaz, o piloto do avião evita uma catástrofe e tu mata quatro passageiros! Como que tu não viu aquele avião a jato no meio da Ipiranga?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no taxi e começaram o maior arreto que eu já vi mas eu ali 100% de atenção no trânsito.
- Sim, eo que isso tem a ver?
- Bem, ele tirou a blusa dela e se grudou nos peitos, e eu só ali no espelhinho, 90% de atenção no trânsito, então ela abriu o zíper e caiu de boca no rapaz, e eu ali 40% de atenção neles e 60% no transito.
- Tá e aí?
- Bom, mais ou menos ali perto do quartel ela tirou o p**... da boca e apontou o negocio do cara prá minha nuca, então fiquei com 90% de atenção neles e trânsito livre. Doutor dei uma olhada no espelho, o rapaz levantou, olhou prá mim e gritou:
Olha o jato!!!!
A única coisa que pude fazer foi abaixar a cabeça, e deu essa m**... toda, pois
pensei que era o jato da p**..., mas era a p**... do jato.
Chegando de viagem, um senhor muito elegante, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma senhora com um vestido bem decotado, entrando numa boate. O senhor começa a reparar na mulher e a reconhece.
Então, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz a ele:
— Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro desse "Clube das Mulheres" aquela vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de pancadas, sem pena, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava duro, aceita de cara e entra na boate. Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro:
— Pare! Esta não é a minha mulher! O vestido dela é verde! O senhor é daltônico?
O taxista retruca:
— Fique tranqüilo... Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!
ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
ALCOÓLATRA:- Só um pouquinho...estou parando de beber...
AMBULANTE: - Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca.
ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante... Par de meias??? Realmente você adivinhou... Transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea!?
ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
BALCONISTA DE PADARIA: - Este foi feito hoje...
BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CACHACEIRO: - Agora a primeira saideIra!
CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças......
CHATO: - Acho que vou embora, já é tarde né!?
CHEFE: - Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas...
CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
CRIANÇA: - Num fui eu!!! Foi ele!
DELEGADO: - Tomaremos providências.
DENTISTA: - Não vai doer nada.
DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
GALINHA: - Ah...Se minha família fica sabendo o que estou fazendo com você...
GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INCONVENIENTE: - Você se importa de eu me sentar!?
INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito...
INTERNAUTA VICIADO: - Só vou baixar os emails e desconectar... Tec tec tec...
JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte...
LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana, neste mesmo horário.
MARGINAL CÍNICO: - Nada a declarar...
MECÂNICO: - É o carburador.
MÉDICO: - Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.
MUAMBEIRO: - La garantya soy yo!!! Tradução: Tá ferrado...
NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: - Apenas duas palavras...
OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros...................
PEDREIRO: - Já veio quebrada...
PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho....
POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
PRESO EM FLAGRANTE: - Sou inocente.
PRIMEIRO HOMEM DA SUA VIDA: - Vou colocar só a cabecinha.
p**...: - Nunca conheci ninguém igual à você...
SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
SOGRA: - Em briga de marido e mulher não se mete a colher!
TAXISTA:- Este caminho é mais longo, mas a gente num pega trânsito, entendeu!?
TÉCNICO DE INFORMÁTICA: - Foi Vírus!!! Tem que formatar o HD e reinstalar
tudo de novo... Isto se não danificou a placa-mãe, o processador e o HD. Vamos torcer...
TELEMARKETING: - Seu filho foi selecionado e ganhou um curso de informática
e inglês...
TRAMBIQUEIRO: - Minha vida é um livro aberto... (ESCRITO EM ARAMAICO)
v**...: - Há 3 anos que procuro, mas não acho nada.
VENDEDOR DE CHURRASQUINHO GREGO: - Essa carne é de primeira...
VICIADO: - Essa vai ser a última.
VIRGEM:- Tá doendo...
Uma loira chegou pro médico e disse:
— Doutor eu não consigo fazer s**... com meu marido.
— Bom, me conte como é seu dia.
— Bem de manhã quando estou indo para o trabalho não passa ônibus onde eu moro e eu não gosto de ir a pé então eu chamo um táxi. O taxista me cobra R$15,00 e ele fala "ou paga ou o quê?" aí eu escolho "o quê?".
