Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Buzina . Existem algumas piadas buzina curtas brinco que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com buzina engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Dois amigos conversam:
— Cara, eu não posso escutar uma buzina...
— Por quê? — pergunta o outro — É trauma de infância?
— Não, é que minha mulher fugiu com o motorista...
— Pô, cara... Sinto muito...
— Pois é... Toda vez que ouço uma buzina penso que é o cara trazendo ela de volta!
Aí o Manuel vai no mecânico, de novo:
- Ó, gaijo! Eu queria consertaire a buzina do meu carro...
- Tudo bem.
- ... porque o freio não está bom.
Um bêbado tinha acabado de sair do bar e ia atravessar a rua com o farol aberto para os carros quando aproximou um fusca e buzinou:
— Bibi!
E o bêbado respondeu:
— Eu também bibi, companheiro!
O Manoel leva o carro numa oficina.
- Qual o problema? - pergunta o mecânico.
- Queria colocar uma buzina bem forte... mas bem forte mesmo!
- Tudo bem, podemos colocar uma buzina de caminhão!
- Não dá pra ser mais forte ainda?
- Mas por que você quer uma buzina tão forte?
- É que os freios estão falhando!
Ficou toda serelepe, mandou pintar o fusca de rosa e trocar a buzina. Ao invés de fazer Biiiip Biiiip a buzina agora fazia wuuuwuuuu. Logo ela foi chamar a Karlinha (outra bichinha) para passear de fusca. A cada bofe que passava elas buzinavam: wuuuuuwuuuuuu!.
O português andava de carro e atropelou uma velhinha que atravessava a rua. O guarda de trânsito pergunta:
- Por que você não buzinou para alertar a velhinha?
E o português explica:
- É que eu não queria assustá-la.
— Carol! É verdade que você vai casar?
— É sim, amiga! Conheci o gato há dois meses e já vou casar!
— Nossa, que rápido! Foi fisgada pela flecha do cupido?
— Não, pela buzina do carro importado!
O caipira queria começar uma criação de porcos em sua fazenda começando com alguns poucos porcos e porcas que tinha comprado, mas com algum tempo ele foi notando que as porcas não emprenhavam. Então ele ligou para o veterinário pedindo ajuda e ele aconselhou:
— Faça uma inseminação artificial.
— Certo doutor! Farei isso amanhã mesmo — disse o caipira, que não tinha a menor idéia do que era aquilo, mas não queria demonstrar ignorância — Mas como eu faço para saber se eles estão prenhas?
— Quando elas estiverem prenhas elas vão parar de andar por toda parte e vão ficar mergulhando na lama!
Então o fazendeiro desligou e depois de algum tempo pensando chegou à conclusão que inseminação artificial significava que ele mesmo teria que emprenhar as porcas.
Empenhado em iniciar a sua criação ele colocou as porcas na sua Kombi, foi para o meio do mato, transou com cada uma delas e voltou para a fazenda.
Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando por toda parte, então ele concluiu que teria que repetir a dose e assim fez, porém novamente não teve sucesso pois na manhã seguinte elas continuavam andando por toda parte.
Mas ele não desistiu e repetiu a operação, desta vez em uma dose reforçada.
Na manhã seguinte ele estava muito cansado e pediu à sua esposa para que desse uma olhada se as porcas estavam na lama. Ela foi e depois de alguns segundos, voltou dizendo:
— Não, elas não estão na lama! Estão todas dentro da Kombi e uma delas não pára de buzinar!
Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada
telefônica que tinha que fazer. Encontrei o número e disquei.
Atendeu-me um cara mal humorado dizendo:
- Fale!!!
- Bom dia. Poderia falar com Andréa?
O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na minha
cara. Não podia acreditar que existia alguém tão grosso.
Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e
liguei. O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do
seu número. Depois de falar com a Andréa, observei o número errado ainda
anotado sobre a minha mesa. Decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa
atendeu, falei:
- Você é um f**...!!!
Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão "Filho Da
p**..." e deixei o papel sobre a minha agenda. Assim, quando estava
nervoso com alguém, ou em um mau momento do dia, ligava pra ele, e
quando atendia, lhe dizia "Você é um f**..." e desligava sem
esperar resposta.
