AS 50 Melhores Piadas de Amantes

Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Amantes . Existem algumas piadas amantes curtas encantado que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.

Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com amantes engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.

Top 10 Amantes piadas e trocadilhos mais engraçados

Mulher com outro na cama

Um tipo chega a casa mais cedo do que o habitual e dá com a mulher deitada na cama com outro. Surpreendido, pergunta:
- O que é que vocês estão a fazer?!
Vira-se a mulher para o outro:
- Tàs a ver como o gajo é b**...

Mulher do amigo boa na cama

Um tipo entrou no comboio, correu para janela e gritou para o casal que o acompanhara:
- Tchau, Paulo! Adorei o fim-de-semana! A tua mulher é óptima na cama, muito boa mesmo!
Intrigado, o passageiro do lado não conteve a curiosidade e disse:
- Desculpe. Não me leve a mal, mas o senhor disse mesmo ao tipo que a mulher dele é boa na cama?
O outro confessou baixinho:
- Sabe como é Ela até que não é nada de jeito na cama, mas eu não quis ofender o Paulo.

Joãozinho apanha o pai e a tia atrás dum arbusto

O pequeno Joãozinho faz uma descoberta interessantíssima enquanto brinca no jardim. Apressa-se a contra à mãe:
- Mamã, mamã, acabei de ver o pai a fugir para detrás de um arbusto com a tia Joana. Começou por lhe dar uns beijinhos, depois tirou as calças, a tia despediu-se e
Interrompe a mãe:
- Não contes mais joãozinho, guarda o resto da história para o jantar, para quando o teu pai estiver presente. Quero ver a cara daquele sacana quando ouvir a história!
Ao jantar, a mãe pede ao Joãozinho que repita a história. Diz o menino:
- Então é assim, eu estava a brincar no jardim e vi o papa a fugir para de trás dum arbusto com a tia Joana. Começou por lhe dar uns beijinhos, depois tirou as calças, a tia despiu-se e
Impaciente a mãe:
- E o quê filho?
E diz o Joãozinho:
- E desataram a fazer a mesma coisa que a mamã costuma fazer com o tio João na garagem!

Homem debaixo da cama do alentejano

Dois alentejanos encontram-se casualmente numa vereda.
-Antão, compradri Zéi, como éi que vai isso?
Responde o outro:
- Eu, bêm, compadre Chico, mas a minha mulheri é que acorda muitas vezis de nôti dizendo que tem um homei debaixo da cama, ma nã tê ninguêi, nã senhori!
Sugere o amigo:
- Troqui de cama, compadri.
O outro:
- Isso já eu dissi, mas ela nã queri porque eí a nossa premêra cama!
Depois disto,os compadres despediram-se, indo cada um para seu lado. Dias mais tarde,voltaram a encontrar-se.
- Antão, compadri Zéi, como tê passado a sua mulheri? – pergunta um dos alentejanos.
Responde o outro:
- Olhi, compadri, ela já está boa, sim senhori! Já nã fala do tal homem debaixo da cama! E a cama éi a mesma! Cortê-lhe foi os pés

Batom com sabor diferente

Entre amigos:
- A minha mulher usa agora um batom com um sabor esquisito!
Responde o outro:
- Sabe a amêndoa, não é?!

Se quer saber isso telefone para a Marinha!

Era já de madrugada e o telefone toca. O marido atende e, após uns segundos, diz:
- Como quer que eu saiba? Se quer saber isso telefone para a Marinha!
Deitada ao seu lado, pergunta a mulher:
- Quem era amor?
Responde o marido:
- Sei lá! Era um tipo a perguntar se a costa estava livre…

Jardineiro e a mulher do patrão

Um septuagenário, casado em terceiras núpcias com uma garota de vinte e dois anos, antecipou o regresso a casa, depois de ter resolvido mais cedo os negócios que o levaram a Espanha.
Para surpreender a mulher, entrou em casa com a máxima cautela. Dirigiu-se, pé entre pé, ao quarto e, deparou-se com o jardineiro em cima da mulher. Grita o velho:
- Bernardo, é para isto que te pago?!
Responde o jardineiro:
- Não patrão, isto faço de borla!