Quando chego no trabalho meu chefe olha que eu cheguei atrasada e diz "ou hora extra ou o quê" aí outra vez eu escolho o que.
E quando chego em casa não consigo fazer s**... com meu marido.
— É vamos ter que contar isso para seu marido, ou o quê?
O taxista recebeu uma chamada para pergar no aeroporto tres pessoas que iam para o mesmo hotel do rio de janeiro sendo que eram um japones um italiano e um americano ele tava levando os passageiros para quando passou enfrente a estatua do cristo redentor dai o japones falou:
— Nossa la japao nos construimos uma montanha igual a essa tambem com um cristo em cima em trinta dias ,prosseguinto a viagem o italiano ve a baia de guanabara e falou:
— Nossa que baia bonita na na italia nos fizemos uma igual em vinte dias e a viagem prossegue e o americano avista a ponte rio niteroi e fala:
— La no estados unidos nos fizemos igual em quinze dias , o taxista nervoso fica penssando essas pesoas so contam vantagem em cima do brasil dai ele penssou vou dar o traco mudando u caminho vou passar em frente o maracana depois de um tempo os tres falam por voce mudou o caminho ele responde que era por causa do transito passando enfrente ao maracana oa tres ficam adimiados ooohhhhhhh o que sera que e isso voms perguntar pra o taxista por favor taxista o que e isso entao ele responde nao sei quado eu fui buscar voces isso nao estava aqui.. Riam por favor.
Passando em frente a um prédio recém construído, ele pergunta ao taxista quanto tempo demorou para sua construção. -Não sei exatamente, mas acredito uns 8 meses. - Responde o taxista. -Lá na Argentina, em só 2 meses ficaria pronto! Passando em frente a outros prédios, a mesma pergunta e a mesma resposta: Lá na Argentina, esses predinhos não demoram mais de 2 a 3 meses para ficar prontos.
O taxista já estava ficando cheio daquele arrogante argentino, e passando em frente ao prédio do detran, ele faz a mesma pergunta, mas o taxista retruca:
— Senhor, esse prédio é o Detran, e quando passei por aqui de manhã, não estava construído.
Um argentino pede a um taxista que o leve ao mirante de uma estrada nas proximidades de Buenos Aires, onde fica prostrado por mais de duas horas, observando a cidade sem dizer uma palavra.
A certa altura, o motorista perde a paciência e interrompe o seu devaneio:
- Mas que tanto o senhor observa?
- Estou olhando para ver como é a cidade sem mim!
O turista chega pela primeira vez a São Salvador, ansioso por conhecer as famosas belezas naturais da Bahia. Desembarca no Aeroporto Luís Eduardo Magalhães, pega um táxi e vai olhando a cidade. No percurso até o hotel, passa pela avenida Luís Eduardo Magalhães, pela praça Luís Eduardo Magalhães e pelo Hospital Luís Eduardo Magalhães.
- Pôxa, eu não imaginava que o Luís Eduardo era tão querido assim! - o turista comenta.
- Além de querido, ele é um caso único! - o taxista responde.
- Caso único? Por quê?
- Porque ele é o único baiano da história que morreu de stress!
Um avião sofre uma pane eo piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida.
Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião.
Tudo parecia resolvido, quando um táxi desgovernado bate no avião..
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe eo senhor consegue bater no avião parado?
Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a c**... os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.
- E...
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e c**-c**, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião...
Doutor, como eu ia saber que era a p**... do jato e não o jato da p**...?
Ao longo da noite, ele perdeu quase tudo: sobraram só 10 reais. Já eram 5 horas da manhã e ele tinha que voltar para casa de táxi.
Ele saiu do bingo e foi até um ponto de táxi, e perguntou pro motorista:
— Oh, mano, eu tenho só 10 paus e tenho que ir até Sapopemba. São 5 da manhã e tá um frio danado... Quebra o meu galho, vai!
O motorista não deu a mínima e falou:
— Eu não trabalho pra sustentar v**... que joga dinheiro fora.
O cara ficou pê da vida e, já que estava tudo perdido mesmo, resolveu gastar o restinho no Bingo.