Isto me fazia sentir realmente muito melhor. Ocorre que a Telepar
introduziu o novo serviço "bina" de identificação de chamadas, que me
deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o
"f**...".
Então, tive uma idéia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz
dizendo "Alô " e mudei de identidade:
- Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telepar, para saber se o
senhor conhece o nosso serviço de identificador de chamadas "bina".
- Não estou interessado! - disse ele, e desligou na minha cara.
O cara era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente:
- Alô?
- É por isso que você é um f**...!!! - e desliguei.
Aqui vale até uma sugestão: se existe algo que realmente está lhe
incomodando, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor:
simplesmente disque 0xx41-xxxx.xxxx ou o número de algum outro Filho da
p**... que você conheça, e diga para ele o que ele realmente é.
Acontece que eu fui até o shopping, no centro da cidade, comprar umas
camisas. Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o carro de
uma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca fosse sair.
Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu
espaço. Dadas às circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco
para dar à senhora todo o espaço que fosse necessário: "Grande!" pensei,
"finalmente vai embora".
Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do
estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava
esperando. Comecei a tocar a buzina e a gritar:
- Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro!
O fulano do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta, ativou
o alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha presença,
como se não estivesse ouvindo. Diante da sua atitude, pensei: "esse cara
é um grande f**...! Com toda certeza tem uma grande quantidade de
Filhos da p**... neste mundo!". Foi aí que percebi que o cara tinha um
aviso de "VENDE-SE" no vidro do Vectra. Então, anotei o seu número
telefônico e procurei outra vaga para estacionar.
Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara de
desligar o telefone - após ter discado o 0xx41-xxxx.xxxx do meu velho
amigo e dizer "Você é um f**..." (agora já é muito fácil discar
pois tenho o seu número na memória do telefone), quando vi o número que
havia anotado do cara do Vectra preto e pensei: "Deveria ligar para esse
cara também".
E foi o que fiz. Depois de um par de toques alguém atendeu:
- Alô.
- Falo com o senhor que está vendendo um Vectra preto?
- Sim, é ele.
- Poderia me dizer onde posso ver o carro?
- Sim, eu moro na Rua xx, n° xx. É uma casa amarela e o Vectra está
estacionado na frente.
- Qual e o seu nome?
- Meu nome e Eduardo Cerqueira Marques - diz o cara.
- Qual a hora é mais apropriada para encontrar com você, Eduardo?
- Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana.
- É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?
- Sim.
- Eduardo, você é um grande f**...!!! - e desliguei o telefone.
Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que
parecia não ter "bina", pois não fui importunado depois que falei com
ele) na memória do meu telefone. Agora eu tinha um problema: eram dois
"Filhos da p**..." para ligar.
Após algumas ligações ao par de "Filhos da p**..." e desligar-lhes, a
coisa não era tão divertida como antes. Este problema me parecia muito
sério e pensei em uma solução: em primeiro lugar, liguei para o "Filho
da p**... 1". O cara, mal-educado como sempre, atendeu:
- Alô - e então falei:
- Você é um f**... - mas desta vez não desliguei.
O "f**... 1" diz:
- Ainda está aí, desgraçado?
- Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! - respondi rindo.
- Pare de me ligar, seu filho da mãe - disse ele, irritadíssimo.
- Não paro nããão, Filho da putinha querido!!!
- Qual é o teu nome, lazarento? - berrou ele, descontrolado!
Eu, com voz séria de quem também está bravo, respondi:
- Meu nome é Eduardo Cerqueira Marques, seu f**.... Porquê???
- Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado? - gritou ele.
- Você acha que eu tenho medo de um f**...? Eu moro na Rua xx,
n°xx, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado na
frente. Seu palhaço f**.... E agora, vai fazer o quê???? - gritei
eu.
- Eu vou até aí agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar, porque você
já era. - rosnou ele.
- Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, f**.... Você é um b**...! E eu
estou na porta da minha casa te esperando!!! - e desliguei o telefone na
cara dele.
Imediatamente liguei para o "f**... 2".
- Alô - diz ele.
- Olá, grande f**...!!! - falei.
- Cara, se eu te encontrar vou...
- Vai o quê? O que você vai fazer??? Seu f**...!
- Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!!!