Mulher atende o telemóvel do pai

A mãe muito stressada pede ao Joãozinho para ligar para o telemóvel do pai, para o avisar da hora do jantar. Quando regressou, pergunta a mãe:
- Então, o que disse o teu pai? Demora muito?!
- Já liguei três vezes mãe, mas só atende uma mulher… – Responde o Joãozinho.
Irritada, diz a mãe pensando em voz alta:
- Aaaah grande bandido! Quando ele chegar a casa vai ver o que é bom!!!
Mal o pai aparece em casa, ela salta para cima dele com tudo o que encontra à mão: vassoura, frigideira, panela, rolo da massa Os vizinhos correm para tirar o desgraçado daquela confusão e a mulher, muito irritada a praguejar por tudo quanto é sítio, continua a atirar-lhe coisas e a chamar todos os nomes possiveis e imaginários
E, virando-se para o Joãozinho, diz:
- Anda cá, filho! Diz aqui para toda a gente ouvir o que foi que aquela v**... disse ao telefone!
Responde o Joãozinho:
- Ela disse: “Neste momento não é possível estabelecer a ligação. Por favor tente mais tarde”.

Prendas do amante

Um marido desconfia que a mulher o anda a enganar. Um dia, inventa uma saída em viagem de negócios, mas passadas umas horas volta a casa e vê a mulher na cama com um volume ao seu lado sob os lençóis. Levanta-os e descobre um homem todo nú.
- Que vem a ser isto? – Resmunga o homem.
Responde a mulher:
- Ó amor, sabias que aquele belo automóvel, que gostas tanto, que está na garagem foi este senhor que nos ofereceu? E o barco que temos em Cascais… também. Já para não falar na nossa casinha de férias…
Expectante, arrisca o marido:
- Também foi este amigo?
Responde a mulher:
- Nem mais!
Preocupado diz o marido:
- Então tapa-o amor, não vá ele se constipar…

Carro da sogra num motel

Um homem leva a amante a um motel e, quando lá chega, vê o carro da sogra estacionado à porta. Exclama ele:
- Com que então a malandreca da minha sogra também anda nisto, hein?! Vou desincentivá-la!
E, nisto, vai e rouba-lhe o rádio do carro e faz alguns riscos na chapa. No dia seguinte liga para a sogra e encontra esta furiosa.
- O que se passou, minha cara sogra? Por que está tão zangada? – pergunta ele inocentemente.
Explica a sogra:
-
Emprestei o meu carro à tua mulher, para ir à igreja, e não só roubaram o rádio do carro, como ainda o riscaram todo!
- !!!!!!!!??????%&##

O marido e a empregada domésticas

Um tipo chega a casa mais cedo que o habitual. Só lá estava o filho, um puto de doze anos, e a empregada doméstica, que era uma autêntica brasa. O tipo, que há muito esperava semelhante oportunidade, disse ao miúdo:
- Jaiminho, agora, vais ali para a janela e, por cada pessoa que passe na rua toda vestida de preto, dou-te um euro.
O puto foi para a janela e o pai para um quarto com a empregada. Dois minutos depois, interrompe o puto:
- Ó pai, vem ali uma pessoa toda de preto!
O pai:
- Pronto, filho, já ganhaste um euro!
Mais três minutos passados, diz o puto:
- Ó pai, ó pai, agora são duas pessoas!
O pai, já com uma voz trémula:
- Está bem, filho, mais dois euros
Uns instantes depois, o puto, agora aos pulos de contentamento, grita:
- Paizinho, paizinho, a f*da vai-te ficar cara! Vem ali em funeral

Você pode explorar piadas para fazer com amantes namorados curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de amantes limpo. Há também trocadilhos com amantes para crianças, 5 anos, meninos e meninas.

Maratona da fuga

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve os passos do marido. A mulher manda-o pegar nas roupas e sair pela janela. Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução, salta e cai no meio da rua, onde está a passar uma maratona.
Mesmo nu, ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Um corredor pergunta:
- Você corre sempre assim nu?
- Sim! – Responde o amante. – É tão bom ter uma sensação de liberdade…
Outro corredor pergunta:
- Mas você corre sempre assim nu e com as roupas nas mãos?
O gajo não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro para ir para casa…
Um terceiro corredor insiste:
- E você corre sempre assim nu, com as roupas nas mãos e com um preservativo na p**...?
Aí o gajo responde:
- Ahhh Isso é só quando está a chover!