Teve uma sorte dos diabos e ganhou 1000 reais. Pensou consigo mesmo e resolveu voltar para o ponto de táxi. Quando chegou lá, viu que o taxista mal educado estava agora na última posição da fila do ponto.
Chegou para o primeiro taxista da fila e falou:
— Oh, chefe, eu te dou 200 pilas se você me levar pra casa e, no caminho, fazer s**... oral em mim...
O taxista ficou nervosíssimo e quase bateu no cara.
Ele vai no segundo taxista e faz a mesma oferta. Esse também fica bravíssimo e diz que não levava nem a p**....
O sujeito sai fazendo essa proposta táxi por táxi e sempre recebendo a mesma resposta. Finalmente, chega até aquele taxista mal educado, abre a porta, entra no carro e fala:
— Oh, mano, agora eu arranjei grana, pode manobrar o carro e ir pra Sapopemba.
O taxista sai com o carro, passando na frente de todos os outros taxistas. O passageiro cutuca o ombro dele e pede:
— Agora, dá tchauzinho para os seus colegas, dá!
Diz o motorista do táxi, após passar próximo a uma linda mulher:
— Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!
E o passageiro responde gritando:
— Feia!
O motorista:
— Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!
E o passageiro de novo:
— Feia!
— Que feia o quê! Tá louco? - responde o motorista.
E o passageiro aos berros:
— Feia! Feia! Feia!
O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro. Fica louco da vida e fala pro passageiro:
— Pô, cara! Tu viu que eu ia bater! Por que não me avisou?
E o passageiro:
Aralho! Eu ava itando az ua hora: feia, feia e ocê não feio... É urdo, é?
Passou uma mulher bonita e o taxista disse:
— Olha que mulher bonita!
E o gago disse:
— Feia,fleia!!
O taxista disse denovo:
— Ela nao eh feia ela eh bonita!
Depois de 10 segundos bumm! splet! (o carro bateu) No hospital o taxista disse:
— O meu porque nao disse para mim freiar?
O gago disse:
— Eu disse Feia,fleia,freia. Voce nao freio!!
Vai cair mas, com a habilidade do piloto, consegue pousar na frente da PUC.
Passado o pânico, os passageiros começam a descer pelas escadas.
Tudo parece resolvido, quando um taxi desgovernado atropela seis passageiros, quatro morrem.
Preso, o motorista vai ao interrogatório:
— E aí rapaz, o piloto do avião evita uma catástrofe e tu mata quatro passageiros! Como que tu não viu aquele avião a jato no meio da Ipiranga?
— Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no taxi e começaram o maior arreto que eu já vi mas eu ali 100% de atenção no trânsito.
— Sim, eo que isso tem a ver?
— Bem, ele tirou a blusa dela e se grudou nos peitos, e eu só ali no espelhinho, 90% de atenção no trânsito, então ela abriu o zíper e caiu de boca no rapaz, e eu ali 40% de atenção neles e 60% no transito.
— Tá e aí?
— Bom, mais ou menos ali perto do quartel ela tirou o p**... da boca e apontou o negocio do cara prá minha nuca, então fiquei com 90% de atenção neles e trânsito livre. Doutor dei uma olhada no espelho, o rapaz levantou, olhou prá mim e gritou:
Olha o jato!!!!
A única coisa que pude fazer foi abaixar a cabeça, e deu essa m**... toda, pois pensei que era o jato da p**..., mas era a p**... do jato.
— Por favor, me leva no hotel América!
O taxista sacou que estava com uma pessoa que viajava pela primeira vez e resolveu tirar uma onda. Dá partida no carro e sai a mil, cortando tudo tudo que é carro, dando freiadas bruscas nos sinais e fazendo diversas barbeiragens. O turista estranha.
— Mas, meu Deus, por que você corre tanto?
— É que nós, motorista de táxi daqui, fazemos uma aposta diária, pra ver quem faz mais atropelamentos por dia. Eu já estou terminando hoje e até agora só atropelei quatro pessoas. Tem um cara lá que atropelou cinco, e, pelo jeito vai ganhar a aposta.
Eis que quando surge na frente do carro uma velhinha. O motorista vê a oportunidade de completar o sarro. "Agora eu mato esse cara. Tiro um fino na velhinha e ele vai morrer de coração", pensa o motorista.
