AS 50 MELHORES Piadas de Secretarias

Abaixo está nossa coleção de anedotas e lista de piadas engraçadas sobre Secretarias . Existem algumas piadas curtas secretarias que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.

Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com secretarias engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.

Top 10 Secretarias piadas e trocadilhos mais engraçados

Louco Agente Secreto

O louco conta para o amigo que arrumou um novo emprego.
— Agora sou agente secreto.
— Ah, é? Mas o que exatamente você faz?
— Sei lá... É tudo tão secreto que eu não descobri ainda.

O português chega na sala .

A secretária pergunta :
— Sim ?
O português responde :
— O que ? Não sei ?
— O que você quer ?
— Quero uma consulta com o psicologo .
— Porque ?
— É que no Brasil todo mundo faz piada de português .

O chefe chega para a sua secretária e diz:


Marque a reunião para o sexta E a secretária diz:
Sexta se escreve com x ou s?
E o chefe para um pouco , pensa e diz:
Passe a reunião para o sábado

Envelope redondo

E aquela secretária loira e gostosa liga para a papelaria:
- Vocês têm envelope redondo?
- Envelope redondo?
- Sim! É para enviar uma circular!

Um antigo industrial português ganha o seu primeiro telefone celular.

Nesse mesmo dia, resolve ir ao motel com sua secretária. Quando estão na cama o telefone toca: era a mulher do empresário que assustado diz:
— Alô? Maria? Como sabias que eu estava no motel?

O chefe pergunta a sua secretaria:


— Que horas são aí na sua sala?
E a secretária responde:
E que horas são aí na sua?

Uma dia o meu avo foi falar com secretario ele falou:


— O quem aconteceu veio uma cara a noite e tinha a chava mais eu nao consegui ver quenha e .
O meu avo disse sou eu mesmo

Uma secretaria diz para a outra:


— Chupei 3 paus ontem A outra diz:
— Chupei 17 ganhei!
Aí chega uma policial e diz:
— Vcs estão presas por chuparem os paus da minha familia

Certa manhã, no escritório, a secretária comete um erro num obituário.

Aconselhada a confirmar a informação no documento, ela ligou para a mulher do falecido:
— Acho que cometi um engano. O seu marido morreu?
— Morreu- respondeu a mulher.- No dia 15 deste mês!
— Ah que bom!- exclamou a empregada aliviada.

O chefe depois do expediente ficou na maior sacanagem com a secretária.


Era um esfrega esfrega quando de repente, mão vai e mão vem. a secretária no ouvido do chefe diz:
— Sergião, seu anel está me machucando.
— Eu não estou de anel. É o meu relógio de pulso.

Primeiros Anos de Casamento

Um bêbado reclamava para o outro, desolado:
— Nos primeiros anos do meu casamento, eu beliscava as empregadinhas lá de casa, namorava secretárias, cantava recepcionistas, mexia com tudo quanto é mulher. Mas agora, infelizmente, meu casamento já não tem mais nenhum romantismo...

Você pode explorar piadas para fazer com secretarias curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar piadas sobre secretarias limpo. Há também trocadilhos com secretarias para crianças, 5 anos, meninos e meninas.

P- Porque a secretária pediu um envelope redondo?
R- Por que ela queria mandar um circular!!!!

A secretária do Lula era apaixonada por ele.

Mas ele não percebia. Um dia, depois do expediente, ela entrou na sala dele, com um vestido provocante, bem decotado. Fechou a porta atrás de si, caminhou languidamente até a mesa, com ares de Monica Lewinski e propôs:
— Presidente, vamos fazer uma sacanagem?
— Vamos! Onde é que eu assino?

Noticías férteis

Chegando no escritório, a secretária diz:
- Tenho uma notícia boa e outra ruim, Dr. Otávio!
- Nada de charadas - protesta o chefe - Hoje eu não estou em um bom dia! Me dê só a notícia boa!
- OK. Você não é estéril!

O gerente fica um pouco espantado ao ver sua secretária traz um absorvente atrás da orelha, e a adverte do caso.

A moça retira o absorvente e diz admirada:
— Mas então,onde é que está minha caneta?

Aqueles dois amigos não se viam há muito tempo.


