Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Chinesa . Existem algumas piadas chinesa curtas holandesa que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com chinesa engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Dois amigos na conversa, diz um deles:
- Para os chineses, 2011 foi o ano do Boi e este ano é o do Tigre.
Responde o outro amigo:
- Felizes são eles que, a cada ano, trocam de animal. Nós já estamos há anos com os mesmos Burros!
Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde aproveitou para conhecer algumas meninas da vida
Dias depois da volta, o seu p**... ficou todo verde. Ele tenta ao máximo esconder isso da mulher e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:
- AhhhVocê foi para a China! Não?
- É verdade. – respondeu o homem.
Continuar o médico:
- E conheceu umas miúdas da vida, certo?!
- É verdade! – respondeu o homem.
Finaliza o homem:
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar!
O homem fica em choque, não consegue acreditar no que ouve e, sem desistir vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. Em desespero, procura urologistas, especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo raspanete, compadece-se do marido e aconselha-o a procurar um médico chinês. Um especialista em urologia na própria China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença. O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem e marca uma consulta com o médico mais renomado do país.
Ao examiná-lo, o médico chinês dá uma risadinha:
- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente Non?
- É verdade. – respondeu o homem.
Continua o médico:
- E o senhor deu umas voltinhas com as galotas Non?
- É verdade. – respondeu o homem.
Continua o homem:
- E o senhor foi ver médico potuguês Non?
- É verdade. – respondeu o homem.
E pergunta o médico:
- E médico potuguês lhe disse que telia que cotar Non?
- É verdade. – respondeu o homem.
Diz o médico:
- Médico potuguês não sabe nada! Non plecisa cortar.
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção. Vai pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico. Julga que seu pesadelo acabou e pergunta:
- Então, existe tratamento para isso?
Responde o médico:
- Non.. Non. Non plecisa cortar Cai sozinho!
O Joãozinho, um miúdo de seis anos de idade, foi chamado à presença do pai, que lhe disse:
- Hoje, a mãe arranjou-te mais duas maninhas!
O Joãozinho:
- Foi nos saldos ou no chinês?
—
Dois gestores amigos encontram-se e um diz:
- Olha, já contratei uma dactilógrafa nova. É chinesa!
Pergunta o outro:
- Como é que a arranjaste?
Responde o primeiro:
- Nas páginas amarelas
—
Um tipo entra num restaurante chinês, senta-se numa mesa e pergunta ao empregado:
- Têm o prato-do-dia?
O chinês:
- Si.
O tipo:
- É barato?
O chinês:
- Nô, é balata
—
Estavam na China um português, um americano e um espanhol. Estavam a beber uns copos na praça principal, só que não sabia que na China isso é proibido e então foram apanhados em flagrante e presos. No dia seguinte foram mandados ao Mandarim para receberem a sua sentença.
O Mandarim deu-lhes uma descasca enorme e disse-lhes que iam receber 20 chicotadas como punição. Só que, como a China estava em transição entre o ano do cão e o ano do rato, então, cada prisioneiro teria direito a um pedido, diz ele:
- Vocês, americano! O vosso país é r**..., capitalista e eu odeio-vos, mas promessa é promessa! Qual o é teu desejo, desde que seja não escapar da punição?
Responde o americano:
- Quero que me amarrem um travesseiro nas costas.
- Que assim seja! E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. – Diz o chinês.
Lá pela décima chicotada, o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.
Virando-se para o Espanhol, diz:
- É a sua vez, espanhol! O vosso povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio-vos, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
Responde o espanhol:
- Que me amarrem dois travesseiros nas costas.
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada, os travesseiros cederam e o espanhol apanhou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna ao americano.
Foi a vez do português. Diz o chinês:
- Ora, ora, você é português.. Povo simpático, sabe receber, humilde… E como eu gosto do vosso povo tu terás 2 pedidos.