- Acha que eu tenho medo de você, f**...? Vou te dar uma grande
oportunidade de tentar chutar minha boca, pois estou indo para tua casa,
seu f**...!!! E depois de arrebentar sua cara, vou quebrar todos
os vidros desta porcaria de Vectra que você tem. E reze pra eu não botar
fogo nessa casa amarelinha de b**.... Se for homem, me espera na porta em
5 minutos, seu f**...!!! - e bati o telefone no gancho.
Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia. Usando uma voz
afetada e chorosa, falei que estava na Rua xx, n° xx, e que ia matar o
meu namorado homossexual assim que ele chegasse em casa.
Finalmente peguei o telefone e liguei o programa da CNT "Cadeia" do
Alborguetti, para reportar que ia começar uma briga de um marido que ia
voltando mais cedo para casa para pegar o amante da mulher que morava na
Rua xx, n° xx. Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua
xx, n° xx, para ver o espetác**....
Foi demais, observar um par de "Filhos da p**..." chutando-se na frente de
duas equipes de reportagem, até a chegada de 3 viaturas e um helicóptero
da polícia, levando os dois algemados e arrebentados para a delegacia.
Moral da história? - Não tem moral nenhuma! Foi de s**... mesmo...
E vê se atende o telefone educadamente, pois posso ser eu ligando para
você por engano...
Olhando pelo retrovisor, ele vê um carro de polícia buzinando, com um guarda fazendo gestos obrigando-o a parar.
Ele pensa:
"Corro mais do que ele", e pisa fundo no acelerador. O carro dá uma arrancada e a polícia segue-o numa corrida desenfreada — 100, 120, 140, 160 km/h. Quando o velocímetro chega a 180 e a polícia continua atrás dele, o sujeito desiste e encosta.
O guarda chega na janela e diz:
— Olha, eu tive um dia cansativo hoje e só quero ir para casa. Me dê uma boa desculpa e eu o deixo ir.
O sujeito pensa por um momento e diz:
— Há três semanas minha mulher fugiu com um guarda. Quando eu vi seu carro no meu retrovisor, eu pensei que fosse o senhor e que estivesse tentando devolvê-la!
Um fazendeiro...comprou vários porcos e porcas, pois queria começar uma criação na fazenda para produzir presunto, bacon, etc. Depois de várias semanas, notando que nenhuma das porcas emprenhara, ligou para o veterinário pedindo ajuda. O veterinário disse ao fazendeiro que ele teria que fazer uma inseminação artificial.
O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era aquilo mas, não querendo demonstrar ignorância, concordou e perguntou ao veterinário como saber quando as porcas estariam prenhas.
O veterinário disse que elas parariam de ficar andando e iriam mergulhar na lama o dia todo.
O fazendeiro desligou o telefone e ligou para o compadre, para perguntar como se fazia isto. Ele disse que inseminação artificial significava que ele mesmo teria que emprenhar as porcas.
Então, ele colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato: transou com cada uma delas, voltou para a fazenda e foi para a cama, descansar.
Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e pra cá.
Ele concluiu que teria que fazer tudo de novo: Colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato: transou com cada uma, duas vezes, para garantir... Voltou para a fazenda e foi para a cama, descansar.
Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e para cá.
Bem, teria que fazer tudo de novo... Colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato: passou o dia transando com cada uma delas, várias vezes.... Voltou para a fazenda e, esgotado, atirou-se a cama.
Na manhã seguinte, ele nem conseguia abrir os olhos, muito menos levantar para olhar as porcas. Então, ele pediu à mulher para dar uma olhada e ver se as porcas estavam na lama.
"Não." - disse ela - "Elas estão todas na kombi e uma delas não pára de buzinar!"
Você pode explorar piadas para fazer com buzina burrinho curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de buzina limpo. Há também trocadilhos com buzina para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
O português chegou no Brasil e queria comprar uma moto comprar uma moto, mas acabou indo parar num sítio. O caipira que era muito esperto vendeu um bode para o português como se fosse um tipo diferente de moto.
O português montou no bode e ao chegar na primeira descida percebeu que não sabia onde ficava o freio.
Procurou pra lá, pra cá e puxou o saco do bode. O bode imediatamente gritou:
- Béééééééé!
E o português disse:
- Vixe, aqui é a buzina!
Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo "por aí é sentido Proibido!", " Vamos sair da contra-mão!","Olha a velhinha!
