Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Doutora . Existem algumas piadas doutora curtas ginecologista que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com doutora engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
O Oftalmologista:
- O que o senhor tem é a vista cansada.
O paciente:
- Ah, não admira, senhor doutor! Na crise em que vivemos, só tenho comido com os olhos
—
Um político foi consultar um médico. Este, depois de lhe fazer um pormenorizado exame geral, diz-lhe:
- Tranquilize-se porque não há nada de grave. Todos os orgão essenciais estão bem. O coração, sobretudo, funciona às mil maravilhas!
O político:
- Ah, não admira, doutor! Ele tem funcionado tão pouco
—
Um cientista famoso estava a caminho de uma conferência importante quando o seu motorista comentou:
- Doutor, já ouvi tantas vezes o seu discurso que tenho a certeza de que poderia fazê-lo no seu lugar, se por acaso o senhor ficasse doente.
- Isso é impossível. – Diz céptico o cientista.
Desafia o motorista:
- Quer apostar?
Curioso pelo resultado, o cientista aceita e decidiram experimentar já neste mesmo dia. Trocaram de roupa e, quando chegaram ao local da conferência, o motorista dirigiu-se para o palco enquanto o cientista ficou sentado no meio do público.
Depois da palestra, começou um monte de perguntas, às quais ele respondeu com precisão. No entanto, a certa altura, levantou-se um senhor com uma questão difícil. Longe de entrar em pânico, diz o motorista:
- Caro senhor, essa pergunta é tão fácil que até vou pedir ao meu motorista para responder
Após a consulta, o sujeito pergunta ao médico:
- Quanto é a consulta, doutor?
- São duzentos euros. – Responde o médico.
- Duzentos?! – diz o homem indignado – Não tem um desconto para um colega de profissão?
- O senhor também é médico? – Pergunta o médico.
E responde o homem:
- Não, também sou ladrão!
Um homem vai ao médico e diz:
- Senhor doutor, a minha mulher está maluca, agora julga-se uma galinha!
- Ora então – diz o médico – trate de a internar o quanto antes num manicómio
E diz o homem:
- Não me dá muito jeito… Os ovos são uma delicia!
Joãozinho foi ao médico e, já no consultório, pergunta o médico:
- Menino Joãozinho, quantos anos tem?
- Dez, senhor doutor. – respondeu o Joãozinho.
- E quando é que fazes 11?- pergunta o médico.
E responde o Joãozinho:
- Quando os 10 acabarem
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Um homem, à procura de um primeiro emprego para o seu filho, vai falar com um amigo que é político para conseguir um ‘favorzinho’. Diz-lhe o amigo politico:
- Sem problemas! Consigo-lhe um cargo fabuloso: mais de cinco mil euros por mês, só para começar, carro do governo, telemóvel, casa e uma secretária pessoal! Que achas?
- Elah… Mas isso é muita coisa, vai estragar o rapaz! Não lhe arranjas qualquer coisa mais normal? Assim, sem carro, nem casa, nem secretária e só uns 900 euritos por mês. Não consegues nada assim?
- Olha, eu conseguir até consigo… Mas para isso ele tem que ter licenciatura, mestrado, doutoramento e ser fluente em pelo menos três línguas…
Uma senhora telefona a altas horas da noite para o seu médico particular:
- Doutor, era para lhe dizer que já comprei os supositórios que me havia receitado. Que faço agora?
Do outro lado, diz-lhe o médico:
- Meta-os no cú!
Chocada diz a mulher:
- Credo, doutor! Lá porque telefonei a esta hora, escusava de ser tão malcriado!
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Todos os dias o homem chegava a casa, sentava-se no sofá e gritava para a cozinha:
- Maria, tenho fome!
Passado algum tempo, a mulher completou um curso superior e explicou ao homem que, a partir de então, tudo seria diferente e que ela exigia ser tratada de outra forma.
No dia seguinte, o homem chega a casa, senta-se no sofá e grita para a cozinha:
- Doutora Maria tenho fome!