Quando se encontram, um diz pro outro:
— Você sabe qual a semelhança entre a secretária, a laranja e o alicate?
— O quê?Já tão chupando alicate também?

Muito gostosona, a loira foi contratada como secretária, mais por seus dotes físicos do que pela experiência.

No primeiro dia o chefe lhe dá uma ordem e ela tenta fazer o que ele pediu. Liga para o almoxarifado da empresa e pergunta:
— Você tem envelope redondo?
— Envelope redondo?
— Sim! O chefe pediu para eu enviar uma circular!

O patrão de Francielle chegou dizendo:


— Francielle você viu o meu carro?
Não senhor só vi 1 pau e 2 pneus furados.

Lula e seus Ministros

O presidente Lula chama a sua secretária e diz:
— Por favor, marque uma reunião com os ministros para sexta-feira.
— Presidente, sexta-feira é com "s" ou com "x"? — pergunta a secretária.
O presidente pensa um pouco e responde:
— Marque para quinta.

Dois baianosconversam no bar, derepente aparece um cecrtária muito bonita:


— Meu rei, dá para você me dizer se meu ziper está abeto?
— Oxente, mas por quê? Você vai querer que eu abra é?
— Fala logo, rapaz... Tá aberto ou não tá?
— Tá não...
E a secretária:
— Ah, então vou deixar para mijar amanhã...

P: por que que as secretarias puxa o saco dos patroes?
R: por que tem esperancas de uma dia aumentar seu salario

Secretarias do Governo

O sujeito liga para o Palácio da Alvorada.
- Alô! - atende um funcionário mal-humorado.
- É da Secretaria da Educação?
- É... agora diga logo que merda você quer!

Na hora do almoço a secretária foi dar uma trepada com o chefe em seu gabinete, o chefe falou?


— Deixa eu gozá no seu ouvido??
— Não... aí eu fico surda!
— Ah, mas a semana passada você não ficou muda!

A Diferença entre a Secretária Comum e a Secretária Executiva é que:


A Secretária Comum diz para o chefe:
— "Bom Dia Chefinho!"
A Secretária Executiva diz para o chefe:
— "Chefinho, ESTÁ AMANHECENDO!"

Aquele governador candidato a reeleição estava em seu escritório, quando a secretaria avisa:


— Governador, tem um eleitor cego aqui fora querendo lhe ver.
E ele diz:
— Ai já e demais! diz a ele que eu ainda não estou fazendo milagres!!!

No escritório, toca o telefone.


— Alô - atende a recepcionista.
— Foram vocês que colocaram o anúncio no jornal, procurando uma secretária?
E a recepcionista, sussurrando:
— Sim, mas já encontraram. Ela estava no motel com o chefe!

O chefe chega no seu trabalho, quando sua secretária percebe que a braguilinha da calsa do chefe esta aberta.


E ela fala meio sem jeito:
— Chefe a braguilinha de sua calça esta aberta.
E o chefe todo sacana fala:
— Voçê viu minha ferrari vermelha.
E a secretaria diz:
— Não, só vi um fuscinha velho com os dois pneus dianteiros murchos.

Um dia o advogado chega correndo na porta do chefe:


— Senhor senhor, tenho uma noticia ruim e outra pessima.
— Fale.
— Qual primeiro.
— A ma.
— Sua mulher achou uma foto que vale bem uns R$ 40,000,00.
— Se essa é a ma me diga a pessima.
— É uma foto sua, na cama, com a secretaria.

Problema no Serviço

Marido chega preocupado em casa e diz a esposa:
— Tenho um problema no serviço.
Esposa:
— Não diz tenho um problema, diga temos um problema porque os teus problemas são meus também.
Marido:
— Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.

No gabinete do ministro:


— Marca uma reunião com os ministros para sexta-feira — diz o ministro.
— Sexta-feira é com "s" ou com "x"? — pergunta a secretaria.
O ministro após pensar um pouco responde:
— Marca para quinta!

O cara tava procurando uma secretaria.


Então chega candidata loira gostosona que vai logo dizendo:
— Quero mil reais por mês!
— Eu pago com todo prazer - gaguejou o patrão.
— Com todo o prazer são mais mil reais!

Na segunda-feira de manhã o Senador irritado diz para a secretária:


— Dona Betty, marca uma reunião com a CPI para sexta-feira!
A secretária com a maior cara de pau, responde...
— Senhor senador, sexta se escreve com s ou ç?
O senador responde:
— Marca para quinta!!!