Diz o português:
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas…
- Espantoso!! Ainda por cima és corajoso! – interrompe o chinês – E qual é o teu próximo desejo?
E diz o português:
- Que amarrem o espanhol nas minhas costas
Os três chineses: Bu, Chu e Fu, cansados da discriminação, resolveram americanizar os seus nomes. Por sugestão do juiz, Bu passou a chamar-se Buck; Chu passou a chamar-se Chuck e Fu... bem, ele preferiu voltar para a China.
Um casal de pretos que ia ter um filho, estava a visitar a China. Chegaram a um lugar que se chamava Lago dos Nomes porque os chineses mandavam para lá uma pedrinha e descobriam o nome a dar ao filho.
Um chinês mandou e a pedrinha fez o barulho Chin-Chan-Yen. E o filho ia-se chamar assim. Então foi outro e “Tin-To-Yan”.
Impressionados, os pretos, resolveram tentar. O preto escolheu uma pedra bem grande, polida, limpou-a e mandou. Quando ela chegou ao lago, fez: Chim-Pan-Zé.
Um chinês entra num bar em New York quando vê o Steven Spielberg. Grande fã do realizador, aproxima-se para o conhecer. Já perto dele, o Spielberg quando o vê, espeta-lhe uma murraça pondo-o a sangrar do nariz
- Hei! Porque é que foi isso?! – pergunta assustado o chinês.
Diz o Spielberg:
- Vocês japoneses mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbour
Responde o chinês:
- Mas eu não sou japonês! Sou chinês
Diz o Spielberg:
- Chineses, tailandeses, japoneses é tudo a mesma coisa!
O Spielberg já a preparar-se para ir embora, quando o chinês se chega ao pé dele e enfia-lhe um murro nas trombas.
- Então? Para que foi isto? – pergunta o Spielberg.
Diz o chinês:
- Estúpido americano! Tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic
Informa o Spielberg:
- Mas não fui eu que afundei o Titanic Foi um iceberg!
Responde o chinês:
- Iceberg, Carlsberg, Spielberg é tudo a mesma coisa!
— Manuel, eu não quero mais ter filhos!
— Por que?
— Eu não quero chineses aqui em casa!
— Chineses?
— É, você nunca ouviu dizer que de cada cinco crianças que nascem no mundo, uma é chinesa?
O aluno chinês confuso pergunta ao seu mestre:
- Mestre Shi porque todos os chineses são tão parecidos?
E o mestre respondeu:
- Eu não sou o mestre Shi.
Você pode explorar piadas para fazer com chinesa portuguesa curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de chinesa limpo. Há também trocadilhos com chinesa para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Três chineses, de férias em Potugal, queriam comprar preservativos. Entraram na primeira farmácia que encontraram mas, como nenhum deles falava outro idioma que não o seu, já iam prevenidos com uma folha de papel branco e um láp**.... Dirigiram-se ao balcão, sorriram e fizeram os salamaleques tradicionais ao farmacêutico, que retribuiu com um sorriso.
Um dos chineses desenhou, então, um p**..., escreveu 15cm e colocou uma nota de 10 euros, ao lado da folha. Aqui, o farmacêutico sorriu.
Outro chinês procedeu do mesmo modo, mas apontou 16cm e também deixou uma nota de dez euros. E o farmacêutico voltou a sorrir.
O terceiro chinês escreveu 13,5cm e deixou mais uma nota de 10 euros! Aqui, o farmacêutico arregalou os olhos, fez um sorriso mais rasgado, pegou no lapis, escreveu 22 cm e grita:
- Ganhei! – e sacou todas as notas
—
Dois alentejanos foram conhecer Lisboa e, um deles, antes de se deitar, liga para a mulher:
- Guilhermina, o Gonçalo e eu, estamos a gostari muito da capitali, sim senhori! Sabis aonde a genti jantou hoji?
Responde a mulher:
- Como éi eu saberi, se índa nã me dissesti!
O alentejano:
- Fomos a um restauranti dos maganos dos chinêsis!