O Joãozinho foi com o seu amigo ao médico e este perguntou-lhe:
- O que querem?
Ao que o Joãozinho respondeu:
- Doutor, eu engoli um berlinde!
- E o seu amigo, o que quer? – pergunta o médico.
Explica o Joãozinho:
- Está só a esperar o berlinde Era dele!
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Diz o médico para o paciente:
- Vou-lhe dizer porque é que tem a ponta do nariz sempre avermelhada. É por causa do muito vinho que bebe! Portanto, agora vai passar a beber só leite durante um ano.
Contesta o doente:
- Outra vez, senhor doutor?!
O médico, admirado:
- O quê, já seguiu este regime?!
Responde o homem:
- Já! Nos meus primeiros doze meses de vida
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Você pode explorar piadas para fazer com doutora professora curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de doutora limpo. Há também trocadilhos com doutora para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Um homem está a ser julgado por violência doméstica. Pergunta o juiz à mulher que era loira:
- Diga-me francamente, quando é que o seu marido se tornou um déspota?
Responde a loira:
- O meu marido, senhor doutor juiz, sempre foi carpinteiro
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Um gago vai ao médico, em desespero, pois quer ser curado. O médico examina-o e chega à conclusão:
- Meu amigo, o seu problema é que tem um p**... muito comprido que lhe rouba a energia. Se o encurtarmos uns centímetros, vai ver que deixa de gaguejar.
O homem acede, é operado e fica bom da gaguez. Dias mais tarde volta ao consultório:
- Doutor, eu realmente já não gaguejo, mas a minha mulher diz que lhe falta lá qualquer coisinha. Se não se importasse, gostaria de rever os centímetros que me tirou
Responde o médico:
- Ó me-meu a-amigo, isso agora é im-po-po-po-ssi-ssí-vel!
O médico de um manicómio visita os malucos e vê que um deles está cuidadosamente a comer uma borracha. O médico, admirado, pergunta:
- Porque estás a comer uma borracha?
E o maluco responde:
- Doutor, é para apagar! Acabo de engolir um láp**...
A freira vai ao médico:
- Doutor, estou com um ataque de soluços horrível. Não consigo comer, dormir… nada!
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la. – responde o médico.
Ele lá a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira levanta-se em pânico e sai a correr do consultório. Uma hora depois, a Madre Superior telefona para o médico:
- Doutor, o que é disse á irmã Carmem?
Explica o médico:
- Madre superior, como ela tinha uma forte crise de soluços, passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?
E diz a Madre Superior:
- Sim, a irmã Amélia parou de soluçar, o pior foi o Padre Paulo que morreu com um ataque de coração
Pergunta o médico:
- O senhor está a tomar alguma coisa pela manhã, antes de ir para o trabalho?
Diz o doente:
- Estou sim, senhor doutor. É o metro ou o autocarro
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Um preto casa com uma rapariga inexperiente e pura. Não consegue consumar o acto sexual na noite de núpcias. No dia seguinte vai ao médico:
- Doutor, não consegui fazer amor com a minha mulher, o p**... não entrou
Diz o médico:
- Leva esta pomada, lubrifica o p**... abundantemente e vai ver que, com jeito e calma, consegue fazer amor com a sua mulher!
No dia seguinte:
- Doutor, tudo igual, não entrou!
O médico experimenta outra alternativa:
- Bom, leve este lubrificante concentrado, dissolve-o num copo com água, mergulha o p**... durante dois minutos e depois volta a tentar.
No outro dia, lá volta o recém-casado ao consultório:
- Doutor não voltou a entrar
- Nunca vi nada assim. A sua esposa fez um esforço ao menos? – pergunta o médico.
E explica o preto:
- Não percebeu Não entrou no copo!
Num consultório:
- Doutor, o meu marido está muito doente. Ele pensa que é um cavalo. Passa o tempo todo a relinchar e só quer comer erva e palha. Tem cura?