A mulher se queixava, quase em prantos, à sua empregada.


— Oh, Maria, acho que meu marido está me enganando com a secretária!
— Não acredito. A senhora está me dizendo isso pra me deixar com ciúme.

A filha vira para a mãe e diz:


— Mãe, coração tem pernas?
A mãe logo responde:
— Não minha filha. Por quê...?
A menina responde:
— É porque eu ouvi meu pai falando com a secretária, abre as pernas coração...!!!!

A secretária Neusa estava olhando os passarinhos, quando o seu marido se enervou, pegou-a pelos cabelos e lhe deu a maio surra, dando-khe umas boas palmadas na bunda.

O casal estava andando na rua a noite quando alguma coisa surgiu na frente.

Ele pergunta, assustado:
— Amor, isso e o que eu to vendo? Uma gosma azulada?
— Mathias, querido, isso e um chiclete que tacaram no seus oculos!!! Eu mato a minha secretaria!

Ao chegar na empresa, o chefe vê a sua secretaria trabalhando que nem uma condenada e pergunta:


— Nossa, dona Priscila! Desde quando a senhora trabalha assim deste jeito?
— Desde que eu vi o sr. descendo do seu carro.

A Secretária e a Recepcionista

A secretária da empresa vira-se para a recepcionista e comenta:
— Você já reparou como o nosso chefe se veste bem?
A outra, diz:
— Sim! E você, já reparou como ele se veste rápido?

Manoel ganhou um pijama que gostou tanto que só tirava ele para durmir.

Dia Internacional Dos Homens

Vocês acham que é fácil ser homem?

Acaba de ser criado o Dia Internacional do Homem.
Algumas razões para a criação do Dia Internacional do
Homem:

1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está
fazendo faxina?
R: O prestativo homem!

2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!

3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais
poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!

4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!

5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não
encontrar a comida quentinha, as crianças com o
banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e
o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!

6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída
da boate, cada vez que participa dessas reuniões
noturnas com os amigos, enquanto a mulher está
bem segura em casa na sua caminha quentinha?
R: O desprotegido homem!


7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!

8) Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa
com marca de batom na camisa e é obrigado a dar
explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!

9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte
minutos?
R: O ágil homem!

10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em
dinheiro comprando presentes para o dia das mães,
da esposa, da secretária e outras festas
inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!

11) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!

12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos
cabelos e cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!

13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!

14) Quem está lendo isso às escondidas para poder dar
boas risadas, já que se for surpreendido corre o
risco de ser agarrado pelo pescoço?
R: O indefeso homem!

E mais:

- A tortura de ter que usar terno no verão.
- O suplício de fazer a barba todo dia.
- O desespero de uma cueca apertada.
- Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa
briga.
- Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto
todos se divertem.
- Ter sempre que resolver os problemas do carro.
- Ter que notar a roupa nova dela.
- Ter que notar que ela mudou de perfume.
- Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de
Imédia 713 para731 louro bege salmon plus up light
forever.
- Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja
somente um centímetro.
- Jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
- Jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a
pura verdade.
- Ter que conversar sobre aplicações, debêntures,
dólares, commodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que
o seu salário mal dê para chegar ao final do mês.
- Trabalhar prá cacete em prol de uma família que
reclama que você trabalha prá cacete!
- Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós
não menstruamos...

DEUS ABENÇOE O SANTO HOMEM !!!!

Central De Saúde Mental

GRAVAÇÃO NA SECRETÁRIA ELETRÔNICA DO CENTRO DE SAÚDE
MENTAL

"Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental,
sua mais saudável companhia em seus momentos de maior
loucura.

Se você é obsessivo e compulsivo pressione 1,
repetidamente.

Se você é dependente, peça a alguem que pressione o 2
por você.

Se tem múltiplas personalidades pressione o 3, 4, 5, e
o 6.

Se você é paranóico, sabemos quem é você, o que faz e
o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua
chamada.

Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e sua
chamada será transferida para o Departamento de
Elefantes Cor de Rosa.

Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma
vozinha lhe dirá que número pressionar.

Se você é depressivo, não importa que número disque.
Ninguém vai responder.