A mulher:
- E comeram barato?
O alentejano:
- Olha, aquilo parecia mais barata
—
— O senhor tem um quarto vago?
— Tenho sim, senhol.
Mas este qualto é ao lado do qualto da minha filha.
Se eu solbel que o senhol fez alguma estlipulia com ela, chinês aplicalá os tlês castigos chineses.
O garoto concordou e foi para seu quarto.
Mais tarde, na hora do jantar, quando todos esta vam sentados á mesa, desceu uma jovem de 16 anos, toda charmosa e sedutora.
O garoto não conseguia parar de olhar para a menina, e a menina não tirava osm olhos puxados dele.
Não demorou muito e o garoto correu para o quarto dela, onde ficou a noite toda.
De manhã, cansado foi para seu quarto.
Quando acordou, viu uma grande rocha em cima dele com um bilhete que dizia:
— Plimeilo castigo chineis: locha em cima do colpo.
O garoto pegou a rocha e pensando que se isso era o máximo que o velho podia fazer, então não teria maiores problemas.
Jogou a rocha pela janela e enquanto a rocha caía, leu outro bilhete no parapeito da janela:
— Segundo castigo chineis:locha amalada no testíc**... direito.
O garoto não pensou duas vezes: se jogou também pela janela...
È melhor uns ossos quebrados do ue um ovo só.
Só que passando pelo segundo andar, viu um grande cartaz que dizia:
— Telcelo castigo chineis: testículço esqueldo amalado no pé da cama!!!
Só se trata de um surdo que ouviu um mudo falar que um cego viu um paralitico correr atáz de umtrapaceiro onesto que roubou um um ripe carnivoro que tinha um finho tarado que tinha uma namorada tratada comouma rainha que foi à um circo ondeas crianças viam programas infantis com alto indice de palavrões onde onde estrelava uma nasista que tinha um namorado negro que fasia parte de uma comunidade esclusiva para chineses. Nada de cumuloso.
Certa vez, durante uma palestra sobre nutrição, em Chicago, um orador dizia à plateia presente:
- A alimentação que colocamos nos nossos estômagos era o suficiente para ter morto a maioria dos aqui presentes há vários anos. A carne vermelha é terrível. Refrigerantes provocam a erosão das paredes externas do estômago. Comida chinesa contém MSG. Vegetais podem ser desastrosos e todos sabem o mal que causam os germes contidos na água que bebemos. Mas há um alimento que é, de longe, o mais perigoso de todos e a maioria de vocês já o comeu ou irá comê-lo, em algum momento da sua vida. Alguém poderia me dizer que alimento perigosíssimo é este, que causa o maior dos sofrimentos, mesmo decorrido anos após o termos ingerido?
Um senhor de 50 anos levanta-se e diz:
- Bolo de casamento.
Após se formarem cada qual voltou para seu país. Depois de muitos anos se encontraram. O alemão estava rico e o chinês na maior m**.... Perguntado como tinha ficado tão rico o alemão contou que tinha inventado um produto que passando na vagina das mulheres a deixava com gosto de laranja e com isso havia ganhado 10 milhões de dólares. O chinês muito triste voltou para a China. Alguns anos depois se encontraram novamente e desta vez o chinês estava centenas de vezes mais rico que o alemão.
— Ué, como você ficou rico tão depressa? perguntou o alemão.
— Aproveitei a sua ideia e na China inventei um produto que passando na laranja fica com gosto de vagina. Estou exportando para o mundo todo e não dou conta dos pedidos...
— Seu cretino! Seu covarde! - grita o judeu. Isso é por Pearl Harbour!
O oriental não entendeu nada.
— Para com isso! Pearl Harbour foi culpa dos japoneses, e eu sou coreano!
— Coreano, chinês, japonês, prá mim é tudo a mesma coisa!
Os dois foram separados, mas o coreano jurou vingança. Algum tempo depois, o oriental deu o maior c**... no judeu americano.