Responde o médico:
- Ter cura, tem! Mas é um tratamento muito caro…
E diz a mulher:
- Não há problema, doutor. Ele ganha muito dinheiro nas corridas de cavalos, chega sempre em primeiro lugar!
Diz o advogado ao cliente:
- O seu caso é deveras complicado, mas poderá contar com os meus vastos conhecimentos e com os bons resultados ao longo da minha carreira. Entretanto, os meus honorários são os seguintes: 1.500 euros de entrada e 250 euros por mês, até ao final do processo.
Diz o cliente:
- Dito assim, senhor doutor, até parece que estarei a pagar as prestações de um carro novo!
Responde o advogado:
- Estará pois O meu!
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No Centro de Saúde.
Diz o médico:
- Agora, o senhor vai fazer uma alimentação saudável. Só vai comer peixe e carne grelhados ou cozidos, muita fruta, leite e queijo magros.
Lamenta o paciente:
- Mas, senhor doutor, com esta crise isso vai-me trazer muitas dores de cabeça!
Responde o médico:
- Nesse caso, tome Aspirina
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O médico:
- Diz, então, o senhor que, ultimamente, não se tem sentido bem.
O doente:
- É verdade, senhor doutor. Olhe, eu trabalho como um b**..., como como uma besta, ando como uma lebre e durmo como um urso. O que é que devo fazer?
O médico:
- Sendo assim, deve consultar um veterinário
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Um grande apreciador de copos vai ao médico, acompanhado da sua mulher. Explica o homem:
- Doutor, sinto náuseas, dores no corpo, boca seca
- Você fuma? – pergunta o médico.
Diz o homem:
- Uns cinquenta cigarros por dia
- Ah! Aí está o problema – interrompeu o médico – Pare de fumar imediatamente e voltará a ter uma saúde de ferro!
Já fora do consultório a sua mulher o interpela:
- Tu nunca fumaste um único cigarro. Porque é que mentiste?
Explica o homem:
- Se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia… e aí, meu Deus, lá se ia os vinhos, cervejas!
O sujeito leva o cão ao veterinário e diz:
- Eu quero cortar o rabo do meu cão!
O veterinário, acostumado a esse tipo de serviço, obedece calado. Vinte minutos depois está de volta. Informa ele:
- Pronto, meu senhor! Aqui está!
- Espera aí! Eu mandei cortar o rabo todo mas o senhor ainda deixou um pedaço! – reclama o homem.
Diz o veterinário:
- Mas se eu cortar o rabo todo o seu cão vai ficar horrível
- Não me interessa! Quero que corte tudinho! – insiste o homem.
- Ok, tudo bem!- concorda o médico. – Mas posso ao menos saber o motivo da implicância com o pobrezinho?
Explica o homem:
- Implicância nenhuma, doutor! É que a minha sogra vai almoçar em casa no próximo domingo e eu não quero ver nenhuma manifestação de alegria
Um tipo vai ao dentista com uma dor num dente. Sentado na cadeira, ele aponta para o dente doente mas, de seguida, entrou em pânico e disse que já não lhe doía. Depois, fechou a boca e teimou em não abri-la.
O dentista, então, para este tipo de comportamento, empregou o velho truque: picar uma perna com um alfinete! Mal o tipo sentiu a picadela, dá um berro e escancara a boca! Nessa altura, o dentista aproveita a ocasião e arranca-lhe o dente
Friccionando a perna, diz o tipo:
- Chiça, doutor! Nunca pensei que os dentes tivessem raízes tão profundas
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Um homem está a jogar ténis e leva uma bolada forte no p**..., causando um trauma muscular peniano. Em agonia, dirige-se ao médico:
- Doutor, veja o que é que pode fazer por mim… Vou casar no final da semana. A minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la!
- Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento. – Diz o médico para o acalmar.
E, vai daí, pega em 4 pauzinhos, habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva, prendê-los ao redor do p**..., recuperando entre talas a rigidez do mesmo. O tipo decide não contar nada à noiva.
