AS 50 MELHORES Piadas de Mulher

Abaixo está nossa coleção de anedotas e lista de piadas engraçadas sobre Mulher . Existem algumas piadas curtas mulher benzinho que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.

Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com mulher engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.

Top 10 Mulher piadas e trocadilhos mais engraçados

Ontem à noite eu estava sentado no sofá, vendo TV, quando ouvi a voz da minha mulher vindo da cozinha:


— O que você vai querer para o jantar, meu amor? Peixe, frango, bife ou pernil?
Eu disse:
— Vou querer carne querida, obrigado.
Ela respondeu:
— Você vai é tomar sopa! Eu estava falando com o cachorro!

Manuel que havia viajado para outra cidade liga para a esposa e conta todo preocupado:


— Maria, Maria, estou com AIDS.
Então, a mulher responde toda tranqüila:
— Não importa Manuel, estou com Joaquim.

A casa

Manoel vinha andando pela rua falando:

- Quarto, sala, cozinha e banheiro. Quarto, sala,
cozinha, banheiro ...

Até que seu amigo interrompe e pergunta:

- Você está falando sozinho Manoel, por que?

- É que minha mulher pediu para eu decorar a casa!

O marido chega de viagem e a sua ciumenta mulher lhe pergunta:


— O que significa este cabelo loiro no seu paletó?
E o marido, tentando se safar, responde:
— Significa que você não manda lavar meus ternos desde quando pintava seus cabelos, querida.

Uma mulher sempre que ela ia peidar ela dava dois peidos juntos .

Qual o nome do filme ?
R : Gas parzinho

Medo de Buzina

Dois amigos conversam:
— Cara, eu não posso escutar uma buzina...
— Por quê? — pergunta o outro — É trauma de infância?
— Não, é que minha mulher fugiu com o motorista...
— Pô, cara... Sinto muito...
— Pois é... Toda vez que ouço uma buzina penso que é o cara trazendo ela de volta!

Vamos casar?

Os dois vivem juntos há muitos anos. Um dia, a mulher propõe para o cara:

-Benhê! A gente bem que podia se casar, você não acha?

-É. . . Mas quem iria querer a gente?

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Qual a semelhanca entre o circo e a mulher de saia?


R:É que debaixo do pano que está o espetaculo!!!

Ao corta um chocolate a mulher corta o dedo,qual o nome do filme?

— Por que você se casou com esse seu marido?

— pergunta à vizinha a fofoqueira. — Afinal, vocês não parecem ter nada em comum!
— Ah, é aquela velha história da atração dos opostos — responde a outra. — Eu estava grávida e ele, não.

O funcionario foi até o seu patrão e disse:


— Amanhã minha sogra vai vir em casa e minha mulher quer que eu fique lá. Posso faltar amanhã?
E o patrão responde:
— De jeito nenhum tem muito trabalho!
— Muito obrigado patrão você é o salvador!

Você pode explorar piadas para fazer com mulher traindo curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar piadas sobre mulher limpo. Há também trocadilhos com mulher para crianças, 5 anos, meninos e meninas.

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Altas horas da madrugada, dois sujeitos estão num boteco tomando a saideira.


— O que a sua mulher diz quando você chega em casa a essa hora? — pergunta um deles.
— Minha mulher? Eu não sou casado!
— Ué, então por que vai para casa assim tão tarde?

Ela despiu o seu corpo suave e virgem:

Faz-me sentir mulher ! Ele despiu-se, deu-lhe a roupa e disse: Toma ! Vai lavar !

Viúvo Três Vezes

Dois bêbados conversam uma conversa de bêbados.
— Tu é casado?
— Viúvo. Viúvo três vezes.
— De que morreu tua primeira mulher?
— Tomou um copo de formicida.
— Que coisa triste. E a segunda?
— Tomou um copo de formicida.
— Putz! E a terceira? De que ela morreu?
— Caiu do quinto andar. Não quis tomar o copo de formicida.

Batem na porta. De dentro, uma voz feminina pergunta:
— Quem é?
A outra voz respondeu:
— É um vampiro!
— E o que você quer?
— Eu quero sangue!
— Ah... então passa dia 27.

Falha de Comunicação

epois de uma briga, marido e mulher estão sem se falar. Comunicam-se, no entanto, através de bilhetinhos escritos à mão. Ele passa um bilhete a ela:"Acorde-me às sete horas da manhã".