Cuidado com os beliscões

Numa manhã, o marido acorda, dá um beliscão na nádega da mulher e diz:
- Se fizesses exercício para dar firmeza a esse rabo, podias livrar-te dessas cuecas
Noutro dia o marido acorda, dá um beliscão nas mamas da mulher e diz:
- Se conseguisses dar-lhes firmeza, podias livrar-te desse soutien
Ela já lixada virou-se para ele, agarra-lhe no p**... e diz:
- Se tu conseguisses dar firmeza a esta m*rda podias livrar-te dos cornos!

O seu marido está?

Um tipo toca à campainha de um andar e vem à janela uma mulher. Pergunta o homem:
- O seu marido está?
Responde a milher:
- Há cinco dias que está para o Minho, em serviço. Pode subir

Os homens não sabem mentir

Saía o advogado do escritório, no seu carro, quando encontrou a sua secretária, à chuva, na paragem do autocarro. Ele parou e perguntou:
- Quer uma boleia?
- Claro… – respondeu ela, entrando no carro.
Ao chegarem ao edifício onde ela mora, ele parou o carro e ela convidou-o para entrar:
- Não quer tomar um cafézinho, um whisky, ou outra coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa…  – Respondeu o homem.
Insistiu mais uma vez a mulher:
- Vá lá, o doutor foi tão gentil comigo. Suba um pouquinho…
Ele aceitou e subiu. No apartamento, ele tomava o seu whisky quando ela foi ao quarto e voltou, em roupa interior e muito sensual. Quem poderia aguentar? Ele não! Algumas horas de s**... depois, ele acabou por adormecer…
Por volta das 4 da madrugada, ele acordou e olhou para o relógio. Grande susto! Pensou um pouco e disse:
- Empreste-me um pedaço de giz….
Ela estranhou, mas nem questionou e lá lhe arranjou o giz. O advogado colocou esse pedaço de giz atrás da orelha e foi para casa muito rapidamente.
Ao chegar a casa, a mulher estava louca de raiva e ele começou a contar:
- Quando saí do trabalho dei boleia à minha secretária. Depois de chegar a casa dela, ofereceu-me um whisky. Em seguida, foi para o quarto… Voltou para a sala com uma lingerie lindíssima e após vários copos acabámos na cama e fizemos s**.... Adormeci e acordei agora há pouco…
A mulher, ao ouvir isto tudo, gritou-lhe:
- Seu Desavergonhado! Mentiroso! E nem sabes mentir!! Estiveste foi no bar a jogar snooker com os teus amigos… Olha até te esqueceste do giz aí atrás da orelha…

Mulher apanhada na cama com amante

Um tipo chega a casa e apanha a mulher na cama com o amante. Furioso, aponta-lhe uma arma e leva-o para a garagem. Na bancada de ferramentas prende-lhe o p**... no torno e aperta até o homem não o poder tirar. No fim, deita a manivela do torno fora e mete um serrote nas mãos do homem. Este assustado pergunta:
- Pra que é que eu quero o serrote?
O homem responde:
- Tu é que sabes… eu cá vou pegar fogo à garagem!

Loira desconfia do marido

Uma loira está preocupada, desconfia que o seu marido tem um caso com outra mulher. De raiva, vai a uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, volta para casa mais cedo sem avisar e encontra o marido com a amante. Sem mais demoras, tira a arma e aponta-a à própria cabeça. O marido salta da cama e suplica:
- Por favor, não te mates!
E responde a loira vingativa:
- Cala-te que tu és o próximo!

Robot escravo sexual

A mulher está na cama com o amante e, de repente, ouve o barulho da chave na fechadura.  Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários… e, de repente, ela diz ao amante:
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosses um robot, sem pestanejar.
O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes… mas… quem é esse tipo e que raio está aqui a fazer nú?
A mulher sorri e responde:
- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este robot escravo sexual modelo RTSEX-2007. Vem, aproxima-te… toca-o… Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, actualizações automáticas, etc, etc…
Pergunta o marido:
- Mas, amor… Havia necessidade disso?
Responde a mulher:
- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?
Compreensivo diz o marido:
- Está bem, deixa-te de p**...íces e vamos para a cama.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias…
Diz o marido:
- Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto robot, olhando-o diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim!
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e quando está a jeito, o amante diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
- Erro! Erro de sistema, entrada incorrecta! Erro de sistema, entrada incorrecta!
O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe esta porcaria de robot moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela fora…
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:
- Sistema actualizado! Download de software completo! Por favor tente de novo!