Se você sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz
alta seu nome, endereço, número da carteira de
identidade, data do nascimento, estado civil e o nome
de solteira de sua mãe.

Se você sofre de stress pós-traumático, pressione
lentamente a tecla # até que alguém tenha piedade de
você.

Se sofre de indecisão, deixe sua mensagem logo que
escute o bip... Ou antes do bip... Ou depois do bip...
Ou durante o bip... De qualquer modo, espere o bip...

Se sofre de perda de memória para fatos recentes,
pressione 9. Se sofre de perda de memória para fatos
recentes, pressione 9. Se sofre de perda de memória
para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de
memória para fatos recentes, pressione 9.

Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Nossos
operadores estão ocupados atendendo pessoas
importantes."

Dr. Roberto

O cliente liga para o escritorio de seu advogado e diz:
- Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.
A secretaria, pesarosa, informa:
- Sinto muito, nao sera possivel, o Dr. Roberto morreu!
O cliente desliga e 10 minutos depois, em nova ligacao, faz a mesma pergunta:
- Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.
A secretaria informa novamente
- Sinto muito, nao sera possivel, o Dr. Roberto morreu!
Pouco depois, novamente, o mesmo cliente liga e fala:
- Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.
A secretaria, irritada, diz:
- Meu amigo, o senhor ja ligou tres vezes e eu ja lhe disse, seu advogado, o Dr. Roberto morreu, por que esta insistencia?
- Aaaah!!! - exclama o cliente - me faz tao bem ouvir isso!

Um cara acorda com um torcicolo do caramba e logo vai andado para tomar banho e dá uma topáda no chão que quase arranca a cabeça do seu dedão. Quando ele está no banho todo ensaboado a água acaba e ele tem que sair do banho assim mesmo. Logo depois ele vai pro trabalho e entra e pega um ônibus lotado, no meio do caminho o õnibus fica no prego, e ele tem que seguir a pé. Faltando 900M para chegar no seu destino cai um toró e tem uma pôça d'água na sua frente e pula a pôça mas, logo atrás vêm um carro e lhe dá um banho.
Chegando no trabalho a secretária avisa que o patrão quer falar com ele, e a notícia é que ele foi demitido.
Ele vai para parada do ônibus, quando o ônibus chega ele entra e vê o õnibus vazio, só ele o motorista e o cobrador, a 200m dali o ônibus para para pegar passageiros e entra dois caras anuciando um asssalto e tiram-lhe todo o que lhe restava de dinheiro. Seguindo viagem ele passa em frente um motel e vê sua mulher dentro de um carro com um cara entrando em um motel, ele fica angustiado e joga a sua aliança fora!
Quando ele chega em casa cansado ele decide deitar um pouco em uma rede perto da janela, quando ele estava quase pegando no sono passa um bloco de carnaval em frente sua casa, ele mordio pega um tijolo e joga no meio das pessoas que estavam no bloco, depois de 5 minutos alguém bate na porta da casa e dele e fala:
"Azarildo corre que alguém jogou um tijolo na cabeça da tua mãe"

O dono de uma empresa, teve um rolo com a secretaria,e nisso a secretaria engravido.

O home mando ela pra longe e folo q quando nascece era pra manda uma carta escrito o pão saiu do forno.
Passado uns meses chego, e a mulher do cara entrego a cartinha, mas ñ deu outra o home teve um enfarte. A nulher dele levo ele pro hospital. E o medico pergunto - mas pq deu um troço nele?
— É pq chego uma carta pra ele.
— Mas oq estava escrito?
— A fornada foi grande 2 com linguiça e 2 sem.

Nova secretária

Um sujeito, precisando de uma nova secretária, coloca um
anúncio no jornal. No dia seguinte, batem à porta. Ao
atender, o cara se depara com um cachorro. Bem, era um cão
normal, quatro patas, um focinho, duas orelhas... mas com
uma exceção: o cachorro está segurando o jornal com a pata,
e apontando com a outra, começa a latir:
- Au! Auuu! Grr! Au! Au!
O sujeito entende que o cachorro quer a vaga de secretária,
mas diz:
- Um cachorro como secretária? Mas isso é ridículo! Você
não sabe datilografia, Totó!
O cachorro senta numa máquina de escrever e datilografa uma
carta de apresentação, na base de 200 toques/minuto. O cara
coça a cabeça e diz:
- Bem, mas também precisa conhecer um pouco de computação.
O cão senta no micro e aciona mouse, entra na Internet, faz
o diabo... Aí, o cara se desespera e diz:
- Ih, mas mesmo assim não dá! Eu preciso de uma secretária
BILÍNGUE!
E o cachorro, sem perder tempo:
- MIAU!!!