'Freia! 'Freia!", e outras coisas do gênero. Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...
08 de Janeiro - A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim. Os instrutores 'nem sequer 'deram aulas. Um deles disse que ia à missa, julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero.
12 Janeiro - Comprei meu carro, e infelizmente tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha-a-ré 'ao invés da primeira. Deve ser falta de prática.
Há uma semana que não dirijo!
14 Janeiro - Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.
22 Janeiro - Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram pôsteres avisando em grandes letras " ATENÇÃO AS MANOBRAS ", marcaram com tinta branca um lugar bem espaçoso para eu estacionar e proibiram os filhos de sair à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem.
Ainda há gente boa neste mundo...
31 de Janeiro - Os outros motoristas estão sempre a buzinar e fazer gestos.
Acho isso simpático, 'embora um pouco perigoso. É que um deles apontou para o céu com o dedo do meio. Quando procurei ver o que ele estava apontando, quase bati. 'Ainda bem que eu ia à minha velocidade de costumeira de 10km por hora.
10 de Fevereiro - Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido um dizendo " Vai para Casa ". Acho isso espantoso. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
19 de Fevereiro - A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e 'tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem me cruzei pareciam concordar comigo, pois também 'ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei 'Lá.
26 de Fevereiro - Hoje me envolvi num acidente. Entrei numa rotatória, e como tinha muito carro (não quero exagerar, mas deviam ser, no mínimo, uns quatro), não consegui sair.'Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.
03 de Março - Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo à saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista era, por coincidência, o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo:
"Que Deus me perdoe! Que Deus me perdoe!".
Um fazendeiro português comprou vários porcos e porcas porque queria começar uma criação de suínos na fazenda e assim produzir presuntos, bacons, etc...
Depois de várias semanas, notando que nenhuma das porcas emprenhara, ligou para o veterinário pedindo ajuda. O veterinário disse ao português que ele teria que fazer INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL.
O português não tinha a menor idéia do que era aquilo, mas não querendo demonstrar ignorância, concordou e perguntou ao veterinário como saber quando as porcas estariam prenhas.
O veterinário disse que elas parariam de ficar andando e iriam mergulhar na lama o dia todo.
O português desligou, começou a pensar e chegou a conclusão que inseminação artificial significava que ele mesmo teria que emprenhar as porcas. Então ele colocou as porcas na Kombi, foi para o meio do mato, transou com cada uma delas, voltou para a fazenda e foi para a cama.
Na manhã seguinte, vendo que as porcas continuavam andando pra lá e pra cá, ele concluiu que teria que fazer tudo de novo. Colocou de novo as porcas na Kombi, foi para o meio do mato, transou com cada uma duas vezes para garantir, voltou para a fazenda e foi para a cama.
Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e para cá.
Bem, teria que fazer tudo de novo...
Colocou mais uma vez as porcas na Kombi, foi para o meio do mato, passou o dia transando com cada uma delas várias vezes, voltou para a fazenda e, esgotado, foi para a cama.
Na manhã seguinte ele nem conseguia abrir os olhos, muito menos levantar para olhar as porcas. Ele pediu a mulher para dar uma olhada e ver se as porcas estavam na lama.
- Não, disse ela... "estão todas na Kombi e uma delas não pára de buzinar..."
Juvenal estava desempregado há meses. Com a resistência que só os brasileiros têm, Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista.
Ao chegar no escritório, o entrevistador perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- "Salário mínimo", respondeu Juvenal.
- Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Senhor tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco, ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes ao ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque...
- Jura?
- E digo mais... O emprego é quase seu. Só não confirmo agora por que tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã, sexta-feira, à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum m**... telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver. Juvenal reuniu a família e contou as boas novas, e convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa.
Sexta à tarde já tinha um barril de chopp aberto. Às 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.
Dez horas, e a mulher de Juvenal, aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha gostosa e interesseira já se jogava pra perto do Juvenal. E a banda tocava... E o chopp gelado rolava... O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro. Gastaria horrores para o todos encherem a pança, tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio assustada.
Onze horas e cinqüenta e cinco minutos... Vira na esquina buzinando feito louca uma moto amarela... Era do Correio!