Último grito da moda

No final de uma partida de futebol, dois amigos encontram-se no balneário na hora do banho. Um deles nota que o outro está a usar cuequinhas rendadas. Exclama ele:
- Que é isso pah?! Cuecas de mulher?!
O outro olha para um lado e para o outro e responde:
- É o último grito da moda, não sabias? Todos os meus amigos estão a usar cuequinhas destas…
Incrédulo diz ele:
- Impossivel! Tá tudo doido? Quando é que começaste com esta mania?
E responde o amigo:
- Desde que a minha mulher descobriu uma cuequinha destas no porta-luvas do meu carro.

Onde está ele?

A professora de português pergunta para o Joãozinho:
- Na frase: “O marido chega a casa de surpresa e encontra a esposa no quarto.”, onde está o sujeito?
E responde o menino:
- Se não estiver no armário, deve estar debaixo da cama

Braços de Morfeu

De manhã cedo, a loira encontra a sua amiga morena:
- Olá querida! Mas que que ar tão jovial que tens hoje!
A morena:
- Olá menina! Obrigado pelo piropo, esta noite passei-a toda nos “braços de Morfeu”
A loira:
- Olha, toma cuidado! Eu não direi nada a ninguém, mas se o teu marido sabe

A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo!

Dois amigos a conversar, diz um:
- A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo!
Espantado diz o outro:
- Não me digas… E quem é ele, conheço?
Responde o primeiro:
- Não faço a mínima ideia. Só sei que depois disto, ele é o meu melhor amigo!

Subsídeo para familia numerosas

O Governo anunciou que as famílias que tivessem cinco filhos teriam 15.000€ por mês de ajuda (abono de família) para sustentar a família.
O homem, que tinha quatro filhos, vira-se para a mulher e diz:
- Filha, eu devo admitir… Eu tenho um filho com minha amante e eu vou trazê-lo agora mesmo!
Ela olhou para ele chocada, mas, como ele não podia esperar, saiu a correr para ir buscar o 5º filho.
Quando ele voltou, ficou surpreso ao ver apenas dois de seus filhos e perguntou à sua esposa:
- Mulher, onde estão os outros dois filhos?
Ela respondeu:
- Tu não foste a única pessoa que ouviu o anúncio! O pai deles veio buscá-los

Amigos, amigos...

No meio de uma festa de confraternização, o sujeito cochicha para o colega de trabalho:
- Aquela loira ali é a minha mulher. E aquela morena gostosinha do lado dela é a minha amante!
- Que coincidência! - diz o amigo - Comigo é a mesma coisa. Só que ao contrário!

Reunião de negócios

O marido chega a casa às 18 horas e diz à mulher que tinha uma reunião de negócios às 22 horas, mas que não iria, pois considerava tal um absurdo. A mulher preocupada com a carreira do marido, convence-o que o trabalho é importante. O marido, esperto, vai então tomar um banho para se preparar e pensa: “Foi mais fácil do que eu pensava!”
Como todas as mulheres, quando o homem vai para o banho, revista os bolsos do casaco e encontra um bilhete onde estava escrito:
“Amor, estou à tua espera para comermos um pato com molho branco. Beijão,
Sheila”
Quando o marido sai do banho encontra a mulher com uma camisa de dormir transparente, sem cuecas, toda provocante e deitada de bruços. O marido, ao ver aquele rabinho sob a transparência, não resiste e… cá vai disto!
A mulher dá-lhe o tratamento completo, 2 vezes, e ele, exausto, vira-se para lado e… adormece.
Quando se aproxima a hora, a mulher acorda o marido. Este diz que não querer ir à reunião, mas ela convence-o novamente da importância do trabalho. O homem lá se levanta mas a mulher puxa-o para cima dela e diz-lhe:
- Ainda temos 10 minutinhos – e vai mais uma.
De seguida o homem lá se vai embora. Ao chegar a casa da amante, está arrasado. Cansado, diz-lhe que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um bocado.
Como todas as mulheres, quando ele foi para o banho ela revistou o bolso do casaco, e encontra um bilhete onde estava escrito:
“Querida Sheila,
o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui…
Beijão,
A Esposa.”