— Bandito! Morfético! Isso é pelo Titanic!
— Para com isso! - gritou o judeu - O Titanic afundou por causa de um iceberg!
O coreano não quis nem saber:
— Iceberg, Goldenberg, Rosemberg, Spielberg, prá mim é tudo a mesma coisa!
Passou 3 meses dormindo em cavernas e comendo plantas, passando frio e fome.
Um belo dia ele avistou no alto de um monte uma enorme casa chinesa. Correu em sua direção e bateu a porta. Abriu-a um senhor chinês de longas barbas brancas que perguntou o que o esfarrapado rapaz desejava.
— Estou há mais de 3 meses perdido pelos campos, dormindo em cavernas frias e comendo plantas. Por favor, eu gostaria de uma cama limpa, um lugar para banhar-me e um prato de comida decente. Estou muito cansado e faminto.
O velho chinês ponderou e falou:
— Eu lhe ofereço um quarto limpo, um banheiro, roupas limpas e uma nobre refeição. A única condição e que o senhor não faça nada a minha neta.
— Claro, senhor. O senhor realmente e um homem bom.
— Se acontecer alguma coisa a minha neta, o senhor sofrera as três piores torturas chinesas.
— O senhor pode ficar tranquilo.
Então o rapaz tomou seu banho, vestiu suas novas roupas e desceu para jantar. Foi sentar a mesa, olhar para a jovem neta chinesa do velho avô chinês e se apaixonar. Além de maravilhosa, ele sentiu que o interesse era mútuo. Paixão a primeira vista. Pensou em silêncio:
— Há 3 meses não vejo uma mulher, e com certeza essa noite valerá qualquer sacrifício, mesmo essas 3 piores torturas chinesas.
De noite foi ao quarto da jovem e teve a noite mais incrível de sua vida. Ao acordar, sentiu um grande peso sobre o seu peito. Abriu os olhos e viu uma enorme pedra sobre seu peito. Nela estava escrito:
"Primeira grande tortura chinesa: grande pedra sobre peito."
Bem se for assim, tudo bem. Ergueu a pedra e conseguiu lançá-la pela janela próxima a cama. Foi quando ele viu uma linha amarrada à pedra. Em uma outra face da pedra estava escrito:
"Segunda grande tortura chinesa: pedra amarrada ao testíc**... esquerdo."
Desesperado com a situação o rapaz se atirou pela janela atrás da pedra. Foi quando pode ver escrito numa terceira face da pedra:
"Terceira grande tortura chinesa: testíc**... direito amarrado ao pé da cama."
Mas, depois do pouco êxito do Viagra e dos filmes pornográficos, cientistas chineses se confessam derrotados. Eles querem despertar o interesse dos pandas pelas fêmeas na tentativa de salvar a espécie, que está em vias de extinção. Zhuang Zhuang, um macho de 16 anos de idade cujo nome significa 'forte forte', foi o primeiro panda a receber uma dose de Viagra. Mas a experiência foi frustrante para os pesquisadores. 'Nenhum resultado foi obtido', conta Wang Pengyan, vice-diretor da reserva de Wolong, no sudoeste da China, onde os cientistas tentam fazer os pandas se reproduzirem, recorrendo, quando não lhes restam alternativas, à inseminação artificial.
Joâozinho prescisa se hospedar consiguindo um lugar, o dono diz:
_você pode se hospedar mais com uma condição não encoste nem um dedo na minha fia!!!
Joãozinho aceita a proposta. E no dia seguinte... de noite a filha do chinês atenta ele e acabam indo para cama. no dia seguinte, Joãozinho acorda com uma pedra na barriga, e nela havia um papelzinho escrito:
_1ºcastigo chinês pedra sobre o peito!
Joãozinho não contendando com aquilo resolve jogar a pedra pela janela! E ele ve um papelzinho:
_2ºcastigo chinês pedra amarada na ovo esquerdo!