Casam-se e, na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:
- És o primeiro! São virgens ! Nenhum homem alguma vez as tocou!
Pouco impressionado e nada inferiorizado, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:
- És a primeira! Ainda está encaixotado e tudo…
No hospital, um tipo pergunta ao médico:
- Diga-me, senhor doutor, a situação da minha sogra é grave?
O médico:
- Não é das melhores, não. Mas, vai ver que, depois dos tratamentos, ela será uma mulher nova
O tipo:
- Ainda por cima! E eu a julgar que era desta que me via livre dela!
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Num escritório de advogados, diz um cliente:
- Quanto é que o doutor leva por três perguntinhas?
Responde o advogado:
- Cerca de trezentos euros
Espantado pergunta o cliente:
- É um bocado caro, não?
E responde o advogado:
- Sem dúvida! E qual é a terceira pergunta?
No manicómio, diz um maluco para outro:
- Hoje, de manhã, vi Magalhães doutor o!
O outro:
- Já sei! Quem tu viste foi o doutor Magalhães!
Diz o primeiro:
-Sim, mas, eu vi-o de costas
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Pergunta o doente:
- Tem a certeza, doutor, que é uma pneumonia que eu tenho?!
O médico:
- Absoluta!
O doente:
- É que um amigo meu estava a ser tratado de uma pneumonia mas, afinal, acabou por morrer de outra coisa qualquer.
O médico:
- Ó homem, eu quando trato uma pessoa de pneumonia é de pneumonia que ela morre!
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Um velhote foi ao médico por causa de umas dores, diz o médico:
- O problema que o senhor tem na perna esquerda é próprio da idade.
Responde o doente:
- Não pode ser, senhor doutor!
Refila o médico:
- Não pode ser?! O senhor dúvida do meu diagnóstico?
E diz o doente:
- Pois duvido, a perna direita tem a mesma idade e está boa!
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Ao telefone, diz uma mulher:
- Bom dia, é do consultório médico?
Respondem do outro lado:
- É sim, minha senhora. Faça favor de dizer.
Diz a mulher:
- Eu, esta manhã, tive uma consulta com o senhor doutor e só queria saber se as minhas cuequinhas não ficaram aí por esquecimento
Diz a recepcionista:
- Um momentovou já ver, minha senhora.
Três minutos depois a assistente informou a senhora que não tinha encontrado nenhuma cuequinha.
Responde a mulher:
- Obrigada! Vou ligar então para o consultório do meu dentista
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No Centro de Saúde,pergunta o médico ao doente:
- O senhor já começou a tomar os comprimidos que lhe receitei para abrir o apetite?
Responde o doente:
- Ainda não,senhor doutor!
Diz o médico:
- Então, do que está à espera?
E o paciente:
- Das refeições, senhor doutor
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O médico no consultório diz para o seu paciente:
- Você tem apenas 3 minutos de vida!
Então o paciente desesperado diz:
- Meu Deus, e o que pode fazer por mim doutor?
O médico então responde:
- Bem em apenas 3 minutos uns ovos mexidos!
Uma jovem e bela enfermeira vai ao psiquiatra de serviço do hospital onde trabalha:
- Doutor, tem de me ajudar! Não posso ver um médico sem que me entregue e desate a fazer s**... com ele. Depois sinto-me tão suja e culpada
- E quer que lhe tire essa apetência para o s**...? – pergunta o médico.
Diz a mulher:
- Não. Gostava só que me ajudasse a deixar de me sentir suja e culpada
Uma mulher vai ao médico preocupadíssima:
- Sr. Doutor a minha filha comeu um euro, será que vai ter problemas?
E responde o médico tranquilamente:
- Esteja descansada, os politicos já comeram milhões e não têm problemas nenhuns
Um médico recém-formado abre um consultório. Na sala de espera, já se encontra um homem sentado. Para não dar o ar de que se está a estrear, finge um telefonema com um suposto paciente. Minutos depois desliga e vira-se para o homem e pergunta:
- Então o meu amigo do que se queixa?