Desculpa Esfarrapada

Após falar com o marido pelo celular, ela vira para o amante e diz:
- Querido, o c**... do João acabou de falar que vai chegar tarde porque está jogando cartas com você!

Desconfiadíssimo da mulher, o homem chegou em casa mais cedo e começou a procurar, de arma na mão.


Abriu a porta do armário e deu de cara com o amante dela:
— O que você está fazendo aí?
— Eu vim dedetizar o armário... As traças estão comendo todas as roupas!
— Mas pelado?
— Ih... Não falei? Já comeram a minha também!

Dois bêbados numa festa

Muito bêbados, depois de uns copos bem bebidos numa festa, um homem puxa pelo braço do amigo arranjado naquela noite, e diz-lhe em tom de gabarolice:
- Estás a ver? Que coincidência! Olha aquelas duas ali, a loira é a minha mulher e a morena, que conversa com ela, é minha amante.
E responde o amigo:
- Curiosa coincidência, realmente. Comigo e com elas passa-se exactamente a mesma coisa! Só que é exactamente ao contrário…

O arranhão da amante

Depois de passar a noite com a amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão na cara. Vendo o gato estendido no sofá, ele tem a brilhante ideia de dar um piparote no bichano, que solta um desesperado Miauuuuu!!!
A mulher acorda assustada e pergunta:
- Que barulho foi esse?
Responde o marido, fazendo uma cena:
- Foi o estupor do gato! Entrei em casa e ele atirou-se a mim arranhando-me todo!
E, concordando a mulher:
- É verdade! Este gato está impossível! Olha só o chupão que ele me deu no pescoço…

Senhor Padre, eu caí!

Numa aldeia pecava-se demais! O velho padre, cansado de ouvir tantas confissões envolvendo o desagradável termo “adultério”, combinou um código com os seus paroquianos. Sempre que alguém perdesse a cabeça teria simplesmente de dizer: “Senhor Padre, eu caí!”.
E pronto, sempre que alguém confessava ter “caído”, o velho padre já sabia do que se tratava. Mandava o pecador rezar três Ave-marias e um Pai-nosso, e a coisa ficava por ali.
Os anos passaram e, o velho padre partiu deste mundo, sem ter tido tempo de avisar o seu sucessor do código combinado.
Um dia, o jovem padre, espantado com tanta queda, dirigiu-se ao Presidente da Câmara para lhe expor a estranha situação:
- O Sr. Presidente vai-me desculpar, não me quero meter no seu trabalho, mas tem os passeios numa lástima! Não passa um dia sem que muitos dos meus paroquianos se queixem de ter caído
O presidente solta uma gargalhada e antes de esclarecer a situação, o jovem padre continua:
- E não se esteja a rir Sr. Presidente, que a sua esposa, coitada, só esta semana já caiu três vezes!

Homem nú na via pública

Um policia intercepta um homem nú a correr na via pública:
- Alto, o senhor está preso! Então não sabe que é proibido andar nú na via pública?!
E responde o homem muito aflito:
- O que eu sei, senhor guarda, é que se não fujo mesmo assim, o marido dela até era capaz de me dar um tiro
—-

A mulher chega de um encontro com o amante e vê uma multidão em frente o prédio que mora.


Então pergunta e o que está acontecendo, lhe informam que tem um maluco querendo pular do último andar, assustada ela olha para cima e vê que é o marido e diz:
— Meu benzinho, não pule! Eu te pus foi chifre, não foi asas não!