Joãozinho resolve pular com a pedra! e ve outro papelzinho:
_3ºcastigo chinês ovo direito amarado na cama!
Nos últimos dias de seu mandato e em uma tentativa desesperada de recuperar popularidade e se manter no poder, o ex-presidente argentino Menem decide declarar guerra à China e manda um e-mail ao governo inimigo:
- Senhores chineses, rendam-se! Temos doze tanques, cinco aviões e mil soldados bem treinados, a postos para atacar!
- Nós temos dez mil tanques, cem mil aviões e cinco milhões de soldados prontos para acabar com vocês! - respondem furiosos os chineses, também via e-mail.
- Infelizmente - responde Menem - deveremos adiar a guerra para uma outra data. Não temos lugar suficiente para acolher tantos prisioneiros!
"Olha o Spielberg! Gostaria de conhecê-lo...", pensa ele. O Spielberg passa por ele e quando o vê, dá-lhe uma porrada que faz sangrar o nariz do pobre chinês.
— Hei... Porque você fez isso? - pergunta o chinês.
— Vocês japoneses mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbor...
— Mas eu não sou japonês! Sou chinês...
— Chineses, tailandeses, japoneses... É tudo a mesma coisa!
O Spielberg vai se sentar, quando o chinês chega perto dele e enfia-lhe uma porrada no queixo. Daquelas de fazer o cara rodar na cadeira...
— Então?... Para que foi isto? - pergunta o Spielberg.
— Imbecil! Minha avó estava no Titanic...
— Mas não fui eu que afundei o Titanic! Foi um iceberg!
— Iceberg, Gutenberg, Spielberg... É tudo a mesma coisa!!!
Tinha que ser nos EUA...
Depois dizem que há limites para a estupidez humana!
Dêem um "look" nas "mimosas" instruções existentes nos
rótulos de alguns produtos no mundo:(são reais!)
Num secador de cabelos da Sears:
"Não use quando estiver dormindo."
Num saquinho de Fritas:
"Você pode ser o vencedor! Não é necessário comprar.
Detalhes dentro."
Numa barra de sabonete Dial:
Use como um sabonete normal. (E como poderia ser???)
Numa refeição congelada da Swanson:
"Sugestão de servir: descongele."
Numa touca de banho de hotel:
"ajusta-se a uma cabeça."
Impresso no fundo, embaixo, de uma sobremesa tiramisu
do Tesco:
"Não vire de ponta cabeça."
Num pudim da Marks & spencer:
"O produto estará quente depois de aquecido."
Na embalagem de um ferro de passar Rowenta:
"Não passe roupas no corpo."
Num remédio infantil da Boot's Children:
"Não opere maquinas ou dirija."
Numa fileira de luzes de Natal chinesas:
Somente para uso dentro ou fora de casa. (Ah, bom! Não
e para usar no espaço sideral...)
Num processador de comidas japonês:
"Não é para ser usado para o outro uso."
Num saquinho de amendoins da Sainbury's:
"AVISO: Contém amendoins."
Num saquinho de amendoins da American Airlines:
"Instruções: abra o saquinho, coma os amendoins."
Numa moto-serra sueca:
"Não tente parar a serra com as mãos ou genitais. (O
que é isto!? Um kit doméstico de castração???)
Numa fantasia infantil de Super-Homem:
"O uso destes trajes não o torna apto a voar. (Olhe
como isso destrói a imaginação da criança!).
Embaixo de uma cadeira comum de escritório:
"Atenção, usar este produto, uma pessoa por vez."
— Traidora, ordinária!
— Mas Sebastião, o que aconteceu? — perguntou a mulher segurando o recém-nascido.
— Eu exijo uma explicação: que história é essa de o nosso filho nascer com cara de chinês?
— Ora, Sebastião. Será que você nunca ouviu dizer que a cada cinco crianças que nascem no mundo, uma é chinesa?
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos chinesa espanhol piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas chinesa chimarrao brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.