E responde o homem:
- Eu não me queixo de nada doutor. Sou da PT e venho ligar o telefone à rede
Um velhote vai ao médico:
- Doutor, tenho este problema com os gases. Solto à vontade uns 40 por dia. Felizmente não cheiram mal, mas o barulho é tão desagradável
Depois de analisar, diz o médico:
- Meu senhor, vamos fazer um tratamento por etapas. Primeiro vai tomar estes comprimidos, três por dia, durante uma semana
Passado uma semana, o velhote volta:
- Ó doutor, a medicação não deve estar a dar resultado. É que os gases não só continuam, como passaram a cheirar horrivelmente
E responde o médico:
- Calma meu senhor, agora que já o tratei da sinusite, vamos lá tratar dos gases
A assistente do médico particular bate à porta do do gabinete do clínico e diz-lhe:
- Pronto, doutor, por hoje não há mais doentes.
O médico, no entanto, espreita pela greta da porta meia aberta e vê um tipo sentado na sala. Diz ele:
- Mas, ainda ali está um indivíduo!
A assistente:
- Ah, esse só cá vem para ler as revistas
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Diz o médico:
- Meu caro senhor, tenho de observar a sua sogra aos Raios X.
Responde o tipo:
- Olhe, senhor doutor, não vale a pena!
Se é para ver o que ela lá tem dentro, não há ninguém melhor do que eu para lho dizer. É que conheço-a muito bem por dentro e por fora!
—
Saía o advogado do escritório, no seu carro, quando encontrou a sua secretária, à chuva, na paragem do autocarro. Ele parou e perguntou:
- Quer uma boleia?
- Claro… – respondeu ela, entrando no carro.
Ao chegarem ao edifício onde ela mora, ele parou o carro e ela convidou-o para entrar:
- Não quer tomar um cafézinho, um whisky, ou outra coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa… – Respondeu o homem.
Insistiu mais uma vez a mulher:
- Vá lá, o doutor foi tão gentil comigo. Suba um pouquinho…
Ele aceitou e subiu. No apartamento, ele tomava o seu whisky quando ela foi ao quarto e voltou, em roupa interior e muito sensual. Quem poderia aguentar? Ele não! Algumas horas de s**... depois, ele acabou por adormecer…
Por volta das 4 da madrugada, ele acordou e olhou para o relógio. Grande susto! Pensou um pouco e disse:
- Empreste-me um pedaço de giz….
Ela estranhou, mas nem questionou e lá lhe arranjou o giz. O advogado colocou esse pedaço de giz atrás da orelha e foi para casa muito rapidamente.
Ao chegar a casa, a mulher estava louca de raiva e ele começou a contar:
- Quando saí do trabalho dei boleia à minha secretária. Depois de chegar a casa dela, ofereceu-me um whisky. Em seguida, foi para o quarto… Voltou para a sala com uma lingerie lindíssima e após vários copos acabámos na cama e fizemos s**.... Adormeci e acordei agora há pouco…
A mulher, ao ouvir isto tudo, gritou-lhe:
- Seu Desavergonhado! Mentiroso! E nem sabes mentir!! Estiveste foi no bar a jogar snooker com os teus amigos… Olha até te esqueceste do giz aí atrás da orelha…
O médico batendo no peito do paciente:
- Pode ficar tranquilo, vou-lhe tirar esse inchaço numa semana…
Estranhando o paciente:
- Mas isso é a minha carteira doutor…
E o médico:
- Exactamente…
Com o chegar do Verão, e preocupada com a sua forma física, uma mulher decidi ir ao médico. No consultório pergunta a paciente:
- Doutor, como é que eu faço para emagrecer?
Responde o médico:
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
Diz a mulher:
- Quantas vezes doutor?
E responde o médico:
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida…
Estava um maluco sentado no banco de jardim do hospício segurando uma cana de pesca com o anzol dentro de um balde com água. Passa por ele um médico que pergunta:
- O que estás a pescar?
Diz o maluco:
- Otários, doutor.