A festa parou! A banda calou! A tuba engasgou! Um bêbado arrotou! Um cachorro uivou! Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
Jogaram água na churrasqueira! O chopp esquentou! A mulher do Juvenal desmaiou! A moto parou!
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si-si-sim, so ... sou eu...
A multidão não resistiu...
- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos. Silêncio total. Respirou fundo e abriu o envelope. Uma lágrima rolou, molhando o papel.
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral. Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler. O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico...
- MAMÃE MORREEUUU!!!! MAMÃE MORREEUUU!!!! MAMÃE MORREEUUU!!!!
Um jacú qualquer resolve fazer a sua criação de leitões, vai a uma dessas feiras agropecuárias e compra cinco porcos e cinco porcas.
Ao fazer a compra, pergunta ao fazendeiro que lhe vende:
— Como saberei que as porcas estão prenhas?
— Elas rolarão na lama - responde o vendedor.
Já em seu sítio, nosso amigo jacú coloca seus novos bichinhos para se reproduzir, ansioso para começar a sua criação.
Uma semana se passa e nada, duas semanas e nada, um mês...
O Jacú, muito puto da vida, liga para um veterinário local:
— Se as minhas porcas não conseguem se reproduzir com os meus porcos o que devo fazer?
E o veterinário responde:
— Nesse caso a única opção é você fazer uma inseminação artificial!
O jacú, não querendo dar uma de b**..., não pergunta mais nada e pensa que ele mesmo que tem que fazer o serviço.
No outro dia coloca as porcas na kombi e as leva para o mato.
Chegando lá, traçou uma porca de cada vez.
No outro dia, olhou para o chiqueiro e nada das porcas rolarem na lama.
Novamente ao amanhecer, coloca as porcas na kombi e as leva para o mato, comendo duas vezes cada uma, sendo que, no outro dia, já meio zonzo olhou para o chiqueiro e nada das porcas rolarem na lama...
Furioso, colocou as porcas na kombi voltou a levar para o mato dedicando-se uma hora com cada uma delas.
Depois disso, o coitado já estava com a língua travada e suando feito um camelo. E, ao chegar em casa, foi se arrastando para a cama.
No outro dia, todo travado porque não conseguia se mexer, pediu a sua mulher para que ela visse se as porcas estavam rolando na lama, e ela disse:
— Bom, rolando na lama elas não estão, mas estão todas na kombi acenando, e tem uma que não pára de buzinar!!!
Uma velha solteirona ligou para o escritório de advocacia e pediu que mandassem um advogado até sua casa para ajudá-la a fazer o seu testamento.
Então um dos advogados foi até a casa dela...
— Por favor, me diga quais são os seus bens e como gostaria que eles fossem distribuídos depois de sua morte...
A velha respondeu:
— Esta casa é alugada e estes móveis velhos não valem praticamente nada... A única coisa que tenho de valor são um milhão de reais na minha poupança.
— OK — disse o advogado, anotando tudo — E como a senhora gostaria que este dinheiro fosse distribuído?
— Olha, moço... Eu sempre vivi muito isolada... Ninguém da minha família nunca me deu bola, tanto que nem ficaram sabendo quando eu ganhei na loteria...
— Certo... Então a senhora quer colocar quem no testamento? Alguma amiga? Ou...
— Não! Eu não quero deixar nada pra ninguém! Quero gastar 900 mil reais no meu velório! Assim acho que finalmente alguém vai me notar...
— Puxa! — exclamou o advogado — Com esse dinheiro todo gasto em um velório com certeza você vai ser notícia! Mas e os outros 100 mil?
— Bom, eu nunca casei, nunca tive namorados... Nunca estive com um homem antes... Então queria que vocês usassem esse dinheiro para conseguir um homem para dormir comigo!
— Esse é um pedido bastante incomum! — respondeu o advogado — Mas veremos o que podemos fazer...
E foi embora.
Em casa o advogado contou o ocorrido para a esposa e, como eles estavam precisando de dinheiro, ela sugeriu que ele mesmo fosse dormir com a solteirona para faturar essa grana.
Como a esposa sabia que seria um encontro de apenas uma hora, resolveu ir junto e ficou esperando no carro.
Uma hora depois, nada. Outra hora e nada. Depois de umas 3 horas ela começou a ficar irritada e tocar insistentemente a buzina.
