Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Hospedeira . Existem algumas piadas hospedeira curtas hospicio que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com hospedeira engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
José Sócrates numa das suas múltiplas visitas a escolas visitou a escola do Joãzinho, uma daquelas considerada escola-modelo, onde foi distribuir uns computadores aos professores, resolve pôr um problema às criancinhas.
- Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um computador que eu ofereço! Então, é assim: Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma estava de folga.
A pergunta é… Quantos anos tenho eu?
Silêncio total(!), os alunos ficam assombrados, professora fica estupefacta. Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 50 anos, senhor Engenheiro!
José Sócrates surpreendido fita-o e diz:
- Caramba! Acertaste em cheio. Vou dar-te o computador! Eu tenho mesmo 50 anos. Mas como encontraste esse número?
E Joãozinho diz:
- Bem, na verdade foi muito fácil. Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo, ele é meio p**... e como tem 25 anos …
Um canibal apanha um avião. Durante o voo, vem a hospedeira e pergunta-lhe:
- O senhor deseja consultar a ementa?
Responde o canibal:
- Não, menina, traga-me antes a lista dos passageiros!
No aeroporto os passageiros esperavam a chamada para embarcar num vôo. Aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca tateando pelo caminho. A funcionária da companhia encaminha-o até ao avião e assim que volta explica, diante do espanto de todos, que apesar dele ser cego é o melhor co-piloto da companhia.
Alguns minutos depois chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas hospedeiras. A funcionária mais uma vez informa que apesar dele ser cego é o melhor piloto da empresa e tanto ele como o co-piloto fazem a melhor dupla da companhia. Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.
O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista, cada vez com mais velocidade. Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase a acabar e nada do avião sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião a correr,e a pista a acabar. O desespero toma conta de toda a gente. Começa uma gritaria histérica no avião. Nesse exacto momento o avião descola, ganhando o céu e subindo suavemente. O piloto vira-se para o co-piloto e diz:
– Se algum dia o pessoal não gritar, a gente f*de -se
Em pleno voo um alentejano pede um vinho tinto de Borba para acompanhar a sua refeição. Depois de servir o alentejano a hospedeira pergunta ao indivíduo que viaja ao seu lado se quer beber alguma coisa e o mesmo diz ser testemunha de Jeová e com ar ofendido acrescenta:
- Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de “meninas” da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios.
Rapidamente o alentejano devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:
- Eu também! Não sabia que se podia escolher…
Dois rapazes de sexualidade alternativa vão num voo nocturno. A meio da noite são tomados pelo desejo. Vira-se um para o outro e diz:
- Deixa-me ir ali até à 1ª classe ver se está alguém. Se não estiver ninguém, vais lá ter comigo
Lá levantou e dirigiu-se à parte da frente do avião. Chega ao compartimento da 1ª classe, escuridão total e pergunta para o ar:
- Alguém me dá um cigarro?
Como não obteve resposta, o companheiro for ter com ele e desatam numa cena de s**... desenfreado. De manhã, a hospedeira encontra um passageiro na última fila a tremer de frio e pergunta:
- Porque é que não pediu uma manta?
E responde o passageiro:
- Eu?! Não me atrevo a pedir nada nesta companhia! A meio da noite entrou aqui um desgraçado que se limitou a pedir um cigarro e levou cá uma enrabadela
Num avião com problemas um piloto informa:
- Senhores e senhoras, o avião está a perder altitude, já atiramos toda a bagagem fora e agora, lamentavelmente, teremos que atirar algumas pessoas.
Há uma grande agitação entre os passageiros e o piloto diz:
- Para não haver mais complicações decidimos atirar por ordem alfabética!
E então a hospedeira começa:
- A! Há algum Africano a bordo?
Ninguém diz nada e a hospedeira continua:
- B! Há algum black a bordo?
Nada
- C! Há algum crioulo a bordo?
Ninguém se mexe
- D! Alguém de cor?
Tudo em silêncio
- E! Algum escurinho?
Nisto, um pretinho pequenino pergunta ao pai:
- Ó pai, o que é que nós somos?
O pai, meio aflito, diz:
- Zulus, meu filho! Hoje somos Zulus!
Um brasileiro apanhou um avião para voltar ao Brasil. Só que o homem deu em esperto porque comprou uma passagem de 2ª classe e esperou que a hospedeira passasse e ia a correr para a 1ª classe. Quando a hospedeira se apercebeu de tal facto, chegou-se ao homem e disse:
- Meu senhor, o seu lugar é na 2a classe e não na 1ª classe!
O homem retrucou:
- Daqui eu não saio e daqui ninguém me tira.
A hospedeira chamou um criado para tentar convencer o homem:
- Meu senhor, o seu lugar é na 2ª classe e não na 1ª classe!
O homem retrucou:
- Daqui eu não saio e daqui ninguém me tira.
Então o criado e a hospedeira depois de muito tempo, foram chamar o comandante do avião para tentar convencer o homem. O comandante chegou, olhou para a cara do homem e disse-lhe algo ao ouvido e então o homem foi a correr para a 2ª classe. A hospedeira e o garçom ficaram abismados e perguntaram ao comandante:
- O que é que o senhor disse ao homem para que ele voltasse?
O comandante disse:
- Eu simplesmente disse-lhe que a 1ª classe não ia ao Brasil!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos hospedeira doutora piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas hospedeira cozinheira brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.