Amante do marido

Um casal jantava, quando entra uma louraça e cumprimenta o homem muito efusivamente. A mulher pergunta quem é e o marido responde que é a sua amante! A mulher fica pasmada e diz ao marido que quer o divórcio.
Então ele diz:
- Se queres o divórcio, vais perder a boa vida que tens, carro, apartamento na praia, para além de teres que trabalhar para te sustentares.
Ela fica a pensar um bocado e eis quando não entra uma outra mulheraça que cumprimenta o homem. A mulher pergunta quem é, ao que ele responde que é a amante do seu sócio.
Passado um bocado a mulher diz:
- A nossa amante é melhor que a do teu sócio

Sonhei toda a noite

Uma mulher chega à cozinha, de manhã, e diz ao marido:
- Sonhei toda a noite que estava a andar de bicicleta.
E diz o marido:
- A sério?! Eu também sonhei toda a noite. Sonhei que estive aos beijos e carícias com uma mulher lindíssima.
Encantada, diz a mulher:
- Oh tão querido! Sonhaste connosco
Responde o marido:
- Não Tu tinhas ido andar de bicicleta.

Uma mulher está na cama fazendo s**.

.. com amigo do marido, quando de repente toca o telefone. Ela atende e depois de desligar, conta para o amante:
— Foi Carlos, mas não se preocupe, ele não vai voltar pra casa tão cedo. Ele está jogando truco com você.

O melhor amante

Um português, um francês e um inglês discutiam sobre quem é o melhor amante. Diz o francês:
- Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas. E, de manhã, ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito.
Diz o Inglês:
- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes. E, de manhã, ela fez uma deliciosa omelete e disse que eu era o homem da vida dela.
Intrigados com o silêncio do português, o francês pergunta:
- Quantas vezes é que fizeste amor com a tua mulher ontem à noite?
- Uma – respondeu o português.
Meio a g**..., acrescenta o inglês:
- Só uma?! E de manhã o que é que ela disse?
Diz o português:
- Não pares!

Padre amante

Num dia normal de trabalho, o homem trabalhava tranquilamente quando um colega diz:
- Olha, disseram-me que a tua mulher te anda a trair!
O homem não vai de modas e sai logo à procura da mulher e do amante. Andou, andou, andou e nada! Quando já estava a desistir, apercebe-se que o Padre andava todo sorridente e, por acaso, vinha dos lados da sua casa Desesperado, desconfia logo do padre. Diz ele:
- Olá padre, de onde é que você vem?
E responde o padre:
- Da casa do Senhor.
- #$”@#@

s**... a três

Dois amigos encontram-se na rua e diz um deles:
- Gostas de s**... a três?
Responde o outro:
- Sim, gosto..
E diz o primeiro:
- Então vai a correr para casa pode ser que chegues a tempo…

Um casal de amantes está numa daquelas transas incríveis, quando de repente alguém bate na porta.


— Meu Deus! É o meu marido! Vamos, pule a janela! Rápido!
E o amantes:
— Mas, amor! Nós estamos no décimo terceiro andar!
E ela:
— Rodrigo, por favor! Isso não é hora de falar em superstição!

A mulher liga para o escritório, o marido atende:


— Quem está falando? — pergunta a mulher.
— Aqui é o melhor amante do planeta!
E a mulher, sem reconhecer a voz do marido:
— Desculpa! Liguei errado!

Tem aquela do garotinho que chega para a avó:


— O vó, o vó, que qui é amante? E a avó levanta apressada da cadeira de balanço e sai correndo pela casa gritando:
— MEU DEUS, AMANTE, QUE HORROR, NOSSA SENHORA! Ela vai para seu quarto, abre a porta do armário e de lá cai um esqueleto.

Boa Pergunta

O cara chega em casa exausto, depois de um dia duro de trabalho e encontra sua mulher deitada com outro bigodudo.

- Quem é esse filho-da-p***? - grita o marido corneado.

A mulher olha pro amante e fala:

- Boa pergunta... Qual é o seu nome, cara?

Descoberta da Amante

A mulher, extremamente ciumenta, vai a uma cartomante:
— Tenho duas notícias ruins, minha senhora — diz a cartomante. — O seu marido tem uma amante e a senhora vai ficar viúva muito em breve!
— Então, vê aí se eu vou ser absolvida!