Rapidamente o marido dela apareceu pelado na janela da sala e disse:
— Benzinho! Volte pra me buscar só amanhã cedo. É que a senhora aqui decidiu deixar o enterro dela pra prefeitura mesmo fazer!
O amor é cego, mas o casamento abre os olhos.
O amor é como o sol, uma nuvem pode esconder, jamais apagá-lo.
O amor é livre, mas o s**... é pago.
O amor é um sonho, o casamento é o despertador!
O amor é uma delícia, começa na praça acaba na polícia.
O amor existe, não existe é tempo para amar.
O ausente nunca tem razão - Durval
O beijo é como cigarro: não sustenta, mas vicia.
O cachorro é o melhor amigo do homem porque não conhece o dinheiro.
Ô cara, tu eras mais perigoso que o Pinóquio fazendo 69.
O casamento é a sepultura do amor!
O cavalo é do patrão, mas as esporas são minhas.
O chifre é como consórcio, quando você menos espera, é contemplado.
O cigarro adverte: Esse governo é prejudicial á saúde.
O dinheiro não é tudo na vida, nem o suficiente.
O duro não é carregar o peso do chifre, o duro é sustentar a v**....
O erro da vida não tem borracha que apague.
O espelho reflete sem falar e a mulher fala sem refletir.
O esper matou o zoide. (Otton Rafael)
O hoje está sempre espremido entre o ontem e o amanhã.
O homem é a estopa, a mulher o fogo, o diabo vem e assopra.
O homem que diz que as mulheres são frígidas tem má língua.
O homem raciocina, o animal buzina.
O K7 é virgem porque o som é estéril.
O Lula de avião e eu de caminhão! (David José da Silva)
O maior peso de um homem é ter uma mulher leviana.
O mar chora por não banhar Goiás
O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadris.
O Ministério da Saúde adverte: Ficar doente é prejudicial à saúde!
O mundo inteiro não vale o meu lar.
O amor é como o sol, uma nuvem pode esconder, jamais apagá-lo.
O amor é livre, mas o s**... é pago.
O amor é um sonho, o casamento é o despertador!
O amor é uma delícia, começa na praça acaba na polícia.
O amor existe, não existe é tempo para amar.
O ausente nunca tem razão - Durval O beijo é como cigarro: não sustenta, mas vicia.
O cachorro é o melhor amigo do homem porque não conhece o dinheiro.
Ô cara, tu eras mais perigoso que o Pinóquio fazendo 69.
O casamento é a sepultura do amor!
O cavalo é do patrão, mas as esporas são minhas.
O chifre é como consórcio, quando você menos espera, é contemplado.
O cigarro adverte: Esse governo é prejudicial á saúde.
O dinheiro não é tudo na vida, nem o suficiente.
O duro não é carregar o peso do chifre, o duro é sustentar a v**....
O erro da vida não tem borracha que apague.
O espelho reflete sem falar e a mulher fala sem refletir.
O esper matou o zoide. (Otton Rafael) O hoje está sempre espremido entre o ontem e o amanhã.
O homem é a estopa, a mulher o fogo, o diabo vem e assopra.
O homem que diz que as mulheres são frígidas tem má língua.
O homem raciocina, o animal buzina.
O K7 é virgem porque o som é estéril.
O Lula de avião e eu de caminhão! (David José da Silva) O maior peso de um homem é ter uma mulher leviana.
O mar chora por não banhar Goiás O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadris.
O Ministério da Saúde adverte: Ficar doente é prejudicial à saúde!
O mundo inteiro não vale o meu lar.
Um português decidiu comprar um carro novo com capacidade para mais de 7 pessoas. Foi até a loja e escolheu uma Besta, sem nem ver o nome do carro, apenas porque era o modelo mais novo e bonito.
Passados alguns dias, decide sair para passear com a esposa e exibir o carro novo. Fazia a maior festa, buzinava, mexia com o povo na rua e etc.. até que foi parado em uma blitz policial. O guarda então, pergunta:
— Cadê o documento da besta ?
O português responde:
— Está aqui, e lhe entrega a identidade.
O guarda então diz:
— O senhor se enganou, eu quero o documento da perua.
O português olha para sua mulher e diz:
— Ele quer o seu documento também!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos buzina pinico piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas buzina onibus brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.