Certo dia,o chefe vai até a mesa de sua secretária e pergunta:


Chefe - India,você quer passear?
India - India não quer... India não vai!!
Chefe - Então quer tomar um sorvete?
India - India não quer... India não vai!!
Chefe - Então você quer ir lá em ksa?
India - India quer... India vai!!
Chegando lá... Eles não tinham muitas coisas pra fazer... Então o chefe convidou a india para ir para o quarto Alguns minutos se passam... E eles estão transando De repente a mulher do chefe chega... O chefe desesperado diz:
Chefe - India,se esconde em baixo da cama.. Sei lá india - India não quer,india não vai... India gostou ainda quer mais

Posição Rodeio

Três amigos estavam reunidos tomando uma cervejinha. O papo se encaminhou para as melhores posições durante o ato sexual.
Um deles disse:
— Para mim a melhor é o 69!
O outro disse:
— Para mim é o papai e mamãe!
E o último disse:
— Não há nada melhor do que o rodeio!
Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se tratava. O homem calmamente explicou:
— Bem, fale para sua mulher que se coloque de quatro, comece a transar por trás, ao estilo cachorrinho, uma vez que as coisas estejam bem quentes, apoie seu peito sobre as suas costas, abrace-a fortemente, e diga com delicadeza, bem baixinho, ao seu ouvido: "Esta é a posição favorita da minha secretária!". E depois tente se manter em cima dela por mais de 8 segundos.

A Secretaria

O cara ligou para o escritório de seu amigo de
infância e a secretária atendeu:

- Escritório do Dr. Mauro, bom dia...

- Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro?

No que a secretária responde:

- Olha senhor no momento o Dr. Mauro está cagando!

O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide
avisar ao Mauro como foi tratado pela secretária:

- Mauro, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e
sua secretária me disse que você estava cagando!!!
Isso é um absurdo! Você é presidente de uma
multinacional, trata com pessoas importantes, sua
secretária deveria ter mais educação!

- Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com
ela. Ela é novata, muito esforçada, com o tempo
aprende...

Passado algum tempo, Flávio liga novamente para o
escritório e novamente a secretária atende:

- Escritório do Dr. Mauro, bom dia...

- Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro?

No que a secretária responde:

- No momento, o Dr. Mauro está ocupado...

Flávio gostou da resposta, viu que a secretaria havia
aprendido.

Então ele perguntou:

- E ele vai demorar muito?

A secretária respondeu:

- Ah, do jeito que ele passou peidando aqui, uns 40
minutos!!!

Um empresário decidiu fazer uma tatuagem.

Na loja do tatuador, pediu que reproduzisse uma nota de 100 reais no seu pinto.
Espantado o rapaz disse:
— Senhor, uma tatuagem no seu pinto vai ser muito dolorido, o senhor não prefere escolher outro local?
Não! O homem insistiu. Curioso o tatuador perguntou:
— Mas senhor por que uma nota de 100 reais? E no pinto?
O homem lhe explicou:
Meu amigo, eu tenho vários motivos:
Primeiro - Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.
Segundo - Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.
Terceiro - Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.
Quarto - Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele.
E por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro.

Secretária Grávida

O homem estava tendo um caso com a secretária. Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida. Não querendo que sua mulher soubesse, deu dinheiro à secretária, mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.
— Mas como vou avisar você quando o bebê nascer? — ela perguntou.
- Apenas mande um postal e escreva "espaguete". Cuidarei de todas as despesas da criança.
Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália. Alguns meses se passaram e uma noite, quando o homem chegou em casa, a esposa disse:
— Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem.
O homem leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco, e foi transportado imediatamente à emergência do hospital. O chefe do plantão perguntou à esposa:
— Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?
— Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito: "Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete. Três com linguiça, e dois sem."

Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos secretarias piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.

Sugerimos usar apenas secretarias brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.

Piadas