Oração dos homens

Um brinde a nós, homens, portadores da inteligência e que nenhuma mulher sabe dar valor!
Que as nossas sejam nossas, que as deles sejam nossas, que as nossas nunca sejam deles, e que se forem deles, que sejam frias!!!
Bebo porque vejo no fundo deste copo a imagem da mulher amada...
Que a fonte nunca seque e que nossa sogra nunca se chame Esperança, porque "Esperança" é a última que morre!
Que nossa esposa seja rica, que as nossas amantes sejam o máximo e que elas nunca se encontrem.
Deus é 10, Romário é 11, uísque é 12, Zagallo é 13, e acima de 14 eu tô pegando!
Que sobre, nunca nos falte, e que a gente dê conta de todas.
AMÉM!!!

A mulher e o amante são surpreendidos pelo marido que aperta a campainha no exato momento em que a mulher e o amante estão no quarto!
A mulher imediatamente pinta o amante todo de cinza e o coloca parado no canto do quarto!
O marido chega e pergunta:
— O que é isso? - e a mulher responde:
— É uma estátua que comprei, vi uma vez na casa dos Silva e comprei uma igual para nós!
O marido engoliu e não se tocou mais no assunto.
O casal foi dormir enquanto o amante permanecia de estátua.
De madrugada o marido foi fazer um lanchinho e quando voltou trouxe um sanduíche e um copo de leite para a estátua e falou:
— Uma vez fiquei de estátua na casa dos Silva por mais de doze horas e não me deram nem um copo de água!

Um casal morava no decimo sexto ardar de um predio e o marido era viagante, marido sismado que a mulher o traia resolveu investigar, disse que iria fazer uma viagen, saio de casa de manha e depois de umas duas horas voltou. Bateu na porta e a mulher pelada critando para o amante e meu marido. O marido quebra a porta e entra gritando cade ele que eu mato. Saiu procurando quando chegou na sacada do predio so viu a ponta dos dedos pegou um taco de basebol e deu lhe duas pancadas na mao. Nao conseguindo segurar caiu la em baixo se esborrachando no chao o marido ainda furioso e nao contente pegou a sua geladeira e jogou em cima, ainda nao contente e para saber se ele havia morrido pulou atras. Morrendo tambem. Chegou na fila de ir para o ceu ou nao, mas so entrava no ceu quem teve uma morte sofrida, entao o marido na fila e sao pedro pergunta para ele se ele teve uma morte sofrida e ele respondeu que sim, que saiu para viajar e voltou pecando sua mulher nua e um homem pendurado na sacada peguei um taco de baseibol e dei-lhe uma pancada em cada mao fazendo ele cair. Para ter certeza que tinha morido joguei minha geladeira e nao contente ainda pulei para ver se realmenti tinha matado ele. Pode entrar para o ceu. Sao pedro perguntou para o segundo homem na fila qual tinha cido a morte dele e ele respondeu. Estava pintando o decimo setimo andar em cima de um andaime quando quebrou a corda por sorte cai e consegui me segurar no decimo sexto quando um f**... com um taco na mao me deu duas pancadas na mao nao aguentando segurar cai la em baixo o f**... nao contente ainda jogou uma geladeira em cima de mim. Pode entrar para o ceu. E um terceiro homem quieto na fila. Sao pedro perguntou qual tinha cido sua amorte e ele respondeu nao sei so sei que estava dentro de uma geladeira.

Dia Internacional Dos Homens

Vocês acham que é fácil ser homem?

Acaba de ser criado o Dia Internacional do Homem.
Algumas razões para a criação do Dia Internacional do
Homem:

1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está
fazendo faxina?
R: O prestativo homem!

2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!

3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais
poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!

4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!

5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não
encontrar a comida quentinha, as crianças com o
banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e
o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!

6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída
da boate, cada vez que participa dessas reuniões
noturnas com os amigos, enquanto a mulher está
bem segura em casa na sua caminha quentinha?
R: O desprotegido homem!


7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!

8) Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa
com marca de batom na camisa e é obrigado a dar
explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!

9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte
minutos?
R: O ágil homem!

10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em
dinheiro comprando presentes para o dia das mães,
da esposa, da secretária e outras festas
inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!

11) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!

12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos
cabelos e cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!

13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!

14) Quem está lendo isso às escondidas para poder dar
boas risadas, já que se for surpreendido corre o
risco de ser agarrado pelo pescoço?
R: O indefeso homem!