No dia seguinte, quando ele acorda, já são onze horas. E a seu lado está o seguinte bilhete:

"São sete horas, levanta, vagabundo!"

A garota estava tendo um mal-estar no meio da rua, amparada pela mamãe.

Passa um senhor educado e pergunta:
— Foi comida, não foi?
— Foi sim — respondeu a mãe. — Mas vai casar!

O homem quase morrendo balbucia para a mulher, que está à cabeceira da cama:


— De hoje eu não passo!
— Passa sim, claro que passa!
— Como tem certeza disso?
— Você sempre deixou tudo pra amanhã.

O Flash

O Flash aborda uma mulher na rua e diz:
— E aê mulher, vamos dar uma?
A mulher distraída pergunta:
— Como? O que foi?
— Vamos dar outra — completa o Flash.

Preferência do Marido

A mulher pergunta ao marido:
— Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?
— Nem uma, nem outra querida. Você sabe que eu só tenho olhos para você.

Você sabe porque o português não pega ônibus?


— Porque está escrito: Mantenha Distância!
Ha! ha! ha! ha! Que droga de piada, né?

A mulher telefona para o marido:

o carro está com um probleminha e ela pede para ele ir até lá.
— O que houve, ó mulher?
— Entrou água no motor e o carro parou.
— Como que entrou água no motor se não tá chovendo? Onde é que tá o carro?
— Tá aqui dentro do rio.

O casal estava super animado na cama quando são interrompidos pelo telefone.


A mulher atende, e após desligar, fala ao companheiro:
— Era meu marido... Ele disse que vai chegar mais tarde hoje porque está jogando pôquer com você...

Dois amigos se encontram:


— Você sabia que o Arnaldo está hospitalizado? - comenta um deles - O cara tá mal, parece que nem dá pra reconhecer direito... - Não pode ser! - disse o outro, aflito - Ainda ontem eu vi o Arnaldo num baile de carnaval, dançando com uma loira deliciosa! - Pois é, a mulher dele também viu!

Um argentino diz ao outro:


— A minha mulher sai toda noite com uma biblia na mao... E espantosa a fe que ela tem em deus!
Eo outro advogado responde:
— Espantosa ea fe que vc tem nela!

Velho Milhonário

Perguntaram ao velho milionário que vivia cercado de belas mulheres:
- O senhor acha mesmo que essas mulheres gostam de você?
E ele respondeu:
- Meu amigo, eu gosto muito de camarão, quando peço um prato eu não pergunto se o camarão gosta de mim. Eu simplesmente como e depois pago.

P: O que devemos tirar do Homem para ele virar uma mulher?
R: O cérebro

Enterro da Sogra

Um amigo vai ao boteco tentar convencer o outro amigo a ir no enterro da sogra dele:
- Você tem que ir, sua mulher vai ficar chateada com você.
- Eu não vou, rapaz. Que ela descanse em paz.
- Mas vá lá cara, nem que seja pra dar uma cuspida no caixão dela.
- Eu não. Você acha que eu tenho paciência pra ficar em fila?

No depoimento, o juiz pergunta:


— Dona Clotilde, qual é a sua idade?
— Trinta anos, senhor juiz.
— Mas já é o terceiro ano que a senhora declara sempre a mesma idade...
— É verdade, senhor juiz. Pra o senhor ver que não sou dessas pessoas mentirosas que dizem uma coisa hoje e outra amanhã.

Em um bar tinha um gaucho sentado.

Derrepente cehga uma mulher bonita ao seu lado. Ela o pergunta:
— Quem voce é?
— Sou gaucho macho! Tchê! Quem voce é?
— Eu sou lesbica, gosto de mulher!
Entao a mulher foi embora!
Derrepente chega outra mulher, mais bonita ainda, e ela o pergunta!
— Quem é voce?
— Eu sou lesbico

A mulher grávida chega ao seu filho:


— Filho, você gostaria de um irmãozinho ou uma irmãzinha?
O menino pensa e diz:
— Ah mãe, se não doer muito, quero um pônei.

Chamando as Pacientes

O ginecologista abre a porta do consultório e dirige-se às pacientes na sala de espera:
— A mulher do próximo, por favor!

Marido Precoce

O casal vai ao médico.
— O meu marido está sofrendo de ejaculação precoce! — reclama a mulher.
E o médico, virando-se para o marido:
— E então? O que o senhor tem a dizer?
— Para mim é mentira, doutor! Quem está sofrendo é ela...