Dito e feito. Acelera o carro e passa a um milímetro da velha. Mas quando olha pelo retrovisor, vê a coroa espatifada no chão. É quando escuta o passageiro:
— Nossa, se eu não abro a porta, você ficava só nos quatro, hein?
Depois de ficar sem dinheiro, um homem sai do Casino Estoril às três da manhã, e vai para a praça de táxis.
- Boa noite. Olhe, tenho um problema: preciso que me leve a Lisboa. Não tenho aqui nenhum dinheiro comigo, mas se me levar a casa, moro num primeiro andar subo para ir buscar o dinheiro da corrida e pago-lhe.
- Nã, essa história não me cheira, já fui escaldado várias vezes... - respondeu o taxista.
- Faça-me lá esse favor. É que já é tão tarde e eu tenho que ir para casa.
- Nã, nã, nã... não o levo. Vá mas é andando.
Finalmente, o homem chegou a Lisboa como pôde. Cerca de um mês depois volta ao Casino e a sorte sorri-lhe ganhando uma pequena fortuna. Sai do Casino novamente por volta das quatro da manhã para apanhar um táxi e ao reparar que na praça de táxis, onde havia cerca de uns vinte táxis, o último táxi era o do outro dia, pensa para si mesmo:
- Espera aí meu grande desgraçado, hoje é que te vou ferrar.
Vai ter com o primeiro taxista:
- Olá, boa noite. Dou-lhe 200 euros se me levar a Lisboa, mas com uma condição.
- Claro que sim, seja qual for a condição aceita o taxista.
- Quando chegarmos a Lisboa tem de me c**... a g**....
- Ó seu sacana, vá mas é chatear outro.
O segundo taxista:
- Olá, boa noite. Dou-lhe 200 euros se me levar a Lisboa, mas com uma condição.
- Pois não. O que é que tenho que fazer?
- Quando chegarmos a Lisboa tem de me c**... a g**....
- Ponha-se mas é a andar antes que eu lhe parta as trombas.
Assim, correu toda a fila de táxis até que chegou ao último, e lhe disse:
- Olhe, dou-lhe 200 euros se me levar a Lisboa, mas com uma condição.
- Claro, diga lá qual é a condição respondeu o taxista.
- Quando passar por todos os outros taxistas da fila, levante os braços e grite: "Vou para Lisboa, vou para Lisboa!"
Um belo dia um amigo vira para o outro e diz:
-Tem um taxista, um tal de Joel, saindo com a tua mulher.
O c**... vai direto ao ponto de táxi mais próximo da sua casa, disposto a quebrar a cara do taxista!
Chegando la, o c**... pergunta ao primeiro taxista que ve:
-Voce eh o Joel?
-Não. . .
E ele repete a pergunta para todos os outros, até que no decimo, ele
encontra o tal de Joel. . . Um fortão de uns dois metros de altura e uns 120 quilos!
-Nada nada. . . Esquece! - Disse o c**..., já manso. E o c**... sai
indignado consigo mesmo:
-Sou c**... mesmo! Eu mereço! Mas vou aprontar uma para ele!
Decidido, o c**... volta ao primeiro taxista e pergunta:
-Vai até o centro?
-Sim, claro!
E por mais 10 reais tu da pra mim?
-Sai Fora O Viado! - Grita o taxista.
Ele repete a pergunta aos outros até chegar novamente no Joel:
-Vai até o centro?
-Sim, claro!
-Então vamos lá!
E o c**..., de dentro do taxi do Joel, da tchauzinho para os outros
taxistas, gritando que estava indo em direção ao Centro.
o gago ne pegou um taxi ai ele entrou e falou mimi levava
papara a a a allalameda ai o taxista falou olha que gostosa
e o gago falou fe fe fe ia
ai o taxista falou e esta esta e muito gostoza olha a bunda
ai o gago disse fefefefeia
o taxista falou pq vc so fala fffefefefeia
poft
o carro bateu ai o taxista disse pq vc nao falou que tinha um poste
ai o gago disse
eu disse fefefeia vc nao fefefeiou
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos taxistas massagistas piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas taxistas pilotos brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.