E mais:

- A tortura de ter que usar terno no verão.
- O suplício de fazer a barba todo dia.
- O desespero de uma cueca apertada.
- Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa
briga.
- Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto
todos se divertem.
- Ter sempre que resolver os problemas do carro.
- Ter que notar a roupa nova dela.
- Ter que notar que ela mudou de perfume.
- Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de
Imédia 713 para731 louro bege salmon plus up light
forever.
- Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja
somente um centímetro.
- Jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
- Jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a
pura verdade.
- Ter que conversar sobre aplicações, debêntures,
dólares, commodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que
o seu salário mal dê para chegar ao final do mês.
- Trabalhar prá c**... em prol de uma família que
reclama que você trabalha prá c**...!
- Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós
não menstruamos...

DEUS ABENÇOE O SANTO HOMEM !!!!

A Bela Adormecida, o Pequeno Polegar e Don Juan estavam discutindo:


— Eu sou a mais bela mulher do mundo! — proclamava a Bela Adormecida.
— Não, você não é! — discordavam os outros.
— Eu sou o menor homem do mundo — gritava o Pequeno Polegar.
— Não, você não é! — discordavam os outros.
— Eu tive mais amantes do que qualquer outra pessoa neste mundo — anunciava Don Juan.
— Não, você não teve! — discordavam os outros.
Perceberam que se continuassem assim não chegariam a lugar algum e resolveram procurar um mediador.
Pouco depois os três deixavam o palácio do mago Merlin.
— Merlin disse que eu sou a mulher mais bela do mundo! — afirmava radiante a Bela Adormecida.
— E eu sou o menor homem do mundo! — dizia o Pequeno Polegar, eufórico.
E Don Juan, indignado:
— Mas, afinal, quem é esse tal de Bill Clinton?

O camarada chega de viagem um dia mais cedo e encontra a mulher na cama com o amante.

Corre daqui, veste dali e o marido encontrando uma oportunidade de usar todos os palavrões que havia aprendido. Assim que os pelados se recompõem, a mulher em prantos pede ao marido:
— Por favor, Armando! Vamos resolver esse problema sem o uso da violência!
— Ah, é? Posso saber como?
— Eu tenho uma idéia — intervém o amante. — Podemos disputá-la num jogo de pôker! Quem perder mais rodadas depois de duas horas de jogo, sai da vida dela, definitivamente!
— Eu topo! — fez o marido. — Mas com uma condição!
— Qual?
— Vamos jogar a dinheiro para ficar um pouco mais emocionante!

Uma dona de casa recebe um amante todo dia em sua casa a tarde, enquanto o marido trabalha.

Durante suas safadezas, ela deixa o filhinho de 9 anos trancado no armário do quarto. Certo dia o marido chegou em casa e o amante ainda estava lá.
Então ela trancou o amante no armário junto com o filho.
Eles ficaram lá um tempo, ate que o menino falou:
— Escuro aqui, não?
— É, esta.
— Eu tenho uma bola de baseball.
— Que legal!
— Quer comprar?
— Não!
— Meu pai esta lá fora!
— Quanto você quer pela bola?
— R$ 25,00.
— Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante esta na casa. O menino esta no armário. O amante vai pro armário. Eles ficam lá em silencio ate que o menino fala:
— Escuro aqui, não?
— É, está.
— Eu tenho uma luva de baseball.
— Que bom.
— Quer comprar?
— O homem lembrando da outra semana:
— Claro, quanto é?
— R$ 75,00.
— Aqui esta.
No fim-de-semana o pai chama o filho:
— Pega a bola e a luva e vamos jogar.
— Não da pai. Eu vendi tudo.
— Vendeu?? Por quanto?
— R$ 100,00.
— Filho! Você não pode ficar enganando seus amigos assim. Em lugar algum a gente paga tanto por isso. Vou leva-lo agora no padre pra que você confesse.
Chegando na igreja, o menino entra na portinha, se ajoelha e fecha a portinha. Uma janelinha se abre para que o padre possa ouvir o menino.
— Meu filho, não temas a Deus, diga e Ele te perdoara. Qual seu pecado?
— Escuro aqui não???
— Não vá começar com essa d**... de novo!!!

Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos amantes aposentos piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.

Sugerimos usar apenas amantes fanaticos brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.

Piadas