Interessado, pergunta o medico:
- E já apanhou algum?
Responde o maluco todo contente:
- Sim Consigo já são cinco!
Deus decidiu descer à Terra para ver como funcionavam o Sistema Nacional de Saúde em Portugal. Assumiu a personalidade de um médico, vestiu a bata branca e foi para um posto médico. Quando lá chegou, reparou na enorme fila de pacientes aguardando a vez de serem consultados. Mandou entrar o primeiro da fila, um senhor numa cadeira de rodas, que entrou a barafustar:
- Sou eu. Cheguei às 6h da manhã… fui o 1º… Posso ser aleijado, mas ninguém me passa à frente!
Deus então pergunta-lhe:
- Então, do que se queixa?
Responde o doente:
- Sr. doutor, eu sou aleijado. Vim cá saber se, com os avanços da medicina, já existe cura para mim.
Tranquilamente, Deus informa das boas novas:
- Claro que sim. Pode-se levantar e andar.
O doente levantou-se… e saiu pela porta fora a andar. Cá fora, outro doente pergunta-lhe:
- Então, como é o médico novo?
Responde o 1º, sempre com ar bastante chateado:
- Oh, é sempre a mesma m*rda, nem auscultam um gajo, nem nada!
Na ausência da mulher, o marido aproveita para pintar a tampa da sanita. Ela chega a casa mais cedo, vai à casa de banho, senta-se e fica com a tampa colada ao rabo. Corre para as urgências em aflição, onde é atendida por um jovem médico de serviço. Diz a mulher:
- O doutor já tinha visto alguma coisa assim?
Responde o médico:
- Assim? Assim já, mas confesso que emoldurado é a primeira vez…
Uma senhora telefona para o seu médico particular:
- Senhor doutor, os nervos do meu marido estão completamente desequilibrados. O que hei de eu fazer?
O médico:
- Viajarem, ambos!
A senhora:
- Para algum lugar em especial?
O médico:
- Para direções opostas
—
Num manicómio, numa consulta de psiquiatria, um maluco queixa-se:
- Doutor, ajude-me! Já não sei mais o que fazer. O meu problema é que ninguém me liga, ninguém me ouve, ninguém me dá a menor atenção
- O próximo! – responde o médico.
Depois de proferida a sentença, que tinha sido favorável ao réu e ditou a sua liberdade, o seu advogado disse-lhe:
- Acho que a minha defesa foi magnífica! Agora, como homem livre, passe amanhã pelo meu escritório para acertarmos contas.
Responde o tipo:
- Olhe, doutor, neste momento não tenho dinheiro nenhum, mas juro-lhe que o próximo assalto será para lhe pagar
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Pergunta o médico à mulher do bêbado:
- E o marido da senhora tem cumprindo religiosamente a abstenção que eu lhe recomendei de beber bebidas alcoólicas?
Responde ela:
- Não, senhor doutor. Ele diz sempre que não é religioso
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A Maria adoece e o Manel diz-lhe para ir ao doutor. O médico acaba por lhe receitar uns supositórios. A Maria chega a casa e pergunta ao Manel:
- Maneli, onde fica o ânus?
E o Alentejano responde:
- Ê sê lá mulher porque não perguntaste ao Sr. Doutor?
No dia seguinte, a mulher volta ao médico e pergunta-lhe onde colocar aquilo.
- Ponha no recto!!! – respondeu o médico.
Maria chega a casa e desconhecento onde era o recto, pergunta ao Manel.
Ele responde:
- Ê sê lá mulher!! Porque não perguntas ao Sr. Doutor?
A Maria volta então ao consultório médico e volta a fazer a mesma pergunta ao doutor. Ao chegar a casa diz ao Manel:
- Sabes o que o Sr. Doutor me disse?… Que o metesse no cú!
Responde-lhe, não muito admirado, o alentejano:
- Atâo, e esperavas o quê mulher? Depois de teres ido lá chatear o homem 3 vezes?!!!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos doutora veterinario piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas doutora cientista brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.