Bodas de Prata

Dois amigos estavam conversando sobre as maravilhas do Oriente. Um Deles diz:
— Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
O amigo responde:
— Não diga? E o que pensa em fazer quando completarem 50?
— Volto lá para buscá - la.

Dormindo com o Namorado

A mãe vira-se para filha adolescente e comenta:
— Minha filha, as vizinhas andam dizendo que você está indo pra cama com o seu namorado, é verdade?
— Imagina, mãe! Essas mulheres são umas fofoqueiras, isto sim! Só por que a gente vai pra cama com um fulano qualquer, já começam a dizer que é namorado!

Porque os psicanalistas são mais rápidos no tratamento dos homens do que nas mulheres?


Porque enquanto as mulheres têm que regredir até a infância, os homens já estão lá.

Amigos, amigos...

No meio de uma festa de confraternização, o sujeito cochicha para o colega de trabalho:
- Aquela loira ali é a minha mulher. E aquela morena gostosinha do lado dela é a minha amante!
- Que coincidência! - diz o amigo - Comigo é a mesma coisa. Só que ao contrário!

Os 4 milagres das mulheres:

deita sangue sem se cortar, dá leite sem comer erva, sente-se húmida sem tomar banho e só diz mer*da sem lhe perguntarem nada.

A Pomba e a Paz

A pomba é o pássaro da paz
A mulher é a paz do pássaro
O velho tem o pássaro em paz
A solteira não conhece, nem pássaro nem paz
O solteiro não deixa o pássaro em paz
E a viúva não vive em paz sem o pássaro!

O sujeito chega em casa caindo de bêbado e encontra a mulher furiosa sentada na cama.


— Seu cafajeste! — esbraveja ela. — Sabe que horas são?
— Não...
— Cinco horas da manhã! Você não tem vergonha?
— Vergonha de quê? Eu não tenho culpa! Se eu estivesse em casa seria a mesma hora!

Entrega a domicílio

A mulher vai atender a porta em plena madrugada e dá de cara com quatro bêbados.
Um deles diz:
- Madame, por favor, veja qual de nós quatro aqui é o seu marido, porque os outros três estão morrendo de sono!

O marido chega a casa e encontra um homem debaixo da cama.

Furioso, pergunta para a mulher:
— O que é que este homem faz embaixo da cama?
A esposa, com um sorriso safado, responde:
— Embaixo, nada. Mas em cima faz maravilhas!

Poligamia x Bigamia

Direto do Dicionário Aurélio:
Poligamia = Casamento de um homem com várias mulheres.
Bigamia = Casamento de um homem com duas mulheres.
Monotonia = Casamento de um homem com uma mulher.

Constância

O juiz que está julgando o divórcio pergunta ao homem:
— Você traiu sua mulher com constância?
— Olha, doutor... Essa tal de Constância eu não conheci. Mas se o senhor perguntasse da Camila, da Fernanda, da Tatiana...

Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo.

A mulher, péssima cozinheira, choraminga para o marido:


— Querido, aquele bife à... sniff... à parmegiana que eu fiz para você... sniff...
— O que aconteceu com ele, meu bem?
— O cachorro... sniff... comeu! Buáááá...
— Meu bem, não fica triste não! Não precisa chorar só por causa disso. Amanhã, eu compro outro cachorro para você!

Oque a mulher esta fazendo na sala?
— Turismo!Lugar de mulher e na cozinha!

Desconfiadíssimo da mulher, o homem chegou em casa mais cedo e começou a procurar, de arma na mão.


Abriu a porta do armário e deu de cara com o amante dela:
— O que você está fazendo aí?
— Eu vim dedetizar o armário... As traças estão comendo todas as roupas!
— Mas pelado?
— Ih... Não falei? Já comeram a minha também!

O sujeito vai ao psicólogo e diz:


— Doutor! A minha mulher vive dizendo que eu sou louco só porque eu gosto de salsinhas!
— Mas isso não faz sentido! — responde ele — Eu também gosto de salsinhas!
— Legal! — exclama o paciente — Então vamos lá em casa ver a minha coleção! Eu já tenho mais de duzentas!

Q.I. baixo

No jornal, o homem lê a reportagem sobre a atriz que havia se casado com um atleta de Q.I. notoriamente baixo. Vira-se para a mulher e pergunta:
— Por que os imbecis acabam sempre se casando com as mulheres mais bonitas?
A mulher sorri para ele.
— Ah, querido, obrigada.

Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos mulher homem piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.

Sugerimos usar apenas mulher maravilhosa brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.

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